Анекдоты про школу
Друг сказал. Несколько лет назад в его городе турецкие строители сдавали предмет — школу. Но очень скоро выяснилось, что крыша продолжается. И довольно сильный. В очередную непогоду директор не выдержал, позвонил менеджеру компании и пожаловался на недостатки. Ответ был ироничным: «Крыша протекает? И чего же вы хотите? Дождь на улице!»
- Обсудить
- Поделиться
Она привела из сада свою дочь, в то время какую-то плохо выбритую личность, похожую на известного политика, выступающего по телевидению. Дочь посмотрела и отдала, а мы с девочками считаем, что мужчина не должен иметь интимную прическу на лице, быть хорошо выбритым или бородатым. Черт возьми, это не детский сад, это школа на всю жизнь.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды на индивидуальном уроке французского языка с преподавателем полиглота один из студентов поделился своими проблемами: — Трудно быть девушкой. — Почему? — Учитель спросил. — Мужчина сказал: «Я люблю природу!» — и пошел спиливать дерево. Мужчина говорит: «Я люблю птиц!» — и держит их в клетке. Мужчина говорит: «Я люблю цветы» — и разбивает цветок, нюхает его, а затем выбрасывает. — И что? — После того, как кто-то скажет мне: «Я люблю тебя!».
- Обсудить
- Поделиться
Однажды студентка задала преподавателю полиглота Олегу Пале вопрос: — Сколько, на ваш взгляд, у девушки должно быть парней, чтобы удачно выйти замуж? — Ну, один парень — это для девушки, без вариантов; два парня — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и более парней, то можно успешно выйти замуж и не встречаться.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Папа, я русский или еврей? — Почему вы знаете? — Папа спрашивает. — Да, вы понимаете, в школе здорово за 100 долларов предлагают, вот и думайте: то ли за 50 торговаться, то ли просто украсть
- Обсудить
- Поделиться
«Могу ли я увидеть ваше лицо раньше?» — спрашивает судья, пристально глядя на подсудимого. — Можете, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке. — Двадцать лет каторжных работ.
- Обсудить
- Поделиться
— А помните, как у нас учитель химии в лаборатории закрыл и сорвал урок? — Да-да, сын вчера пришел из школы, говорит, что она уже начала стучать сильнее — спокойно. Очевидно, что годы не совпадают.
- Обсудить
- Поделиться
Школа Кряжска с математическим уклоном пользуется большой популярностью у детей. Математический уклон настолько велик, что если выпускник школы, ставший впоследствии известным поэтом, считает пятистопным ямбом четырехстопный хорей, никто этого даже не заметит.
- Обсудить
- Поделиться
— Дети! Дают ли вам родители деньги на обеды? — Да, 50 рублей. — Вот! Итак, завтра мы сдаем по 50 рублей за контурные карты. «Но у нас нет географии?» — но у вас есть 50 рублей.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что учиться никогда не поздно.
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, почему ты нарисовал на холодильнике букву «Г»? — Это не письмо, это снежинка. — И вы объяснили это пьяным гостям!
- Обсудить
- Поделиться
Классный руководитель: — И так, мои юные партизаны, мы начинаем опрос по предыдущей теме.
- Обсудить
- Поделиться
— Скажи своему сыну, чтобы не подражал мне — Вовочка, хватит выставлять себя идиотом!
- Обсудить
- Поделиться
В грузинской школе учитель — ученику: — Гоги, что такое шишка? — Это когда ты идешь за красивой девушкой, потом появляется автобус, она садится в него и уезжает. — Очень хорошо. Нона, что такое шишка? — Это когда Гоги едет за вами, но автобуса еще нет и нет.
- Обсудить
- Поделиться
Знойная учительница подходит к директору и говорит: — Все, я не могу работать в 6 «Г». Они ругаются, дерутся, нарушают уроки. Директор. Учительница: — А еще Вовка обещал меня изнасиловать! Директор: — Если он обещает, то обязательно сделает.
Анекдоты про школу и вовочку
— Машенька, где ты была всю ночь?!» — спрашивает мама. — В Вовочку… — но я запрещаю тебе с ним ехать! — И мы не поехали…
Вовочки в школе не было. На следующий день он приходит и говорит: — Здравствуйте, учитель! Марь Ивана: — Вовочка, ты должен приветствовать меня как своего отца. На следующий день Вовочка: — Вот это я вижу свой лысый череп.
— Дети, составьте предложения со словами «кто-то» и «что-то». Пожалуйста, Коля Иванов! — Можно я сам? В кабинет вошел мужчина: это был некий Иванов. — Хорошо. Кто еще? Тут Таня Петрова тянет ее за руку. Говори, Таня. — Пойду в картинную галерею и посмотрю там, может быть, что-то важное для себя. — Замечательно! Кто может придумать предложение, в котором эти два слова были бы одновременно? Вау хочет? Давай. — Войдя в кабинет, некто Иванов спустил штаны, и Петрова увидела нечто важное для себя.
Учительница географии в небольшой сельской школе для удобства надела брюки и споткнулась об них. Увидев, что директор неожиданно вошел в класс, она поспешно спрятала глобус под стол. Началась проверка знаний. «Вовка, — просит директор, — возьми указку и покажи нам, откуда ты». «Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Мария Ивановна сначала возьмет твои штаны».
Вовочка снова занимался в школе. Мама отругала его: «Ну, почему бы тебе не взять пример с отца? «Мама, но мой отец в тюрьме» — Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
Урок в школе. Молодой учитель: — Мальчики, если вы не скажете мне, какая часть тела вам больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот, Гриша, что тебе больше всего во мне нравится? «Мне больше всего нравится ваша прическа». Ну, тогда вы станете парикмахером. А ты, Сереженька? — А я — твоя кожа. Он такой нежный и шелковистый. «Так, а ты у нас косметолог». Ну, ты, Петенька, что? «Я в восторге от ваших зубов!» Ну, а с вами все ясно: вы — будущий стоматолог. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже все поняла… Я буду молоком…
— Так, Вовочка, почему не весь семестр? — Ну, Марья Ивановна, я болел! — Ну, ну! Да, ты ходила в стриптиз-клубы! — Да, я… — и не смей со мной спорить! Я видел все со сцены.
В школе проходит урок биологии. Учитель вызывает голос: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, задумавшись: — Папа и мама — свекровь. Учитель: — Хм! Хорошо, хорошо, объясните нам, почему вы так думаете? «Они взаимовыгодны друг другу». Когда папе нужно забить фраг, он пользуется бабушкиными продуктами. А бабушка крадет у него мелочь и сигареты. Учитель: — Хорошо, оставим это. Приведите лучший пример мимикрии. Вовочка, задумавшись: — Папа и мама — в законе. — А как это происходит? — Отец иногда подолгу сидит на унитазе, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он быстрее уходил, а он отвечает на голос бабушки: «Сейчас, сейчас, дочка — видишь, сметана залежалась». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… учительница, торопясь: — Хватит, садись! Вовочка: — Нет, зачем… Я еще могу привести пример паразитизма….
Вовочка говорит отцу: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правильно, сынок! — Отлично! Затем идите в ванную и затолкайте крем для бритья обратно в тюбик.
Вовочка натягивает на голову презерватив. Он разрывается. Вовочка танцует вокруг, пытаясь надеть еще одну. Он также разрывается. Вовочка: — Короче, на новый год я буду киской!
Вовочка вернулся из школы в рваной рубашке. — Что случилось? — Отец спрашивает. — Да, я подрался с одним парнем… — О, ты злодей! Теперь мне придется купить тебе новую рубашку!» — «Ничего страшного, говорит Вовочка, если ты видел этого парня. Его отец должен купить нового ребенка!
Вовочка: — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы поставили две таблички! — Путин, не объясняй!
— Вовочка, из чего состоит «морковка, капуста, петрушка», растущие в огороде?» — Из овощей!
Учитель-наркоман: — Маша, какие растения ты знаешь? — Мак. — Мак — Да, пять. Катя, а ты? — Конопля. — Конопра — Да, пять. Вовочка? — Огурец. — Нет, огурец — это два. Какая фамилия? — Косяков. — Коссияков — Да, это пять, а пять джумбо — это коробки!
На уроке информатики учительница подходит к Вовочке: — Почему ты ничего не делаешь. — И у меня сексуальное истощение. — Ничего, вы можете работать на клавиатуре левой рукой
— Вовочка, когда ты вернешься с дискотеки? — Рано. Ты все еще будешь спать…
— Вовочка, где ты научился так материться? «Этому нельзя научиться, Мария Ивановна, это дар природы!».
Звонок. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой человек с букетом цветов. Вовочка некоторое время задумчиво смотрит на него, а потом говорит: «Что-то ты навестил мою сестру… что, у тебя своей нет?!».
Воспитательница говорит детям: «В Советском Союзе все сытно едят и красиво одеваются. Люди живут в красивых квартирах. У всех детей очень красивые игрушки… Вовочка разрыдался: — Я хочу… я хочу… я хочу в Советский Союз!
Вовочка гулял на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мать говорит: — Вовка, тетя поцелуй. — Вовочка, я сказала тетя для поцелуя! «В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Урок математики в средней российской школе. Учитель: — Вовочка, реши задачу: Известно количество суперпрофессионалов от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин. Вовочка писал: XY* Учитель: — Х, Игрек — понятно… что за звездочка? Вовочка: — Это не звездочка, это цензор.
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, посмотри, как твой папа красит потолок. Вовочка: — И что, в это время он до сих пор не придумал!?
Мама дает чайную ложку Вовочке и говорит: «Вот тебе серебряная ложка!» Говорят, серебро убивает микробов! — Мама, а что мне пить чай с мертвыми микробами?
Учитель приносит в школу кирпич и спрашивает: — Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич? Лена поднимает руку: — Я думаю о подвиге советских строителей! — Очень хорошо! Садись, «пять»! Таня поднимает руку: — а я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! — Умница! Садись, «пять»! Поднимает руку Вовка. Учительница спрашивает: — Вовочка, ну, о чем ты думаешь? — А я — о женщинах. — Но почему, Вовочка. — И я постоянно думаю о них…
Учитель: — Вовочка, сколько будет стоить семья семьи? — 56. — Вовочка, я вам двойки ставлю, давай дневник! -Мария Ивана, я, конечно, не собираюсь тебя пугать, но мой папа сказал: «Если у вас будет еще хотя бы одна пара, то кто-нибудь обязательно получит в рыло!».
Отец — Вовочке: — Пойдем, я покажу тебе твою сестру, которую нам ночью принес Аист. Вовочка: — Лучше покажите мне того аиста, который по ночам занимается такими вещами.
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — Мамочка, почему кошка пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что там чисто и прохладно. Вовочка: — Откуда ты знаешь?
— Вовочка, твоя мама целыми днями лежит в постели. Она больна? — Нет, он боится, что папа выпьет постель.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — 7. — А семь и четыре? — Я не знаю! Мы еще не дошли до одиннадцати.
Папа уезжает в командировку: — Дети, придумайте, какое стихотворение вам привезти. Маша: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад! — Молодец Машенька. ВАСЯ: — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! — Браво Васенька. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Нет, Вовочка — неловко, подумай. Вовочка приходит через пять минут. — Папа уезжает в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив. Мамин Хахал — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.