Анекдоты про школу

Ученик возвращается домой из школы. Папа. Мальчик: — Контракт с пятым классом продлен еще на год.

Священник читает проповедь студентам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, Потом будет две, потом три, а потом они начинают пить, На уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? — Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?

Поразительная безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц были уверены, что за дательным падежом сразу следует родительный падеж.

Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Он точно ничего не знает.

Кем вы хотите стать? Змея! Почему? — Чтобы ходить в школу лежа!

Школа. 1 сентября. Учитель.

Совет учителей школы: — Давайте откроем в школе курительную комнату? Дети курят, в конце концов. — Давай. Пусть они дымятся в бокале с вином.

Школа, первый класс. Маленькая девочка после трех дней пребывания в первом классе говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? — А мне там делать нечего. Я не умею ни читать, ни писать, и мне запрещено говорить.

И мы объявили войну опозданиям и прогулам в школе! — Ну, и как? Потерян.

Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Он курит, не так ли? — Нарисуйте лягушку с волосами.

Мальчик стоит возле школы и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, а уже ревматизм. Нет, я просто писал и под диктовку.#171;ревматизм».

Мальчик возвращается домой из школы. Отец спрашивает его: — Тебе сегодня звонили? Да, они позвонят вам завтра.

Ты опять опоздал в школу? — — возмущается учитель. — Учиться никогда не поздно.

Если бы деньги в школе, которые пошли на шторы, действительно пошли на шторы, то они могли бы сшить чехол для школы, а деньги все равно остались бы на шторы.

В школе: — можно мы пойдем гулять Пойдем! Разве они не спят на нас? — Кто нас сожжет! — — сказал директор школы учителю математики.

Дочь — маме: Мамочка, почему все девочки были в больших красивых бантах, в дерзких мини-юбках и белых водолазках на торжественной линейке, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!!!— Верочка, ну, ты же директор школы!

Тропинка через школьный двор. В краях ограждения имеются отверстия. Директор школы заделал отверстия фанерой. Порванные доски. Порвана. Железный прут. Сломался. Посадили саженцы на аллее. Сгорел. выплюнул. Я сделал гражданские ворота, вымостил дорожку плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, сегодня в школе мальчик назвал меня ослом! — И что ты сделала? Сломал его в заднице.

Мама, милая, можно я сегодня не пойду в школу? — Нет, дочка, не можешь. — Мамочка, пожалуйста, можно я сегодня не пойду в школу! Учителя меня не любят, ученики меня раздражают! Я не люблю школу! — Нет, дочка, не можешь, потому что ты — директор!

Разговаривают два студента: — Мы только что написали тест по анатомии. Генка получил четверку. — За что? Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.

Молодая мама: — Фу май я купила все для школы, тетрадки, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание. Один из родителей на вопрос, что он может сделать со школой, ответил « Возбудить уголовное дело! ». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.

Школьники разговаривают на перемене, один удивляется: — И как это родители дают столько бабушек на обед? И ты не сможешь переплюнуть мою мать, — сокрушался Каллах. Она со мной, звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — А мой тоже регулярно звонит и спрашивает: « сколько ты обедаешь? ». И как вам удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда дал номер телефона ресторана вместо школьной столовой.

Сын родителей: — Разве я говорил, что ненавижу школу? Я просто ненавижу учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын приводит пару домой из школы и говорит: — Пап, ты только, ну, не расстраивайся, а? Хороший сын, ну, если что, не обижайся.

В школе проводится викторина. Вопрос: — Кто написал рассказ «Стойкий оловянный солдатик? » Дети в хоре: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голос: — О, Памела Андерсон?

Я против уроков сексуального воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда я буду рассказывать своим семнадцати детям о методах контрацепции!

Пенсионерка проходит мимо школы. И тут он видит, что рядом стоит экскаватор, видимо, для сноса старого здания, и сразу нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: — Сынок, а я когда-то учился в этой школе. Прошло столько лет, но я до сих пор не могу забыть. Вы даже не можете представить, какие воспоминания связаны с ним. — Папа, это, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не откажите старику в одной просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дай мне ударить его несколько раз!

Я предлагаю ввести в школе уроки сексуального воспитания. — За что? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не нужно быть гением, достаточно делать глупости. Например, приходите в школу в нижнем белье.

Ну, и как дела в новой школе, куда вы перешли? — Бля, вообще ничего невозможно списать. Все учителя — животные? — Нет, все студенты при деле.

Кто самая красивая девочка в классе? — I. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!

Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. Мать была возмущена. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Ну, а если вы сердитесь, то досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. — Она сказала, мама, но дело в том, что мама другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: — Ну, пойдем к твоим родителям! Принесите моему отцу. — Ваш сын курит в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе это& 187.#171;Беломор» — Ваш «Опал» На холодильнике лежит.

Школьные шутки и приколы для начальной школы. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей

Самые смешные анекдоты до слез, свежие анекдоты на сегодня — лучшие в интернете. Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! Вы имеете в виду, отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Экономический университет. Там экзамен. Голос студента: — Скажите, а вы не пользуетесь скидкой на день рождения? Лектор, на полном серьезе: — Конечно, да! Я могу выбросить несколько очков!

Один учитель жалуется другому: — Ну, класс, который я вел, был дурацкий. Я объясняю им теорему, они не понимают. Второй раз объясняю: — Они не понимают. Я объясняю в третий раз, я уже все понял, но они все равно не понимают.

На уроке классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков? Vvochka: — XML.

Школьная шутка дня — самая смешная

Студент сначала не понимает, потом привыкает.

Учитель проводит эксперимент с электричеством во втором классе. Он устанавливает на столе какую-то схему. Голос доносится из-за стола. Да, не похоже. — Кто сказал?!

Учитель. Дети хором: — Семьдесят! Ну, что вы, дети — Пять и пять будет 25, хорошо, 26, хорошо, 27, В крайнем случае, 28, но не 70!

В школе учитель говорит детям: «Станьте теми, кто считает себя дураками». Только Вовочка встает. Учитель. Vvochka — Нет, просто мне как-то неудобно, что ты стоишь одна!

Учитель говорит родителю ученика: — Вы знаете, что ваш сын знает много непристойных песен. Отец студента: — Он их поет?! Учитель.

Учитель спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? не знаю А Чацкий? не знаю Значит, ты здесь никого не знаешь. Почему никто? — Например, я знаю Шварценеггера, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона. И с такими знаниями вы бы стали жить в России? — Где он находится?

Мама, в школе все дразнят меня обжорой! — Ну, скажи мне их имена! Если вы дадите мне сто рублей, я вам все расскажу!

Вовочка вернулся из школы. Родители открывают дневник. — Что это такое? Вовочка отвечает. — Я поправил его.

Папа, почему здесь только три точки? «Потому что, сынок, три — это уже много!». Студент обрадовался: «Да?! Тогда смотрите! И достает дневник с твердыми тройками.

И он много шутит о школе и учителях.

Чтобы дети схватывали все на лету, учите их в самолете.

Директор говорит директору: — Может быть, нам стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в школьном баре!

Директор представляет нового учителя классу: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор с гордостью/ — Лично выбран!

На уроке математики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит килограмм? Он отвечает без колебаний: — Посмотрите на ценник!

В грузинской школе: — Вано! Скажите, сколько будет два на два? Сосед по парте предлагает: — Сэм! Сэм. Неправильный Вано. Садитесь, двое! Вано сел. Мгновение спустя раздается тихий стон. Учитель. Вано вытирает кинжал о рукав: «Он убил Брехуна!». Учитель: «Еще раз зарежешь меня, я выхожу из класса!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных неудачников.

Самое золотое время для любого человека — это время обучения в школе. Это включает в себя знакомство с новыми людьми, изучение окружающего мира и подготовку к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток о школе, учениках и учителях.

Школа — это второй дом

Забавные вещи не происходят случайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «толстый трест» и «ботаник». Отличаясь от других, они становятся объектом насмешек со стороны остальных детей. И учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, тоже становится объектом шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.

Детские шалости

В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Шалости заключаются в том, чтобы подложить кнопки на стул учителя или другого ученика, вымазать доску мылом, дать бутылку газировки однокласснику, предварительно громко пожав руку, и т.д. В первом случае это будет очень смешно для одних, но не очень для других. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кого-то накроет большой шипучей волной прямо по лицу. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, смеется сам. Ну, если он не любитель таких шуток, то студенты могут его понять.

Короткие смешные анекдоты для школы

Шутки могут быть длинными или короткими. Например, короткое выражение может заставить слушателей (читателей) сильно рассмеяться. Вот некоторые из них:

  1. Резиновый мяч еще летел в окно кабинета директора, а дети уже спрятались.
  2. Учебный год похож на беременность: девять месяцев, а токсикоз начинается со второй недели.
  3. Школа приговаривает к одиннадцати годам заключения без права досрочного освобождения. За все отвечают директор и учителя.
  4. Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нас попросили только читать.
  5. Учительница сказала родителям, чтобы они подстригли челку сына, иначе она не узнает его лица.
  6. Школьная встреча выпускников — вход бесплатный, но выходить можно только на определенную сумму.
  7. Домашнее задание выполнено. Мать охрипла, сын ревет, а товарищи выучили таблицу умножения.
  8. Из-за нехватки учебников по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета для изучения отверстие в стене ванной комнаты.

Дыра в стене — главный герой шутки о школе

Все знают, кто такой Вовочка. Это типичный ученик, который не делает домашние задания, не слушает взрослых, задира, лентяй и неудачник. В то же время у него всегда есть остроумные ответы на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, как не надо быть. То есть такие шутки о школе поучительны.

  1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик рассказал, что на него напали и украли учебники.
  2. На вопрос, какие пять лет своей жизни Ввочка считает самыми счастливыми, ответ был таков: учеба в первом классе.
  3. Вовка получил четверку. Отец пошел выяснить причину. Учитель сказал, что мальчик сделал это не сам, а скопировал у соседа по классу. Они действительно проверили обе тетради. Оба ответили на первый вопрос правильно, оба ответили на второй вопрос неправильно. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».

Шутки освежают

В повседневной жизни слишком много суматошных дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема может быть разной. Но шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека есть свои воспоминания о школьных днях.

Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть душой и телом. Давайте рассмотрим некоторые из них:

  1. Один студент говорит другому, что он не верит в то, что Земля круглая. Объясняется это просто: иначе море бы полностью разорвалось.
  2. На уроке окружающего мира учитель хочет объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы снег шел летом, он бы растаял».
  3. Учитель русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
  4. Второклассник идет домой. Мать берет его дневник, чтобы проверить. Там она находит цифру «два». Она зачеркнута и исправлена на «четыре». Мать начинает ругать ученика. Он спокойно отвечает: «Учитель сказал, что мы можем, если захотим, исправить плохую оценку на хорошую».
  5. Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учитель дает Петрову задание. Сколько компьютеров сейчас осталось на подоконнике?».

Экзамены — это особая тема

Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому неудивительно, что появились анекдоты об этом периоде. Особенно много интересных высказываний об унитарном государстве. Следующая подборка как раз об этом:

  1. Один студент, ушедший с экзамена, спрашивает другого: «Тебе удалось ответить на все вопросы?». Он отвечает «нет». Второй отвечает: «Хроническое плоскостопие или плохое зрение».
  2. Некоторые экзаменаторы предложили внести в экзамен такие элементы, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность получить сертификат.
  3. Для тех, у кого нет образования, теперь можно сказать, что это «жертва ЕГЭ».
  4. После хорошей сдачи экзамена некоторые должны выдать «Аттестат о среднем образовании».
  5. Раньше дети боялись Бабая, теперь с первого класса они боятся Егея.
  6. Каждый студент в глубине души мечтает, чтобы тот, кто придумал этот экзамен, был убит.
  7. Баба Ежи — страшный персонаж.
  8. Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
  9. Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в сельской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать экзамен?
  10. Обезьяна сбежала из цирка и случайно оказалась в офисе, где проходил экзамен. Выбирая ответы наугад, она поступила учиться в Московский государственный университет.

Есть и такая примета, когда студент, сдающий экзамен, должен быть жестоко проклят. Предполагается, что это поможет его пройти. Анекдот на эту тему: студент сдал экзамен на четверку, пошел домой с претензией к родителям за то, что они его не сильно ругали. Они тут же исправились и строго отругали его.

Они были очень злы на родителей, а родители были очень злы на них.

Помимо шуток о маленьком Джонни, об экзаменах и т.д., шутки о школе включают в себя различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма забавны и абсурдны. Ниже приведены несколько вариантов:

  1. «Он несколько дней кидался мертвыми тараканами в одноклассников».
  2. «Дневника не существует» (абсурд заключался в том, что это было написано в самом дневнике).
  3. На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал приписку: «Я забыл, где он живет».
  4. «Критическая мебель в английском офисе» (Критик взрослеет).
  5. Студент, видимо, насмотрелся триллеров и боевиков. В его дневнике есть запись: «Он уговорил одноклассников спуститься в бункер».
  6. «Он входит через окно». На этой надписи сам студент написал внизу: «Он выходит из стены» (очевидно, поклонник фильма «Хроники Нарнии»).
  7. Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
  8. «Строил глазки одноклассникам».
  9. «Я обманул весь класс».
  10. «Он пошел в туалет, вернулся пьяный» (в школе вместо туалета — столовая).
  11. «Цветы приносят в класс» (сочувствующий ученик).

Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителей физкультуры или труда.

«Труд» и «Физическая культура»

  1. 1 сентября все учителя получают букет цветов и Трудовик — «Букет Молдовы».
  2. В центре физкультуры командуют: «Вдох, выдох! Тьфу, Антон, опять не в ту дырку дышишь!».
  3. ПЭ: «Кто курит?» Он видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять раундов на стадионе!».

После слов

Конечно, существует множество веселых школьных шуток (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. В каждом классе происходят забавные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Школьная жизнь всегда будет придумывать. В конечном итоге именно это сближает учеников и учителей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.

На уроке математики учитель объясняет постановку задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять мест, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ Урок физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Не лгите! Итак. Как и ты. Это ясно. Так что вот так: мы будем курить, остальные — по пять раундов на стадионе. ♦ Один парень постоянно пишет слово на букву «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и _пошол_ домой» ♦ ♦ ♦ ♦ ♦♦

Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.

♦ Один учитель жаловался другому: — Ну, мой класс пришел тупой. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.

♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Вы больны? — спросил учитель. — Нет, только вчера мама меня помыла.

Отец проводит разъяснительную работу — как смеяться, как учителя? -Папа! -И ничего. -В, она сказала, что заставит нас, чтобы она не кричала, ну, и мы засунули ей в рот тряпку.

♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника: — Дай 10 копеек! Ну, дайте 10 центов! Это: — Оставь меня в покое. А потом он подумал, достал рубль и говорит: — Ну, на. Возможно, мой работает примерно так.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: «Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.

Первый класс ушел домой грустным. Мама спросила: — Что, опять двойку получил? «Да», — громко вздохнул студент, — «он предпочел бы отказаться».

Перед 1 сентября мать погладила белую рубашку своего семилетнего сына, брюки — готовила его к школе. Смотрит на сына и сидит как-то грустно, тихо: — Что, сынок, я не хочу, чтобы ты ходил в школу? — Нет, есть. «Тогда почему ты такой грустный?» — А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться. — И что? — А когда жить?

Урок информатики является подходящим. Учитель: — Так мы все закончим! И крыша прямо вниз — кипяток! Студенты: — Мы не зарезервированы. Учитель, смягчаясь, отвечает: — Хорошо, оставайтесь.

Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. -Это верно, а вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — так сделайте соответствующие выводы

Учитель физики 7 класса:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день приходит сын со спутницей. — Сегодня мы вместе перекинули старушку через дорогу. — Молодцы, ребята! Вот твоя конфета. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Да, старуха сопротивлялась.

♦ Молодые родители проводили своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же мне сразу не сказали, что этой волынке уже десять лет.

Разговор двух студентов: — Только вы ходили на эту ужасную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? -Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс пришла новенькая, и я положила ей в рюкзак лягушку!»- О-ля-ля, что она тебе сказала?»- Мерси Боку, мон шер! Фантастика!

Сын плохо учится и постоянно повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.

Сын мрачный и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, милый, мы сейчас все повторим. Ну, назовите мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».

У старшеклассников есть контрольные по математике. Класс молчит. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: «Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!

UC English. Учитель открывает учеников. — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Ты должен быть на небесах. Нет, извините, я чувствую себя хорошо, — отвечает хозяин. После школы, Ад Рэй, как мне кажется.

Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Я не помню тигра — вы не знаете. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, м-м-м… не знаю. Садись, пара! — Кацман! Пять диких животных! Два тигра и три льва!

Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов в испуге: — Я не брал! Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!

♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три из трех? Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сэм, школа! «Да, правильно — Сэм-Восемь».

Студент опоздал на занятия. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я стоял на нем.

Студент открывает учебник и видит изображение кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Вот Лафа! Вся жизнь — это день рождения!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Я не знаю о них.

Учитель объявляет дежурному по классу: — опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он уронил палец, — пыль. Это не пыль, — возразил дежурный офицер. — Где пыль, там и сахар.

Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Ноги. — Где? -На северо-восточном пятачке.

Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу», — вы имеете в виду «дедушка»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.

Учитель задал классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Учитель музыки говорит ученику: — Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя, как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив. Учитель на уроке естествознания спрашивает сына военного моряка: Какие существа одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? — Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.

Короткие шутки для школы читаются очень быстро, но они остаются такими же смешными, как и все остальные. Школьная тема сама по себе очень забавна. В конце концов, воспоминания о детстве и школьной жизни заставляют многих из нас улыбаться. В коротких анекдотах про школу вы сможете узнать себя, своих друзей и вспомнить все милые шутки, которые происходили в школе.

Краткость — сестра таланта — это изречение известно давно. Поэтому, чтобы придумывать короткие шутки для школы, нужно обладать невероятным талантом. На эту тему существует множество материалов. Взять хотя бы — пусть не такой короткий, но не менее смешной.

Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.

Ваш сын очень слаб в географии! Не берите в голову! На наших заработках далеко не уедешь.

Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.

Сидоров! Пишите разборчиво!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите «писать без ошибок»?!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что Вася, который сидел на подоконнике, тоже ушел с урока.

Дорогие студенты, я знаю, что вы переписываетесь друг с другом в классе, потому что никто не смотрит между ног и не улыбается.

Классный руководитель: — Тема следующего урока — «Строение человеческого мозга». Принесите завтра молоток, зубило и блестящий зеленый цвет.

После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «пять с плюсом» и рисовала сердечки в своем дневнике.

Учитель физкультуры: — Как на урок физкультуры все без формы! И как я должен ходить по району, чтобы все было в Adidas.

Сын звонаря в школе сотовой связи одновременно дергает за волосы 7 девочек.

В школе ставили оценки за четверть, ребенок, глядя в глаза матери, говорит: «Главное в маме — здоровье, да?».

Департамент образования официально утвердил тему сочинения «КАК Я ПРОВЕЛ КОНЕЦ СВЕТА».

День выпускника с каждым годом все больше и больше напоминает День десантника.

Новый решительный шаг украинского правительства был направлен на защиту материнства и детства: беременные школьницы получили право не сдавать экзамены.

Мальчик, который научился целоваться на помидоре, по привычке съел одноклассника.

— Она опять опоздала, милый? — сказал уборщик и легонько ударил студента тряпкой по лицу.

Экзамен. Литература. Вопрос. Ответ.

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут» — пишите «здесь».

Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то было не поделено.

Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу.

Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» идет цифра «сделано».

Студенты не помнят ничего лучше, чем ошибки своих учителей.

В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».

Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Мужчина пускает дымовые круги: — Буржуазия!

Кажется, что те, кто пишет учебники, не делают домашнюю работу со своими детьми.

Из учебника русского языка для второго класса: Построение предложения; (Кто) (кто) нас привел в этот (какой) лес?

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине романа? — Откуда вы знаете?

Первоклассник начинает посещать школу впервые после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: — Я бы с удовольствием присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Студенты писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Дверь скрипнула и упала.

По счетам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.

Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

Уважайте своих родителей. Они вышли из школы без Google и Википедии.

Молодая мама перед 1 сентября: — Фу, я, наверное, все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Самый долгий сон был зафиксирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.

На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги!!! Итак. …значит ты… и ты. …все ясно. …Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Воркман победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Я подготовила доклад по биологии. Я читаю уже три недели. Надеюсь, убийца — не зебра. «

Мальчик по имени Гоаграмакишкирян очень редко ступает на доску.

Если вы решили собрать одноклассников на 25-летие окончания школы, не обязательно искать их всех, найдите одного — окончательного двойника и хулигана, а он по своим альтернативным каналам найдет всех остальных.

Техник, проработавший в школе 20 лет, может попасть тряпкой в движущуюся мишень с расстояния 50 ярдов.

Тот, кто закончил школу, не смеется над цирком.

Одна из самых неприятных ошибок в жизни учителя — это празднование дня рождения во время летних каникул.

Учитель в Нью-Йорке зарабатывает больше, чем учитель в Москве, но он не может прожить на свою зарплату в Москве.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку во фразе «Жизненный опыт приходит с рептилиями», но потом одумалась и решила не исправлять ее.

Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика.

Со школы нас приучали к черной бухгалтерии, когда говорили: — Пиши раз, два в уме!

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Давайте сдадим чип на ремонт» вызывает всеобщий смех.

Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.

Была на встрече выпускников, 20 лет как закончила школу. Всю ночь в моей голове звучала песня из фильма «Мэри Поппинс». Прощание: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».

Однажды мы бросали мокрые тряпки в перерывах между уроками. Я уверен, что сейчас для этого есть специальное приложение для iPhone.

На следующее утро после окончания школы родители снова нашли своего сына в капустнике.

Моему мужу 40 лет, а его одноклассникам в «Одноклассниках» — 25-30. Боже, как трудно ему было учиться!

Чтобы лучше запомнить таблицу умножения для детей, было решено напечатать ее на светлых обертках Marlboro.

Нови цигари, специално за ученици! „Родителска Собрани“, сега с вкуса на колана.

По-силното за глупавия 16-годишен Школот е извикан от готините 17-годишни първокурсници.

На първия урок след празниците през май, Трудовик обяви, че ще постави „петте“ на този, който ще види п о-тихия от всички.

Съвременният урок по литература в училище. Учител: — И сега, деца, ние пишем коментари на „войната и света“.

В арменските училища съучениците дърпат момичетата до мустаците.

Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.

Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но нас не отпустили.

Защо има уроци в училище и в Института двойка? Да, защото те учат в училище и се извисяват в Института! Нови цигари, специално за ученици! „Родителска Собрани“, сега с вкуса на колана.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-shkolu-4-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук