Анекдоты про сказки
Мать читает дочке сказку: – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак… – Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взяла? – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
- Обсудить
- Поделиться
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».
- Обсудить
- Поделиться
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
- Обсудить
- Поделиться
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»? — Ну. Андерсон. — А имя? — Памела кажется?!
- Обсудить
- Поделиться
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак!
Анекдоты про сказки
Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
— Свет мой, зеркальце, заткнись… Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора… Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит. Сказка:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— А что — отец болел, что ли?
— Почему?!
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.
Самая добрая сказка — “Три поросенка и волк мусульманин”.
– Привет, зелёная шапочка!
– Привет, серый дальтоник. В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович…
Вот читал и думал: “А Иван-то не промах!” Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах! – Куда же ты Змей Горыныч? – удивляется богатырь Илья Муромец.
– Я мог бы, конечно с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше! – отвечает Змей, удирая. – Ы-ы-ы!
– Ы-ы-ы-ы!
– Ы-ы-ы-ы-ы!
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
– Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки “Репка”. Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. — Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пипец ты страшила, Элли! Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать – и приволок Царю.
– Где был?
– Не зна-а-аю…
– Что принес?
– Не зна-а-аю…
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах… Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая… Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр! Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции. Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
— Ну, вот я и посадил дерево! – Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Убери рожу! Ниxpена не видно. Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит… Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови… Какая нелепая смерть! И только когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний. — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная. Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки “Кот в сапогах”! Принц:
– Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, рука принцессы!
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
В постели жена прижимается к мужу:
– Любимый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй!
– Выгнали что ли? Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
– Чего приперся?
– Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! – отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
– Ну, чего приперся?
– Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
– Теперь-то скажешь – чего приперся?
– А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
– Жаль! Так и не узнала – чего приперся? Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты провёл новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался как мог!
Анекдоты про сказочных персонажей
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.
Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка-то какая — весна, птички поют. Может, вспомним молодость, в травке поваляемся.
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает.
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в добра молодца.
"Самец" — подумал Иван-царевич.
И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.
— Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
Дух убиенной Нимфадоры Тонкс попал в один из самолётов "Аэрофлота": он случайно изменяет цвет, форму, очень неуклюж, а, если назвать его полным именем — долбит током и может стереть память.
Дух Римуса Люпина: таинственным образом исчезает с ангара в полнолуние, все, кто его видит в это время — сходят с ума.
Дух "Грозного глаза": террористы обходят его стороной, едва только услышав: "Постоянная бдительность!", им кажется скрывать бомбу на нём бесполезно!
Дух Беллатрикс: переселялся не в один самолёт, были попытки "убить этих грязных маглов", но всегда настигаема "Грозным Глазом". Сотрудничает с террористами.
Дух Фреда Уизли: приколы, приколы, приколы и ещё раз приколы!
Дух Северуса Снейпа: постоянно перекрашивается в чёрное, шипит, и плюётся ядом (топливом), ненавидит очкастых и лохматых, однажды скинул с себя бортинженера!
Дух Дамблдора: пытается плести интриги и стать главным в авиапарке, для всеобщего блага, конечно! Тайком кормит пассажиров лимонным дольками.
Лучшие анекдоты про сказки
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена с укором говорит мужу:
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА. У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как—то раз и говорит:
— Поворотись—ка, сынку!
— Третий был дурак, он и поворотился…
Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной…»
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами «умерли в один день» — это сказка с хорошим концом!
Сын просит папу—программера рассказать на ночь сказку. Тот рассказывает:
— …Жил—был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе кучу лицензионных программ…
— Папа, а как это — «лицензионных программ»?
– Спи, сынок, я ж говорю – это СКАЗКА.
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ». Сын: Пап, а как это лицензионных? Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
— Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс.
— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Он заснул, забирай!»
Анекдоты про сказки
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч. Три шеи узлом завязаны. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Илюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Илюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что-то случилось!
— Нет-нет — все в порядке.
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
— Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!
Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито:
— Бабушка, а почему у нас так грязно.
— Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить.
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путём.
Третья:
— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить, кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары замучили.
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы..
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.
Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:
— Ты чего голая?
— Я не голая, — томно говорит та, — а в эротическом костюме.
Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:
— Ты чего, Баба Яга, голая?
— Я не голая, — говорит та, — а в эротическом костюме.
Кащей, скептически осмотрев ее, советует:
— Ты бы его хоть поутюжила, что ли!
— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха!