Анекдоты про сказочных героев
На нашем сайте собраны лучшие шутки про Fair y-Tale Heroes. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от змея Горыныча Любого. Все лучшее было отдано ему в дороге, поэтому только с победой вернется. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножницах: — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч с мечом! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти сокровища? — Нет, Добрынюшка. Не потому, что этот меч и#171;кладенцом» Они назвали это сокровищем, которое ты ищешь, но так как как ты вынимаешь его из ножен (достаешь), так все вокруг кладут его в штаны! — Ну, как же я теперь пойду?
Три персонажа спорили о том, кто из них больше унесет воды на X$. Алеша Попович подвешивает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец навесил качалку, 3 ведра с каждой стороны и уходит. Ждал свой день, два, неделю, решил посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а на дереве сидит соловей и заливается смехом. Алеша и Добрыня говорят ему: — X$, ты ныряешь, наш друг погиб, а ты будешь здесь кричать! Он отвечает: — Да, b^& amp;, более глупой смерти я еще не видел! Смотрю — заходит Илья Муромец, приносит $$$ качалку с ведрами и вдруг x$$ як! Половина рокера и х$ як на лбу!
Лес. Узкая дорога. Поездка на своей кляче д’Артаньяна. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д: — Месье, я — субъект великой Франции, должен по вам скучать! Я: — Уходи, дурак. Д: — Месье, я — великий мушкетер, вы должны уступить мне дорогу. Я: — Уходи, дурак, я спешу! Д: — Месье, если вы не уступите мне, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят в кусты. Через 5 минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирает меч и говорит: — Хулиган, чуть глаза проволок, не докопался…
Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в доброго человека. «Самец» — догадался Аван.
— Смотри, Чебурашка, какая девочка! — Гена, ты что? Она ужасна, как крокодил.
Старуха поймала в море золотую рыбку и говорит ей: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Старуха: — Я хочу хрустальный дворец. Рыба. А «Кристал Пэлас» выращивает на месте Бабкиной. «Я хочу, — говорит старуха, — превратиться в юную красавицу». «Так и сделаю», — отвечает рыба. А старуха превратилась в красивую брюнетку с голубыми глазами, пышной грудью и т.д. Старуха смотрит вокруг и думает — чего еще можно пожелать? И говорит рыбам: — Видите ли вы эту кошку? Пусть он превратится в красивого юношу, который будет обожать меня и станет моим любовником. «Я сделаю это», — сказала рыба. И кот превратился в красавца ростом в два метра, с длинными волосами и черными глазами. Молодой человек подошел к бабушке и сказал: «Ну, старуха, теперь ты пожалеешь, что кастрировала меня два года назад.
Купец, проходя мимо вплавь: — Что тебе привезти, дочь младшая? — Приведи мне, отец, ужасного монстра для сексуальных утех и извращений! — Что ты, дочка, я отец тебе — Я не могу его бросить! — (вздыхает) хорошо … Пойдем длинным путем …. Принеси мне, отец, цветок Ани.
— Свет мой, зеркальце, скажи мне, но передай всю правду! Стал ли я тупее, скучнее и пьянее в этом мире? Он говорит зеркалу в ответ: — Ты дебил, спору нет, но вот ты живешь на белом свете, как две трети и#8230;
Идя к бабушке, Красная Шапочка случайно наступила на Колобка. — Черт. — Шляпа подумала … — Вот бл@дь. — The Bun Mindle …
Старик Хотабич просыпается утром от ужасного Бодуна, голова трещит, как будто коты нагадили ему в рот … Он тянется к своей бороде, но ее нет! Абсолютно лысый подбородок! Дрожащими руками он будит спящего рядом Волка: — Скажи мне, о почтенный Волк Ибн Алиша, и куда делась моя борода? Волька отвечает: — Я же говорил, давай сразу литр водки закажем! А вы все свои: &8212.#171;… Пятьдесят, еще пятьдесят. »
Анекдоты про сказочных персонажей
Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькнула озорная мысль — просто подложить свинью.
Гоблин-Ягу каким-то образом встретились. Она ему говорит: — Смотри, Лешенька, какая погода — весна, птички поют. Может быть, мы вспоминаем свою молодость, падаем в траву. — Ну, ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевается или что-то в этом роде! Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: «Знаешь, Ягуша, ничего у нас с тобой не получится. Вот смотрю я на тебя — и кроме волос, ничего со мной не происходит.
— Тридцать лет и три года Илья Муромец лежал на печи… — Почему так долго, бабушка? — Ведь тогда, внучек, в армию брали на 51 год.
Они приходят в Изумрудный город, чтобы исполнить свои желания: девочка Эли, напуганная железным деревом. Гудвин спрашивает: «Кому нужны были твои мозги?» Железный Дровосек: «Мозги — это ужас. Гудвин: — Ладно, иди сюда, девочка.
Иван-царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в доброго молодца. «Мужики», — подумал Иван-царевич.
И принц поцеловал спящую принцессу, она посмотрела на него и заснула.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
— Почему у Змея Горыныча 8 голов? — Иван-царевич нарезал несколько бошек, он вырос еще больше. — Почему у него есть вымя? — Это не виме. Царевич тоже несколько раз там нарезал.
Сначала Железный Дровосек хотел спросить сердце Гудвина, но потом вспомнил про свои языковые ключи и спросил, что к слову «Дровосек» нет ни одной рифмы.
— Отпусти меня, Ваняша — я тебе пригожусь — давай, сначала тебе пригодится — а потом я тебя отпущу….
Дух убитой Нимфадоры Тонкс попал в один из самолетов Аэрофлота: он произвольно меняет цвет, форму, очень неуклюж и, если назвать его полным именем, он взрывается и может стереть вам память.
Дух Ремуса Люпина: таинственно исчезает из ангара в полнолуние, все, кто видит его в это время, сходят с ума.
Дух & quot;страшного глаза& quot;: террористы окружают его, как только он слышит: & quot;постоянная бдительность!
Дух Беллатрисы: Ни один самолет не сдвинулся с места, были попытки & quot;убить этих грязных маглов& quot;, но всегда настигал & quot;страшный глаз». Сотрудничайте с террористами.
Призрак Фреда Уизли: И снова шутки, шутки, шутки и шутки!
Дух Северуса Снейпа: постоянно перекрашивается в черный цвет, шипит и плюется ядом (топливом), ненавидит быть безбородым и лохматым, однажды выбросил своего помощника!
Призрак Дамблдора: Пытается плести интриги и стать основным элементом воздушного парка, для всеобщего блага, конечно! Тайно кормит пассажиров лимонными дольками.
Анекдоты про сказочных героев
Вилы, на ней лежит камень с надписью: направо коня пойдешь, налево пойдешь — заблудишься, прямо пойдешь — оба умрете. Илья Муромец задумался, Буин повесил голову. И герой решил пойти направо. Повернул он коня вправо и вдруг говорит человеческим голосом: — Знаешь, Илюша, гуляй без меня!
Хрюша (П) приходит в гости к Вини (Б): П: — Вини, что ты делаешь? B: -i em. П: — Вини, почему от тебя так пахнет? С: — Я ем вторую.
Красная Шапочка жалуется своей бабушке: — Почему я иду домой, а там волк в женской одежде. Я спрашиваю: «Что с тобой, серый?». А он улыбается и кокетливо говорит: «Я тоже не седой!».
— Зеркала солнца: кто красивее на свете, все пушистее и белее? — Никспен не видно.
Они прыгают на ублюдка лжи. Это там, где они ходят к тетушке. Илья Мупомерец и Говоп: — Ты голая, давай дальше, а я тебе милый. Те повели дальше. Я получил от них какой-то бит, их было немного! Это лучше, чем предыдущий. Добраня Хикитич: — Ты, Леша, давай, мы сейчас. Алиша Попович Одов. Сделайте немного, и вы сможете сделать голую тетю! Я вижу тебя. Читать далее
Курочка Ряба была сбита с ног, и не просто, а страусом. Мышка бежала, виляла хвостом, взяла хвост и рассыпалась.
Недоумение
Ах, да Пушкин, ах, да сукин сын! Вы сами — то пытались откусить изумруды. Белка.
Илья Муромец едет по дороге сюда, навстречу ему злой Змей Гориныч. Илья спрашивает его: — Как это произошло, почему это зло? -Да, мы решили пойти куда-нибудь отдохнуть, говорят две головы, -пошли в кино, Брэд. -Посмотрим. А третий ставил все «на консерваторию, на консерваторию». Дурак глазастый!
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сыновья! На чей двор упадет стрела — там и возьмешь невесту! «Да ты, отец, совсем О, ** л», — возмущались сыновья. Это с вероятностью 50% PID ** ом !!!
У старика было три сына. Старшие не были дураками, а младший был дураком.
Анекдоты о сказочных персонажах [2]
Три героя спорили о том, кто из них донесет больше воды до Х$. Алеша Попович подвешивает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец навесил качалку, 3 ведра с каждой стороны и уходит. Ждал свой день, два, неделю, решил посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а на дереве сидит соловей и заливается смехом. Читать далее
Три дня и три ночи целовал Иван — принц Спящую красавицу. А потом плюнул и закопал.
А Иван Царвич вскочил на коня, заплакал, как маленький. Но тут к нему подбежали несколько человек и повалили их на землю. И правильно, без билета на карусель бежать!
Иван Царвич отправился во французский ресторан. Они принесли ему лягушку. Она упала на пол и превратилась в красную девицу. Биль — Купи Иван девицу на пол — не превратилась обратно в лягушку… Мне пришлось так есть….
Сказка о независимой принцессе
В далеком королевстве, в тридесятом государстве, веена — это свистящая, независимая и умная принцесса. Однажды она сидела на берегу живописного пруда в зеленой долине рядом с лягушкой. Лягушонок прыгнул на колени и сказал: милая, милая девочка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злой волшебник утащил меня, превратив в лягушку. Читать далее
Илья Муромец едет на своем коне по пустыне. Проходит день, два, неделя. Ему ужасно хочется выпить. И вдруг видит вдали озеро Стуня, а перед ним — Змей Горыныч. Ну, Илья Муромец вытаскивает свой след от меча, прыгает на змея и давай его раскатывать. Он отрубает одну голову, другую, и вдруг змея отпрыгивает в сторону и спрашивает: «Ты, Илюшенька?» — «Я хочу пить!» — «Ну, пей! Кто не дает?!
Недоумение
Фокусник появился перед молодым человеком и положил перед ним два мешка. Один был полон денег, другой — мудрости. И сказал он:
— Выбирайте, — один из них будет вашим.
Молодой человек долго думал и, наконец, взял мешочек с мудростью.
И сразу же он стал самым мудрым и мудрейшим из всех живущих на земле. Узнав об этом, к нему со всего мира стали стекаться желающие познать величайшую истину. Читать далее
За окном раздался знакомый звук мотоцикла, и Карлсон приземлился на широкое окно квартиры Свантесонова. — «Привет, дорогая!» — раздался его бодрый и веселый голос. — Мне нужно срочно его заправить! «Есть только чесночное варенье и гороховый плод», — мальчик разразился садистской ухмылкой, — «они оставили их специально для тебя».
Вот сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере Касит. Потом подлетает змей Гориныч и говорит: «Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Снова змея: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну, мужики, там дождь, молния и т.д. Читать далее
Лес. Узкая дорога. Ездить вместе с его клячей д’Артаньяном. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я объект великой Франции, я должна скучать по вам! Я: Продолжай, дурак. Д: Д-н, я отличный мушкет, ты должен уступить мне дорогу. Я: Иди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят в кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаза проволокой не провёл.
Анекдоты о сказочных героях [4]
Добрыня Никитич путешествует по дороге. Я отправился к развилке. Видит — камень стоит. На камне написано: «Направо пойдешь — смерть найдешь. Пойдете влево — потеряете лошадь. «Ну, не фига о себе заявлять!» Добрыня подумал и пошел прямо. Ехал он, ехал, ехал, тропа шла по местам сказочно красивым: луг огромный, птицы поют вокруг, трава зеленеет. А посреди луга — неописуемой красоты озеро. На берегу сидит змей Горыныч и бросает в воду камешки, веселится. Читать далее
Старуха поймала в море золотую рыбку, а она ей говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Старуха: — Я хочу хрустальный дворец. Рыба. А на месте Бабкиной вырастает «Хрустальный дворец». «Я хочу, — говорит старуха, — превратиться в юную красавицу». «Так и сделаю», — отвечает рыба. А старуха превратилась в красивую брюнетку с голубыми глазами, пышной грудью и т.д. Читать далее
Старик вышел на берег. Он бросил бабушку в море. И он счастливо исцелился.
У царя было три сына, и они пришли жениться. Вышли они в чистое поле, средний сын пустил стрелу — и попал в старшего сзади. Ничего нельзя было поделать — я должна была выйти замуж.
И пришел Иван-дурак к Бабе Яге. И он спрашивает: — Но как я могу пойти туда, я не знаю куда и не знаю что? «Не вопрос, сынок». Вот тебе волшебный окурок сигареты. Вы выйдете, бросьте его на тропинку. И куда бы вас ни послал дворник — идите туда и идите.
Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в доброго человека. — подумал Иван.
Недоумение
Новогодние чудеса. Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в хорошего человека. — подумал Иван. — Гей! — Я подумал о лягушке.
— Сидящая Бурка пророческая Каурка, встань передо мной, как лист перед травой. — Иван, не могли бы вы выразить, как стать более вдумчивым, а то у наших лошадей ассоциативный ряд слабее.
Едет Илья Муромец по лесу, видит — стоит эстонец, а рядом с ним конь. — Что ваша лошадь не идет? — Не идет. — А ты ему взятку! — Да я под куем и под животом, все равно не идет, зараза!
Ну, ты даешь, — сказал Иван Цапевич, глядя в глаза кулону змея Гопиныча. Она посмотрела еще на два предмета. Они злобно ухмылялись в ответ.
Анекдоты о сказочных героях [14]
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она взмолилась: — Отпусти меня, и я сделаю так, что как только ты что-нибудь придумаешь, твое желание тут же исполнится! Винни-Пух отпускает рыбу и идет по своим делам. Он видит, что мужчины пьют пиво. Он думает про себя: «Ну, теперь будет пиво с бараном!». Только Винни-Пух оседает, чтобы выпить его, независимо от того, где появляется пятачок. — О, Винни, привет! И я тоже люблю пиво! О, Винни, куда ты так быстро ушла? .
Золотая рыбка поймала золотую рыбку. Оно умоляет исполнить любое желание, только дайте ему волю. Дедушка подумал и сказал: — Я хочу писать водку. Рыба согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе: — Ставь немедленно бассейн. Бабушка рассердилась и поставила бассейн. Дедушка написал и сказал бабушке: — Попробуй. — Что, ты, старая, уже поехавшая крыша. — Я сказал, попробуй. Бабка попробовала и говорит: — Дед, так это же водка. Мы пошли в мусорку. Утром они просыпаются, квадратные головы выходят из тела. Читать далее
Винни-Пух летит на воздушном шаре и поет: Я — облако, облако, облако и совсем не медведь. Полости отслаиваются, и появляется оса — раскидистая, в стеганой куртке, в ушах с одним ухом. А он скажет: — Мне кажется, плюшик, что ты не тучка, а паршивый полицейский.
Через лес идет красная шапочка. Серому волку: — Красная шапочка, хочешь, я поцелую тебя в то место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — в корзине или что-то в этом роде.
Джин Аладдин: — Судя по тому, как ты теребишь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Продолжение сказки «Пиноккио»: «Мальвина вышла замуж за Пиноккио и видела его счастливым, счастливым и счастливым».
Недоумение
Мужчина ловит золотую рыбку, а она говорит: — Если вы отпустите ее, я могу предложить исполнить любое ваше желание в течение часа. Мужчина отпустил рыбу и отправился в город. Едет он, едет, по дороге ему захотелось на зеленый свет — светофор загорелся зеленым. Я решил купить лотерею — выиграл. Мимо проходила симпатичная девушка, только он решил спросить у нее телефон, как она подбежала и продиктовала ему. В бордель зашел мужчина. Читать далее
Однажды Маугли гулял в лесу и увидел слона, упавшего в яму. Маугли не смог поднять слоненка, но зарыл яму, чтобы туда не заходили другие слоны.
Буратино и Мальвина в суде разводятся: — Ваша честь, она в постели как дневник. Мальвина делает выразительный вид и презрительно говорит: — Можно подумать… …
Коза уходит и говорит детям. Волк, услышав все, подходит к детям и говорит: «Я коза, сосущая зерно!», а коза отвечает: «Х** сосет наш глаз!».
Анекдоты о сказочных персонажах [47]
Испытание Карабаса-Барабаса. Мальвина: «Он извращенец! Он принуждал меня непристойными предложениями!». Пьерро: «Он гей! Он изнасиловал меня!» Артемон: «Он з0фил, понимаешь, о чем я?» Судья: «Что вы говорите! Смелость! Карабас-Барабас — хороший человек! Он любит природу!» Пиноккио: «Одного этого мне было мало!».
«Ты холодная, я поставлю тебя на печку, и ты растаешь, снежная королева». — Это Илья Муромец, он там 30 лет на печи проработал. — Давай, давай, давай, давай на ее плиту!
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца. Затем она крикнула «bl $#%$!, так что возвращайтесь в лес».
Сказка о рыбаке и рыбке. Мужчина вытащил сачок, а там в клетке запуталась золотая рыбка. Мужчина был в восторге и разрешил мне ловить рыбу человеческим голосом, я исполню любое желание! Кто-нибудь? Человек спросил, подумал, но недолго и сказал: «ТС, рыба, подрежь, потрогай, порежь порциями, обваляй в муке и соли, избавься от золотистой корочки в масле, избавься от костей и иди на стол под водочку. С этими словами он выпустил золотую рыбку на волю. Читать далее
Чебурашка и Гена упали в банкомат ХИТа. — Джин, как ты думаешь, он нас подрежет? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.
За интервью со снеговиком полагался большой приз. Взяли Винни и Питон по диктофону и пошли в горы его искать, ходили, искали, искали, никого не было. Говорит Винни Питону «Давай пойдем в разные стороны они найдут, проведут допросы и предъявят половину». Заблудший, странствующий Винни бродил, не нашел, вернулся — нет пятки. Он прошел все этапы, вышел на поляну, а там лежал пластырь с разорванным ртом, вокруг была кровь, а в копыте был пристегнут диктофон. Читать далее
Недоумение
Наткнулся я на красную шапочку на волке и спрашиваю: — Волк, а что это у тебя такой длинный хвост. — Да, вы малы для истины. Ничего себе молоко из губ! — И это не молоко.
Папа Карло подходит к Пиноккио с топором и говорит: «Прости, сынок, но прогноз погоды обещал холодную зиму».
Едет царевна Нагушка по болоту, а сбоку стрела торчит. У наступающих лягушек в глазах звериный оцепенение: — Они хотели тебя убить? «А ты говоришь, — отчеканила царевна Снагс и радостно добавила, — Ванька предложение сделал!»
— Тотошка, что за мольба о доброй воле? — Только между нами. Я хочу, чтобы Элли стала собакой! * * * — Тише, Айрон Тимбер, говори подтекстом! Ты не веришь Тото? — Ходят слухи, что он с Ка. * * * * * — Элли, как я? — Долгое, долгое время эга. Я купил тебя! И если честно, они хотели тебя утопить! — А ты меня спас! — Ну, как тебе сказать, они меня отговорили! * * * — Прекрати. Элли, где Тото? — Да, мертв, вероятно. Читать далее
Анекдоты о сказочных персонажах [35]
«Конечно, можно еще говорить, — думал змей Гориныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.»
Мысли Колобка о первой брачной ночи: — Эх, бабка — сволочь, под недосып!
Дедушка закинул в море сеть, поймал золотую рыбку, исполнил рыбка три желания. Дедушка пришел домой и вывалил коробку с таблетками — слабительное, снотворное и виагру!
— Я оставил своего деда, я оставил свою бабушку. — Кто вы? — Колобок. Я оставил дедушку, я оставил бабушку, я оставил зайца, я оставил волка, я оставил медведя, я оставил лису, и я оставлю тебя до конца! А кто вы? — Камаз.
Как-то избушка на курьих ножках снесла сразу 40 яиц. Я вытер пот и сказал: — Значит, я снова вернусь в лес.
Илья Муромцев провел на печи тридцать лет и три года. А потом приходит Калики из ВТЭК, пересматривает его и лишает первой группы инвалидности. Мне нужно было идти на работу.
Недоумение
В лесу на тропе есть пятачок и Винни-Пух. Один раз, прямо на него, горшок, подбежал — полный меда! Винни тут же хватает горшок и говорит пятачку: — Эй, поросенок, давай в руки и дуй домой за ложками, а я тебя здесь подожду. — Да, x.I., я спрячусь так, что вы, SSA, прижмете все, вы даже не выиграете, я вас знаю!» «Что ты говоришь, дорогой друг Пятачок, я на это способен», — говорю я. Я отвечаю на p%dorass, которые я даже не буду трогать. Читать далее
— И принеси мне, отец, цветок. Анил. — Да хранит тебя Бог, дочка, я до сих пор условно отношусь к кокаину.
Машенька заблудилась в лесу, забрела в дом трех медведей, попробовала кашу из трех тарелок, посидела на трех стульях, побегала по трем кроватям, уснула в Мишуткиной комнате. Пришли три медведя: — Кто ел из моей тарелки? — А кто ест из моих? — А с моей? — Кто сидел на моем стуле? — А кто сидел на моем? — А кто сидел на моем? — А кто лежал на моей кровати? — А кто лежал на моем? — Хорошая пушка, предки, душат свет, завтра разберемся.
Однажды ехал Илья Муромец и наскочил на камень на перекрестке. А на нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — будешь, но себя забудешь». . Или почесал бороду, повернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Ибо Xpen знает, что находится за камнем, но судя по сундуку — полный G.!
Анекдоты о сказочных персонажах [1]
Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от змея Горыныча Любого. Все лучшее было отдано ему в дороге, поэтому только с победой вернется. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе волшебный меч Добрынюшка! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти клад? — Нет, Добрынюшка. Читать далее
Через лес идет красная шапочка и встретит серого волка. Волк спрашивает. — К бабушке, серому волку. — Красная шапочка и что у тебя в корзине? — Яйца, серый волк. Трое таких, как ты, уже изнасиловали меня.
На Куликовом поле собрались две армии. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и стали бороться. Челубей ударил клюшкой. Басурманская плита была тяжелой, на русского богатыря обрушился страшный удар: ноги Пересвета по колено погрузились в сыр. Пересвет, однако, выжил и ударил по клюшке. А ноги Челубета ушли в колено — в зад) не приняла земля ноги русского татарина.
Жизнь — это царь, и у него было три сына. Король очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старого отца и не спорили. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.
Хирург выходит к папе Карло после операции и говорит: «У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохого. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Пиноккио, но не смогли его спасти. — Хорошее. — У вас есть новое корыто.
Золотая акула схватила серфингиста и сказала: «Ты хочешь знать: почему я золотая? Раньше я был золотой рыбкой и исполнял всевозможные желания, но все они меня измотали.
Недоумение
Дед и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
КУРИЦА МАЛИНОВКА СНЕСЛА ЧИСТОЕ ЯЙЦО ДЛЯ ДЕДУШКИ.
И сказал юноша: — Выходи, грязное чудовище! И грязное чудовище ответило: — Извините, но мне нужно выйти только через две остановки.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну, Красная Шапочка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».
Анекдоты о сказочных персонажах [51]
После того, как папу Карло избили на подъездной дорожке суслики, он стал ходить со свежесрезанной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. Но Пиноккио куда-то исчез…
— И не испортил ли ты что-нибудь с трансформациями? Слышишь, Кум? — Золушка взбесилась, надев диадему на свою тыкву …
Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в царевну. Иван Царевич поцеловал царевну, и она превратилась в лягушку. Иван Царевич снова поцеловал лягушку, и она снова стала царевной. И снова Иван Царевич поцеловал царевну, и она снова стала лягушкой. «Галлюциногенная лягушка», — понял Иван Царевич.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Его секретарь открывает дверь. Пятачок. — Во-первых, не Винни, а медведь Бенджамин, а во-вторых, его нет дома. — Ну, скажи этому кабану, что пришло пятьдесят долларов.
Мальвина, напившись в мусорный бак, заползает в мужской туалет, видит мужчину со спущенными штанами: — О, Буратино, привет! И ты повесил нос?
— Чебурашка, ты меня слышишь? — Не смешно, генерал.
Недоумение
Фея подготовила Золушку к балу, одела ее и сказала: — Иди туда до полуночи, тогда мои чары закончатся и прекрасное платье снова состарится. — Хорошо, фея. Теперь дай мне тушь для ресниц. — Страница сделает это. Утром Золушка с огромным животом возмущается: — Проклятая страница! Вы не предупредили, что в полночь спираль превратится в тыкву.
Эпиграф: Как мне назвать это? подумал Карло. — Я назову ее Пиноккио. Это имя принесет мне счастье. Я знал одну семью — всех звали Пиноккио: папа Пиноккио, мама Пиноккио, дети тоже Пиноккио… Все они жили весело и беззаботно… *** Папа Карло расхаживал взад-вперед по шкафу, периодически пиная связанного Пиноккио. — С*ка, гад, ублюдок! Ах ты, дубовая гнида! Гнилой пень, е@ать твою мать!» — пробормотал Буратино, пытаясь одновременно выплюнуть веко и оправдаться. Читать далее
Дверь открылась, и рыцарь вбежал в комнату к прекрасной принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, принцесса заплакала еще сильнее. — «Завтра они отдадут меня дракону!» — сказала она рыцарю, плача: «Каждый год дракон требует, чтобы самую красивую девственницу города съели. Да! Почему я такая красивая. — Я спасу тебя!» — горячо воскликнул рыцарь. — Убьешь ли ты дракона? — Есть более простой способ!» — ответил принц, снимая штаны. Читать далее
. И тогда Иван-царевич поцеловал царевну-лягушку. И она превратилась в девушку неописуемой красоты. А когда Ивана отпустили, он понял, что это никакая не лягушка, а галлюциногенная лягушка.
Анекдоты о сказочных персонажах [6]
— Серый волк, почему ты такой большой? — И это к лучшему, Красная Шапочка!
Ослик Иёри спрашивает у кролика: — Где Пятачок? — Да, он ходил на барбекю с Винни! Поужинай в следующий раз и возьми меня с собой!
Свет мой, зеркальце, скажи мне, скажи всю правду! Я самый тупой, самый бесполезный и самый пьяный человек в мире? Зеркало говорит в ответ: ты, конечно, дурак, но в этом мире живут две трети таких, как ты.
Серый волк съел бабушку, переоделся, лег спать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!
— Становится холодно», — сказал Серый Волк и подтянул Красную Шапочку к себе за уши.
Направляясь к своей бабушке, Красная Шапочка случайно наступила на Колобка. — Проклятье. подумал Ред. — Да пошел он, подумал Колобок.
Недоумение
— Выходи за меня замуж. — Но ты же жаба. — Но мы же в сказке! — Но ты действительно жаба!
Илья Муромец: — Змей Горыныч, ты чего теперь с одной головой летаешь? Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
(В) Ини-Пух идет по лесу и видит (П) ятачок плачет. (В): (П): Что случилось? (П): Мой шарик улетел. (В): Ну, х#% с ним. (П): Да, дело в том, что х#% с ним. (П): Да, дело в том, что х#% с ним.
Старик Хоттабыч просыпается утром с жутким похмельем, голова раскалывается, во рту ощущение, будто кошки наелись перьев. Он тянется к своей бороде, но она исчезает! Полностью лысый подбородок! Дрожащими руками он будит спящего рядом с ним Вольку: — Скажи мне, почтенный Волька ибн Алеша, куда делась моя борода? Волька отвечает: — Я же тебе говорил, чтобы ты сразу литр водки заказывал! И ты вся твоя: «…еще пятьдесят, еще пятьдесят».
Анекдоты о сказочных персонажах [12]
Илья Болотный (И) пригласил Василису Прекрасную (В) на прогулку в лес. Идите и наслаждайтесь пением птиц. Вопрос: — Илюша, ты можешь вытащить из земли, например, эту березу, а? Илья молча вытащил березу. Вопрос. Илья вытянулся. Вопрос: — А если ива? Илья молча протянул руку. В: — А если я сосна. Я: — Ну, если это SSS, то я вырублю здесь весь лес.
Винни и Пяточек ходят и ходят с ужасным похмельем. Они молчат, сопят. А потом Винни подарит Пятачку чертовски много. — Винни, Винни, за что. -И какого черта, ты ходишь, молчишь, думаешь обо мне всякую ерунду.
«Слишком легкая смерть для Кощея, — думал Иван-царевич, втыкая иглу в швейную машинку. пусть пошалит!
Красная Шапочка шла по лесу, неся корзину с пирожками своей бабушке, позади топотали ноги. Она смотрит — толпа бездельников, дюжина человек. Ну, он думает, что его собираются изнасиловать. И чтобы не мучиться, он снимает трусики, ложится и ждет. Он слышит грохот, подходит, открывает глаза — ни трусиков, ни корзинки. Он продолжает. Снова врывается та же банда. Теперь они обязательно их изнасилуют, думает Шляпа и ложится на землю. Толпа проносится мимо нее. Читать далее
Иван-царевич отправился искать свою судьбу далеко-далеко. Он шел три дня и три ночи (ну, обычно как в сказке) через пустыню Сахара. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, поднялся к нему и наклонился, чтобы попить воды. Внезапно перед ним появилась тень. Иван обернулся и увидел Змея-Горыныча, огромного и страшного, стоящего у него за спиной. Затем наш герой достал свой меч и разрубил гадюку. Он отрубает ему голову — две вырастают, две срезает — появляются четыре новых. Читать далее
Принц едет на коне по королевству. Он узнает, что принцесса спит здесь уже 100 лет, и чтобы разбудить ее, нужно ее поцеловать. Принц решил, что пора остепениться, жениться и получить свободное королевство. Он схватил аборигенку, расспросил более подробно, что происходит, попросил отвести его в пещеру, где она спала. Туземец отвел его в пещеру, принц вошел в пещеру, поцеловал принцессу — никакой реакции. Еще лучше поцелуев — ноль! Уже страстно целовались в течение 5 минут — ноль реакции. Читать далее
Недоумение
— Я что, самая милая на свете, вся в красном и белом? — Королева любила баловать себя и подходила к зеркалу, как только просыпалась, неумытая и нечесаная. — Хррр. НО? Что?! Уже. Минутку!», зеркало не разбудило его и включило прогноз погоды. «Я позволю тебе растаять», — пообещала королева с нежной улыбкой. — Не нужно!!!» зеркало наконец показало прекрасную фигуру с высокой пышной грудью, точеной талией и плоским подтянутым животом. Читать далее
Золушка. Нет образования. Зерно отсортировано. Бам и принцесса. Но были определенные условия. Эмелия была дурой, он лежал на плите. Поймал щуку. и в шоколаде. Дедушка. В общем, жалкий несчастный, а поймал золотую рыбку. Но глупая женщина испортила весь хэппи-энд. Все. Все решено. Завтра я иду на рыбалку. Нет. Я разведусь и пойду на рыбалку.
Представлял себе двух зайцев в лесу за бутылку водки, но без закуски. Мы решили пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве. — Привет, ворона! Она молчит. — Хотите выпить? — ДА! Сыр отваливается, а кролики исчезают. На следующий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Достаточно? — ДА! Сыр отваливается, кроликов трахают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Читать далее
Баба Яга поймала молодого и красивого парня: — Если ты отгадаешь мою загадку, я отдамся тебе, а если не отгадаешь, я тебя съем! — Хорошо отгадай. — Зеленый, прыгающий через болото, начинается в LA, заканчивается в GUShKA. — Вышибала! — Ах, плут, догадайся!
Анекдоты о сказочных персонажах [7]
Иван приходит к царю: — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. Сделаете ли вы свой? — Да, вот рука принцессы.
Илья Муромец вышел к камню и на нем написал: «Налево пойдешь — умрешь, направо пойдешь — умрешь, прямо пойдешь — будешь p%[email protected]r@som». Ну, Илья сразу пошел дальше. Идет, видит — сидит Змей Горыныч. Ну, Илья ударил его битой по голове и продолжил, а змея пришла в себя, посмотрела на Илью и говорит: «Ну, кто ты такой?
Едет герой по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п#зды получишь, направо пойдешь — п#зды получишь, прямо пойдешь — тоже п#зды получишь». Стал я думать — куда идти, если везде такая засада. Затем голос сверху: «Решай быстрее, а то получишь п#зды прямо здесь!».
Иванушка-дурачок собирается жениться на Василисе Прекрасной. Мы знаем. Змея Горинича находится прямо там. Ты, крупа, Иванушка, перед свадьбой растопи баню. Да, моя невестка рядом со мной и далеко. Иванушка кривился, но ничего не мог поделать, грел баню. К трем персонажам: что-то они говорят тоска-печаль. Иванушка оплакивал свою судьбу. Богатырь ему: ты, Иванушка, не кручинься, вместо Василисы отведи нас в баню и там будет наш уход. Так они и сделали. Читать далее
— Золушка, сейчас я сделаю карету из тыквы, а из крыс — Кучеров, ты поедешь на бал во дворец, познакомишься с принцем! Золушка: — Я не хочу на бал! Лучше миллион долларов. — Золушка, я не колдунья. Я фея. «Ну, тогда у меня есть миллион долларов», — а Нафи так много.
— Хижина. — Знаю, знаю, Иван Царевич — в лес к тебе. — Нет, подождите, хижина! Я тут книжку достал, — сказал Иван-царевич, вытаскивая из груди пузатый том «Камасутры».
Недоумение
Хряк Каа раскинулся на солнце. Жара, лень. Нежность и восхитительное безделье. Внезапно возле конструкции BOA появляется Маугли. Читать далее
Илья Муромец бежит по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит соловей-рабыня. Соловей ЕС и говорит: — Так, мужик. Ты слезай с коня, положи рядом булаву, сними кольчугу и сапоги, положи все деньги, золото, орехи — короче — короче, оставь все это мне и нагнись — я тебе в а@@@ бу. Илья, мягко говоря, выпалил: — ты, соловей, ой, $? Да, я — это ты. Ну, спускайся, теперь у тебя будет x$c0cap! Соловей достает мобильный телефон, звонит: — Алла, Гориныч? Потом какой-то козел был совершенно ошарашен. Читать далее
Огромная пещера. Сидят в ней три богатыря, водку жрут, веселятся. Змей Горыныч влетает в пещеру: — Ребята, давайте посидим немного. Богатыри: — Иди к Дику, оперативная память трехголовая, пока не получу P i-dwe! Начинается дождь, поднимается ветер, сырой, холодный. Змея летит — летит и опять: — Пустите меня, мужики, погреться, я посижу тихо, не буду вам мешать. — Уходи!!! Змея улетела. Затем началась непогода: ливень усилился, злая ветряная мельница задула. Читать далее
Журналист погрузился в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. — Вы Илья Муромец, верно? — Да. — Могу я взять у вас автограф? — Слова — это то, что находится за границей. Ладно, давай.