Анекдоты про соплю
-А я — воплощение тектоники и рок-н-ролла! -Да, ты — бум в дыму и соплях. — Я самая стильная, самая яркая! — Все чисто. Мама, принеси мне швабру.
Я люблю грозу в начале мая, я люблю снежные бури в феврале. Но мне не нравится, когда в апреле мороз, черт возьми, сопли замерзают при ходьбе!
Мамочка, ты снова занималась оральным сексом с папой? — А где вы взяли мою дочь? — Да, у тебя просто белые сопли.
— Я хочу замуж! — А Андрей Че? — Он жует сопол. — Че говорит? — Он говорит, вкусно.
Первое правило зимнего секса — это сопли, которые находятся внизу.
Зима. Случайный прохожий замечает другому: — Вытри сопли о пальто, вытрись — заболеешь.
Никогда не ковыряйте средним пальцем в носу — сопли обижаются.
Когда муж кашляет, я говорю ему, что у него кашель курильщика. Ари бушует в городе. Муж тоже был болен. Я позвонил ему с работы, чтобы узнать, как его приготовить. Муж отвечает: «Да, я как-то не чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
На женском форуме: — а я на ребенка сопли раздуваю! Вы сильно дуете в рот, а они выпрыгивают из носа! Вы серьезно? — Они не говорили раньше, это было необходимо сделать. — А если сильно дуть в рот и закрывать нос, может, вспыхивает?
— Да, сэр, вы так похожи на моего мужа!» — Шпинг — «Что, мадам? — А ты похожа на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай — упал с моста.
Дорогая, я пригласил друга поужинать с нами сегодня вечером.
— Пригласили?! Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, мне надо постирать, в доме нечего есть, в квартире грязь, а он приглашает!
Анекдоты про мороз
На нашем сайте собраны хорошие анекдоты про Мороза. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и сейчас — я замерзну до смерти! Что делать в такой холод, когда долго нет автобуса? — Парни пьют пиво, дети едят мороженое …
— Как будет «сильный мороз»? — А вот Колотунас!
— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое; но один из вас предаст Меня! Воцарилась неловкая тишина. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — Да, хотя бы он!» — обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Павлу. — Ну, папа …- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!
Граждане, если в дверь звонят и вы видите в глазах трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, что настоящий Дед Мороз всегда пьян в стельку!
На оккупированной территории есть фашист, и он корчится от холода. Партизан в дубленке и валенках подходит сзади, потягивает самогон из фляжки — и, потрепав фашиста по плечу, спрашивает: — Das East Kalt?! Фашист: — Да, заморожен в аду!
Курильщики электронных сигарет в самый лютый мороз носят с собой маленькие провода, чтобы прикурить.
Если в 40-градусный мороз прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.
— Вовочка, почему в твоем очерке написано, что Павлик Морозов бросился на переборку, а не Александр Матросов? — Потому что, Марь Ивановна, я не люблю сопли.
Дорогие русские женщины! Хватит уже просить Санта Клауса о мужчинах! Уже половина — Таджикистан и другие бывшие республики Союза переехали к нам!
Пациент с врачом: — Можно ли для профилактики гриппа разбавлять холодной водой и бегать в шортах на морозе? — Не стоит того. Лучше грипп, чем шизофрения!
ЮМОР YAXY.RU
Этой зимой на окраине деревни Ильич был застрелен еврей. Ученые считают, что только необычайно сильный холод заставил мыс покинуть лес и приблизиться к людям.
В конце концов муж поссорился с женой. Собрав самые необходимые вещи в чемодан, он попрощался: — Я добровольно иду в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, смерть на неизвестной планете, чем оползень с вами! Он вышел, хлопнув дверью, но через минуту вернулся: «Тебе повезло». Дождь на улице.
Зима. Крыша дома. Скользкий. По какой-то причине некий Монтеро забирается на крышу. Он скользит без передышки. Страшно, несмотря на 158,5 страховки. Поднявшись на крышу, Монтер обнаруживает там двух жителей деревни в серых балахонах и сандалиях. Жители деревни сидят на коньке на крыше, болтают ногами, чего-то добиваются. Монтеро подкрадывается и говорит: «Вы, ребята, с ума сошли!». Поэтому вы можете упасть. Один из мужчин отвечает: «Ты что, физику в школе не учил? Здесь нельзя упасть. — И какое отношение к этому имеет физика? — Да, вы смотрите вниз: крыша белая, земля черная, солнце сильнее нагревает землю, возникает восходящий поток воздуха. Хоть бейся головой о крышу, но упасть с нее не получится. — Вот так? — спрашивает Монтер. И тогда этот парень, не задумываясь, падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Монтеро ошибается. Чтобы убедиться в этом, мужчина повторяет трюк снова. Измененный Montero отстегивает страховку, снимает стеганую куртку и летит головой вперед в землю! Мужики смотрят на это, и один говорит второму: — слышишь, Гаврила, хоть ты и архангел, а порядочная сука!
В Ирландии один человек однажды зашел в бар, заказал три пинты пива «Гиннес», сел в задней части бара и начал пить свое пиво. Он пил его странным образом: отпивал по глотку из каждой кружки. Допив, он подошел к багажнику и заказал еще три. Бармен заметил: «Знаете, пиво со временем заканчивается, поэтому вам лучше заказать пинту. Мужчина ответил: — Видите ли, есть три брата: один в Америке, другой в Австралии, а я здесь. Расставаясь, мы пообещали пить пиво так, чтобы не забыть. Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одинаково. Однажды он подошел к бару и заказал две пинты пива. Все завсегдатаи заметили это и замолчали. Когда мужчина подошел к бару, бармен сказал: «Я не хочу лезть к вам в душу, поэтому просто примите мои соболезнования по поводу вашей потери». Лицо мужчины выглядело озадаченным, но потом он понял, что происходит, рассмеялся и сказал: «Ах, вы говорите!». Нет, у нас все в порядке! Под влиянием моей жены я присоединился к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья все еще пьют.
Врач предостерегает пациента от злоупотребления алкоголем: — Поймите, если вы не будете пить, то продлите себе жизнь на несколько лет! — Истинная правда, доктор! Недавно я попробовал не пить в течение недели, так мне показалось, что прошел год!
Лондон. Зима. На улице холодно. На махровом британце, привыкшем в такую погоду сидеть перед камином, курить трубку и читать газету, к двери спешит молодая девушка. Чем я могу вам помочь? — Мне холодно. «Я поселю вас перед камином. Он усаживает ее перед камином. Через 5 минут: — Я замерзаю. — Я накрою тебя одеялом. . Через 5 минут: — Я замерзаю. — Я укрою тебя своей шубой. . Через 5 минут: — Я замерзаю. Британец, потеряв самообладание, безнадежно спрашивает: — Как я могу убедиться, что вы не замерзнете? — Когда-то давно мой ныне покойный муж согревал меня своим телом. «Ну, где в такую погоду я могу найти тело вашего покойного мужа?».
Скончался Билл Гейтс. Он предстал перед Богом. «Ну, Билл, — сказал Бог, — я не знаю, куда тебя поместить, в рай или ад. С одной стороны, благодаря вам почти в каждом доме теперь есть компьютер, с другой стороны, вы создали эту ужасную Windows» «Я собираюсь сделать то, что никогда и ни для кого не делал раньше. Я позволю вам выбрать самим. Вам будет позволено заглянуть в рай и ад на некоторое время, а затем сделать свой выбор. давайте сначала заглянем в ад?». Увидев ад, Билл был поражен — пляжи с белым песком, изумрудная вода, тысячи красавиц резвились, качались на волнах, смеялись и загорали. Светило солнце, температура была идеальной. «Если это ад, — сказал Билл, — то я сгораю от желания увидеть рай». На небе были пушистые белые облака, прекрасное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но это было не то. Билл, не долго думая, сказал: «Я хочу в ад, Господи!» «Как хочешь», — ответил Бог, и Билл оказался в аду. Через несколько недель Бог решил навестить миллиардера. Он нашел Билла прикованным к стене, корчащимся в адском пламени в темной пещере. «Как ты, Билл?» — спросил Бог. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это совсем не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «О, о чем ты говоришь! Бог сказал. Так это была заставка!
Девушка лежит на пляже с прямой спиной, ее купальник расстегнут. Подходит молодой человек и начинает наматывать бретельки ее купальника на палец. Молодой человек, что вы делаете? Молодой человек: Я хватаю Би-би-си. Девушка задирает его плавки, смотрит и говорит: — Пусто! С помощью своих антенн.
Выборы в нашем лесу (заметки ежика). Весна. Расцвели пролески. Я проснулся. Я узнал, что в этом году состоятся выборы царя зверей. Теперь у нас есть король Лев II. Для меня он просто Лео. Я не буду за него голосовать. Он был королем животных 10 лет, а у меня Бодун каждую весну, и есть нечего. Весна. Трава выглядывала. Лева сказал, что на третий срок не пойдет. Очень хорошо. Правильный парень. Я буду голосовать за него. Весна. Каштан цветет. Говорят, что лисы метят в царей зверей. Он пасовал под левую, но теперь пропускает ее. Специально для этого я научился лазить по деревьям. Он брал выше и ждал Лео. Только Лео прилег под деревом, а тут бац — и весь в дерьме. Я не буду голосовать за Лео — от него исходит дурной запах. Лето. Горячий. Волки разоблачили волка перед королями. Лето. Очень жарко. Оказалось, что один из волков все еще верит в Санта-Клауса. Мороний. Санта — нет. Хотя. Черт его знает. Спать зимой. Лето. Задница, какая горячая. Лис рассказывает всем, что видел волка на петухе. В течение долгого времени. Интересно, что он там делал? Что вы можете взять от них? Малыш. Лето. Когда это закончится?! Оказалось, что волк Руссни снял гребень с петухов. Цыплята смеются. Но что там делала лиса? Осень. Говорят, что овцы нагибаются, чтобы прогнать волка. Я не хочу быть овцой. Я не буду голосовать за волка. Осень. Петух будет голосовать за лису — они не могут забыть волка с петухом. Ну и что, петух или кто! Но почему петух так любит лису? Осень. Лиса трется о все деревья своим задом. Все деревья теперь в красной шерсти. Лиса говорит, что это выбор. И я думаю, что его задница просто царапается. Наверное, поэтому пятерки так любят лису. Холод. Скоро зима, вероятно. Лева подчинился. Он сказал, что судьба леса ему далеко не безразлична. За кого голосовать, он не сказал. Точно! Я буду голосовать за Лео. Б. Дай! Я пошел голосовать. Я просмотрел список кандидатов. Где Лео? Б. Ди!? Ну, ты Дик. Он лег спать.
Первого сентября Винни-Пух идет в школу. Здесь, как обычно, сочинение на тему «как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, а что мы будем писать? В конце концов, все лето мы курили план по всем дням, но больше ничего не делали. Винни-Пух подумал и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверьте Хрюшу на работе:- Однажды утром я проснулся. Я прочитал. Пошел умываться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Завтрак. Я читал до обеда. Я пообедал. Мне хотелось спать. Я читаю перед сном. Я прочитал книгу. Винни-Пух. Я проснулся, прочитал. Потом пришел Винни-Пух. Сразу видно — читают. Мы пошли с ним на балкон. Мы стоим, читаем. Тут ИА спускается ниже и кричит: «У вас есть что почитать?». И так хорошо читается и еще полбуквы торчит за ухом.
Тихоокеанское побережье, самый дефилирующий пляж, жара. Одни в океане, другие на берегу — людей полно. Вдруг самолет летит, из него выпрыгивает парашютист, приземляется на песок. Все смотрят на него огромными глазами: в малиновом пиджаке, в галстуке, в лыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он ошибся, на что он отвечает: — Спокойно, ребята! Следующему самолету не повезло!
Наркоман едет зимой в автобусе, говорит бабушке: — Сынок, закрой окно, на улице холодно. — Я закрою окно, что, на улице станет теплее?
Банкир спрашивает психиатра: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девушками, чтобы отвлечься от работы? -Да, да, я очень хорошо помню, в каком состоянии вы тогда были, и поэтому дал такой совет. Что привело тебя ко мне сегодня? — А сегодня посоветуйте мне, как теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Жара, солнце, пляж. На пляже лежит и загорает одинокий грузин. Большая зеленая муха сидит на его груди и жужжит. «Нет Машаи», — кричит грузин, отгоняемый мухой, но муха, покружив, снова садится на грудь грузина. — Ну, лети, Не Масаи — грузин снова ведет его. Муха, сделав крутой вираж, перелетает к грузину в штаны и начинает там жужжать. «О-о, муха», — вмешивается он. Мреша».
Зима. Из ванной комнаты выходит мастер пара в бобровом воротнике. На улице стоит студент в тонких спортивных очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу: — Ну, чего ты дрожишь? Вам нужна жена?
— Вчера, во время шторма, моя подруга прошла в купальнике несколько морских просторов. — Он, б. Я, морской пехотинец.
В Тбилиси грузины на ящике сидят на площади и ловят рыбу зимней удочкой. Появляется другой и спрашивает: — Что ты делаешь? — Поймал рыбу! — Как? Я говорю! -Экс, дорогая, кто это спрашивает? Покупайте вино, мясо, ешьте, общайтесь! Он быстро сбегал, принес вино, травы, шашлык. Они сидели, ели, пили за своих знакомых, пили друзья за своих родителей. — Скажи мне, я понял, ты сегодня четвертый!
Парень воспитывал девочку в течение двух месяцев. Теперь все позади: романтика при свечах, экстремальные путешествия и камин. Не дает и все. Он не выдерживает, подходит и спрашивает прямо в лоб: «Я уже устал, выбросил кучу денег, времени.» Отвечай, дашь или нет! Девушка: — Да, но при одном условии. Ты должен сидеть в шкафу 2 недели, чтобы потом ты мог напасть на меня, а у тебя много сил. Понятное дело, парень соглашается. Его запирают в чулане, проходит 2 недели. Девушка в шелковом халате открывает дверь: — Возьми меня, дорогой! Два безумных глаза в ужасе выглядывают из шкафа, руки дрожат, ноги подкашиваются, подходит к ней, берет двумя пальцами за грудь: — белая. Мягкий. Как хлеб.
Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг в дверь звонят, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Небеса разверзлись, и Господь говорит: — Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды. Она говорит. Проходит год, два. Женщина не принимает ванну, моется только в душе, старается по возможности избегать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Я сомневался, сказал я, но решил пойти. Она плывет на шикарном лайнере, внезапно ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она снова восклицает в приступе отчаяния: — Господи, ну, неужели ты не можешь потопить для меня весь корабль?! Небеса разверзаются, и Господь говорит: — Да, Я есмь Ты, б. Подвиг, собрал этот корабль на три года!
Сон, фантазия, кошмар. 1. Мечта. Фантазия. 3. Эпическая фантастика: к вам подойдет голый сосед и скажет: «Дорогая, мы выиграли абонемент на посещение нудистского пляжа на Багамах». 4. Дело мечты: Он подойдет к вам и скажет: «В декабре будет плановое отключение отопления. Сорок дней не будет стоячей воды. Если вы не даете, то езжайте на Багамы. » 5. Громкий сон. Галлюцинация: Он влетает в комнату с брелоком, хватает вашу ручку в клюв и бросается на сотню ошибок. 7. BPD: Голый Апдам влетает в комнату, имеет в клюве голую жену и голую соседку и отправляет вас к Багаму. 8. Koshmap: Ваша жена и сосед улетели на Багамы, а голые экадемоны влезают в ваш номер со всеми щелями и говорят: «Дорогая!» 9. Бессонница. Никто не летает на Бугаме. От вас ушла жена. Ты ходишь по комнате злой и холодный и слушаешь, как голый сосед за стеной говорит: «Милый!».
Зима, Новый год. В воротах стоит эксгибиционист, закутанный в плащ. Тетя идет по дороге. В каждой руке по 4 мешочка. Вдруг прямо перед ней из ворот выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него грустным взглядом, потом вздыхает: — Вот черт, забыла купить яйца!
Как-то двое сидят на берегу озера. Вдруг они видят — девочка тонет. Один из них прыгает, спасается, другой тянет его: — Где ты? — Значит, он тонет. Мы ее спасем, она нас отблагодарит, пригласит, подарит, наверное!!! — Ждите. Пусть утонет, мы ее выловим, и там никто не спросит. Девушка тонет, они надевают маски, ласты и опускаются на дно. Вытащили. Первый, закончив свое грязное дело, теперь прижав и выкрутив нос, говорит: — Эй, она только недавно утонула, а уже так воняет. Ух! Вторая: — Конечно, та была в купальнике, а эта — в толстовке и коньках!
Просыпается парень с YT, смотрит в окно, а там. Ни птиц, ни пар, ни летунов. Ижик в панике летит в Иллиц и видит те же капины. Он оглядывается, видит, что сидит на свободном от бюста Ижике, пьет пиво и заедает байдой. — Ижик! Что ты делаешь? Вы смотрите «Ворпиг!» — И что? — Смотрите: ни птиц, ни пар, ни листьев! Я пью. — А ты заткнулся?! — И я дрожу. «Смотрите: ничего нет. — И что? В конце концов, зима.
На берегу прекрасного моря жила русалка. Она была красива, с белыми вьющимися волосами, спадающими на плечи. Она любила плескаться и играть с прекрасными дельфинами, наслаждаться золотым песком, играть в раковины из перламутра. Все восхищались ею, потому что она была красивой, прекрасной. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, на прекрасный остров, где только звезды нарушали ее одиночество, она выпрыгивала из воды, поднимала свою прекрасную головку и нежным девичьим голосом кричала: — Э-ге-гиа-ехт, твоя мама.
Муж и жена с четырьмя детьми пришли к старухе в деревню. Сами они умирали на свежем воздухе в выходные и оставляли детей на все лето. Старуха увидела молодую кричащую орду и побледнела. Ее дочь сказала: «Бабушка, ты бы сделала веселое лицо, как будто я ужасно рада видеть внуков». Люди смотрят — пусть завидуют!