Анекдоты про школу и учителей
«Вовочка, — говорит учительница, — назови мне прозрачный предмет.»
В класс входит учитель английского языка — СЯДЬТЕ ВНИЗ. — Что она сказала? — Сядь, дурак!
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, ну, не надо поворачиваться и строить рожицы, а лучше смотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Учительница спрашивает Вовочку: — Сколько ног у лошади? — Восемь. — Как эта?
— Как вы догадались, что убийца — учитель русского языка? — Труп был выделен запятыми.
Учитель в классе заболел. Вовочке было поручено навестить ее. На следующий день Вовочка вошел в класс и объявил: — Ситуация безнадежная! Мэри Вана завтра придет в школу!
Студент опоздал на занятия. Учитель. — Мама потеряла рубль. — Что вы здесь делаете? И я встал на него.
Вор нападает на учителя с криком: — Отдай часы! Она: — Я не дам тебе часы, возьми учебник!
Учительница задает сочинение на тему «Если бы я был директором предприятия». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря!
— Мамочка, скоро будет родительское собрание, и я хочу объявить о готовящихся информационных атаках на меня.
Учитель математики: — Вова, если ты найдешь в правом кармане сто рублей, а в левом десять… — Поэтому я надел чужие штаны.
На уроке русского языка учительница прочитала выражение «throw down the gauntlet». И спросил: — Что означает эта фраза? Ваня поднял руку и сказал: — Ну, это значит — вызов на дуэль. Например, Онегин бросил перчатку Ленскому…
Их школьное сочинение: «Домашние крысы очень милы, если они не возбуждают себя».#187;.
— Зачем вырывать страницы из учебника? — — спрашивает учительница маленькая Элина. — И я не вырываю все, я читаю только одно, чтобы не ошибиться и не прочитать одно и то же дважды.
Учитель урока рассказал детям, из чего делают хлопок, шерсть и другие ткани. Когда ему показалось, что все поняли, он спросил Костю: — Скажи нам: из чего сделаны твои брюки? — От юбки моей матери, — ответил он.
Первого сентября учитель обращается к ученикам: — Ребята, у вас есть еще вопросы? Маленький Джонни встает: — Клавдия Емельяновна, а когда праздники?
Петя стоит возле школы и громко плачет. Прохожий спрашивает. Почему такие слезы? — Из-за проклятого ревматизма… — бедный! Такой маленький, а уже ревматизм. — Нет, я не болен, я просто писал и диктовал.#171;ривмотисм».
Судя по зарплате, вы понимаете, что самые важные предметы в школе — это уроки физкультуры и пение.
Из школьного сочинения: «Зебра — это лошадь, которая ходит в пижаме».
На уроке географии Машу вызвали к доске. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда девочка закончила отвечать, учитель обратился к Артёму: — Артём, задай Маше дополнительный вопрос. Артем спрятал смартфон, с которым играл, под парту, недоуменно посмотрел на Машу и спросил: — Что такое парабола?
Анекдоты про школу и учителей
— Здравствуйте! Елена Васильевна? — Три часа ночи! Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны! Спите? — Конечно! — А мы пилим каштаны, бурим желуди — готовим поделки для конкурса «До свидания, осень».
Когда я учился в школе, у меня был только один учитель — ремень!
Чтобы дети не выбегали на улицу курить, школа была построена на обрыве.
Школьная администрация запретила Трудовику ругаться. Студенты не слышали такого осмысленного дыхания.
Английский, которому нас учили в школе, понимали только те, кто учился в нашей школе.
В класс вбегает круглая отличница Катя.
Старшеклассник держал первоклассника с колокольчиком на плече и похлопывал его по коленям, это был первый звонок.
Опытный учитель биологии так доходчиво объясняет о вредителях и тычинках, что весь класс нервно дымит на перемене.
— Дорогая, пришло электронное письмо. Они хотят получить деньги за перевод денег. — Забудьте об этом, это снова мошенники, совершенно неприкрытые. — Нет, вот еще хуже — это родительский комитет…
Чтобы как-то привлечь внимание учеников, учитель написал на доске «Тин». Всем смотреть. «
Учительница этики ударила молотком по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
На Камчатке последняя парта называется Калининград.
Если в школах есть уроки труда, то со временем должны появиться и уроки перемены.
Достопочтенный министр образования. Пожалуйста, отмените написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница — пожилая интеллигентная женщина …
Скандал в столичной школе: ученик трогал уборщицу за половую тряпку.
Случай на встрече выпускников: — Ваш сын пришел к вам курить марихуану. Отец: — Он сказал, где он его взял? Учитель: — Своему лучшему другу. Отец, вытирая слезы умиления: — Он действительно так сказал.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», неся в руках журнал «Катера и яхты», книги из серии «Кухня народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето».
В школе я мечтал стать космонавтом. Но он стал грузчиком. Ведь пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
Но когда я учился в школе, у нас не было охраны. Уборщица с мокрой тряпкой, имела дело с мокрой тряпкой.
В первом классе: — Сколько будет дважды два? «Четыр е-ири», — размывая слезы. — Почему ты плачешь?
Школа дала мне все необходимое, чтобы стать успешным менеджером: умение льстить, лгать и избегать!
— Папа, учительница сказала, чтобы мы завтра сдали пятьсот рублей на шторы. — Ваш учитель оторвется от вас. Отец не передал корни в Менхуре и не передаст их и шторам.
— Мама, скоро родительский в школе, и я хочу сообщить о подготовке информационных атак на меня.
— Ну, что нового в школе, сынок? — Цена, папа.
Учитель на уроке говорит детям: — И вы проанализируете это со своим учителем.
Учитель спрашивает первоклассника: — Почему ты ешь на уроке? — Жалко тратить время на перерыв.
Объявление: «30 сентября состоится педагогический совет по теме «Устранение бликов знаний у учащихся». «Явка всех учителей необходима».
— Мамочка, давай завтра сделаем генеральную уборку в моей комнате? — Нет. — Мама, давай завтра пойдем в магазин: я все куплю, приготовим? — Нет. — Мамочка, ты можешь. — Нет и еще раз нет, завтра ты идешь в школу.
1 класс. Учитель: — Итак, дети, отложите все свои смартфоны — телефоны, хватит переписываться, сегодня мы должны выучить букву «А».
Сын жалуется, что его дразнят Степой Растропой в школе. Ну, он не знает, как нам тяжело, Энтони.
Анекдоты про школу для детей
Лис разгадывает кроссворд под елкой, а Ворона и Сыр сидят на ветке и внимательно наблюдают за ним. Фокс? Задумчиво: — Ну, совершенно скучно. Что это за молочный продукт из трех букв? Равен гордо: — Сыр.
Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию? — Мы не взяли … Учительница пошла к директору и сказала ему об этом. Директор. Если он не будет возвращен, мы спишем его в конце года.
В прошлом году группа студентов была отправлена на учебу в Париж! Они там учились на сплошных двойках! — И что они там думали? — Да, они думали, что останутся учиться там на второй год!
На уроке географии: — Ванечка, почему ты смотришь на каждую минуту на часах? — Я боюсь Вера Ивановна — Чего вы боитесь? — Что звонок вот-вот прервет ваш невероятно интересный урок!
— Папа, помоги мне решить проблему. «Ты уже думал об этом?» — «Думал». — Ну, и что вы придумали? — Что может быть лучше, чем спросить у знающего человека.
— Марь Ивана, можно ли наказать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Марь Ивана, я не сделала домашнее задание!
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает родителей в школу.
На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если я режиссер». Все дети пишут, а Вовочки нет. — Вова, почему ты не пишешь? — И подождите секретаря.
Мяч все еще продолжал лететь в окно директора, а дети уже начали играть в прятки.
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, если ты перегибаешь палку …
Школы для начальных классов
Сцены (русский)
Учитель: Ваше сочинение о собаке Петрова слово в слово похоже на сочинение Иванова! Студент Петров: Марья Ивановна, так мы с Ивановым в одном дворе живем, а у нас там вообще собака!
Учитель: У вас, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено? Студент Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу! Учитель: Кошкин, признавайся, кто написал твое сочинение? Студент Кошкин: Я не знаю. Я рано легла спать. Учитель. Ученик Клыцов: Дедушка? Может, отец? Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки совершает его сын, когда пишет о вас сочинение.
Учитель: Что означает слово «яйцо», Синичкин? Студент Синичкин: Нет. Учитель. Студент Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Смиреннов, выйдите к доске, напишите и разберите предложение. Студент Смиреннов выходит к доске. Учитель диктует, а ученик пишет: «Папа пошел в гараж». Учитель. Слушайте. Студент Smirnoff: Папа — предмет, слева — Распределение, в гараже — … Предлог.
Учитель: Кто из ребят может составить предложение с однородными членами? Студентка Тюлькина тянет ее за руку. Учитель. Студент Тюлькин: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числом три. Студент Собакин: Моя мама работает на трикотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выйди к доске, запиши цитату. Студент Рубашкин выходит к доске. Учитель диктует: Мальчики ловили бабочек сачком. Студент Рубашкин пишет: Мальчики ловили бабочек очками. Учитель: Рубашкин, почему ты такой небрежный? Студент Рубашкин: Что? Учитель: Где вы видели осязаемых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «сухой»? Студент на мешках, встав, долго молчит. Учитель: Ну, подумай, Мешков, какому слову соответствует это слово? Студент Мешков: какой путь? Сухо!
О: Антонимы — Это слова, противоположные по значению. Например, толстый — худой, плач — день смех — ночь. Петушков, теперь приведите свой пример. Ученик Петушков: Кошка — собака. A: А вот «кошка — собака»? Ученик Петушков: Ну, как? Они являются противоположностями и часто ссорятся друг с другом.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке? Студент Сидоров: Жалко тратить время между занятиями! Учитель: Прекратите это немедленно! Кстати, почему тебя вчера не было в школе? Студент Сидоров: Мой старший брат заболел. Учитель. Студент Сидоров: Я тоже катался на его велосипеде! Учитель: Сидоров! Мое терпение на исходе! Не приходи завтра в школу без отца! А послезавтра?
Учитель. Студент Сушкин: Марь Иванна, звоните!
Папа: Ну, сынок, что ты сегодня делаешь в школе? Сын: Мы искали орфограммы в словах Папа: Орфограммы в словах?! Подождите, дайте мне — как вспомнить! Мы тоже искали их там, когда я учился в школе ….. Должно быть, прошло тридцать лет! Я все еще не нашел его!
Сцены (математика)
Учитель: Для решения задачи к доске выходит … Трушкин. Студент Трушкин выходит к доске. Учитель: Внимательно послушайте условие задачи. Папа купил 1 кг печенья, а мама — еще 2 кг. Сколько … Студент Трушкин идет к двери. Учитель. Студент Трушкин: Я побежал домой, там сладости!
Учитель: Петров, принеси дневник сюда. Я положу в него твои вчерашние два. Студент Петров: У меня их нет. Учитель. Студент Петров: А я отдал его Вите — напугать родителей!
Учитель: Васяткин, если у тебя есть десять рублей и ты попросишь у брата еще десять рублей, сколько у тебя будет денег? Студент Васяткин: Десять рублей. Учитель: Ты просто не знаешь математики! Студент Васяткин: Нет, вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь, пожалуйста, сколько будет трижды семь? Студент Сидоров: Мария Ивановна, я отвечу на ваш вопрос только в присутствии моего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, твой отец всегда делает за тебя домашнее задание? Студент Иванов: У мамы нет свободного времени!
Учитель. Студенты приступают к работе. Учитель. Почему вы копируете у Терентьева? Студент Смирнов: Нет, Марь Иванна, он меня скопировал, а я просто проверяю — правильно ли вы это сделали?
Учитель: Мальчики, кто такой Архимед? Ответьте, Щербинина. Студент — Щербинину: Это математический грек.
Сцены (внешний мир)
Учитель: Что такое густые леса? Отвечай, Косичкина! Ученик Косичкина: Это леса, в которых …- хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назовите, пожалуйста, части цветка. Ученик Симакова: лепестки, стебель, горшок. Учитель: Иванов, ответьте, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные? Студент Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки за это ловят мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал? Ученики-петухи.
A: Кто может ответить, чем море отличается от реки? Мишкин, пожалуйста. Ученик Мышкин: У реки два берега, а у моря — один.
Студент Зайцев протягивает руку. Учитель: Что ты хочешь, Зайцев? Вы хотите что-нибудь спросить? Студент Зайцев: Марь Иванна, правда ли, что люди произошли от обезьян? Учитель. Студент Зайцев: Вот это я понимаю: обезьян так мало!
Учитель: Коза, ответь, пожалуйста, какова продолжительность жизни мыши? Студент Козявин: Ну, Марь Иванна, это зависит исключительно от кошки.
Учитель. Ученик Мешков (выходит к доске): Длина крокодила от головы до хвоста — пять метров, а от хвоста до головы — семь метров. О: Думайте, что говорите! Возможно ли это? Студент Мешков: Бывает! Например, с понедельника по среду — два дня, а со среды по понедельник — пять!
Учитель: Хомяков, ответьте, зачем людям нужна нервная система? Студент Хомяков: Да, я нервничаю.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы? Студент Синичкин: Потому что я ужасно волнуюсь, что звонок прервет удивительно интересный урок.
Ребята, кто может ответить, куда летит птица с соломинкой в клюве? Студент Белков поднимает руку над всеми. Попробуйте, Белков. Студент Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними? Ученица Теплякова: Плугина, Марья Иванна.
Телеигрок: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ я сразу поставлю вам пять с плюсом. И вопрос: «Почему европейское время опережает американское?». Студент Клюшкин поднимает руку. Отвечайте, Клюшкин. Студент Клюшкин: Потому что Америку открыли позже!