Анекдоты про школьное
Учитель на уроке спрашивает детей: — Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? — Давай, Вовочка — Скамейка видна из окна нашей школы. На нем сидят три женщины. Они едят мороженое. Два укуса и один лиз. Вопрос. — Вовочка, выйди из класса. — И подумайте о той, у которой на руке кольцо.
Поезд. Железнодорожный вагон. Уорд. В это отделение заходят умудренный житейским опытом мужчина средних лет и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик — мама, мама, я хочу кушать. Мамочка, мамочка, я хочу пить. Мама — подожди, скоро станция, я куплю тебе что-нибудь… Мальчик — мама, мама, я хочу кушать. Мамочка, мамочка, я хочу пить. Картина повторяется довольно долго, и за это время мальчик успевает достать человека до печени. На следующую просьбу мальчика мужчина говорит женщине: — Знаешь, на вокзале купи ему арбуз, он и напьется, и поест заодно. Женщина просто не знает, как отблагодарить мужчину за столь ценный совет, на вокзале она попросила его посидеть с ребенком, а сама побежала за арбузом. Мальчик — Слушай, чувак, а ты не пробовал трахаться в барьере! Парень -? (ошарашено) Нет, но что! Мальчик — как? И ты будешь трахаться и трахаться одновременно.
Мать спрашивает сына — Что-то я не вижу твоего дневника в школе. — А Васька взял у меня, чтобы напугать своих родителей.
Мама спрашивает сына: — Петя, что-то я не вижу твоего дневника в школе? — А Васька взял, родителей пугать.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был шокирован сложными расчетами: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров передал учителю конверт. — Что в нем? — Учитель спрашивает. — Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
Из школьного сочинения: «Мы с ребятами лизали настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и начали тушить его, потому что их сено случайно попало в огонь».
Вовочка заходит в УПА под подъездом школьного офиса и волнуется: «Где логика?». Где логика? На каудопе стоит дип-топ, вроде как — Вовочка. «Ты, — скажет, — зачем сюда идешь?» — Да, понимаешь, я в классе, вот они меня и выгнали, а сами остались. Где логика?
В автосервис приезжает неисправная иномарка, выходит определенный сотрудник и требует срочно ее починить, мол, уже поздно. Начальник смены говорит ему: «Сейчас мы поможем! У нас суперклассный мастер, он видит машину насквозь, чинит ее очень быстро. Он!» Формальный вид и узнает своего бывшего школьного друга. «Колли!» — говорит он. «Василия! Сколько лет… сейчас мы поможем». Действительно, через десять минут машина работает идеально. Полицейский: «Спасибо, дорогая! Вы действительно супермастер». Учитель: «Да, после Мэдди я начал участвовать в службе, они все глубже вникают во все тонкости. Отремонтировать, выбрать, подготовить к продаже — я могу сделать все. Как дела? Что ты делишь?» Слуга: «А я работаю в правительстве, мы проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем». Учитель: «Реформы, говоришь? И почему-то мне показалось, что это подготовка к продаже».
История моего, теперь уже далекого, школьного прошлого. Это было в 1991 году (привет петербургской школе 261 учителя и выпускникам 1992 года). Уроки алгебры и геометрии иногда проходили по следующей схеме. Задача подбрасывалась на столы, и проводилось соревнование на скорость решения. Тот, кто первым правильно решил задачу, получал почет и уважение всего класса на следующие 5 минут. И здесь возникает следующая проблема. Что-то вроде окружности с диаметром D, касательные, углы, надписанные, описанные и т.д. Ручки пищат, глазки закатываются, частое дыхание и вдруг радостное восклицание: «Ну вот, решили, какой правильный ответ?». Учитель называет примерно следующее, (3A+ (5/13c))/((3/5) PD). В общем, набор пружин и цифр. Наш череп ликует: «Да, у меня то же самое» (вторая пауза и не менее радостный голос). «Только цифры разные. «67
Три источника, три компонента. Или кому хорошо жить в США.
Национальные виды спорта: — поглощение гамбургеров и бигмаков; — стрижка газонов перед домом; — подача налоговых деклараций.
Три хорошо развитых чувства: — чувство патриотизма; — чувство величины машины; — чувство расовой принадлежности.
Три плохо развитых чувства: — чувство юмора; — знание границ; — чувство усталости.
Три основные проблемы американца: — найти работу; — добраться до работы; — не потерять работу.
Недостатки американского школьного образования: — ранняя специализация; — никто не заставляет себя учиться; — 8-9 дневные часы.
Преимущества американского школьного образования: — никто не заставляет себя учиться; — 8-9-дневный рабочий день. — Ранняя специализация;
Три основные проблемы вождения: — вызов автострады; — выезд из Хайвея; — поиск места для парковки.
Преимущества американского метро: — круглосуточная работа; — вентиляция; — информация.
Недостатки американского метро: — грязь; — недостаточная безопасность н а-поздних станциях; — плохая внешняя маркировка станций.
Отличительные черты «советских» пешеходов: — идут на красный; — бегут на зеленый; — все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение на Хайвее.
Отличительные черты «советского» походника: — Умный; — Надоедливый; — Голодный.
Отличительные черты «нового русского» за рубежом: — квадратная голова; — круглый живот; — золотая печать.
Три проблемы избытка: — избыточный вес; — выбор избытка; — избыточные стандарты.
Три проблемы отсутствия: — отсутствие времени; — отсутствие общения; — отсутствие общественных туалетов.
Три основные задачи «русской» эмиграции: — придать русскому языку статус государственного; — выяснить, где у них «заднее Крильцо»; — зарегистрировать главную партийную ячейку.
Три вещи, которым можно позавидовать: — хорошие дороги; — хорошие зубы; — хорошие перспективы.
Три основных идола: — Конституция США; — американский флаг; — банковский счет.
Три основные сексуальные проблемы: — найти партнера традиционной сексуальной ориентации; — избежать обвинений в сексуальных домогательствах; — смириться с издержками феминизации.
Три составляющие великой американской мечты: — собственный дом; — собственный бизнес; — собственная семья.
У кого в США самая тяжелая жизнь: — Белый — Здоровый — Мужчина в расцвете сил.
Кто лучше живет в США: — бедняк — пациент — чернокожая женщина преклонного возраста.
Начинающий игрок в гольф безуспешно пытается попасть по мячу около 2 часов на первом холме. Все время скучает, уже вспотел и, конечно, ужасно зол. Наконец, просто в ярости, он со всей силы бьет по мячу, случайно попадает по нему, мяч перелетает через лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ищет его еще полчаса — безуспешно, — затем, убедившись, что его никто не видит, спокойно достает другой мяч и снова пытается ударить по нему. Проходит еще два часа, в течение которых он так и не смог сдвинуть мяч ни на дюйм, когда кто-то подходит к нему: — Это не твой мяч? — О, спасибо, моя. Ты даже не представляешь, как я его искал. Большое спасибо. — Да, какая благодарность. Какая благодарность. Ты хоть знаешь, что ты сделал со своим мячом. Знаете ли вы, что дорога проходит под этим холмом?» — Угу. Да, — говорит гольфист таким слегка обескураживающим голосом. — Мяч со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, который вез детей на экскурсию, автобус врезался в столб, все дети погибли. Полный беспорядок. — Но я. Нет. — говорит пораженный гольфист. — Не знал что? И это еще не все!!! Горящий автобус покатился дальше, за ограждения, и упал прямо на гостиницу вниз по холму, полную скаутов, которые погибли в результате пожара. — (Гольфер уже почти рыдает) — Я даже не знаю, что сказать. Это произошло случайно. — Да, какая случайность. Какой несчастный случай, твоя мать!!! Да, вы знаете, что огонь пошел дальше по газовым трубам и достиг соседнего города, что он все еще горит, что пожарные все еще пытаются потушить бушующее пламя, хотя сейчас от него остались лишь обгоревшие руины. И здесь тоже горы трупов! Теперь гольфист стоит на коленях, в отчаянии: — Но я. Но я. Что я могу сделать? — БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ! БУДЬТЕ ЯСНЫ.
Мама спрашивает сына: — Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял и напугал родителей.
На заседании Думы, посвященном школьной реформе, Жириновский узнал, что ученики до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Он был возмущен и внес проект резолюции, чтобы опубликовать его в недвусмысленных выражениях.
Из школьного сочинения: «Когда бомбы стали взрываться среди солдат, внутренний мир простых русских людей вдруг открылся Пьеру».
Отец — сыну: — Балда! Почему у тебя опять двойка? — Да, не подумав, он сказал, что Земля по форме больше похожа на задницу школьного завхоза, чем на грудь нашего географа. — Что в этом плохого? — Да, это чушь! Если бы Земля имела такие формы, ее бы давно изнасиловали.
Отец сыну: — Балда! Почему у тебя опять двойка? — Да, по сути. На уроке географии он сказал, что Земля больше похожа на задницу школьного менеджера, чем на грудь нашего учителя. — А что в этом плохого? — Брэд! Если бы Земля имела такие формы, ее бы давно изнасиловали.
УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС: — ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ? Маленький Вовочка тянет руку: — Можешь? — ГОВОРИТ, ЖЕНЩИНА. — СКАМЕЙКА ВИДНА ИЗ ОКНА НАШЕЙ ШКОЛЫ. НА НЕМ СИДЯТ ТРИ ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ СЛАДКОЕ. ДВА УКУСА И ОДИН ЛИЗ. ВОПРОС: КТО ИЗ НИХ ЖЕНАТ? — Вовочка, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА. -НЕТ! И Я ДУМАЮ [.]
Передо мной какой-то чумазый старик снимал деньги в банкомате. Он, видимо, остановился — внес 1200 рублей и стоял у приборной доски, любовался, напряженно думал. Сначала я молча возмущался, а потом проникся сочувствием. Как прожить на такие деньги! Пусть думает. Пиджак сильно поношен, вероятно, с выпускного вечера. И он думал, думал и нажал еще один ноль. И снова задумался. «Мужик, забери уже свои гребаные деньги, это не последний банкомат в твоей жизни!», — внутренне закричал я. А он, зараза, задумался и нажал еще один ноль, зажглось 120к. Столько на моей собственной карте редко бывает. Банкомат не выдал ему эти деньги сразу, он должен был выдать их четырьмя порциями. Крестьянин все еще дико тормозил, а банкомат все плевался и плевался пятитысячными купюрами…
Вы слышали эту историю в 90-х годах, поэтому не удивляйтесь, что в ней упоминается «видеомагнитофон», а не DVD-плеер. Теперь уже пожилая женщина вспоминала свое детство и юность в школе. Это было после 1945 года, но еще при Сталине. В кинотеатрах демонстрировался ряд американских фильмов, снятых по ленд-лизу, и люди стекались на них, чтобы посмотреть, как живут иностранцы за границей, развлечься и устроить собственные приключения. Кстати, я смотрел один из зарубежных фильмов 1930-х или 40-х годов, и директор школы, в которую она ходила девочкой. А одна сцена из фильма произвела на режиссера огромное впечатление: красивая длинноногая американка сидит в чулках перед героем фильма — этаким суперменом, сексуально скрестив ноги и нагло затягиваясь сигаретой, высокомерно разговаривая с ним. На голове этой молодой женщины шляпа. Эта сцена и эта американка так впечатлили бедного советского школьного учителя, что он не мог жить спокойно. Он думал об этом, пытался снова попасть в тот фильм, но тогда фильмы редко повторялись. Как было сказано, «сейчас можно просто купить кассету с фильмом и смотреть его хоть каждый день, а тогда это было невозможно». Этот режиссер ужасно страдал, этот проклятый гражданин сцены никогда не покидал ни ее голову, ни ее фантазии. А наша героиня-студентка была как раз в старших классах, может быть, даже в выпускном — я точно не помню. Опять же, я не помню, как он сделал ей предложение и что обещал — деньги, хороший сертификат, какой-то подарок? Но все закончилось тем, что режиссер одел ее почти как ту американскую актрису, в похожую шляпу и платье (насколько смог). А в закрытом кабинете (или дома) этот старшеклассник зажигал перед собой сигарету и буквально повторял слова героини из голливудского фильма, разыгрывая ту же сцену. Режиссер соответственно «играл» роль актера — главного героя. Парень был счастлив от этого, его фантазия была реализована. Старшеклассница тоже получила то, что ей обещали, и к концу жизни поняла, что мужская психология и желания гораздо сложнее, чем казалось ей и описывалось в советских книгах. Все остались довольны. И хотя официального секса между ними не было (по крайней мере, женщина не упоминала об этом в 90-е годы), но для меня эта история послужила доказательством того, что никакой Сталин и советское правительство не смогли убить «душевные красивые фантазии» в душах мужчин. Даже в самые мрачные времена.
Дети часто достают своих родителей вопросами, на которые вы не знаете, как ответить. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу вам, как это было в нашей. Они чинят телевизор, маленькая дочь смотрит на его внутренности и спрашивает: «Как и почему он работает?». Едва вспомнив что-нибудь из школьного курса физики, я начинаю дурачить ее о движении электронов, либеральных диодах, плюсах-минусах и соединительных цепях. Ребенок носит скулы, а она говорит: «Нет, это скучно и неинтересно». Я отвечаю: «Ну, теперь достаточно того, что я воткнул вилку в розетку, текущая мина — заработанный телевизор. Все остальное непонятно — это работа технологии (DT). Подрастешь — объясню подробнее». Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос «откуда берутся дети» они пережили малой кровью: «Дети получаются, когда соединяются частички мамы и папы». «Как?» — «Это DT.» Затем друзья и компьютер дали ей базовые знания об этом, и теперь было легко отвечать на дополнительные. В природе, в глубокой юности, дочь не встречалась с невероятным учебным пособием по половому воспитанию — это: http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentijut_ detsku_knizhku_70_kartinok.html и чувством юмора. Поэтому здоровью эта работа вреда не нанесла, только дочь неприлично громко смеялась. Ребенок вырос, уровень объяснения стал выше, уровень ДТ снизился. Ребенок оказался неглубоким. В последние годы я часто пристаю к ней с вопросами по компьютеру, он отвечает вежливо, с показателем DT примерно 90%. Без изменений.
Содержание домашних животных, конечно, хлопотно и накладно… но пять минут полноценного смеха, как было доказано, точно продлевают жизнь на полдня. Так что держите зоопарк дома — и вы будете жить вечно.
Я пошел прогуляться и заодно купил сигарету. PSO без поводка, он послушен, за исключением одного момента. Он любит детей. Его нынешней сучке все равно, как детям младшего школьного возраста. Тогда он забывает обо всем на свете… и, зарывшись с головой в сарай, замечает группу молодых спортсменов. Они идут в ванную. С мешками и метлами. Устремляется к ним. И один мальчик все же соглашается погладить его. Я поворачиваюсь. Группа уже заходит в туалет, а мальчик идет по дорожке один. Под ногами PSO. Подхожу к ленивцу, кричу: «Можешь пнуть его!» ДИТЯ В ответ: «Не могу!» — Почему? — Я упаду после этого. — Ну… метла. — Что, если он сбежит? Мы схватили. Я бегу наверх и нахожу Трауба. На правом плече мальчика — тяжелая сумка, а в правой руке — бутылка минеральной воды и банный веник. Слева висит PSO. Ребенок не может сдвинуться с места. БРУ: «Ну, домой!» И вот я уже несу ногу, чтобы придать собаке ускорение, а мальчику так хочется пить: — Не бейте его, пожалуйста, он не может идти домой! И вот я смотрю, что произошло. У мальчика плотные трикотажные перчатки с прочными липучками на запястье. PSO скукожил коготь с победитовым пальцем (больше похожим на рыболовный крючок), чтобы зацепиться за перчатку. Полный! Правая рука ребенка занята, он не может поднять собаку, не может наклониться, а с сумкой… я его обезоруживаю. Вздох облегчения у обоих был одинаковым.
Но има и котка. На сутринта мама идва рано. Очи като момче, което по едно време попита: „Какво, другарят Сталин също пука?“ — Руз !! И … може ли котка да настине? Обяснявам за факта, че настинка е универсално нещо и при определени условия дори може да се мисли от бяла мечка. — Защо питаш? — Она так ужасно чихает по ночам. — Мама, у кошки девять жизней, шлифует — перестает …
Я хожу в туалет по ночам. Я возвращаюсь. И я слышу из гостиной. Да! И это децибелы бойца для взятия. Но мы привыкли к бойцам. Их звучание более приятное. Кошка, должно быть, капнула мне в нос, а потом дунула в нос, как из пожарного шланга. И я знал, что я имел в виду, говоря «ужасно чихает».
Так что… люди! Держите животных дома! П о-забавно е с тях. , но има и котка. На сутринта мама идва рано. Очи като момче, което по едно време попита: „Какво, другарят Сталин също пука?“ — Руз !! И … може ли котка да настине? Я объясняю, что простуда — вещь универсальная, и при определенных условиях ее может придумать даже белый медведь. — Почему вы спрашиваете? — Она так ужасно чихает по ночам. — Мама, у кошки девять жизней, шлифует — перестает …
Я хожу в туалет по ночам. Я возвращаюсь. И я слышу из гостиной. Да! И это децибелы бойца для взятия. Но мы привыкли к бойцам. Их звучание более приятное. Кошка, должно быть, капнула мне в нос, а потом дунула в нос, как из пожарного шланга. И я знал, что я имел в виду, говоря «ужасно чихает».