Анекдоты про школу
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему птицы летят на юг? — Потому, что им трудно идти туда пешком.
- Обсудить
- Поделиться
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
- Обсудить
- Поделиться
Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ну. у него одно ухо. — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Э-э-э, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий! — Третьему показывают всё ту же фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье: — Вы правы, но как вы об этом узнали? — А как можно на одном ухе носить очки?
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
- Обсудить
- Поделиться
— Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. — Спросил вчера у обеих — хотите в школу? — Обе ответили — нет. — Я спокоен — у меня растут нормальные дети.
- Обсудить
- Поделиться
Мама шепотом: — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? — Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: — Вовочка, выйди и зайди как твой отец. Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит: — Ну что суки, не ждали!
- Обсудить
- Поделиться
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек. Мужчина в ужасе: — Я. — Успокойтесь, я учительница.
- Обсудить
- Поделиться
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: — Почему не ловишь!? — А нахуя ты сгоревших кидаешь?
- Обсудить
- Поделиться
Учительница перед контрольной: — Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь? — Я тоже надеюсь, МарьИванна…
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка — учительнице: — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям.
- Обсудить
- Поделиться
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель: — Абрам, ты почему не работаешь? — Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор. — Ты что козел, где ты видел лопату с мотором? — А где Вы видели еврея с лопатой?
- Обсудить
- Поделиться
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Анекдоты про детей и школу
– Дед, – говорит маленький мальчик, – я решил жениться!
– На ком? – спрашивает дед.
– На бабушке? – отвечает внук.
– А как же я? – удивляется дед. – Что мне делать?
– А ты за молоком иди!
– Давай играть в «дочки-матери»! – предлагает пятилетняя Даша пятилетнему Грише.
– А что я должен делать? – спрашивает Гриша.
– Ты смотри свой футбол!
– А ты? – спрашивает Гриша.
– А я пошла к соседке. У нее девишник!
Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом:
– Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…
Пятилетняя Вика спрашивает:
– Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?
– А я почему-то плохо…
Четырехлетний Вова говорит:
– Я тоже хочу быть пенсионером.
– Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.
– Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!
Мaмa спрaшивaет сынa, вернувшегося с новогоднего утренникa:
— Сыночек, почему ты весь исцaрaпaн?
— Мы водили хоровод вокруг елки, a детей было мaло.
Как все-таки было в детстве здорово — поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…
На уроке окружающего мира: Учительница:
— Вовочка, когда самое лучшее время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.
— Алло! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Да. Ничего из нашего сына не выйдет!
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
— Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
— Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка.
— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
— Этот угол КРУТОЙ!
— Вовочкa, когдa ты родился?
— 29 феврaля 1984 года.
— Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
— Ты что тaкой грустный?
— Дa вот — сын у меня родился. . .
— А почему Людовик? ! !
— Дa потому что четырнaдцaтый! ! !
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
Анекдоты про детей
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он: — Ба, ну скажи первую цифру. allanecdots.ru
— Пять.
Внук: — А вторую?
— Четыре.
Внук: — А третью?
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста! allanecdots.ru
Дети, хором: — Ура! Нам купят собаку!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе. allanecdots.ru
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»? allanecdots.ru
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет говно. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ: — Это давняя история. Жили здесь принц и принцесса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцесса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. allanecdots.ru
— Дедушка, а говно-то откуда? — А я почем знаю, насрал кто-то.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь.
Сын, сквозь слезы: allanecdots.ru
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.
— Так я и засмеялся!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!» Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
33 смешных детских анекдота про школу
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета?
Очень нужна для дочки.
Человек — очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат:
Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя.
Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей.
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да, походу, сиротой он был!
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у неё есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны (никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока). Угол между ними — 90 градусов… Земля — квадрат!
— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?
Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Братик говорит: «Билл Гейтс бросил учебу и смотри, что у него вышло». Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.
— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 километров.
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, просто составив компанию приятелю, который не поступил.
А что, если перерождение реально существует? Ты умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, говорить, опять 10 лет школы, и ты такой на весь роддом: «ААААААААААА!»
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила. Можно я пойду погуляю?
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.