Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про собрания

— Ма-ма! Завтра родительское собрание! Вы поедете? — Нет! — Почему? — Я знаю эти родительские собрания! Мы лучше поедем с тобой в Таиланд на эти деньги!

• Обсудить
• Поделиться

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места: — Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.

• Обсудить
• Поделиться

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль не пришла на встречу.

• Обсудить
• Поделиться

— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе? — Лучше сейчас. Но при этом продолжает ходить на родительские собрания под чужой фамилией.

• Обсудить
• Поделиться

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь боятся родители.

• Обсудить
• Поделиться

В колхозе на Ленинском шоссе решено переименовать колхоз в колхоз имени Путина.

• Обсудить
• Поделиться

На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын привлек муху на парту! Я побил всю твою руку! Мама: — Это что-то другое! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.

• Обсудить
• Поделиться

Учитель на родительском собрании обращается к одному из родителей: — Вы знаете, ваш сын… — Что случилось? «Нет, он хороший мальчик… но он знает много грязных песен». — Он их поет? — Нет, свистки…

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.

• Обсудить
• Поделиться

Части тела, собранные на встрече. Мозг: — Сегодня мы видим на пенсии копченое легкое и пропитанное печенью. Есть ли еще пожелания? — Я хочу на пенсию! — Встаньте, пожалуйста. — Если бы я мог встать, я бы не был на пенсии!

• Обсудить
• Поделиться

Вовка спрашивает в аптеке: — У вас есть надежный анальгетик? — Мальчик, что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

• Обсудить
• Поделиться

Спрашивает Вовку в аптеке: — У вас есть обезболивающее? — А что причиняет вам боль? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

• Обсудить
• Поделиться

О, эти удивительные родительские собрания скоро начнутся — вход свободный, выход от 3 до 5 тысяч рублей.

• Обсудить
• Поделиться

— Проводятся ли в вашей школе родительские собрания? — Нет, мы просто переводим деньги через детей.

• Обсудить
• Поделиться

На родительском собрании:- Вовочка Он ведет себя хуже всех, но не пропускает ни одного урока!

Анекдоты про собрание

— Вы уже сдали деньги на шторы для классной комнаты? — Женщина, оттолкнись! Проходя мимо школы …

Родительское собрание в школе. Учитель начинает читать с листа бумаги: — Дорогие братья и сестры! Скоро, очень скоро, правление людей на этой планете закончится! Мы… ой… эм… простите, не тот лист бумаги… да, вот, дорогие папы и мамы…

Мужество — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда вы начинаете собирать деньги.

— Папа, ты пойдешь завтра в школу на родительское собрание? — Нет, дочка, запрети нам участвовать в этих мероприятиях! — А почему? — В прошлом году мне удалось побывать на встрече выпускников, я до сих пор не могу выплатить кредит в банке!

И сатана создал родительские чаты и искушал безумных и блаженных присоединиться к ним…

Сейчас я был на родительском собрании. На пульте дистанционного управления. Впервые выступал на собрании в рубашке и брюках. Иногда я выключал камеру, чтобы выпить пива. Кроме того, судя по мерцанию камер, я не один такой. Мне нравится.

— Итак, господа студенты, какие виды шантажа вы знаете? — Шантаж. — Рапкет. — Родительские собрания!

— Мааам! Родительское собрание завтра! Вы поедете? — Нет! Почему? — Я знаю эти родительские собрания! Мы лучше поедем с тобой в Таиланд на эти деньги!

Родительский долг — это то, что происходит, когда вы не ходите на школьные родительские собрания.

— Это ваше первое родительское собрание, и я хотел бы начать его с 3000 рублей.

Позвоните, сходите на школьное родительское собрание. Было бы лучше, если бы на эти деньги у нас была семья в Таиланде.

— Дорогая, пришло письмо на электронку. Они хотят получить деньги за перевод денег. — Забудьте об этом, это опять мошенники, причем совершенно наглые. — Да, нет, это родительский комитет X*e…

— Feiscontrol вливается в дверь! Если видно, что вы не собираетесь оставлять здесь кучу бабла, то они не пустят! Да, и не ходите на родительские собрания.

На родительском собрании: — Извините, но ваш сын не может связать двух слов! — В нашей семье есть.

Современное родительское собрание — это когда родители жарят учителей, указывая на их ошибки в обучении и воспитании детей.

— Сегодня родительское собрание… опять эти деньги… — знаете анекдот? Не ходите на встречи — летите на курорт! — Я ухожу — улетаю. Я директор школы!

Не знаю, как вы, но когда я учился в школе, дети боялись родительских собраний, а теперь их боятся родители.

— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе? — Ему лучше… но я по-прежнему хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Мама вернулась с родительского собрания. Он летал и за отца, и за сына. Но скрывать было нечего, и Святой Дух в ту ночь должен был быть тверд.

— Проводятся ли в вашей школе родительские собрания? — Нет, мы просто переводим деньги через детей.

— Мама, скоро родительский в школе, и я хочу объявить о подготовке информационных атак на меня.

Родительское собрание похоже на секту — все внимательно слушают учителя, потом дают ему деньги и задумчиво уходят в сумерки.

О, эти удивительные встречи для родителей начнутся уже скоро — вход свободный, выход от 3 до 5 тысяч рублей.

У ребенка первое родительское собрание в школе. Предупредили, что нужно взять с собой паспорт. Очевидно, что мы сразу же получим кредит.

После родительского собрания в школе мужчина жалуется: — Выгнать моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И ладно бы это было большое, окно, а то ведь оно было маленькое — в тренировочных очках!

— Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит — сокращенно? — Вы, я и режиссер.

Муж приходит домой злой и уставший и говорит: «Это ты во всем виновата!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про собрания! Страница 1.

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль не пришла на встречу.

Московские менты довольно потирали руки — вступил в силу новый закон о сходе граждан. Ну это сейчас любая пробка, как незаконное собрание граждан, можно таких бабушек разводить!

Мужчина звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, поэтому я задержусь. А если она затянется, то я потрачусь на нее!

— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уоллс. Правда ли, что его наградили аплодисментами? — О, да, конечно! Взрыв аплодисментов раздавался каждый раз, когда он выглядел как тухлое яйцо после очередного широко разрекламированного удара.

Туалет школы для девочек (Англия): — Сбор всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.

На встрече в офисе. Руководитель: — У нас в офисе больше 50 человек! — А кто лишний? — И теперь мы будем решать!

На собрании в колхозе он выступает в роли агронома: — Товарищи! В прошлом году мы посадили 20 центнеров картофеля на гектар. Жук съел все. В прошлом году мы посадили 25 центров на гектар — и снова жук съел все! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы будем сажать по 40 центнеров с гектара! Пусть он, ублюдок, подавится.

Части тела, собранные на встрече. Мозг: — Сегодня мы видим на пенсии копченое легкое и пропитанное печенью. Есть ли еще пожелания? — Я хочу на пенсию! — Вставайте, пожалуйста. — Если бы я мог встать, я бы не был на пенсии!

Муж приходит домой злой и уставший и говорит: «Это ты во всем виновата!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.

Рабинович приехал со встречи в Жеке. Его жена спрашивает, как там было, на что он отвечает: «Дорогая, если бы меня там не было, я бы очень скучал по тебе.

В колхозе на Ленинском шоссе решено переименовать колхоз в колхоз имени Путина.

Сообщаем, что собрание ясновидящих отменено в связи с непредвиденными обстоятельствами.

На родительском собрании: — Вовочка Он ведет себя хуже всех, но не пропускает ни одного урока!

На колхозном собрании. — В прошлом году они посадили 50 га картофеля — его съел колорадский жук. В этом году они засеяли 100 гектаров — снова ели. В следующем году мы засеем 200 гектаров — пусть тушуется!

На родительском собрании: — Марь Ивановна, а как вам нравится мой Вовочка? — Эта сучка далеко пойдет. Если не на самый верх, то хотя бы в шаге от Твери.

Анекдоты про собрание

В.В. ПУТИН «Полная коллекция обещаний».

Собрание родителей похоже на кучку сектантов, которые все внимательно слушают учителя, потом дают ему деньги и задумчиво уходят в сумерках.

Идет собрание колхоза. Главный техник по животноводству подчиняется. -. В среднем мы получали 7 тонн молока от каждой коровы. Из толпы поднимается бабушка лет 80, спрашивает: — Дорогая, сколько в среднем? — Ивановна, возьмем, к примеру, корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Видите? — Гуманитарные науки, значит, это Джета. Если секретарь председателя Ленька дал ему главного инженера, а доярка Машка — шкуру механизатора, то средний в колхозе и я получаем @@@@@.

В седьмом, самом замечательном, классе «психологии» был вопрос: «Доверяете ли вы своим родителям?». Тест, разумеется, анонимный, и это все. Я предупредил родителей вечером, что поставил гнома против пункта «Я не доверяю», потому что было чрезвычайно очевидно, что они обманывают ради анонимности. Примерно через неделю проводится экстренное родительское собрание, на котором просят присутствовать обоих родителей (если это возможно). И драматическим шепотом они зачитывают список детей, которые не доверяют своим родителям. Блестяще! Не доверяет ли ребенок родителям? Отлично, теперь пусть он не доверяет школе! И даже если мы подкинем в дом почву для скандала, то он точно начнет доверять своим родителям! Это работает, я точно говорю! Ему еще предстоит убедить его, что во всем виноват он.

Собрание родителей в школе. Учитель начинает читать с листа бумаги. Скоро, очень скоро правлению людей на этой планете придет конец! Мы. О. Хм. Извините, не этот клочок бумаги. Да, здесь. Дорогие папы и мамы.

В свое время я работал в организации, которая управляла тремя морскими добывающими платформами на Дальнем Востоке нашей родины. Вот несколько набросков оттуда:

1. Каждая из буровых установок обязательно оснащена спасательными плотами. Это не надувная непонятная конструкция, не приведение из бревен и веревок — это изделие из высокопрочного стеклопластика, полностью закрытое, с люками и мотором. Кто хочет погуглить Tempsc.

Такая конструкция позволяет выбраться и подняться на плот даже во время шторма. Он был рассчитан таким образом, чтобы такой плот с людьми внутри мог автономно продержаться довольно долго до подхода спасателей. Опять же, в соответствии с правилами, этот плот оснащен всевозможными спасательными штуками — свистками, фонариками, запасом воды, спасательными жилетами и т.д.

Поэтому местный специалист по гигиене труда сказал мне, что они вынуждены увеличить количество проверок этих плотов и постоянно пополнять запасы жизнеобеспечения. Люди, которые работают на нефтяной вышке, люди, у которых зарплата как у директора банка, люди, для которых этот плот — последняя надежда на спасение, если что-то случится — эти люди толкали плоты к батарее для радиомаяков, фонариков, свистков и питьевой воды! В пол-литровых бутылках. У них в столовой 5 сортов мяса и рыбы, гарниры, молоко, соки, мороженое, но они постоянно толкали воду. Потому что пить охота, а добираться далеко.

Он говорит: «Мы собираем собрание сотрудников, спросите их: «Понимаете ли вы, что эти огни и эта вода — ваш собственный шанс на жизнь? Что в случае аварии вы можете оказаться в салате, как вы поняли, в заднице в одиночестве без связи и воды? «Все всё понимают, но каждая сука умна на полгода плотвы!». По прибытии с платформы они просвечивают багаж — у мужчины в сумке спасательный жилет. Зачем в ваших степях нужен спасательный жилет для сук? Молчит, а в глазах жалость — не бросать же босса, демон посчитан.

2. История стала более вздорной и менее понятной. При регистрации с платформы один из младших менеджеров компании «Кейтеринг», которая кормила людей на платформе. Коробка мороженой курицы. Вы имеете в виду все? Авотуй! Просрочка. Чертовы расходы, предназначенные для выброса, ноги! Коробка стандартная, в ней столько всего, фунтов 7? Менеджер отдела морского оборудования был настолько не в себе, что попросил парня перед увольнением посмотреть на это, чтобы он мог говорить: «Вы знали, что багаж был блестящим после того, как он прибыл с буровой?» Он знал. — И все равно вел машину? — Получите это. — То, что ваше нарушение будет открыто и это 100% увольнение — вы это тоже знали? — Ну да. — Почему? Он просрочен, заморожен, вам нечего есть дома? Вы полетите домой через 9 часов, они все еще тают. В чем смысл? — Ну, понимаете, когда мне сказали, что они просрочены и их нужно выбросить как отходы, я не смог. Моя рука просто не поднялась. Они мне даже ни для чего не нужны, я вполне допускал, что они найдут их с вероятностью 99%, но по-другому я не могу!

Мудак потерял работу, на которой он получал 250-300 в сутки за коробку сырой курицы. Но он не мог поступить иначе!

Аргумент последней надежды. В крупной российской организации, на собрании коллектива, руководство дает установку сотрудникам на вакцинацию. Люди отвечают медленно, без энтузиазма. Один из лидеров берет слово и говорит: «Не верьте всем фальшивкам о вакцине! Это все ерунда! См. здесь: В Израиле 76% вакцинированных! Это Израиль!!! Там не живут глупые люди. «

Интересно: в рестораны и аэропорты без справки о прививках не пускают. С этим строго. А как насчет приема осенью, на избирательных участках? В прошлом году, после весны, без намордника их не пускали в большинство учреждений, в МФЦ, например. С транспортом та же история. Они отказались обслуживаться в магазинах. Но во время семидневного голосования по конопле, чтобы изнасиловать конституцию, они не обратили особого внимания на этих шлюх. Это как с публичными мероприятиями: митинг из ста человек — это чрезвычайная угроза распространения мифической чумы. Парад для нескольких десятков тысяч человек — это проявление безмерного патриотизма. Сбор пары-тройки десятков оппозиционно настроенных граждан — это преднамеренный акт, направленный на распространение жестокой инфекции. Сбор православной толпы в храмах с непременной иконизацией — в борьбе с эпидемией все средства хороши (а вдруг Бог поможет). В Париже существует некая палата мер и весов, это время, а в России, которая «не меряется общим аршином», чтобы получить своего подопечного. Двойные стандарты.

История картины, которая обошла весь мир

На этой фотографии самая известная в то время актриса в мире Джина Лолобид, похоже, влюблена в самого известного человека в мире Юрия Гагарина. В июле 1961 года эта блестящая картина обошла весь мир. По оценкам, тогда его опубликовали почти 600 мировых газет и журналов. С 9 по 23 июля в столице проходил 2-й Московский международный кинофестиваль. «Я был тогда мальчишкой, 22 года, свободным от работы в информационном агентстве «Новости», еще учился в Московском государственном университете. Я не мог переспать. Я очень любил фотографию и хотел снимать», — говорит Борис Кауфман, известный московский фоторежиссер. «Мы очень опоздали на эту встречу. От входа. Там, на дальнем конце стола, общаются Гагарин и Лоллобрида. От отчаяния, что не сниму нужный кадр, я бросилась под стол и поползла вперед на четвереньках: кто-то пинал меня ногами, кто-то спокойно удалялся. В конце стола я опирался на женские ноги, думая, что делать? Вероятно, я фыркал от напряжения. Я стоял и смотрел на себя, смотрел и смотрел. Увидев меня, она смутилась: «Что ты здесь делаешь, мальчик?». Но я вошел в положение. В результате в такой выигрышный момент я работал один. Юрий Гагарин, услышав несколько щелчков, перестал крутить головой и стал немного поворачиваться в мою сторону, а когда все закончилось, спросил: «Ну хоть я попал в кадр? » «Есть!» — крикнул я под смех Фурцевой и ее сотрудников. О чем они говорили на этой встрече, Борис Кауфман не помнит. Это неудивительно: фотограф, как обычно, был занят тем, что просто «ловил» нужный кадр. Запечатлен «в тот день» взгляд Джины, которая смотрела на Гагарина как зачарованная. Много лет спустя выяснилось, что встреча в Министерстве культуры была проведена по инициативе отдела кино. Когда Джина прилетела в Москву в 1961 году, ее впервые спросили, с кем бы она хотела встретиться. «Они, очевидно, ожидали, что я назову имя Хрущева, но меня не интересовала его личность», — вспоминает актриса. «Я попросил Екатерину Фурцеву познакомить меня с Гагариным. Это. Хотя бы немного, она была влюблена с улыбкой и озорным взглядом, но тогда все женщины были влюблены. Планеты. И я не был исключением. Когда мы осматривали ночную Москву, Юра подарил мне мою фотографию «Сзади», о которой я написал: «Я видел много звезд на небе. Но такой, как ты, нет». В одном из интервью он признался Лолобиде. и покрыл его поцелуями. Актерское кокетство? Этот фестиваль 1961 года стал, пожалуй, первым настоящим общественным событием в советской стране. Полет Гагарина почти превратил местный занавес в театральный — приятный и таинственно зовущий.

Старые Уоткинсы начали ворчать, как только увидели гостей. Во-первых, им не понравился наряд Ани. — Кто ты, внук? — Бабушка закричала, увидев дырки на джинсах: «Тебя собаки били? Как будто ты растешь без матери», — бросила она косой взгляд на свою невестку. Дедушка, вышедший на крыльцо, тоже задохнулся. — ‘Ты, Ньюка, не стыдись, снимай штаны, чтобы бабушка быстрее выздоровела. — ‘Это гранж, дедушка, — прорычала Аня, — такой стиль, ты ничего не понимаешь. Дед недовольно нахмурился, но сдержался, увидев Бурова. Буров был однокурсником по институту их сына Михаила, но если Мишка работал программистом в крупной торговой сети, то Буров пошел дальше в науку. Слабый и лохматый, он был похож на какого-то полусумасшедшего профессора из фильма о злодеях. «Он уже пишет кандидатскую диссертацию, а сам работает где-то в оборонной промышленности, — шептала невестка Тамара старикам, — он материализует для них какие-то нейронные связи. Вяткин уважительно посмотрел на Бурова и больше ничего не спросил. Сам Буров вел себя скромно, в разговоры особо не вступал и все больше молчал, поблескивая стеклами своих толстых очков. Лишь время от времени он доставал из кармана какой-то блестящий прибор, похожий на калькулятор, и, быстро щелкая кнопками, записывал что-то в маленький блокнот.

Они решили пообедать в беседке, не дожидаясь, пока внучка заберется на чердак, где, по ее мнению, связь была лучше. Там она сосредоточилась на экране своего телефона, почти не обращая внимания на крики взрослых за столом. — Хоть бы ел, как человек, — сердился дед, — скоро антенна на голове вырастет! «Да ладно, не ругайся, она потом поест, — заступился Мишка за дочь, — ну, такое поколение, без телефонов жить не могут. — ‘Можно, — возразил дед, — мы как-то жили, читали книги, мечтали о чем-то. — Раньше мы мечтали о другом, но теперь все хотят быть блогерами или звездами Instagram. Вся энергия и время уходит на интернет, даже просто. — Точно!» Буров вскочил из-за стола так неожиданно, что все вздрогнули — всем приснилось. Но это также и энергия. А если учесть фактор времени. Он взволнованно ходил вокруг беседки, никого не замечая, и вдруг, словно вспомнив что-то, почти бегом направился к дому.

Здесь все и произошло сразу после его ухода. Сначала это было похоже на грохот. Точнее, он даже вспыхнул, как молния в грозу. А может, молнии и не было. По крайней мере, впоследствии единого мнения на этот счет не было. Дед позже говорил о молнии, а остальные видели какой-то туман и зеленоватое мерцание, когда Буров снова вышел к ним. Когда все рассеялось, стало заметно, что в облике зрителей произошли просто удивительные изменения. Дедушка стоял в скафандре со словом СССР на шлеме. За лобовым стеклом были его выпученные от удивления глаза, когда он смотрел на свою жену. Перед ней, теперь одетой в белоснежный халат, стояла тележка с надписью ICE CREAM на передней панели полукругом. Верхний лоток был открыт, из него выходил пар, и были видны аккуратно уложенные блоки джема. Бабушка оцепенело поправила колоссальное полотенце на голове, достала серебряный брусок, развернула его и осторожно откусила. Их сын, Михаил Вяткин, сидел на капоте сильно тонированной черной девятки с сумкой, лежащей на панели, из ниоткуда. На нем была кожаная байкерская куртка, из-под которой выглядывала толстая золотая цепь, полосатые спортивные штаны и кроссовки Adidas. Он также удивленно, но нагло смотрел на всех присутствующих, наклонив свою бритую голову вперед, как бык. В руках Мишка ловко вертел черные четки — «змейки». Его жена Тамара выглядела еще более нетрадиционно с высоким бантом на голове, танкеткой сепио-розового цвета, кожаной мини-юбкой и туфлями на высоких каблуках. Она также постоянно жевала жвачку и пускала пузыри накрашенным ртом, игриво поглядывая на Бурова, который почему-то совсем не изменился. К счастью, их дочери нигде не было видно. — Слушай, овца, — обратился Мишка к жене странным, носовым голосом, — ты чего на него уставилась, провоцируешь меня, что ли? Нет, ты, скажи мне, зачем ты меня провоцируешь? «Отстань, — громко засмеялась Маринка и, подойдя к Бурову, кокетливо подмигнула ему, — сам решай, на кого пялиться». «Тьфу!» — сплюнула бабка и, подняв парапет шлема в сторону деда, дала ему откусить попчи, — «знала, что проститутка, прости господи». — Я не проститутка!» — фыркнула невестка, перестав жевать от возмущения, — «Я вообще-то ведущий специалист! И, кстати, в хорошем состоянии! Вы никогда не знаете, кем хотели стать в детстве! При этом все присутствующие подняли головы и уставились на него несколько по-новому. — Подождите. Михаил покачал головой и, подняв правую руку к лицу, осмотрел огромный золотой перстень, который красовался на среднем пальце: «Значит, он твой». Перевод на кварк? Буров только пожал плечами. — Ну, вы сказали, что это невозможно, что это фундаментальный запрет, как вечный двигатель для физиков, как. «Я все еще не совсем понимаю, — Буров сунул руку в карман и осторожно достал свой прибор, — реноватор был заряжен, и я решил установить периоды для поколений, возможно, напряжение тоже скакнуло. Мишка недоуменно покачал головой, потом снова посмотрел на свою печать и мрачно нахмурился: «Ну и что, долго мне теперь пальцы загибать? Дедушка что-то пробормотал под шлемом, а бабушка вытащила еще одно варенье. — Если увеличить мощность пьезорезистивного преобразователя. — Буров задумчиво сказал: «Но сначала нам нужно поменять батарейки. «У нас есть батареи в Пригороде, — задыхался дедушка, которому удалось немного приоткрыть давящий шлем, — до конца переулка и налево.

Медведь и Буров вышли, но тут же невольно остановились. Высокий флагшток цеплялся за соседний забор, вдоль которого ползли бело-голубые полотнища военно-морского флага. Откуда-то из глубины двора доносилась мелодия «Варяга». Они уставились и не сказали ни слова через ворота. Флаг поднял Глазырин Серега, их сосед напротив. Держа флаг за верхушку, он отступил на несколько шагов, отдал честь и застыл, приложив руку к крышке якоря. «Поехали, — сказал Мишка Буров, — ну его на фиг, он детством на море восхищался!» «Значит, крышка шире, чем я думал, — задумчиво сказал Буров, когда они обогнули несколько домов по улице, — и, не дай бог, радиальная!» И это предположение вскоре получило серьезное подтверждение. Едва они свернули за угол, как из-под земли, словно из-под земли, появился лопоухий мужчина в черной балаклаве и камуфляже с полосой ОМОНа. Медведь дернулся в сторону, но через мгновение он уже профессионально лежал на подпорке в придорожной траве мордой вниз. Прижав медведя коленом к земле, омоновцы ловко схватили дубинки, замахнулись спиной и помахали Бурову. — Я быстро перелез через забор! И руки держите, суки, руки, чтобы я видел — Вика, это ты? — Медведь, рыкнув снизу, — Отпусти, больно, это я, Вяткин! Полиция оттянула ноги медведя и подняла маску. — Тай, МИ, но я не узнал тебя, я думал, что это братья остановились. Ну, теперь я как бы смотрю на заказ. Почему вы, воры или что вы сдали? Медведь встал, встряхнулся и повертел шеей. — Что-то вроде этого. А ты, Витек, потому и мечтал в детстве об ОМОНе. — До тех пор я помню, что раньше мне хотелось всего. — Вита даже вздохнула, — но только папа сказал, что на хрена, мол, воспитывать мента. Он убрал дубинку за спину, полностью стянул маску и почесал голову. — «А сегодня, вы не поверите, только я собрался в котельной, как вдруг что-то перемкнуло, и я уже в форме. — А как жена? — Мишка спросил, — тоже изменился? «Ирка целая проблема, — снова вздохнула Вита, — она в школе в Москве хотела в актрисы поступать, а стала учительницей.» Сегодня у нее уроки в расписании и занимается только тем, что меняет ее, да на себя смотрит… Вика дернула задвижку на двери и они вошли во двор. Ирина стояла на крыльце дома в кружевном черном платке, с бледным и немного нервным лицом, накинутым на плечи. В ее красиво вытянутой длиннопалой руке дымилась тонкая сигарета. Увидев гостей, она импульсивно повернулась к ним и спросила каким-то тихим голосом: «Вы знаете, что я думаю о Бергмане, обо всех этих половинках и откровениях?». Мишка и Вика посмотрели друг на друга и ничего не сказали. — И что? — осторожно спросил Буров. — Я чувствую, что мог бы сыграть с ним, это просто мой стиль, моя сценическая техника. — Вы верите. — Это несомненно, хотя по многим причинам это невозможно. — Она изящно стряхнула пепел набок, — но главная драма в том, что я здесь, в этой пустыне с тонким культурным слоем и абсолютно неизвестным мне человеком!» «Сейчас я тебя пристегну к колодцу, — пообещала Вика и пристегнула себя наручниками к поясу, — ты выровняешься. «Поедем, — сказал Мишка, — в магазине успеем». Больше по дороге они никого не встретили. В самом Околице было пусто, только продавщица Нинка Галкина одиноко сидела в своем углу. Увидев вошедших посетителей, она озабоченно моргнула и позвала: «Следующий! Мишка сразу заметил, что Нинка тоже изменилась — на ее носу появились очки, а привычный сиреневый сарафан сменился белым халатом и такой же докторской шапочкой.

Буров отиде в касата и Нинка се изправи от тезгяха. — От какво се оплаквате? — Тя се зае с стетоскопа, висящ на врата й и слушаше гърдите му. — Какво конкретно притеснява? — Да, не изглежда нищо. — Буров се изуми. „На й-типичният случай за терапията — изсумтя Нинка,„ нищо не боли, нищо не се притеснява и тогава ние не лекуваме болести, а последствията. «Ну и что, молодой человек? «Я плохо сплю, — нерешительно сказал Буров, — да и просыпаюсь часто». «Буров!» — не выдержал Мишка, нервно крутясь, — «И, вроде, привыкли, что за вас доктор! Буров вздрогнул и потупился: — У вас есть батарейки? Палец на руке? — Есть пальцы на руках и ногах. — Нинка сердито посмотрела на медведя, — а тебе, мужик, неплохо бы почки проверить, синяки под глазами. — Нека двама — Буров извади портфейла си. „Сто и осемдесет на две парчета, сега ще ви запиша“, Нинка направи проверка на касата и погледна стриктно Буров: „Сега, вземете го, покажете ви утре. BUROV отиде в касата и Нинка се изправи от тезгяха. » — От какво се оплаквате? — Тя се зае с стетоскопа, висящ на врата й и слушаше гърдите му. — Что конкретно вас беспокоило? — Да, вроде бы ничего. — Буров был поражен. «Самая типичная терапия, — прорычала Нинка, — ничего не болит, ничего не беспокоит, а потом мы лечим не болезни, а последствия. «Ну и что, молодой человек? «Я плохо сплю, — нерешительно сказал Буров, — да и просыпаюсь часто». «Буров!» — не выдержал Мишка, нервно крутясь, — «И, вроде, привыкли, что за вас доктор! Буров вздрогнул и потупился: — У вас есть батарейки? Палец на руке? — Есть пальцы на руках и ногах. — Нинка сердито посмотрела на медведя, — а тебе, мужик, неплохо бы почки проверить, синяки под глазами. — Давайте два, — Буров достал бумажник. «Сто восемьдесят в двух экземплярах, сейчас запишу, — Нинка оформила чек в кассе и строго посмотрела на Бурова, — теперь бери, я завтра появлюсь. Буров пошел к кассиру, а Нинка встала из-за прилавка. » — На что вы жалуетесь? — Она занялась стетоскопом, висевшим у нее на шее, и прослушала его грудь. — Что именно вас беспокоило? — Да, вроде бы ничего. — Буров был поражен. «Самая типичная терапия, — прорычала Нинка, — ничего не болит, ничего не беспокоит, а потом мы лечим не болезни, а последствия. «Ну и что, молодой человек? «Я плохо сплю, — нерешительно сказал Буров, — да и просыпаюсь часто». «Буров!» — не выдержал Мишка, нервно крутясь, — «И, вроде, привыкли, что за вас доктор! Буров вздрогнул и потупился: — У вас есть батарейки? Палец на руке? — Есть пальцы на руках и ногах. — Нинка сердито посмотрела на медведя, — а тебе, мужик, неплохо бы почки проверить, синяки под глазами. — Давайте два, — Буров достал бумажник. «Сто восемьдесят в двух экземплярах, сейчас я вас запишу», — Нинка протянула чек в окошко кассы и строго посмотрела на Бурова: «Теперь берите, завтра покажу».

«Дурдом на дороге, — сказал Мишка, когда они вышли на улицу, — ты, давай режь хрен рысью, никогда не знаешь, может, кто-то хотел стать снайпером?» «Боюсь, я сам сейчас не могу, — засомневался Буров, — я уже использовал базовый конвертер, «Так давай щелкнем», — предложил Вяткин.» Скажите «дави». «Ты тоже не можешь, — Буров вставил аккумулятор и нажал на заднюю крышку, — есть риск самопроизвольного разрушения симметрии». «Эй, ты чего скачешь? — Мишка разозлился: «Ты меня провоцируешь, что ли? Диктуйте конкретно, что делать! «Понимаете, я всегда хотел быть ученым, — говорит Буров, — с детства, что хотел, то и стал.» А низкоэнергетический обратный магнитный момент меня не затронул, следовательно. «Ты не мерзни, — скривился Мишка, — с людьми проще общаться». «Проще говоря, надо найти того самого, который стал тем, о чем мечтал. Я думаю, что сигнал все еще был линейным, направленным вдоль улицы. Кто-то всегда оставался. Мышонок задумался на некоторое время. «А мы сразу к Андрею, — догадался он, — Андрей здесь вроде председателя, объявим о собрании, сразу рассчитаем». Дом председателя с заметной зеленой крышей был совсем рядом, через дорогу. Они дошли до ворот, и Мишка уже поднял руку в сторону звонка, как вдруг где-то неподалеку раздался резкий приближающийся звук сирены. В тот же момент в конце улицы появилась красная пожарная машина с включенными синими маячками. Напугав всех окрестных собак, она промчалась мимо медведя с Буровым, оставив после себя лишь облако пыли. — Поступки. — За ними шипит мышь, — это Андрей рядом с дамой и сидит в пожарном на ходу детском метиле. Задумчиво огляделся на улице. — Затем вы попадаете к Михееву, это местный фермер, теоретически он работает вполсилы, да и сам парень хороший. Дом фермера был самым большим в деревне, возвышаясь на два этажа над всеми соседними крышами. Массивные чугунные ворота были приоткрыты, и Вяткин просунул голову в громкое приветствие. Никто не ответил, и они вошли внутрь. Во дворе никого не было, и они пошли дальше, к дому, откуда доносился шум. Жена Мищеева, в синей форме стюардессы, стояла у двери свиньи и старательно вещала, не оборачиваясь на громкое ворчание: — Дамы и господа, В целях безопасности полета просим вас не пользоваться персональными компьютерами и телефонами Во время захвата и сокращения нашего. Увидев Вяткина и Бурова, она приветливо улыбнулась и, поправляя на голове шляпу, протянула руку в белой перчатке: — Аварийный выход, граждане пассажиры, находится справа и слева. Сам фермер, одетый в черное, также выносит испачканную краской куртку на задний двор рядом с туалетом. Мищеев стоял к ним спиной, застыв перед умоляющим чистым холстом, растянутым и, казалось, застывшим. Вяткин прочистил горло: «Иван Сергеевич, мы поговорим. Михеев вздрогнул и резко повернулся. — Тише!» — он взмахнул рукой с зажатыми в ней кистями. — Поймите, наконец, что только живопись может почти буквально изобразить тишину и как покой, и как некую высшую гармонию образа. Он замолчал, подозрительно оглядел гостей и нахмурился. — А кто вы вообще такой? Беспокоит меня, закрывает перспективы и вообще уходит из мастерской! Немедленно!» «Что за понты ходить по ним, — сказал Вяткин, когда они снова оказались на улице, — видишь, какие мы тут все аккуратные». «А ведь кому-то надо было мечтать полегче, — сказал Буров, — побольше, наверное, или еще что-нибудь». Медведь вдруг остановился. — И пошел к депутату!

— Он указал на стоящий у входа дом, над крыльцом которого развевался флаг, — вот на этом Халва всегда хочет жить! У него прием в администрации, мы прямо сейчас пойдем и спросим, как рептилия.

Депутат сельского поселения Александр Ворейшкин был дома. Высокий и худой, со спутанными всклокоченными волосами и клочковатой бородой, он стоял у открытого окна, держа в руках стопку испорченных и исписанных листов бумаги. Увидев гостей, он ничуть не удивился, а, кажется, даже обрадовался. — Вот, послушайте до конца. Посвящается ей, — он загадочно прочистил горло и осторожно завыл:

Сидеть и смотреть на кактусы, как Эмма Бовари, и вспоминать, как мы целовались в поле до рассвета, как душистый хлеб дурманил наши головы, а по июльскому небу плыли облака.

— Небо? — спросил Мишка и не удержался от смеха, — все семь сразу? С другой стороны, Ворюшкин ничуть не обиделся на стопку и коротко объявил — Хокка!

Я бросил когти предательства на лунную дорогу, плакала Сакура, но сработала регулировка шин.