Анекдоты про смысл жизни
В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я окончил Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь — я с вами разберусь. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб.
Начался перерыв на обед. Ехали два друга. Один спрашивает другого: — Пойдешь со мной в кафе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы так долго сидели на этой диете, а оказалось, что еще больше?»- Да, врач предупреждал меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали навещать его чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он сбросил брюки и поднял юбку Мариван. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!» — Теперь спускайтесь. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если правильно выпить. И не ешьте его. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет совместной жизни я хочу поцеловать его, только чтобы снова превратиться в лягушку и прыгнуть в его болото. Раньше это была любовь! Цветы, стихи, луна. Получить принудительный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром они вставали, хрустели сухарями и бежали.
— Знаете, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве. — Купили? — Да. Теперь я покупаю вторую. — Почему? — Чтобы не потерять смысл жизни.
Анекдоты про жизнь
Беременная жена спрашивает мужа: — Дорогой, пожарь мне мясо, только ты отрезай все мясо, а то меня от него тошнит.
Встретились два сотрудника. Один говорит другому: — У меня только что был начальник, и у меня есть две новости, хорошая и плохая. О каком из них сообщать в первую очередь? — Плохо. Меня уволили. — И что хорошего? Ты тоже!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает его: — Здорова ли собака? Да! — Умный? Умно! — А правда? Не одно и то же слово, я продаю его в третий раз.
Сессия. Из аудитории выбежал студент-контейнер. Студенты: — Ну, что, моя? Студент: — Да! Уставший профессор выглядывает из аудитории и бормочет себе под нос: — Допустим, она не бросила, а я бросил.
Я все бросил! Кури, пей, жена! — Почему ты бросил мою жену? И она не заслуживает такого счастья!
Анекдоты из жизни людей
У нее есть два друга. Одна говорит второй: — Представляешь, мой любовник обещал подарить мне шубу! Потрясающе! — А еще он обещал подарить мне машину Бентли! Потрясающе! — А еще, этим летом мы собираемся лететь на Канарские острова! Что нового? — Я читаю курс по культуре речи. Я научился говорить, а не произносить слова, удивительно.
Муж и жена идут по парку. Он говорит ей: — Да, дорогая. Она отвечает ему: — Если ты еще раз скажешь ворожее: Да, дорогая, я уйду.
Вчера мне сделали предложение. — КТО? Родители.
Жена сердито говорит мужу: я вижу тебя насквозь, я опять спрятала тайник под коврик. Ну, отдай его. Я не могу. Это не мое, это Митрича. Но почему он не держит их при себе? А он хранит мои.
Муж и жена покидают церковь. — Я заметил, что ты бросил пять тысяч в чашу для подношений! И что? — Я хотел бы знать, какой грех ты совершил, чтобы Бог знал, сколько и за что.
Тянуть поезд. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней мужчина. Два других пассажира давно храпят. Мужчина: — Девушка, вам не скучно одной лежать? Оставь меня в покое, я хочу спать. — Девочка, у меня тоже есть игрушка. Хочешь поиграть? Я же сказал тебе: не мешай мне спать! — Девочка, можно я тогда поиграю с твоей игрушкой? Рука протягивается и бросает в мужчину вибратор. — Да, хоть до утра, только не мешайте спать!
Два разговора, разговор наедине с неодушевленными предметами. — А я с хомячком. Ну, у меня нет хомяка. — Так что у меня его тоже нет.
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? И я надеюсь.
Правда ли — что при комнатной температуре хорошее пиво может простоять два месяца? Ложь! Мы проверили здесь, поэтому день не затянулся.
Анекдоты про жизнь смешные
Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: — Интересно, почему они прозвали меня Джин? Наверное, потому что я многое могу? — Нет, как только кто-то начинает открывать бутылку, сразу появляетесь вы.
Лейтенант, говорят, женщины по тебе сохнут? Ну, что за ложь. «Они мокрые для меня».
Свадьба, невеста говорит жениху: «Любимый, у нас будет трое детей. — Откуда вы знаете? И они живут с моей матерью.
Здравствуй, красавица. — Считаешь ли ты меня красавицей? Нет, я просто забыл твое имя.
Что-то мобильное — это багги. — Ты его уронил? Я так и сделал, не помогает!
Инспектор, я не мог превысить скорость! — Как вы это докажете? Я иду к своей матери!
Жена флагмана возвращается домой в расстроенных чувствах. — Муж, где ты? В туалете. — У вас есть письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой из них вы начнете? Ну, давай. — Вы вознаграждены! И плохо? — Письмо из Кожврындинастра.
В казарму вбегает разъяренный посыльный и кричит: — Какой ублюдок сказал моей девушке на перевале, что каждая звезда означает ребенка?
Жена застает мужа с любовницей. Она не стала скандалить, а просто сказала: — Садитесь рядом, я вас сфотографирую. На памятник!
Еврей покидает страну. Таможенник. — Есть ли у вас ценности? Еврей. — И сто фунтов золота, смогу ли я это сделать? Таможенник. — ОН! Еврей обращается к жене: — Прости Золотца, тебе придется остаться здесь.
Разговор между двумя строителями: — Расскажи мне, что случилось? Почему бригадир уволил вас? — Понимаете, бригадир, это человек, который везде ходит и наблюдает за работой других. Ну, это понятно, но почему он все равно вас уволил? — Из-за зависти. Многие считали меня мастером.
Анекдоты о жизни со смыслом
Начальник кричит на сотрудников: — Я же говорил вам, что курить на работе запрещено! Они отвечают ему: — Что, кто-то работает?
Приходит мужик домой и с порога звонит теще: — Мам, налей мне пятьдесят грамм водки. — А за это я дам тебе денег! Теща согласилась и налила ему водки. — Мамочка, налей мне еще пятьдесят. Вы слишком много себе позволяете! — Вот вам тысяча рублей. Свекровь взяла их и налила ему водки. — Мам, давай выпьем вместе. Я дам тебе больше денег! Свекровь согласилась и выпила с ним водки. Звонит телефон, мужчина снимает трубку, а на другом конце провода женщина спрашивает: — Дорогой, ты дал своей маме пенсию? Все еще в процессе, моя дорогая, в процессе.
Переведите свою квартиру на меня. — Какая дерзость! О, простите, я не с этого начал. Верите ли вы в Бога?
Солнце! — Да, рыба? Китти, приготовь завтрак. — Конечно, глотай. Спасибо, медвежонок. — Вовсе нет, котенок. Я люблю тебя, коза. — Я тоже тебя люблю, зайчик. Подождите! Разве ты не помнишь и мое имя?
Бабушка продает траву на рынке. Подходящий человек. От тараканов. — И как его использовать? Да с этой травой в лицо вы поймаете хоть таракана, хоть козла!
Экзамен. Учитель спрашивает ученика: — Вы знаете, что такое экзамен? Это разговор двух умных людей на определенную тему. А если один из них идиот? Это значит, что второй не получит стипендию.
В поезде. Проводник говорит пассажиру: — У вас билет до Санкт-Петербурга, а этот поезд идет до Саратова. Странно. Как часто ваши водители допускают такие ошибки?
Летят два комара, один отстает, второй его спрашивает: — Почему ты вернулся? Да, мне муха в глаз попала.
Рыбаки говорят. — Почему вы фотографируете свою свекровь с собой? Смотрите, сейчас вокруг нас грязь, дождь, холод. — Как на это смотреть. Господи, как здесь хорошо!
Который час? — Сейчас пять минут одиннадцатого. Шесть, да?
Анекдоты на все случаи жизни
Маленький Джонни говорит своему отцу: «Папа, в школе нам врут. КТО? — Наш учитель. Вчера он сказал, что если к двум прибавить два, то останется четыре. — И что? А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то получится четыре.
Разговаривают два заключенных: — Почему ты в тюрьме? Никогда. — Все так говорят. Но меня это не волнует. Он украл бумажник, в котором не было денег.
Студент получает телеграмму от родителей: — Как дела? Немедленно сообщите о результатах! Он отвечает: — Экзамен прошел отлично! Учителя в восторге! Они хотят повторить «бис» осенью.
Вы действительно ждете ребенка? Да, так сказал врач. — И от кого? Доктор этого не знает.
Двое разговаривают: — Знаешь, я могу изуродовать любого одним прикосновением пальца. Вы должны быть экспертом в джиу-джитсу. Нет, я фотограф.
Отец обращается к сыну: — Нам все равно придется тебя пороть. Хотя, представляете, мне от этого не по себе! «Тогда я не понимаю пап, кому вы хотите угодить?».
Цыган продал слепому лошадь. Через некоторое время к нему пришли покупатели и закричали: «Ты продал нам слепого коня. Она ходит и натыкается на все подряд. Она слепая. Цыганка отвечает.
Смешные шутки до слез
Поросенка зовут Винипух. — Винни, давай свалим в Париж! Вы никельчанин, что вам здесь нравится? — Ну, посудите сами, какова моя судьба здесь?! Ну, в крайнем случае, фарш. — А там? И там я могу стать беконом.
Мама утром будит Вовочку: — Вставай, пора в школу. Вовочка: — Не нужна мне эта дурацкая школа. Опять Иванов будет стрелять из пращи, Петров зовет, а Сидорову приходится любоваться и срывать уроки. — Сынок, перестань ныть, соберись с силами и иди. В конце концов, вы директор школы.
Мужчина опаздывает на работу. Босс звонит ему и спрашивает: — Почему он опоздал? У жены были трудные ночные роды. — Хорошо, продолжайте. Через неделю мужчина снова опоздал на работу. Снова звонит ему начальник: — Что опять опаздываешь? У жены были трудные ночные роды. — Хорошо, продолжайте. Через неделю мужчина снова опоздал. — Почему он опять опоздал, спрашивает начальник? У жены были трудные ночные роды. — У тебя есть жена, кролик? Не, акушерката в болницата. Piglet казва Winnipuha. — Мечо, нека изхвърлим в Париж! Ти никъл ли си, какво харесваш тук? — Е, преценете сами, каква е моята съдба тук?! Е, в крайни случаи кайма. — И там? И там мога да стана бекон.