Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про школу

Во многих странах постсоветского пространства существуют такие виды базового образования:

• Дошкольное учреждение
• Школа (средняя)
• Выше
• и т.д.

Когда мы ходим в детский сад, мы еще не до конца осознаем, что происходит вокруг. Хотя в это время мы учимся строить отношения со сверстниками, заводить друзей, кто-то даже становится врагом в нашем детском сознании. Но в конечном итоге мы мало что помним об этом времени, когда становимся взрослыми.

Но школа — это совсем другое время. Особенно если мы перешли в среднюю школу, а затем стали старшеклассниками. Здесь они шутят о школе. Это самое веселое и запоминающееся время в жизни. Мы не думаем о трудностях и недоразумениях жизни. Это время, когда вы просто общаетесь, влюбляетесь, смеетесь над всевозможными шутками. Вы придумываете шутки о школе и живете только настоящим, надеясь на лучшее будущее.

Поэтому я бы хотела уделять больше внимания школьным порам. Конечно, общежития колледжа, пары, преподаватели и веселые будни студентов не менее запоминающиеся и яркие, но это уже другая история. И теперь я хочу вернуться в школу, когда ты сидишь за партой и ждешь окончания урока.

Беззаботное время

И в каждом классе есть некий Вовка весельчак. Когда Марья Ивановна задает вопрос, а он отвечает на него с юмором и со всей остротой, и весь класс разражается истерическим смехом, включая учителя, несмотря на всю спешку и строгость. В общем, веселая и яркая жизнь, когда детские шутки про Вовку были на самом деле, но не беда. Мы не задавались вопросами получения работы, приготовления пищи, бытовых проблем, мы просто жили и наслаждались всеми днями и лишь изредка расстраивались из-за обид и несправедливых оценок.

Пусть ваша жизнь будет как можно более беззаботной и вызывает настоящие искренние улыбки. И тогда жизнь станет намного красочнее и радостнее.

Шутки про домашнее задание. Короткие анекдоты про школу

2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно включить лампу.

3. Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!

4. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

5. — SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.

6. Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».

7. Учителя труда никогда бы не узнали, что он пил на работе, если бы он не пришел однажды.

8. На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это больше! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.

9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.

Анекдоты про школу

10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не обижайся!

11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.

12. Инспекция проверяет сельскую школу. И они так привыкли к нам.

13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дым по кругу: — Буржуазия!

15. Вовочка, кем бы ты хотел быть? — Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.

16. Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять раз по пять будет 25… хорошо, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае, 28, но не 70!

17. Новые сигареты специально для студентов!

18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Марьиванна, что это за квадрат — с одной стороной?!

19. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.

Алло, Вера Степановна? Это ты? Ты в порядке? Что-то случилось? — Здравствуйте, Людмила. Пока все хорошо, пссс, пссс, этого еще не случилось, но может случиться, если мы не разберемся с вами вовремя. — Да, что случилось? Что мы можем сделать? Вы меня пугаете, Вера Степановна. — Не бойся, Людмила, глаза боятся, а руки боятся. Сегодня директор сказал нам, что в понедельник будет общешкольная министерская проверка, и, возможно, они придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня на вас одна надежда. В классе более-менее чисто, они сами постирали, что могли, даже постирали шторы, только окна. Вы видели наши окна? — Я уже не помню. А как насчет грязных? — Вот и все. Их нужно помыть и желательно сегодня в семь или восемь часов. Соберите как минимум двоих, самых активных матерей и одного отца, потому что вам еще придется тащить лестницу со второго этажа. — Но почему я и кого я соберу? Я имею в виду воссоединение? Да, и я на работе. Может быть, новые? — Людочка, дорогая, мы с тобой редко видимся… и к кому же мне еще обратиться, как не к давно работающему и самому опытному председателю родительского комитета. Если мы разочаруем директора, то он… Знаете, каким он может быть? Людмила, дорогая, если ты не можешь сделать это сегодня после работы, то давай завтра, в субботу. Давайте не будем начинать слишком рано, чтобы вы все успели выспаться. В десять часов. Мы закончим к полудню. НО? Есть ведра, все химикаты, перчатки, даже халаты. Но тряпки — это не очень хорошо. Ну, Людмила, ты согласна? Организуете небольшой субботник? Не оставляй меня в трудные минуты, я не справлюсь одна. — Ой, Вера Степановна, я вообще-то собирался завтра… ну, хорошо, хорошо, я приду.

Вера Степановна искренне поблагодарила и положила трубку, а Люда крепко задумалась. Рисовать? Скорее всего. Но какая-то странная и классная руководительница Вера Степановна — учительница еще советских времен и человек без юмора, как ее могли отсортировать в какой-то там рисунок? Да, она играла так естественно. Возможно, завтра в школе запланировано небольшое угощение для родителей. Но для чего? Может быть, Вера Степановна действительно дошла до ручки и ей стоит спросить? Ужас. About The Times …На следующий день, утром, когда Людмила в хозтоварах расплачивалась за тряпки за тряпки, она чувствовала себя как можно глупее. Сначала она просто хотела загнать Веру Степановну в черный список, чтобы никогда в жизни не слышать ее властного и спокойного старческого голоса. Но вы должны понять — что это вообще такое? И тряпки, как дурак, уже купил, пути назад не было.

С приходом Людмилы старая учительница успела убрать цветочные горшки со всех подоконников и даже вытолкнуть парты из окон.

Здравствуйте, Вера Степановна, рад вас видеть. — Я тоже рад, здравствуйте. Ты один? Мы договорились, что вас будет как минимум трое. — Извините, Вера Степановна, но я не знаю, как просто снять трубку и позвонить. Что я им скажу? Теперь, если вы. Мой муж едва отпустил меня.

Мы переоделись, засучили рукава, включили громкую музыку, и в течение трех часов они вполне справлялись, хотя очень устали. Особенно с лестницей, на которой мне пришлось развернуться, каким-то образом она была поднята с первого этажа.

Измученная Людмила пришла домой из школы, и в голове у нее застрял вопрос. На что и, главное, зачем она убивала свою жизнь весь день? Да, и выходной. Это было ужасно — обижаться и извиняться. Людмила даже не решилась, хотя готовилась, попрощаться — и все, точка, больше не позвонит, мол, никогда. Я не мог.

А перед домом позвонила встревоженная Вера Степановна и тут же разрыдалась в трубку:

Прости меня, старый дурак! Извините! А почему ты не сказал вчера? Я знаю, что мне давно надо было уйти на пенсию, но я не собираюсь долго протянуть без работы, а склероз в математике у меня все еще не прошел. О, я дурак. Людочка, мой телефон уже много лет значится как «родительский комитет-Людмила». Так что… — Ничего, не волнуйтесь. Я был рад помочь. Свяжитесь с нами, если это так. — О, как неловко это получилось. Извините. Я даже не спросил — как там твой, наш, Павлик? Куда он делся? — Да, все хорошо, он первокурсник мехмата, в том числе благодаря вам, Вера Степановна…

Сын двоюродной сестры пошел в первый класс. Когда после первого урока прозвенела перемена, он вскочил и побежал к двери. Учитель остановил его: — Давид, призыв был сделан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу. Объяснив, учитель отпустил его и других учеников переодеться. Через пять минут раздался звонок на второй урок. Все вошли в класс, кроме Дэвида. Он медленно шел по коридору и рассматривал портреты на стене. «Почему ты ходишь, Дэвид, разве ты не слышал звонка?» — позвал учитель с порога класса. — Роза Михайловна, вы сами сказали, что звонили не мне, а вам.

В последнее время мораль стала очень модной в российском обществе. Более того, внешность у него очень специфическая (Спсфисси, я бы сказал, известный персонаж). О примере таких спонсоров нам недавно рассказали российские СМИ, осветившие возмутительную историю учительницы, купившей в магазине нижнее белье. А те, кто описывал реакцию возмущенной родительницы, узнавшей от своего отпрыска об этом поистине хулиганском факте, поражали своим цинизмом. Учитель покупает нижнее белье! Куда катится мир! И невинные ангелы видят такой ужас! Лично у меня сразу возникает вопрос — что делал этот ангел в магазине нижнего белья? Был ли он один в этом непристойном месте? Или он покупал трусики вместе с моей мамой и т.д.? Или он кого-то купил? Только что посмотрели на Gaces? Одним словом, одни вопросы и никаких ответов. С этого конца, товарищи, вы не будете соблюдать мораль! И, скажем, бедный учитель, застигнутый на месте преступления, бежит в духовном смятении без нижнего белья. Что мешает невинному ангелу, который ходит по магазинам нижнего белья, пытает и видит учительницу без трусиков, которые она не может купить, оскорбить нравственность молодого поколения? А вот с чего бы все началось, трудно представить. Особенно при отсутствии здравого смысла, когда учитель сеет «разумное, доброе, вечное», любой простачок может отравить его в качестве предлога для защиты морали. Парадокс ситуации заключается в том, что те, кто не имеет представления о том, что это такое. Именно поэтому они считают публичную покупку нижнего белья аморальной. Открою вам секрет — даже королева носит трусы. И бюстгальтеры. И это не аморально. Но отравить учителя — это не comme il faut. И ходить в магазины нижнего белья без взрослых тоже не comme il faut. Хотя, возможно, на горизонте замаячил новый Chicatillo? Мальчика нужно обследовать у психиатра, а не у учителя, который возмущается. Однако, судя по статьям в СМИ, мать юного дарования, осмотр у психиатра его тоже не остановит. И после всего вышесказанного возникает горький вопрос. Каким будет общество через несколько лет, если люди начнут диктовать не совсем адекватные представления о морали? Что будет представлять собой общество, состоящее из людей, воспитанных потравленными и униженными учителями?

Что происходит, если вы не выучили параграф?

1 сентября — день знаний. Разве в школе не достаточно смешно? Извлекать абсурды из работ студентов, Бландов спортивных комментаторов — дело простое и привычное. Но и «шныряние» за учителями тоже не засвечено. В честь этого праздника мы предлагаем вам, дорогие друзья, подборку фразеологизмов учителей, записанных Коллекционером школьного юмора.

Чтобы меня услышали, я должна кричать так, что у меня уже больной голос!

ОБЖ — не подлежит расшифровке «Обед будет. Железо!», и «Основы безопасности жизнедеятельности». Так что прекратите жевать!

Ну, что вы выращиваете на доске.

Микробы попадают в наш организм через руки.

Если вы не выучили параграф заново, то завтра утром классный руководитель устроит вам Варфоломеевскую ночь.

Это тригонометрия для вас, а не урок физики, где вы должны заниматься химией.

Оля, перестань улыбаться — ты не на Тверской!

Классная доска — это забор, на котором можно написать то же самое, но неграмотно.

На физкультуре: — Синицын, если на этот раз ты не вскочишь на коня, то погубишь бедную скотину.

Петров, ты меня не интересуешь.

Ты глупый вообще или по частям?

В детстве я тоже часто зевал.

Перестаньте ползать под столами, там есть пыль.

Марина всегда пишет левой рукой, правая ей не родная.

Что они постоянно чешутся — почесываются.

Самойлов, как у лягушки, язык постоянно открыт!

К сожалению, все, что я сказал, Смирнов, прошло мимо ваших ушей.

Богомолова, почему ты ропщешь на совет? У вас это в семье, так что принимается. гримаса на доске?

Сегодня я вежлив, поэтому при проведении лабораторных экспериментов я разрешаю использовать те части тела, которые обычно не должны использоваться.

Под лежачий камень смещение не течет!

Я твой солдат. Я могу отличить себя как по погонам, так и по чертам лица.

У тебя, школьник, плоскостопие!

Не выставляйте это напоказ, вы не зеленоглазая блондинка с голубыми глазами.

Хлеркова, ты лижешь мел, корова?

Съемная обувь — ваше лицо!

На этой неделе ты дежуришь в школе. Пожалуйста, не сломайте его!

Занятия окончены. И слава Богу.

Аттенданты, откройте окна и отправьте всех из класса.

Составитель Дмитрий Козлов.

Сын знакомых моих родителей был проблемным ребенком — в 90-е годы сменил 8 школ, мать плакала, бегала, искала варианты перевода. Мой сын был чрезвычайно общительным, но испытывал идеологическую ненависть к определенному типу учителей старой советской школы, что проявлялось во многих изощренных шалостях. Ваш покорный слуга однажды по детской наивности бросил камень в свежую коровью лепешку. Я до сих пор помню, как после этого я шла домой и мылась. Сын знакомого собрал такой же торт в бумажный пакет и положил внутрь петарду с длинным фитилем. Все это взорвалось на собрании учителей в кабинете директора, замаскированное под что-то из комнаты снабжения. Эффект был похож на взрыв гранаты РПГ-5, в просторечии «лимонки», в помещении. Фраза «мы все по уши в дерьме» впервые стала буквальной для всех присутствующих. С сыном долго проводились воспитательные беседы в полиции, но мать умоляла отца, а тот отмалчивался. При всех этих проделках (в которых, надо отдать ему должное, жестокость никогда не проявлялась — только насмешка), наш герой был душой компании и лучшим другом всех одноклассников, его боготворили девчонки, а самые известные озорники — создатели втайне завидовали ему.

Каков результат этой истории? Очень интересно. Теперь сын вырос и стал бизнесменом с самыми широкими связями — ведь он поддерживает связь со всеми своими одноклассниками и является звездой встреч выпускников. Он помогает в нескольких школах, где особенно преуспел. Старые учителя (там, где они выжили) помнят его, мягко упрекают за прошлое, а он дарит им цветы и подарки, прося простить мальчика 🙂 Кстати, все те, кто был «по уши в дерьме», благодарят его, что мальчик купил путевку на отдых. Конечно, не все дожили до этого счастья, но здесь это как война.

КАК «УБИРАЛИ» ФИЛОЛОГОВ В СССР

Перед теми, кто в конце пятидесятых годов решил поступать на филологический факультет, сразу же возникли две трудности.

Первый был совсем рядом и казался непреодолимым — это было признание. Если вы не были медалистом, офицером, демобилизованным по хрущевскому сокращению, или крестьянским отпрыском, отягощенным тем же опытом работы в поле, то впереди маячили семь вступительных экзаменов, которые нужно было сдать на «отлично». Проходной балл для тех, кто не обратился за пособием, составил тридцать пять из тридцати пяти. Соревнования между пятью и семью проводятся уже много лет. И это был своего рода парадокс. Все прекрасно понимали, что его ждет карьера сельского учителя — нужная, полезная, но отнюдь не привлекательная — и мизерная зарплата. Но это были даже не обычные разговоры. Конечно, подразумевалось, что все они станут журналистами, выскажут свое мнение о литературе, а со временем займутся научной работой. А работа учителя начальной школы, воспитателя детского сада или библиотекаря предназначалась для кого-то другого.

Если случилось почти чудо и вы преодолели все вступительные барьеры, то у вас есть восхитительная возможность поиздеваться над собой в течение пяти лет. Невозможно было рассматривать чтение любимых книг и просмотр по диагонали нелюбимых. Какие годы надежд и какие книги! Замерзшие «белые березы» и «кавалеры золотой звезды» ушли в прошлое. Нашу жизнь взорвали романы Ремарка и еще больше Хемингуэя. А за ними уже выросли кварталы Фолкнера и Вулф. Они дали нам понятие личной самоценности и гордого индивидуализма, помогли нам никогда не возвращаться, так сказать, на задворки коллективного сознания, и теперь перед нами всегда были непостижимые и нетронутые снега Килиманджаро.

Иногда это мирное существование прерывается экскурсами в сравнительную лингвистику или историческую грамматику. И когда окончательно привыкли к этой интересной и необременительной жизни, вторая проблема — размножение — вдруг приблизилась к стремительной и неизбежной.

В начале шестидесятых годов они казались — мы так думали — слабыми ростками демократии. Нам сказали, что мы будем входить в комиссию по распределению в соответствии с нашим средним баллом, что давало возможность первой быть небольшой, но необязательной. И хотя я был в первой десятке, все произошло быстро и нереально: уже через пять минут я снова стоял в коридоре и смотрел на лист, на котором было написано место моей новой жизни: Тернопольская область, село Доши Кут, что в переводе на русский означает дождливый угол.

И вот пролетел последний месяц отпуска или первый месяц каникул, и первого августа я в растерянности стоял на борту автобуса, который привез меня в этот Кут. Но невозможно стоять вечно, и я сделал первый шаг к своей независимой жизни. Он, первый шаг, привел меня в глубокую расщелину, наполненную вязкой грязью. Синие сандалии полностью утонули в нем и, как я сразу понял, были безнадежно испорчены. Автобус, гудя суставами, уехал, а я стоял в этой дыре, криво расставив ноги и не меняя позы, боясь еще глубже погрузиться в грязь и ожидая аборигена. Наконец появился подросток в высоких резиновых сапогах, которые, как я теперь понял, стояли здесь весь сезон.

На мой вопрос, где находится школа, он указал рукой на что-то позади меня и сказал:

-Эта ось, я могу идти вперед, Kriz tverpini dvir …

Я огляделся: за шатким забором, где не хватало столбов, очевидно, был сарай. Погружаясь в грязь, на этот раз смешанную с навозом, я шел к белому дому, окруженному деревьями, проглядывающими сквозь забор. Сначала я настороженно посмотрел на нескольких коров, которые бродили по двору. Возможно, у них не хватило сил дойти до пастбища. Глядя на них, сразу стало понятно значение объемного украинского слова «худоба», которым является скот.

На крыльце школы сидели несколько молодых женщин в хлопковых халатах — одни с вышивкой, другие с вязанием в руках. Они говорили об огородах, и все были беременны. Мне пришла в голову мысль, что к Новому году я буду преподавать все предметы в школе, вплоть до биологии и химии.

— Вы служанка?» — спросила одна из женщин. И хотя такого слова нет ни в русском, ни в украинском языках, было совершенно ясно, что она спрашивает меня, являюсь ли я преподавателем языка. Я ответил «да», после чего последовал второй вопрос:

— А где твой мужчина?

Ответив, что у меня нет мужчины, я пошел в кабинет директора. На стене в коридоре висело расписание соревнований по разведению кроликов между классами. Это было вне моей юрисдикции.

Директор, посмотрев мои документы, задал тот же вопрос:

— Ваш муж придет позже?

Я начал понимать, что здесь что-то не так. Тем временем директор объяснял, пытаясь немного напугать меня, что моя работа состоит из занятий в этой восьмилетней школе и репетиторства в вечерней школе для рабочей молодежи, которая находится на другом конце деревни, в двух милях. .

«Ничего, — заверил я его, — это значит, что мне придется искать квартиру в центре деревни».

— Да… квартира… — пробормотал директор. — ‘Это не совсем то, что вы себе представляете. Затем он принял какое-то решение, взял себя в руки и другим «директорским» голосом спросил:

— Где вы остановились? А в Тернополе, в гостинице… Вас не затруднит завтра после двенадцати часов прийти еще раз?

С некоторым недоумением я вернулся в город, прошелся по бульвару, вышел на озеро. Обдумывая планы на будущую жизнь, она нашла опорные пункты — театр и кинотеатр, книжный магазин и библиотеку. Мне пришла в голову какая-то романтическая глупость: я нужен здесь… разумный, хороший… искра знаний в этой дождливой пустоши. К утру я почти убедил себя в этом.

На следующий день директор был готов к разговору.

«Вы понимаете, — сказал он, — как важно иметь в школе учителей-мужчин. Я долго договаривался с Облоном, чтобы он прислал к нам молодую пару, чтобы они могли остаться здесь и построить дом. Ну, вы понимаете, что я имею в виду? Конечно, ты ведь не навсегда с нами?» — задал он вопрос, не требующий ответа. — И вот так мне нашли такую пару — местных жителей нашего региона, через два года после того, как я окончила университет в Черновцах. Но у вас есть официальное направление к нам… — сказал он и сделал паузу.

Я начал видеть правду и робко пошел на встречу с ней:

«Так ты можешь дать мне отряд?».

Он уже был готов, и мне оставалось только съездить в Киев в Министерство образования и получить подтверждение. Через несколько дней этот самый «свободный диплом» — предмет мечтаний — без обязательных трех лет работы по назначению и комсомольских разбирательств по сокрытию был у меня в руках.

Прочитав 23 июля, удручающий рейтинг «Август, осень» напомнил о слабом эпизоде. *** Я в шестом классе. 30 августа. Лето прошло. Праздники пролетели незаметно. Дрянское настроение. Завтра линейка и с сентября. И даже выходные еще далеко впереди. Общее уныние и даже монотонное бормотание радио. Затем начинается следующая программа, и первые слова возвращают меня к краскам жизни. Энергичным голосом диктор сообщает: «Школьные каникулы продолжаются».» Тридцатое августа! Но правда. » — я был в восторге. Спасибо тому неизвестному журналисту, который своей непритязательной фразой дал мне урок оптимизма, целый день празднований и хорошую мателлу в придачу. Все еще работает.

Лев Толстой в детстве был беспокойным ребенком: он плавал в красном лаке и только борода развевалась на ветру! — В Ясной Поляне жертва экзамена!

Я преподаю технический перевод. Я часто иду «от русского языка и понимания процесса», без этого нет хорошего перевода. Она обещала студентам автомат, если они наберут определенное количество баллов за семестр, отвечая на спонтанные вопросы о технике и логике одновременно… Вчера два студента выдали Хохму. Я спрашиваю, в чем разница между сушкой и сушильной машиной? (Сушка — машина, сушка — процесс) Анс. Улыбнись. Следующий выход. Спрашиваю, чем сплав отличается от расплава? (сплав — состав, расплав — агрегатное состояние) Ответы: сплав — это когда избавляются от ненужного, расплав, это когда что-то бросают на пол. 🙂 Я, наверное, заведу блокнот и буду записывать эти SAP. По крайней мере, я устрою расширенный сырой тест по тем же проблемам с угрозой предотвратить экзамен. Ну, или организуем капусту в 5-м году, посмеемся. Печально, что парни просто сдаются и даже не пытаются ответить. Что я делаю не так??? Никто не засмеялся, когда на первой лекции я спросил: кто была жена Бойла-Марриотта. Чему учат в школе? Никто не ответил на вопрос — какое отношение лимон имеет к аспирину. Никто не ответил, что Зорге имеет отношение к Пастернаку (знание языков). Они спросили, кто это такие. Никто не ответил, что такое пространственная фигура максимально упрощенной формы человеческого тела (цилиндр) вес сколько ткани нужно, чтобы склеить ложе из дощечки высотой два метра и диаметром метр. Секретарь в отделе сказала, что студенты называют меня «отверстием». Мне 30 лет, приезжаю на работу на мотоцикле, высокий, модный, танцую, смеюсь, рассказываю анекдоты на английском. В двух словах. 🙂 Я спрашиваю: почему, если на бутылке растительного масла написано «без холестерина», то это уже чушь? Они не знают и не хотят знать. Почему они пошли учиться на технических переводчиков. Я не понимаю.

Я не собираюсь оставлять его в любом случае

Петя сам пришил медведю лапу. Во-первых, он мог прийти от родителей за испорченной игрушкой, а во-вторых, как говорил его дед Пахом, бывший десантник, нужно уметь все делать самому. Именно дедушка научил Петю держать в руках нож, палку и иголку. — Ты всегда найдешь палку, а это для тебя — и палка, и оружие, и топливо для костра, — говорил дед, обучая внука простым приемам самообороны. Поэтому, когда на экранах советских телевизоров мелькали шаолиньские боевые искусства, а дворы заполнялись детьми, неуклюже крутившими ручки старых лопат, внук только ворчал. Затем он показал мастер-класс с первым попавшимся колом, назвав его «бо» на иностранном языке. Петя сразу же получил прозвище Каратэ-Бо и уважение школьных панков. Репутации хватило на весь учебный год. Год спустя, в первых числах сентября, хулиган по имени Бхуян, переведенный из другой школы, сразу же пришел к нему и назначил драку после уроков. — Пойдем один, — спокойно ответил Петя. Буян пришел не один, а с двумя «друзьями», мальчишками из другого района. Увидев их, Петя флегматично повернулся и пошел обратно. — Пусть идут, — сказал Петя, не оборачиваясь. Подцепив ногой брошенную метлу, он подтолкнул ее в воздух и легко поймал рукой. — Каратист!» — крикнул один из друзей Бхуяна. — А без палки слабо? — А на ножи слабо?» — неожиданно обратился Петя, сделав несколько оборотов палкой вокруг себя. — Да, легко!» Бхуян вытащил нож. «Так иди.» Троица двинулась к Пете. «Один раз! Или я уйду. — Бхуян покачал головой, друзья остановились. Петя не стал бить палкой по ножу, как ожидал Бхуян. Палка внезапно воткнулась острым концом в шею хулигана под адамовым яблоком. Бхуян выронил нож, схватился за горло, захрипел и осел на грязный асфальт. Отбросив нож палкой, Петя ткнул хулигана в живот, заставив его задохнуться. Бхуян кашлянул и, тяжело дыша, посмотрел на студента дикими глазами: «Кто ты такой?» — шипел он. — Значит, ты можешь убивать!» — «А ты не лазай!» — взмахнув дубинкой, студент бросил нож в заросли крапивы. — Безумец!» — подытожил Бхуян, поднимаясь на ноги. — Один из хулиганов радостно закричал «Пссс!», но тут же замолчал, увидев скучающий холодный взгляд Пети. — Мальчики, давайте уйдем отсюда. Он точно сумасшедший! Студент начал приближаться к ним, все быстрее и быстрее вращая палочкой, чувствуя, как закипает его кровь. Сердце Пети билось в груди так сильно, что он не выдержал.

И проснулся. Петя открыл глаза, вспомнил, что у нее нет дедушки-десантника, что она не умеет крутить палку, а тут этот Буян. Да, был такой Буян. Пойман за школой и помечен. Просто так, в течение жизни. Сердце продолжало громко стучать. Петя встал с кровати, скинул босые ноги. Ледяной пол сразу же обжег ее тонкие пальцы ног. Что-то скатилось с подушки и беззвучно упало на пол, под ноги, согревая его плюшевым теплом. Медведь. Старая игрушка, собранная среди мусора, который соседи выносили из квартиры. В темноте ночи у основания коричневой лапы отчетливо белели белые нити — других Петя не нашел. Глаза игрушки, вырезанные из бутылки из-под моющего средства, блестели в свете окон. На левой лапе был картонный щит с сердечком, на правой — маленький меч. Петя вспомнил, как ему пришла в голову идея прикрыть белые нитки картонным щитом, а для законченного образа он соорудил меч из карандаша и пары шин. Починив игрушку, ребенок торжественно положил кухонный нож на плечо медведя и провозгласил: «Я называю тебя Рыцарем Чудесного леса и моим лучшим другом!», а затем ему стало грустно, так как он вспомнил, что у него нет других друзей. Петя тряхнул головой, прогоняя воспоминание о сне, вздрогнул — из щели оконной рамы дул сильный ветер. Она обернула вокруг себя одеяло и прислушалась. Нет, все было тихо, храпа не было слышно. Так что моя мама еще не вернулась домой. Все еще одна в пустой квартире. Я хотел снова заснуть. В том мире, где дедушка — десантник, где мама не пьет, где все хулиганы района, а может, и всего города, разбегаются при одном только имени Каратека. Да, кто из Пети Каратека?! Смех один! Студент вспомнил, что он чувствовал во сне перед тем, как проснуться. ярость? Где мог бушевать униженный Петя? Ему тоже не нравилось это чувство. Побеждать хулиганов было весело, но ярость не проходила. — Я действительно мог бы убить его там, во сне!» — сказал Петя вслух тонким голосом. Я даже не думала, что это неправильно. Откуда она взялась во мне? Я не хочу быть такой! Осторожно поставив ноги на ледяной пол, Петя поднял игрушку и вернул ее на подушку. Он лег, затем залез под одеяло, подтянул игрушку к себе, обхватил ее обеими руками. Ни то, ни другое не было таким уж страшным. В свете фонарей, раскачиваемых осенним ветром, рисунок на обоях выглядел как огромный зеленый дракон из какой-то злой старой сказки. Монстр открыл пасть, выпучил страшные глаза, взмахнул длинным шипастым хвостом, протянул к ребенку свои уродливые когтистые лапы. Петя закрыл глаза, накрылся одеялом, но чудовище продолжало стоять перед глазами. Некоторые наблюдаемые эффекты отпечатываются на сетчатке глаза, говорили на уроках биологии. Странно, что игра воображения, оказывается, тоже может запоминаться сетчаткой глаза. Забавное слово «сетчатка» — это как маленькая сетка в глазу, которая улавливает все, что видит человек. Петя улыбнулся, и дракон исчез. Ребенок крепче обнял Мышку и заснул. Руки затекли, плюшевая игрушка выскользнула из детских рук, выпала из-под одеяла, но почему-то покатилась не на пол, а на подушку. Шарм переполз со стены на белый потолок и завис над Петей, расправив свои молниеносные крылья. Медведь встал на задние лапы, поднял голову к потолку. — Он мой!» — пронеслось по комнате. — Он свой!» — прошептал медвежонок. — Я его друг! «Он мой!» — свистел ветер сквозь щели рамы. — Пусть он будет моим воином! Пусть в нем проснется моя ярость!» — «Никогда!» — медвежонок взмахнул лапой-мечом. — Отойдите от его снов!» Тень от картонного щита разрослась, заняв половину стены и часть потолка. — Уходи навсегда!» — медвежонок направил меч на узор.

Дракон на потолке в один момент струсил. — Вы не вечны! — Он хорош!» Кубический медведь вонзил свой меч в потолок. — Он не уйдет. Точка пронеслась над потолком и, расширив небольшой круг на стенах, исчезла. Опустив лапы, медвежонок мягко лег на подушку.

«Бойся!» — возмущенно сказал Буан. Петя, сжимая в руках портфель, отошел от хулигана и его друзей. «Только бы они не убежали — они догонят!» — подумал ребенок. Сзади раздался шум — Буан бросился в погоню. Со звоном металла нож раскрылся в его руке. — «Вот что вы делаете, добрые люди!» — объявил из ниоткуда тот же сосед. — «Они бросаются на ребенка с ножами!» «Отвали, Антонова!» «Толпа позади него затихла» «Боан остановился вместе со своими друзьями. «Ты на кого там ругаешься, мать?» — Петя узнал голос полевой Василисы. — И вот, Буянчик, мы прибыли. Где?! Куда ты от меня денешься, больной! Шум шага четырех пар ног вычитается за несколько секунд. — Антоновна усмехнулась. — Васька W Кроссовки! И не такое сердцебиение, которым управляет Микарда.

Сердце в ее груди билось ровно. Петя спал, а Мишка лежал рядом на подушке. Его лучший друг.

Нынешний выпускной 9-го класса помпезен и пафосен, как церемония вручения «Оскара»: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто дали аттестат и попросили не переходить в 10-й.

Курьерскую работу во время экзамена в этом году отметила школа № 226 города Заречный Пензенской области, выпускники которой пожаловались в социальных сетях на отсутствие дверей во время экзамена. Такие меры предосторожности на экзамене выпускникам и их родителям показались несколько чрезмерными.

Голос взволнованный. Речь скорой помощи: — Здравствуйте, Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы, наверное, меня не помните. Вы были моим учителем в начальных классах с 66-го по 69-й. Потом мы уехали. И всю жизнь я мечтала когда-нибудь встретиться с тобой, поговорить. Она рассказала о вас мужу, детям… а потом услышала «Полоназ Огинского»… после того, как вы перевернули его в классе. Мы все любили эту музыку. Вы сказали, что пусть этот полонез будет паролем для нашего класса, когда мы решим встретиться со взрослыми. А теперь я разместил Воскресенск и ваше имя в Интернете. Я нашла статьи о вас, порадовалась, что вы здоровы и даже работаете. Я позвонила в отдел образования, в школу, попросила ваш номер телефона… Меня зовут Ирина. Я был маленький и … — Чернышов? Ирочка Чернигова! … Мы долго разговаривали. Отзывают школу, учителей… в эту субботу приедет Ирина. Она уже качала по телефону «Полонез Огинского».

Я помнил это место из своего далекого детства. В школьном туалете какой-то молодой и в соответствии со своими чувствами подающий надежды «рифмоплет» прямо над унитазом на стене неуклюжим почерком нарисовал: «Я воздвиг единицу единицы, неважную, народная тропа к ней не зарастет:» Я воздвиг единицу, к ней не зарастет народная тропа!» И он подписался оригинальным псевдонимом «А.С. Пушкин», навсегда лишив автора возможности узнать настоящее имя автора этого «шедевра». «К. Гораций» или «Г.Р. Державин», конечно, смотрелся бы интереснее в качестве подписи, но в те годы мы их еще не проходили. На две недели «шедевр» прилип только к стене, отвлекая посетителей туалета от одних мыслей о вечном — другими. А через две недели, чуть ниже и именно тем аккуратным почерком, который привычнее видеть на доске в учебном классе, появилось еще одно творение, теперь уже в стиле «Поэт — Поэту»: «Пиши на стенах Туалета, увы, друг мой не близок — вы все поэты, среди поэтов вы говно». М. Ю. Лермонтов «давно уже. Смартфонов еще не было, камеры «Смена-19» — в лучшем случае, больше «зенитов». Да, и появление волевых решений администрации было быстро окрашено в болтовню, так что я случайно не уловил того, что видел. Но память все равно рухнула, и теперь я вспомнил. Спасибо нашим учителям!

Шолохова проходит «Поднятая целина». Учительница Зинаида Андреевна Иванова спрашивает мужчину: «Почему Нагульнов изучал английский язык?». Он не читал книгу, не знает, что Макар Нагульнов брал уроки английского языка, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию. И вот он медлит с ответом, а с соседнего стола девушка шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Мы возьмем посольство!». Он задумчиво повторил это вслух. Рядом ликовали одноклассники. Зинаида Андреевна тоже не удержалась от смеха. Она не поставила пару, посчитав его смущение достаточным наказанием.

Внучка из другого города приехала навестить меня. Ребенку 10 лет. Я начинаю спрашивать: как дела в школе. «Хорошо для бизнеса», — говорит он. — Это просто контроль, voll в музыке (возможно — избыточность всей проверочной работы). Я удивился: — А какие вопросы могут быть по музыке, приведите пример (обычно общеобразовательная школа, 4 класс). Ребенок приводит пример — опознать по портрету Чайковского. То есть, если Чайковский попался мой, то другие должны были опознать на портретах Глинку, Шостаковича, Рахманинова и т.д. Почему эти знания нужны нашим детям. Кажется, что школьная программа оторвана от реальности гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Читая сообщения на этом сайте, у меня создается впечатление, что местное сообщество видит жизнь в Европе через «радужную» точку. Не задумываясь о том, что только дисциплинированные трудолюбивые граждане европейских стран имеют высокий уровень жизни. Дисциплина — это та трудолюбивая гражданская позиция — под этими словами я готов подписаться и привести множество примеров.

А первый короткий рассказ, случившийся в прошлом году, я публикую под меткой «Дисциплина» для самых маленьких посетителей сайта.

Эта история произошла с семьей еврейских «беженцев» из Украины, которая приехала в Германию в начале 2000-х годов.

Отец, мать — работа. Дочь учится в престижной средней школе, готовится к поступлению на юридический факультет университета. Живут в Баварии. Для тех, кто не знает, в Германии система праздников и школьных каникул отличается в разных землях. В Баварии школьные каникулы обычно начинаются в последний понедельник июля и заканчиваются во второй понедельник сентября. Всего 6 недель. У папы с мамой в июле тарифный отпуск, и они хотят всей семьей провести отпуск на море, а тут подвернулся тур с очень хорошей скидкой. И они не хотят оставлять свою дочь дома одну, никогда не знаешь, о чем она думает в подростковой голове, в 17 лет. А до конца учебного года осталось всего 2 недели, и, несмотря на то, что все тесты сданы отлично, школу нужно посещать. Но в итоге наши люди не берут в долг фокусы)). И вот, зная, что врач «берет» справку о болезни, вся семья радостно пакует чемоданы и мчится в аэропорт Мюнхена. Впереди две недели роскошного отдыха на престижном курорте. Перспективы радуги слегка омрачаются интересом бдительного полицейского на регистрации рейса: «Ваша дочь обязана посещать учебное заведение, так как учебный год еще не закончился?». На что отец семейства вежливо пошутил с улыбкой и мысленно послал офицера подальше еще раз.

Проблемы начались с началом нового учебного года, когда дочь и родители были вызваны к директору средней школы. Оказалось, что бдительный сотрудник подал жалобу и был отправлен восвояси. Все в немецком духе: «Я (такой-то) заметил нарушение, не относящееся к моим прямым обязанностям, достоверное от студента (такого-то и такого-то (такого-то, данные не поленился скопировать)). Этот конкретный студент был замечен при пересечении границы ЕС в направлении теплых стран. » и т.д.

Директор школы не скрывал своего раздражения, потому что получил предупреждение от Министерства образования и директиву примерно наказать виновных. В общем, чтобы не утомлять читателя, я перечислю наказания: за нарушение дисциплины и списывание. 1. Исключение из средней школы на период 1 учебной недели с приложением Zeugnis (аналог характеристики). 2. На родителей был наложен штраф в размере 149 евро за каждый учебный день. 3. Предупреждение о том, что при повторном проступке будет применено постоянное исключение из школы. Ну, в частном порядке сообщила родителям, что с такой характеристикой вряд ли девочку примут на приличный юрфак.

О дальнейшем развитии истории родители не разглашали, я слышал только, что они наняли адвоката, пытаются «подчистить» характеристику.

Я размещу рассказ под тегом «труд» через неделю, если они снова меня не забанят)

Он все еще учился в школе. В нашем классе были два чудака, Юрка и Виталик, которые смеялись над мальчишками, чьи родители немного зарабатывали. Они называли нищетой, делали грязные трюки, портили вещи. В общем, они всячески пытались унизить тех, кто не мог себя защитить. Почему они не сплотились и не победили? Их родители были серьезными начальниками из городской администрации, и когда кто-то дал животным повод для недовольства, администрация школы встала на сторону этих уродов и посмела защищаться и оттуда. В нашем классе была девочка, которую мы с бабушкой тоже заразили. Из-за плохого зрения он всегда сидел за первой партой, и во время урока весь мусор и жеваная бумага вылетали через заднюю парту. На очередной самостоятельной по листочкам Виталик получил двойку, после урока громко пожаловался на эту несправедливость Юрке, но вместо сочувствия услышал только злобный смех, расстроенный этими двумя обстоятельствами, поплелся к своему другу Пенелю, за что тут же получил в ответ — этих двух идиотов не хватало. После уроков я дежурила по классу и нашла эту листовку, сразу же подумала о достойном применении. На следующий день, по дороге в школу, я нашел тяжелую свежезамороженную собаку, немного покряхтывая, палкой я оторвал ее ото льда и завернул во вчерашнюю тетрадную листовку. В классе перед уроками, пока Юрка болтался в коридоре, засунул мумию-какашку в открытый портфель и предусмотрительно ушел, надеясь, что меня никто не видит. К середине урока она оттаяла. и запах). Занятия начались в классе, и быстро обнаружился источник — Юрка. Он огрызнулся и сказал — вы тут сами по себе, учительница пыталась успокоить класс, а класс не хотел успокаиваться, щурился на юрку и демонстративно щипал их за носы. Через некоторое время он начал принюхиваться и смотреть на свои ноги. Тем временем урок закончился, он полез в портфель, нашел там что-то, что было раньше, вытащил себя и повернулся. С листа размякшая вонючая колбаса упала в портфель, который внушительных размеров был в портфеле, а в руках у нее оказалась драная бумажка, написанная рукой его друга и даже с фамилией семьи. Вместе с руганью в Виталика полетели куски боеприпасов, полученные из портфеля. Все мгновенно выбежали из класса и столпились в коридоре, наблюдая за происходящим через открытую дверь, только учитель и те два тупых метра ошарашено смотрели на происходящее. Они не одобряли такое поведение — заставляли мыть класс, вызывали родителей в школу. Как они кричали. Эти безумные крики были слышны даже в часы, проведенные за закрытыми дверями. Они обвиняли себя, детей врага, школу, учителя и директора лично. В итоге они устроили засаду на Юрку и Виталика в разных частях класса, друг с другом не общались и явно боялись поддержать остальных, поэтому у них наступило затишье, только в спину продолжали лететь Куски бумаги, хоть и не так часто, но все равно жутко неприятно.

Одна девушка увидела фотографию учительницы в купальнике и заговорила о проститутке.

Самое золотое время для любого человека — это время учебы в школе. Это знакомство с новыми людьми, познание мира и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому появление различных шуток о школе, учениках и учителях неудивительно.

Школа — Второй дом

Забавные вещи не происходят случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «толстый трест» и «ботаник». Отличаясь от других, они становятся объектом насмешек со стороны остальных детей. И учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, тоже становится объектом шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.

Детские шалости

В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Шалости заключаются в том, чтобы подложить кнопки на стул учителя или другого ученика, вымазать доску мылом, дать бутылку газировки однокласснику, предварительно громко пожав руку, и т.д. В первом случае это будет очень смешно для одних, но не очень для других. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кого-то накроет большой шипучей волной прямо по лицу. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, смеется сам. Ну, если он не любитель таких шуток, то студенты могут его понять.

Короткие смешные анекдоты для школы

1. Шутки могут быть длинными или короткими. Например, короткое выражение может заставить слушателей (читателей) сильно рассмеяться. Вот некоторые из них:
2. Резиновый мяч еще летел в окно кабинета директора, а дети уже спрятались.
3. Учебный год похож на беременность: девять месяцев, а токсикоз начинается со второй недели.
4. Школа приговаривает к одиннадцати годам заключения без права досрочного освобождения. За все отвечают директор и учителя.
5. Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нас попросили только читать.
6. Учительница сказала родителям, чтобы они подстригли челку сына, иначе она не узнает его лица.
7. Школьная встреча выпускников — вход бесплатный, но выходить можно только на определенную сумму.
8. Домашнее задание выполнено. Мать охрипла, сын ревет, а товарищи выучили таблицу умножения.

Из-за нехватки учебников по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета для изучения отверстие в стене ванной комнаты.

Дыра в стене — главный герой шутки о школе

1. Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает домашние задания, не слушает взрослых, задира, лентяй и неудачник. В то же время у него всегда есть остроумные ответы на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, как не надо быть. То есть такие шутки о школе поучительны.
2. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли учебники.
3. На вопрос, какие пять лет своей жизни Ввочка считает самыми счастливыми, ответ был таков: учеба в первом классе.

Вовка получил четверку. Отец пошел выяснить причину. Учитель сказал, что мальчик сделал это не сам, а скопировал у соседа по классу. Они действительно проверили обе тетради. Оба ответили на первый вопрос правильно, оба ответили на второй вопрос неправильно. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».

Шутки освежают

В повседневной жизни слишком много суматошных дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема другая. Но именно шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека свои воспоминания о школьных днях.

1. Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят расслабиться и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
2. Один студент говорит другому, что он не верит, что Земля круглая. Он объясняет это просто: иначе море полностью состояло бы из Шпиля.
3. На уроке окружающего мира учитель просит его объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы снег лежал летом, то он бы растаял».
4. Учитель русского языка спрашивает детей: «Работа, работа, работа — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
5. Второй садовник идет домой. Мать берет дневник для проверки. Там она находит «пару». Он перекрестился и зафиксировался на цифре «Четыре». Мать начинает ругать ученика. А он спокойно отвечает: «Учитель сказал нам, что мы можем, если хотите, исправить плохую оценку на хорошую».

Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. У окна стоят шесть компьютеров. Учитель дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и поставь их на стол. Сколько компьютеров сейчас осталось на витрине? «

Экзамены — специальная тема

1. Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому появление розыгрышей также неудивительно для этого периода. Особенно интересны высказывания о едином государстве Next Choice:
2. Один студент, сдавший экзамен, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?». Он не отвечает. «На что мы тогда надеемся?» Второй отвечает: «К хроническому плоскостопию или плохому зрению».
3. Некоторые из провайдеров предложили, чтобы на экзамене были такие пункты, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность взять сертификат.
4. Для тех, кто не имеет образования, можно сказать, что он стал «жертвой экзамена».
5. После хорошей передачи некоторым приходится давать «Shallow Abrasion Atistat».
6. Раньше дети пугали женщину, теперь с первого класса они пугают экзаменом.
7. Каждому студенту в глубине души снится, что тот, кто сдал экзамен, убит.
8. Экзамен Бабы ужасен по своей природе.
9. Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
10. Интересно, от чего будет лечиться министр здравоохранения в сельской больнице? Может ли сам министр образования сдать экзамен?

Обезьяна сбежала из цирка и случайно зашла в кабинет, где они сдавали экзамен. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила в Московский государственный университет.

Есть еще такая примета, когда студент, сдавший экзамен, должен быть очень жеребенком. Считается, что это поможет вам пройти его. Анекдот на эту тему: сдал студент экзамен на двойку, пришел домой с претензией к родителям, что они его не сильно ругали. Они сразу же поправили его и сильно отругали.

Помимо шуток про Вовочку, про экзамены и т.д., различные подписи в дневниках учеников содержат шутки про школу. Некоторые из них очень смешные и абсурдные. Ниже приведены несколько вариантов:

1. «Уже однажды нарвался на одноклассников с дохлыми тараканами».
2. «Дневника нет» (абсурд заключался в том, что он написал это в самом дневнике).
3. На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал пометку: «Я забыл, где он живет».
4. «Критикует мебель в английской комнате» (критик вырастает).
5. Студент, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике есть запись: «Я уговорил своих одноклассников спуститься в бункер».
6. «Вход через окно». На этой надписи сам студент написал ниже: «Выход через стену» (вероятно, поклонник «Хроник Нарнии»).
7. Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
8. «Строит глазки своим одноклассникам».
9. «Пукнул на весь класс».
10. «Пошел в туалет, вернулся пьяный» (у кого-то в школе вместо туалета кафетерий).
11. «Я привел в класс бродягу» (ученик страдает).

Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, все это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.

«Труд» и «спортсмен»

1. Первого сентября все учителя получают букет цветов, а Трудовик — «Букет Молдовы».
2. Спортсмен командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, ты опять дышишь не через то отверстие!
3. Спортсмен: «Кто курит?». Он видит три поднятые руки. «Так мы прокурим еще пять кругов вокруг стадиона!

Послесловие

Конечно, существует множество смешных шуток о школе (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. Забавные истории случаются в каждом классе. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьная жизнь всегда будет вымышленной. В конце концов, это объединяет студентов и преподавателей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.

Я ходил с девушкой в детский сад в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… Смотрю на своих одноклассников — ей 27 лет, а мне 38….

По счетам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.

Если вы ходите в школу в спортивной форме и шейном корсете, вы легко сможете заставить крутых десятиклассников передвинуть вашу мебель.

Запомните 3 правила: 1. 2. Не сдавайтесь. 3. Не ставьте дефис в глаголах.

Самый длинный сон, записанный на уроке истории: ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18-м.

9:00 — в это время дети признаются родителям, что завтра они должны принести в школу поделки, доклад с картинками и пироги, чтобы выпить чай в школе.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что Вася, который сидел на подоконнике, тоже ушел с урока.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Я подготовила доклад по биологии. Я читаю уже три недели. Надеюсь, убийца — не зебра…».

Из разговора с девушкой. — Куда ты идешь? — В Институт экономики имени Жмента! — Простите, может быть, экономики и менеджмента? — (После короткого и неуверенного раздумья): Нет, в институт Гмента!

В конце года ремень отца с током снова был признан «Лучшим учителем»!

Мальчик по фамилии Гоаграмакишкирян очень редко подходит к доске …

Итак, снова в школу, да? Два гамбургера и среднюю колу, пожалуйста.

Согласно статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

Многие военные и политические эксперты сейчас исчезают из Интернета. Они ходят в школу.

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников окончат школу с пятерками, 2000 — с четверками, а одна — с мужем, начальником отдела милиции.

— Где моя любимая корова? — Что ты, Михайло! Прошло 20 лет. «Вот я и спрашиваю, где моя корова?». Коровы живут 8 лет. — А где корова? — В какой науке вы сильны? В зоологии, IL в механике? — Механика. — Ваша корова сломалась.

— Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? — Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу».

— Здравствуйте! Вы пошли домой в военкомат. Если вы хотите служить в армии, нажмите «Звездочка», если нет — «Гриль» …

Когда я был маленьким, мой отец отплывал на лодке от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал заявление в полицию на своего отца. Поэтому я научился писать.

Тема школы постоянно используется в шутках. Стоит отметить, что шутки про школу очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, все мы были свидетелями забавных ситуаций, которые смело можно назвать жизненными. Учителя, тесты, неудачники, домашние задания. Сейчас все это в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.

Несомненно, многие смешные шутки про школу тесно связаны между собой. Уж кто-кто, а этот студент знает, как разнообразить учебный процесс с помощью конкретного и не всегда детского юмора.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложным расчетом: «Один из нас сумасшедший, Сидоров!». На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — Он спрашивает учителя. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Школа. Очень прилично. Специалист. С в — необходимое исследование. В течение некоторого времени староста класса заметила, что одна из учениц 7 класса часто встречает шикарные машины с серьезными мужчинами прямо в школе, она (ученица) стала так одеваться, любые украшения, вести себя вызывающе, ну, в общем, явно. Когда мне уже невозможно было закрывать глаза, решили собрать педагогический совет, пригласили студента. Долго они объясняли ей всю глубину своего падения, потом завуч спрашивает: — Ну, теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Студент отвечает: «Если бы я знал, что это так хорошо, я бы начал пять лет назад!

Мария Ивановна ругает Васю: — Петров, почему ты вчера не был в школе — Мама постирала мои штаны. — И что? — А я проходил мимо дома и увидел, что висит твой. Я думала, ты не придешь.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с 4-классником по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Урок английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски?». Иванов: «Дуер» Учитель: «Что за черт!»

Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Учитель. — НО! Значит, бывший козёл всё-таки уволился! Мы сказали, что достанем его! И мы вас понимаем! С учителями яблоки к яблокам, жеваная бумага летит. Он закрывает дверь класса на ключ. — Студенты, вы не понимаете. Лектор — это моя фамилия. И зовут его Ганнибал.

Мама ученика ученику: — Как ты думаешь, если ты в школе будешь пить водку с пивом, я не узнаю, что ты курил?

Учитель идет и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она была возмущена. — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в пять лет?

Директор школы ловит человека, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!

Конец мая. Учитель на последнем уроке учебного года: — Дети, чего больше всего было в школе в 3 классе? — Объясните реминату, для кого покупается водка!

География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не ловит этот канал».

Учителя в школе жалуются друг другу: «У меня такой глупый класс. — Я пытаюсь объяснить им теорему, а они не понимают. — Пробую второй раз, они не по зубам ногам. — Я объясняю в третий раз, я уже все понял, но они все равно не догоняют.

Папа, тебя вызывают в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать мне эссе? — Хорошо? Учителю это не очень понравилось.

Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает его: — Дядя, что случилось? — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя, а как же школа? — Я же говорил вам — он сгорел! Через 15 минут мальчик подходит к пожарному, затем срывается и кричит: — Я же говорил, что школа сгорела. Мальчик мечтательно: — О, я бы послушал!

Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызвали. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего бродить по развалинам.

Учитель спрашивает ученика: — Почему тебя вчера не было в школе? У нас пополнение в семье. — Да? Брат или сестра? — Нет. Мама наконец-то вышла замуж.

Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами? — Да, почему? — Тогда распишитесь в моей школьной книге.

Первоклассник заходит в магазин школьных принадлежностей. Подходит к продавцу и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Нет, мальчик. — Тетрадь в круге? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. — Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус России.

Шестилетняя Маша впервые пошла в школу, дал первый звонок. Потом она пришла домой и спросила.

Экзамен в школе. Литература. Вопрос. Ответ.

Урок в современной школе: — Ну, а теперь, дети, напишем отзывы об «Анне Карениной». Для троллинга — сразу номер в дневнике и «единичка» одноклассникам.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в своем дневнике.

Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: — Дети, крикните в небо: «Бога нет!». Все кричат, учитель тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему вы не кричите? — Если там никого нет, то почему вы кричите? А если там кто-то есть, то зачем разрывать связь?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Увидев его удивленный взгляд, смотритель школы говорит ему: «Видите ли, дети взяли моду кататься на перилах. Но они движутся с такой скоростью, что их можно убить. — Отличная у вас идея: теперь проволока будет их останавливать!»Нет, остановка не остановит их, но, по крайней мере, не позволит вам слишком сильно разогнаться.

Те, кто окончил школу до 1990-х годов, теперь могут спокойно выдавать дипломы о высшем образовании или даже быть принятыми в Российскую академию наук.

Отец разговаривает со своим сыном, который плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.

Необходимо ввести в образовательный процесс уроки бизнеса для старшеклассников. — Для чего? — А как еще заманить их в школу!

Два учителя говорят: — Работать в этой школе просто невыносимо. — Смотрите: — Директор школы боится, директор школы боится инспектора, инспектора, в свою очередь, проверяет Министерство образования. — Министерство родителей боится, родители детей. — Но дети в целом потеряли страх перед всеми.

Семен учился в такой плохой школе, что получил на выходе среднее образование.

1 0-летняя девочка маме: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? -. — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю ребенка.

Бабушка ездит на автобусе, а напротив — студентка. Бабушка нюхает табак и чихает. Пионер ей: — Будь здорова, бабушка! — Да, я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да, у тебя бабушка хоть горлопанит, а нас в школе учат быть вежливыми!

У старшеклассников есть контрольные по математике в школе. В классе воцарилась тишина. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: — Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и мужчина, сидящий за рулем, говорит ей: «Ну что, поехали?»- «Я не поеду!»- «Ну давай, поехали, я тебе конфет дам. — Нет! — Ну, тогда пойдем, сходим с тобой в Макдональдс, а? — Я отказался!»Так чего же ты тогда хочешь?»- Папа, сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не ходил в школу на «Запорожце»!

Молодые родители провожают своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: «Почему ты сразу не сказал мне, что эта маленькая сумка была в годах?».

Лена приходит домой из школы (класс примерно второй). Она спрашивает свою мать: «Пожалуйста, скажите мне, что такое аборт? Мама чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, еще маленький, но уже знает такие слова. «Вырастешь, тогда расскажу». Где вы слышали это слово? — А сегодня на уроке музыки мы пели песню «И бились волны об абордажный корабль».

Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!

Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня опять маму рисовали! — Что вы там, каждый день маму рисуете?! — А учительница как войдет в класс, так сразу кричит: — Что вы расселись? Нарисуй свою мать!

Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, и чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа! Завтра они сказали прийти снова.

Разговор двух отцов: — Ну, как там твоя стрельба в школе? — Лучше сейчас. Но на родительские собрания я хожу под чужим именем.

Урок рисования в школе. Учитель: — Где вы видели ангела с тремя крыльями? Студент: — А где вы вообще видели ангела?

В элитных школах Москвы и Подмосковья снова встрепенулись: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе в Дьюксе, поэтому будет справедливо, если я буду поощрять тебя тем, чем поощрял меня мой дед. Пояс.

В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы встает один из студентов: Так вы считаете себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».

Учитель математики третьего класса: — Дети, а скажите, сколько будет 6*6? Дети хором отвечают: — Семьдесят — ШЕСТЬ! — Ну, кто ты, скажи! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну, может быть, еще 37, 38, 39… ну, максимум 40… но не семьдесят — ШЕСТЬ!

На уроке физкультуры в школе: — Ну что, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. Я вижу. Вот так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

Пусть твой дедушка ходит в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — В, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.

Школьный учитель умер от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «как я провел лето».

В школе: — Надо же, как они конфликтуют! Герой! Олеговна, может быть, вы сможете помочь? — Ладно, давай. — Так что сядьте поудобнее. Вы ответили? Ладно, давай. На что мы будем клеить этот блокнот?

В школе: — Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? — Общие сведения. — Чтобы их можно было убить в случае войны! — КТО? — Враги. — Тогда я стану врагом.

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил лежит на гальке. Маша спрашивает: — Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «камешки» — с маленькой или с большой? — Дети, кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. — Встань, Вася, и объясни, почему ты написал «камушки» с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом, то я больше не считаю ее человеком.

Мама дает тебе так много денег на обед. А мои тратить нельзя, она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько ты обедаешь?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — только один раз он изменил. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

Отец после окончания школы: «Ну, сынок, теперь ты взрослый, и я разрешаю тебе курить!» «Спасибо, папа, но мне понадобилось два года, чтобы бросить».

Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал.

Пьяный десятиклассник приходит домой на первом уроке. Отец спрашивает: — Ну, дочка, как дела в школе? «А сегодня в школе все было хорошо, — отвечает дочь, — и что там будет, если ты не подойдешь к школе?»

В младших классах школы мальчики бьют симпатичных девочек с кошельками на голове, а потом удивляются, почему симпатичные девочки выставляют себя на посмешище.

В школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша Собчак постарается не двигаться!

На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Ты сам баран. Овен-мужчина — это Овен, а Овен — это мужчина-баран.

Комиссия спрашивает директора примитивной деревенской школы: — По какой причине все дети говорят: приди, уйди? — И кто знает, может, они так привыкли к этому!

Мамочка, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!

Сын приходит домой из школы с двойкой. — Папа, только не обижайся! — Ну, не обижайся!

Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

Пятиклассник просыпается утром и думает: «Ну вот, я уже опаздываю в школу. Мне нужно идти домой».

Может, стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в бокале с вином!

Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко — целиться из пращи, а Смирнов — спотыкаться. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Мама, в школе все дразнят меня жадиной! «Ну, скажи мне их имена!» Если ты дашь мне 5 долларов, я скажу тебе их все!

Два студента разговаривают. Ванька получил двойку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.

Буратино входит в учительскую с культей в руках: — Ты вызвал родителей в школу?

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило безопасности: не суйте пальцы в розетку! Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!

Учитель проверил школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже собиралась взять ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем. Я решил оставить все как есть.

Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.

И я учился в школе с одной девушкой в одном звании, потом мы поженились, у нее было двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? Потом нас нахально усадили, а она пошла к другому.

Отец просматривает дневник сына. — Ну, какие оценки вы получили, только тройки, ни одной двойки или четверки!

Мама, все в школе говорят, что я рассеянный, скажи, это правда? — Парень, ты живешь в противоположном доме.

Ученик мчится по коридору после уроков и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди тихо! И приветствуй меня, как твой отец приветствует своих знакомых! Ученик делает несколько шагов назад, пошатываясь — руки в карманах — подходит к директору, стучит его по спине так сильно, что у него чуть не слетели очки, и кричит во весь голос: — Молодец, старик! Мы не видели тебя сто лет!

Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!

Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, развиваемая лошадью ростом в один метр и весом в один килограмм! — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И ты просто не видишь этого. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Учительница поймала Эндрюса за курением и говорит: «Пойдем к твоим родителям! Принесли моему отцу. — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе этот «Беломор» — у твоего «Опала» он на холодильнике.

1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля говорит ей: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме. — Почему ты пришла в школьном платье?! — Так завтра в школу!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мать подумала: «Наверное, поставил на кон».

Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь Равнобедренным!

Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!

По результатам проверки школьных работ на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких нападения и найден убийца Джона Кеннеди.

Ходить в школу — нет. Захожу во «Вконтакте» — ой! Весь мой класс!

Саша провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы тоже красите?