Анекдоты про слесарей
Чувства! Вчера возле пивного ларька слесарь Сидоров увидел тень своего отца Гамлета. Совершенно ошеломленный, он даже сказал: — Здравствуй, папа!
Новые русские путешествуют на 600-м «Герси»: радиотелескоп, другие колокольчики и свистки. Они останавливаются на светофоре, сзади пинают старенький «Запорожец». Вон — пальцы веером: вы в добром расположении? Хозяин казака: «Ребята, извините, я плохой слесарь, денег не заработать». Развернулись, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. «Ладно, что с меня взять, идем дальше». Следующий перекресток, снова слабый удар сзади. Они поворачиваются — снова тот же смыв. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Разворачиваются: опять тот же «Запорожец», его водитель откроет окно и с милой улыбкой помашет ладонью, сидящим в перекрестье, как старым друзьям: «Хозяин-он-и!».
В одной квартире засорился унитаз. Из деревни приехал молодой слесарь. Он долго сопротивлялся, вышел сердитый и спросил у жителей: «Вы там сдаетесь или как?».
Вечером. Интеллигентная семья садится ужинать. Торкс. Нож. Салфетки. «Пожалуйста, спасибо!» Вдруг раздался звонок! Дама говорит: «Садись, дорогой, я отвечу!». Он открывает и видит на пороге слесаря, пьяного в дым. Лоусмит: — Сулс. И К. Звоните, я расстегиваю пуговицы на качелях? Дама испуганно: — Н-н-нет. — Например. И К. Нет, твоя упаковка в колыбели? -Н-н-вы позвонили. — Ну, тогда я. И К. Давай, Абравис в колыбели? Дама в шоке закрывает дверь. Голос из комнаты: «Кто там, дорогая?». Дама, явно не в себе: «Да, слесарь пришел, ваша тема в разгаре!
Три подруги, побывавшие летом в разных санаториях, рассказывают друг другу при встрече, как они умерли. Один из них говорит: — Меня встретил доктор наук. Он приносил справки в течение 23 дней, а на 24-й день объяснился в любви. «И со мной, — говорит другой, — встретился кандидат наук». В первый день он объяснился в любви и все остальные 23 дня просил никому об этом не рассказывать. «Мне повезло больше всех», — сказал третий. — С первого дня инженер встретил меня с лососем. Мы провели с ним все 23 дня, любя с радостью и так сильно, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: «Точно, там море!».
Есть два друга. — Как дела? — Да, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Каждый раз, когда я открываю кровать, я нахожу в ней хлебные крошки. — a..A..A. Теперь я начинаю подозревать, что моя жена изменяет мне с нашим слесарем из ЖЭКа. — Находите ли вы инструменты в кровати? — Ну, нет. Понимаете, как только я прихожу домой, так слесарь оказывается в нашей постели.
Техасские туристы остановились в месте, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — турист: — Ну, а в Техасе есть что-нибудь подобное? — Нет. Но у нас есть классный слесарь, иммигрант из России, так что я готов поспорить, что он перекроет этот поток примерно через полчаса.
Слесарь с пылевым мозгом 4-й категории пыли. Министры кабинета министров обязаны работать министрами, послы — послами, бармены — барменами. Поменяйте любую колу, которая вам нравится, на две бутылки водки. Носки слетели с бельевой веревки. Грин просканировал пятку. Просить мелочь в качестве вознаграждения. Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет «Штамповщика Бутко К.Н.». С тяжелой утратой — смертью матери-закона Бедрос Петровны. Будет любить Родину. Оплата в SLE. Опытный мошенник одалживает большие суммы денег под большие проценты. Хотите узнать всю правду о себе, родственниках и друзьях? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите охранника Васю. Не каждая птица долетит до середины Днепра. Но мы можем это сделать! Украинские авиалинии! Хотите пошуметь? Улыбайтесь в «Гербалайф»! Ищу друга на всю жизнь. Я не пью, не курю, меня не волнует футбол, политика или женщины. Я дам сломанный Форд двум непобежденным. В продажу поступил набор «Неделя», состоящий из 7 мерседесов основных цветов спектра. Интеллигентный молодой человек хочет встретить хорошую девушку, которая поймет и простит его. Я с нетерпением жду встречи с девушкой, способной смягчить и оживить мое сердце. Пишите по адресу: Городская больница, отделение интенсивной терапии. Обаятельный мужчина, рост 170 см, купит недорого гроб. Можно б/у.
В одной квартире туалет был заблокирован. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни с лимитом. Он долго сопротивлялся, вышел сердитый и спросил у жителей: «Вы что, гадите там или как?».
Звонила жена этого человека. — Видите ли, что-то случилось с моим шкафом. Когда на улице стоит трамвай, двери слетают с петель. Может быть, заменить швы или убрать его? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Вдруг пришел муж. Он видит мужские ботинки, подходит к шкафу, открывает дверцу и видит — мужчина! — Что ты здесь делаешь, да? — Буду гадом, хозяином, не поверю, что трамвай ждет!
В одной квартире туалет был заблокирован. Вошел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Он долго сопротивлялся, вышел сердитый и спросил у жителей: «Вы что, гадите там или как?».
Ванная комната неожиданно входит в ванную. Девушка, сидящая в ванне, пытается чем-то прикрыться. Он удивленно спрашивает: «Вы когда-нибудь видели водопроводчика?».
В квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший на границу из деревни. Он долго противостоял ему, вышел разгневанный и спросил у жителей: «Вы там дурачитесь или как?».
& lt; Плохо, когда жизнь — дерьмо, но еще хуже, когда дерьмо — жизнь & gt;, дерьмо дерьмо вслух
Вчера возле пивного ларька слесарь Сидоров увидел тень своего отца Гамлета. Совершенно ошеломленный, он даже сказал: «Привет, папа!
— В чем разница между слесарем и инженером? — Инженер сначала идет в туалет, а затем моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.
В дверь квартиры раздается звонок. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: — Слесаря не вызывали, ебать вас в ебло? — «Я говорю, они не вызвали слесаря, ебать тебя в Сирке?». Хозяйка (ошарашенно оглядывая комнату): — Вася, это не ты ли вызвал слесаря, чтобы он меня на куски выебал?
Слесарь месяц простоял в кольце, на работу не ходил, денег не было, думает: «Надо идти на работу, денег нет, кушать охота, сейчас выговор получу». Он приходит на работу. Начальник: — Ой, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный приказ, все люди уже в пути. Вот тебе зарплата после месяца, в котором ты не был, вот премия, просто иди, помогай. Парень счастлив до смерти: — Класс, только дай мне зарплату за дом, я доложу. — Давайте, только потом сразу идите (такой-то и такой-то). Идет мужик домой, прижимает зарплату к груди, смотрит — продают лотерейные билеты. Один купил — ничего, второй — ничего, третий — выиграл 50 миллионов рублей. Пошел в сберкассу, получил его, не чувствует себя под ним как дома. Открывает дверь вся в слезах: — Вася, мама умерла. — День блинов! Счастье падает.
Замок Пупкина повторил достижение папы Карло. Он так напился, что заговорил плача. Дима.
Иностранная делегация приезжает на российский завод, чтобы ознакомиться с условиями труда на наших предприятиях. Они идут в цеха, везде все хорошо, все работают, сосредоточены. Вот они входят в один из цехов, где принимают присягу рабочий с бригадиром. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого ругательства. Переводчик, пораженный удивлением, отвечает, что это очень сложно, но в принципе перевести можно: — Прокраб Прохоров слесаря Сидорова говорит, что это самка собаки, женщина легкого поведения и что мужские гениталии Он оставил автомат включенным. — На что слесарь Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, женщина легкого поведения, что у него были сексуальные отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными Машинами завода и что этот мужской половой орган Этот половой орган Машине не нужен.
«Плохо, когда жизнь — дерьмо, но еще хуже, когда дерьмо — это жизнь», — рассуждал вслух говнософ.
(Из жизни Чернобыльской атомной электростанции) На Чернобыльскую атомную электростанцию прибыла государственная комиссия. Решили: закрывать или нет. Растение в ярости, волнуется. Веламинг на станции. Показывает, насколько все круто. Вдруг видят в машинном отделении: слесарь Вася извивается, спит. Директор в ярости набросился на начальника смены станции. Он возглавляет цеховую смену. Он слесарю: — Да, я. Да, я — это ты. Да, я — приз. Да, я — зарплата. «Мне ничего не надо», — отвечает Вася. — Если только станция работает.
Слесарь по боеприпасам и проводит миротворческую акцию, активно связанную с антиталевой коалицией. В отличие от бесчеловечных законов талибов, которые заставляют женщин напрягаться, когда они выходят из дома, миротворчество Заголабала требует от матери — свекрови и мужа, чтобы они несли похоронку, возвращаясь домой.
Жили-были папа и красавица-дочка. И каким-то образом они провели канализацию. Они позвали слесаря, а дочь позвала слесаря и говорит: — Будет у тебя отец, который предложит тебе деньги — не бери, он будет ранен — не пей, а попроси у него ржавый гвоздик. Так что слесарь так и сделал — все починил, спросил гвоздик и ушел довольный. Отец позвал дочь и сказал: — Молодец, дочка, классно, а у меня есть слесарь.
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста, и после обмена любезностями одна спрашивает: — О, простите, как у вас обстоят дела с интимной стороной? — Отлично! — У меня проблема. — Нет проблем, слушайте и запоминайте. Вы звоните в жилищный отдел или, скажем, в сантехнический отдел и говорите о протечке. Приходит сантехник: «Где течь?». Вы, в короткой юбке, наклоняетесь и показываете под раковину. Он вернулся, и все работает. Спасибо, я обязательно попробую. Он пошел домой, надел короткую юбку и сел за стол, чтобы позвонить. Мучительно невыносимо, долго ищу телефон, аварийный сантехник не отвечает, дай, думаю, позвоню 04: — У меня газ! Приходит слесарь и спрашивает: «Где?». Она нагибается и показывает под газовую плиту, и в этот момент он оказывается сзади. Она кричит: «Не ходите туда. Он: — Нам пришлось вызвать сантехника, а мы газовики.
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни
Вопрос. Ваш ответ: 1) Главное, что он совместим с Windows — 5 баллов 2) Я собрал его сам из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов Slava — 4 3) Я доволен — 3 4) С современным зеленым корпусом, как рекомендовали в магазине — 2 5) Что это? — 0
Вопрос: Что вы делаете, когда видите синий экран смерти? 1) Этого не может быть никогда — 5 2) Я все еще под полуаксом — перезапускаю окна в другой задаче — 4 3) Зачем беспокоиться? Я перезагружаюсь и все — 3 4) Я звоню в службу поддержки — 2 5) Я видел это однажды — подумал, что пора кодировать — 0
Вопрос. 1) Есть ли варианты? — 5 2) Я знаю, что бы я написал — 4 3) Мне это нравится — 3 4) Я думаю, что они продали мне это вместе с компьютером — 2 5) Что это? — 0
Вопрос. 1) Зарегистрировать MS-Windows в онлайн-режиме — 5 2) Но как общаться с друзьями? — 4 3) Чтобы загрузить исправление любимой игрушки — 3 4) Все это не работает. Я меняю второй, и он шипит — 2 5) Знаете, ни капельки. У меня он 15 см — 0 Вариант ответа: 40 см — 1
Вопрос: Когда вы подключались к Интернету, вы выбирали между Explorer и Navigator? 1) Что такое «Навигатор»? — 5 2) Я набрал свой страт — 4 3) Explorer все еще предустановлен — 3 4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer на случай, если я забуду пароль — Navigator — 2 5) Я лично предпочитаю пиво — 1 Вариант ответа : водка — 0
Если вы набрали : 25 очков — значит вы Билл Гейтс. Рекомендации.
20 баллов — вы крутой программист Рекомендации: внимательно прочитайте мемуары Митника «Свобода без компьютера»
15 баллов — вы потребитель Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо
10 баллов — вы ламер Рекомендации: это не лечится
0 баллов — вы механик Нет рекомендаций. Возникает вопрос — как вы сюда попали? Вы уже установили ворота с водостоком?
Слесарь и хозяйка. Слесарь, который снова ремонтирует кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем. Экономка, также довольная работой слесаря, радостно предлагает: — Может, чашечку чая… покрепче. того же самого? Спасибо! Я не откажусь от чая. Возможно и что-то более сильное. И я никогда не отказывался от ТАКОГО!
салон suckme — http://www.suckme.ru/
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учитель. Маша: — Мой отец — слесарь. — Сколько он получает? — 650 тысяч рублей. — А мама? — А моя мать — экономист. Она получает 600 тысяч рублей. — Хорошо, сколько составляет ваш семейный бюджет? — 1 миллион 250 тысяч. — Браво, 5. . Учитель. Ввочка: — Мой отец — президент коммерческого банка. Он получает 20 миллионов. Моя мама — генеральный директор Дворца молодежи. Она получает 12 миллионов. Итак, наш семейный бюджет составляет 40 миллионов. Да, Вовочка. Я снова даю вам два. Вовочка: — Ну, и с ней, с двумя, но мы живем как люди.
Поговорку «Когда не ешь, не напьешься» опроверг шлоссер Петров. (Василь Лукаш)
Дверной звонок. Квартира спрашивает. — А я водопроводчик. Мы не звонили. — Я пришла одна. -У нас никого нет. — Мне никто не нужен. — Почему вы пришли? — Проверьте туалет. — И он в порядке. — И это замечательно! Мне это просто необходимо.
Владелец частной компании выпускников подбирает сотрудника на ответственную должность. 1-й: — Мой отец — крупный бизнесмен. Работники: О. 2-й: — Мой отец — известный политик. Работники: А. 3-й: — Мой отец — шлоссер. Персонал. Владелец бизнеса: — Господа, представляю вам начальника вашего отдела. Он действительно учился сам, не за деньги.
Школа. Юниоры. Урок математики. Учитель: — Ну, Маша, что делает твой папа? Маша: — Мой отец — слесарь. — Сколько он получает? — 650 тысяч рублей. — А мама? — А моя мать — экономист. Она получает 600 тысяч рублей. — Хорошо, сколько составляет ваш семейный бюджет? — 1 миллион 250 тысяч. — Браво, 5. Учитель: — Ну, Вовочка, кто сколько за тебя получает? Вовочка: — Мой отец — президент коммерческого банка. Он получает 20 миллионов. Моя мама — генеральный директор Дворца молодежи. Она получает 12 миллионов. Так что наш семейный бюджет составляет 40 миллионов. Да, Вовочка. Я снова даю вам два. Вовочка: — Ну, и с ней, с двумя, но мы живем как люди.
Вано, дорогой, что делает наш новый сосед? — Вай, Гиви, я даже не знаю: вечером точит нож, утром приносит деньги: слесарь, наверное.
В середине 90-х годов мне пришлось работать в аварийной службе жилищного треста в одном из районов Казани. Работа в аварийной группе была не пыльной и заключалась в дежурстве каждые три дня, а также в устранении мелких заявок от жителей и различных учреждений, таких как магазин, кафе, ресторан, офис и т.д., расположенных в центре города. В то время в нашей бригаде работал слесарь по прозвищу Шапшарик, он жил здесь, в центре, недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а поскольку Шапшарик почти полжизни проработал в этом районе сантехником, он хорошо знал все коммуникации. Чтобы заработать деньги на напитки и закуски и угостить нас, он придумал такую штуку. Начиная ночь перед сменой, он выбирал подходящую по сантехническим параметрам (а может, у него был заранее составленный график) забегаловку в качестве своей жертвы, рано утром, когда дворовые стоки были почти пусты, потому что в три часа часов утра, когда им почти никто не пользовался, он спустился в колодец, заткнул выход специально подготовленной пробкой с привязанной к ней веревкой, закрепил другой конец на вершине колодца, установил на место крышку люка и пришел на дежурство в восемь утра. Звонок в аварийную группу не заставил себя долго ждать, обычно испуганный женский голос требовал спасти их от потопа и разорения, поскольку еда на кухне ресторана была почти готова, а сточные воды, фонтанирующие из раковин и унитазов, стекали с верхних этажей, где располагались различные офисы, и сотрудники начали активно пользоваться туалетами. Потом появился спасатель Шапшарик и сообщил, что колодец полон воды, нужна откачка, которую можно заказать только на завтра, и еще куча других преувеличенных проблем, которые просто невозможно решить. До смерти напугав таким образом незадачливых коммерсантов, которые уже представляют, что будет с их затопленным канализационным учреждением к завтрашнему дню, Шапшарик говорит, что может нырнуть в колодец и вычистить все изнутри, но это, наверное, будет стоить много — два литра водки, а ему еще нужны деньги на маску и ласты для погружения в колодец. Оценив, что несколько дней простоя и порча половины готовых блюд обойдутся гораздо дороже, коммерсанты немедленно выдали требуемую сумму. А через полчаса, предварительно выпив 250 граммов водки в стакане, Шапшарик дернул за веревку и пробка вылетела из трубы, произошло чудо — вода, смешанная с дерьмом, как по волшебству, исчезла из раковин и унитазов. Обычно такие проблемы в учреждениях возникают не чаще, чем раз в полгода.
История не смешная, но поучительная.
В 1994 году я работал в Тверском комбинате детской литературы (с кучей других званий и медалей, например, орденом Сутулова 3-й степени, но это неважно) монтажником полиграфического оборудования. Ну, как положено, был у нас слесарь, а в нем такой крепкий шлифовальный станок, на котором всякую дрянь катали. И был у нас начальник цеха по фамилии Хренов (всех звали Хренов), он был уже довольно пожилой человек, и с возрастом и справедливыми вспышками. Ну, как-то какой-то шлоссер подходит к этому шлифовальному станку, что-то там точит, ну, включил его, и эта адская машина начала разгоняться со страшной силой, чтобы набрать скорость. Ну, бедняга ждет, а потом круг (φ = 800 мм) разбивается, и один из осколков попадает парню прямо в лоб, его отбрасывает к противоположной стене. Кровь на море, лица не видно, только стон стоит. Прибегает целый слесарь, говорит, что да как. Ну, Хренов (Керов) тоже. Ну, парня отмыли от крови, травм никаких не было, только шишка на лбу, да синяк, короче ничего серьезного. Но тут Х., а он отвечает за технику безопасности (и он должен был проверить износ этого патрона), соответственно все шишки пойдут к нему, он говорит: «Тебе, наверное, больно, Вася?» Он: «А-а-а» «Ну, я тебе спирта налью, тебе полегчает», — говорит Х. Он «Давай» Удача, по крайней мере, заполнить полиграф этим добром. Ну, короче говоря, он заводит страдальца в свой кабинет, наливает алкоголь, на этот раз стакан на грудь, он доволен. И тут главный механик говорит, ага, от вас пахнет алкоголем, значит, пьяная собака подошла к машине, вы не увидите ни страховки, ни больничного листа, жалуйтесь кому хотите, пьяная скотина вылезла. Вот и все, теперь подумайте, с кем и когда пить.
Для решения бытовых проблем.
Сегодня утром сломался унитаз. Резервуар дал течь. и как раз тогда босс дал выходной на работе. и сам помахал субподрядчикам. Он сказал, что может сделать это без меня, и я смогу отдохнуть.
Конечно, я рада отдохнуть, но как. когда он рядом. Я зову, я смотрю, судьбу казня. — Монтажник придет в течение дня.
Ну, по крайней мере, он придет. А пока я буду печь торт, убирать дом хотя бы раз в год, наводить порядок везде. И это будет полезный выходной день. Когда следующий раз.
Они звонят! Ну, наконец-то, о! Мой долгожданный почтальон! О, нет, только не почта! Храните его! Я собираюсь открыть его. — Здравствуйте! Света. Пожалуйста. Это рядом. И вас не нужно обманывать.
Пиджак здесь. Вот туалет. Бак протекает. Включите свет. . Какой милый маленький парень. Такой чистюля. И не слабый. Жаль, что он всего лишь слесарь. Там такая гадость!
Корзина закреплена. Торт готов. — Разве вы не любите торты? Больше похоже на торт. Больше похоже на чай. -Мне нравится! И я его очень уважаю.
. Я готова плакать от разочарования! Такой человек! Что еще он делает?! Прекрасно! Умница! Жаль только, что со слесарем, но всем об этом не расскажешь. Максимум для того, чтобы жить счастливо.
И он, кажется, тоже смотрит. И не спешил уезжать. Но все же. Я грустно вздыхаю. Звонок. — Вы вызвали слесаря? — Я молчу!
Стою и думаю в уме: вот слесарь, он из жилконторы. И я замечаю инструменты. А там, на кухне, кто он?
-Неправильно Вы не приглашены! Закройте дверь и ОК. На кухне мужчина спрашивает: — Слесарь еще приходил?
Знаешь, я ходил к Кольке, но, наверное, испортил пол. Я не водопроводчик, но потому что. Я инженер и я весь ваш!
— Ну, это как пиратская водка.
— Что вы будете пить: водку или вино?
Выпив еще водки, с измазанным сажей лицом, Штирлиц озабоченно искал в камине печеную картошку. Не найдя его, он посмотрел на календарь и, как обычно, на часы.
«Странно. Сегодня 18 марта, 22 часа 53 минуты! И я подумал: все же 23 февраля».
— Как вы думаете, передается ли грипп через мексиканскую текилу?
— Не рискуйте. Пейте водку!
Второсортный клавишник Иван Чисел после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами, как Кант, Конфуций, Гете.
Разговор двух мужчин:
— Я не люблю пиво, у меня от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Но печень не так заметна.
С помощью литра водки обычный табурет превращается в элегантное кресло-качалку.
В 1987-88 гг. Зинов Герд и Константин Райкин приехали на эстрадный концерт в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по словам Большого Блина. Они рассказали много интересного о жизни за кулисами, но одна история, рассказанная Зиновым Ефимовичем, запомнилась. Один из кукольной труппы, Сергей Обрацов, был приглашен в Японию. Мы решили показать «необычный концерт», где Герд озвучил роль конферансье. Работники театра решили научить несколько повседневных японских слов, таких как «Привет-вокализация-спасибо», из уважения к хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то слесарь-импровизатор, допустим, дядя Вася, большой любитель выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец Герд сказал ему:
— Вася, есть такое молдавское вино, хорошо тебе известное — «Алигата». Поэтому помните: Aligate — Arigato.
Дядя Вася приосанился, потом полдня ходил и тихо бормотал: «Алигате — аригато, алигате — аригато. «
Вечером Герд услышал, как дядя Вася после вкусного ужина, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияниями местного пива и сакэ, поблагодарил одного из японцев:
Молодой слесарь немного подходит к джентльмену, держа в одной руке болт, в другой — гайку и говоря: «У меня бракованный болт, который не лезет в гайку, и бракованная гайка, в которую не лезет болт. ‘ И вместе они работают идеально — вкручиваются и выкручиваются. Как она называется? — Ну, это обычное дело и называется «брак».
Настоящий забавный случай из жизни.
Я звоню в гараж для ремонта, механик дает мне в помощь двух слесарей. Один работает слесарем уже давно, а второй — новенький, работает всего несколько месяцев.
Совершенно новый слесарь подходит к машине и спрашивает — «Что случилось? Что мы будем разбирать?» Я в ответ — «Вот антифриз в поддоне, снимем карбюратор, коллектор, снимем клапанную крышку, головку блока цилиндров и посмотрим, может прокладку задели, а может в микруху попали».
На работе есть дедушка-священник. Воевал в Чехословацкой кампании. Они катались в прошлые праздники. Мысленно спрашиваю его, ну, расскажи, Викторыч, как я воевал. Он говорит, но как он боролся. На оборудовании он собирал насекомых в интимном месте. Они привезли нас в Чехословакию, и все чесалось. Пока аэропорт охранялся, что только не травили. Ничего не помогало. Затем он перешел в медицинский батальон. Там медсестра помогла, принесла половину с грехом пополам. Мы пытались с ней несколько раз. Честно. Ну, они ввели туда войска.
Мы будем держаться? Или бежать к соседям? Унитаз сломан — нужно срочно поменять! Только слесарь исчез, не ругался, оставил записку: «Не ждите гостиную!». . Да, сантехник Потапов напился с обеда, ты сам ему на лапу дал за кран!
О, уже наступил Новый год. А потом первое апреля. . после обеда я убегала с работы — чтобы быстро перекусить, мама разогревала борщ. И это первое апреля! Ну, я говорю — мам, там Колька (младший брат) прибегает из школы — они звонят родителям, окно разбили, он или не он. Мама восприняла эту информацию на удивление спокойно. И вот, сижу я на работе, дежурю (дежурный шлоссер в коммунальной компании) — вбегает моя мама и начинает на меня кричать, а потом смеяться! Оказалось, что после разговора она пошла в школу, сразу в учительскую и там кричала, что Коля тут ни при чем! Учителя были в шоке! . пока кто-то не вспомнил — первое апреля.
В 2008 году я учился в колледже, жил в общежитии и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как обычно, как и все студенты, это была подработка. И не только я работал неполный рабочий день, мы обычно собирались группой, чтобы заработать дополнительные деньги. И нашли очень интересное место. В общем, недалеко от общежития появился человек, собирающий «заказы» на расклейку объявлений в этом районе. Суть была проста: вводите 3-4 типа объявлений. Нам дают сами объявления, клей или деньги за них и оплату по факту. Проверено самими клиентами. Работа не пыльная, подумали мы, но доход есть. Если бы я знал, как все пройдет, я бы никогда не поехал. И это переросло в настоящую войну. Наверняка вы знаете, что в подъездах домов есть доски объявлений. И, как ни странно, доски там есть, но они пустые. Если вы сами в это не верите, обратите внимание: некоторые доски девственно чисты и пусты. И дело в том, что во многих домах живут «те, кто больше всего в этом нуждается». Как правило, это пенсионеры. Более того, они не могут четко объяснить, зачем вообще нужны доски объявлений. Но цель у них одна — они должны быть ЧИСТЫМИ! На этом фоне завязалась перестрелка. Первые случаи противостояния произошли в открытых столкновениях с армией пенсионеров. Они нанесли огромный ущерб, борясь за чистоту рекламщиков не только своего дома, но и соседних и даже домов всего квартала. Стоит сказать, что дело происходит в Омске, дома не высокие и не перенаселенные. Чтобы предотвратить открытые бои, в которых побеждали группы студентов, было решено проводить маневры после наступления темноты, под покровом ночи. Таким образом, было получено преимущество. Но ответ был вполне предсказуем: противник назначил офицеров, которые утром должны были пройти и прочесать борта. В результате трех проигранных сражений было решено изменить тактику. Объявления были намазаны клеем гораздо тщательнее. Реакция была быстрой, объявления не висели неделями с тех пор, как пенсионеры начали пользоваться скребками. Тогда они решили применить секретное оружие — воспользоваться невысоким ростом пенсионеров и наклеить объявления выше их роста. Их гениальность вызвала немедленный отклик! Они использовали скребки с удлиненными ручками длиной более метра. После такого отзыва мы решили использовать валики и обойный клей. Скреперы были бесполезны против них, мы удерживали преимущество более трех недель. На четвертой неделе противник применил контрмеры. Ручной опрыскиватель для комнатных цветов, наполненный горячей водой. Клей отклеился. И бумага легко отваливалась. Мы не стали долго мириться с этим и объединили два метода, наклеив бумаги по высоте. Так далеко, как рука с пистолетом не могла дотянуться. И снова ликование. Почти месяц объявления висели, но затем был нанесен сильный удар. Пенсионеры начали массово использовать тяжелую артиллерию. Садовые опрыскиватели, с длинной насадкой. Для обращения с таким оружием были сформированы взводы из трех пожилых женщин. Один держал пистолет. Двое по очереди раскачивались. Трое несли тяжелый цилиндр с 5% мыльным раствором. Почти две недели студенты искали выход из положения, пока в одном из магазинов не был найден дешевый полимерный клей в банке. Чтобы отпраздновать, мы купили целых 10 штук. И радость не знала границ. В течение двух месяцев мы спокойно клеили объявления. Затем наступила зимняя сессия. Мы уехали в отпуск почти на месяц. Когда мы вернулись. Все доски сияли первозданной белизной. Как будто они были вымыты. Это было странно. Но свежезаписанные объявления исчезли уже на следующий день. Клиенты были недовольны. Мы решили прекратить выполнение заказов до выяснения обстоятельств. Пробная партия была записана на пленку, и повсюду были расставлены шпионы.
Я тоже. В этот момент стоит включить музыку из знаменитого кинофильма Steel Kaput. Пятеро пожилых людей в одинаковых серых плащах, в солнцезащитных очках, похожие на героев известных журналов, тащили большое устройство. Это была больничная лампа, похожая на солярий. Только гораздо массивнее и на колесах. Под страшный грохот он перекатился на следующую доску. Другой агент позвонил в интерком. Из окна спускался удлинитель, лампа была направлена на объявление. Под лучами жесткого ультрафиолета клей рассыпался, и бумага отстала от доски, не оставив даже следа. У нас не было слов. Последняя мера оказалась весьма эффективной. Мы просто разместили рекламу выше. Куда делась лампа? Затем был реализован план Б. А через две недели вышел «Message Annihilator Mk.2». Он имел старое советское шасси мотоколяски и тканевые амортизаторы для улучшения проходимости. Для четырех бутылок водки механик Иван Петрович сварил две телескопические трубы пылесоса вместо обычной подставки для лампы. От них устройство унаследовало провод, удлиненный в 4 раза. Кроме того, для большей эффективности чертежи устройства были переданы в другой район, где они построили свою модификацию AO-2b. На основе внутренней кварцевой лампы с улучшенными фокусирующими экранами и шасси на колесиках. В результате эти люди, которые когда-то прошли войну и восстановили страну на местах, заставили нас уйти. Мы потеряли работу и достойные студентов зарплаты, и вспоминаем эти войны как кошмар, который до сих пор заставляет нас смеяться над находчивостью пенсионеров.
Самым колоритным начальником, с которым я столкнулся, был капитан первого ранга Гаппоненко (фамилия изменена. — Ред.). Это было в первый год службы. Как только они добрались до Мотовского залива, Гаппоненко исчез из виду с флагманом «Киповец» (должность на катере, механик ЦИП — Контрольно-измерительные приборы и автоматика) в каюте. Пили пять дней, не просыхая, на шестой день Гаппоненко вдруг поднимается на центральный в канадской куртке и валенках: «Давай, говорит, давай, покурим». Мы закурили. Он спустился, огляделся: «Что ты здесь делаешь, а?». Мы говорим, что отрабатываем учебные маневры, поэтому должны сотрудничать с соседней лодкой, 685-й на борту. Вдруг он сел за пульт, взял микрофон и вышел в эфир. «685-й воздушный, я 681-й воздушный, пожалуйста, выполните «слово» (а слово на морском языке означает изменить курс, остановиться)». На другом конце провода раздалось жужжание. А потом: «Я 685-й летчик, я не могу исполнить «слово»». Прием, — начал суетиться Гаппоненко, — приказываю немедленно исполнить «слово»!». И в ответ еще более настойчиво: «Повторяю вам, я не могу исполнить «слово». Затем он пришел в полную ярость: «Я, б…, приказываю тебе, су…, исполнить «слово»…! Сразу же слышно! Я капитан первого ранга Гаппоненко! Вы приедете на базу, су. Я подвешу тебя за твою чертову задницу. ‘ Наступило смущенное молчание. Тут полумертвый от страха радист побледнел еще больше и прошептал: «Товарищ капитан первого ранга, извините, я перепутал, нам нужна 683-я посадка, а 685-я посадка — это самолет». Гаппоненко разбил пульт управления, задыхаясь, сказал: «Ну, ты и козлы здесь», вернулся в кабину и больше не появлялся до самого подъема.
В пятницу вечером Маринка неожиданно проснулась за полночь, несмотря на то, что утром решила помыть голову и специально легла спать пораньше. Причиной ее пробуждения, судя по шепоту из кухни, стал поздний звонок с мобильного телефона мужа. Она слегка прислушалась.
— …завтра в шесть у Стеллы… на несколько часов… — Генка явно старался говорить спокойнее. Марина замерла. Она никогда раньше не слышала о Стелле. Закончив разговор, муж тихонько проскользнул в спальню, быстро забрался под одеяло и вскоре уснул. Маринка, конечно, уже не могла спать и сидела, прислонив подушку к изголовью, и наблюдала за мужем.
Рядом мирно похрапывал ее муж, тихонько похрапывая и даже время от времени чему-то улыбаясь. — Он наверняка мечтает об этой Стелле… — демон ревности охватил ее… И каких только имен не придумывают себе эти сучки, то Каролина, то Анджелина, то Стелла …. Тьфу!!!
Утром, после бессонной ночи, она встала одна. Стараясь не смотреть на мужа, она машинально приготовила ему завтрак и пошла гладить юбку на выход. Генка побрился, выпил кофе и пошел в прихожую, обняв ее сзади за плечи: — Слушай, ты меня сегодня на вечер не отпускай, меня Мышка-Монитор, та соседка по гаражу, зовет. …. Маринка слушала, даже не понимая, о чем сейчас спрашивает ее муж, и не понимая почему, не находя в себе сил посмотреть ему в глаза. Кошмар не проходил, Генка действительно ей изменял. Может быть, именно поэтому, не слушая его, она кивнула головой: «Хорошо, конечно», и даже нашла в себе силы бросить на Генку полупрезрительный взгляд и слабо улыбнуться: «Я еще записалась на маникюр на вечер. — Я сейчас попробую, — Генка заметно обрадовался, поцеловал ее в щеку и ушел, захлопнув за собой дверь.
Маринка взяла трубку, позвонила на работу, сказала, что заболела, и задумалась. Что делать дальше в этой ситуации, она совершенно не понимала, поэтому поступила так, как поступает современная женщина — включила ноутбук и, подобно алкоголику, спешащему в горящий дом за бутылкой водки, бросилась во Всемирную паутину за советом. Быстро найдя подходящие сайты для женщин, она зарегистрировалась и разместила свою проблему, попросив уважаемое женское сообщество Вирта выслушать ее и подсказать, как на самом деле следует поступать женщине, узнавшей, что у ее мужа есть любовница? На сайтах синхронно вспыхнула реклама и начались советы. Советы, надо сказать, были очень разными.
В половине ответов женщины единодушно называли Генку козлом и рекомендовали ей немедленно разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь очевидного собаководства. В то же время предлагалось грамотно и аккуратно развестись — с безжалостным разделом имущества. Представители второй половины были не столь радикальны и посоветовали ей сначала проверить правильность своих подозрений, обратившись по этому поводу к профессиональным детективам и поймав этого скунса на месте преступления.
Услышав про детективов, Маринка призадумалась, но все же решила действовать самостоятельно. К четырем она спустилась к машине, и через пять минут ее «Мотылек» уже ехал в офис Генки. На стоянке она стояла в двух рядах от его «Тойоты» и ждала. Пятницы обычно заканчивались в пять. Ее муж появился вскоре после пяти, быстро сел в машину и одним махом укатил со стоянки. Маринка шла за ним, пытаясь пробиться через несколько машин сзади. Ее сердце бешено билось. Она вполне успешно проехала за ним несколько улиц, но между ними была только одна машина. Очевидно, ее муж уезжал из города.
Перед выездом на объездную последний светофор не горел, и Маринка прибавила газу, чтобы не отстать, как вдруг машина, шедшая за Геной, неожиданно включила сигнал поворота и прижалась к обочине. На что Маринка после вчерашнего недосыпания не успела тупо среагировать и под крик — «Мама». «Со всем лекарством, которое она втиснула в правый бок «томмиота», исчезла ее нерегулярность, которая только начала разворачиваться вправо …..
«Надо было бы тебя к бабке, на психоканал». И тогда бы она тебе, Геныч, разрешила, но не так калечила — носила бы опять же в обход «Короллы». Последний вариант казался далеко не самым лучшим. Почти вся правая сторона представляла собой замию из почти разведенных доспехов, которая тускло висела, обмотанная бечевкой. Он подумал немного и сплюнул:
— Двадцать рублей, не меньше, если доспехи не изменены, а склеены. Да, и как сосед. Ну, они сказали «мусор»?
— И так, но они только посмеялись, — Генка мрачно махнул рукой, — мол, понимай, повезло, что «Мотик» хотя бы застрахован… Сейчас поедем на вокзал…
— А я вчера в ТАВДУ ходил — Мишка ловко подхватил сигарету из пачки «Явы» — стоял под стелой, как договаривались — тебя нет.
Он зажег и затянулся.
— Я разобрал приманку — вы не все. Я подождал до половины пути и капнул на озеро. И тут вы не поверите — со второй заливки на вертушку стали рваться. Троллил мелочь, пробовал на живую наживку — даже на ерша заглотил, гад, как я тебе и обещал. Через два часа я уже тащила половину загрузки белья.
Он сделал новый пух и много улыбался.
— Так папа мне всегда рассказывал — как, мол, Черёмуха полностью зацветёт, так весной у Жора щука и заведётся …. Нет, тебе точно бабушка нужна, испортила ты себе такую рыбалку. Что вы себе позволяете?
— Говорит, ревет, — Генка вздохнул и с жалостью посмотрел на Матиса, у которого был немного жалкий вид, с той лишь разницей, что вид у него был не менее жалкий, фронта у него практически не было. Грустное лицо его жены было видно на рулевом колесе. Мышка тоже посмотрела на Матиса, а Маринка опустила солнцезащитный крем.
— Я давно отучила свою ведьму от этой ревности. Он один раз после свадьбы плакал, неделю в замазке ходил и слетел как рукой …. И вам советую, — медведь плюнул на кусок наждачки и попробовал краску, — а в начале тоже немного, что кикимора написала ….
Он затоптал окурок сигареты и посмотрел на Генку.
— Ну-ну, не печалься — иначе черт не вырастет, в данный момент щука будет брать ее недели три, можно сделать на моем «Ниваре» в субботу и прогнать, ведь ты делаешь это Неделя за Неделю.
— Ладно… Звони, — Генка снова вздохнул, вручил Мишке ключи от машины и пошел к Матизу.