Анекдоты про школу
Школа, первое сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?
Школьный совет: — А давайте откроем в школе курительную комнату? В любом случае, дети курят. — Давай. Дайте им покурить в чашке.
Школа, первый класс. После трех дней в первом классе маленькая девочка говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? — И у меня нет для этого абсолютно ничего. Я не умею читать, но они запрещают мне говорить.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.
Шутки про школу
Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти покурить, что ли? — Нарисуйте лягушку с волосами.
Кто самая красивая девочка в классе? — I. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Мать была возмущена. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Ну, если вы злитесь, то досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. «Она сказала, мама, но дело в том, что мама другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти».
Учительница схватила Андрюшу за шиворот и говорит: «Пойдем к родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе это &.#171;Беломор» — Ваш «Опал» На холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Пассажир посочувствовал: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, но у него уже ревматизм. Нет, я просто написал под диктовку «ревматизм».
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? Да, они позвонят вам завтра.
Ты опять опоздал в школу? — Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.
Ученик возвращается домой из школы. Папа: — Ну, как ты в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.
Появляется священник с проповедью к ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом их будет две, потом три, и вот они уже начинают пить, на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? — Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?
Потрясающая безграмотность. Девяносто одна сотня опрошенных школьниц уверены, что на свиданиях приданое сразу же достается гению.
Вакансии для школы и учителей
Как обстоят дела в вашей школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
Кем вы хотите стать? — Змея! Почему? — Идите в школу врать!
Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?
Школьный совет: — А давайте откроем в школе курительную комнату? В любом случае, дети курят. — Давай. Дайте им покурить в чашке.
Школа, первый класс. После трех дней в первом классе маленькая девочка говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? — И у меня нет для этого абсолютно ничего. Я не умею читать, но они запрещают мне говорить.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.
Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти покурить, что ли? — Нарисуйте лягушку с волосами.
В школе. Итак, свойства ромба. Нарисуйте ромб! Знаете ли вы, как выглядит ромб? Балбес, балбес! Так хорошо, хорошо сделано!
Если деньги в школе, которые пошли на шторы, действительно пошли на шторы, то можно сшить чехол для школы и при этом остаться на шторах.
В школе: — Может, прогуляемся? Давайте! И они не сжигают нас? — Но кто нас усыпит?!» — сказал директор школы учителю математики.
Мамина дочь: «Почему на торжественной линейке все девочки были в больших красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом скупом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?» — Верочка, ты же директор школы!
Через школьный двор. На концах его в отверстии ограждения. Директор школы разметил отверстия фанерой. Порвана. Доски. Порвана. Железный прут. Оторвали. Посадили саженцы в проходе. Груминг. Плевки. Она сделала гражданские ворота, дорожка была выложена плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мамочка, сегодня в школе есть мальчик по имени Осел! Обманул свою задницу.
Мамочка, милая, можно я сегодня пойду в школу? — Нет, дочка, не можешь. — Мамочка, хорошо, пожалуйста, я не могу сегодня идти в школу! Учителя меня не любят, ученики меня дразнят! Я не люблю школу! — Нет, дочка, это невозможно, потому что ты директор!
Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Молодая мама: — Фух, похоже, он все купил для школы, тетрадки, ручки, валерьянку, кушак.
Родительское собрание. Один из родителей на вопрос, что он может сделать для школы, ответил « Возбудить уголовное дело! ». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.
Школьники разговаривают на перемене, один удивляется: — А как это у вас такие бабушки на обед? И ты не сможешь провести мою мать, измельчавшая Каллах. Она со мной, звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — А мой тоже регулярно звонит и спрашивает: « Сколько ты обедаешь? ». И как вам удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда дал номер телефона ресторана вместо школьной столовой.
Сын — родителям: — Я говорил, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын привел пару домой из школы и говорит: — Ты просто, это, ну, ты не расстраиваешься, да? — Хороший сын, ну, если что, не обижайся.
Смешные анекдоты про школу до слез
В школе проводится викторина. Вопрос: — Кто написал рассказ «Стойкий оловянный солдатик»? » Дети в хоре: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голос: — Ииии, Памела Андерсон!????
Я против уроков сексуального воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда я буду рассказывать своим семнадцати детям о методах контрацепции!
Пенсионерка проходит мимо школы. И тут он видит, что рядом стоит экскаватор, видимо, для сноса старого здания, и сразу нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я тоже когда-то учился в этой школе». Столько лет прошло, но я до сих пор не могу забыть. Вы даже не можете представить, какие воспоминания связаны с ним. — Папа, это, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не откажите старику в одной просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дайте мне несколько раз побродить по нему!
Я предлагаю ввести в школе уроки сексуального воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно просто делать глупости. Например, приходите в школу в нижнем белье.
Ну, и как дела в новой школе, куда вы перешли? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. Все учителя — животные? — Не все студенты гики.
Лучшие анекдоты про школу (40 штук)
Megapozitiv.com предлагает вам свежую подборку лучших смешных анекдотов для школы и для вокала, а также несколько тематических смешных картинок. А чтобы ничего не пропустить, подписывайтесь на наши новости Вконтакте — там всегда свежий, оригинальный и только позитивный контент.
Лучшие шутки для школы
— Саша, скажи мне хотя бы один прозрачный предмет — брелок, Мария Ивановна!
Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал уроки с мамой… Черт, ей придется мучить немцев на войне…
— Доктор, у моего ребенка косоглазие. — Это у него врожденное? — Нет, от списания.
Как говорится, учиться — никогда не поздно, а если уже поздно, то можно включить лампу.
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали! — Ну, прочитали, что вы написали? — Я не знаю, нас еще не научили читать.
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!
Сын жалуется маме: — Я не хочу больше ходить в школу! — Почему? — Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!» — «Нет, сынок, тебе надо в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
На уроке физкультуры: — Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. …и ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
— Папа, а сегодня в школе врачи прививки делали! «Молодец, дочка, ты не плакала?» — «Нет, они меня не догнали.
— SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
— Папа, почему учителя дарят цветы на 1 сентября? «Чтобы они думали, что у них праздник».
Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».
В школе — комиссия из города. Урок английского языка. Дед из комиссии сидит на задней парте, где тихо скучает Вовочка. Донор пишет на доске «Как дела?», Пути Мел, сгибаясь … берет его и спрашивает: «Дети, кто будет переводить это предложение?». Вырывает у Вовочки руку. «Ну, Вовочка, давай!»Вовочка: «С такой задницей в школе не работают!»Вовочка! Вне класса. И по… Вовочка вырывает портфель и уходит. В дверях она обращается к комиссару: — А ты, старый козел, не знаешь — не говори!
Ты не знаешь, что с тобой!
Учителя труда никогда бы не сожгли этот напиток на работе, если бы однажды он не пришел.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. -Может и нет, но засранец точно будет!
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это что-то другое! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели моя бабушка поняла, что за домашнюю работу она делает за нее.
Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «сломанный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответ вам на ухо. И тогда Вовочка скажет нам ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что ты вдохнула гелий». Маша Таня: «Потому что ты насытилась гелием». Таня Вите: «Потому что ко мне пришли геи». Витя Вовочка: «Потому что я трахался с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо он гребаный клоун.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.
Беседа в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
Инспекция проверяет сельскую школу. Подойдите к директору: — Почему ваши ученики говорят «они пришли» и «они ушли» вместо «они пришли» и «они ушли»? «А они так привыкли к нам.
Учитель биологии спрашивает: — Когда вы должны собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака на привязи!
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок развалился, пошли в школу — дефолт, поступили в университет — кризис, начали зарабатывать — снова дефолт.
Самые смешные шутки про школу
Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дым по кругу: — Буржуазия!
Девушка, опоздавшая на урок украинского языка, входит в класс: — «Извините, я опоздала!». Учитель: — Я не «опоздал», я опоздал! С ума сойти…, так что я пропустил это!
Новые сигареты специально для студентов! «Родительское собрание», теперь со вкусом ремня.
Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве работает вовсе не учителем, после того как подоила корову в течение полутора минут.
— Дети, нарисуйте квадрат со стороной десять сантиметров!
— Поедем в Грецию, посмотрим пирамиды! — Поедем в вашу школу, набьем морду географу.
Учитель проверил сочинения и заплакал: теперь он знал, как провести лето, но годы были уже не те.
21:00 — К этому времени дети признаются родителям, что завтра они должны принести поделки, отчет с цветными фотографиями и пироги на чаепитие в школу.
Этими минутами люди обязаны всем студентам, которые попадали в глупые и смешные ситуации, ведь благодаря студентам у нас есть огромное количество неописуемо смешных анекдотов, читая которые, мы с улыбкой вспоминаем об этом школьном времени.
«Папа, давай поиграем в Кощея Бессмертного!» — сказал маленький Джонни, втыкая булавку в отцовское яйцо.
Папа спрашивает Вовочку: «Ну, сынок, чем пахнет? — «Вы ели борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами и ел борщ.
Учитель объясняет детям разделение. Она написала на доске 2:2 и спросила: «Дети, кто знает, что это значит?». Вовочка: Ничья!
Над Вовочкой смеялся весь Советский Союз. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь этот человек смеется над всей страной!
Отец ругает сына за плохие оценки в школе: — Почему у тебя тройки по всем предметам, куда ты собираешься поступать? Сын: — Я получил двойку по географии, — с обидой в голосе. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Запись в дневнике сына: «Я уговорил своего учителя рисования позировать на уроке. Чушь!»