Анекдоты про солнце
Нет будущего у страны, в которой во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сочувствует Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.
Когда вы получаете место под солнцем, вы можете работать с прохладцей.
— Солнце, тепло, вода, песок — что еще нужно? — Цемент!
Начальник детективного отдела говорит инспектору: «Посмотрите, как выглядит этот человек на фотографии. Найдите его и следуйте за ним, как тень! Поймал его? — Правильно, я понял! Но что делать, когда солнце не светит?
Булочка катится, вкусно пахнет за милю, блестит маслом на солнце, изюм проглядывает сквозь корочку. Он падает на дороге к волку. Волк взбесился, спрашивает его:
— Пряничный человечек, что с тобой? Почему ты такая красивая?
— Я нашел хорошую работу. В казино, с мячом.
— Почему ты в солнечных очках, чудак, на площадке ночь. — Здесь прохладно и ночью светит солнце!
— Как научно объяснить, почему волк воет на луну? — Когда он воет на солнце, его глаза слезятся.
Солнце русской поэзии еще чернее.
— В холодильнике было пиво, где оно? — Я спрятал его. — Почему, от кого? — От солнца. — В холодильнике? — Да, солнце.
Раньше я думал, что глаза некоторых людей излучают солнечный свет, но теперь я понимаю, что это просто солнце, светящее через пустую голову.
Солнце светит ярче, птицы щебечут громче, члены парламента решили снова обсудить вопрос о смене времени — все это признаки весны!
Невеста доктора: — Смотри, дорогая, как красиво, какие сегодня красивые облака, солнце, голубое небо. — О, да, дорогая. И мне особенно нравятся облака, клубящиеся над этой горой. Они имеют точно такой же цвет, как и цирротическая печень.
Для всех, кто думает, что я просто лежу в постели и никуда не хожу: я путешествую вокруг солнца весь год, и знаете, это утомительно.
В чем разница между боссом и солнцем? — Между затмениями у Солнца бывают перерывы.
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы все имеющееся у нее солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
— Ихтиандр, сынок, не виси так долго на солнце, а то вокруг тебя уже ходят люди с пивом.
Солнце поднялось над елью, пришло время жениться, но мы не ели.
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу в чужой машине. Один говорит: — Слушай, у нас дышать нечем, давай откроем окна? — Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!
— Как вы думаете, что изобразил художник на этой картине: восход или закат? — Я уверен, что это произойдет. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Возраст — это количество оборотов, которые вы совершили вокруг Солнца.
Чак Норрис нанес человеческий удар по Солнцу.
Ночью двое: — Это луна или солнце? — Я не знаю, я не местный.
Сбор животных в зоопарке. Лео: — Вы опоздали. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: — Я все еще вижу солнце, чертов коротышка.
К нам приехала сестра из Санкт-Петербурга. Она спросила, что за странный желтый круг у нас в небе? Я должен был рассказать ей о существовании солнца.
— Вся энергия, которую мы используем, за исключением ядерной, — это энергия солнца. — Зажгите паяльную лампу, чтобы увидеть, насколько вы ошибаетесь. — Откуда взялся алкоголь? — Из магазина. — Алкоголь не продается в ночное время. Вы можете покупать только благодаря энергии солнца!
Ах, это чувство, когда вы идете по улице, светит солнце, навстречу вам идет симпатичный парень, улыбается вам, подходит к вам и говорит: — Сними свои бамбуки!
Ты пришел ко мне с приветствиями, сказать, что солнце взошло? Поцелуй меня сзади!
Я бросил пачку виагры в море — и увидел, как медленно поднимается солнце.
— Работайте, паразиты, солнце еще высоко. — Это не солнце, это луна. — И это не качели.
Я смотрел сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, рассказал исполнитель роли Абрека в «Белом солнце пустыни». Похоже, что роль владельца Гарема Абдуллы досталась не тому парню!
Черный обращается к белому: — Послушай, я родился здесь черным, вырос черным, черным на солнце, черным на холоде, умру — и останусь черным. А ты родился красным, вырос белым, ты, черный на солнце, синий на холоде, умрешь — будешь капустой. И в то же время вы называете меня цветом?
Утро началось неважно: солнце светило в один глаз, из другого торчало копье.
Правило № 2: Не смотрите в телескоп на солнце оставшимся глазом.
Когда едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаза, когда едешь в Европу — солнце светит в глаза.
— Посмотрите, какая погода на улице! Солнце, тепло, пахнет весной! Рай! Пойдем куда-нибудь? — В бар? — В бар!
Вопрос для меня к работе, если мы все умрем, и через несколько миллиардов лет солнце сожжет землю в аду? Поэтому я буду писать объяснительно.
Лучшим лекарством, помогающим защитить кожу от палящего южного солнца, является нынешнее движение рубля.
Сын — зять дарит матери — зятю на день рождения солнцезащитные очки. Мать — в законе: — Почему они для меня? — Чтобы защитить от солнца ваше свирепое лицо!
Название «Утомленные солнцем» расшифровано! Солнце — это Михалков, а уставшие зрители — это зрители.
Банкир — это парень, который печется о зонтике, когда светит солнце, и забирает его, как только начинается дождь.
После чукчу спросили: — Как ты думаешь, что лучше — солнце или луна? — Но почему? — Да, потому что солнце светит днем. Для чего это нужно? Во второй половине дня уже светло. А луна светит ночью, когда не видно ни зги.
«Скажите, пожалуйста, откуда взялись пятна на солнце?»- Это не солнце, это дежурные окна плохо помыли.
Он бегал по утрам, на рассвете. Он остановился, что магазины все еще закрыты.
Если всю мою мочу собрать и умело использовать, можно выставить на солнце — она будет высосана!
Солнце светит ярче, а пейзаж становится более интересным, когда в желудок плещется C2H5OH.
Нашел свое место под солнцем? Покупайте сразу с солнцезащитным кремом.
Каждая женщина ищет место под солнцем, кошкой, зайчиком.
— Может ли быть что-то прекраснее, чем красивая, прекрасная птица Фламинго, летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапах сжимает красивый этюд. — Ну, и ты напился.
— Но знаете ли вы, что тюльпаны закрываются на ночь, пока нет солнца, а утром снова открываются? — Как пивной ларек.
— Какая сегодня температура? — В тени +15 градусов. — А на солнце? — 6000 градусов.
Вы можете увидеть Солнце в телескоп только два раза в жизни. Правый глаз и левый глаз.
Жена: — До свадьбы ты называл меня солнцем, а после свадьбы все вечера проводишь в Пивбаре. Муж. От солнца — жара, от жары — жажда.
— Соберите энергию утреннего солнца и хрустальных капель росы. Попросите птиц, принесите свежие фрукты. И какой-нибудь рекорд.
На земле есть три вечные неизменные вещи. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и неудачный дизайн наших автомобилей.
Если большинство всегда было право, то солнце по-прежнему будет вращаться вокруг земли.
Соединенные Штаты атакуют Солнце, если ядерные реакции там не прекратятся.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: — Вот и солнце встает. — О, только без сарказма!
СБУ запретила Санрайзу въезд в Украину на три года, поскольку он посетил Крым без разрешения властей в Киеве.
Особенность российского бизнеса в том, что место под солнцем часто находится в тени.
Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагревало его голову.
И солнце светит ярче, и пейзаж веселее. Когда C2H5OH вливается в желудок.
Приколы про Свету, анекдоты
Наверное, нет такой женщины по имени Светлана, которая ни разу в жизни не слышала острой шутки в свою сторону. Многие люди болезненно реагируют на подобные остроты. А те, кто дружит с юмором, адекватно воспринимают свое имя в шутках и анекдотах, вызывают уважение, становятся душой компании, где любят пропустить смешные шутки о Мире.
Анекдоты про свет
Часто в шутках и анекдотах можно встретить имена Ваня, Таня, Ксюша, эта тенденция не обошла и имя Светлана. Наиболее популярными шутками, в которых фигурирует это имя, являются следующие шутки.
По стене карабкаются альпинисты: девочка и мальчик. Девушка уже на вершине и пытается закрепиться. Человек в это время снизу со стены кричит:
— Света, завяжи веревку.
Теперь я попробую.
– Света, можешь не стараться, завяжи шестнадцать бантиков!
Шутки про Свету присутствуют и в анекдотах про блондинок. Например: друзья-блондины разговаривают. Одна из них — Света. Один спрашивает другого:
– Свет, а ты знаешь, почему аквариумные рыбки все время молчат?
– Нет, откуда я знаю?
– А ты опусти голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!
Молодая супружеская пара только начинает жить вместе. И тут жена обнаруживает, что ее муж куда-то исчез. К этому времени он сидит на унитазе и страдает: он не может поступить правильно. Жена, проходя мимо туалета, видит, что свет горит, и по привычке выключает его. Вдруг оттуда кричит муж! Жена забегает в туалет и смотрит на картину: муж сидит на унитазе, держась за сердце. Затем он сказал:
— Ух, Светка, я думала, у меня глаза лопнут от усилий!
Анекдоты про свет
Также среди анекдотов на тему этого женского имени можно найти множество жизненных историй, которые люди рассказывают в шутку, чтобы эта ситуация осталась за юмористической завесой. Недаром говорят: «В каждой шутке есть доля шутки, остальное – правда! Это утверждение можно отнести к номинальным шуткам, в том числе и к шуткам о Свете. Вот некоторые из них.
Муж сидит с женой и ждет в гости свою подругу. Муж думает: «Как я устал от этих ежедневных посиделок, мне так хочется провести хотя бы один вечер с женой. А потом снова этот друг. Затем он произносит вслух:
— Люся, а где твоя подруга Светка, у которой такая аппетитная попка? Скоро ли она придет?
С этого момента Светка не бывает в их доме.
Мать учит своего маленького сына:
— Если вы думаете, что про имя Светла можно рассказывать анекдоты, то вы ошибаетесь. Это была оскорбительная шутка, вы ошиблись. Иди к Свете и скажи, что ты сожалеешь, что назвал ее дурой!
Мальчик подходит к обиженной девочке и говорит:
— Света, мне очень жаль, что ты дура!
Простите, простите, простите!
Бывают случаи, когда шутки могут поставить людей в неловкое положение. Шутки про Свету не были исключением. Например:
- Как тебя зовут? – Для родителей и близких я — Питер. Друзьям Света.
- Бухгалтер по имени Светлана обленилась и целый день ничего не делала. В принципе, последние тридцать лет Света больше ничем не владела.
- Спускаясь по темной лестнице в подвал, Светлана действительно начала думать о том, действительно ли у нее будет фотосессия.
При желании эти шутки можно легко «перелить»: достаточно заменить имя Светлана на любое другое.
Приколы про Свету, анекдоты
Наверное, нет такой женщины по имени Светлана, которая ни разу в жизни не слышала острой шутки в свою сторону. Многие люди болезненно реагируют на подобные остроты. А те, кто дружит с юмором, адекватно воспринимают свое имя в шутках и анекдотах, вызывают уважение, становятся душой компании, где любят пропустить смешные шутки о Мире.
Анекдоты про свет
Часто в шутках и анекдотах можно встретить имена Ваня, Таня, Ксюша, эта тенденция не обошла и имя Светлана. Наиболее популярными шутками, в которых фигурирует это имя, являются следующие шутки.
По стене карабкаются альпинисты: девочка и мальчик. Девушка уже на вершине и пытается закрепиться. Человек в это время снизу со стены кричит:
— Света, завяжи веревку.
Теперь я попробую.
– Света, можешь не стараться, завяжи шестнадцать бантиков!
Шутки про Свету присутствуют и в анекдотах про блондинок. Например: друзья-блондины разговаривают. Одна из них — Света. Один спрашивает другого:
– Свет, а ты знаешь, почему аквариумные рыбки все время молчат?
– Нет, откуда я знаю?
– А ты опусти голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!
Молодая супружеская пара только начинает жить вместе. И тут жена обнаруживает, что ее муж куда-то исчез. К этому времени он сидит на унитазе и страдает: он не может поступить правильно. Жена, проходя мимо туалета, видит, что свет горит, и по привычке выключает его. Вдруг оттуда кричит муж! Жена забегает в туалет и смотрит на картину: муж сидит на унитазе, держась за сердце. Затем он сказал:
— Ух, Светка, я думала, у меня глаза лопнут от усилий!
Анекдоты про свет
Также среди анекдотов на тему этого женского имени можно найти множество жизненных историй, которые люди рассказывают в шутку, чтобы эта ситуация осталась за юмористической завесой. Недаром говорят: «В каждой шутке есть доля шутки, остальное – правда! Это утверждение можно отнести к номинальным шуткам, в том числе и к шуткам о Свете. Вот некоторые из них.
Муж сидит с женой и ждет в гости свою подругу. Муж думает: «Как я устал от этих ежедневных посиделок, мне так хочется провести хотя бы один вечер с женой. А потом снова этот друг. Затем он произносит вслух:
— Люся, а где твоя подруга Светка, у которой такая аппетитная попка? Скоро ли она придет?
С этого момента Светка не бывает в их доме.
Мать учит своего маленького сына:
— Если вы думаете, что про имя Светла можно рассказывать анекдоты, то вы ошибаетесь. Это была оскорбительная шутка, вы ошиблись. Иди к Свете и скажи, что ты сожалеешь, что назвал ее дурой!
Мальчик подходит к обиженной девочке и говорит:
— Света, мне очень жаль, что ты дура!
Простите, простите, простите!
Бывают случаи, когда шутки могут поставить людей в неловкое положение. Шутки про Свету не были исключением. Например:
- Как тебя зовут? – Для родителей и близких я — Питер. Друзьям Света.
- Бухгалтер по имени Светлана обленилась и целый день ничего не делала. В принципе, последние тридцать лет Света больше ничем не владела.
- Спускаясь по темной лестнице в подвал, Светлана действительно начала думать о том, действительно ли у нее будет фотосессия.
При желании эти шутки можно легко «перелить»: достаточно заменить имя Светлана на любое другое.