Анекдоты про шлюх
В бордель зашел мужчина и сказал: «Ну, что вы можете получить за копейку? Они дали ему маленькую таблетку. — За такие деньги, вот и все. — Но даже дырки нет! Конечно, она все еще девочка.
Полицейский — несовершеннолетней проститутке: — А что бы сделала твоя мама, если бы увидела тебя здесь? — Да, она бы меня убила! Это ее территория.
— Сема, как вы думаете, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Ну, они оба пытаются продать одно и то же по более высокой цене. — И в чем разница? — Проститутка продает в розницу, а порядочная женщина — оптом.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Что делают немец, индиец и поляк в немецких борделях? — Немец пришел, занялся сексом, ушел. — Индус пришел, убрался, помыл полы и ушел. — Поляк приехал, забрал жену с работы и уехал.
Элитные проститутки, которых нанимают бюрократы и члены парламента, на самом деле тоже являются государственными служащими.
В последнее время участились случаи фальшивых звонков проституткам. Вынужденные отвечать на фальшивые звонки, проститутки не имеют времени, чтобы помочь тем, кто действительно в них нуждается.
Сделать их жизнь проще. 1. Снять самую дешевую проститутку. 2. Ты идешь с ней в клуб свингеров. 3. Вы меняете ее на чью-то нормальную жену.
Когда проститутка не пользуется духами, это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не пахла.
— Почему в вашей команде так много женщин? — Бордель, сэр.
Анжела взяла банковский кредит, вложила все в новые губы, грудь и задницу и пошла к элитным проституткам. Но поскольку ее учили в Университете экономики, что деньги должны работать.
— Где она была всю ночь? — Так что наберите телефон и позвоните мне, скажите, что у вас все хорошо. Я волнуюсь!
Афиша борделя: «Все, кроме мозга!».
Из правил поведения в сауне: 1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент не прав, обратитесь к своему сутенеру.
Два друга выпивают. Мы решили вызвать проституток. Приходят две дамы, одна из которых — жена нынешнего. Мужчина: — Ты что, сучка, проституткой работаешь? Жена: — Ты что, сволочь, раз тратишь деньги на шлюх?
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — им лучше закончить …
— Он торговался с проституткой.
За что я люблю проституток, так это за деньги.
Библиотекарь устроился на работу в бордель. Теперь у каждой девушки есть карточка, где четко написано, кто и когда ее забрал.
Секс за деньги называется проституцией. Ну, или «удачно вышла замуж»!
— Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? — Я никогда не бегал, я всегда шел спокойно.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что никогда не получала ее в такой грубой форме.
Парень снял проктит. Она разделась, затем сняла протез с ноги, отстегнула искусственную грудь, вынула искусственные зубы. Мужчина повернулся, чтобы уйти. — Ты хочешь убежать, котенок? — Нет, я просто забыл член в других штанах.
В ресторане солидный мужчина подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Могу я составить вам компанию? — Да, пожалуйста… — Позвольте представиться — меня зовут Дмитрий! Я народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень хорошо! Я Оксана, 35 лет, проститутка, еще девственница!
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
Проститутки с леденцовым опытом хватает на 16 секунд.
Парень и девушка остановили машину в лесу и уже собирались сделать это, как вдруг девушка остановилась и сказала: «Я должна была сказать тебе раньше, но на самом деле я проститутка и получаю за это деньги». Это будет стоить тебе 20 долларов. Парень спокойно заплатил требуемую сумму и взял на себя заботу После этого парень просто сидел на водительском месте и смотрел в окно. Девочка: — Почему бы нам не пойти? — Знаете, я должен был сказать вам раньше, но на самом деле я таксист, и поездка в город обойдется вам в 50 долларов.
— Пожалуйста, назовите синоним для слова «проститутка». — Появляются только имена.
Когда Маша, уехавшая в Москву, сказала родителям по телефону: «Я не могу сейчас говорить, у меня пара», она их не обманывала. Она действительно была парой. И эту пару звали Ашот и Вазген.
— Кого бы вы посоветовали мне в вашем борделе? — Анжелика. «Почему она?» — потому что она узкий специалист.
Коллекция эротических анекдотов №5
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: — Привет, дорогая, давай с тобой потрахаемся? Детка встает, дает ему коленом между ног, он наклоняется, она берет графин с барной стойки и бьет его по голове, чувак падает, детка начинает бить его по лицу, под дых, по ребрам… потом пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: «Насколько я понимаю, ты тоже не собираешься брать его в рот?». Женщина приходит к врачу и говорит: «Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Сможете ли вы стать таким же быком, как и раньше? — Конечно, разденься. — Значит, вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком».
Дедушка поймал золотую рыбку и уже собирался приготовить из нее вкусную колебалку, а рыбка говорит ему: «Не ешь меня, дедушка, я исполню три твоих желания! " ;. Дедушка согласился. Что ж, она исполнила его желание, причем трижды. Ну, я выполнил так — так — рыба все еще.
Они очень любили друг друга, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она утром, а он ближе к вечеру.
Однажды мальчик спросил своих родителей, что такое минет. Они посмотрели друг на друга и решили — пусть лучше он учится у нас, чем где-то на улице. Мама. Тогда они берут его в рот. Сразу же происходит удар в челюсть. Папа. Не берите, а отдавайте. Наш сын растет.
Женщина бежит в магазин за хлебом, время — без пяти восемь, сейчас он закроется. Я подбежал к крыльцу, смотрю — пьяный мужик лежит, посмотрел внимательно — нормальный мужик, сунул руку в штаны, пощупал — отличный парень. Она смотрит на часы: сейчас магазин закроется, и жалко оставлять мужчину. Ну, думает она: сейчас я быстро заскочу в магазин, куплю хлеб, подберу мужчину и отвезу его домой. Он влетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а возле крыльца нет человека. Женщина с недоумением смотрит на хлеб в своей руке и говорит: «Боже мой, можно подумать, что ты два года не ела хлеба!».
Две проститутки обнаружены приземлившимися в многоквартирном доме, где они снимают квартиру для работы. — Здравствуйте! Как дела? — Привет! Выиграл. Сегодня вы поднимались на 5-й этаж 30 раз. — О, твои бедные ноги!
— Девочка, можно я тебя поцелую? — Я могу! Могу я тебя трахнуть? — Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
На въезде в Кишинев дорожная полиция останавливает машину. Полицейский говорит мужчине. Съедает асфальт «ГАИ" — Отпустите меня, нет — заканчивайте. — Я попробую. Писать. Достигли «тропы». & quot; — Снаружи. Оштрафован. Второго было достаточно, чтобы «Пол. Пол». & quot; Fine. Цыгане едут на великолепном запоре. Они остановили его. Объяснил правила «Игры». Он говорит: — Да я хоть «ГАИ Республики Молдова" Сплошь и рядом, только сделайте членом, а то я неграмотный.
Анекдоты про проституток
У подъезда не было молодых девушек, поэтому бабушки на скамейке вызвали проститутку к портье.
- Обсудить
- Поделиться
Рабинович приходит в бордель, высаживает свою девушку и занимается с ней сексом. Здесь, как бы полиция с митингующими не разошлись. Они строятся в коридоре и спрашивают: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — И я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь получается, что проститутка — вот она я!
- Обсудить
- Поделиться
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Ему очень понравилось, как проститутка вернула деньги.
- Обсудить
- Поделиться
Если женщина не знает, как это сделать, она идет работать проституткой. Если мужчина не знает, как работать охранником. А почему — да потому что оба они основаны на одном и том же — сон за деньги …
- Обсудить
- Поделиться
— Сиома, как вы думаете, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной? — Они оба пытаются продать одну и ту же вещь по завышенной цене. — И в чем разница? — Проститутка продает в розницу, а порядочный человек — оптом.
- Обсудить
- Поделиться
Нашли трех проституток, давай выяснять, какие клиенты нравятся: 1-я: -Мне попадаются молодые, спортивные, они без Сыя Масыка быстро справятся. 2-я: -А мне нравятся постарше, такие остряки, и выпьют и закусят. 3-я: -А мне старики за 70… 1-я и 2-я: -Не могут! 3-я: -Да, но они столько анекдотов знают!
- Обсудить
- Поделиться
Еврей приходит к Ребе: — Ребе, у меня все так плохо: моя дочь — проститутка, мой сын — наркоман, от меня ушла жена, меня уволили с работы. Что мне делать? — Напишите на листе «Так будет не всегда», повесьте его над своей кроватью и читайте каждое утро. Прошло шесть месяцев. Он снова приходит к Ребе. — Ребе, спасибо, у меня все так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, у меня успешный бизнес. — И скажите мне, листок все еще висит? — Конечно, Ребе!
- Обсудить
- Поделиться
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина приходит в бордель, высаживает свою девушку и занимается с ней сексом. Здесь, из ниоткуда, рэп-полицейские разбиты. Они выстраивают всех в коридоре и начинают расспрашивать: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — И я делаю педикюр! Мужчина не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на них! Теперь выяснилось, что проститутка здесь — это я.
- Обсудить
- Поделиться
Чукчи предложили проститутке сдаться в кожную диверсию. Девушка, получив кожу, обрадовалась и сказала: «Давай, чукчи, еще раз! После секса он снимает кожу: — Как бы я ни хотел — я дал тебе кожу. Ты хотел — приди и дай мне кожу!
- Обсудить
- Поделиться
Когда в Турции у Тани взяли паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. После этого таможенник вернул паспорт, но мысль о Тане не покидала его.
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, Роза Львовна! Где ты такой умный? — На работу! — Хм! — Смотри, все мои соседи — пенсионеры. Так что пусть они думают, что я проститутка, больше, чем знают, что я психотерапевт.
Анекдоты про шлюх
Две проститутки: — Мне нравятся богатые мужчины, они дадут тебе пить, есть и деньги! А мне нравятся старики старше семидесяти!» Как они могут ничего не делать? «Вы даже не представляете, сколько пошлых анекдотов они знают, поэтому будете слушать и слушать!
Проститутки — это бизнес-леди, а обычные доноры — благотворительный фонд.
Проституция мертва. Да здравствует совместный секс!
Девушки с легкостью, суперлегкостью и для тех, кто сдается, появились на улицах города.
— Назовите, пожалуйста, синоним к слову проститутка. «На ум приходят только имена.
В России готовы легализовать проституцию при условии, что каждая проститутка будет асфальтировать свой участок дороги.
Девушки на Ленинградском шоссе требуют либо снижения проходного балла в вузы, либо расширения шоссе.
Я вчера нанял проститутку — до сих пор не могу понять, как она залезла на дерево.
Проститутки редко ведут себя как обычные девушки, чаще обычные девушки ведут себя как проститутки.
Я продаю женские часы. Час стоит 50 долларов.
Шлюхи достали меня.
Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.
Они часто спрашивают проституток, как они дошли до такой жизни: в богатых странах — с жалостью, в бедных — с завистью.
Проститутки с опытом «Чупа-Чупс» хватает на 16 секунд.
Проститутка Валя была настолько ужасна, что ее минет считался анальным.
Однажды Таня сняла кожу с «Лексуса» и за полгода превратилась в Анжелу.
Легкомысленная девушка садится в такси. Водитель. Девушка: — Везде — везде меня ждут!
— Мамочка, твоя дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным. — Нет, она просто трусиха: она с детства боится спать одна.
Что чувствует проститутка, когда клиент называет ее «моя дорогая»?
— Вы когда-нибудь ходили к проститутке? «Я просто поддерживаю малый бизнес!»
Как по-другому можно понять фразу: «Ночная бабочка улетела»!
— Добрый день, проходите, садитесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих пожеланиях — я бы хотела посетить Милан. «Извините, это не сработает. — Почему? Из-за коронавируса? Нет, просто теперь все по-другому. Я могу порекомендовать Анжелу или Ларису. Это туристическое агентство? ‘Массажный салон, туристическое агентство наверху.
Если проститутка посылает вам поцелуй на прощание, не обольщайтесь, это обычный возврат денег.
На обочине стоит шлюха, она голосует и говорит: — Хватай маленькую и большую сучку.
Проститутки, конечно, не очень суеверные люди, но в одно суеверие они верят: секс — это деньги.
Я заказал даму с легкой манерой поведения. Так получилось, что моя мама вошла в лифт вместе с ней. Никто никогда не смотрел мои детские фотографии за 5000 рублей.
Днем проститутка Мария работала школьной учительницей.
Челябинские проститутки настолько грубы, что принимают оплату углем.
Что общего между проститутками и таксистами? — Сначала они спрашивают: «Куда вы едете?», а затем называют цену.
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.
Две проститутки. У вас много клиентов, поделитесь секретом. «Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок частичку любви.
— Молодой человек, я могу скрасить ваше свободное время. Спасибо, но боюсь, что мне придется очень долго счищать краску.
Федор гордо называл себя слабаком, хотя был обычным сутенером.
Хотите стать обладательницей шикарного тела? Это проще, чем вы думали. 100 долларов в час.
Что мне нравится в дешевых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.
— Света, ты 10 лет работала проституткой в Тюмени, но потом решила завести свой блог и начать зарабатывать в интернете. И ты хорошо поработал! Почему вы начали зарабатывать первый миллион? — Я только что написал в своем блоге «Дорогие женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди своего мужа там и там!»
Доход растерянной Анжелы удвоился, когда она научилась вскакивать на полном ходу.
Мужчина оказался с проституткой. Она говорит ему: «Слушай, можно я подержу твои яйца в руке? — Вы можете, держите. Он держит 5 минут, держит 10, 15… Парень спрашивает: — И как тебе нравятся мои яйца в таком виде? — Да, ничего, брат. Я скучаю по своей.
Этим летом клубника уродилась настолько хорошо, что Лене пришлось растеряться.
— Женщина, на кого вы работали раньше? — Астроном. — А как проститутки попали внутрь? — Осталась привычка работать по ночам.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+