Анекдоты про школу
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно распахнули свои кошельки перед родителями школьников.
Статус девушки "ВКонтакте": "Zaftra ikzamin pa ruskamu! Разрешите пройти! Кто бы сомневался. Конечно, будет!
На уроке анатомии в школе: — Вовочка, какой самый известный рудимент у современного человека? — Совесть, Ирина Юрьевна.
— Сейчас, спустя столько лет, можете ли вы сказать, что лично вы вынесли из школы? — Глупый вопрос. Вы не видели нашего воспитателя… После него нам нечего было брать из школы.
— Папа, завтра родительское собрание! — Я не пойду, даже не пытайся! — Почему? — Да за такие деньги, сынок, я лучше куплю своей маме новую шубу!
2020. Школа, урок русского языка. Учитель. Студент: — да, мну, мну, мну, мну, для мну. Учитель.
Смотри! Один для тебя, другой для меня!
Короткий для меня, когда я был маленьким 🙂 Папа проверяет мою тетрадь: — Почему ты так неровно пишешь крючки? — Это не крючки, папа, это интегралы.
Первоклассник пришел домой из школы. — Мама, в школе на стене спортзала написано «Учитель физкультуры — мудак!» — Что из этого? — Я имею в виду, кто такой «учитель физкультуры»?
— А на уроках труда в школе нас учили вбивать гвозди в радиаторы. — Почему? — А когда вы научитесь въезжать в батареи, они будут входить в них, как часы в дерево.
— Задавали ли вам учителя дополнительный вопрос после ответа? — Да Они спросили: ты дурак?
У всего есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на экзамене по математике может выбрать, какой вариант решать: первый или второй.
— Что, дядя? — Нет занятий, говорю, — школа сгорела? — НО? — Вы глухой? Я говорю, что школу сожгли!!! — . ты повторяешь, дядя, ты повторяешь.
Я был на встрече одноклассников, с которыми мы не виделись 30 лет. Три часа пили, смеялись, вспоминали. Потом выяснилось, что они из совершенно другой школы.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что Вася, который сидел на подоконнике, тоже ушел с урока.
— Мама, нам сказали, что для физкультуры нужна обувь с белой, плоской подошвой или вообще бегать в носках! — Зачем?! — В спортзале новый пол! Мама в шоке, идет узнавать школу. Он спрашивает директора школы: — Я не понял, почему вы ставите детям такие условия?!!! — Так посмотрите, какой ремонт сделали летом!!! — Что из этого?!! — Простите, что. А губернатор приедет перерезать ленточку всего через две недели.
Анекдоты прикольные про школу
Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные шутки про школу.
Из учебника русского языка для второго класса: Построение предложения; (Кто) (кто) нас привел в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен спрашивает своего сына: — Как дела в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Отец ругает сына за плохие оценки в школе: — Почему у тебя тройки по всем предметам, на которые ты ходишь? Сын: — Я получил двойку по географии, — с обидой в голосе. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын возвращается домой из школы. Отец спрашивает: — Что ты делаешь сегодня в школе? Сын отвечает: — На дивизии. Отец. Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, добавляя то рога, то бороду, то очки, значит, вы великий человек и ваш портрет помещен в школьный учебник.
— Да Что ты делаешь! БЕГИТЕ ЗА ПЫЛЬЮ!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — написать реферат по школьной программе и разместить его в Интернете для скачивания.
— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! «О, простите, я подумал. Компьютер, пожалуйста…
После долгого пребывания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике. ***
Анекдоты про школу с угарным газом | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Потому что кит изнасиловал его! Выйдите из класса. Дети, почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях): — А он все видел!
— Где ты? — В аду. — Когда вы выйдете из школы, перезвоните.
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья об изготовлении нитроглицерина… Это был последний школьный выпуск.
Учитель спрашивает: — Вовочка, видишь, если я скажу: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я вырасту и закончу детский сад, куда я пойду? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? Э… на пенсию. — Да И когда я буду жить?
Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Учитель: — Ну, дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: — Муууууууу. — Кря-кря-кря. — Биииииии. — Ну, трахни его из трактора!
В школе идет урок. Учитель спрашивает. Кто знает, как можно сразу получить 2 арбуза? Вовочка тут же поднимает руку, учитель: — Есть еще желающие? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Танечка! говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова протягивает руку, но учительница не обращает на него внимания. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — Фу, какая гадость, Вася! Как вы можете! Я понимаю, если бы это сказал маленький Вовочка… Тогда маленький Джонни не выдерживает и говорит: — Мария Ивановна, я знаю, как сдвинуть 5(!) арбузов!!!- Да, и как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, и привил бы Васе мужественность!
Учитель объясняет ученикам 8-го класса: «В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, зачем ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько у нее всего хорошего… — Зачем на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. Но она не дает вам покопаться и добраться до хорошего…
Восьмиклассница приходит домой из школы и говорит матери: — Мама, знаешь, сегодня мы всем классом ходили к гинекологу, всех раздели и осмотрели. Оказалось, что в нашем классе была только одна девочка. — Нет, мама, наша учительница.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Шутки про школу смешны до слез (очень разные)
Новые и смешные анекдоты на каждый день про школу. Лучшая шутка всех времен и народов. Множество самых свежих шуток о школьной жизни.
Дети, не забудьте завтра принести деньги в школу — Можно ли заплатить картой? — Нет, только наличными. — Коррупция, Мария Ивановна. — Нет, дети, ремонт.
Директор школы в совете по образованию — С нового учебного года у нас появится «экономический класс»: готовый учитель будет назначен классным руководителем в класс, где дети только из неблагополучных семей.
Дед Мазай плывет с кроликами на лодке, как вдруг мужчина выхватывает у деда ружье и кричит. — Ну, ка, старина, без глупостей, разворачивает и выстраивает чебокеров!
Маленький Мойша заходит в магазин — купил три кварты меда и держит банку для продавщицы. Она наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. Ну, нет, продавщица берет у него и наливает мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку. — Отец был прав, его хватило на два бутерброда.
Звоню в компанию мобильной связи — Сообщения до меня не доходят, жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их, советует оператор.
Обращение дочери к отцу: «Папа! Можете меня поздравить, я вышла замуж! Я ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
В толпе в храме раздался громкий крик — Я пойду еще раз! Я снова еду! Скажите мне, как произошло это чудо? — Мою машину украли!!!
Петя, где ты? Я не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. — Я не пойду. — Петя, нам надо собираться в школу. — Каждый год одно и то же, устал от магазинов, никуда не пойду. — Петя, ты отец семейства. Я обещаю: давайте зайдем только в один магазин.
Я ходил в школу еще тогда, когда Плутон был планетой — ничего, скоро и Марс перестанет быть планетой, просто шоколадка.
Анекдоты про новую школу новые
Кто самая красивая девочка в классе? — I. — Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе!
Парень идет с девушкой и тихо спрашивает девушку. — Почему вы молчите? Он отвечает. — Я стесняюсь спросить!
Я сдаю вашу стиральную машину в ремонт — а как же я! И вы больше не отвечаете на вопросы о ремонте.
У меня есть две новости, хорошая и плохая — давайте сначала о хорошей! Хорошее — это то, что я не буду рассказывать вам о плохом. — А что плохого? А плохого, я не скажу хорошего!
Отец посылает сыну телеграмму — как ты сдал экзамен? Об этом срочно сообщается! Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Они хотят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов появился вчера в портфеле с найденными у сына наркотиками. — Десять лет ребенку, а он уже тащится из дома!
Как тебя зовут? — Роза. Где вы работаете? — В банке. Как романтично, роза в банке!
Почему вы позволяете своей жене курить? — Она должна хотя бы на время замолчать.
Генерал спрашивает солдата — ну, как ты ешь? Солдаты молчат. — Так хорошо? Солдаты молчат. «Или это плохо?» Генерал выходит хороший, а выходит плохой.
Дул такой сильный ветер — что сигареты тянуло зубами.
Я задал родителям задание, которое нельзя было решить в классе, о самолете и конвейере. — И как? — На третий день они поссорились, развод был не за горами.
О школе, анекдоты свежие
Пожалуйста, двойной виски — девочка! Это школьная столовая! — Ой, простите, я задумался. Компот, пожалуйста.
Школьная мама, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в дерзких мини-юбках и белых водолазках и снова в этом скупом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове. — Верочка, ты же директор школы!
Переписка на школьном сайте — Samsung Galaxy Tab S. — Мариванна! Почему по делу! Вы сказали, что будете давать после уроков!
А когда я училась в школе, у нас не было уборщицы с мокрой тряпкой.
В школе — Мы можем пойти погулять? — Поехали! Кто нас сожжет? — Сказал директор учителю математики.
Полицейский патруль останавливает пьяного мужчину — Куда ты спешишь? Для лекции. Кто читает лекции в столь поздний час? Моя жена.
Привозят в больницу человека с топором в спине, врач спрашивает. — Вам больно? Без врача, только когда я смеюсь.
А в школе мы объявили войну опозданиям и прогулам — И как? — Потерян.
Анекдоты про школу
Случайно открытая дверь в подсобное помещение школы оборачивается для Сережи пожизненной пятеркой по русскому языку и физкультуре.
Анекдот о школе, рассказанный.
Мальчик Петя случайно ударил Трудовика молотком по пальцам и получил пять. По крайней мере, так он слышал.
Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Отец работает. Мама прекрасна. И если она достаточно спит, значит, она хорошая».
Учительница поставила тройку Насте, которая написала в сочинении: «Я хочу сидеть у камина в своей избушке», потому что шарф женского рода. Но все остальное было правильно: квартиры промерзали, а электрические камины в магазинах давно демонтированы.
— Петя, как разделить четыре картофелины на пять человек? — Я не знаю. — Сядьте, вы двое! Леночка! Я не знаю. — Пара! Абрамчик, как мне разделить четыре картофелины на пять? — Мы должны приготовить картофельное пюре!
— Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
Ну, кто дольше?
Не родись красивой, иначе в начальных классах тебе всю голову портфелями отобьют.
Мама упрекает сына: — Почему у тебя в школе по всем предметам одни тройки и двойки? Почему у Пети есть четверки и пятерки? — Ну, наверное, потому что родители у Пети умные!
Когда учительница английского языка входит в класс, мы все приветствуем ее, и она говорит: «Садитесь!». Она также всегда смотрит на меня, и я физически ощущаю запятую после «сита».
Запись российского учителя в школьном журнале: «Я поставила вашему сыну только 2 балла, потому что так положено по школьной программе. Конечно, этот гений сразу же поставил под сомнение объяснение учителя: «Ци и ци пишутся с буквой i», и теперь я в свои 50 лет не даю передышки: «нах*я я?».
Студент сдавал экзамен по литературе. — Вы когда-нибудь читали «На дне» Горького? — Конечно. — И о чем она? — . О водолазах.
1 сентября, школьная линейка. Мать одного из первоклассников пролила горькую слезу. Маленькая дочь, глядя на мать, пролепетала: — Не плачь. Я и сам уже устал.
Запись в журнале: «Ваш сын нарисовал купюру в 100 долларов на уроке рисования. Сделайте так, чтобы он как можно меньше пропускал уроки рисования, чтобы мы могли купить оборудование для нового компьютерного класса» * * * «Я бегал в межсессию, курил на уроках физкультуры, но должно быть наоборот».
Корреспонденция на школьном сайте: — Samsung Galaxy Tab S срочно продается. — Мариванна! Что происходит?! Вы сказали, что вернете его после занятий.
— Папа, тебя завтра вызывают в школу. — Ну, что ты опять натворил? — Да, все в порядке! Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь с рисунком. — Будет лучше, если вы будете курить в туалете.
Анекдоты для школы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Студенты писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала».
— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.
1 сентября 2013 года дети с букетами подснежников идут в школу.
— Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? — Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу».
В детском саду я хочу ходить в школу… в школе я хочу ходить в университет… в университете я хочу работать… на работе я хочу ходить в детский сад и навсегда!
Молодая мама перед 1 сентября: -uf-f-f, кажется, она купила все для школы: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
В школе за физкультуру и трудолюбие боролись до окончания школы. Упорный труд побеждает, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Если вы решили собрать одноклассников на 25-летие окончания школы, вам не нужно искать их всех, найдите одного — двух последних и хулигана, а всех остальных он найдет по альтернативным каналам…
Мы живем как в Китае: в учебный день чиновник, гаишник, родственник, врач и зарплата-хун ….
1. Вы справитесь со школой 2. В университете 3. для работы 4. Для брака 5. Для детей 6. Для пенсии 7. Для внуков 9. Вы не понимаете, почему ваша жизнь настолько отстойна.
Технически, человек, проработавший в школе 20 лет, может попасть тряпкой с расстояния 50 ярдов в движущуюся мишень.
Одна из самых невыгодных ошибок в жизни школьного учителя — это проведение дня рождения во время летних каникул.
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Не забудьте сделать ремонт» вызывает всеобщий смех.
Он пошел на встречу выпускников, спустя 20 лет после окончания школы. Песня на всю ночь из фильма «Мэри Поппинс. Прощайте». Тридцать три коровы, тридцать три коровы…».
На следующее утро, после окончания школы, родители снова нашли своего сына в капусте.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассникам по 25-30… Боже, как тяжело было учиться!
Чтобы дети лучше запомнили таблицу умножения, было решено напечатать ее на пакетах Malboro Light.
Новые сигареты, специально для школьников!
Сильнее для глупых 16-летних школоты, которых обзывают крутые 17-летние первокурсники.
На первом уроке после майских праздников Трудовик объявил, что даст «дай пять» тому, кто увидит самого спокойного из всех …
Страницы.
Полевые анекдоты для школы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны улетные анекдоты для школы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Современный школьный урок литературы. Учитель: — А теперь, дети, напишем комментарии к теме «Война и мир»…
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но нас не отпустили…
Зачем в школе и в институте пары? Да, потому что они учатся в школе и поднимаются в институте!
В некоторых школах количество пятерок среди учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается, самый счастливый учитель в мире — это учитель ботаники. Потому что только он достоверно знает все травы.
Отсутствие в счастливые школьные годы четвертого класса нарушило жизнь целого поколения (и привело к распаду Советского Союза).
В школе всех девочек делят на 2 категории — «те, кто» и «те, кто». Те, кто позволяет списывать себя со счетов, и те, кто поднимает себя на ноги.
В школе жил и работал Иван Михайлович Кривошеев, Трудовик Божий.
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Согласно результатам недавнего опроса, 8 из 9 подростков хотя бы раз теряли мобильный телефон или девственность в школе.
Это пока. Этих коротких текстовых шуток достаточно, чтобы «выстрелить» в биатлоне КВН.
Учитель русского языка в сельской школе пожаловался на то, что ему не заменяют зарплату.
Мы лучше пойдем в школу без учебников, чем с грязной головой.
Дети собрались в школу: умылись, побрились, повисели.
Если завтра вас не будет в школе, добавьте оценку в залог.
1. Аспирантура 2. Сдал выпускные экзамены 3. Провалился на выпускном 4. Прогли …
Вы злопамятный человек, если 20 лет не посещали школу, но все еще хотите ее поджечь.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они будут ходить в школу.
«Я мог бы стать изобретателем, потому что в детстве не ходил в школу» — Томас Эдисон
Страницы.
Смешные анекдоты для школы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про школу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Образование.
Если не строгие учителя, то кто же научит молодых людей так хорошо скрывать алкоголь.
Я учу английский за три дня, методом жестокого избиения!
1 сентября ученики дарят букет роз учителю литературы и «букет Молдовы» учителю труда.
Посмотрите на все школы страны: Сеттер Супер Блок Бестер! И продолжение «Сидеть — 2?!».
Урок английского языка в сельской школе. Учитель: -Иванов, как будет дверь по-английски? Иванов: — Дуэр. Учитель.
Комитет поставил учителю высокую оценку, но так часто ставит ее детям.
Мне очень запомнились слова моего учителя английского после бокала шампанского на выпускном: «Да, что, Нафиг, present perfect, пусть там учат наш язык!».
Если раньше «изменение» означало дополнительный комплект обуви, то теперь это новый чехол для iPhone.
Из школы я помню только, как в первом классе меня привела мама, а в 11-м папа забрал с выпускного!
Учительница, у которой каждый день собирались ученики для ремонта школы, покаялась и ушла в монастырь. Теперь он собирает деньги на ремонт храма.
Учитель: — «Вы меня учили?».
Молодые учителя не знают, как работать. Но опыт не может работать …
Когда я учился, ребята ходили курить за школу, а я курил за область, потом меня заметили, и я стал курить за область.
Все школьные годы она плыла, но теперь сидит на мелководье.
Учитель: — Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену? Иванов: — Конечно, Эдуард Иванович. Представьте себе, я преподавал день и ночь. Учитель: — Днем … и ночью. Я представляю себе это. Я не могу представить себе ничего другого: чему можно научиться за день?
После проверки наш директор вышел из сухой воды и быстро поднялся наверх.
Провалившийся в канализацию студент очень хорошо учился и закрыл за собой люк.
Запишите в своем дневнике: Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Сделайте так, чтобы он как можно меньше пропускал уроки рисования, чтобы мы могли приобрести оборудование для нового компьютера.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Страницы.
Кулл шутит про школу | Мир шуток
На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда не было предупреждения в социальной сети, девочкам приходилось делать локоны в школе, чтобы люди узнали об их дне рождения, был сложный момент.
В России таблицу умножения изучают 2 категории граждан — первые пограничники и фургонщики.
Уроки физкультуры создаются для того, чтобы показать физические преимущества учителя и подчеркнуть физические недостатки учеников.
«Хорошо, что я выросла и мне не нужно вставать в школу в 8 утра», — думала я, вставая на работу в 7 утра.
Будь проклято поколение 90-х. Родились — совок развалился, пошли в школу — дефолт, поступили в университет — кризис, начали зарабатывать — снова дефолт.
Школа — это место, где дети получают знания, а родители — дыра в семейном бюджете.
Сначала закончите школу. Сначала закончите университет. Сначала найдите работу. Сначала женитесь. Сначала займитесь детьми. Умри первым.
— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! «О, простите, я подумал. Компьютер, пожалуйста…
Портфель поработил пятиклассника Петю, и она каждый день возит его в школу.
Нет, сынок, готовься к школе — ты будешь космонавтом.
Вы злопамятный человек, если не ходили в школу 20 лет, но все равно хотите зажечь.
— Ваш сын очень слаб в географии! — Не берите в голову! С нашими доходами далеко не уедешь…
Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.
— Сидоров! Пишите разборчиво! — сурово говорит учитель. — Да? Возможно, вы бы сказали «писать без ошибок»?!
Классный руководитель: — Тема следующего урока — «Строение человеческого мозга». Принесите завтра молоток, зубило и блестящий зеленый цвет.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Учитель физкультуры: — Как на урок физкультуры все без формы! И как мне ходить по району, чтобы все было в Adidas.
Сын звонаря в школе сотовой связи одновременно дергает за волосы 7 девочек.
В школе ставили оценки за четверть, ребенок, глядя в глаза матери, говорит: «Главное в маме — здоровье, да?».
Выпускной с каждым годом все больше и больше становится похож на День парашютиста.
Страницы.
Убийственные школьные шутки | Мир шуток
На нашем сайте собраны убойные анекдоты про школу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Экзамен. Литература. Вопрос. Ответ.
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут» — пишите «здесь».
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребенком. И при этом незаметно сплюнул три раза через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то было не поделено.
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, отец бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу…
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Каждый, кто заканчивает школу жизни, получает мраморный диплом.
Идет урок в школе … учитель говорит и его перебивают / — Последняя парта, я вас не перебиваю? — Если вы мешаете, вы можете уйти.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Физрук Сидоров до сих пор считает, что за цифрой «4» следует цифра «закончено».
Студенты не помнят ничего лучше, чем ошибки своих учителей.
В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дым по кругу: — Буржуазия!
«Хорошо, что я выросла и мне не нужно вставать в школу в 8 утра», — думала я, вставая на работу в 7 утра.
Будь проклято поколение 90-х. Родились — совок развалился, пошли в школу — дефолт, поступили в университет — кризис, начали зарабатывать — снова дефолт.
Сначала закончите школу. Сначала закончите университет. Сначала найдите работу. Сначала женитесь. Сначала займитесь детьми. Умри первым.
Кажется, что те, кто пишет учебники в школе, не делают уроки со своими детьми.
Из учебника русского языка для второго класса: Построение предложения; (Кто) (кто) нас привел в этот (какой) лес?
В изпита за литература: — Какво можете да кажете за героинята на романа? -Как знаехте? Проклетото поколение от 9 0-те. Роден — лъжичката се разпадна, отиде на училище — по подразбиране, отиде в университета — криза, започна да печели пари — отново по подразбиране.