Анекдот про сигареты
— Ну, дай закурить! — А ты кто? — Да, здесь каждая собака меня знает! — Вот собаки и спрашивают …
Респектабельные сигареты отличаются от дешевых очищающим, вкусным и ароматным ядом.
— Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Так что воспринимай их так, девочка. Это подарок.
— Видите, на пачке сигарет написано «гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. — Так, вероятно, и есть, если вы курите голышом на холоде.
Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете: — Зачем вы взяли мертворожденного? Здесь сердечный приступ!» — я приму разочарование, оно нам точно не угрожает.
— Сигарет нет? — Да, сейчас я буду иметь документы, и их не будет.
У нас элитный дом — под балконом лежат сигареты.
Появляется группа мужчин и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает: — Ребята, почему вы стоите и ничего не делаете? — И у нас перекур. — Чтобы вы не курили! — И мы работаем с дегустаторами сигарет.
— Откуда сигареты на родине? — Кошка, принесенная с улицы. — Почему кошка была на улице? — Я вышел покурить.
Если мусор тщательно высушить, разрезать и добавить к сигаретам, то мусора станет намного меньше и у курильщиков. И запах табачного дыма не изменится.
Когда отец прижигал меня за сигаретой, он заставлял меня помнить о целой пачке и оставлял сигареты себе.
— Еще одно утро — и вы свободны от сигарет!
Мужчина в супермаркете поднял занавеску и, выбирая сигареты, пробормотал: — Инфаркт, инсульт — и вы туда же! Рак, мучительная смерть — умри в одиночестве! Недоношенный, мертворожденный — ну, хорошо, это нам подходит, это было бы …
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
На пачке сигарет написано «гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это возможно, если вы курите голышом на холоде.
Сигареты — как люди: вы их любите, а они вас убивают.
Если подростки просят меня купить им сигареты, я, как ответственный человек, всегда выбираю пачку с самой ужасной картинкой!
Купил электронную сигарету… Ниче так, но, сука, по привычке, я ее сжевал в окне!
— Сейчас портсигар снова в моде. — Почему? Ведь это удобно в упаковке: закурил — бросай! — Да, но никто не видит картинки.
Почему на пачках сигарет печатают такие ужасные надписи и картинки? Их дети курят!
Я решил класть в банк по десять рублей за каждую выкуренную сигарету. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
— В Европе уже давно нашли самую устрашающую картинку для пачки сигарет. — Какой? — 10 евро.
— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? — Нет. — А какие сигареты вы не курите?
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна со смертью. Министерство здравоохранения уже устало предупреждать вас, поэтому я решил объявить ничью.
— Вы курите? Нет лишней сигареты? — Вы любите обниматься? Нет запасного презерватива?
Сигареты Camel: «Мы поможем вам попасть в ад».
Серый мужчина покупает сигареты. Кассир говорит ему: «Покажите ваш паспорт. Дед растерялся: — Не для себя, это папа попросил купить.
Ужасные фотографии сигаретных пачек — это невыносимая чушь. Если бы вы напечатали на упаковке кефира изображение здорового желудка, это выглядело бы так же отвратительно.
В России бесполезно рисовать сигареты на пачках — мы видели этих ковбоев в гробу. В России бесполезно проводить лотерею среди курильщиков — мы давно поняли, что Фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли выход: они запретили курение, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко возросли.
— Им есть 18? Моя густая борода ничего не значит? «Девушка, я не продам вам сигареты без паспорта.
Для многих фраза «Давайте подышим свежим воздухом» обычно означает, что вам придется взять с собой сигареты.
Если выкурить за один раз пачку сигарет «Петр I», то можно лично встретиться с царем.
Мальборо предупреждает! Министерство здравоохранения опасно для вашего здоровья!
Если каждая сигарета сокращает жизнь на 10 минут, то мой дед должен был умереть до того, как встретил мою бабушку.
Сигареты CAMEL плохи, потому что мы курим их во влажном климате! На них также нарисован верблюд, поэтому их следует курить только в сухом виде.
Анекдоты про сигареты — самые смешные и короткие
Курильщики электронных сигарет в самый сильный мороз берут с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг от друга.
***Заика и сигарета***
Два заики в киоске. Первый: — А мы спорим, за 10 ррруб-блей, ччтто т-т-т-ты купишь с-с-сигареты ннн-без зззаикка. Второй: — С-с-ссссссссссссссс Первый подходит к стенду и, набрав воздуха в легкие, на одном дыхании произносит: — LM. Продавщица протягивает ему сигарету и отсчитывает ее. 10 рублей достаются победителю. Второй — «зажатый лягушкой»: — И ссс-сс-спори, д-д-и-т-т-ту. — С-с-с-спори. Второй у ларька, переведя дух, вырывается на одном дыхании: — Кемел. Продавщица: Вы хотите синий или желтый? Второй, сжимая волю в кулак: — С-с-с шлюха!
***Виц за сигарету и банан***
Банан и Сигарета спорят, чья смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, сначала с меня снимают кожу, потом ее едят. — Это чушь, они сжигают мою голову и отсасывают ее через задницу, чтобы голова не вылезла…
***Смешные анекдоты про сигареты и святого отца***.
«Святой отец, я согрешил. «Ты будешь прощена, дочь моя». «Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем…» «Убирайся из храма Господня!
***Смешные анекдоты про сигареты и молодежь***.
Женщина лет пятидесяти подходит к группе парней на улице: — Молодые люди, у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Мужчина, протягивая сигарету: — Держи … Почему бы тебе не прийти одному?
***Смешные анекдоты про сигареты и церковную службу***
— Вчера, представляете, стою в церкви, идет служба, вдруг женщина рядом со мной — вы не поверите — достает сигарету, зажигает ее и начинает курить — я чуть пиво из рук не выронил…
***Окурки и девушка***
У девушки был настолько уродливый парень, что она не удивилась, когда увидела свою фотографию на пачке сигарет.
***Окурки и шоколадные конфеты***.
Попросить сигарету у курильщика на улице — это нормально, но если кто-то ест шоколад, а вы просите кусочек, это выглядит как псих…
***Сигарета и бармен***
Как-то электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига заходят в бар, и бармен говорит им «убирайтесь отсюда».
***Анекдоты о сигаретах и сексе***.
Я рад, что выкурил свою первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что это было после первого секса.
***Анекдоты о сигаретах и Януковиче***.
На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича: — Какой ваш любимый канал и перспективы его развития? — Канал «Беломор», конечно, там до сих пор выпускают такие сигареты.
***Сигареты и мужчины***
— Серьезные мужчины меняют женщин, как сигареты в табакерке. — Трезвые мужчины меняют женщин как табакерки. — А умные мужчины — те вообще … не курят.
***Сигаретные вейперы и голодные студенты***
Два голодных студента курят. — Эй, что-то потянуло на барбекю. — Дурак. Уберите муху с сигареты.
***Окурки и психиатр***
Мужчина входит в кабинет психиатра, нервно отщипывает две сигареты и засовывает их в обе ноздри. «Да, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я вам чем-то помочь? «Можете ли вы, — говорит мужчина, — найти свет?»
***Кричит о сигаретах и зарплате***.
Из-за нехватки денег решено платить работникам табачной фабрики сигаретами, работникам хлебозавода — хлебобулочными изделиями, а омоновцам — дубинками и п*здулями.
***Сигареты и реклама***
реклама сигарет и#171;Мальборо»: — Если вы хотите досадить своему соседу, купите сигареты «Кэмел». Ночью вы будете мучительно кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.
***Окурки и дед***.
Женщина проходит мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, ты выглядишь таким счастливым, что ты делаешь для этого? — Я выкуриваю по 3 пачки сигарет в день, пью виски до дна и совсем не занимаюсь спортом — Вы так хорошо выглядите после всего этого? Сколько тебе лет, дедушка? — 26.
***Анекдоты про сигареты и Челябинск***.
В Челябинске человек, чтобы быть абсолютно здоровым, не должен курить, но всегда иметь при себе пачку сигарет на всякий случай.
***Советы о сигаретах и маме***.
Сын пришел домой, мать строго спросила: — Ты курил? — Нет. Почему ваша рука пахнет табаком? — Да, просто у всех мальчиков развязались шнурки, и они дали мне сигареты подержать. — Давай, дыши! Так почему же у вас пахнет изо рта? — И мы все любим целоваться. Саша, ты гей? — Нет, мам, я курил. — Ну, слава богу…
***Анекдоты о сигаретах и папе***
Представьте себе, мой отец узнал, что я курю… — И что? — Он заставил меня выкурить целую пачку сигарет… — Ну и что? Ты курил, хорошо? — Да, хорошо. Теперь я жду, когда он узнает, что я пью.
Анекдоты про сигареты
Спонсор нынешней акции «Дым Отечества» предоставляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым новой марки сигарет «Пипетки».
Короче говоря, сегодня я выкурил около метра.
Сегодня короче, стою, курю для метро. Ко мне подходит парень и просит спичку. И только сегодня утром я забрал пачку из дома. Ну, я ни слова не говорю, достаю из кармана. Он выглядит так, говорит, что ему удобнее с зажигалкой. Я снова молча пошарил в том же кармане и вытащил сверчок. Он прикуривает сигарету, протягивает мне зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит в шутку: «Какой удивительный карман, все, что тебе не нужно, все там, наверное, есть сладости». Хотите верьте, хотите нет, но я носила с собой несколько bon paris в течение недели. Я молча достаю леденец из того же кармана, он оцепенело берет его, его глаза полны ужаса. Затем я говорю ему: «Исполни все три желания», выбрасываю сигарету, поворачиваюсь и ухожу.
Почему на пачках сигарет написано «лежать».
Почему на сигаретных пачках написано «легкие», а на водочных бутылках не написано «печень»?
Не печатайте на сигаретных пачках.
Не надо печатать дурацкие картинки на пачках сигарет, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд «Единая Россия» — полстраны бросит курить!
Однажды, когда я был мальчиком, папа.
Однажды, когда я был мальчиком, мой отец понюхал мне вонючий табак. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Я больше не курил. Позже, когда я был подростком, мой отец заметил, что я пью. И он заставил меня выпить бутылку водки. Я до сих пор не могу переварить алкоголь. Через несколько дней папа застал меня в постели с одноклассником. И привел он толпу блудниц…
Вы настоящий петербуржец, если: 1.
Вы являетесь настоящим петербуржцем, если:
1. Вы думаете, что Санкт-Петербург — лучший город на земле, хотя вы никогда не были в других городах, и все, что меньше Санкт-Петербурга, — деревня, а Москва — еще хуже. Правда, в Москве вы тоже не были.
2. Считайте себя образованным человеком, хотя вы едва закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, окончили профессионально-технические училища. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, изношенных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда — полуторалитровая бутылка пива в одной руке и вонючая дешевая сигарета в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни — это часовая поездка на поезде в ваш загородный дом.
6. Вы не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, кроме как на Балтийском море (или в Финляндии) — потому что именно оттуда вы едете на дачу.
7. Считаете ли вы, что сам факт вашего рождения в Санкт-Петербурге делает вас …
Муж и жена лежат ночью в постели. .
Биатлон в нашем: -.
Биатлон по-нашему: — Бегая за водой, вы курите сигареты.
Я купил электронную сигарету. Ничего.
Я купил электронную сигарету. Ничего подобного, но эта сука по привычке читала это в окно!
Процветание по-украински — это когда.
Процветание по-украински — это когда у каждого жителя Житомирской области будет янтарная комната, а у каждого жителя Закарпатья — склад контрабандных сигарет.
Мы не продаем сигареты молодым людям.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Таков закон. Получи, девочка. Это подарок. Welland88
— Согласно недавнему исследованию.
— Согласно недавнему исследованию, сигареты, произведенные в США, содержат гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем любые другие сигареты. — В России даже в сигареты запрещено добавлять канцерогены.
Когда мы поехали в Москву, мы решили.
Когда мы поехали в Москву, мы решили ни в чем себе не отказывать: курили только дорогие сигареты Havana, пили Hennessy, ели деликатесы и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре тысячи долларов. Обычная повозка никогда не видела такой показухи.
На всю жизнь дети запомнят такое ро.
На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой сладкий запах матери — запах ментоловых сигарет и пивных паров…
Если все прошло хорошо и дама была счастлива.
Если все прошло хорошо и дама довольна, не забудьте угостить резиновую леди электронной сигаретой.
Учитель жалуется директору школы.
Учительница жалуется директору школы: — Вовочка совсем неуправляемый: курит, пьет, привязывается к девочкам, забросил учебу. — Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор к нему: — Ну, как жизнь? — Ничего. — Вы курите? — Да — Что вы курите? — Примко. «Угощайтесь», — Данхилл достает пачку. — Вот это да! Вот сигареты. — Ты пьешь? — Это случается. — Ну и что? Водка, портвейн. «Угощайтесь», — Мартел наливает стакан. — Класс. Какой напиток. — Говорят, вы начали приставать к девушкам? — Ну. Это происходит. Директор по подбору персонала секретарю: — Леночка, зайди. — Входит удивительная девушка. — Беседа с молодым человеком в полном составе. Через некоторое время Вовочка, измученный и охмелевший от счастья, возвращается: — Это женщина. Директор: — Так вот, Вовочка: чтобы всего этого добиться, надо учиться, учиться и еще раз учиться.
Сигареты для меня! Две упаковки! — .
На кассе. — Сигареты для меня! Две упаковки! — Что? — Красный. — Что красное? — Две упаковки. — Назовите марку сигарет, пожалуйста! — Молодая женщина! Сигареты! Две упаковки! Красный! Что ты тупишь?!