Анекдоты про штаны
— Понимаете, она такая… такая… — ну, что это такое? — Вот я ее увидел и в брюках сразу стало тесно… — Спереди или сзади?
Один пришел на медосмотр. — Он снял штаны. Раздетый. Врач осмотрел его, что-то написал в карточке, взял йод, смазал яйцом и отправил человека к хирургу. — Ну, вот и все, Хан! Человек подумал и увлекся хирургом. Хирург осмотрел его, вырезал вторую зеленку, написал на карточке и отправил обратно к терапевту. «Твоя мать, — думает мужчина, — что они вообще написали про диагноз! Он открывает карточку и читает: «Терапевт: — Христос воскрес! Хирург: — Он действительно воскрес!
Очень скромному молодому человеку очень понравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на прием накануне 8 марта… — На что жалуешься, больной человек? — Да, что-то в заднем проходе беспокоит… — Снимите штаны. Отец! Да, у вас там роза! — Да, доктор, это для вас!
В лесу есть один. Обычный такой пух, сопли висят, рот приоткрыт… смотрит — грибок растет на тропе. — О! Глибочка… — И он занес ногу, чтобы пнуть гриб. Гриб отвечает человеческим голосом: — Ты дебил? Я исполню по три ваших желания. — Правда? Тогда я хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что он стал нормальным. Восхищенно кричит он, — отражение. Посмотрев на свои мокрые штаны, он понимает, что губка уже мгновенно исполнила два желания. Восхищение: — сходить с ума. … … … О! Глибочка!
Радостный Петька собрался в избу: — Василий Иванович, я кочергой муху убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да, плита стояла. — Так что, Петька, еще раз будешь брать мои носки без спросу — я тебе штаны на куски порву!
Начало 20-го века. В поезде, среди прочих пассажиров, едут молодой еврей и симпатичная русская женщина. Дама: — Еврей, сколько времени? Еврей с нулевым вниманием. — Эй, еврей, глухой? Я спрашиваю, как долго! Еврей молча достает карманные часы с крышкой и, не открывая их, показывает даме. — Ты что, глупый, глупый? Как я могу увидеть время через заслонку? — А как вы через двое штанов увидели, что я еврей?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон охотились за собакой Баскервилей… они попали в засаду. Вдруг из ниоткуда на них выбегает огромная черная собака. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака прошла мимо, все обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, нас двое?». — И почему тогда я вижу только одну кучу? — Элементарный Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты нет!
Ржевский каким-то образом добрался до нужной ночи. И сокрушил его по великой нужде. Он пошел искать туалет. Я шел — я шел, я смотрел — я тонул — нет! И он не встретился с ним глазами. Он вбежал в первую попавшуюся комнату, скинул штаны, присел в углу… и как полегчало, поднял голову — а в центре комнаты все гости за столом сидели с чашками Чая в руках и смотрели на него большими глазами. Поручик говорит: — Ну, господа, вы тоже нашли место, где можно выпить чаю!
Жена, после очередной рюмки мужа, говорит: — Я больше не сдамся! Но вот приходит домой зарплата, по дороге встречает друзей тех: — Давай выпьем! Он: — Я не могу, моя жена не хочет уходить из дома. — Давайте что-нибудь придумаем! Ну, выпили они с друзьями, которым дали циферблат, он пошел домой, звонит в дверь, говорит жене через дверь: — Ну что, дышишь? Ну, он дышит. Она ему: — Вася, ты мне не маленькое платье на штаны одень и дыши хорошо!!!
«Пудронг, ты выучил сегодня урок?» — «Да, учитель». — Затем скажите «брюки» — единственное или множественное число? — Вверх — единственная вещь, а вниз — множество.
Анекдоты про штаны
Думали ли вы когда-нибудь, что если надеть штаны задом наперед, то вся Вселенная окажется в ваших штанах, кроме вас?
Муж приходит домой. Он смотрит на Кро.
Муж приходит домой. Он смотрит, его жена лежит голая на кровати, а рядом с ней мужчина со спущенными штанами. Мужчина, посмотрев на мужа, обращается к жене: — Гражданка, в последний раз тебе говорю, если ты не заплатишь за телефон, ты мне здесь безразлична.
Любопытные смс.1. "Леша, у нас есть ро.
Любопытные смс. 1. «Леша, у нас девочка! Большое спасибо. Пока, Серёга». 2. «Папа, позвони домой. Я не могу найти чипсы для хомячков». 3. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могиле бабушки. Целую, бабушка». 4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, пойдем». 5. «Дорогая, я не поехал в деревню, потому что не могу открутить руль». 6. «Миша, это мама. У меня к вам большая просьба, достаньте противогаз у Ильи, он может в нем плавать и тонуть. Это мне Валера рассказал. Позвони мне и брось по дороге». 7. «Катя, злая соседка-близняшка пришла за сломанным телефоном». 8. «Ты опять снял штаны и не услышал пейджер?» 9. «Я даже не могу сидеть. Спасибо за прекрасный отдых, Света». 10. «Коля, я жду тебя у ануса».
. Дверь открылась, и оттуда выбежал рыцарь.
. Дверь открылась, и рыцарь вбежал в комнату к прекрасной принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Когда она увидела его, то заплакала еще сильнее. «Завтра они отдадут меня дракону», — пожаловалась она рыцарю. — Каждый год дракон требует, чтобы самая красивая дева города была съедена. И это я! «Зачем мне такая красота!» — пылко ответил рыцарь, — «Я спасу тебя! — Убьешь ли ты дракона?» — обрадовалась принцесса. Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. — ‘Неужели нет других легких путей? — Принцесса спросила с сомнением в голосе. «Ну, можно еще сломать нос, и ты перестанешь быть самой красивой», — задумчиво произнес рыцарь. Принцесса вздохнула и начала снимать платье.
В фургон вошла молодая девушка.
В фургон входит молодая девушка. Мне негде сесть. Тут мальчик предлагает ей пошутить: мол, садись ко мне на колени. Девушка, не задумываясь, садится. Мальчик покраснел, вздрогнул. А она ему говорит: — Что у тебя в штанах. толкаешь меня в задницу? Мальчик, не долго думая: — МЕНЬШЕ. Затем в разговор резко вмешивается 80-летний мужчина и говорит девушке: — Посиди со мной, я давно не курю… Весь фургон лежал…
Семейная пара средних лет на отдыхе
Парень купил ультрасовременный iPho.
Мужик купил самый современный iPhone, приходит домой, показывает деду: — Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!! — Ну, что нового? — Ну, процессор, память, размер экрана выросли. — Ну, а тебе-то что за дело? — Ну, зачем? Девочки Шауба любят, мальчики уважают.
Вовочка встречает Л.
Вовочка встречает Лену на прогулке. — Лена, а если у тебя в сумке бомба? — Я выброшу свою сумку. — Что, если в ваших ботинках есть порох? — Прощай, обувь! — Что делать, если в кармане пиджака застряла граната? — Куртка легко снимается. — Что, если в твоих штанах бомба? — То, чего вы пытаетесь добиться, не сработает со мной.
Интервью с заместителем постоянного представителя Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций:
— Добрый вечер, Владимир! — Вечер дома. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, ублюдки. Но этого не произошло, поэтому овцы волка трах@ ла! Вот что я им сказал: «Я — ваше мучение, и я буду жить с вами». Где вы учились — где мы учили, где вы ловили мышей, где мы пороли кротов, где вы ходили пешком, оттуда мы ездили на велосипеде. — Скажите, как бы вы охарактеризовали представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Писает в штаны и говорит «ржавчина». Как любит говорить наш начальник Сергей Лавров: старик был уникален, он носил парик из х@я. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу наших слушателей. Скажите, какова позиция Российской Федерации в отношении Асада? — Волк волку — друг и брат. Вор ворует, брат пашет. — Н .
Анекдот про штаны и капитана
Человек сидит в баре и пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и просит его продолжить разговор:
Откуда вы, сэр?
— Графство Корнуолл, из деревни Блэкстоун, сэр.
— О-о, сэр, я тоже оттуда, но на какой улице вы живете?
— Паркинсон-стрит, сэр.
— А меня, как зовут твоего отца?
— Глупости! И мое спасение, и мать?
Затем третий мужчина подходит к стойке и спрашивает бармена:
— Что здесь происходит?
— Да, близнецы О’Шонесси снова пьяны как воры.
На светофоре останавливаются две машины — Lada Priora и Lamborghini. Водитель Prira, повернув ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini: — Ну, как вам машина в целом? Не сломался? — Да, он выглядит как обычный автомобиль, но почему вы спрашиваете? — Да, я вижу, что не так много людей покупают их.
В молодости вы строите планы на всю жизнь, в зрелом возрасте — на год, в старости — на день.
Есть призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Пройдись еще раз вместо меня, а то я не хочу раздеваться.
Через несколько минут он выходит и говорит:
«Моя дорогая, — обращается джентльмен к своей даме после долгого и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обратите внимание, как трогательно смотрятся два простых реалистичных силуэта на фоне нагромождения совершенно непонятных монстров!» «Говорите, пожалуйста, молчите! Вот таблички на дверях туалетов.
Шестиклассник Бадигульджамал Каракипшак Кобланди батыр Гульбардрашин — единственный в мире человек, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается со словами «Эй, ты!».
— Рабинович, что бы вы сделали, если бы границы были открыты? — Я бы залез на дерево. — Почему? — Они будут топтать.
Они говорят мне: «Оторви свою задницу от дивана, сделай что-нибудь полезное, и все изменится к лучшему». Я убрался, сходил на тренировку, собрал мусор у подъезда и разгреб снег. НДС остается на уровне 20%, пенсионный возраст не снижается. что я делаю не так?
— Папа, расскажи сказку. — В одном большом штате повысили пенсионный возраст из-за демографической ямы в 90-х годах. — Но папа, сейчас те, кто родился в 2000-х, идут работать, и дыра уже исчезает. — Сынок, но это же сказка.
Акушер принимает роды у женщины, которая вот-вот должна родить близнецов.
Первый ребенок рождается без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит.
Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час или два… Акушер-гинеколог говорит медсестре, что пора идти на обед, и уходит.
Сразу после ухода медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и жестом просит ее подойти. Она появляется. Затем высовывается голова, и ребенок спрашивает шепотом:
«Ну, раз Садюга ушел, кто будет надирать задницу?»
— Хорошо? Ты или я? — Чувак, почему ты думал, что я соглашусь. -Мадам, давайте посмотрим правде в глаза: ведь какая еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Два человека ждут электричку: дядька в дубленке, ушанке и валенках и негр на легком ветру — зуб на зуб не попадает. Дядя открывает чемодан, достает бутылку самогона, хлеб и кусок сала. Он выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Он обращается к негру, дрожащему от холода, не отрывая глаз от ушей: — Ну, что, хочешь самогона? — О, я действительно хочу, хотите плот? — Я хочу, я хочу!»- Это ваше сочинение, не отправляйте его!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Я долго смотрел на них и удивлялся. Поворачивается к матери и с нажимом спрашивает:
— А где мой?
Здравствуйте!
На асфальтовых каблуках_
И накинутая куртка красная, чтобы кровь не была видна.
Кто-то на форуме рассказал анекдот про капитана в коричневых штанах. Помните это? Я не помню…
— Принесите мою красную рубашку!
Старший матрос бросился в капитанскую каюту и быстро принес красную рубашку капитана. Он надел его и повел свою команду в бой против пиратов.
Несмотря на то, что команда отважного капитана понесла потери, пираты были совершенно бесчинны!
Команда не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте появились два корабля. Пираты!
Команда нашего корабля не могла оправиться после первого боя, матросы сбились в кучу и со страхом обратили свои взоры к капитану. Он спокойно приказал старшему матросу:
— Принесите мою красную рубашку!
И снова, в тяжелой борьбе, капитан и его команда одержали победу. Пираты были разбиты! Но теперь потери были гораздо больше!
Вечером того тяжелого дня смертельно уставший и совершенно опустошенный экипаж собрался вместе с капитаном и начал обсуждать детали сражения. Один из матросов спросил капитана:
«Почему вы, сэр, всегда требуете красную рубашку перед битвой?»
Капитан посмотрел моряку прямо в глаза и ответил:
— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубашке, это позволяет морякам верить в своего капитана и храбро сражаться дальше!
Моряки молча восхищались мудростью и мужеством своего капитана!
Утром, когда над океаном рассеялся туман, впереди нас над парусником раздался крик:
— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут к нам!
На палубе повисла ужасная тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст свою обычную очередь самому большому матросу.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
— Принесите мои коричневые брюки!
Смешные пошлые шутки [103]
Парень: — Мы хотели бы снять комнату на две минуты. — Но это невозможно! Девушка: — Поверь мне, может быть!
Он сказал, что учит английский, Глашенька. Это не «в рот Xep», это «vrother» — нездоровый, добрый.
Очень интеллигентный солидный возраст, в котором несколько любовников занимаются сексом. — Николай Петрович, чуть левее, пожалуйста. — Николай Петрович, будьте добры, чуть ниже. — Николай Петрович, немного правильно, если не сказать сложно. — Николай Петрович. Читать далее
. В 20 лет Дракула был молод, неопытен, и поэтому некоторые невольные жертвы давали ему не то, чем должен был быть порядочный вампир.
— Здравствуйте! Как дела? — Очень устал. — Что он делает? — Я бежал. Я много бегал. Я бежала, бежала, а потом занялась сексом. — И они догнали…
— Вадик, какой ты сектант и сектант. Хоть бы раз в музей меня привели, что ли!» — Тр.х. В музее? Интересная мысль, попробуем завтра!
А вы продолжаете сидеть дома))
Каким-то образом корабль завис, месяцев так семь или восемь в море. Подходит к капитану боцман, типичный такой боцман, все время дует в трубу и т.д. Ну, этот боцман и говорит: — Капитан, на корабле сложилась критическая ситуация, мы болтаемся в море, мужики соскучились по бабе — бунтуют! — Что делать? — И мы должны бросать много, что потеряет — он станет раком и вся его команда упадет. Так они и сделали. Жребий выпал боцману. Что мне делать? Он сбросил штаны и пошел по теплу. Читать далее
Босс, меньший босс: — Все, я тебя увольняю — За что? Я сделал все, как вы сказали. Просушите все мокасины во всех отверстиях. — Идиот, я сказал образно.
Билли и Бобби ехали по кукурузным полям Алабамы. Вдруг Билли остановился, увидев овец, и просунул голову в ограду. — ОП-ПА!» — радостно воскликнул он. — ‘У девушки будет крутая вечеринка! Билли поспешил к овце, сбросил штаны и быстро начал свой tr.kh.t. Закончив урок, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: — Давай, парень, теперь твоя очередь! Бобби вздохнул, сбросил штаны и уперся головой в ограду.
Она: — А вот разберись — ты придешь, а у меня месячные. Он: — Это будет fu0pa. Она: — n%ZID. Я уже нашел выход.
Анекдот о том, как опытный капитан давал советы молодому
Один человек пошел на рынок, чтобы купить глазок на дверь. Купил его, пришел домой, чтобы надеть. На следующий день он приходит к продавцу, приносит этот глаз и говорит: «Не работает, наверное, бракованный». Измените его, пожалуйста. Продавец дал ему еще один, он ушел. На следующий день мужчина снова приносит глаз и утверждает, что и этот не работает. Продавец снова поменял его на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец дал ему только целую коробку этих глаз и сказал, что он сам выберет, как они работают, а остальное вернул. Прошло три дня, мужчина забрал коробку и сказал: «Он перепробовал их все, ни одна не сработала! Все защищены. Продавец удивился, говорит: — А как вы их вообще устанавливаете? Вы хотя бы просверлили отверстие в двери? — Слушай, если я сделаю дырку в двери, зачем мне вообще нужен глазок?
См. также.
Мужчина долгое время копил деньги на ковбойские сапоги. Когда сумма была собрана, он отправился в обувной магазин. Он долго ходил туда, выбирал и, наконец, получил свои великолепные красные кожаные сапоги со шпорами. Он тут же надел их и гордо пошел домой. Он вошел, а его жена была занята на кухне. Он, не снимая сапог, садится прямо перед ней. Она посмотрела на него и продолжила заниматься своими делами. «Я не заметил», — думает мужчина. Он закидывает ноги на стол, но его жена не обращает на это ни малейшего внимания. Затем ему приходит в голову идея. Он выходит из кухни, раздевается до гола, оставляя на себе только ботинки, и возвращается в прежнюю форму. Жена смотрит на него как на идиота и говорит: — Почему ты раздеваешься? «- И посмотрите, куда смотрит мой друг» и показывает вниз. Жена смотрит вниз и говорит: — Ах, ты купил сапоги… Лучше бы ты купил шляпу!
См. также: анекдот о новых условиях супружеской жизни
Мужчина заходит в ювелирный магазин с очень красивой дамой. Вместе они выбирают кольцо с огромным бриллиантом, девушка примеряет кольцо, оно идет ей, она почти светится от счастья. Мужчина поворачивается к продавцу и говорит: — Мы берем это кольцо! Он достает чековую книжку: «Сколько я плачу?» — 50 тысяч евро. — Нет проблем. Теперь я выпишу вам чек… вот. Продавец берет чек, но все указывает на то, что он сильно сомневается. Парень говорит ему: — Понимаю, сегодня пятница, банки закрыты, и вы сомневаетесь, что на моем счету есть такая сумма. правильно — Ну, в общем, да, — отвечает продавец. — OK. Пусть кольцо пока остается у вас, а в понедельник вы свяжетесь с банком и после успешного платежа просто отправите кольцо этой прекрасной даме. Вот ее адрес. Это то, на что они согласились.
Прошли выходные, в понедельник они позвонили тому парню из ювелирного магазина и сказали: «Знаете, мы звонили в банк, но они сказали, что у вас нет таких денег на счету. — Да, конечно, нет, — отвечает мужчина, — Но нет проблем, можешь порвать чек, я уже переспал с ней.
См. также.
Человек заблудился в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но не мог выбраться. Он ел какие-то ягоды, листья, в общем, ел, что придется. Он даже ел мох с деревьев, когда тот был очень твердым. Наконец он увидел небольшую ферму с хижиной. Он подошел ближе и увидел — на крыльце сидит дед в сапогах и мягкой куртке и курит сигарету. Он бросается к этому дедушке и говорит: — Дедушка! Слава Богу, я нашла человека! Слушай, у тебя есть что-нибудь поесть? — А дед смотрит на него и говорит: — Смотри, видишь сарай? Да, я вижу, — говорит мужчина с надеждой в голосе. — Мой конь уже второй день тянет туда кобылу. Пойди поешь чего-нибудь, ладно? А потом пришло время пахать!
См. также.
Встречаются два футбольных фаната. Один из них говорит: — Валерка, почему ты перестал ходить с нами на игры? Вы больше не являетесь болельщиком нашего любимого клуба? — Да, жена не позволяет… — Жена? Когда ты стал засранцем? Давай, будь мужчиной! В следующий раз, когда она начнет выступать, скажите ей: «Я решаю, как мне проводить свое время!», затем перегните ее через колено, спустите штаны и хорошенько отшлепайте! Понял? — Хорошо, я сделаю это.
Прошла еще неделя, и они снова встретились. — Валерка, почему ты опять не пришел на игру? Мы все были там! Ты вел себя со своей женой так, как я тебя учил? — Ну да, я уже собирался на матч, жена сказала: «Я тебя не отпущу!», а я ответил: «Я сам решаю, как мне проводить время!» и перекатил ее на колено. Я на коленях, я на коленях, я на коленях.
См. также.
Анекдот о споре между тремя морскими капитанами
Мужчина и девушка познакомились в баре. Девушка еще молода, а мужчина уже на 20 лет старше. Они немного выпили, и естественная нужда потянула их в гостиничный номер. Они провели там ночь, занимаясь любовью, а на следующий день занялись своими делами. Вечером девушка встречает своих подруг и говорит им: «Девочки, представьте себе: вчера вечером ко мне пришел мужчина постарше. Это что-то нереальное! Сначала час была прелюдия, потом они занимались любовью два часа, потом я всю ночь читала стихи… Я просто рада! Я вообще не встречаюсь со сверстниками! В тот же вечер тот же мужчина рассказывает своим друзьям за кружкой пива: — Ребята, вчерашняя ночь, проведенная в молодости, — это просто кошмар! Не вставал в течение часа, не мог закончить два часа, а потом бессонница …
См. также.
Мужчина познакомился с девушкой в ресторане. Он заказал хорошее шампанское, икру на завтрак. Мы сидели, пили, и он сказал ей: — Может, поедем ко мне? «Я не возражаю», — ответила девушка. На улице была зима, холодно, они сели в его машину. Они приезжают в какой-то лес, мужчина достает пистолет, направляет его на девушку и говорит: — Выходи из машины! Ничего из того, что девушка понимает, не выходит. Он говорит ей: — Теперь раздевайся! — Но как… — Раздевайся, я сказал! А потом я буду стрелять! Ничего не поделаешь — девушка раздевается. Она стоит голая на морозе, мужчина говорит ей: — А теперь скульптурный снеговик! Она начала лепить снеговика голышом. Через несколько минут все замерли, плачут, слезы мгновенно замерзают на лице. В общем, когда она закончила со снеговиком, муж сказал: «Все, теперь одевайся, садись в машину». Она так и сделала. Мужчина садится за руль и говорит: «Ну, вот и все, теперь мы здесь. Они пришли к нему. Остаток вечера прошел в интимной обстановке, и все было просто великолепно. После секса мужчина отвез ее домой. Идут они, девочка не выдержала и спрашивает: — Слушай, а зачем ты заставил меня лепить снеговика? Я бы уступил тебе!» — Не-е-ет! — отвечает мужчина, — шампанское, икра — все это обычные вещи, которые ты забудешь через неделю. А вот снеговика вы будете помнить всю жизнь!
См. также.
Человек заблудился в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но не мог выбраться. Он ел какие-то ягоды, листья, в общем, ел, что придется. Он даже ел мох с деревьев, когда тот был очень твердым. Наконец он увидел небольшую ферму с хижиной. Он подошел ближе и увидел — на крыльце сидит дед в сапогах и мягкой куртке и курит сигарету. Он бросается к этому дедушке и говорит: — Дедушка! Слава Богу, я нашла человека! Слушай, у тебя есть что-нибудь поесть? — А дед смотрит на него и говорит: — Смотри, видишь сарай? Да, я вижу, — говорит мужчина с надеждой в голосе. — Мой конь уже второй день тянет туда кобылу. Пойди поешь чего-нибудь, ладно? А потом пришло время пахать!
См. также.
Два друга Алкарса напились до потери пульса. Они лежат где-то в канаве. Прохожий тоже увидел это, пожалел их и вызвал скорую помощь. Через некоторое время приезжает скорая помощь, они щупают пульс — ничего. Они решили, что они мертвы, и отвезли их в морг.
На следующий день они оба продирают глаза и видят, что лежат рядом со своими кроватями. Один говорит другому: «Доброе утро, Вася! — Второй отвечает: — Ты видишь, где мы находимся? Мы в морге, Коля! — А, тогда гутен морген!
См. также.
Парень вместе с компанией друзей выезжал на природу на выходные, чтобы покататься на лодке, порыбачить, пожарить мясо и просто хорошо провести время. И в назначенный день все уже собрались, купили напитки, еду. И поскольку там будут девушки, этому парню поручили перед уходом сбегать в аптеку и купить презервативы и другие лекарства от тошноты, чтобы их не тошнило от выпитого. Он побежал в аптеку, подошел к окошку и сказал: «Мне, пожалуйста, пачку презервативов и таблетки против тошноты. Продавщица принесла ему то, что он просил, и тут мужчина вдруг решил, что они едут на два дня, и сказал аптекарю: «Дайте мне две упаковки презервативов и две упаковки таблеток от тошноты!». Он покупает все это, выходит из аптеки, как вдруг в его голову закрадывается ноющая мысль, что этого может быть недостаточно. Ведь часто случается так, что многие люди остаются на природе дольше, чем планировали. Он возвращается в аптеку и говорит продавщице: — Девушка, давайте купим 10 упаковок презервативов и 10 упаковок средства против тошноты! Девушка сочувственно смотрит на него и отвечает. Ну, раз вы находите его таким отвратительным, вам следует его покинуть!
См. также.
Смешные анекдоты с брюками
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про штаны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Владелец небольшого магазина жалуется другу. Вчера — нет. А сегодня все еще хуже. Что может быть хуже? — Итак. Тот, кто вчера купил мои брюки, сегодня вернул их и попросил свои деньги.
Помните — если вы возьмете штаны и наденете их, они могут уйти без вас!
Возмущенный, Абрамович кричит своему портному: — Сколько можно ждать? Вы хотите сумасшедшие деньги за костюм. И что я вижу? Не заканчивайте его в течение месяца! Знаете ли вы, что Бог создал весь этот мир всего за неделю? — Да, моя дорогая, моя дорогая. Но вы смотрите на этот мир и видите эти штаны! Это небо и земля.
На лекции по политологии: представьте, что вы высыпали коробку конфет в свои легкие летние брюки. Вы говорите это всем в полном шоколаде. А остальным кажется, что вы просто облажались.
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — исследование. Он делает тупое лицо, выворачивает оба кармана брюк и говорит: «Покажите мне багажник?».
В одесском ателье: — Здравствуйте, я бы хотела сшить для вас брюки… — Так садитесь и шейте!
Рабинович целый час роется в карманах и говорит жене: «Я не могу найти бумажник». — Ты заглянул в свои штаны? — Да — И с плащом? — Я посмотрел. Что насчет внутренних карманов? — Нет. — Почему? «Если его там даже нет, у меня будет сердечный приступ».
Летит пассажирский самолет. Дамы и господа! Мы летим над Атлантикой на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом… А-а-а, да ну его нафиг. Капи. На несколько минут в салоне воцаряется могильная тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу прощения, это наша стюардесса пролила кофе на мои брюки. Вы бы видели их впереди! Один из пассажиров: — Видели бы вы заднюю часть моих штанов!
Я люблю свою жену: когда приходишь — радость на лице, воркование, все уже поставлено на стол, 100 грамм обязательно. В постели — королева! Утром встал — завтрак королевский, брюки поглажены, ботинки начищены, деньги на дорогу дам. Да, у соседа отличная жена, не то что у меня.
Скажите, как можно чувствовать себя успешной, достаточно женственной в колготках под брюками?!
Страницы.
Шутка о шутке над капитаном
Знаменитость говорит своему секретарю: — У меня родилась дочь, напишите мне в твиттере, только сначала позвоните ей.
Оковы падут тяжелые. Мы купим новые в IKEA. Дешевле, ярче и сильнее!
Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительного успеха.
Я пою эту песню не потому, что она мне нравится, а чтобы быстрее закончить ее.
Позаботьтесь о своем отражении в зеркале и увидите, как вы будете благодарны.
— Леля, какой у тебя хороший навоз! — Не бери в голову всякую ерунду.
— Официант, принесите мне кофе с пенкой. — Просто плюнь.
— Какая красивая рубашка на Диме. — Кажется, что это контрастирует с самим Димой.
Во сне все кажется логичным, независимо от того, что там происходит. Например, метеорит летит на землю, потому что голуби начали мазать себя сырным соусом. Или вчера мне приснилось, что я поступил на экономический факультет, чтобы разбогатеть.
— Как насчет ухода на пенсию?» (подмигивает) — Я пытался, но ты снова меня нашла.
У меня развивается утонченный музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп стоят очень дорого.