Анекдоты про слова
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
На родительском собрании:- Извините.
На родительском собрании:
— Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
— Семейное у это нас.
Армянское радио спрашивают:Кто меша.
Армянское радио спрашивают:
Кто мешает Украине подписаться под Газпромовскими бумагами?
Армянское радио отвечает:
Враги Украинского футбола!
Это же что получается: Газ не пойдет в Европу, а там в Италии Андрюша
Шевченко совсем замерзнет, «словит» хронический тонзилит (не дай бог) и
не попадет на ЧМ-2006.
P.S. Бля сколько же можно терпеть издевательств над народными
чуйствами.
Москальский футбольный болельшик.
Вы серьезно больны если:- врачи, шу.
В нашей стране свобода слова не рас.
В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.
Играется важный футбольный матч, гд.
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89
минута. 0:0. Лидер команды хозяев «Победить бы» бывший сталевар Викуля
Блудов имеет отличный шанс забить, и. промахивается, попадая в штангу.
Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в
раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: «Я
ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю», берет лопату и начинает
закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за
упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни
ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: «Боже, а ворота-то
за что. «
Когда таксист Василий слышит слова .
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», он получает удовольствие.
После вечеринки, в честь Дня Святог.
После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа:
– Послушай меня, Мишаня… Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина?
Муж просто тает от этих слов:
– Нет… Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя!
– Ну, а какого хр*на ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!
Дочь Тимошенко выступила в сенате .
Дочь Тимошенко выступила в сенате США. Дочка Черновецкого строит огромный дом в Конча—Заспе. Даже у детей оппозиции — одни слова, а у детей власти – сплошные дела.
— Моя жена такая уродина. — Наскол.
— Моя жена такая уродина.
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово
«уродина», то там будет ее фото.
Он: — Есть одно слово.
Он: — Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? Она: — Нет! Он: — Вот оно, это слово!
С 1 июля 2009 г. для п.
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт — Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: — Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. — Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы». Представитель пресс—службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Каждый год Клуб Охотников поднималс.
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
— Эй, — воскликнул он, — это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИ.
12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИГЕНТ:
Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.
Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это
всю жизнь.
Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же
вы их впоследствии приводите в отчаяние.
Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
В любой очереди вы всегда последний.
Засор в туалете парализовывает ваше сознание.
Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
Вас часто уважают, но редко любят.
Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный
коллайдер».
Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами
проголосовали.
— Слышь, Пятровна, а што енто за па.
— Слышь, Пятровна, а што енто за пафостное слово — пердсона?
— Не пердсона, а пёрсона, дярёвня!
— Во времена СССР, у нашей родины б.
— Во времена СССР, у нашей родины был ядерный щит.
— Щит и сейчас есть, но в английском понимании этого слова.
Составитель русских словарей и спра.
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном — заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников — Розенталь.
Внучок назвал бабушку .
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
Идет международный лингвистический.
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили». — Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Как попасть в рай (притча)По длинно.
Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!
Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Анекдоты про слова и действия
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
— Хочу руки одинаковые — молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
— Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано — сделано — руки в
заднице!!
— Ты что меня, за идиота держишь. А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы. (крутя
головой).
Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
На встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсем
обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство
к действию.
Анекдот про последние слова
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.
. экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.»
. маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
. астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
. физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое. »
. зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
. водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»
. пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
. автослесаря: «Опусти чуть платформу. »
. машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим. »
. жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
. инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так. »
. биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
. сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
. пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
. доставщика пиццы: «У вас замечательный песик. »
. прыгуна с тарзанки: «Красота………. »
. химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем…?»
. учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
. студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак. »
. компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
. компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
. кровельщика: «Ни ветерка сегодня. »
. сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
. диабетика: «Это был сахар?»
. электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
. жены: «Муж вернется только утром…»
. мужа: «Ну.. дорогая. ты же у меня не ревнивая…»
. ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
. изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям. »
. автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»
. экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
. парашютиста: «@БАНАЯ МОЛЬ. »
. командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров. »
. мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
. командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
. пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
. посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
. судебного пристава: «. пистолет также конфискуется!»
. рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
. охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается. »
. новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
. героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое. »
. палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю. »
. старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх. »
. хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
. водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
. двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил. »
. водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
. повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале. »
. ночного сторожа: «Эй, кто там?»
. автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза. »
. полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны. »
. сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
. велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает. »
. автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?»
. фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
. тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
. студента: «Я иду в столовую!»
. рождественского гуся: «О, святое рожд. »
. Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
. теннисиста в парной игре: «Мой. »
. привратника: «Только через мой труп. »
. отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
. китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
. капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»