Анекдоты про службу! Страница 6.
— Сегодня, согласно гороскопу, они обещали мне повышение по службе, улучшение материального положения и романтическое свидание. — Все было бы хорошо — но у меня еще есть пять лет — пять лет.
— Здравствуйте! Срочно?! ПОМОГИТЕ! Мой парень курил, зашел в прачечную и… Он ушел. — У тебя не было времени попрощаться? Сядьте на пылесос и наверстайте упущенное.
Маленький мальчик звонит в службу спасения. — Здравствуйте, в нашем лифте застряли дядя и тетя. Судя по стонам, тетушке больно.
Пограничный пес гульнул с заставы в столовую ближайшего поселка и заявил, что намерен пройти там альтернативную службу.
Трое вышли из церкви после службы, встретились. «Я Петр, но я не святой», — «Я Павел, но я не апостол», — «И я Мария, но я». Я не знаю, что сказать.
Один сосед приходит поздно вечером к другому: — Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. — Я не могу, я жду своего мужа!
Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Естественно, все окружили его и давай засыпать вопросами: что, где находится, как находится. Солдат говорит: — В армии одни дебилы! — Почему? — Жители деревни были удивлены. — Завтра вы узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался звон колоколов. Все жители деревни разбежались. Они стоят очень медленно, сонно, ругаясь. Выходит солдат и говорит: «Значит так: мы с Батей идем за дровами, остальные — разойтись!».
— Слуги товарищей! Это полная бесхозяйственность! Я посмотрел сегодня утром, и бензин течет из бензовоза из бензовоза! Я весь день наблюдал — никто не включил кран, а там целая служба! Это полная бесхозяйственность!!!Кстати кто может сообщить бензин в бензовозе или все слили мне?
— Продлите возраст пребывания на государственной службе! Верховная Рада дружно проголосовала за то, чтобы предоставить эту возможность Коле Яничу. — Хоть до смерти сокращайте бюджет!
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда ей нельзя было бы рассказывать, что у них сегодня на работе.
После окончания службы священник объявил: «В следующее воскресенье я буду говорить с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем идет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник объявил перед началом проповеди: «Я прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. «Прямо с вами я хотел поговорить о лжи», — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Самые патриотичные матери не только отправляли своих сыновей на службу в армию, но и сами отрывали им печень, почки и головы.
Кризис докатился до спорта: — У спортсменов нет денег, чтобы купить допинг у антидопинговой службы, приходится вредить себе. Вот как они выглядят.
— Добрый вечер, молодые люди! Позвольте мне представиться. Патрульная служба, сержант Горленко. Какие-нибудь швы, режущие предметы? — Нет! Это позор! Может быть, у вас есть наркотики? — Да, у вас, наверное, уже достаточно, товарищ сержант!
Молодой человек попытался избавиться от повестки, сославшись на близорукость. Он предъявил справку от окулиста и даже принес невесту из призывной комиссии, чтобы она подтвердила его физическое отсутствие. — Увидев невесту, комиссия сразу же освободила молодого человека от военной службы из-за крайне слабого зрения.
Анекдот про службу
Чтобы доставить Оммандира на подводную лодку, было организовано соревнование по плаванию. Все плавали с кролем и Ивановым на спине. — Иванов, почему ты плаваешь на спине? — Настоящий подводник должен подплыть к перископу
Две русские и американская подводные лодки бегут. По традиции, капитаны должны выйти на палубу и отдать честь. Американцы предупреждают свою шляпу: — Не говорите им ничего подобного, иначе они будут людьми, как 1-й отряд при торпедной атаке. Выходит американец и кричит по-русски: — Здравствуйте, русский. А русский кричит:- Что? Он плохо покрашен? 1-й отряд — торпедная атака!
Рано утром. С учетом O-VA Manhattan pops pl. На мосту взлетает автограф, поднимает флаг США, затем появляется Кэп. Кэп смотрит в бинокль. Из центра поднимается петух в белой шапочке, а между командиром и коком: Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кок: — Кэп! Поехали в Eys 't' Bortzh! Кэп: — Хорошо! Я рожу.
В Черном море находится американский флот для поддержки украинского флота. Конфликт в самом разгаре. Остатки гарнизона Севастополя и экипажи кораблей ведут бои на берегу. Черноморский флот традиционно затопил вход в Севастопольскую бухту. Подходящая гордость августа. В общем, гроза морей и океанов. Вдруг взрыв. Нет авианосца. Ошметки, флаг США и всякий хлам, плавающий в воде. Корабли обороны в панике устремились за горизонт. Ржавая украинская подводная лодка «Запорожье». Командир и старик входят на мост. — Кого они остановили? — Понятно, кто. Москалив! — И як! Интересно, Зикок Сцилла из прайма! (Посмотрите, сколько звезд на флаге!).
Американская подводная лодка подверглась жестокому обращению. Они появляются вблизи береговой линии. Капитан говорит штурману: — Выясни, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мама. — Я поехал в X*Th. — Сэр! Мы в России.
В Средиземном море в один момент всплыли американские, британские и наши подводные лодки. Командиры собрались в одной из командных кают и спорили о том, чья организация службы лучше. И лучшим показателем была деятельность старшего помощника командира. Испытание началось. Американец вызвал своего старика и дал команду: & quot-Мистер Смит, через 20 минут на берегу должны быть три проститутки, ящик виски и сообщение по РДО (радио), что у нас все в порядке& quot ;. Мистер Смит уходит, и через положенное время все появляется в кабине, как и было приказано CAP. Англичанин выполняет то же самое, только с небольшой задержкой во времени выполнения. Конец приходит к нам. Через полчаса после звонка в кабине появляется наш СПК. «Проходит час, больше времени. Вдруг раздается стук в дверь каюты, дверь открывается, в проеме стоит старик с виноватой рожей и спрашивает командира: & quot; Командир, я не оставил здесь свою шапку? ".
По сценарию с автономной подводной лодки сняли девушку. Они вваливаются в ее дом, быстро раздеваются. Девушка смотрит на мужчину и удивленно спрашивает: «Что за странные трусы у вас?» «Ну, видишь ли, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Сдержанность, все это, в общем, это ведущие брифинги. Девушку можно понять. Он кивает и вдруг замечает, что у моряка нет пальцев на ногах. И что? Она спрашивает.
Но теперь саб засыпает на стене, падает с края, смывается сверху, задыхается под ней.
& quot; По наблюдениям российских подводных лодок, плавающий белый медведь, преследуемый подводной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов. & quot; Погрузиться под воду, появиться белым медведем на подводной лодке могут только русские.
На советской подводной лодке просыпается злой капитан, страдающий от тяжелого похмелья: — Штурмана ко мне! Навигатор находится в аналогичном состоянии. — Ах, наконец-то! Где мы, штурман? Штурман: — Не знаю, неделю назад мы были в Средиземном море, загрузили в Неаполе пятьдесят ящиков водки, а сейчас, черт его знает, товарищ капитан! — Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требование: — 40 градусов на левый борт — вижу торговое судно! — две торпеды. — Торпеды выпущены, капитан. — Давайте сделаем SOS, запишем координаты, но в последний раз.
M GIMO, экзамен. Студент получает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовецкое судно небольшой африканской страны, эта страна прислала ноту протеста. Ваш ответ? Ученик готовится, сдает работу, учитель проверяет и говорит: все правильно, вы получаете четверку. Студент: !? Почему четыре? Учитель: В случае орфографических ошибок раздельно пишется не fuck%$t, а black#@%s — "о".
Поздняя ночь. Из паба выходит довольно помятый и пьяный капитан-три с портфелем под мышкой. Не в силах сопротивляться, он продолжает движение на автопилоте и на четвереньках. На пути — канализационный люк Сдвинув с трудом чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда свою буйную голову и, не открывая глаз, рычит: — Эй, в Центральном, хватай портфель & hellip; А теперь я
Чрезвычайная ситуация. Подводная лодка лежит на дне, продуть балласт невозможно. Командир берет «Каштанку» и говорит: "Ребята в отсеках, у меня для вас две новости No1 — плохая, No2 — хорошая, т.е. No1 — воздух на 2 часа, No2 — зато еды на 70 дней.
Подводная лодка в надводном положении должна идти на полигон. На мостике — командир и штурман неловко упражняются с секстантом. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстант за борт. Мгновенно среагировав, он бросается к входному люку и через несколько секунд выскакивает наружу, теперь уже с аварийным топором. Он яростно режет резиновую часть моста и, ошарашенный таким зрелищем, обращаясь к потерявшему дар речи командиру, деловито изрекает: — я делаю разрез там, где уронил, — мы подберем его на обратном пути… Выйдя из ступора, командир простонал: — Боже мой, с какими идиотами приходится служить!!! Навигатор!!! да пошел он! ты должен думать — мы вернемся с другой стороны
Командир подводной лодки собрал команду и сказал: — Товарищи! Получил приказ о сокращении персонала на 10%. Итак, я читаю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо.
Девушка спрашивает моряка: — Скажите, море хорошее? — Извините, я никогда не видел. Я подводник.
Молодой повар подводной лодки подбегает к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам нужно срочно всплыть на поверхность. — . — На упаковке написано: — Дождитесь всплытия, готовьте 5 — 7 минут.
А командир подводной лодки смотрит — штурман и мичман насмерть спорят, кто важнее. Ну, он им говорит: — Да, все просто, меняйте сайты кампаний, а там все станет ясно! Так они и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот пошел на место штурмана. День похода, два, неделя — все в норме! На восьмой день реактор начал нагреваться. Штурман думает — я не собираюсь сдаваться. Реактор полностью перегрет, кажется, что он сейчас взорвется! Штурман думает об этом и решает уступить победу. Подходит к стармеху: — Эй, стармех, ты победил! У меня там колодец, полный реактора. — Чего вы хотите? Третий день в пустыне прем!
Во время автономной работы штурман задает политруку вопрос: — Сколько домашних пирожков вы бы съели натощак? — Части 5-6 отвечают за политрука. Но не – говорит штурман — только один, поскольку первый уже не будет натощак. — Отличная шутка – говорит политрук – пойду поиграю в командира. Политработник просовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков можно съесть натощак? Командир почесал голову, оттолкнул TRPL и мечтательно ответил: Ну, около 10 штук точно. Командир. Если бы вы сказали 5-6 штук, я бы вас так и дразнил!
А тихоходная подлодка должна была добраться до Северного полюса, пройдя под льдом. Молодой моряк, взволнованный этим походом, донимал своих старших товарищей различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил «морского волка»: — Что будет, если наша подводная лодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? — Айсберг — таков был ответ — как плавал, так и будет продолжать плавать, как будто ничего не произошло.
Капитан атомной подводной лодки вызывает первого помощника: — А что это за толчок был две минуты назад? — Да. Прапорщик Ковбасюк получил радиограмму, что его жена уехала с каким-то парнем отдыхать в Ниццу… — И что? — Чертовски хорошо.
Вчера китайская подводная лодка была подбита американским патрульным катером. Семь членов экипажа и три тысячи гребцов погибли.
Рядом плывут 2 подводные лодки — российская и американская. Капитаны поднимаются и представляются. — Капитан Фокин. Американские листья. Через 10 мин. возвращается и снова: — Картэйн Джонс. — Капитан Фокин. Американские листья. Через 10 минут возвращается. Русский капитан снова говорит. — Ты все еще трахаешься?