Анекдоты про слухи
— А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
— Нет. Это слухи, их распускают собаки.
Спецслужбы Израиля опровергли слухи о том, что среди демонстрантов в
Египте были замечены две акулы из Шарм-эль-Шейха.
У врача:
— Что вас беспокоит?
— У меня плохая память.
— А ещё?
— А ещё у меня плохая память.
— А ещё?!
— А еще у меня плохая память.
— Да я понял, что у вас плохая память! А ещё.
— А ещё у меня проблемы со слухом.
— А ещё?
— Что вы сказали?
— А ещё?!
— Что вы сказали?
— А ещё.
— А-а-а! Ещё у меня плохая память.
Охотники устроили облаву на волков и отстреляли всех самок. Пригорюнился было волк, да по лесу пошел слух, что заяц недорого продает доски с дырками. Приходит волк к зайцу, тот отрывает доску от забора и подает волку. Внимательно осматривает волк доску сверху донизу и говорит:
— Косой, а где же дырка?
— Повезло тебе серый, досталась тебе девственница!
Центробанк опроверг слухи о возможном падении рубля перед Новым годом:
«Какие СЛУХИ? Вы че, слепые? Все истинная правда!»
— Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
— Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.
Ходят слухи, в Киеве обещают вскоре установить скульптуру Царь-Сало.
Блондинка решила стать певицей.
В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
— А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!
— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
Firstonx
АНЕКДОТЫ ПРО СЛАВУ
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал. У него теперь
депутатская неприкосновенность!
"Великий Ленин!" — именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.
Пресс-служба Кремля сообщила, что Франция вернула России аванс за Мистрали и затраченные на обучение экипажей средства в размере 1,16 млрд.евро, а также установленное российскими специалистами на вертолетоносцы оборудование и забытые кем-то из них наручные часы стоимостью около 37 млн.рублей.
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
— Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
— Так крем-то бывает и сапожный.
— Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности?
— Да.
— Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.
Самым оригинальным способом откосить от армии признан метод Максима гАлкина он женился и не пошел в армию. по уходу за бабушкой!)))
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.
Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу:
На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают. ". — грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, — отвечает весёлый — Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
Диалог с Карин Австрийской:
— Как, говоришь, твоя партия называется?
— "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
— Красиво. А кто первый председатель?
— Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
— Э-ммм. А потом?
— Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
— Ну это. я тоже из Питера.
В Питере:
— На самолеты, поезда не садись. Из города на попутках выбирайся. В Москву надо ехать, там вся сила. Ты ведь помощник мне, пратайгеноссе, это как брат.
Іду якось бергом річки, дивлюсь "підерашист" тоне. Ніби й дрібничка, але добрий настрій на цілий день.
— Какой-то неправильный навигатор, или спутники здесь не ловятся, — подумал Илья Муромец и оставил зависший девайс на ближайшей развилке, чтобы, если кому делать нечего, разбирались с этой трёхпудовой каменюкой.
Сын — весь в маму: такое же лицо, такой же характер, так же целуется с мальчиками.
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
— Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
— Да вы что! Разве может молодая мать выпивать.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди.
Рубль никогда не встанет с колен — ему на Донбассе ноги оторвало.
Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь — от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.
Жена в сердцах кричит мужу: — Да пошёл ты в жопу! — потом
спохватывается, — Но как только доберёшься — обязательно позвони, чтобы
я не волновалась.
Власть провалила программы сноса ветхого жилья и строительства «Новой Москвы» — теперь программой реновации хочет все проблемы решить, не пользующееся спросам жильё на окраинах Москвы жильцам сносимых пятиэтажек всучить.
В жизни мужчины так: одних женщин он любит, другие любят его, а женат он на третьей.
Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.
Lada Kalina Cross
Lada Kalika Gross
Всего две буквы. Почувствуйте разницу.
Дымбицкий Дмитрий, Москва.
— Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
— Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
— Этот вопрос ещё не обсуждался.
Практически все ультраправые США поддерживают Трампа. Против — только ультраправые штата Ukraina.
Анекдот про слава Украине
— Алло, слава Украине, это ЖЭК? — Героям слава, да, это ЖЭК. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Летом! Героям слава.
Анекдоты на схожую тему:
Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована…
Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам — пока не замерзнут.
Евросоюз желает иметь Украину своим чл!ном.
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.
Флагман украинского военного флота Гетман Сагайдачный никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.
Порошенко предупредил Трампа, что в случае его нелепых попыток поддержать Россию, Украина будет добиваться всемирной изоляции США.
Если Крым нам обошелся в 16 млрд долларов, то есть по 200 долларов с человека, подскажите куда нужно сдать еще 500, за Аляску.
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень киевский.
Узнав из российских «Вестей», от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься…
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
После ввода российских войск памятники Ленину на Украине вздохнули с облегчением.
Князь Владимир всегда поправлял: Какой, — говорит, — я русский князь? Я князь Украины!
Без российских денег Украину ждет дефолт — а с деньгами распил и… дефолт.
Избит брат мэра Киева.
В газ, поставляемый на Украину, будет добавлена специальная присадка, расцвечивающая пламя в цвета георгиевской ленты.
В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками «Не учиться, не учиться и еще раз не учиться» снесли памятник Ленину.
С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение — а не он ли дал на это деньги?
Если на президентских выборах в США победит Дональд Трамп, то Верховная Рада Украины легко сможет объявить эти выборы нелегитимными.
Эх, не там собрались чл!ны «нормандской группы». Надо было в Донецке или Луганске собраться — за 1 час договорились бы…
Мы снова на Майдане и снова Юля с нами
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец «Кто не мёрзнет, тот москаль».
У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы. Но хвост же не может ошибаться.
Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.
Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.
Россия выступает за целостность Украины, в составе РФ.
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…
Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!
Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.
Настоящие украинские демократы выступают против выборов, так как есть вероятность, что могут быть избраны не настоящие демократы.
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
В связи со строительством газопровода «Южный поток» в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием «Вампир».
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря…
— Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Украинская политика в отношении России Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем.
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
Анекдот про слава Украине: То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, — это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
Боюсь, скоро «на Украину» и «в Украину» будет означать поездку в две разные страны.
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.