Анекдоты про смешные имена
— Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия, сынок.
— Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п*здим всех, кто обзывается.
В Интернете:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий, блять!
Сидят Холмс и Ватсон. Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон, почему у вас такое странное имя — Доктор?
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Стук в дверь.
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Чушь какая-то…
— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
Махнуть на курорт проще всего рукой.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так…
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
— Я ранимая одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче, понятно — жирная.
Я тут жизненный парадокс кое-какой подметил — даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращается в обыкновенного пи@ораса в юбке.
Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков» запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Стань обычным — выделись из толпы индивидуальностей!
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
— Вы натурал, или гей?
— ?
— Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Все таки классное блюдо «жричёдали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чёдоманашла», а вкус всегда разный.
Говорят, от поноса морковь помогает… Боюсь даже представить, каким образом.
Анекдоты про имена
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»
Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
— А как тебя зовут?
— Владимир.
— А сокращенно это как будет: Влад или Дима?
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
— Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
— Машка, ну все, прибью и тебя, и Сережку!
Хочу жениться на Галочке. Говорят, у нас все делается для неё.
Если вы думаете, что не все Кириллы и Никиты геи, вспомните, когда вы встречали людей с таким отчеством?
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница:
— А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.
Звонит чувак по работе:
«Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета».
Он мне уже нравится.
Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: «Прости Тутка».
— А давай назовем в честь моей мамы?
— А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?
Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье — Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!»
— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали.
Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!
Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали — минута Славы.
Анекдоты про имена
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.
Преподаватель сексолог.
Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Лучше не буди во мне з.
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
Иду, смотрю, мужики красят металлич.
Иду, смотрю, мужики красят металлический гараж в черный цвет. Я им говорю: «Мужики, солнцем нагреет, внутри от жары сдохнешь! » Ответ сразил наповал: «Нам здесь не жить! «
В принтере завелись та.
В принтере завелись тараканы? Распечатай листок — поменяй им постельку.
В баре сидит донельзя расстроенный.
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: — У вас что—то случилось? — А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств. — А что произошло? — Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. — И что? — Так вот она уклонилась!
— Перестань ныть, что .
— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. — Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
— Сара Исааковна, вы еврейка! — А .
— Сара Исааковна, вы еврейка! — А с чего вы это взяли? — Hу… ведь Исаак еврейское имя!? — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?
— Пётр Петрович! А у моей бабушки .
— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
Под круглосуточную охрану взят Цент.
Под круглосуточную охрану взят Центральный кобзонарий.
Нарушая данное им слово, именитый обитатель мемориального комплекса
постоянно выскакивает из разных углов и фронтовыми песнями отпугивает
посетителей.
Съездил еврей в Россию, вернулся — .
Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами:
в чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские
живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на
гробах. и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!
— Стоит ли идти на «Сталинград»? –.
— Стоит ли идти на «Сталинград»?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось.
Долго мучался мыслью, шоб такого пр.
Долго мучался мыслью, шоб такого придумать, чтобы случайно не ляпнуть дома имя любовницы. Таки придумал — купил кошку и назвал её Машкой.
Недолго думая, вскоре и жена купила. пуделя, больше всего убило, как она его назвала — Мамука.
. Что-то тут не так.
— А ты слышал, что колдуны спа.
— А ты слышал, что колдуны спасают от наводнений?
— Да, им выдали лопаты, и они роют канал!
На допросе: Расскажите, где вы куп.
На допросе:
Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя.
Совершенно верно!
И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Теперь я понял, что та.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Какое все—таки дугацкое имя — Ггиг.
Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
Не хочу показаться хвастливым, но л.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Если съеден весь шашлык и выпита вс.
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
В московском метро реклама таблеток.
В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя
для негра.
А вот интересно. Почему имя для б.
А вот интересно. Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне — тут на мнение народа глубоко насрать?
— Как расшифровывается РПЦ (МП)?- Р.
— Как расшифровывается РПЦ (МП)?
— Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
Правила, которые по мнению мужчин д.
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся —
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. .