Анекдоты про шпионов
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: — Давайте бросим кирпич на голову Штирлица, если она клянется по-русски, значит, русская шпионка! Жребий брошен. СТИРЛИЦ: — Трахни свою мать! БОРМАН: — Ты в жопе, Штирлиц! Мюллер: — И тебе крышка, Борман!
В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!» — Тай! Бабушка была одурачена! — Ты говоришь по-русски во сне!
В течение многих лет американцы готовили резидента для работы в СССР. Его легенда разработана блестяще. В конце концов он был брошен самолетом на советской территории и вышел из леса в стеганой куртке и шапке. Войдя во двор избы, он попросил бабушку напиться. — А ты, дорогая, ты собираешься стать шпионкой? — Где ты его взяла, бабушка? — Да, мы не видели черных в наших краях!
— Поручик Ржевский, ваше звание связано как «поручик-лазутчик», вы — французский шпион. -О, «Карнет-кларнет-трамма-тон», вы просто мудак, месье Оболенский.
Они поставили Василия охранять склад на два метра. Журналист (Джокер) подходит к нему и спрашивает: — И ты здесь крэк? — Я защищаю склады Гвинтивкама, с Кулееметама, автоматом. «Ты говоришь мне об этой чрезвычайной ситуации?» Что если я какой-то шпион? Василь Штиду Калашник: — Ты бач, як сука! (ТРА-Т-ТА-Т- (30 патронов) -Т-Т-ОН).
Постовой приговор. Базовый подходит. — Фамилия? — Сколько человек работает в компании? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят! — Почему вы говорите «военная тайна»? Что, если я шпион? Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь!
Инспектирующий полковник подходит к почасовому складу: — Фамилия? — Иванов. — Что вы храните? — Боеприпасы. — И что вы мне вдруг говорите, что я тайный шпион. Автоматический хвост. За границей задумчиво: — Смотри, какая скотина!
Мы послали шпиона в наш Стан. Он ходит вокруг богов, и везде, где есть партии, нет ничего. Он решил сдаться. Я пошел в КГБ и скажу: — Я шпион. У него есть курорт: — От социалиста или капитана? — Из крышки. — Здесь нет — выше. Он поднялся на 2-й этаж. — С или без? — С одним. — Это не здесь, выше. Он встал на пол на полу. — Я капитан-шпион с IPPING. — С заданием или без него? — С заданием. — Это не здесь, выше. Он поднялся на четвертый этаж. — Я — шпион капитана, с взглядом, с заданием. — Выполнили вы задание или нет? — HE. «Так почему они добрались до нас?»
Инспектирующий полковник подходит к часовому складу: — ФАМИЛИЯ? -Иванов. -Что вы охраняете? — «Боеприпасы. -А почему ты мне все рассказываешь, вдруг я тайный шпион. Автоматический хвост. Довольно задумчиво: — Видишь, какая сволочь!
Постовой приговор. Главный из них — подходящий. — Фамилия? — Сколько человек работает в компании? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят! — Почему вы говорите «военная тайна»? Что, если я шпион? Выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь!
. Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую надпись Борманова: «Штирлиц — скотник и русский шпион». Штирлиц аккуратно зачеркнул слово «шпион» и написал «разведчик», а внизу добавил: «Борман — тоже скотник» (П. Акс, Н. Хотемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица»).
Однажды чукчи привезли геолога в пограничный отряд и говорят: — Однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла мысль, что этот человек — шпион? — И вот, как бы я ни шел, вижу: стоит этот человек и молотком по камню бьет. Я спрашиваю: «Кто вы?» А он говорит: «Начальник партии». Чукчи не дураки, чукчи знают, кто у нас начальник партии!
Хохла поставили на запас. Ночью троллейбусы патрулируют. Он подошел к складу, но расческа и брови не шелохнулись. Офицер сказал ему Патри: — Почему ты не смотришь на меня, кто я такой? Я тоже был шпионом. Гребень вытаскивает один и сталкивается с офицером. — Ты сука Бах Як!
Это было в 70-х годах. Как-то я решил отказаться от роли американского шпиона. Поступает в ГБ, пятница, 16.30. (SH) Пион: Привет, я американский шпион, я пришел уволиться. Q). Там есть пистолет? Затем вы оказываетесь в комнате напротив. Офис — то же выравнивание. (Ш): Я американский шпион. В): Есть ли рация? Есть? В комнате напротив! Первая комната. (Ш): Я шпион. Есть рация, пистолет. Они послали тебя к тебе. (SH): У вас есть задание? Там Так зачем вы пришли сюда? Ну, давай, сделай это.
Во время войны маленький советский мальчик шел по улице, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала в окно, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». И другой мальчик сказал ему: — А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик загнал другого мальчика в пятак, а потом ногой в яйца. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Председатель Комитета Думы* по контролю за движением крыш ** тсп был направлен руководством Думы в Пизу *** для обмена опытом. В тот же день Д. П. Безбени получил от норвежских спасателей **** гуманитарную партию благословенного себя.
* — ДУМА — результат травматической деятельности мозга — старый русский алогизм. ** — Движение крыши — Ухудшение способности мыслить — новый русский алогизм. *** — Пиза — город в центре. Италия, прославленная осенним походом XII века. Отправить в PISA — итальянская фразеологическая единица. **** — норвежский спасатель — шпион нового поколения — русский неологизм.
Что вы хотите от страны, если: — страной управляет шпион, а гимн страны написан факулистом. — Столицей управляет конный банк, а тем временем вокруг столицы горят болота. — Полицейского держат за детей, а чеченский террорист ведет вечернее телешоу. — В стране считается, что легче создать вездеходы, чем строить дороги. c) AB-Studio.RU 2003
Штирлиц только что побрился перед большим зеркалом, когда увидел прямо перед собой знакомое лицо полковника Исаева. «Русский шпион Исаев!» подумал Штирлиц. — Ух ты, как хорошо, подумал Исаев.
А во время войны был такой случай: маленький советский мальчик проходил через лес, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и стал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, женщина крикнула из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут Да Ям», а другой мальчик ответил ему: «А меня зовут Иван». А потом маленький советский мальчик одел другую мальчишескую кличку, а потом ногой в яйца. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. Клаус
Мюллер приходит к Борману. — Борман, вы знаете, что Штирлиц — русский шпион? Борман (мягко так): — Да, Бог с ним, лучше послушайте, какую песню я сочинил: «Моя дорогая».
ЦРУ направило своего ответственного сотрудника в Ирландию, где он встретился и получил ужасно секретную информацию от суперпроницательного агента по имени Мерфи. Согласно полученным инструкциям, офицер должен был отправиться в деревню X. и, используя кодовые фразы, выйти на агента. Выпрыгнув с парашютом в пустынной местности, офицер вскоре отправился на одинокую ферму. В дверях появился фермер. — «Здравствуйте!» — обратился к нему офицер, — «Я ищу человека по имени Мерфи. «Вам очень повезло, — ответил фермер, — за холмом есть деревня, где живут мэр, горожанин и три вдовы по фамилии Мерфи». Кстати, меня зовут Мерфи. «Ну, Везуха, — подумал клерк, — сразу к нужному человеку пошел». И сказал пароль: — Солнце светит. Трава растет. Коровы готовы к дойке… «О, конечно», — сказал фермер, показывая рукой, — «Вам нужен Марф — Шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа».
У одного арабского шейха каждая сотая жена была больна СПИДом. Евнухи сейчас выясняют, кто. У президента западной страны в аппарате из ста человек есть вражеский шпион. Служба контрразведки обнаруживает — кого. А у российского президента есть сотня экономических советников. Один из них хорошо знаком с ним. На данный момент выясняется — кто.
СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ. Сотрудник нашей разведки с агентом сидят на скамейке. Он говорит: — Слушай, я дал тебе секретную информацию! Это шпион! Наши заверения: — Нет, шпион — это я. А ты просто предатель.
В 1918 году вызывают Хохла в Смольный и допрашивают: — Вот представьте, что вы идете по полю, а навстречу вам идут белый генерал и красноармеец. Кого ты собираешься убить? Хохол: «Москвич!». Хохол был отправлен в тифоидную казарму. В 1937 году Хохла привели в НКВД на допрос: «Представьте себе, что вы идете по улице, а навстречу вам иностранный шпион и коммунист. Кого ты собираешься убить? Хохол: «Москвич!». Они отправили хохла в Сибирь. В 1943 году хохла привезли в особый отдел: — Идешь по лесу, а навстречу тебе фашист и советский герой-партизан. Кого ты собираешься убить? Хохол: «Кто ты?» — Я? Фашист, конечно!» Так что, Цеж, у меня опять Москаль.
Они поймали американского шпиона на границе. Во время допроса шпион сломался и сказал, что ему дали задание выяснить, как проводятся допросы в России.
Товарищ Сталин был большим любителем кино. И лично смотрел каждый новый фильм, прежде чем пустить его в прокат. Однажды ему показали новую фотографию шпиона, работающего на советской стройке. Сталин посмотрел фильм и сказал: «С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики. Поэтому мы должны снять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемках, всю литавру и весь киноперсонал». Главный режиссер, его лицо бледное как лист: «Товарищ Сталин, возможно, внесем изменения в сценарий. Предположим, что шпион проникся духом советских рабочих, получил образование и стал передовым».
— Сталин задумался, затянулся трубкой и сказал: «Ну, или так».
Мюллер: — Штирлиц! Вы советский шпион! Штирлиц, выходя из комнаты: — Мюллер, вы не являетесь надежным источником информации! Кстати, говорят, что ваш сын Гомик с женой едут с Борманом! Штирлиц знал, что последнюю фразу всегда помнят.
Из недавно обнаруженных секретных архивов стали известны подробности операции: «Ленин был немецким шпионом», «Немцы снабжали Ленина деньгами для победы социалистической революции в России». Россия вышла из войны. Вдохновленные этой революцией, немецкие рабочие совершают свою революцию в Германии. Германия проигрывает войну Франции и Британии». Из этого можно сделать только один вывод: Ленин не был немецким шпионом. И новая тема для воздушной зыби: «Ленин-шпион: француз или британец?».
Рассказал один мой друг. Далее в его словах.
Мы стояли на таджикской границе — там, согласно договору, находилась российская база. А на другой стороне Афганистана, не помню, какая страна и что у них там… Там была река, помню, Пяндж называется… Ну, ладно, это лирика. Итак, мы стоим, значит, уже не первый месяц. А скука — это жутко, ничего не делать. Дошло до того, что уборка территории — это кайф! Члены НАТО где-то воюют с себе подобными, но это гораздо южнее. И дело в том, что за рекой была еще одна база, та, что на Пендосе. У них точно такая же ситуация. А алкоголь нам даже в горло не лезет — ну куда, блин, мы устали забиваться потихоньку на три месяца… какой фруктовый сок… ну, ладно. Так вот, лежу я как-то вечером и слышу, как что-то хнычет. Такой тихий, но противный, как жужжание мухи. Я хожу туда-сюда — не понимаю, что за черт. И тут подбегает ворчун из разведывательной роты и тычет пальцем — смотри, мол. Ну, я не совсем понимаю, чего он хочет, но посмотрите — и точно. Ма-а-аленькие такие гадости летают, почти не видны, только солнце светит. А расстояние до него — шо до Китая с крабом, ну километра два, не меньше. Первая мысль — ой, пасусь. Я взял бинокль и посмотрел на другую сторону — а те, из Пендостана, сидят, лица у них хитрые, смотрят на нас. А потом один, потом другой вверх, так — зыр! И все еще ревет. Ну, я думаю, это понятно… Реалити-шоу такие устраивают, идиоты, мол, что там русские делают. Короче говоря, это шпионский дрон, который летает и фотографирует все подряд. Ничего, просто так. Так весело. Я до сих пор не понимаю, как командование позволило им выпускать такую дрянь — в конце концов, это же не война, слежка запрещена… Но ладно. В любом случае, они уже отсняли все возможное. Ну, у нас они есть… но через спутник. Эти похороны пролетели за шесть дней. Но в конце концов все стало очень плохо. Ребята так и так — а что делать, рисуют, типа, ни мы им, ни они нам, ничего. Что делать? OK. Еще раз прикинул дистанцию — нет, ни черта, не добьет СВДшка… Тут хорошо бы ударить по «Игле ПЗРК», реактивной авиации. В целом это было бы мило, ну, он все еще был бы там, с ручной зенитной установкой. Ага, и ракета у нее самонаводящаяся по датчику движения, только цель отсекается, загорается зеленый огонек, и Долби догонит ее сама… Но только теперь они на особом счету, только успевай чертыхаться Ну, я тогда, ноги в руки, бегом к старшему по оружейке. И вот они говорят: так и так, дай мне мою любимую игрушку на полчаса. А это такая штука, индекс ССР, это реально такая дура, ствол два метра и самое главное нутро ровно четыре с половиной километра и там согласно запасу падения пули черт знает сколько. Этот, конечно, ни в коем случае — на фига, мол, не надо звездить отсюда в лес, если деревья есть где-нибудь поблизости. И тогда он задается вопросом — почему ты?! Да, так вот, говорю, стреляйте птиц, а то они особенно ревут, ни сна вам, ни отдыха. Нет… у вас есть птицы для себя, — отвечает он. Я опять — ну да, говорят, тоси-боси… Этот ворчит, рычит, ну, говорит, черт с тобой, золотая рыбка, пойду-ка я с тобой, хоть посмотрю, что у вас там за птицы такие крупные… Ой, какая вечеринка, мотострелки появились, как-то не прошло — а что это, говорят, вы тут спорите? Ну, я не раскачивался, я обрисовал ситуацию. И они тоже встали — что-л., мол, подождите минутку, мы вам доску подгоним. И точно — через пять минут они подруливают к бронетранспортеру, лица у них довольные, ну и хрен с ним, конечно, веселье намечается. Мы поднимались все выше и выше на холмы — там были эти люди, со стороны нас не очень видно, но вроде высота есть — целиться удобнее. Выгнал людей из брони, расстелил майку — хорошо,
а потом возвращение этого дурака — все равно, — и лечь. Ложь, я имею в виду. Я жду. И вот он для вас — кайф. Подождал один раз, узнал наводку — все равно, два километра, не хрен моржевать. Он переходит во второй раунд. Ну, вот и я, давайте наверстаем упущенное. Это оказалось круто! Я выпустил четыре пули, когда она упала за холм. И вот незадача — застрял прямо на нейтрали! Ни мы не выдержим, ни эти клоуны. Вы просто не знаете, смеяться или плакать. Мы не выползли — забрались на бампер и сидели, курили. Тишина минут десять, а потом мы наблюдаем, как два пендосских Хаммера вылетают на нейтралку, все в камуфляже под песок, чтобы покрасоваться. А эти вояки сидят в них, каждый с банкой пива в лапе, и кричат что-то по-своему. Но можно быть уверенным, что они используют матюки, потому что они бросают «фальшивки» в нашу сторону. И мы смеемся без комментариев. Мы сидим и курим. Мы смотрим фильмы. И тут один из них, типа, ну… по значкам видно, и даже в маске, кто там — летчик, или кто… ну, он поворачивается к нам, спускает штаны и показывает нам свой зад. А один из наших гоготал на нормальном английском, хватал ругательства и — «pat yo flying shit back in yer ess!» — ну, типа «shove yo flying shit back up yer ass!». И тут я оглядываюсь: двое на переднем берегу «стучат» боком и хватают свои М-16. Я даже сказать ничего не успел, смотрю, ребята из мотострелковых частей уже рассредоточились вокруг бронетранспортера, вот так, на огневых позициях, и у всех предохранители выдернуты… А потом, видимо, нарвались на этих «вояк», мол, нехрен тут ловить, не с теми связались… Покричали во имя порядка и охренели. Когда мы вернулись на базу, я никогда не слышал таких матюков, как из нашей воинской части! Ни раньше, ни потом. Такие продукты, как козлятина, капуста. На неделю, черт возьми, выписал «губы»… Хорошо, хоть только на уши, а не на шею, ездил со всей дури. Правда… через день он зашел один, ну, говорит, уходи уже, снайпер хренов. А глаза сверкают, что рубль юбилейный — ну, видите, он еще и надулся, вытер нос пендосами. Потом пришли какие-то люди в золотых мундирах, зачем-то полезли на поручни, но что они там нашли — пендосы уже поставили на место свою разбитую подзорную трубу. И наших ребят из разведывательной роты тоже разбили, потому что не успели их остановить раньше… Ну, может, и был презент от американцев, так как они сбили их метеоразведку, но наши тоже не будь засранцами — послали на хрен, говорят, но черт их разберет нашу метеоразведку. Еще привезли каких-то таджиков, тоже военных, так они вообще смотрели весь этот цирк с конями и махали руками — ну, ахалай-махалай, будем пить кумыс, к баям не пойдем, русские разберутся. вон один, нашим все равно… Потом еще смешнее. Оказалось, что нет пятачка от картриджей, проверили — все на месте, один лишний даже по документам, ну на это они забили. Скажем, мы не снимали, мы только показали «подделку». Ну а что делать, если у вас такие хрупкие метеорологи, они падают кучей с одного пальца… Да… но потом, конечно, опять чуть не сломал детали между ушами — чуть, говорит, локальный конфликт не развязал, а то и третью мировую войну, сволочь ты такая… Но ты все-таки плеснул иранского коньяка — они его там через две границы поставляют; ну, блин, сами не пьют, но пьют… Хороший оказался коньяк. В конце концов, говорит он, говорят они, может быть, было бы лучше, если бы он развязал конфликт, в том смысле, что они хотя бы повеселились… И вот вы возвращаете его обратно — мы повеселимся, это точно!
Мой отец был призван в армию в возрасте семнадцати лет, когда война патриотов уже закончилась. Медицинская комиссия признала его годным к авиации, и в течение нескольких месяцев он был курсантом летной школы. Но потом училище (которое в начале войны было эвакуировано в Сибирь, не помню в какой город) вернулось на прежнее место, а некоторые из бывших курсантов — в том числе и мой отец — остались продолжать службу в Сибири. Отец закончил курсы вождения и был военным водителем до демобилизации — он возил на своем грузовике с прицепом всевозможные грузы, как военные, так и гражданские, и должен был отслужить в общей сложности семь лет. Конечно, он рассказал много историй из своей армейской жизни (возможно, иногда добавляя что-то свое). Вот один из них. Нам выдали форму депо — комбинезоны и каски машиниста, которые во время войны были получены по ленд-лизу из Америки, то есть как помощь союзников. Вы надеваете его — выглядит необычно, но в целом удобно. Имеется множество карманов. А перед самым вылетом выдали наш табачный паек, да еще и от союзников: американские сигары. Лучше, конечно, сигареты или красное дерево, но выбирать не приходится. Я загнал эти сигары в карманы и поехал с напарником, на двух машинах. Нужно было отвезти груз угля на спичечную фабрику в Иркутск. Ну, они приехали и занялись всеми делами — принимали гостей, устраивали юбилей, получается, что на какое-то время завод там был заполнен. Мне пришлось ждать, пока мы, наконец, приедем на место, чтобы подписать бумаги на доставку груза. Но с другой стороны, они также подарили коробку сувенирных спичек, они выпустили их специально к юбилею, для почетных гостей, большие такие коробки, и спички в них огромные. Хотя мы не почетные гости, но тоже, как бы, представители дружественной организации. Каким-то образом я затолкал эту коробку в карман. Надо возвращаться, но мой напарник (вечно какие-то идеи его затмевали) говорит: давай сначала зайдем на базар, я хочу выбить одну вещь. Оказывается, кто-то сказал, что если выжать часть газа из бака, а взамен добавить скипидар (тогда он был очень дешевым), то это будет совершенно незаметно. И бензин, соответственно, можно было стрелять влево. Ну, приехали мы на рынок, завели машины, он побежал с ведром искать скипидар, а я отказался экспериментировать. Я жду его, выхожу из такси, встаю рядом с ним. Потихоньку начинают собираться любопытные, обсуждают мой странный вид: пилот не пилот, танкер не танкер, какая-то странная форма, вроде не наша, карманы везде. Потом я решаю закурить и вспоминаю — ах, я же ходил, но не взял спички! Но, кстати, есть матчи — это те же самые, юбилейные. Он достал из нагрудного кармана огромную сигару. И я слышал, что разговоры внезапно стихли. Ну, а когда он ударил огромной спичкой по огромному ящику, толпа полностью расступилась. Мы решили, кажется: конечно! Шпион! И скипидаром этого партнера пытали. Мотоцикл не тянет, глохнет. Он едва успел появиться. Казалось, кто-то насмехается над ним. От себя могу добавить к рассказу отца, что в те первые послевоенные годы толпа на рынке почти полностью состояла из женщин, стариков и детей, и, кроме того, люди постоянно призывали к бдительности в отношении любых шпионов и диверсантов.