Анекдоты про школу
Кто самая красивая девочка в классе? — I. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Мать была возмущена. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Ну, если вы злитесь, то досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. «Она сказала, мама, но дело в том, что мама другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти».
Учительница схватила Андрюшу за шиворот и говорит: «Пойдем к родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе это «Беломор» — Ваш «Опал» На холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Пассажир сочувственно спросил: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, но у него уже ревматизм. Нет, я просто написал под диктовку «ревматизм».
Анекдоты про школу смешные
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Ты звонил сегодня? Да, они позвонят вам завтра.
Ты опять опоздал в школу? — Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.
Ученик возвращается домой из школы. Папа: — Ну, как ты в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.
Появляется священник с проповедью к ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом их будет две, потом три, и вот они уже начинают пить, на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? — Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?
Потрясающая безграмотность. Девяносто одна сотня опрошенных школьниц уверены, что на свиданиях приданое сразу же достается гению.
Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Скорее всего, он сам ничего не знает.
Кем вы хотите стать? — Змея! Почему? — Идите в школу врать!
Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек остается в классе после летних каникул?
Школьный совет: — А давайте откроем в школе курительную комнату? В любом случае, дети курят. — Давай. Дайте им покурить в чашке.
Школа, первый класс. После трех дней в первом классе маленькая девочка говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? — И у меня нет для этого абсолютно ничего. Я не умею читать, но они запрещают мне говорить.
Работа для школы и учителей
Итак, мы объявили войну опозданиям и прогулам в школе! Потерян.
Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти покурить, что ли? — Нарисуйте лягушку с волосами.
В школе. Итак, свойства ромба. Нарисуйте ромб! Знаете ли вы, как выглядит ромб? Балбес, балбес! Так хорошо, хорошо сделано!
Если деньги в школе, которые пошли на шторы, действительно пошли на шторы, то можно сшить чехол для школы и при этом остаться на шторах.
В школе: — Может быть, мы погуляем? Давайте! И они не сжигают нас? — Но кто же нас усыпит!» — сказал директор учителю математики.
Мамина дочь: «Почему все девочки в больших красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках стояли на торжественной линейке, а я в этом обтягивающем коричневом костюме ниже колен и опять дурацкий пучок на голове — Верочка, ты же директриса!
Через школьный двор. На концах его в отверстии ограждения. Директор школы разметил отверстия фанерой. Порвана. Доски. Порвана. Железный прут. Его обокрали. Посадили саженцы в проходе. Груминг. Плевки. Она сделала гражданские ворота, дорожка была выложена плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, сегодня в школе мальчик назвал меня ослом! Ударил его по заднице.
Мама, милая, можно я сегодня не пойду в школу? «Нет, дочка, не можешь. «Мамочка, пожалуйста, можно я сегодня не пойду в школу!». Учителя меня не любят, ученики меня раздражают! Нет, дочка, ты не можешь, потому что ты директор!
Два студента разговаривают: — Мы только что написали тест по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Молодая мама: — Уф, кажется, все для школы купила, тетрадки, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание. Один из родителей на вопрос, что он может сделать для школы, ответил «Подать уголовное дело!». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.
Студенты разговаривали в перерывах между занятиями, один спрашивал: «А как твои родители дают тебе столько бабушек на обед? И мою маму не обманешь, измельченный калач. Я поймал ее, она звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. «А мой тоже регулярно звонит и спрашивает: «Сколько стоит твой обед? И как вам удалось ее обмануть? «Я обманул ее только один раз, когда дал ей номер телефона ресторана вместо номера школьной столовой.
Сын — родителям: — Я говорил, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын привел пару домой из школы и говорит: — Папа, это просто ты, это, ну, не сердись, ладно? — Ну, сынок, ну, ты, если что, не обижайся.
В школе проводится викторина. Вопрос: — Кто написал сказку «Стойкий свинцовый солдат?» Дети в хоре: — Андерсон. — А как насчет полного имени автора? Одинокий голос: — А, Памела Андерсон!????
«Я бы хотел услышать шутки о школе.
Я против уроков полового воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда я расскажу своим семнадцати детям о контрацепции!
Пенсионерка проходит мимо школы. И видит стоящий рядом экскаватор, очевидно, с целью снести старое здание, и воспоминания тут же набрасываются на него. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я когда-то учился в этой школе. Прошло столько лет, а я все еще не могу забыть. Вы даже не представляете, какие воспоминания у меня с ним связаны. — Папа, это все, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не отказывайте старику в просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дай мне его несколько раз @bnut!
Я предлагаю ввести в школах уроки полового воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно сделать какую-нибудь глупость. Например, приходить в школу в нижнем белье.
Ну, как ты в новой школе, в которую ты перевелась? «Черт, это вообще невозможно списать со счетов. Все ли учителя — животные? Нет, все студенты — трусы.
Самые смешные детские анекдоты. Смешные анекдоты для детей про школу Приколы для 10 лет
Анекдоты для 9,10,11,12-летних детей очень смешные, короткие и не слишком длинные, которые будет весело читать!
Я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломан…
Разговор между двумя мужчинами: — Ваши часы работают правильно? — Они у меня в руках!
Знаете ли вы, что настоящий мастер колец работает в офисе?
Кто является лучшим четвероногим другом человека? — Кресло!
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но еще не было случая, чтобы черепаха куда-то опоздала.
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает…
Мама с сыном у входа в зоопарк, Сын: Мама, мама, посмотри на обезьянку!
Учитель: Перечислите четырех домашних животных — собаку и трех щенков, — бодро отвечает Петров.
По лесной тропинке идут счастливый ежик и задумчивый кролик. Кролик спрашивает. — Трава щекочет ему пятки.
— «Иванов, кто тебе сделал домашнее задание: папа или мама?».
Что делать, если вы влюбились с первого взгляда? Посмотрите внимательно во второй раз …
— Ангелина, почему ты пьешь так много воды? — спрашивает мать. — Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.
В психиатрической больнице пациент говорит: — Я — Наполеон. — Почему вы так думаете? — Доктор спрашивает. — Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор: — Нет, я этого не делал.
Отец объясняет трехлетнему сыну: — Нет, это не лошадь с антеннами, это олень!
Девушка сдает экзамен по вождению. Он садится в машину, инструктор говорит: — Вы не сдали. — Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, они сидели, только на заднем сиденье.
Мама, мне сегодня так повезло в школе. — Почему? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку… — Вот повезло! Какие желания они загадали? — Мне пришлось выбирать между двумя желаниями: стать самой красивой или иметь хорошую память. — И что вы выбрали? — Я не помню…
— Скажите, пожалуйста, это свежий пирог? — Конечно, смотрите дату производства 1 января! — Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель. — Вам очень повезло, что этот торт из будущего!
— Любит ли ваша собака детей? Да, но больше собачьего корма.
В школе есть урок, учитель: — Дети, считающие себя глупыми, встаньте! Проходит несколько минут, Никита встает. Учитель: — Никита, ты считаешь себя глупым? — Нет… просто неловко, что ты стоишь один…
На уроке учитель поручает детям нарисовать коров, пасущихся на зеленом поле. Василя принесла чистый лист бумаги. Учитель спрашивает: — Васенька, почему ты не нарисовал зеленую траву? — Корова съела траву — и где же корова? — Ну, что там делать корове, если нет зеленой травы?
Крыша горит — 01 Нет крыши — 02 Крыши нет — 03 или общий 112
Сын спрашивает отца-отца: — Папа, у тебя здесь банк и деньги в твоем банке принадлежат клиентам? — Да. «- Тогда откуда взялась вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?» — «Давай объясню… принеси мне большой кусок сала из холодильника, сын принес, отец — а теперь возьми обратно — ну, взял ты его, и что? — Покажите мне свои руки, вы видите на ладонях, а жир остается на пальцах…
Ищете смешной анекдот для детей? Потом вы к нам.
Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — «Во-первых, ты уже взрослый, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы …..
Сын приходит домой и хвастается отцу: «Папа, я переехал старуху через дорогу! Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом оба проводили старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын выдает всему классу: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу переправляли! — Что ты так? — И она сопротивлялась ….
Максим Почему папа делает за тебя все уроки? -Ну, что мне делать, если мамы нет! …
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первоклассников? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девушка, я тоже, покажите глобус Украины ….
На уроке окружающего мира: Учитель: -Какое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана ….
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу» — Что на этот раз? — Да, значит, химический офис взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаете ли, нечего ходить в руины …….
Мать будит в школе своего сына: — В? -Нет. -А потом что вы спите? -Чем меньше знаешь, тем лучше спишь. …
Сын приходит домой с парой. — Папа, только не волнуйся! -Ну, не обижайся!
Когда у вас день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
В первом классе есть урок арифметики. Учитель спрашивает: — Сима, сколько твоя мама платит за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.
— Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра была замужем. — Смотрите, чтобы это не повторилось!
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно этот час между поездками — самый отстойный.
О приходском враче сообщалось как о преподавателе воскресной школы. Он спрашивает мальчика: — Скажи мне, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небеса? «Чтобы умереть», — отвечает мальчик. — Это правда, но что мы должны сделать до этого? — Вызовите врача!
Профессор математики читает малышу книжку на ночь. Малыш, вздохни: -па-ап! Да, это скучно! Я бы сразу перешел к эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
Они собрали отличную подборку из большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и про детей. Пока эти шутки отбирались и читались, было очень смешно до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Также рекомендуем посмотреть наш прошлый выпуск смешных шуток анекдотов для детей — он получился очень занимательным и смешным (так как каждая шутка была отобрана вручную).
Смешные шутки для детей 5-6 лет
Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».
В подъезде Саша ругался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
Сына угостили яблоком. Он молча берет меня под руку и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»
Я буду феей», — сказала моя внучка. — Я учусь разным трюкам. Например, конфета исчезает во рту …
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты скоро опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мамочка, школа работает целый день.
Когда сын (6-летний) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?
Мы проверяем слух у врача в клинике. Конфеты. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — аллергия…
— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
«Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне взглянуть на один глаз… …
Даже стены — и те имеют уши. Крокодилий ген крокодила успокаивается.
Чебурашка и Колобок сцепились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Блин, не бейте по ушам! Колобок: — и голова тоже!
Чебурашка сидит. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? -Ино, эта дорога, которая ведет к бабушке.
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец, сынок, что перестал плакать! — Я не перестал, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?
— Вовочка, это моя конфета, отдай мне! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я бы такого робота изобрел — нажал на кнопку и сделал уроки!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
Вовочка, кем работает твой отец? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 Он получает, дает 220, гудит для остальных…
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что! — Ура, удачи, потому что я не сделал домашнее задание!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему вы легли спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки про 10-летних детей
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — О, у меня был бы такой маникюр в земле!
Анекдоты о детях без матов
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.
Вы найдете еще более смешные шутки.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша с нами поссорились! И кто из детей победил? — Воспитатель.
Папа спрашивает детей. Я не знаю! — Уилл!
Самые смешные шутки для детей 12 лет
В зоопарке: — Папа, горилла посмотрела на нас очень злобно… — Успокойся, сынок, это всего лишь кассовый аппарат.
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром только один, почему? — Мама, одна лампочка перегорела в холодильнике, а вторую я не заметила!
Учитель географии спросил Бору, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — ответил студент, — на нашем телевидении нет такого канала.
В дом одной бабушки принесли радиоприемник. Утром в шесть часов он впервые заговорил: — Доброе утро! Бабушка вскочила с кровати: — Доброго здоровья! Куда ты так рано?
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты принес сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!».
Алло, это 333-33-33? — Да — Пожалуйста, наберите «Скорая помощь», иначе мой палец застрянет в телефоне.
Идет чукча по дороге, его спрашивают. — Сделайте инъекцию, но — В клинике? -Но не в задницу.
Как-то купил я новый русский конструктор и хвастаюсь своему другу: — Слышь, Вован, глянь, что за хрень на нем написана: . Поэтому я собирал его в течение двух месяцев.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. — Если вы послушаетесь, вам приснится, что вы дали большой.
«Мамочка, можно мне погулять?» — С грязными ушами? Нет, с друзьями.
Урок химии: — Скажи, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка без колебаний.
Каннибалы поймали туриста. Они развели костер, поставили флягу с водой и спросили. «Какая тебе разница, все равно ешь!» — Что есть, кроме меню?
Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, Шапокляк нам на 23 февраля подарил 10 апельсинов, по 8 каждому. — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку. — Это черная смородина. Почему он красный? Потому что он все еще зеленый.
Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (с гордостью) барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — И я (смотрит на небо и очень грустит.) Космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу.
Дядя пришел к врачу и сказал: — Доктор, у меня шум в ушах. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель. Студент: — Единственное число вверху, а множественное — внизу.
Один студент решил сделать номер на другом. Он покрасил стул. Второй входит и прямо с порога говорит: — Преклони колени, я есмь. Первый ему: — Да, ты сначала сядь, — и указывает на стул. И снова этот: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, ты садись, не стесняйся. Второй сел. Первый усмехается: — Ну, теперь говори. — Кланяйся, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит через нос. Маленькая внучка крутит пуговицу на куртке. — Что ты делаешь?» — спрашивает бабушка.
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются по лестнице. У одного мужчины спадают штаны, он их подтягивает и говорит: — Это Аэрофлот, то затяните ремень, то расстегните.
Почему у горилл такие большие ноздри? Потому что у него толстые пальцы.
Пятилетний мальчик подошел к телефону. -Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.
Сын с пяти лет — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -Н Весь коридор, гостиная и половина лоджии.
Две мухи вылетают из лохани. Один сказал бы: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».
Каким-то образом ёжик упал в яму, он не может выбраться и думает: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой за лестницей».
Джин, осторожно, там есть табуретки. -Спасибо Комири-Бурум-Бурашка.
Обои на том, что моется, конечно же, были ограждением Стик. Но как сделать так, чтобы их трогали, чтобы втиснуть их в машину для размещения.
Женщина просит налить стакан газировки: — стакан воды. — Глотком? — Без. — Без вишни или без яблока?
Парень и девушка гуляют по городу и проходят мимо перана. Девушка скажет: — О, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Она у вас еще есть, она у вас еще есть?
Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку, на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для вашей сметаны в банке. -Вот и все, девочка, у тебя есть сметана. Где деньги? -В банке
— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?
После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну — неужели прочитал книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На лодочной станции начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка № 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Босс замирает на мгновение, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!
Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».
— Доктор, вы запрещали мне ночью, и я простудилась! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!
Внучка и дедушка сидят у окна. Внучка стала бабушкой. Взгляд дедушки. Раз ворона, два ворона, три ворона. Весь Воронеж.
Сидят два молотка, разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется!» — «Ничего, у нас есть еще один!».
Грузин погружается в море и, забыв по-русски слово «Спасите», кричит: «Я плыву время пасла!».
Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!» А что ты прочитал в моем гороскопе? Нет, книгу «За вкусную и здоровую пищу»!
Хозяин — гостю:- Посветить на ступеньки? Нет, спасибо, я уже спустился.
В середине урока в класс заходит Маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, пролетели целых два урока?
Продавец: Эти настенные часы работают две недели без подзавода. — Да?! Что, если вы их запустите?
1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «видимое-невидимое»? Леле, ответь. — Так что этот телевизор — ерунда!
3. Домашнее задание необходимо только в случае ссор между детьми и родителями …
4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько сегодня было задач на контрольной? — Пятнадцать! — А сколько вы угадали неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, я не смог решить остальные вопросы…
5. Винни-Пух жует кекс. Подходящий поросенок. Винни, дай мне съесть булочку. — Это не булочка… это пирог! — Ну, дай мне немного пирога. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне откусить от пончика. — Слушай, Пятачок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…
7. Папа, у тебя в детстве был планшет? Нет, тогда не было компьютеров. Во что вы тогда играли? — На улице!
8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Детские шутки — самые смешные
9. Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек сбивается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — И пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.
9. Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Почему? «Только я в темноте не заметила второй кусок», — ответила Сашенька.
10. Мальчик, гулявший со своим отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: — Папа, а где мой второй?
11. Девочка пришла к соседке и сказала: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.
12. Бокс в детском саду. Ринг-рефери дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не…
13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, сб. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
14. Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в лягушку! И золотой браслет.
15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки.
16. Ваш сын выстрелил во время урока из рогатки, жалуется учительница матери ученика — Ах! Этот негодяй снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.