Анекдоты про слова

Длинноногая блондинка стояла на роскошной машине и говорила кому-то по телефону: «Олигархи, трахнулись в Куршевеле!». А женщины проходили мимо тяжелых сумок и грустных глаз и завидовали каждому слову.

Со вчерашнего дня дворник Петров с.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихо, спокойно, не матует, плохих слов не скажет, не бузит, бросает курить, чтобы не было выпивки — нет, не бьет жену, не кричит на детей. Он вообще умер.

На родительском собрании:- Извините.

На родительском собрании:- Извините, но ваш сын не может связать двух слов! — В нашей семье так.

Армянскому радио был задан вопрос.

Армянское радио спрашивают: кто мешает Украине подписать документы «Газпрома»? Армянское радио ответило: враги украинского футбола! Получается: газ в Европу не пойдет, а там, в Италии, Андрюша Шевченко совсем замерзнет, «подхватит» хронический тонзиллит (не дай Бог) и не попадет на ЧМ-2006.

П.С. Хрен вам, сколько можно терпеть издевательства над народными монахами. Москальский футбольный фанат.

Вы серьезно больны, если:- Врачи, Шу.

В нашей стране свобода слова — это не гонки.

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его произносит.

Идет важный футбольный матч, GD.

Идет важный футбольный матч, в котором необходима победа. Он длится 89 минут. 0: 0. Лидер команды «победит» бывшую «Сталь» Викуля Блудова имеет отличные шансы забить и. Бросить, упасть в баре. Матч окончен. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший Steeler Blodes подходит к барной стойке со словами: «Я, сука, сделал, я, сука, и закопал», берет лопату и начинает закапывать ворота. Он вырыл яму, откинул ворот и прыгнул внутрь за упавшей лопатой. Затем тренер возвращается за игроком, не видит ни игрока, ни ворот. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: «Бог и за что».

Когда таксист Василий слышит слова.

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», он радуется.

После праздника, в честь дня Святого.

После вечеринки в честь Дня святого Валентина жена спрашивает мужа: «Послушай, Мишань… тебе уже говорили, что ты самый подходящий и сексуально привлекательный мужчина в мире?». Муж просто тает от этих слов: «Нет… Никто, я никогда не говорил, что ты первая, моя дорогая!» Ну и какой же тогда HP*д ты получила на этой вечеринке?!

Дочь Тимошенко представилась в Сенате.

Дочь Тимошенко представилась в Сенате США. Дочь Черновского строит огромный дом на окраине Заспы. Даже с детьми у оппозиции есть только слова, а с детьми сила — это твердая вещь.

— Моя жена такая уродливая. — Пила.

— Моя жена такая уродливая. — Насколько он уродлив? — Настолько, что если вы откроете словарь и найдете слово «уродливый», то там будет ее фотография.

Он: — Есть такое слово.

Он: — Есть одно слово, которое сделает меня самым счастливым человеком на свете. Ты выйдешь за меня? Она: — Нет! Он: — Вот оно, это слово!

По состоянию на 1 июля 2009 года для стр.

С 1 июля 2009 года для получения водительских прав в Москве и Санкт-Петербурге необходимо будет пройти дополнительный тест на сайте: — Traffic Jam. Испытуемый должен будет сидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не предпринимая никаких попыток пошевелиться. Каждые три минуты под свист и звуки сирен он будет проезжать на тазу с дерьмом, имитируя проезд правительственного кортежа. — Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течение хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова «педики». Представитель радарной засады ГИБДД сообщил нашим корреспондентам, что в случае чего инициатива может быть введена на всей территории Российской Федерации.

С каждым годом клуб охотников пополняется.

Каждый год Клуб охотников поднимался на гору Монтана. Члены клуба нарисовали партии, из которых будут готовить, и договорились, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара. Осознав через несколько дней, что, похоже, никто не осмеливается заговорить, Сандерсон в отчаянии решился. Вечером он нашел лося и добавил его в рагу. В начале ужина у костра можно было заметить несколько гримас, но никто не произнес ни слова. В конце концов один из членов клуба нарушил молчание. «Эй, — воскликнул он, — это совсем как лосиное дерьмо, только хорошо приготовленное!»

12 признаков того, что вы IQ.

12 признаков того, что вы интеллектуал:

Напишите это слово не более чем с одной ошибкой.

Если, оказавшись на публике, ваша широта размыта, вы запомните это на всю оставшуюся жизнь.

Вы поражаете женщин количеством стихов, которые читаете наизусть, тем самым, что впоследствии приводит их в отчаяние.

Когда вы ругаетесь, люди удивленно аплодируют.

В каждой очереди вы всегда последний.

Засорение унитаза парализует ваш разум.

Вы не путаете «гантели» и «гениталии».

Вас часто уважают, но редко любят.

Его трудно представить рядом со шлифовальным станком.

Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «Адронол Коллер».

Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.

Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого голосовали.

— Эй, Пятровна, тогда за ПА.

— Эй, Пятровна, а как же ласковое слово — Пердсон? «Не Пердсон, а Пиррон, Даревня!».

— Во времена СССР, на нашей родине б.

— Во времена СССР у нашей Родины был ядерный щит. — Теперь есть щит, но в английском смысле.

Составлено по словарям русского языка и по.

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что мы располагаем лишь 3% оригинального русского языка и в основном заимствованного. У нас даже есть составитель русских словарей и справочников — Розенталь.

Внучка позвонила своей бабушке.

Внучка назвала бабушку плохим словом и получила пощечину от отца. Но это не больно… они согласились с этим.

«Подсудимый, узнаете ли вы себя».

Существует международный язык.

Проводится международный языковой конгресс. Доктора словесных наук спорят о происхождении слова «stabili». — Итальянский профессор встает и начинает переваривать, мол, в средние века у них на реке Тибр в одном месте на реке Тибр был целый корабль с товарами. И это, говорят, с тех пор, как появилось это слово. Саркастически усмехаясь, русский встает и говорит: «Послушайте, коллега, а в Пизе ничего не пропало?».

Как попасть на небо (притча) длинная.

Как попасть на небо (притча) длинная

Человек с собакой шел по длинной, дикой, утомительной дороге. Он шел этой походкой, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Красивая калитка, за забором — музыка, цветы, журчащий ручей, одним словом, отдых. — Что это такое? — спросил путник у привратника. — Это рай, вы уже умерли и теперь можете войти в него и по-настоящему расслабиться. — Есть ли там вода? — Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны. — Дадут ли они мне еду? — Как хочешь. «Но собака со мной». «Извините, сэр, с собаками так нельзя». Вам придется остаться здесь. И путник прошел… Через некоторое время дорога привела его к ферме. У ворот сидел сторож. «Я хочу выпить», — спросил путешественник. — Заходите, во дворе есть колодец. — А моя собака? — Возле колодца вы увидите поилку. — И есть? «Я могу угостить тебя ужином.» — А собака? — У него есть кость. — И что это за место? — Это рай. — Как это? Привратник в соседнем дворце сказал мне, что там находится рай. — Он лжет. Существует ад. — Как вы это терпите? — Это очень полезно для нас. Только те, кто не бросает своих друзей, достигают небес.

Смешные цитаты

Университетская практика: — Кирилл, у тебя память страдает! «Я не Кирилл, я Вадим».

Кирилл, какая девушка! Я влюблен!

Кирилл 3 слоя) темный светлый и короткий)

Рекордная альбина. Три шубы, красный спред, серьги Tiffany и маленькая собачка

Кирилл в замен, я хочу твою душу, твое сердце и все твои

Альбина мои кредиты, моя мама, мои пмс

Сирил, ты проклят. И как романтично все начиналось

Аника: Может быть, я куплю пенталогин, милый, я говорю, что это не о, чтобы завтра пойти к тете Холод.

Кирилл: Почему-то в мой ICQ льется женский мускусный набор мыслей.

Кирилл: В V, котракс прямо там.

Кирилл: Привет! Как дела? Вы также занимаетесь фотографией? Олег: Здравствуйте! Все в порядке 🙂 Иногда делаю) Кирилл: Ну тогда вопрос)) Если можешь, расскажи) Олег: 60D Получи)) Кирилл: Ахаха Торе)) Как раз собирался писать модели)) Олег: 🙂 )) Ты один, ты один и ты один, и ты всегда задаешь один и тот же вопрос))))

14:18 Кирилл: Я пошел обедать) 14:19 Наска: Приятно) 14:19 Кирилл: Спасибо) 14:56 Кирилл: Ты знаешь, почему йогурт зеленеет? 14:57 Наска: Нет, что? 18:30 Nazka: Ну и где ты? (((

Анастасия: Я волк Анастасия: Волк! Кирилл: И Волк, и она — Волк? Кирилл: У вас раздвоение экстраординарное Кирилл: Как говорит d-r House, Lupus)

Кирилл: яйца 10 минут варить?))) Настасья: аааахахаха и Кирилл: ок))) Настасья: и 15 на невегетарианскую

X: Есть ли ты в контакте с Кириллом: Есть X: Напиши мне приглашение для Кирилла: Я приглашаю тебя, Леша, стать моим другом в контакте! X: ATP

Кирилл: Черт Кирилл: Теперь я буду хлеб с плавленым сыром и сгущенкой Кирилл: Кирилл хотел отдельно: но гравитация решила за меня

Аятолла Кирилл появился, и хорошо, чтобы распушить Америку

Рус Иран заболел. Он начал подражать Низаду. Появился аятолла Кирилл и ну пердеть на Америку.

В Отечестве нет веры традициям. Прохлада сайтов. Вы все поглотили интернет.

Если вы русские душой и телом, одна просьба. Выбросьте компьютер, мобильный телефон и прочую ерунду.

Катерина: Вот я и думаю, стоит ли клиенту скачивать снова для оплаты? Кирилл: Это необходимо. Сирил: А потом они полностью отваливают. Кирилл: Так ты им и скажи. Сирил: Просто будь вежлив. Кирилл: Ну вот, ты совсем охренел. Спасибо. Катерина: О, ты) Кирилл: Что? Спасибо — вежливое слово)))) Екатерина Волобуева: Нет, серьезно, что бы вы такое написали? Кирилл: Ну, говорят, мне нравится наше плодотворное сотрудничество. Бла-бла-бла. Вы показали себя хорошим и ответственным клиентом. Бла-бла-бла. Но недавно произошла странная ситуация с оплатой. Бла-бла-бла. Нет ли здесь ошибки? Бла-бла-бла. Сообщите мне условия оплаты. Бла-бла-бла. Вы, ребята, в полной жопе. Спасибо. Катерина: Ну, ты 🙂 Катерина: Я не привыкла писать такие длинные письма Кирилл: Я могу сократить. Кирилл: Я люблю ответственных, но! Время — странная штука, наращивайте его. ОХУЛИЯ. Спасибо. Кирилл: Спасибо — не забудьте добавить. Мы вежливые люди)))

Кирилл Остапенко, гвозди вообще невозможно! Артём Вольский тупо соглашается. *)))

Кирилл: Вообще, на кого вы учитесь? O_o ksenia: linguist-translator) Кирилл: Будешь воевать)) Ксения: Да, иди нет)) я не такая Кирилл: Не представляй Кирилл: Английская королева и Меддапут Кирилл: Она говорит на английском «Очень приятно видеть вас «Ксения: Ксения: iii?) Кирилл: Ты отвечаешь перед медведем».

Десислава: Кирилл, иногда это просто невыносимо! = [Кирилл: Ну, мое имя Ворд не подчеркивает мое имя. : -B

[0:40:17] Andrew: Посоветуйте фильм [0:41:37] Cyril (Navi): Фильм? Безответственный [0:41:48] Андрей: Я видел [0:41:52] Кирилл: Управление любовью [0:41:59] Андрей: За что [0:44:05] Кирилл (Нави): Лучше заткнись и поцелуй меня [0:44:19] Андрей: Ты далеко [0:45:34] Кирилл (Нави): Я говорю название фильма.

Мариша: Привет! Кирилл: Привет, Мариша: Давай познакомимся! Как тебя зовут? Кирилл: Саша Мариша: Почему Кирилл пишется Ник? Кирилл: Возможно, запечатанный

Аня: Я проснулась. Я встал, наступил на кота, громко сказал: «Блядь! Она рухнула в пустой холодильник. Я почесал живот. Она включила свет в ванной, с третьей попытки умылась с чувством гордости. Кота ударил ногой, теперь уже целенаправленно. Она заглянула в холодильник, там ничего не оказалось. Сирил: Путь к сердцу лежит через желудок? Кирилл: Ты, наверное, скотина и козел? Кирилл: Ты уверена, Аня?

Сен: Привет, Амиго, как дела?

Кирилл: Доки Оки. Я пью текилу, курю сигару, смотрю порно. Как вы узнали, что мой брат рыжий?

Saint: Heraza) а я жарил куриные крылышки… я не курю, установил Цивилизацию 4, пью коктейль и бросаю американцев в гражданском. что-то типа того)))

Кирилл Семикопенко :: -D Ну, если я только что закончил мыть Чеснака и сейчас пойду к дочке мыть попу, успокойся

1: Кирилл подарил мне Розу 1: Они алкоголики 1: Я налил им водки, они расцвели 2: Как все женщины))))))

Кирилл (Один) (15:50:49 28/28/2010) Сидел на дороге видел Вещ Кирилл (Один) (15:50:56 05/28/2010) ппц встал *pro100angel* (15:51 : 04 05/28/2010) ММ Кирилл (Один) (15:51:08 28/28/2010) Кароче баба, 100 км в ЧН Кирилл (Один) (15:51:18 28/28/2010) и еду ! * Pro100Angel* (15:51:24 28/28/2010) Гребаный Кирилл (Odinin) (15:51:30 28/05/2010) Фасоль из банки ложкой!

Даша: Леля! Вы тоже влюблены? Даша: Мы будем влюблены друг в друга. Один не так уж и сложно. Сирил: Сложно и приятно. Даша: Да, очень тяжело. Но. Неважно, я убью его. Сирил: Убийство — лучший выход. Даша: В смысле убить чувство, Кирилл.

[1:30:41] Кирилл: Мент останавливает)))[1:30:58] Кирилл: А я нарушил)) и чтобы не давать взятку [1:31:07] Кирилл: Начинаю наезжать на Первого мента)))[1:31:11] Юлия: =)))[1:31:24] Кирилл: Ну там все законы, что я буду писать прокурору и жаловаться [1: 31:24 ] Юлия: Уходя второе счастье)) [1:31:27] Кирилл: В конце концов) [1:31:41] Кирилл: Он спрашивает, что ты пишешь на моем диктофоне? )) [1:31 : 49] Кирилл: Конечно, с первой секунды [1:31 : 57] Кирилл: Он смотрит сюда, на машину сюда [1:32 : 09] Кирилл: Потом говорит: «Какие здесь камеры? )) [1:32:19] Кирилл: Я говорю, что есть только диктофон)) [1:32:34] Кирилл: А он одной рукой тянется к моей правой)) [1:32:40] Кирилл: Второй показывает Фак)) [1:32:56] Кирилл: А он говорит так мило)) счастливого времени)) [1:33:04] Кирилл: Это было действительно смешно))

Кирилл: Есть ли исполнитель? Ф0стер: фто? F0ster: тренировка? Кирилл: да f0ster: разбить фунт прирррр? Кирилл: Ммм. Да)))

В цитате с главной:

Кирилл: иди в скайп Малаар: не ходи. Я — Ку. Бо. Кирилл: И самое ужасное, что я знал, о чем ты говоришь.

Прочитайте его вместе с девочкой. Gradya: — я действительно поняла, о чем вы говорили))) а я — ну, давайте сравним! Я думаю, он определенно говорит: «Я не поеду». Я курю. Ты что, будешь молотить?»- Хм, а по-моему — «Я буду есть». Я буду позже».

А потом я задумалась о своем образе жизни.

Кирилл: иди в скайп Малаар: не ходи. Я — Ку. Бо. Кирилл: И самое ужасное, что я знал, о чем ты говоришь.

Кирилл Перейти в Skype

Малаар не является таковым. Я — Ку. Бо.

Кирилл и самое страшное, что я понял, что вы имели в виду.

Сад Кирилла Дерацкого, они все равно будут мериться пиписками.

Эммммммммм, боюсь, я бы сразу проиграл.

У Кирилла нет модуля, может быть больше

Весельчак Кирилл писал(а): Щи на тебе, двухголовые птицы съедят ————————————— —- Александ р-статик+ Халитов писал(а): а ты смешной) —————————- — — — ——- Весельчак Кирилл писал(а): А ты Халитов)

Кирилл: Так скажи мне прямо и по-мужски открыто: ты сейчас в Москве задница? Сергей Евгеньевич: Сам ты осел!

Кирилл Саркисов 20:02 Privet Kak Dela? Полина 20:03 Здравствуйте! Ничего хорошего. Я с первого, зубную боль вымыл Kirill Sarkisov 20:03 O_O 03:17 MDA 03:26 Deisvitelno Veskaya pri4ina 03:29 Любишь ли ты эго? Полина 20:03 Хорошая зубная щетка — это просто.

Мария: Что тебе надоело? Сирил: Да. Трахеобронхит 🙁 Мария: Сдавайся, давай, делай ингаляции там, травки делай… Кирилл: Они курят, выпей еще чего-нибудь)) постараюсь быть в понедельник) Мария: Ну, покури ромашку с эвкалиптом))) Кирилл : класс)))) больше рецептов? )))) Мария: Инглатив! Варить картошку, надеть на голову полотенце и дышать паром на носителях))))) Мария: Тогда пейте перец, закусывайте картошкой и под одеяло. Хорошо. ))))))) Кирилл: у вас были бы книги)))) Мария: как е-р Малахов?%) Кирилл: как — да))))) Мария: Да. Например, очистительные клизмы от перхоти Кирилл: yyy))))))) Мария: Веселая гимнастика для ушей. Кирилл: Хлорка в носу от импотенции. Мария: И обратно вы можете! Массаж простаты от насморка!

Кирилл ralph_viggs tsy Сентябрь 30, 2008 at 10:52:52 AM

Я боролся только дважды в своей жизни.

Кирилл ralph_vigghm tsy Сентябрь 30, 2008 at 10:53 pm

Более того, у меня есть пинты: o

Cyril (13:05:16 5/12/2008) как удалить фотографии с iPod? Oglobik (13:05:32 5/12/2008) прокручиваю на компьютере и удаляю Oglobik (13:05:55 5/12/2008) или любое фото в корзину прямо на устройстве Кирилл (13:05:59 5 /12/ 2008) нафига оно мне, как я могу получить к нему доступ с mac? Кирилл (13:06:10 5 /12/2008) не треш Oglobik (13:08:11 5 /12/2008) иди с компом и не вырубай мозг Oglobik (13:09:18 5 /12/2008 ) или осваивай чертов mac, там наверное надо нажать какую нить 7 клавиш одновременно и все будет красиво удалено, с видеоэффектом и веселым звуком Oglobik (13:09:24 5 /12/2008) 12/2008) сука))

Чертовски веселое утро Аня: Что это? Кирилл: ветеринар прописал какой-то паршок для щенка, чтобы не было глистов. ну зерно и кошаку одновременно для профилактики даю. норму сказал лопес. Утром Кароч, собака в углу, вся извертелась, лежит на лапах, встать не может. кошка облезлая, старая, организм крепче. она только что нагадила на пол в ванной, наблевала на стиральную машину, рассыпала зубные щетки и уснула в своей ванне с мочой. Аня: )))))))))))))))))) +1 Кирилл: какой +1? ты тоже, чоли уснул под утро где сцыш? Кирилл: папа отвез их обоих к этому ветерану. обещал накормить оставшимся порошком.

Анекдоты из России, мемы и истории