Анекдоты про сказочных героев
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сказочных героев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с
победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны
накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на x$ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20
метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает
со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Х$ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да, б^&, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на x$ю коромысло с ведрами, и вдруг х$як! Коромысло пополам и х$ем по лбу!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: — Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: — Уйди, дурак.
Д: — Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: — Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин. — подумала Шапочка…
— Вот бл@дь. — подумал Колобок…
Просыпается утром старик Хоттабыч со страшнго бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили… Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно
лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:
— Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода?
Волька отвечает:
— Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: «…еще по пятьдесят, еще по пятьдесят. »
Анекдоты про сказочных персонажей
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.
Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка-то какая — весна, птички поют. Может, вспомним молодость, в травке поваляемся.
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает.
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в добра молодца.
"Самец" — подумал Иван-царевич.
И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
Железный Дровосек сначала хотел попросить у Гудвина сердце, но потом вспомнил своих острых на язык друзей и попросил, чтобы на слово «дровосек» не было ни одной рифмы.
— Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
Дух убиенной Нимфадоры Тонкс попал в один из самолётов "Аэрофлота": он случайно изменяет цвет, форму, очень неуклюж, а, если назвать его полным именем — долбит током и может стереть память.
Дух Римуса Люпина: таинственным образом исчезает с ангара в полнолуние, все, кто его видит в это время — сходят с ума.
Дух "Грозного глаза": террористы обходят его стороной, едва только услышав: "Постоянная бдительность!", им кажется скрывать бомбу на нём бесполезно!
Дух Беллатрикс: переселялся не в один самолёт, были попытки "убить этих грязных маглов", но всегда настигаема "Грозным Глазом". Сотрудничает с террористами.
Дух Фреда Уизли: приколы, приколы, приколы и ещё раз приколы!
Дух Северуса Снейпа: постоянно перекрашивается в чёрное, шипит, и плюётся ядом (топливом), ненавидит очкастых и лохматых, однажды скинул с себя бортинженера!
Дух Дамблдора: пытается плести интриги и стать главным в авиапарке, для всеобщего блага, конечно! Тайком кормит пассажиров лимонным дольками.
Анекдоты про сказочных героев
Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил. И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
— Знаешь, что, Илюша, иди дальше пешком без меня!
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем.
Красная Шапочка жалуется бабушке:
-Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: «Что с тобой, серый?» А он улыбается и кокетливо говорит:»А я уже не серый!»
— Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Убери рожу! Ниxpена не видно.
Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
— Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй.
Читать дальше
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
Недоумение
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал.
Белочка.
Идет Илья Муромец по до дороге тут ему на встречу идет злой Змей Горыныч. Илья его спрашивает:
-Что случилось ты чего злой такой?
-Да вот решили мы пойти кудато отдохнуть, две головы говорят «Пошли в кино Брэда Пита посмотрим.» а третья все заладила «В консерваторию, в консерваторию. «. Дура очкастая!
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем ох**л, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Анекдоты про сказочных персонажей [2]
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на x$ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху.
Читать дальше
Три дня и три ночи целовал Иван — царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…
Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.
Читать дальше
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладинец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Ильюшенька?
— Пить я хочу!
— Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Недоумение
Юноше явился Волшебник и поставил перед ним два мешка. Один из них был полон денег, другой – полный мудрости. И промолвил:
— Выбирай, — один из них будет твой.
Юноша думал долго и, наконец, взял мешок Мудрости.
И сразу стал умнейшим и мудрейшим из всех живущих на земле. Прознав про это, к нему стали стекаться со всего света те, кто хотел узнать самую Великую Истину.
Читать дальше
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос. — Мне срочно нужно заправиться!
— Есть только чесночное варенье и гороховый морс, — расплылся в садисткой улыбке мальчик, — специально для тебя оставили.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п.
Читать дальше
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
Анекдоты про сказочных персонажей [4]
Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит — камень стоит. На камне написано: «Направо пойдёшь — смерть найдёшь. Налево пойдёшь — коня потеряешь. Прямо пойдёшь — педерастом будешь.» «Ну ни фига себе заявы!» — подумал Добрыня и поехал прямо. Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет. А посреди полянки — озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется.
Читать дальше
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д.
Читать дальше
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Было у царя три сына, и пришло им время жениться.
Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын — и попал в спину
старшему.
Ничего не поделаешь — пришлось жениться.
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку. И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.
Недоумение
Новогодние Чудеса. Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.
— Гей! — подумала лягушка..
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь?
— Не едет.
— А ты его подкуй!
— Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!
Hу всё, тебе кpанты, — сказал Иван Цаpевич, глядя пpямо в глаза пеpвой голове Змея Гоpыныча. Она pастеpянно посмотpела на две дpугие. Те в ответ злоpадно улыбнулись.
Анекдоты про сказочных персонажей [14]
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? .
Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое желание исполню, только отпусти. Дед подумал и говорит:
— Хочу писать водкой.
Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе:
— Ставь тазик, немедленно.
Бабка посмотрела очумело и поставила тазик. Дед пописал и говорит бабке:
— Пробуй.
— Ты что, старый вообще уже крышей поехал.
— Я сказал, пробуй.
Бабка попробовала и говорит:
— Дед, так это ж водка.
Набрались, в хлам. На утро просыпаются, головы квадратные с бодуна.
Читать дальше
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь .
Откpывается дупло, а там сидит оса — небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом. И говоpит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли.
Джин Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»
Недоумение
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
— Если отпустишь — могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Мужик отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет — светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею — выиграл.
Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя.
Читать дальше
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Буратино и Мальвина в суде разводятся:
— Ваша честь, она в постели как бревно.
Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:
— Можно подумать…..
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет «я коза соси сосок!». Волк все подслушал, приходит к козлятам и говорит «я коза соси сосок!», а козлята ему в ответ «х** соси у нас глазок!»
Анекдоты про сказочных персонажей [47]
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!»
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставал!»
Артемон: «Он зо0фил Ну вы понимаете о чем я говорю?»
Судья: «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!»
Буратино: «Только этого мне еще не хватало!»
— Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
— Давай, давай ее на печку!
— Кто это?
— Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
— Давай, давай, давай на печку ее!
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца. после чего прокричала «БЛ$#%$! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась. «
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание твое исполню!
Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит:
— Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Читать дальше
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик.
За интервью со снежным человеком объявили большую награду. Взяли Винни с Пятаком по диктофону и пошли в горы его искать ходили, ходили, искали, искали, нет его нигде.
Говорит Винни Пятаку «Давай разойдемся в разные стороны кто найдет, берет интервью, а гонорар пополам».
Разошлись, бродил Винни бродил, не нашел, возвращается, Пятака нет. Пошел по его следам, вышел на полянку, а там лежит Пятачок с разорванной пастью, все вокруг в кровище, и в копытце зажат диктофон.
Читать дальше
Недоумение
Встретила красная шапочка волка и спрашивает:
— Волк, а че у тебя такой хвост длинный.
— Да ты маленькая еще для правды. вон молоко с губ вытри!
— А это не молоко.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный стpaX:
— Тебя хотели убить?
— Скажете тоже, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, — Ванька сделал предложение!
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами. я хочу, чтобы Элли стала собакой!
* * *
— Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать Тотошка!
— Ты не доверяешь Тотошке?
— Поговаривают, что он с$ка.
* * *
— Элли, а как я у тебя появился?
— Лонг, лонг, тайм эгоу. я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить!
— И ты меня спасла!
— Ну, как тебе сказать, меня отговорили!
* * *
— Стоп. Элли, а где Тотошка?
— Да, сдох, наверное.
Читать дальше
Анекдоты про сказочных персонажей [35]
«Можно было, конечно, еще поболтать» — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца — «но одна голова хорошо, а две лучше».
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
— Эх, бабка сволочь, недолепила!
Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками — слабительными, снотворными и «Виагрой»!
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел.
— Ты кто?
— Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
— Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
— А ты кто?
— КамАЗ.
Как — то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц. вытерла пот и говорит:
— Чтоб я еще раз к лесу задом встала.
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.
Недоумение
Идут Пятачок и Винни-Пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек, подбегают — полный меда!
Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
— Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя тут пока подожду.
— Ага, х.й тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, с.ка, сожрешь все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
— Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на такое. Ступай. На п%дораса отвечаю, что даже не притронусь.
Читать дальше
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек. аленький.
— Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
Заблудилась Машенька в лесу, забрела в домик трёх медведей, попробовала кашу из трёх тарелок, посидела на трёх стульях, повалялась на трёх кроватях, заснула в Мишуткиной.
Приходят три медведя:
— Кто ел из моей тарелки?
— А кто ел из моей?
— А из моей?
— Кто сидел на моём стуле?
— А кто сидел на моём?
— А на моём?
— Кто лежал на моей кровати?
— А кто лежал на моей?
— Хорош гундеть, предки, тушите свет, завтра разберёмся.
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь»..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что xpен его знает что там за камнем, но судя па камментам — полное г.вно!
Анекдоты про сказочных персонажей [1]
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка.
Читать дальше
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, серый волк.
— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу ) Не приняла земля русская ног татарских.
Жил-бырь один царь, и было у него три сына. Царь очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старенького отца и не стали перечить. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино — но спасти его не удалось.
— А хорошая.
— У вас появилось новое корыто.
Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
— Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали.
Недоумение
Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
СНЕСЛА КУРОЧКА РЯБА ДЕДУ ЯИЧКО НАЧИСТО.
И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».
Анекдоты про сказочных персонажей [51]
После того как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..
— А ты там с превращениями ничего не напутала? Слышь, крестная? – занервничала Золушка, надевая на свою тыкву диадему…
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку.
«Галюциногенная жаба», понял Иван-царевич.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Дверь открывает его секретарша. Пятачок:
— Здравствуйте, а медвежонок Винни дома?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну так передайте, что заходил кабан Полтинник.
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Не смешно, Ген.
Недоумение
Фея приготовила Золушку к балу, нарядила и говорит:
— Гуляй там до полуночи, потом мои чары кончатся и красивое платье превратится снова в старое.
— Хорошо, фея. Теперь поставь-ка мне спиральку.
— Это сделает паж.
Утром Золушка с большущим животом, возмущённо:
— Проклятый паж! Не предупредил, что в полночь спираль превратится в тыкву.
Эпиграф:
Как бы мне её назвать? — раздумывал Карло. — Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство — всех их звали Буратино: отец — Буратино, мать — Буратино, дети — тоже Буратино… Все они жили весело и беспечно…
***
Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину.
— С$кa, подонок, мразь! Гнида дубовая! Пень гнилой, й@б твою.
Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.
Читать дальше
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати.
Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
— Завтра меня отдадут дракону! — причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая.
— Я спасу тебя! — пылко воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона?
— Есть более простое средство! — ответил принц, стягивая с себя штаны.
Читать дальше
. И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой.
А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба.
Анекдоты про сказочных персонажей [6]
— Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
— А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
Ослик Иа спрашивает у Кролика:
— А где Пятачок?
— Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
«Холодает», — заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин. — подумала Шапочка.
— Вот бл@дь. — подумал Колобок.
Недоумение
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Гуляет (В)ини-Пух по лесу и
видит (П)ятачок плачет.
(В): (П) в чём дело?
(П): У меня шаpик улетел.
(В): Hу и х#% с ним.
(П): Да в том-то и дело, что и х#% с ним.
Просыпается утром старик Хоттабыч со страшнго бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили. Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:
— Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода?
Волька отвечает:
— Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: «. еще по пятьдесят, еще по пятьдесят. «
Анекдоты про сказочных персонажей [12]
Пригласил Илья Муромец (И) Васелису Прекрасную (В) погулять по лесу. Идут, наслаждаются пением птиц.
В: — Илюша, а ты смог-бы выдернуть из земли, ну-у-у к примеру эту берёзку, а?
Илья молча выдернул берёзку.
В: — А если вот эту осину?
Илья выдернул.
В: — А если иву?
Илья снова молча выдернул.
В: — А если сосну.
И: — Ну-у-у, если СОСНЁШЬ, то я тут весь лес выкорчую.
Идут-бредут Вини и Пяточёк со страшной похмелуги. Молчат,сопят. И тут Вини как даст в ьморду Пятачку.
-Вини, Вини, за что.
-А хули ты идёшь, молчишь, всякую херню про меня думаешь.
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. пускай поколбасит!
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется. Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась.
Читать дальше
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель. Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются.
Читать дальше
Принц скачет на коне через одно королевство. Узнает о том, что тут спит уже 100 лет принцесса, и чтобы ее разбудить, надо ее поцеловать. Подумал принц, что пора ему остепениться, жениться, да и королевство нахаляву получить. Поймал он одного аборигена, расспросил подробнее, что к чему, попросил проводить в пещеру, где она спит. Абориген привел его к пещере, принц заходит в пещеру, целует принцессу — никакой реакции. Еще лучше целует — ноль! Уже взасос поцеловал минут на 5 — нулевая реакция.
Читать дальше
Недоумение
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — королева любила баловать себя и подходить к зеркалу сразу же после пробуждения, неумывшейся и непричесанной.
— Хррр. А? Что?! Уже. Один момент! — зеркало не разобралось спросонья и включило прогноз погоды.
— Я тебя в переплавку отдам, — с нежной улыбкой пообещала королева.
— Не надо!! — в зеркале наконец отобразилась прекрасная фигура с высокой, пышной грудью, точёной талией и плоским, подтянутым животиком.
Читать дальше
Золушка. Без образования.
Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но были связи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся.
Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал.
Но баба-дура весь happy end запорола.
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку.
Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в
клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит.
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с
бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание.
Читать дальше
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а, шалунишка, угадал!
Анекдоты про сказочных персонажей [7]
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
Вышел Илья Муромец к камню, а на нём написано:
«Налево пойдёшь — сдохнешь,
направо пойдёшь — сдохнешь,
прямо пойдёшь — п%[email protected]р@сом будешь».
Ну Илья и пошёл прямо.
Идёт, видит змей Горыныч сидит. Ну, Илья его с разбегу по голове дубиной, и пошёл дальше, а змей оклемался, посмотрел вслед Илюше и говорит:
— Ну и кто ты после этого?
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п#зды получишь,
направо пойдешь — п#зды получишь, прямо пойдешь — тоже п#зды получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
«Решай быстрей, а то прямо здесь п#зды получишь!»
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали.
Читать дальше
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! Наколдуй мне лучше миллион доларов.
— Золушка, я не колдунья. Я Фея.
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов.
— А НАФЕЯ тебе так много.
— Избушка-избушка.
— Знаю-знаю, Иван-Царевич — к лесу задом к тебе передом.
— Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, — сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.
Недоумение
Удав Каа распластался на солнышке.
Жара, лень. Нега и восхитительное безделье. Вдруг возле удава появляется Маугли.
Читать дальше
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
— Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя. Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й c0caть будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел.
Читать дальше
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду.
— Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает.
Читать дальше
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си давай