Анекдоты про слесарей
Самый умный в мире слесарь, ударив себя молотком по пальцу, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
Пеший турист в африканских джунглях видит на поляне туземца, который устал от Тартама. Турист спрашивает: — Что вы делаете? — У нас не было воды несколько дней. — Да, я вижу, вы молите небеса о дожде? — Что за чушь!? Я вызываю слесаря.
Звонок в квартиру. Открыто — На месте есть слесарь: — Вызывали ли они слесаря? — Нет. — Как? Гражданка Петрова здесь не живет? «Но она умерла 2 месяца назад!» — Они дают! Они называют имя слесаря, берут и умирают!
Женщина вызвала слесаря: «Понимаете, — говорит он, — что-то случилось с моим шкафом.» Когда трамвай едет по улице, двери слетают с петель. Может быть, петли нужно вести, или укреплять, или полностью? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Естественно, в этот момент вошел муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. — Что ты здесь делаешь, паразит?! — Я буду сволочь, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!
В одной квартире туалет был заблокирован. Пришел молодой слесарь, недавно прибывший по лимиту из поселка. Он долго совещался, вышел сердитый и спросил у жителей: «Вы там ссоритесь или как?».
Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает: «Маринка и твой отец не придут посмотреть, почему мы здесь так долго? — Не волнуйтесь, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы позовем слесаря!
Слесарь Сидоров совершенно неожиданно открыл удивительную закономерность: «Оказывается, если больше не пить водку, то утром голова не болит».
Летом моя девушка купила новый купальник. Она начала примерять его, вертеться перед зеркалом, потом звонок в дверь – пришел сантехник, чтобы починить протекающий стояк. К этому времени я позвонил ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, бывает же такое: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Я позвоню тебе позже.
Социальная служба прогноза интересуется у слесаря: — Если поднять цену на водку до 15 рублей, пить будете? — А если тридцать? — Ну, что за скука! Хоть сто рублей! Так как была часть — бутылка и осталась.
Молодой слесарь подходит к господину, в одной руке держит болт, в другой — гайку и говорит: «У меня есть бракованный болт, который не лезет ни в одну гайку, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, но вместе они прекрасно работают, закручиваются и откручиваются. Как она называется? — Ну, это обычное дело … называется «Брак»!
Слесарь чинит замок на двери и разговаривает с хозяйкой квартиры: — Есть ли хозяйка, есть ли машинное масло? — Нет. — А сливочный? — Есть сливочное масло. — Затем намажьте на сэндвич.
Она — и на кого вы работаете? Он: — Она слесарь: — О, это должно быть очень интересно! Это все ваши пороги, метчики, штиль, фланцевые решения, резьба под муфту, остановка с калибровочным сбросом! Знаете, я ничего в этом не понимаю …
Слесарь и любовница. Слесарь, в очередной раз ремонтируя кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем … Домохозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предполагает: — Может, чайку … покрепче … Что — мужик? Слесарь: — Спасибо! От чайки не откажусь … А что — Coaster — тоже можно … — А от этого я никогда не отказывался.
Сообщение: — Вы молоды, образованы, умны и общительны? — Вы хотите зарабатывать $3 000 в месяц? — Вы хотите отправиться в деловую поездку за границу? — Идите к Фигу! Мы ищем слесаря и уборщика.
Новости экстремального похудения: — Слесарь Петров, оставив пиво, похудел на 1,5 литра за 40 секунд.
Доктор, я гей. — Вы художник? — Нет. — Может быть, вы художник? — Нет. «Вы культурный деятель?» — «Я слесарь». — Итак, твой друг — педик.
Механик спрашивает слесаря: — Слушай, ты что, целый день сидишь на бочке с бензином? — Я хочу отучиться от курения.
Вероятность того, что слесарь проникнет в открытый люк, гораздо выше, чем в библиотеку.
Анекдот про слесаря
На машиностроительном заводе молодой репортер подходит к токарю-универсалу и спрашивает: — Можно взять у вас интервью? Он подумал: «Нет, это грязный день.
М не встречается с автомеханиками регулярно, считая своим долгом перекрывать им члены всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину. Конструкция неоднократно закрывается.
С безопасным местом AME при столкновении с & mdash; The Maz.
Нельзя быть их шестисотым & quot;мерсом", чтобы спорить с нашими семисотыми «кировцами", даже если он и разобьется о торт.
Nissan выпустил новую модель «woman»; автомобиль — nissan & quot;стринги" ;. На светофоре он врезается в задницу.
На заводе по сборке машины Ральского. Здесь началось производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, он не упадет.
Зв & quot;Зил& quot- решил возобновить производство автомобилей. BMW и Mercedes просят его не делать этого. Они и есть страна.
Зи в пролетарском Bentley в халате и сапогах, спрашивает: — Сколько стоит Bentley GT Coupe? — 250 000 евро. — И в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Дофига, и на два года? — 12 500. — Дофига и три года? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Может быть, в этом есть смысл, но, Сцука, плита упала на это.
В зависимости от интонации, одно нецензурное слово из IVAN auto tech может означать до 50 различных деталей и устройств.
Ваза работает над дизайном шестискоростного автомобиля. Шестое место предназначено для автомеханика.
— Боже мой, почему в твоей машине так пахнет? — Ну, что вы хотите — 120 лошадей!
В Интернете: & quot; Дорожная полиция настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных автомобилях и пользоваться общественным транспортом». Комментарий. Водитель микроавтобуса сопротивляется, нецензурно ругается, но не отпускает за руль! "
D Евешка на другом оборудовании в автосервисе. Механик посыпает — а что такое крыло? — Он дергается, замирает и замирает. Механик открывает на него дело по основной статье «она дура, не умеет ездить». Я не буду качаться. Муж & quot; Механик отрастит капот. — Извините, но мы не можем помочь, нам нужна другая услуга. Девушка тщетно: — Ну, что за ерунда, уже отказали в седьмой службе.
У автомеханика родился сын. Ну, приходит он домой, усталый, а ребенок кричит без остановки. Жена говорит: Может, ребенок что-то повредил? А друг говорит: Да, там может быть больно, у него все новое!
Цена на бензин была унаследована. Год 2025 В путешествии происходит восстановление больших пальцев: & quot;на полный рынок — машину в субурк! & quot;
Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и, как всегда, крутые тачки проезжают мимо очереди, типа «мы крутые, нам не обязательно стоять в очереди». Но сделав круг, крутые возвращаются в строй. Это не значит, что учитель технологии крутой, просто там написано: «Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!
По мнению зарубежных экспертов, самой удачной разработкой советской автомобильной промышленности стала розетка ручки переключения передач
Столяр (c) сдает машину после ремонта, вытирает руки и непринужденно разговаривает с клиентом (k): p. — Что у вас за работа? К. — Как врач, я делаю операции на сердце. c. — Хорошо ли они платят? k. — 20 000 долларов за операцию. r. — Черт, мы, по сути, делаем то же самое. Ты чинишь двигатели и я. Но они платят мне только 300 долларов. Доктор достает из кармана пачку денег, передает их слесарю, заводит двигатель и говорит: — Редди!
Поскольку гинеколог был уволен, он устроился работать автомехаником. Через некоторое время его вызывает начальник автосервиса и говорит: — Ваш успех очевиден, вы быстро изучили электрооборудование, топливную систему. Я вот одного не понимаю, как вам удалось поменять коленвал через выхлопную трубу?
Запорожский автомобильный завод и французская компания «Пежо» создали совместное предприятие. На первых порах вновь созданный автозавод будет выпускать в основном две модели — «Цепежорец» и "Пехорожец".
Заголовок статьи в автомобильных новостях: «Porsche — чего ждать в будущем». Один из первых комментариев: "Кому?"
И из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой. Теперь к извечному русскому вопросу. — будет добавлен Где мы?
В аптечке "БелАЗа" амбулаторно могут лечиться до шести человек.
Молодая девушка приезжает с машиной в гараж и просит: — Сделайте мне гудок погромче! Почему? Девушка: — А у меня тормоза не работают.
— Да ну нафиг, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
В связи с необходимостью увеличения доли российских комплектующих в автомобилях Ford Focus, компания Ford намерена увеличить количество резиновых ковриков до восьми.
"D General Motors" отзывает около 1,5 миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей. На АвтоВАЗе не понимают, о чем идет речь.
На соседней парковке стоят «Жигули» и «Феррари». Водитель «Жигулей» задумчиво смотрит на «Феррари» и спрашивает водителя. А потом я вижу, что люди на самом деле не покупают это.
Две бабушки путешествуют на передних сиденьях. Микроавтобус почти готов. Мужчина подходит к автобусной остановке. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рулон из рук скользит и попадает под сиденья бабушек. Парень нагибается, пытается найти мелочь и, неожиданно, пукает. В фургоне — тихий смех, хихиканье. И одна из бабушек говорит другой: & quot;а стоило рваться из-за границы! & quot; Микроавтобус разражается хохотом. К мужчине подходит Пунцов и просит остановить микроавтобус. & gt; Через минуту в фургон садится солидная дама. Микроавтобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно осматривать себя. Может, они смеются над ней? Затем бабушки, покачиваясь от смеха, начинают рассказывать историю про даму с рублем. Женщина тоже начинает смеяться, затем сопли вылетают из ее носа и попадают в бабушку. Женщина просит фургон остановиться. Мы продолжаем. . Ходьба со смехом. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает сигарету, открывает люк над головой. Выдувая дым в люк, обращается к бабулькам: & quot;Вы под люком не дуете (сволочи) под люк? & Quot; Кабина разразилась новым приступом смеха. Водитель, поняв, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и кричит тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с последней остановкой & quot;Сахарная деревня& quot ;. Все рассаживаются, места заняты. Поехал на машине. Затем бабушка открывает дверь. И тогда он спрашивает водителя: & quot;Майлз, у тебя есть конец сахара? & quot ;. Легкое хихиканье пронеслось мимо фургона. Дерле, не задумываясь, отвечает: «Не знаю, я не пробовал!». Мимо фургона проехал открытый рач! Окинув бабушку ястребиным взглядом, хозяин салуна понял, что свободных мест нет. И придержать 10 рублей. Дерейла сказала: & quot;Возьми меня стоя! & quot ;. Водитель выпал из кабины на снег и затрясся в истерике.
А один ж-собый автомобиль 🙂 & quot;Ока& quot; -дешевый фетч с мотором 🙂 внедорожник это машина которая сунется туда куда другой не доедет !!!!
В российских автомобилях существует три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Автомобиль & laquo;Запорожец»- и & mdash; это прогресс в автомобильной промышленности! В аварии у пешеходов была возможность вернуться!
— М АМА, мама и наша бабушка, оказывается, автомеханик! — Где ты его взял, сынок? — Да, он лежит под автобусом!