Анекдоты про сказочных героев
Сказочные анекдоты — это анекдоты про сказочных героев, анекдоты про Винни-Пуха, анекдоты про Золушку, анекдоты про крокодила Гену, анекдоты про Красную Шапочку, анекдоты про Илью Муромца, анекдоты про Буратино и многие другие.
В жизни всегда должно быть место для сказки и юмора! А если они объединяются вместе, то получаются невероятно смешные анекдоты, которые Мы собрали для читателя в одной подборке!
Петька! Ну, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
Ругаются Вовочка и Машенька: – Ты сорока. – А ты козел! – А ты сорока. – А ты идиот! Вмешивается учительница: – Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! – Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала. * * * Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу. – Что ты…
Василий Иванович. Ну, как там, на войне?
Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят: – Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: – Вы курите? – А что, пахнет? * * * Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая…
Анекдоты — На плечо Штирлица села муха
Штирлиц слышит разговор двух немцев: – У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают. * * * – Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана. – Петь. …
Анекдоты про золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка. ****************** Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”. Украинец: “Я не розумію” Казах:…
Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию! — Анекдоты
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: — Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: — Снимите меня отсюда, пожалуйста. • • • — Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию! — Ишь ты, слово-то какое мудренное! Ну на, отсоси. •…
Было у царя три сына: русский, еврей и негр. — Анекдоты
— Я съем тебя, красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку. • • • — Почему у Бабы-Яги не было детей? — Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель. • • • Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит: — Избушка избушка, стань к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отимел ее…
Ей с поклоном старик отвечает: «Хочу новую бабку, а не это старое корыто!» — Анекдоты
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: — У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву! А богатыри ему и отвечают: — Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел. • • • Жил да был у…
Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано. — Анекдоты
Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова): — Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем. — Не. драться будем. Змей (2-я голова): — Слушай,…
И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник. коня у Ильи Муромца. — Анекдоты
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: — Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! — Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна! • • • Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет: — Эй! Чувак! А ну-ка скидывай портки, оружие, сбрую. слезай с коня и п##дуй по холодку пешим!…
Илья Муромец, можно мне у вас ИНТЕРВЬЮ взять? — Анекдоты
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: — Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: — Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями! • • • Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку. • • • Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех…
Какая разница между драконом и дракончиком — Анекдоты
Колобок долго ворочался, прежде чем заснуть. • • • Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: «По моему в этой сказке что-то не так». • • • Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на х#й, кто больше пройдет тот и сильнее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита, прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел…
Три дня и три ночи скакал Иван царевич — Анекдоты
Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись его искать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему: — Ваня, ну что же ты? Пойдем в спаленку! Иван-Царевич, пренебрежительно: — А-а-а-а, не царское это дело — в п**де ковыряться. Прикажу — вы**ут! • • • Едет, значит, Алеша Попович по чисту полю, дремлет…
«Что-то тут не так» — подумал Колобок, дожевывая останки Лисицы — Анекдоты
Стоят, разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну, Василиса и говорит Илье: — Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать? — Илья да легко, подошел, выдернул березу. — Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? — Ну, Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем. — Василиса. А сосну? — А…
Почему Кащей Бессмертный такой злой? — Анекдоты
Колобок забыл помыть голову. • • • . И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. . И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы. • • • — Почему Кащей Бессмертный такой злой? — А если бы у вас в яйце иголка была? • • • Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве…
Смешные до слез анекдоты, старые и современные — про Винни-Пуха, анекдоты про Золушку, анекдоты про крокодила Гену, анекдоты про Красную Шапочку, анекдоты про Илью Муромца и анекдоты про героев сказок и мультфильмов. Читайте самые лучшие анекдоты у нас на сайте.
Анекдоты про сказочных героев и персонажей смешные очень
Друзья, всех с началом новой рабочей недели! Для поднятия вашего настроения мы подготовили для вас подборку смешных до слез анекдотов про сказочных героев и персонажей! Только свежие и новые анекдоты, всегда у нас!
Смешные анекдоты про сказочных героев
Идут крокодил Гена с Чебурашкой домой с вечеринки. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а что такое алкогольный галлюциноз?
— Чебурашка, это ложные видения. В глазах двоится. Вон, видишь четыре берёзы? А пьянице с алкогольным галлюцинозом чудится, что их восемь.
— Понял, Гена. Только почему их четыре? Я только две вижу…
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: – Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец! – Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? – Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! – Ну и как я теперь поеду?
Друга версия известного анекдота.
Сидят Бременские музыканты на помойке. Трубадур присматривает за всеми. Так, Осёл нормально себя ведёт, Собака- нормально, Кот- нормально… И вдруг ка-а-а-к даст Петуху ногой.
— Хозяин, ты чего?- спрашивает Петух.
— Хватит выбирать дынные корки! Жри всё подряд!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на x$ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: – Х$ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: – Да, б^&, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю – идет Илья Муромец, несет на x$ю коромысло с ведрами, и вдруг х$як! Коромысло пополам и х$ем по лбу!
Приезжает Чебурашка в Польшу, чтобы встретиться с другом по переписке. Прилетает друг и спрашивает:
— Кого ждём?
Чебурашка отвечает:
— Да друга по переписке. Он должен уже приехать.
Друг кричит:
— Так это же я!
— Карлсон!
— Чебурашка!
— Карлсон!
— Чебурашка!
— Карлсон!
— Чебурашка!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть магазин «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: – Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: – Уйди, дурак.
Д: – Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: – Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: – Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
– ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Следователь закидывает Буратино в камеру, закрывает, и говоритс большим облегчением:
— Ну наконец-то я посадил дерево.
Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вообщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
— Hее, меня жаба говорящая больше прикалывает.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” – догадался Иван.
Самые смешные анекдоты про сказочных героев
Волк трясётся от страха.Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает,врач спрашивает:
— Ну как,вы уже набрались смелости?
— Набрался.Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу.
Идут по городу 2 голодных волка,видят:на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой.Один полез наверх, а другой остался на стрёме.Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году?До него ещё 3 месяца!
— Слышишь, мы всё перепутали. Снимай подарки,пошли домой!
Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! – Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
– (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
– Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…
Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены:
— Гена, а почему у тебя один ботинок черный, а другой зеленый.
А Крокодил Гена ему отвечает:
— Ты знаешь Чебурашка, я пошел домой чтобы их поменять, а дома тоже один черный, а другой зеленый…
Сидит Чебурашка, задумался и смотрит в одну точку, а Крокодил Гена ему кричит:
— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка ему отвечает:
— Гена, ну ты посмотри на меня. Ну конечно же я тебя слышу..
Нашел Чебурашка одну копейку. Пришел в магазин. Набрал там мороженого, конфет, шоколадок, подходит к кассе и подает кассиру одну копейку. Кассир смотрит удивленно на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей и говорит:
— Ну что смотришь? Сдачу давай!
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
– Вот блин. – подумала Шапочка…
– Вот бл@дь. – подумал Колобок…
Пришел Пятачок в магазин и спрашивает:
— У вас подушки из чего сделаны?
Ему отвечают:
— Из пуха..
Пятачок грустно вздыхает и говорит:
— Эх, бедный Винни..
Анекдоты про сказочных героев смешные до слез
Украла Лисичка у мужика с воза рыбу, сидит, жуёт. Подходит к ней Серый Волк и говорит:
— Здорово, Лиса! Угости-ка ты меня рыбкой!
А Лисичка ему в ответ:
— Ишь ты какой, угости! Пойди-ка, да сам налови!
Волк ей говорит:
— Как же я её наловлю? У меня же удочки нету!
— А ты хвост в прорубь опусти, вот рыбка и клюнет!
Серый Волк обрадовался, схватил Лису и говорит:
— И как это я сам не додумался? Спасибо за идею!
Оторвал у Лисицы хвост и на речку побежал.
Сидит Винни-Пух и что-то жуёт. Подходит Пятачок:
— Привет Винни! Дашь мне кусочек булочки?
Винни-Пух ему говорит:
— Это не булочка!
Пятачок говорит:
— Ну, тогда дай кусочек своего пирожка.
Винни отвечает:
— Это не пирожок! Это пончик!
Пятачок ему говорит:
— Ой как хорошо! Дай мне кусочек пончика!
А Винни-Пух отвечает:
— Отстань! Ты сам не знаешь, чего хочешь!
Летит Карлсон с Малышом. Всякие фигуры в воздухе выделывают. Наконец приземлились, Карлсон достал платочек, вытер шею и сказал:
— Ух ты, это я что, так вспотел?
А Малыш ему отвечает:
— Нет, это я от страха описался.
Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка!
Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка… Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!
Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:
— Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.
А Бабушка ей отвечает:
— Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.
Просыпается утром старик Хоттабыч со страшного бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили… Потянулся он к своей бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Волку: – Скажи, о достопочтенный Волка ибн Алёша, а куда подевалась моя борода? Волка отвечает: – Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: “…еще по пятьдесят, еще по пятьдесят. ”
Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку:
— И съел Волк Красную Шапочку и её Бабушку…
Девочка говорит:
— Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.
Заяц на концерте спрашивает у Волка:
— Волк, ты зачем кидался яблоками в певца, а теперь ему аплодируешь?
А Волк ему отвечает:
— Я хочу, чтобы он еще разик вышел поклониться. У меня еще три яблока осталось. Не пропадать же добру!
Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор «ЛЕГО». Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
— Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано «от трех лет, до пяти лет», а я всего за полгода этот Конструктор собрал!