Анекдоты про соседей
Одесса. Один сосед спрашивает другого. — Ну, его поставили.
- Обсудить
- Название
Тупой взял лыжи, поехал кататься. Он выходит из дома и натыкается на соседа: — Где это? Немые жесты, указывающие на приближающийся суд. — Это ясно. Почему он взял лыжи?
- Обсудить
- Название
Отец Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: «Вы уже сделали домашнее задание по алгебре для сына?» «Да», — отвечает сосед. — Дайте мне уволиться!
- Обсудить
- Название
Тройн родился в семье. Соседи спрашивают его семилетнего брата: — Как они называли детей? Он, неуверенно: — Если я правильно понял Папу по телефону — ниху, ясеб и еб….
- Обсудить
- Название
Иса увидел окно, когда сосед подошел к его дому и сказал жене: «Сара, смотри! Мойша придет к нам, он снова будет что-то просить. Входит Мойша. — Изя, здравствуйте. Нужна ли вам сегодня тренировка? — Да, сегодня мне понадобится весь день. «Ты не одолжишь мне свою удочку на денек?».
- Обсудить
- Название
Муж спрашивает жену: — Дорогая, разве ты не знаешь, почему все соседи называют тебя идиотом? — Если бы вы были генералом, они бы позвонили генералу.
- Обсудить
- Название
Напротив друг друга находятся два девятиэтажных дома. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В январе. Зачем? «А потом весь дом видит, как твоя жена делает тебе минет. — Когда ты? — В апреле. Почему вы спрашиваете? «Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена».
- Обсудить
- Название
Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я в восторге от твоих чувств! Вы с Диваном прожили вместе 30 лет, а все равно, идя по городу, всегда держите друг друга за руку!» — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Обсудить
- Название
Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сима, убери руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — Мне не нравится! «Поэтому я не кладу ее на твою».
- Обсудить
- Название
Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, какого черта ты такой поникший и избитый… да, ты знаешь… напали, избили и все деньги забрали… — Помнишь свое лицо? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
- Обсудить
- Название
Суд Одессы. Разговаривают два соседа: — Рабинович, как ты думаешь, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Я знаю, что должен субдику, но чувствую, что не верну его.
- Обсудить
- Название
Вовочка рвал яблоки в саду соседа, тот заметил ему: — Ах, ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то второй раз попадусь.
- Обсудить
- Название
Я купил семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям: — Что, тебе, трудно было сказать правду? А у нас их 6.
- Обсудить
- Название
В начальных классах проводится урок. Учитель спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как спасаетесь? ОЛЕЧКА: — Мы не едим мясо. Уже шесть месяцев. Васька: — Мы чистим зубы только один раз в день. А Вовочка: — А мы маму пинали. «Что ты, Вова, как там!» — «Да, мы с папкой посоветовались — я давно сиськи не сосал. Но отец не стоит. А чтобы сосед ее кормил — извините…
- Обсудить
- Название
И сделал Бог заповеди, и сошел на землю, и обратился к французам, говоря. Каковы другие заповеди? — О, нет, не для нас! Он приходит к немцам. — Что такое заповеди? — Ну, например, «Ты не должен убивать». — Нет, Господи, у нас впереди еще столько войн. Он приходит к итальянцам. — Какие это заповеди? — Ну, например, «Ты не должен красть». — Как же я могу жить, не воруя у своего соседа? В результате Бог приходит к евреям. — Сколько они стоят? — Ни капельки, я отдам их вам бесплатно. — Тогда мы возьмем десять!
Анекдоты про соседей
Представляем вашему вниманию подборку смешных анекдотов на тему соседей. Мы уверены, что вам это очень понравится, ведь здесь собраны лучшие истории и анекдоты о районе.
Как приобрести новый аккумулятор для вашего любимого автомобиля? 1. Украсть у соседа его старую батарею. 2. 3. Верните старый на место, купите новый.
*** Звонок. Здравствуйте, это ваши соседи снизу. Хорошо? У нас протечка на чердаке. Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? Иначе промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… А если не умрешь, мы тебя сами убьем!
*** Разговор двух мужчин: — Слушай, я только что узнал, что мой сосед — вампир! — Почему ты так думаешь? — Ну, я всадил ему в сердце осиновый кол, и он умер…
Шутки о соседях и ремонте
*** — Доброе утро! Под какую песню вы просыпаетесь? — Под удар!
— Сегодня в 3 часа ночи в дверь позвонил сосед … я чуть не упал от страха!
*** Сосед полчаса жужжит дрелью, потом несколько минут грохочет перфоратором. Сосед знает толк в прелюдии.
*** — Брат, возьми пунш до завтра! — Слушай, он у папы… А ты спроси у соседа— Кто, если у него хватит ума, отдаст пунш соседу?
*** Семья собралась, чтобы переклеить обои в квартире. Женщина говорит мужу: — Иди к соседям снизу, они только что сделали ремонт. Их квартира совершенно одинаковая, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. Я спросил, они сказали — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, заклеили, осталось 5 рулонов. Муж встречает соседей: — Я не понимаю, у нас квартиры одинаковые, но осталось 5 рулонов. Как так получилось? А его сосед: — Ничего, ничего, у нас тогда тоже было 5 штук.
*** Видимо, вместо квартиры мой сосед получил бетонный куб, из которого теперь пытается сделать квартиру с помощью перфоратора.
Смешные анекдоты про соседей в деревне и в селе
*** Сосед приходит к соседке и спрашивает: — Ваша корова курит? — Нет, — отвечает он. Потом сарай загорелся, — — заключает сосед.
*** — Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который я вчера одолжил! — Значит, ты взял два огурца! — Ну… извини, я ошибся.
*** — Чем вы кормите своих свиней? — спрашивает сосед. — Почему вы так заинтересованы? — Да, и я хочу похудеть.#8230;
— Довольны ли вы своими пчелами? — Высоко. Я еще не собирал мед, но все мои соседи собирают.
*** Чтобы избавиться от вредного соседа по даче, я ночью посеял в его огороде мак и коноплю.
*** — Ваш Андрей опять ночью залез в наш огород и украл картошку! Он воровал в магазине? Камеры там!
Анекдоты про мужа, жену и соседей
*** Муж — Жена: — Слушай, наш сосед, полковник — Настоящий дебил! — Почему ты так думаешь? — Я сообщила ему, что у меня есть сын — И он ответил: « Я рад стараться! ».
*** Раздается телефонный звонок. Извините за поздний звонок. То, чего у моей жены не было уже долгое время. Она пришла к вам не случайно, не так ли? — Подождите, я спрошу сейчас. Маша, ты пришла ко мне случайно или специально.
*** — Ты изменил? — Кто может? — Признаться в измене? — Ну, однажды это было с соседом… — Я спрашиваю: я обманул пароль для входа в компьютер?
*** Мужчина идет на рыбалку. В тот день он не клевал. Решил написать жене сообщение о том, что возвращается домой. Но деньги оказались на телефоне. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный телефон. Смс: « нет, мне не нужно возвращаться домой». Ответ жены: « Приезжай ко мне лучше, мой дурак еще рыбачит».
*** Муж возвращается из командировки, заходит к соседке: — К моей никто не приходил? — Нет. — Это, все двадцать дней — Ни одного человека? — Никто. Он молчал. Тогда он говорит: — Ну, тогда я не пойду.
*** Сосед — Сосед: — Почему ваша жена так на вас кричала? — Да, насчет библиотеки. — Ты вчера ходил в библиотеку? — Да. — И о чем кричали? — Я забыл свои штаны в ридере.
*** Жена мужу: — Сеня, почему наш сосед каждый раз при встрече начинает улыбаться мне? — Я знаю!!!— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе.
Короткие анекдоты
*** Я думала, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
*** — Этот беспорядок! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! — Не берите в голову, не расстраивайтесь, она достаточно спит.
*** — Вы не поверите, я завел дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Что такое соседи?
Анекдот про пилу, жену и соседа
*** Мужчина возвращается домой, пойманный на своей сучке. Он идет и думает: «Пойду-ка я домой, возьму пилу и отрежу этой суке ее чертову мать». Он приходит домой и кричит своей жене: «Жена! Где вы пили? — Почему вы преследуете? Где я тебя спрашивал? — Ну, я выпил за соседа… — Почему дал. — Я не давала ему! — Как это вы не давали, если вы говорите, что она пила из него. — Ну, я так и сделала, я не думала, что он такой болтун.
Анекдоты про соседа и жену
Кокетливый мужчина: — Док, вы слишком рано закончили. Нет семейной жизни, жена несчастлива. — И вы покупаете стартовый пистолет. -. — Ну, а когда это «уместно» — выстрелить в воздух и «отпустить». Вы можете двигаться дальше. Через 2 недели тот же мужчина чернее тучи: — Док, я развелся с женой. -. — Ну, видите ли, я купил этот плохой пистолет. Решил позаботиться о сухарях своей жены перед зданием ЦИК. Поза «69», я чувствую — «подходящая». Он выхватил пистолет, как раздался стук в потолок. Они не только мне в лицо, но и соседу из шкафа с оставленными руками (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []). push (<>);
Одесса. Соседка Спр.
Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Здравствуй, Фима! Говорят, что вы женились на Мисс Мира. — Такие хорошие слухи! Что еще я могу услышать о себе.
— Привет, сосед? Извините.
— Привет, сосед? Извините за поздний звонок. Для моей жены долгое время ничего не было. Она ведь не случайно пришла к вам? — Подождите, я спрошу сейчас. Люси, ты пришла ко мне случайно или специально?
Вы думаете, что все разговоры начинаются.
Аврам приходит к своему соседу и о.
Абрам приходит к своему соседу и умоляет: «Мойша обыщет мой сейф и найдет все мои деньги. Жена, дети здесь! Видишь, сосед пришел, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Жена и дети — да, да, они видели. — Мойша посылает жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Аврам снова приходит к соседу.
Моряк привез из Японии свою жену и мать по материнской линии.
Моряк привез из Японии свою жену и мать по материнской линии. Они живут, привыкают друг к другу, немного учат язык. А соседей интересуют подробности. И вот японская мать — -закон вышла во двор на скамейку и любопытными знаками — как здесь: — А как вам здесь нравится? — Карасо, Карасо! — А как сын зятя связан с вами? — Карузо, Карузо! Утром казначейство приходит ко мне на кухню и дает разрешение. — И что, что он спрашивает? — Коулз: «Ты — Изо Зия, мать Японии?!» Отношения Осени с Карузо.
— Посмотрите, пожалуйста, в соседней комнате.
— Посмотрел бы ты на соседа!» — говорит жена. — Он не пьет и не курит!» «Но мой член длиннее.» «И он толще и стоит больше!» «Откуда ты знаешь, шлюха?» «Я хочу спросить тебя, козел, откуда об этом знает наш сосед?»
— Сосед, какой праздник был с тобой!
— Сосед, какой праздник у тебя был вчера? — Моя жена отметила десятую годовщину со дня своего тридцатилетия …
Пришел пьяный сосед и спросил Полли.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Потом ворвалась его жена с раскачивающимся канатом и наплевала на все нормы международного права.
Сосед предложил мне быстро, без всяких.
Сосед быстро предложил мне переспать с ним, несмотря на его жену, которая мне не понравилась, и я согласился.