Анекдоты про штаны! Страница 1.
Старуха — нищему: — Эти брюки еще очень хороши! В таком случае, бабушка, через час я заберу у тебя эти брюки. Я не тороплюсь.
Один приходит из глубокой деревни к психотерапевту. Он раздевается — без трусиков. Врач спрашивает: — Почему ты не носишь шорты — там чисто и тепло. «Я никогда их не носила. Приехал в деревню и решил купить ему трусы. Однажды он выехал на поле с трактором и не стал терпеть нужду. Снял штаны и сделал свою работу. Он обернулся: — И истина чиста! Он сел в трактор: — Очень тепло!
Мужчина пришел на медицинский осмотр. — Он снял штаны. Раздетая. Врач осмотрел его, написал что-то на картоне, взял йод, смазал яйцом и отправил крестьянина к хирургу. — Ну, вот и все, гостиница!» — думает мужчина и кусает хирурга. Хирург осмотрел его, второй намазал его блестящей зеленкой, записал на карточке и вернул терапевту. — Твоя мать — думает мужчина — что они вообще написали про диагноз?! Он открывает карточку и читает. ЧУРГЕОН: — Он воскрес!
— Что шевелится в твоих штанах? — Пришло SMS.
В полк прибыла большая комиссия, как обычно, все вроде бы хорошо, как обычно, все напились. Утром генерал просыпается в казарме и видит молодого адъютанта, очищающего его китель от рвоты. Генерал почувствовал себя неловко, надо было как-то оправдываться, пришел к нему и сказал: «Хм. Представляете, вчера я выхожу с банкета, а на меня блюет пьяный лейтенант. Ну, я сразу по губам ему и отчитал — вообще наказал. Адъютант: — Товарищ генерала наказал его, а он тебе в штаны нагадил!
Маленький Джонни опаздывает на урок, пробирается в класс. Ну, выйди и войди, как твой отец. Выходит Вовочка. Через минуту дверь открывается с лязгом, на пороге стоит Вовочка в полуспущенных штанах, рубашке, красные глаза, взъерошенные волосы, сопли бегут и кричит дурным голосом: — КАКОГО ХУЯ ТЫ ДЕЛАЛ?
«Ребе, у моей жены были трудные роды. Что мне делать? Ребе смотрит на Талмуд, бормоча: «Трудные роды, трудные роды… Ах, я нашел!». Возьмите свои старые брюки и положите их в печь. «Ребе, вы действительно думаете, что это поможет?» «В любом случае, это не повредит.
Мужчина приходит к врачу. Доктор: «Что у вас? Мужчина показывает свои покрытые мозолями обожженные руки. Доктор (испуганно): «Где вы? И он снимает брюки, там стоит маленькая свеча. — Господи, как ты? — Да, доктор, он прилег помастурбировать и заснул.
Начало двадцатого века. В поезде, среди других пассажиров, находятся молодой еврей и красивая русская женщина. Дама. Еврей ноль внимания. — Эй, еврей, глухой? Я спрашиваю, который час! Еврей молча достает карманные часы с клапаном и, не открывая, показывает их даме. ‘Ты что, еврей, с ума сошел? Как я могу увидеть время через крышку? — И как я могу видеть через двое штанов, что я еврей?
— Сара, молоко свежее — да, Абрам, свежее — Сара, ты вымыла руки, когда доила корову? — Мыло, Абрам — Сара, ты сделала глоток молока? — Цедила, Абрам, ттед — Сара, и что вы процеживали? — Через штаны Йоськи — Значит, у нее понос.
Грузин засунул руку в штаны и с удовольствием почесал там. Другой спрашивает его: — Что, дорогой, ты чешешь конец? — Нет, в середине.
«Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?» — Чтобы лучше видеть тебя. Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы услышать тебя. — И почему у тебя такой большой рот? — Ты видел своего дедушку без штанов?
Два грузина едут на машине по Военно-Грузинской дороге: — Гиви, останови здесь, я в туалет пойду. Он пошел, снял штаны, сел. Гиви смотрит на это дело и спрашивает: — Слушай, Датико, ты прямо как женщина! «Да, ты понимаешь, он меня вчера так разочаровал, что я даже не хочу подавать ему руку!».
Женщина идет по пустынной улице ночью. Вдруг кто-то хватает ее сзади и тащит в кусты. — Помогите! Ограбление! Она плачет. «Они тебя не грабят, они тебя насилуют», — говорит ей мужчина и спускает штаны. Женщина смотрит на него и говорит: «Если вы мне это, то я чувствую, что меня все еще грабят.
Как-то на вечеринку пришел поручик Ржевский. И сокрушил его из великой потребности идти. Он пошел искать туалет. Ходи-ходи, смотри-смотри-смотри! А он даже не видит. Он вбежал в первую попавшуюся комнату, сбросил штаны и сел в углу. И когда стало легче, он поднял голову — а посреди комнаты все гости сидели за столом, с чашками чая в руках, и смотрели на него тупыми глазами. Поручик говорит: — Ну, господа, нашли, где чай пить!
Анекдоты про штаны
Переговорное устройство нужно только для того, чтобы дать вам время надеть брюки, пока к вам не придет курьер с едой.
В некомпетентности они пачкаются и в лени, но перед начальником ползают на коленях. Не недооценивайте, товарищи: рваные джинсы — это штаны чесоточного человека!
Серый волк съел бабушку, переоделся, лег и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в хату торопливо вбежал лопоухий дед, спустил штаны и прошептал.
Генерал едет на прием к министру обороны Иванову. Иванов смотрит на погоны — там одна звезда. Он смотрит на полосатые брюки генерала и спрашивает: — Почему, товарищ мичман, пришли ко мне в спортивном костюме?
В заголовке есть урок математики. Маленький Хаим не может научиться прибавлять.
«Ну, давайте попробуем еще раз, — говорит учитель, — прибавление пяти к трем означает…
— Хаим, ну, представь: ты нашел три шекеля в левом кармане брюк и пять шекелей в правом. Значит…
«Это значит, что я надел чужие штаны».
Мужчины топчут деревню. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: «Почему бы тебе не выпить чего-нибудь? Он: — Я не могу — закодирован. Ну, один человек тоже решил кодить и спрашивает: — А где вы кодите? Первый отвечает: — Да, наш кузнец. Человек приходит к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства. Кузнец говорит ему. Мужчина удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец испоганил его до глубины души. Человек встал, натянул штаны, и кузнец сказал ему: — Если будешь пить, я расскажу всей деревне.
Муж и жена идут по заброшенному шоссе под солнцем. — Почему ты такой осел?» — спрашивает жена. — И я подумал — ты для своих штанов.
— Папа, куда уходит аист, когда приносит ребенка? — Вернись в штаны, сынок.
Анекдоты про штаны
На нашем сайте собрано множество шуток про штаны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: — Вовочка, а как защищены полушария мозга? — Есть ли разница? — Конечно, у женщины есть череп, а у мужчины — штаны.
— Папа, как я могу понять простым способом, что такое: « теория относительности »? — Смотрите: если вы порезали палец, это трагедия для вас. А если при включении углошлифовальная машина без защиты выскользнет из рук, мои штаны в лохмотьях в области паха, а трусы целы и только маленькая ранка на пальце — это к счастью…
В сельской школе. Учитель. Почему ты уже два дня не ходишь в школу? — Позавчера моя мама постирала свои брюки. Нечего было ходить в школу. — Но вчера? — А вчера я пошел в школу. Я прохожу мимо твоего дома — вижу твои штаны, висящие на заборе. Ну, я подумал, что тебя не будет в школе.
Во время пожара сгорело все наследие группы N — On — около трех тонн сатиновых брюк.
Мужчины топали в деревню. Все пьют — человек не пьет. Они спрашивают его: — А что же ты тогда не пьешь? «Я не могу», — закодировала я. Ну, один человек тоже решил закодироваться и спрашивает: — А где он закодировался? — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства! — Сними штаны, стань крабом. Человек удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец и испортил все окончательно! Идет мужик, штаны натягивает, а кузнец: — Будешь пить — всей деревне расскажу!
«Моня, ты так расстроен? «Я купила сыну новые ботинки и сказала ему пройти два этапа, чтобы ботинки дольше держались. — И что же произошло? — Этот болван, вместо двух шагов, преодолел сразу три и порвал штаны!
Карлсон, который живет на крыше, попросил жену. Она спрашивает: — А если муж вернется? — А я в окно. «Так пятнадцатый этаж!» «У меня есть Карлсон, я его взял и улетел» Только устроился — ключ в замке взорвался. Женщина схватила Карлсона и выбросила его в окно. Вошел муж: «Кто мы были? — Никого не было. — А чьи штаны с пропеллером были на стуле?
Саша шла по шоссе в лабутенах No и брюках OH*me.
Идет человек по улице … Вдруг живот его схватило — так сильно, что нет сил удержаться. Потом видит недалеко бар, какую-то его часть — и в туалет. Он открывает дверь, входит, спускает штаны на ширинке — и едва успевает сесть, наконец-то облегченно вздохнув … Потом слышит голос за спиной: — Ты видел, что ты тут занят?
Известно, что южане более свободны и расслаблены. Они просто не должны надевать штаны под его штаны.
Угарные анекдоты про штаны
— Понимаете, она такая… такая… — ну, что это такое? — Вот я ее увидел и в брюках сразу стало тесно… — Спереди или сзади?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон охотились за собакой Баскервилей… они попали в засаду. Вдруг из ниоткуда на них выбегает огромная черная собака. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака прошла мимо, все обошлось. И тогда Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, нас двое?». — И почему тогда я вижу только одну кучу? — Элементарный Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты нет!
Ржевский каким-то образом добрался до нужной ночи. И сокрушил его по великой нужде. Он пошел искать туалет. Я шел — я шел, я смотрел — я тонул — нет! И он не встретился с ним глазами. Он вбежал в первую попавшуюся комнату, скинул штаны, присел в углу… и как полегчало, поднял голову — а в центре комнаты все гости за столом сидели с чашками Чая в руках и смотрели на него большими глазами. Поручик говорит: — Ну, господа, вы тоже нашли место, где можно выпить чаю!
У жены есть любовник — Карлсон. Муж возвращается из командировки… Жена говорит Карлсону: — Выпрыгни в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, муж входит: — Кто у тебя тут. — Никто! — Кто у тебя есть. -. Да, нет, говорю! — В последний раз спрашиваю, кто у тебя был. — Да, Млин, никого не было. — Да, и чьи это потом штаны с пропеллером на кровати лежат.
Медицинская комиссия для призывников. Один притворяется слепым. Медсестра показывает буквы. — Я не вижу. Медсестра медленно, слегка покачиваясь, раздевается догола. Она спрашивает: «Ты меня видишь? — Я не вижу. Сестра подходит к призывнику, спускает с него брюки, смотрит: — Не видишь, разговариваешь? Почему оно того стоит? — Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
Два грузина едут на машине по военно-грузинскому шоссе: — Гиви, останови здесь, я хочу в туалет. Идет, снимает штаны, садится… Гиви смотрит на него и спрашивает: — Слушай, Датико, что ты как баба! «Да, ты пойми, он меня вчера так разочаровал, что я даже руку ему подавать не хочу!».
— Для нас нет богатых и бедных, перед нами все равны!» — сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Аврам пришел поздно вечером навестить Моше. Они сидели и разговаривали. Хозяин предлагает: «Давайте выключим лампу, в конце концов, мы будем слышать друг друга и не будем зря жечь электричество». Мойше согласился. Через час Мойше собрался уходить. Аврам встал, чтобы зажечь лампу и проводить гостя. Мойше: — Подожди, Абрам, дай мне сначала одеться — я снял штаны, чтобы не вытираться понапрасну.