Анекдоты про школу — самые смешные
Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!
***анекдоты про школу и тетрадку до слез***
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
***анекдоты про школу и учителей***
Учитель — ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.
***короткие анекдоты про школу и учебу***
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
***школьные анекдоты про школу и арифметику***
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.
***анекдот про Вовочку и школу***
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну я же говорил!
***анекдоты про школу и английский язык***
— Как переводится с английского «I don’t know»?
— Я не знаю.
— Ну вот, никто не знает!
***анекдот про директора школы и задачу***
Задача: Директор собрал на ремонт школы 1 млн. рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?
***анекдоты про школу и огурец с матами***
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х#й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х#й нарисовал ?!
***анекдоты про школу и учителя года без матов***
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
***приличные анекдоты про школу и цветы***
— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
***анекдот про грузинскую школу и русский язык***
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».
— «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее. а «баня»… — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не «5»?
— «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
***татарские анекдоты про школу и Чапаева***
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
***свежие анекдоты про школу и евреев***
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
***прикольные анекдоты про школу и учителя***
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
***веселые анекдоты про школу и село***
Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
— А они у нас так привыкши.
***пошлые анекдоты про школу и презервативы***
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
***длинные анекдоты про школу и обман***
В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.
P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.
***маленькие анекдоты про школу и форму***
Учитель физкультуры: «Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в Адидасе!»
***анекдоты про уроки в школе и математику***
— У меня вчера сын двойку по математике получил, но по мне так эта двойка дороже любой пятерки!
— То есть.
Ну их в школе учительница спрашивает: «Дети, сколько радиан в одном обороте часовой стрелки?»
Одна девочка ответила «Два пи». А тут мой сын встал и сказал:
— «Не правильно! Четыре пи. Считайте сами 3:14,6:28,9:42 и 12:56».
— И не поспоришь же ведь
Анекдоты на школьную тему.
Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.
Анекдоты на школьную тему.
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься.
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?
Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!
Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом. какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает.
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их.
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а. А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают.
Учительница прибегает к директору в слезах:
— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— у es, m у tea с he, i’m good s р eak english.
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
— Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
— Сколько будет семью семь?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Когда вы перестанете ходить к моей матери?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
— Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
— А у тебя, Сулико?
— Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
— Скажи ты, Илларион.
— У меня папа — инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
— Дети! Не надо смеяться над чужим горем
Преподавательница физики в 7-м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— А почему не. Опять эти ваши еврейские штучки?
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку? — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело!
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.
На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает.
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— «Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание. Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— «А её что читать надо было. «
Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: — Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25. ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Мать будит в школу сына:
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь.
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело. Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!
Учительница спрашивает у класса:
— Дети, для чего нужны курочки?
Отвечает Петя:
— Они нам яйца дают!
— Правильно, Петя! А для чего нам нужны овечки?
Отвечает Маша:
— Чтобы нам шерсть давать!
— Правильно, Машенька. А кто скажет, для чего нужны коровы?
Отвечает Вовочка:
— Чтобы нам уроки задавать.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
— Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца.
. И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пeс их знает, может они так привыкши!
Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
— Петро,слово «шабля» переводится как » сабля»,а не » тихо девочка»
1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа.
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только эти часы между ходьбой самые противные.
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
Анонс:
— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.