Анекдоты про школу. Читать бесплатно самые смешные школьные анекдоты.
Шутка — это прекрасный метод разрядить обстановку, снять стресс и просто развеселить и скрасить настроение окружающих. Для всех взрослых шутки про школу — это отличная возможность вспомнить детство и окунуться в беззаботную школьную жизнь. Спустя много лет после окончания школы вспоминаются не уроки и экзамены, а смешные шутки и розыгрыши, забавные случаи на уроках и переменах. И даже, читая школьные анекдоты, в памяти всплывают лица учителей и одноклассников. Самые вредные и порочные из учителей становятся героями розыгрышей и анекдотов, как «Марь Ивановна». А легендарный Вовочка был в каждом классе. Хулиган, трус и Балагур, гроза девушек и наказание учителей. Строчки Вовки были наивными и циничными одновременно. Причем резкое слово бросали в бой не только отличники, но и преподаватели. Он легко посвящает своих одноклассников в сочные подробности взрослой жизни и постоянно попадает в новые и нелепые истории …
Все школьные розыгрыши — это маленькие реальные истории. Пусть приукрашенная и перевернутая, но это все та же реальная школьная жизнь. И все они смешные, потому что все это правда. Дети сами придумывают кучу разных шуток, пересказывают их друг другу, меняя и делая еще смешнее. Юмор и смех вливают яркие краски в скучные будни, а в школе без этого не прожить. Шутка — прекрасная возможность преодолеть детские страхи перед великим директором или суровым, прежде строгим учителем и подбородком. Развлекаясь, они уже не кажутся ребенку такими ужасными, а школьная жизнь поначалу тоже становится легче и веселее. Уважаемые родители, внимательно слушайте новые шутки про школу, которые рассказывает вам ваш ребенок — это отличный способ не только посмеяться, но и наладить контакт и узнать, чем живет нынешнее поколение школьников.
Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка падает! Сержант: — Я понял! Депозит — О — Д! Два шага назад — шагом марш.
Новые шутки для школы!
Современный школьный урок литературы. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии на тему «Война и мир».
Учитель — Ученик: — Поставьте глагол «Go». — Иди, иди. — Студент ворчит. — Быстрее — Он бежит, мы бежим, вы бежите.
Популярные шутки для школы!
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что хочет стать стюардессой. «Знаешь ли ты, что должна делать стюардесса?» — спросил ее учитель. «Стюардесса дает пассажирам еду и питье, — ответила Хильда, — а когда они чувствуют себя плохо, она выводит их на свежий воздух. «
— Боже мой, Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова? — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.
Читайте анекдоты про школу онлайн!
— Папа, как шипела змея? Папа чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вам надо помочь сыну с уроками.
Вовочка: — Папа, а где рождаются бегемоты? — HM. — Только не говорите, что аист несет, он не поднимет.
Бесплатные шутки для школы!
Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, для какого цвета у тебя есть раствор? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный. — 2.
Появляется Вовочка и спрашивает. Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — В** Я хочу принять ванну! Можешь отсосать!
Последние школьные розыгрыши!
Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — сказано, но назад его не вернешь!». Ваня говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Это означает урок жизни.
Свежие шутки для школы!
Урок физкультуры в одной из школ штата Джорджия. Учитель командует ученикам: — Вдох! Выдох! Вдох! Выдохните! Вано! Вы — зерно не в той яме!
Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Он разложил все на столе и стал ждать. Прошел час. Вовочка думает: — Таня из хорошей семьи, пить не будет. Достаньте бутылку. Проходит два часа. — Таня не будет курить. Он убрал сигареты. И тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: — Почему ты пришла в школьном платье? — Значит, завтра в школу.
Последние школьные розыгрыши!
Вовочка и папа выглядят как на Западе. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы красят лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!
— В последнее время новые шутки о гласных в школе совсем не слышны. Нет, сейчас эти шутки считаются политическими.
Самые смешные детские анекдоты. Детские анекдоты самые смешные для детей
Шутки любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали самые смешные детские анекдоты для 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.
Детские шутки — самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как он может не знать? — А зуб врача остался.
Отец говорит дочери: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начала?
Один мальчик говорит другому: — Мой отец очень хороший. — Вы мне это говорите? — Вы. — В прошлом году он был моим отцом.
Сын — отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты был в одном классе с отцом Серёги? — Да. — Почему? — Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.
Учитель отругал ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, который явился на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, вероятно, стал генералом.
Самые смешные шутки про 10-12-летних детей
— Мальчик, не хулигань, иначе у твоего папы вырастут седые волосы — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
— Иванов, кто за тебя сделал домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.
Студенты думают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше всего в детском саду!
Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, ежик говорит ей: — Лиса и Лис, задушите меня! Лиса была задушена — она не могла задушить себя. Проходит медведь, ежик ему говорит: «Медведица и медвежонок, разнесите меня!». Медведь был задушен, он не мог его задушить. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.
Как учитель контроля, он внимательно следил за учениками и иногда выгонял тех, кто замечал шпоры. Директор наблюдает в классе. — Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться. Учитель: — Нет, влюбленные уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинки в цветках являются репродуктивными органами. Вовочка из-за парты, расстроенный: — Это блины и ты их чуешь…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёжа? — Он нет, мы играли, кто прислонится к окну на — на … ну, он выиграл.
Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — А я сопровождал отца и видел, как дядя бежал, покинув поезд. Поэтому я выпустил свою собаку, питбуля Рэка, и мой дядя смог ее обучить.
В школе: — Молодец, Никита, твердая пятерка, дай мне мой дневник! — Ой, я, кажется, забыл его дома… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Вовочка, например, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у моего отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марь Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! — А ты, Марь Ивана, совсем не знаешь моего отца!
Приколы на «родной дороге»: юмор в шортах. Работы участников детского конкурса «Летний микс».
Лето закончилось! А традиционный конкурс летних миксов закончился. В нем приняли участие 10 семей. Все смесители прекрасны и поднимают настроение! Хочу поблагодарить тех, кто не пожалел ни минуты своего времени и, несмотря на лето — сезон летних отпусков и каникул, записал интересные детские работы и отправил их на конкурс. А некоторые присылали целые выдержки из семейных альбомов с высказываниями детей.
Есть ли у вас такой альбом? Сделайте это скорее, потому что потом все забудется! И этот альбом будет поддерживать хорошее настроение вашего ребенка, когда он вырастет и станет взрослым.
Желаю всем участникам успеха в конкурсе и удачи!
В конкурсе по смешиванию будут разыграны два приза.
Первый приз — приз читателей «Родной путь». Она достанется участнику, за которого проголосовало больше всего читателей в опросе.
А еще будет «счастливый приз» от нашего главного и постоянного спонсора — замечательной фабрики по разработке текстильной игрушки из кировского «наивного мира». Этот приз получит участник, чей номер выберет компьютер путем случайной интерпретации чисел. Это приз за удачу!
Вы можете голосовать за понравившийся вам миксер и его автора в течение недели включительно — то есть до следующей пятницы, 26 сентября. В этот же день состоится акция «Приз Лаки». Хотя я уверен, что все семьи участников конкурса уже получили свой приз — это интерес к жизни своих детей, к их миру, к их речи. В этом конкурсе не может быть проигравших!
Смех участников конкурса
Участник соревнований 1. Татьяна. Сын Данила, 3 года.
Все смешинки записываются Татьяной по мере того, как ребенок их произносит.
- Данила рассказывает в детском саду: «Нани Евгений ругается». Папа: «Как ты проклял?». Данила: «Компания — о, ….»
- Он просит о чем-то, забывая сказать «Пожалуйста». Мама: «А волшебное слово?» Данила, наклонив голову на одну сторону, глядя в глаза матери, мягко улыбаясь, поднимает палец вверх: «Один раз, последний».
- У Данилы насморк и конъюнктивит, Данила не дает капать лекарство. Мама: «Данила, сейчас злые микробы сидят у тебя в носу и глазах, а капли их прогонят». капает в нос. Данила: «Муха, пятна, микробы, идите домой!». Мама капает в глаза, лекарство защемляется. Данила закрывает глаза руками: «Не надо капать, пусть микробы там остаются».
- Данила идет с мамой на работу, на лестнице стоят люди. Данила вытягивает руки вперед с расставленными пальцами, делает «страшные» глаза: «Ого… оставьте, это я, Данила Сергеич, я ухожу». Все смеются.
- Он говорит «Муха — Цокотуха»: «Ходил — ходил муха, нашел деньги и поел».
- Мама зовет: «Сынок, давай одеваться».
- Мама зовет: «Данила, сынок!» — «Я не «Сунок»!» — «А ты кто?» — «Просто Данила».
- В комнате Данила, мама и дедушка. Дед — маме: «Папа». Данила: «Это не папа». Мама: «Это твой папа и дедушка». Данила: «Это не мой дедушка, а Бабуин».
- Данила подходит к дедушке со спущенными колготками: «Дедушка, я пищу, надень штаны!»- «А ты сам не можешь?»- «Можешь?»- «Могу!»- «Дедушка, надень штаны!».
- Он пришел домой из детского сада с царапинами на лице. «Данилка, что это?» — «Никита меня очаровал!» — «А ты что сделал?» — «Я ему тоже дал!» (он ругался).
- «Сынок, смотри, какой зайчик!» — «Леля, страшный!» — «Нет, он хороший» — «Монстр!». Мама рисует ежика из Смешариков: «Но какой забавный ежик!». Данила категорично: «Два монстра».
- Приходит Данила из сада и возмущенно говорит: «Миша у меня жвачку забрал!» — «Где взял?» — «В пакете!» — «В каком?» — «В Мишином».
- Данила с мамой и папой выбирают новогодний наряд для утренника. Данила, показывая пальцем на костюм лягушки — девочки: «Я хочу зеленый бегемот».
- Купил печенье «Молочное молоко». Данила спрашивает: «Можно ли, простите, дать конфету «Птичье молоко».
- Мама и папа занимаются домашними делами. Данила играет с машинками. Вдруг испуганный крик Данилки. — Данила, что случилось? Ты щелкнул пальцем? » — «Нет. Просто никто не обращает на меня внимания…».
- Данила рассказывает о машине: «Дымит из трубы дебила».
Участник 2. Елена. Сын Роман, 5 лет
Идем утром в детский сад, на дороге лежит пьяный мужчина с неотразимым взглядом.
Я: — Фууууу, это… … …
Роман.
Участник 3. Надежда. Всеволод, 3 года
Воспитательница детского сада: Зачем тебе молоток? Всеволод: Соседи стучат, а то спать не дают…
Участник 4. Екатерина. Дочь Ксюши, 2 года 1 месяц
Мама: «Доченька, смотри, это папоротник». Ксюша показывает на другой листик и говорит: «А это мама, а это маленькие моли».
Участник 5. Яна. Аристарх, 3 года
Бабушка подарила внуку надувной пиратский кинжал. Аристарх звонит отцу и радостно говорит: «Женщина подарила мне бальное платье!».
Участник 6. Мэри. Егор 2 года 10 месяцев
1. Журнал Егору «нужен» (прямо по Чуковскому, очень нужен!) После того, как он предлагает мне почитать журнал: «Мамочка, пойдем убирать!».
2. Егор пришел в гости к одной сказочнице — и ее кот, которого он раньше здесь не видел, а в этот раз всячески привлекал ее внимание, хотел поиграть. Мы попросили Егора спеть песни. Все сели слушать представление: мама, бабушка, сказочные внуки и кот. Егор начал петь, кот встал и ушел. Егор (растерянно, совершенно искренне): «Ну, кто теперь будет петь?».
3. Мы отучим Егора от корма. Отец объясняет ему, что пора переезжать с молоком матери в Коровкино. Егор не соглашается: «Тогда меня будут пытать!».
4. В Новосибирске в начале июня еще довольно прохладно, и Егор с нетерпением ждет лета. Наступили более или менее теплые дни. Егор выходит на балкон, оттуда возбужденно кричит: «Мамочка, там ветер гонит лето!».
5. Мы едем в фургоне. Егор долго смотрит в окно: «Я уже все глаза проглядел…».
6. Мама — Давай умоемся и пойдем в поликлинику.
Мама — мы должны записаться на прием.
Егор — я болен?
7. Егор видит, что его игрушка высохла после купания: «Мама, она перестала сохнуть!».
8. — Мамочка, я понимаю, как кусаются насекомые.
— Итак.
9. Егор и его папа читают книгу «Как неизвестный летал на воздушном шаре».
Папа — Вот мяч — большой, круглый, большой.
Егор — Как твой желудок!
10. Папа спит. Егор пытается его разбудить. Он тащит его за футболку: «Давай я помогу тебе встать с кровати!».
11. Лампа в ванной комнате не горит. Егор отвечает:
— Мамочка, кто спрятал свет?
— Светильник спрятан в выключателе.
12. Папа смотрит телевизор, а Егор хочет почитать с ним книгу.
Папа — Смотри, как интересно. Давайте посмотрим шоу?
Егор (открывает книгу) — Давайте посмотрим программу здесь!
13. Я прочитала там стихотворение «Если бы я был девочкой…» о том, как мальчик потом будет помогать маме, убирать игрушки и т.д. Егор внимательно слушал и сказал: «Мама, я девочка!».
14. «Мамочка, свари мне кашу. Я буду смотреть мультфильмы. Я голоден, голоден!»
15. Егор держит в руках палку-пирамидку.
— Мамочка, ты можешь поощрить?
Удар палкой по стене.
Участник 7. Евгения. Сын Данил, 2 года 3 месяца
Добрый день! Нашего сына зовут Дэниел. Ему 2 года и 3 месяца. Мы очень любим отдыхать в Таиланде всей семьей. Даниил начал активно выступать всего несколько месяцев назад. И до этого момента мы часто играли с ним в переговоры. Я говорю начальную строчку детской песенки, он — последнее слово. Постепенно мои слова уменьшаются, а его, соответственно, увеличиваются.
Многие, наверное, знают рифму: «Дождь, лей, лей, лей. Мы поедем в Белебей.
Я выразил это несколько раз и решил проверить, как Данил запомнил. Я сказал:
— Дождь, дождь, леи, леи, леи. Мы поедем… — Не в Белебей, в Таиланд.
Участник 8. Татьяна. Кирилл, 2 года 11 месяцев
- Он говорил о детском саде: «Воспитатели не спят по часу, потому что у них длинные ноги, они не помещаются в кровати».
- Сказка о Колобке из уст ребенка: … Он украл у бабушки, ушел от дедушки, ушел от зайчика, ушел от лисы. Мама: он не бросил лису, да? Сирил: Нет, он ушел! Он в животе!
Участник 9. Елена. Максим — 3 года, Машуля — 2,5 месяца
Я мама двух замечательных детей: Максима и Машули. Машуле 2,5 месяца, она много гуляет, а Максим иногда выдает жемчужины, которые я сохраняю в альбоме на память. Вот некоторые из них:
Максим 3 года 1 месяц: — Максим, увидев свою младшую сестренку у меня на руках по дороге из больницы, воскликнул: «Она жива!» — Пока я был в больнице, сын признался отцу. Муж чуть не разрыдался». — Макс сидит в ашановской тележке и пытается достать монету. Это не работает. Он взял жетон, приложил его к уху и сказал: «Эй, помоги мне достать монету. «
— Однажды вечером папа спрашивает сына: «Максим, а откуда Маша взялась?». «Откуда ты пришел?» «Я был дома», — отвечает сын.
Максим 3 года 2 месяца: — Максим спрашивает: «Дай ягодку!». Папа отвечает: «Ягодка спит» Макс: «Ягодка не может спать!» «Почему?» — спрашивает папа. «Потому что у него нет глаз», — уверенно отвечает сын.
Максим 3 года 3 месяца: — Недавно мы с сыном начали читать Е. Мы с сыном начали читать «Дядя Федор, пес и кот». Ему очень понравилась глава с Хватайкой. Надо добавить, что любимая сказка Максима — про Винни-Пуха. И вот сын едет на плечах отца и спрашивает: «Куда мы едем? Куда мы идем? Куда мы идем? Куда мы идем с Пятачком? — Макс придумывает чудо для своей 2-месячной сестры: «Маша булькает, булькает, совсем не булькает» — Сын успокаивает свою 2-месячную сестру: «Маша, не плачь, у тебя в животике конфетка» (имеется в виду в кармане комбинезона) — Они принесли с сыном в клинику баночки с мочой и калом. Я положил их на специальный стеллаж и ушел. Я слышу, как мой сын догоняет меня и восторженно говорит: «Мамочка, там мед!».
Участник 10. Анна и трое детей.
Надюша смеется:
2 года 9 месяцев:
— Мамочка, смотри, это колючка (из лопуха), ты можешь приклеить ее себе на живот (прикрепляет лопух к куртке)
— Мамочка, найди (найди) мои тапочки.
3 года 7 месяцев: — «Машины строят строители» — «Мне нужно все, но ты мне почему-то все не даешь!» — «Почему папа каждый день возвращается завтра?» (когда папа уезжал в командировку на неделю) — «Там цыпленок с головой, немного похожей на голову жирафа» (цыпленок с голой шеей) — «Муха выползла, я ее толкнул пальцами, и теперь она застряла и не клюет.
4 года 1 месяц: На картинке детеныши животных, надо сказать, как они называются. This is a cat, dog, pig — «Это котята, собаки, свиньи (свиньи)».
4 года 9 месяцев «Пойдем кататься на лыжах — это называется «дерьмо» (в смысле «скакать»).
5 лет 8 месяцев:
— «Мамочка, как называется птичка, я забыл название, ну вот как она называется… с клювом, как у всех птиц… а она прыгает и летает?» — Заглядывает в чайник: «Капуста есть, а чая нет!» — «Ну, что родители: то ругают (бранят), то хвалят».
— В машине они поют песню по радио, папа прибавляет громкость, Надя спрашивает: «Папа, а ты делаешь тише или громче, тетя же по радио не знает, как петь тише?».
6 лет 2 месяца После прослушивания песни про «33 коровы»: «Мамочка, а почему поэт беспокоится о коровах, ему обязательно надо рисовать?». Мне нужен степлер (скобозабиватель)
7 лет — После похода в цирк: «Мне понравилась девочка, воздушная артистка, но когда она акробатировала, была очень громкая музыка».
— Саша, дай мне машину на минутку.
8 лет Игровая ассоциация: мама объясняет: — Мама: «Папа будет работать в этом» — Надюша: «Пиджак». — Мама: «А если с брюками?» — Надюша: «Пиджак».
Надя объясняет: большая кошка с гривой (лев)
Мама говорит папе: Мама: — У меня в животе что-то происходит. Папа: — Надюша, у нас, наверное, будет братик или сестричка. Мама: Нет, нет! Надя: — Мама, ну, дай хоть один!
-Мамочка, Надя, -Мамочка!
3 года 5 месяцев: — «Папа на тракторе тут все шатается» (копает) — «Моя любимая каша — манная» (манка) — «У машины есть цепь» (прицеп) — Друзья забыли у нас дома сигареты, Саша нашел их и спрашивает: «Когда мы будем давать куриные палочки?» (имеются в виду сигареты)
4 года 4 месяца: «А у меня гораздо больше (больше)».
4 года 6 месяцев: — Я нашел в кармане резинку с гномом: «Я нашел гнома — это был сон» (т.е. сбылось то, о чем я мечтал)
— «Мы ели пирожки, Надя с капустой, а я с творогом. Так вкусно, как с колбасой.
4 года 8 месяцев: «Я хочу пойти в деревню, чтобы посадить шишку (сосновую шишку)».
4 года 10 месяцев: Читает слово: «с и а — СА, «л» и «о» — здесь, вместе «колбаса» или что?
6 лет, Ассоциация игры. Объясняет слово «корова»: это жена быка.
6 лет, 8 месяцев
Я сделал станок из конструктора. Он ходил в школу. Придя домой, он сказал: «Теперь я буду скользить на своей машине» (поправляться).
Диалог Саша 6 и 11 месяцев, Надя 8 и 3 месяца.
Саша: Мамочка, почему ты так часто умираешь. Надя: Так что лысые головы не видны. Мама: Надя, наверное, не лысые головы, а седые волосы. Надя: Ну, мама, какое редкое слово ты вспомнила, говоря это.
Опрос — Голосуйте за понравившиеся миксы!
Помогите мне выбрать участника, который получит приз, проголосовав в опросе! Вы можете выбрать две комнаты для голосования.
Результаты к концу опроса:
Результаты розыгрыша и призы будут объявлены в понедельник, 29 сентября. Я уже получил спонсорские призы для участников конкурса :-). На видео вы увидите, как происходил случайный выбор разбиения чисел с помощью компьютера и кто получит приз за удачу.
Читайте другие миксы с прошлогодних конкурсов, которые поднимут вам настроение!
Получите новый бесплатный аудиокурс с игровым приложением
«Развитие речи от 0 до 7: что важно знать и что делать». Шпаргалка для родителей»
Детство — самое веселое и беззаботное время человека, о котором часто вспоминаешь в будущем. В детстве случается много смешных и нелепых историй, которые приятно сортировать в памяти спустя некоторое время. Подтверждение тому — многочисленные шутки про детей, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.
Смешные шутки для детей также повествуют о приключениях детей и взрослых, которые нечаянно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Тем не менее, самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут совершать удивительные поступки, а с помощью взрослого каждая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.
Жанровая специфика некоторых розыгрышей настолько узка, что невозможно как-то обойтись без их аспектов. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут вам только забавные подробности об офисной работе и все такое. Вы не можете добавить ничего другого. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, так как с ними могут происходить совершенно разные ситуации. И хотя шутки про детей относятся к определенному юмористическому жанру — его границы гораздо шире, чем это можно представить.
В последнее время увеличилось количество небольших шуток, состоящих из нескольких предложений. Они также вызывают много бурных эмоций, а еще они гораздо проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события разворачиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами для врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут вызвать слезы у любого читателя.
На просторах нашего сайта вы найдете множество смешных анекдотов про слезы для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и розыгрышами. Здесь вы найдете прикольные каламбуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.
Главные герои, которые стремятся быть похожими на взрослых, всегда будут отличаться краткостью и непротивлением. Найти смешные шутки про слезы для детей вы сможете благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобной фильтрации отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Лучшие шутки для школы
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда пойду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее есть портфолио.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные шутки
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попросите учителя не кричать на меня!
— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
«И она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней сын снова вернулся:
«Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, лаборатория была взорвана.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, они заставляют тебя снова ходить в школу.
«Все, я устала, я больше не пойду!».
— Верно, папа. Почему вы должны идти через руины …
Если вы знаете смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на [email protected] и мы их опубликуем!
В школе: — Сегодня у нас будет тест. — Могу ли я использовать калькулятор? — Да, вы можете. — Как насчет транспортера? — Также можно использовать транспортир. Итак, запишите тему теста: «История Украины, XVII век».
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я больше никогда не буду говорить «ты» учителю». На следующий день учительница проверила тетрадь, посмотрела, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я просил тебя написать не 200, а 100 раз, почему ты сделал больше? — спрашивает учитель. — Чтобы тебе было легче — отвечает Маленький Джонни.
Директор вызывает ученика: — Признавайся, Вовочка, что ты написал на доске: — «Учитель математики — мудак»?
Сын Вовочка пришел с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба на пропитание. — Я съел его. — Тогда дай мне каши. — И я его съел. — Затем съешьте червей и пойдемте домой.
Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака на привязи.
В кабинет психиатра вползает мужчина с чем-то во рту. Психиатр: — Ой, а кто к нам пришел? Котенок? Мужчина отползает в угол. Доктор осторожно подходит к нему: — Собака? Мужчина проводит рукой по цоколю и переползает в другой угол. Доктор не отстает: — И, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает шнур изо рта и говорит: — Эй, парень, ты дашь мне спокойно пользоваться интернетом или нет?
Здравствуйте, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Какой ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.
Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что чувствует, когда чувствует русский дух! — А почему? — Но в книге написано, что пока Иван Царевич ходил, он уничтожил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он сменил обувь!
Программиста спросили: — Сколько у вас детей? — Два сына. — И сколько им лет? После паузы: — Мужчина играет на компьютере, а второй нет.
Они вышли из школы Бабы Яги, Кощея Бессмертного и Змея Горыныча. Баба Яга гордо: — У меня их четыре! Кощей: — А у меня пять! А Змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.
Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал свой стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду!» — Ну, что вы, вы не можете пойти на руины!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: «Дети, как далеко находится Африка? Ганс тянет руку и отвечает: — Думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ганс: — У моего отца в компании есть чернокожий, он приезжает на велосипеде.
Студент в классе: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Первоклассника тащат в школу. Он опирается на полный и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Папа, не ходи завтра на родительское собрание — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!
Что такое синоним? — Синоним — это слово, вместо которого пишется слово, написание которого неизвестно.
Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезу. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они все равно уйдут. Петров: — Сейчас из институтов всех, их забирают в армию. Но без среднего образования в армию не берут.
Жан, признайся честно, кто сделал за тебя домашнее задание? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Мальчик приходит домой из школы и заявляет. — Я не умею читать, я также пишу, но они запрещают мне говорить!
В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?
Но первая улыбка — это булочка.
Вовочка предлагает дедушке: «Положи мне тысячу с твоей пенсии. А я отплачу тебе за твое».
Дома мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.
Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
Сидят Чебурашка с Геной на сталкере и едят пирожки. Торт выпал из списка Гена, Гена подумал, что его кто-нибудь съест, послал Чебурашку за тортом. Думала, что будет его есть, а он откинулся от стопки и превратился в торт. Чебурашка идет и зовет: «Гена, какой торт, желтый или зеленый?».
Чебурашка нашел копейку и пошел к Гене. «Джин, и Джин, и копейка — много ли?». Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Джин разозлился и сказал: «Много!». Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. И продавщица посмотрела на него. Он говорит ей: «Что случилось, давай!».
В детском саду, перед новым годом, воспитательница спрашивает Иру: — Ирочка, с кем ты пойдешь на новый год? Ирочка отвечает. Потом учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, а к кому ты пойдешь на Новый год?». А Вовочка отвечает: — А я оденусь во все коричневое, стану пуком и буду смотреть на тебя весь праздник.
Мальчик приходит поздно, отец спрашивает его: — Где ты был? — Я повел старуху через дорогу. Папа хвалит его и дает ему конфеты. На следующий день мальчик с товарищем пришли и сказали: «Папа, мы перевели старушку через дорогу». Папа похвалил их и дал им конфеты. На следующий день пол урока, приходит мальчик и говорит: «Папа, мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Поэтому она сопротивлялась.
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял, родителей пугать.
Я купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой, хотел есть. Ну, сел, давай колоть. Kolet-Cat и все они пустые. Он разделил все, остался последний. Последняя трещина, а там червяк сидит в крышке и говорит: — Пока, да?
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.
Страница 1
Подборка детских анекдотов, смешинок, хохм и других смешных высказываний.