Анекдоты про шоколад
Шоколад специально заворачивают в фольгу, поэтому ночью, разбудив весь дом диким шелестом, вам становится стыдно.
– В чем разница между мужчинами и шоколадом? – Вы каждый раз наслаждаетесь шоколадом.
Шоколадное здоровье. Пока вы не встанете на весы.
Ты мне нравишься больше, чем шоколадное мороженое… а это, поверь мне, много значит…
Берегите Землю… это единственная планета во Вселенной, где есть шоколад!
Я хочу шоколадный шоколад.
Как мне плохо без тебя… как все так быстро закончилось? Вернись, шоколад!
В мире есть две замечательные вещи: шоколад и я.
Моя диета скоро закончится, и я смогу спокойно есть шоколад. Скорее ешь их, но как-то не спокойно.
Сегодня утром передо мной сидела девочка, которая открыла киндер-сюрприз, откусила кусочек шоколада и …- бросила игрушечное яйцо, не открывая его! Я выбросил игрушку. Меня до сих пор трясет … Маша, 38 лет
Маленькая девочка спросила своего брата: – Что такое любовь? – Это когда ты каждый день крадешь шоколадку из моего портфеля, а я продолжаю класть ее на одно и то же место.
Дедушка Мойша обещал купить внуку шоколад. Возвращение домой. Внук – Дедушка, ты купил шоколадку? Мойша – Нет, внучек, сегодня не было времени. Наступает следующий день. Внук – Дедушка, ты купил шоколадку? Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт. Наступает следующий день. Внук – Дедушка, ты купил шоколадку? Мойша – Шоколада не было. Только чупа-чупсы. Внук – Так хоть чупа-чупс купишь. Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь есть только шоколад.
Девушка в магазине: – Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за рубль. Продавец: – Что: мальчик или девочка? – Конечно, мальчик, есть еще шоколад!
Теперь почувствуйте мою боль! В детстве им никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнала, что аллергии нет!
Когда я ем шоколад, я оправдываюсь перед собой, что у меня будет мега – Мозг … Для мега – Я стараюсь не думать …
— Парень, держи шоколад. А что сказать дяде? — Партизаны — там.
Молочный шоколад с бесцельным орехом.
Я провел четыре дня на диете. Ночью захотелось выпить, полезла в холодильник, потом все как в тумане, ничего не помню! Я проснулся, когда пил шоколадный бурр!
— На чужом несчастье счастья не построишь! — Да, я не ел твой шоколад!
В магазине: — А этот шоколад свежий? — Он нигде не свежий. — Значит, он был сделан в декабре, а сейчас — октябрь? — Оценка … Из будущего!
Шоколад для врача в платной клинике — приятный сюрприз, в бесплатной — легкое разочарование.
Попросить сигарету, куря на улице, — это нормально, а если кто-то ест шоколад и вы просите кусочек, он выглядит как психопат;
— Я люблю тебя! — Жаль. — Как жалко? — Что вы не в шоколаде, это было бы взаимно.
После ужина: — Было ли вкусно? — Да, очень! — Превосходно. Сходите ко мне за шоколадом и примите противоядие.
— Я ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, сволочь, что у моего деда нет зубов, вот и подарила мне на Рождество шоколад с орехами!
— О боже, не надо лезть в чужое счастье!» «Что?» — сказала я, отрывая руки от своего шоколада!
Ученые доказали, что шоколад значительно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если он стоит на вашей собственной яхте.
«Может быть, достаточно съесть столько шоколада на ночь!» — Шоколад снимает стресс! — Шоколад снимает напряжение!
— Петров угнал машину, отравил собаку и был уволен с работы. «Но его горечь была бы неполной без горького шоколада России».
Шеф-повар на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас выполнит план в этом году, получит от меня шоколад. — Шеф, нам бы зарплату … — И тут начинается! Я уже купила шоколад!
Лес очень хотел шоколад, но отдал его Юле, потому что Юля, он хотел быть сильнее.
Анекдот про конфеты
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Грузин вошел в магазин. — Дайте мне сладости, как они там называются? «Я — это ты.»? — Хорошо. «Ты его». -? — О, я вспомнил, ананас!
В школе учитель: — Дети, что такое искушение? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «DUTY, SWEETS», — повторяет другой. «Это попка семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка с первой парты. — Вне класса! А завтра в школу с папой! На следующий день Вовочка приходит в школу без папы и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и должен держаться от него подальше.
«Я перепробовал все, но не могу бросить курить», — жалуется заядлый курильщик. «А вы попробуйте сладости», — советуют ему. «Я пробовал, но они не горят».
Юбилейная продукция: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член Совета Народных Комиссаров», фаршированная салом таким образом, что на срезе изображен профиль Ленина; конфеты «Юбилейная Тянучка».
Как-то чукчи звонят в местное министерство культуры и спрашивают: — Почему это наши люди говорят «Монфет сладкий», «Печень-солома». «Да, видите ли, — отвечают ему, — молодые республики, есть неграмотные люди, короче говоря, нет культурных мульти».
— Василий Иванович, вы бросите курить. «Не знаю, Петька, как от этой заразы избавиться» — А ты бы сладости купил. Они говорят, что помогают. — Я пробовал, они не горят.
Десятилетняя девочка влюбилась в первоклассника (ладно, такое бывает), приглашенного в ее дом. Ожидания. Он накрыл на стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), ожидание пирожных. Она опоздала. Он думает. Убирает. (Со стола.) Виски, водка, коньяк, потом, кстати, шампанское. Есть сладости. Звонок в дверь. Он открывается. Она стоит. — Почему вы в школьной форме и с портфелем? — Значит, завтра в школу.
Они пригласили мужчину в гости. Он начал собирать себя по пути, покупая бутылку, сладости. В общем, поздно. Он входит, и гости в один голос: — Опоздали! Хорошо для него, хорошо! На голодный желудок человек — наказание, второе. Спать конкретно. Он возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Милиционер останавливает его и говорит: — Товарищ, хорошо с вами. Мужчина, громко вздыхая: — Ну, выливай!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Два одиноких друга встречаются и делятся своими впечатлениями о жизни. Один говорит: «Я хорошо адаптировался. Я приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и т.д. Мы проводим вечер. У меня под кроватью есть кнопка, подключенная к дверному звонку. И как только мы ложимся спать, я нажимаю на нее. Раздается звонок, и я угрожающе кричу: «Мой муж здесь!». Мужская одежда в руках — и в окно. Подруги посмеялись и разошлись. Через шесть месяцев они встретились. Второй первый говорит: — Я решил сделать это, как ты. Я просто легла, нажала на кнопку и закричала: «Мой муж пришел!». И lol — раз! — и парализован. Уже шесть месяцев лежит, вчера сказал первые три слова. — Какого рода? — Где муж, сучка?
«Я перепробовал все, но не могу бросить курить», — жалуется заядлый курильщик. «А вы попробуйте сладости», — советуют ему. — Пробовали, они не горят.
«Я перепробовал все, но не могу бросить курить», — жалуется заядлый курильщик. «А вы попробуйте сладости», — советуют ему. «Я пробовал, но они не горят».
Два алкаша базарят: — у, сколько будет, два или три? — Не знаю, два показалось мало, а вот на три потянет. У, первый подходит к створкам магазина и кричит: 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.
В кинотеатре во время сеанса дама, наклонившись, ищет что-то на полу. — Вы ничего не уронили? — сочувственно спрашивает ее соседка. — Да, карамель. «Столько забот из-за какой-то конфеты!»- возмущается соседка. «Да, но моя золотая коронка на нижнем зубе застряла в нем».
Стретчеры вышли с новым разнообразием сладостей. На вкус, на цвет, на запах — мировых аналогов не существует. Они думали, думали, как позвонить? Кто-то предложил «Медведь» — не подошло, слишком просто. «Медведь на севере» — уже есть, «Медведь на юге» — непонятно. Объявите конкурс. Первое место заняло название «Медведь в Рейкьявике». Они отправили выпечку в Париж на международную дегустацию. Дегустаторы определили: вкус прекрасный, выглядят хорошо, запах африканского банана, но слишком много сои.
Юбилейная продукция.
Меню.
Чаки как-то звонит в местное Министерство культуры и спрашивает:- Почему люди говорят «конфеты Монфет», «печенье Меч». «Да, понимаете, — отвечают ему, — молодые республики, есть неграмотные люди, словом, нет культурного мульти».
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Первый подходил для магазинной листвы и крупы: 10 бутылок водки и два печенья, пожалуйста.
— Василий Иванович, вы бросите курить. — Я знаю, Петька, как избавиться от этой заразы. — И вы покупали сладости. Они говорят, что помогают. — Я пробовал, они не горят.
Почему чукчи не едят шоколадные пирожные? Фольга от изжоги.
— 3-x выпуски журнала Popal — «Ленин всегда и везде с нами» — шоколадное печенье «Ленин в шоколаде» — тема женского нижнего белья — «Ленин в Горьком». — Фонтан «Ручей Ильича» — Коньяк «Ленин в разливе» — Мыло «В Ленинских местах».
Там девушка в топоте. Сзади к ней подъезжает машина, из нее выходит ее дядя. — Ну, я дам тебе две конфетки!»Я сяду!»Ну, садись с тобой, конфетка. — Папа, ты тот самый & lt; skoda & gt; & gt; & gt; который я купил — ты п
Они дали человеку навестить себя. Он начал шутить, когда был волонтером, когда покупал бутылку, сладости. В общем, поздно. Приезжие и гости — лишние: «Свет! Первое — тюлень натощак, второе. Войска болтают. Наслаждался тем, что был дома и причалил в неположенном месте. Он остановит его вместе с полицией и скажет: «Продукты, с вас нашивки». Парень (громко вздыхая): «Ну, наливай!».
Дети сидят в песочнице, РД едят печенье и говорят о будущем. Маша: «Когда я вырасту, я буду продавцом на рынке, как моя мама». Изя: «А я буду директором магазина, как мой папа». ПЕТЯ: — А я буду президентом большой торговой компании, как мой дядя Гриша! — Как ты думаешь? — Спрашивает Вася: — Давай, вези все две помады специально для меня.
Маленький сын спрашивает отца в канун Нового года: — Папа, почему ты так высоко повесил сладости на елку? — Так что теперь мне придется есть конфетти!
Фотограф фотографируется. Так что объектив поворачивает это — ну, обезьяна не обнимает лицо там. Фотограф: — Эй, обезьяна! Когда я спрашиваю тебя: «Какие сладости ты больше всего любишь», ты отвечаешь — «Сосуууууулки» (нужно показать, как сужаются эризипелы), понимаешь? Она кивает. Обезьяна! Какое печенье вам нравится больше всего? Обезьяна, расплываясь в улыбке: — Баатохики!
Срочная новость: террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если вначале они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, два печенья и велосипед. Переговоры продолжаются.
В русском продуктовом магазине, недалеко от Нью-Йорка, продают шоколадное печенье «Snitches in Chocolate» (название The Phantles, написанное по-английски — «Слива в шоколаде»), «Cherry in Chocolate» (соответственно — «Вишня в шоколаде») и «белка», «титулованное». «Белка в шоколаде». Из интереса пришлось купить и попробовать — белка внутри не было.
Парень готовит в ларьке: — бутылку водки. Продавец: — Итак. Парень: — Сладости, бутылка вина. Продавец: — Да. Парень: — Я. Презерватив. Продавец: — Презервативов нет. Мужчина: — Тогда ничего не нужно.
Он подходит к ней, даря цветы и сладости: — Привет — Спасибо! И от кого?
Сладости из меню, фрукты на арбузах, очищенные бананы в чукутти чернослив из местной котельной замачивается киллерами «Санта Барбарис» (Карамель Мультианд) конфеты «Асарти» (Грузия в шоколаде) шоколадные конфеты «Сказки Ельцина» (указ президента был озвучен съедобным) Киви от Гиви
Таблички в кабинете врача.
Из рекламы: Наши сладости имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, а потом вашего стоматолога!
Евгению кружка девушка. Он решил проконсультироваться. Он подходит к умудренному опытом и ремнями: — Мойша, скажи мне, зачем жениться на девушке? — Хм, этикет, ты женишься на девушке с длинными ногами. Она пойдет на работу и сломает там ногу. Они положат ее в больницу и начнут. Пепсы, сладости, провизия, цветы медсестрам и свекровям. И вот все готово!
Жадный человек приходит к своей сестре. Дядя, дядя, ты принес нам сладости? — Знаете, дети, шоколадных конфет не было, а карамель я не хотела покупать. Через неделю дядя вернулся. — Дядя, дядя, ты купил нам сегодня конфеты? — Детей нет. Опять же, шоколада не было, а карамель он покупать не хотел. — Не бери в голову, дядя, в следующий раз купи нам карамель, мы согласны — Что!? Пусть этого никогда не случится. Пока твой дядя жив, ты должен есть только шоколад!
В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша!». Всегда в наличии: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, аккуратно проколотые презервативы.
Краткая классификация мужчин после 30 лет
1. Замужем-домохозяйка. Довольно нежный тип парня. Послушно ходит на работу, ест то, что дают, пьет то, что выливают. Хорошо подчиняется командам «место» и «рядом». Приносит домой зарплату, стремится зарыть тайники в укромных местах. Из одежды он предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Боится интимных отношений, хотя втайне мечтает о них. Боязнь общественных мест. В постели скромна, по-скандинавски сдержанна и часто достигает оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника совершенно не подходит.
2. Женат. Тихий и покорный дома. Вне дома, наглый, болтливый, дерзкий. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Предпочитает пабы и дешевые рестораны с оркестром культурным мероприятиям. Он любит говорить о себе. В рассказах он выглядит как нечто среднее между Джеймсом Бондом и малолетним преступником. Он издевается над всеми, кто слабее его. Она никогда не разведется по собственной воле. В интимных отношениях он застенчив и неуверен в себе. Боится раздеваться при свете. Дает своему пенису домашние имена. Он практически не способен удовлетворить женщину, но любит воровать нижнее белье на память. Украденное спрятано в пластиковый пакет и хранится в багажнике под запасным колесом.
3. Женатый чувак. Гоголь прогуливается. Смотрит прямо перед собой. Дома, рабски сладко. Он презирает водку, но с гордостью пьет отвратительно дешевый виски, сопровождая его скучным рассказом об опасности, которую представляет знакомый дипломат, укравший эту бутылку для него лично из буфета ядерного бункера ЦРУ. Он охотно посещает культурные мероприятия, но постоянно шарахается от них, боясь столкнуться со знакомыми людьми. Разговорчив в постели. Он может часами читать «Камасутру», пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит неудачу. Затем смотрит на часы и бежит домой, обещая в следующий раз сказать, почему в этот раз ничего не произошло.
4. Разведенный — обычный. Серый холщевый костюм, не начищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартира в трущобах или комната в коммунальной квартире. Он ненавидит появляться на людях из соображений экономии. Он смотрит на всех женщин тупым взглядом, боясь получить удар в лицо. Выпив, он становится наглым, расставляет лапы, предлагает пойти к нему. Проиграли дома. Он пытается накормить гостя сушеной килькой и пьет мускатный орех. Не раздеваясь, он бросает женщину на диван, не обращая внимания ни на какие ласки, сразу залезает под платье. В случае отказа он зло ругается, в случае согласия — теряется и не знает, как вести себя дальше. В интимной жизни он быстр и засыпает еще до того, как вы успеваете понять, что у него был молниеносный половой акт.
5. Разведенный бизнесмен. Впечатляет. Часы Rolex, кольцо на мизинце, квартира с двумя спальнями и тремя ванными комнатами. Любит культурные мероприятия, такие как выставки и презентации. Внешне выглядит как джентльмен. Она носит даму на руке, как часы — чтобы все видели и завидовали. Он относится к женщине с легким презрением, изображая всадника. Он легко дает обещания, которые никогда не выполняет. Он предпочитает говорить о сексе не с партнером, а с друзьями в сауне. В постели он ленив, ожидая обслуживания по расписанию любимых порнофильмов. Он любит задавать бестактные вопросы о мелких физических недостатках своей подруги, его ужасно забавляет, если она смущается. Он обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других представителей того же вида.
6. Разведенный программист. Сочетает в себе несовместимые качества. Ленивый, суетливый, вальяжный, беспорядочный, невнимательный, сосредоточенный. Без любимой одежды. И никакой другой одежды. Только эта на нем. Живет рядом с компьютером. Заходит в Интернет в поисках культурных событий. Он не помнит ни лица своей бывшей жены, ни своих детей, ни любовницы. Легко назвать Катю — Зяма, Олю — Зайка_с_хвостиком. Он хорошо запоминает IP-адреса и порты, но не может запомнить простой номер телефона. Я читаю об интимной жизни в Интернете. В постели не бывает. Если вы хотите добиться от него чего-то, изнасилуйте его, не тратя слов.
7. Бакалавр-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокойствие. Ходит в театр без возражений, но во время спектакля либо зевает, либо читает программку. В антракте он быстро бежит к буфету, в финале — к вешалке. Не ходит на собрания в рабочее время. Заботы могут быть долгими и бесцельными. За время его ухаживаний вы можете безболезненно сменить дюжину любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса он любит посидеть на кухне в шортах с чаем и сигаретой, рассуждая о питьевой внутренней и внешней политике.
8. Холостяк — это круто. Тачка, кабина, братва, телки, зависшие, расставание, добыча, выпивка, сауна. Он называет дату — стрелкой, месяц — проводкой, незнакомцев — стрелками. Из культурных мероприятий он предпочитает те, где можно топать и глотать совершенно без привязи. Веселый и разговорчивый. Не гнушается использовать телок братьев и нанимает своих без душевных терзаний. В постели он дерзок, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовниках и приключениях. Он занимается сексом во время питья и еды — настойчиво, до полной потери сознания.
9. Бакалавр Интеллектуал. Выглядит как 19 век. Цветы, пирожные, «о, как поживаете», «если любите», «не возражаете, если я буду» и так же долго. Одет нарядно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонт-трость. Культурные выставки — это его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, закрытые глаза, губы дрожат от восхищения, он не видит вас до финального аккорда. Затем она наклоняется к его уху и шепчет: «Это было божественно». В качестве подарка он приносит редкое издание «Кельтских хроник» на латыни. Они редко вступают в интимные отношения. Если это происходит, то партнерша засыпает до того, как он закончит вслух, восхищаясь ее божественным телом.