Анекдоты про собрание

Была выпущена полная коллекция песен Земфиры. В комплект вошли все пять песен певицы и три тома различных интерпретаций.

На собрании педагог обращается к матери вокалиста:

— Ваш сын нарисовал муху на столе! Я побил всю твою руку!

— Вот что! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.

Мужчина остался со своей любовницей и вернулся домой очень поздно. Жена: — Где ты был, почему так поздно?

— Опять же, наверное, на партсобрании он оставался?

— Почему от вас пахнет чужими людьми?

— Да, это похоже на него. — Возможно, на собрании сидели только некоторые женщины? — Ну, да, конечно, дорогая! — А чьи волосы на твоем костюме и след от помады на шее?

— Да, да. — Предположительно, давка была в автобусе, когда вы вернулись? — О, да! — Ну, иди спать, дорогая. Муж раздевается. — Подожди, почему на тебе женские трусики? -Маша, ты умная женщина, ладно, придумай что-нибудь!

— Вчера я пошел на свидание с преждевременной эякуляцией. Он так и не досидел до конца.

Родительские собрания все больше напоминают молебны сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом дают ему деньги и мысленно расходятся в сумерках.

— Как прошла ваша встреча с поэтами-сатанистами? — Мы сожгли наши сердца. — Глагол? — Нет.

Атеист дядя Миша случайно упал на собрании Свидетелей Иеговы, после чего срочно крестился по католическому обряду и записался в инквизиторы.

В молдавских школах во время родительского собрания фраза «Не забудьте сделать ремонт» вызвала всеобщий смех.

На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно иронические вещи! — Гы-гы-гы!

— В нашей школе информация об успеваемости детей платная! — Почему вы так думаете?! — И на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей.

— Мама! Почему вы опоздали на родительское собрание? — Я оббегал все школы, пока не нашел ту, где учишься ты!

Позвоните, сходите в школу на родительское собрание. Было бы лучше, если бы на эти деньги у нас была семья в Таиланде.

Вовочка приходит домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит «маленький?» — А приглашают на него меня и режиссера.

Здравствуйте! Да, я продаю полные коллекционные предметы Марининой. Есть в твердом и мягком переплете. Что? В рулонах? Никаких рулонов!

В новостях говорится, что заявление Путина перед Федеральным собранием является поворотным моментом. Очевидно, что эти повороты в одном направлении, 15 лет мы ходили по кругу.

Я бы хотел, чтобы президентом стала Елена Малышева. Объявление Федеральному собранию или банальная пресс-конференция заиграли бы новыми красками.

— Вы слушали послание Федеральному собранию? — Нет, я буду слушать завтра, в переводе Навального.

Федеральное собрание не выяснило, куда именно их отправляли 8 раз подряд. Следующее послание Путина обещает быть более четким и сопровождаться характерными целенаправленными жестами.

На собрании перед рабочими появляется директор: — Будете хорошо работать, я вам всем еще раз повышу зарплату! Кто-то в толпе: — Кого ты дуришь в своей голове? Вы поднимаете этот вопрос уже в пятый раз за год, а вам до сих пор не дали его решить!

Из протокола собрания в больнице: «После бурной дискуссии с начальником его гинеколог, уролог и проктолог были отправлены на свои рабочие места в грубой, циничной форме.»

— Папа, у нас в школе сегодня сокращенное родительское собрание. — Что было сокращено? — Ты, я и директор.

Мальчик, как и мама, ходит на родительские собрания один.

Родительское собрание похоже на секту — все внимательно слушают учителя, потом дают ему деньги и задумчиво уходят в сумерки.

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими лицами.

Проходит много времени, когда мать идет на встречу, и вы осознаете, что у вас двойки по всем предметам. А вы сидите вот так перед компьютером и думаете, во что же наконец поиграть?

— Николай, ты занят? Нет? Что ж, славно! Присоединяйтесь к нам, мы читаем Бродского! Алексей привез четыре тома собрания сочинений. С нами два аспиранта филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, принесите с собой на выставку какой-нибудь инструмент — скрипку и, желательно, виолончель.

— Серый, где ты такого найдешь! Что такое виолончель? Литрух Водара, или что?

-Да, да, Николай, мы ждем тебя!

Молдаване на родительском собрании долго смеялись после слов нового директора школы «скину на ремонт классов».

— Отец, ты тоже хотя бы раз влюблялся в учительницу в школе, и что из этого вышло? — Это был вопрос, теперь только твоя мама ходит на родительские собрания!

Мама — Вовочке: — Ты должен делать больше. Я не хочу, чтобы ты стал отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

Есть такая функция, что, пройдя через это, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хотя бы раз сходить на собрание жильцов дома — и все.

Не знаю, как вы, но когда я учился в школе, дети боялись родительских собраний, а теперь их боятся родители.

Знаете ли вы, что где-то в центре Днепра находится самая полная коллекция редких птиц?

Анекдоты про собрания

Убойные анекдоты про встречи выпускников, смейтесь и поднимайте настроение себе и своим близким.

— Папа, завтра будет мини-собрание родителей — как дела? — Ну … ты, я и режиссер!

У ребенка первое родительское собрание в школе. Они сказали, что нужно получить паспорт. Очевидно, что мы сразу же выдадим кредит.

— Папа, сегодня в нашей школе будет сокращенное родительское собрание. — Что сокращенно? — Ты, я и режиссер.

Сообщаем, что собрание экстрасенсов отменено в связи с непредвиденными обстоятельствами.

— Янукович решил собраться с мыслями. — Не думал, что встреча …

Школьный туалет для девочек (Англия): — Сбор всех девственниц происходит в 4 часа дня в телефонной будке.

Он собрал сотрудников директора школы на совещание. Мы разговаривали, советовались. Директор, в конце встречи: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. — И все остались …

В Южном Бутово на родительском собрании матери не снимали шапок, потому что учителя были сыты.

Родительское собрание в 4 B. Учитель: — Представляешь, захожу я в школьный туалет, а у меня во рту писька от жирной машеньки прямо … А если на виду?!

Спрашивает Вовка в аптеке: — У вас анальгин есть? — А что причиняет вам боль? — Пока ничего, но папа ходил на родительское собрание.

Перед тем как пойти на родительское собрание, сын говорит: — Мама, главное, никому там не верь!

Оказывается, председатель колхоза на собрании и грозно говорит: «Последний раз спрашиваю, кто кормит свиней Гербалайфом?».

О, эти удивительные встречи для родителей начнутся уже скоро — вход свободный, выход от 3 до 5 тысяч рублей.

Если при встрече через сон вы услышите фразу: — а в конце я хотел бы сказать несколько слов…, то можете спать спокойно.

Босс на совещании: — Раньше я был таким злым и меня все рвали, потому что раньше у меня была секретарша.

Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с совещания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходила его мать.

На собрании в офисе. Босс: — У нас в офисе работает более 50 человек! — А кто лишний? «Теперь давайте решать!»

Мать вернулась с родительского собрания. Прилетел к отцу и сыну. Да, что скрывать, и Святому Духу сегодня пришлось нелегко.

На родительском собрании: — Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Мужчина звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, поэтому я опоздаю. А если это затянется, то я проведу ночь у нее!

Мужчина звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, поэтому я задержусь. А если это затянется, то я проведу ночь у нее!

На собрании колхоза «Путь Ленина» было принято решение переименовать колхоз в «Путинскую лень».

Муж звонит жене: — Дорогая, у нас профсоюзное собрание, поэтому я не приду на ужин. А если это затянется, то я проведу ночь у нее.

На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дурацкие сочинения! — Гы-гы-гы!

Мальчик, очень похожий на свою мать, ходит только на родительские собрания…

Знаете ли вы, что где-то в центре Днепра находится самая полная коллекция редких птиц?

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих шортах.

Выпущен полный сборник песен Земфиры. — В сборник вошли все пять песен певицы и три тома различных интерпретаций.

Первая встреча любителей резать лук закончилась очень неудачно.

Папа, сегодня в школе родительское собрание, но только для внутреннего круга. Как мы это понимаем? — Будут только учитель и вы.

Раньше дети боялись родительских собраний, а теперь — родители.

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль не пришла на встречу.

Сейчас, как никогда, стало ясно, что «родительское собрание» — от слова «собирать»

В полицейском участке дежурный спрашивает у пьяного гражданина: — У вас фамилия косая? — Но как! На каждом собрании.

Встреча клуба экстремалов: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я делаю покупки в «Пятерочке» — Черт, чувак, ты вообще отвратителен.

Проводятся ли в вашей школе родительские собрания? — Нет, мы просто передаем деньги через детей.

Анекдоты о встречах. — Я не пойду. — Почему? — Да, я куплю тебе рубашку на эти деньги, сынок!

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!

Учитель (на родительском собрании): — Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически никогда не пропускает уроки!

«Как дела у вашего сына в школе, фрау Глоб?» «Немного лучше, но я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.

Анекдот про собрание

— Вы уже вернули деньги за шторы для классной комнаты? «Женщина, отойди!» Просто проходил мимо школы…

Родительское собрание в школе. Учитель начинает читать с листа бумаги: — Дорогие братья и сестры! Скоро, очень скоро власть человека на этой планете закончится! Мы… о… э… извините, не та газета… да, здесь… Дорогие папы и мамы…

Мужество — это способность встать и выйти с родительского собрания, когда начинается сбор средств.

— Папа, ты пойдешь завтра в школу на родительское собрание? — Нет, дочка, запрети нам участвовать в этих мероприятиях! — А почему? — Мне удалось побывать на встрече выпускников в прошлом году, я до сих пор не могу выплатить свой кредит в банке!

И сатана создал родительские чаты и искушал безумных и блаженных присоединиться к ним…

Сейчас я был на родительском собрании. На пульте дистанционного управления. В первый раз я выступаю на собрании в рубашке и брюках. Иногда я выключал камеру, чтобы выпить пива. Кроме того, судя по мерцанию камер, я не один такой. Мне нравится.

— Итак, господа студенты, какие виды шантажа вы знаете? — Шантаж. — Рапкет. — Родительские собрания!

— Мааам! Родительское собрание завтра! Вы поедете? — Нет! Почему? — Я знаю эти родительские собрания! Мы лучше поедем с тобой в Таиланд на эти деньги!

Родительский долг — это то, что происходит, когда вы не ходите на школьные родительские собрания.

— Это ваше первое родительское собрание, и я хотел бы начать его с 3000 рублей.

— Дорогая, пришло письмо на электронку. Они хотят получить деньги за перевод денег. — Забудьте об этом, это опять мошенники, причем совершенно наглые. — Да, нет, это родительский комитет X*e…

— Feiscontrol вливается в дверь! Если видно, что вы не собираетесь оставлять здесь кучу бабла, то они не пустят! Да, и не ходите на родительские собрания.

На родительском собрании: — Извините, но ваш сын не может связать двух слов! — В нашей семье есть.

Современное родительское собрание — это когда родители жарят учителей, указывая на их ошибки в обучении и воспитании детей.

— Сегодня родительское собрание… опять эти деньги… — знаете анекдот? Не ходите на встречи — летите на курорт! — Я ухожу — улетаю. Я директор школы!

Не знаю, как вы, но когда я учился в школе, дети боялись родительских собраний, а теперь их боятся родители.

— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе? — Ему лучше… но я по-прежнему хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Проводятся ли в вашей школе родительские собрания? — Нет, мы просто передаем деньги через детей.

— Мама, скоро родительский в школе, и я хочу объявить о подготовке информационных атак на меня.

О, эти удивительные встречи для родителей начнутся уже скоро — вход свободный, выход от 3 до 5 тысяч рублей.

У ребенка первое родительское собрание в школе. Предупредили, что нужно взять с собой паспорт. Очевидно, что мы сразу же получим кредит.

После родительского собрания в школе мужчина жалуется: — Выгнать моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И ладно бы это было большое, окно, а то ведь оно было маленькое — в тренировочных очках!

— Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что это значит — сокращенно? — Вы, я и режиссер.

Муж приходит домой злой и уставший и говорит: «Это ты во всем виновата!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из России, мемы и истории