Анекдоты про сказки
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про сказки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хорошо было в детстве: завернулся с горшком, залез под елку, съел мандарин — и ты в сказке! И теперь вы даже не знаете, как завернуть, куда залезть и что сломать, чтобы хотя бы новогоднее настроение выглядело …
Мать читает дочери сказку: — У отца было три сына: старший был умный ребенок, средний сын — так и сяк, младший — у него вообще дурак был… — Мама, а отец у них был Больной, что ли? — Где вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Жена: — Ты мне нравишься как Золушка — стираешь, убираешь, готовишь … Муж в ответ: — Я же говорил, выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке!
— Вовочка, который написал сказку «Русалочка»? — Ну … Андерсон … — А имя? — Памела, кажется!
Сказка о мальчике, который все время кричал «водка, водка! »»;
Отец читал сыну на ночь сказку: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комары, на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь?
Жена подходит к мужу: — Дорогой, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из хорошего. — Что, пнули?
Сказка о грустной принцессе и семи дюймах.
Часто в детских сказках можно услышать фразу — она набралась храбрости … И (например) пошла сражаться с драконом. — Поэтому наших детей с малых лет приучают к невозможности выполнения какого-либо важного дела без предварительного выигрыша …
Анекдот про рассказ
Иван-царевич был когда-то Лепилом, добрым Лулеем Варвары-Реккии, а она стала и Василисой-Премудрой, и Марией-Гукель.
W il-below ivanushka-durachk. И женился он по пьяни на Василисе прекрасной. Но она не дала ему. Они ложились спать, Ванюшка тянулся к жене — и полный бум. Ну, и решил он обратиться за помощью к Бабе Яге. Ну, Баба Яга выслушала беды Иванова и говорит: — Через пять лет трава с муравой зацветет, ты ее собери и снова ко мне приходи. Ну, приходит Иван с травой через пять лет, а Баба Яга ему говорит:- Я заготовлю эту траву, она будет настаиваться 10 лет, тогда он придет.Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:- Положи этот настой травы под кровать, а вечером угости жену селедкой. Как спать, Василиса захочет пить, попросит воды. А вы говорите: — и возьмите под кроватью. Василиса встанет, нагнется, примет настой настойки — вот тебе, Ваняша, и не пропадай.
И, поклонившись, старик отвечает: «Мне нужна новая бабка, а не это старое корыто!»"
Тири Таймс бросил старика в морскую сеть. Да, никогда не бей.
У Василисы прекрасной брак с Иванишкой, а Василиса стала дурой.
Фея SMS
Не волнуйтесь, я даже волка подарил! Детали возврата. Колобок. Иванушка, я за дальние края, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, для тебя Муром с подарком. Яга. Мама, под окнами серость какая-то, говорит о доставке продуктов. Не похож на козла. Мы заказали? Семь козлов. Эмелия, я не доехал до дворца, стою в пробке на Невском. Кай печь, снежная королева? Динамо! Герда. Козел ты, Иванишка. Старшая сестра, что я делаю? Трахаться. Тибидох. Старик Хоттабыч. Пушкин, с*ка, ты сам когда-нибудь был прядью изумрудов, какая разница. Белка. Патрикеевна, где, *ля, рыба, нет, большая и маленькая? Я застыл весь *с многими, *ла, на этой рубашке у пруда! Волк. Черт, когда же я смогу выспаться? Великолепно. Муха, прости, оставайся с мухой, большой паучий привет и приятного аппетита. Маленький комарик. Лебедь, бери щуку, будешь круто клёвать. Краб. Забрать с собой сиськи мальчиков? Черное море.
А Ван Царевич замедляет спящую принцессу. Она говорит ему сквозь сон. — Нет, бл***, не буду. Я для других, бл*, стараюсь.
В России еще не было цифр, сказки были другие: & mdash; Волк и вот столько козлят. & mdash; Белоснежка и столько же козлов, гномов. & mdash; Али & mdash; женщина и много & mdash; много разбойников. & mdash; В скалах как жар горя выходит из героев не намного меньше, чем из разбойников. & mdash; Неизмеримая и одна ночь.
П, Иван-Дракон, просил у короля руки его дочери Василисы Прекрасной, но король отказал ему. И жил после этого Иван долго и счастливо.
И сказал Ван Царевич другу: & mdash; А недавно я женился. За лягушку. И вот она ударилась о землю & mdash; и стала девочкой! & mdash; Рус? & mdash; Да! & mdash; Красиво? & mdash; Да! & mdash; Умный? & mdash; Да, как сказать. Возможно, сильно ударился.
— Y-y -th! -Y-i-sies! -Y-i-sies! -Y-i-i-i-sies! -Y-i-i-i-i! — chok! Прослушали краткий пересказ сказки & quot;Репка& quot ;.
Когда семь героев разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что видела их в гробу.
Три медведя дома — в дамках. Папа — медик: — Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сын Медвежонок: — Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мам а-Медведица: — Тихо, дебилы! Я никогда ни на кого ничего не надеваю!
— С помощью автомобиля мое зеркало, скажи мне, передает миру всю правду, которой я являюсь. — Да, царь Елисей, ты, несомненно, из этого мира, но давай побыстрее спустимся вниз, пока нет героев.
И Иван-царевич вскочил на коня, кричал, как молодой, но тут подбежали к нему какие-то люди и повалили его на землю. Правильно — куда же без билета на карусель?
А дети в лесу Иван Царевич, видит лягушку. Она говорит ему: «Поцелуй меня, я стану неписаной принцессой и сразу же стану твоей женой!». Иван-лягушка поцеловал, она обернулась супермоделью, он тут же провел ее в самое плетеное и дал одеться. — Где ты, Ваняша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Но как же все это? Принц рассердился за такой вопрос, и так как он собирался дать ей в лоб со всем лекарством — принцесса три раза повернулась наземь, оз и. Она снова стала лягушкой. Он смотрел, смотрел, думал, думал, думал, пошел, взял лягушку, положил ее в карман. — Удобная штукатурка!
Гребная сказка — Добро побеждает зло Еврейская сказка — Голландская сказка покупает добро — добро копает над злом Падонкавская сказка — Дабро Ниазили злой и посылает этого жующего Бабруйска учить албанский язык! Дзынбуддийская сказка — Добро приснилось тому, кому приснилось зло. Новая русская сказка — юридическая сказка отвечает за базар — добро не отвечает за ущерб, причиненный злу, оговорена для пункта 3.5.18 договора «Добро и зло»; № 666 от 1.1.1 Рекламная сказка — Добро побеждает зло! Пользуйтесь на здоровье! Политическая сказка — Голосуй за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка — добро побеждает зло * * * при условии отсутствия математической сказки — добро + зло. Компьютерная сказка — добро побеждает зло. Да, нет, отмена
Змей Горыныч появился в лесу и приказал всем животным прийти к нему — записаться в пищу. Волк пришел первым. ЗГ сказал ему: — Приходи завтра в 12 болтов, я тебя съем, у тебя есть вопросы? — Нет», — крикнул волк и ушел. Следующим пришел Фокс. С ней та же история. ЗГ объяснил ей все как следует и спросил: — У вас есть вопросы? — Нет», — ответила лиса и ушла вся в слезах. Затем появился кролик. После короткого диалога ЗГ спросил его: — У вас есть вопросы? — Есть. — Какого рода? — Можно мне не приходить? — Я могу. Так что, кролик, забей.
Что говорили татары, когда пришли в Россию? — Мы — орда. А что сказали русские, когда татары пришли к ним?
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-царевич всегда выбирает Марию Умную.
Дочка спрашивает у мамы-филолога: — Мама, почему русские не умеют работать? — Это все из русских сказок, дочка. — . — Ну, русский либо всех измельчает в мелкую капусту, как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне, как Иванушка-дурачок, а работают только щука, Змей-Горыныч и иностранные женихи.
В конце пиршества искусная скатерть-самобранка превратилась в простыню.
— В свете моего зеркала скажи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Никспен не видно.
Иван Царевич выходит из избушки навстречу Бабе Яге, а она за дверью спрашивает: — Ты чего прижался? — Ты не спеши, сначала отпусти, а потом спрашивай!» — отвечает Иван-царевич. «Ну, почему ты застрял? — Теперь пейте, кормите, а потом спрашивайте. Теперь вы говорите — почему вы застряли? — И все же уложи меня в постель с тобой, а потом спроси! Баба Яга уложила его одним ударом и подумала: — Жалко! Так что я не знал — для чего это было нужно?
Гуси-лебеди летали. А навстречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-старички.
Братец Иванушка прислонился к гусенице трактора, чтобы попить воды. Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.
Анекдоты про рассказы
Я иду домой с колбасой. На меня напала собака, которая поняла, что в пакете была колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдавался.
Рассказ «Как я защищал докторскую диссертацию».
Новый год. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, облицованная янтарем. На персидском ковре ручной работы, покрывающем пол, толстый иранский кот лениво играет с натуральным алмазом размером с яблоко. В углу слуга в ливрее кормит большого волкодава из платиновой миски, аккуратно вынимая косточки из лесного ореха и разжевывая для собаки особенно жилистые кусочки. В центре комнаты стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в гермелиновую красную куртку. Рядом с креслом стоят: брюнетка с гаванской сигарой и зажженной зажигалкой, женщина с русыми волосами с маленьким бочонком домашнего пива, блондинка, которая просто раздета, лысая женщина с томиком стихов Шуры Каретти и рассказов Фимы Жиганеза. Рядом — стол из слоновой кости, на котором стоит огромное блюдо.
После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и рассказов со словами «смех, первый нах, ацтой, фтопку» и другими, группа интеллигентных реваншистов в отместку обстреляла сайт рассказами Чехова, Твена, О’Генри и Бунина. Среди «отбросов» много жертв.
Испытательный срок. Два наркомана предстали перед судом. Один из нарков заканчивает свой рассказ. Нарк 1: «А я Гулливер, черт возьми! А кругом — одни лилипуты. Я тот самый — RAZ на ноге чан! Другой — БАМ в живот. Их маленькие домики грохочут». Судья: «Хорошо, подсудимый Федор Укуркин может вернуться на скамью подсудимых. Слово сообщника — Николая Ушлепкина» Нарк 2: «Ну, этот. Я сижу с Федюней в детском саду».
Каким-то образом известные герои анекдотов — Штирлиц, Чапаев, поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные — собрались вместе, чтобы решить, какой из них самый популярный. Мы долго спорили и не могли прийти к единому мнению, похожие шутки есть у всех (посмотрите на любой компьютерный сайт). «Элементарно!», — вдруг воскликнул Холмс, — «Мы напишем наши имена на листках бумаги, сложим листки и положим их в шляпу. Чье имя будет вытянуто первым, тот и победил!». Все согласились, давайте оставим это на волю случая. Написал имена, свернул, бросил в шляпу Джона (Ватсона). А кого рисовать? Все это стало немного жутковато. Маленький Джонни говорит: «Но пусть красивая тетя вытащит его!». Все повернулись к Блонди: «Давай, давай!». Блондинка гордо вышла и потянулась за своей шляпой. Тут осел Эйори закричал: «Она хочет нас обмануть!». И тут они видят, что блондинка сжимает в руке листок бумаги, делая вид, что достает его из шляпы (Джон
Мы бегаем по утрам с сыном в школу, которая находится в другом районе. Малышка развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А здесь мы с Людочкой видели крысу. Мы бросили в ее сторону камень, и крыса нас отругала… — Как это? — С чего вы взяли, что она поклялась? Может, она встретила тебя? Пауза. «Мама, ты всегда знакомишься с теми, кто бросает в тебя камни?».
Рассказ Чехова «Толстый и тонкий» был исключен из школьной программы, чтобы не вызывать ненужных комплексов у мальчиков и преждевременных фантазий у девочек.
Психиатрическая больница. Один пациент другому: — Тебе понравился мой рассказ, который я дал тебе почитать? — Да, но как-то все размыто и много действующих лиц. Входит врач: — Ну что, тупицы, кто украл мою телефонную книгу?
— Молодой человек, я читаю ваши истории. У тебя отлично получается придумывать истории, у тебя потрясающее воображение. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
Из истории лягушки-путешественницы: — Я летаю так, я летаю эдак. Я лечу его, лечу. Я исцеляю его, я исцеляю его — но это НЕ исцеление.
«Молодой человек, я читал ваши рассказы. У тебя отлично получается придумывать истории, у тебя потрясающее воображение. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продовольственных санкций я как-то поехал в поле, чтобы нагадить. Сел, нажал — ничего. Вдруг слышу: какой-то хрустящий звук. Я посмотрел вниз: моя задница жует траву!
Урок литературы. Учитель. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети не пишут таких писем. Маленький Джонни встает: — Это неправда, вчера я видел, как Изя Шихман писал в классе: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда.
Вы действительно интеллигентный человек, если при словах «назовите лошадь» вспомнили один из рассказов Чехова.
Мужчины часто повторяют: женская логика — это, женская логика — это. Это означает, что только мужчины обладают настоящей логикой и мышлением в целом, а женщины — инстинктами, не более того. Пример из жизни. Мне пришлось взвесить кошку. Поскольку животное было изъедено коррозией, его пришлось заставить похудеть, что означало необходимость следить за весом животного. Как взвесить кошку? Да, очень просто, решил я. Потому что у меня высшее техническое образование плюс IQ, который превышает шкалу даже для IQ Шэрон Стоун. Steelyard был захвачен. Возьмите сумку для покупок с ручками. Взвешенные. Кошку берут на руки и кладут в сумку. Теперь осталось только взвесить кота в мешке и снять вес мешка. Нет, черт возьми! Как только сумку поднимают, кот выскакивает оттуда и уносится в синюю даль коридора, непрерывно ругаясь.
Сенсация. Дочь министра финансов попала в аварию на Кутузовском проспекте, врезавшись в угол дома! Месяц спустя. В деле о ДТП с участием дочери министра финансов суд решил признать виновником аварии пожилого жителя дома 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный сигнал светофора. В своем решении суд сослался на записи камер видеонаблюдения, свидетельства очевидцев и заключения экспертов из независимых организаций. По решению суда здание было снесено. Выполнение работ было поручено надежной строительной компании, возглавляемой г-жой Матуриной.
История «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков: — Я пригласил девушку на дискотеку. Затем она предложила подвезти меня домой. И так, в общем, мы постепенно начали встречаться.
Та же история с близкими подругами: — Я хватаю ее за задницу утром и спрашиваю, как тебя зовут?
Сверхновая (SN) взорвалась в соседней галактике. Реакция на Земле: Россия 24: Приглашенный астрофизик выступает на CNN в программе CH: Отвечает на вопросы о том, как сделать CH на заднем дворе для селфи. Apple: Выпустила приложение «Light CH!» за $999,99 Google: Выпустила приложение «Turn SN off Apple!» за $999,98 Xiaomi: Выпустила приложение «два в одном» «Light CH — Turn CH off» за $499,00 Госдеп: Причастность России пока не установлена, но мы будем внимательно следить за развитием событий. Пентагон: отправил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у Конгресса увеличение военных ассигнований. Париж: выразил озабоченность. Лондон: выразил озабоченность. Британские ученые: они подсчитали, что если поместить хомячка на расстоянии 100 000 футов от центра СН, то от него ничего не останется.
Дай человеку рыбу, и он будет есть целый день. Дайте человеку удочку, и он расскажет вам рыбацкие истории. Дайте ему леща, и он замолчит.
— Папа, а правда, что твоя мама раньше тебя уехала с дядей Васей? — Да, сынок, но это было до меня, и нам лучше об этом не говорить. — Ты любил ее больше, и она вышла за тебя замуж? — Нет, сынок, просто этот дядя Вася не давал денег на аборт. — Вы получили деньги, и ей понравилось? — Нет, я не смог его получить. И вы уже поняли меня. — Доктор, в приемной мужчина с бейсбольной битой. Он утверждает, что он агент ФБР, а его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру! — Доктор, но инопланетяне приходят в травматологию жестоко избитыми. Они соглашаются вернуть чью-то сестру. Жена возвращается домой с работы. Муж: — Дорогая, ты заметила, как я починил часы с кукушкой? Жена: — Да, теперь каждые пятнадцать минут она наклоняется и спрашивает: «Который час?». При осмотре: — Есть ли пробойники, фрезы? — Канешна, свитер колется, стропы режутся!
Вчера в кафе я увидел удивительную фотографию. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей девушкой (Капризная с претензиями). Она видит какую-то дрянь «из жизни» и пожирает пирожные. Парень занят изучением какой-то огромной папки. Его девушка «приукрашивает» историю анекдотом: «Всегда так, любовник трахнет как следует, а потом муж придет и отшлифует по-своему». Парень не отрывается от чтения: «Ладно, я поговорю об этом с твоим любовником, чтобы не доставлять тебе неудобств. Девушка подавилась пирожным и удивленно выпучила глаза: «Ты знаешь о Максиме! Мужчина поднимает глаза от газеты и смотрит на девушку обольстительно-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «Я не совсем дурак» и «Да, ладно!» Девушка в ужасе закрывает лицо руками, бьется лбом о стол, всхлипывая, и запоздало вырывается: — Шуаяяяя!
Утром, в городском обычном автобусе, пассажир говорил по мобильному телефону — Зинулик, послушай меня здесь, так вот, произошла подобная история — полный офис! Короче говоря, вчера нас отпустили с работы пораньше, я пришла домой, услышала какой-то шум в спальне, залезла туда и увидела своего муженька-кобеля с развратной соседкой! Ну, я открываю сумочку и достаю его. О, послушай, останови меня. Все было запущено, иначе я бы опоздал. Я вернусь с работы в шесть вечера. Я дам тебе все. Вечером она снова садится в автобус. Кажется — пассажиры почти все те, кто ехал утром. Потом, задыхаясь, впрыгивает в автобус, оглядывается, видит эту тетку и с облегчением произноси т-ат! Управляемый! Ну шо, звони Зульнику! Она достает телефон, звонит и продолжает рассказ — Зинулик, это я! И снова здравствуйте! Вся работа идет. Послушайте, что произошло дальше.
На прием к врачу пришел 80-летний мужчина и начал рассказывать, что у него такая молодая жена, которая скоро родит ребенка, и что все хорошо. Доктор выслушал его, а затем начал свой рассказ: «Как-то один из моих друзей пошел на охоту и вместо ружья взял зонтик. А потом медведь. Он раскрывал зонтик, и медведь падал замертво. Пациент: — Ну, доктор, вы говорите и говорите, этого не может быть. Вероятно, в этот момент стрелял кто-то другой. ДОКТОР: — Да, я вообще-то думал, что это клон.
Интеллектуал женился. Брачная ночь. Жена готова и ждет своего мужа. Интеллектуал надевает очки, смотрит на жену и говорит. — По словам очевидцев, где-то здесь должна быть дыра.