Анекдоты про сотрудников
На нашем сайте собраны анекдоты про сотрудников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сотрудница « секс по телефону » изнасилование по неизвестному номеру …
Сотрудник ГАИ тормозит машину: — Вы ехали слишком быстро! — Какой русский не любит скорость?! — Ваши документы! — Какие документы у бедного еврея?
— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам специалисты? «Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики» — Я закончил мехмат. — Очень хорошо, но вы также должны знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Замечательно! Но дело в том, что у нас есть подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому нам необходимо знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. «И ты долго будешь надо мной смеяться, еврейская морда?».
— У вас штраф 250 рублей за оскорбление милиционера! — Возьмите тысячу и слушайте.
На садовом кольце 600-го генерала столкнулись Mercedes ФСБ и Lexu s-470. «Девятка» дорожной полиции, прибывшая на место происшествия, была признана виновной.
Сбербанк и Почта России официально утверждают — у кого лучше придуманный садистский сервис. Дело дошло до драки. Попав в русский госпиталь, оба были вынуждены признать поражение.
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 6 вечера, один день, другой, третий. В конце концов, Консов, один из сотрудников спрашивает босса: «Почему она уходит в 6, а мы сидим до 10? — Значит, она в отпуске!
Две причины, почему никто не любит гаишников: — Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической аморальности, основанной на социальных предрассудках. — Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.
Только в России можно проверить перед проверкой, сколько офицеров готовы проверить.
Девушка пришла устраиваться на работу в компанию и спрашивает у начальника отдела кадров: — А куда делся последний сотрудник? — Я ушла в декретный отпуск. — Вы опасны с вами…
Анекдоты про сотрудников
— Кем вы будете на Хэллоуин? — Сотрудник службы технической поддержки.
— Меня зовут Николай Иванович, я.
— Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашем месте. Прежде всего, забудьте о глупостях, которые вы несли в университете. — Николай Иванович, а в университете вы учили меня технологии? — Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы лекций, а здесь — за качественную работу моих сотрудников.
Счастливый человек летит в офис, с.
В кабинет влетает счастливый мужик, забирается на стол и кричит: «После четырех девочек мы наконец-то родились!» Рядом с ним собрались все сотрудники офиса, потом один мужик спрашивает: «Гоша, на кого он похож?»- Серега, понятия не имею, скорее на лицо. Мы еще не смотрели!
Цирк разговаривает с сотрудниками Ко.
Цирк выступил перед коллективом предприятия в связи с его юбилеем. Клоун смеялся, фокусник пугал, а толкатель собак выделывал немыслимые трюки, а затем в шутку приглашал одного из зрителей повторить номер. Старик снял пиджак, сел на канат и спокойно прошелся несколько раз туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. «Это наш главный бухгалтер», — гордо ответил он. — До сих пор не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Два полицейских.
Два полицейских едут в патрульной машине. Один говорит другому: — Вася, видишь, мигалка работает? Он слезает с окна и смотрит на крышу: — Работает! Не работает. Работает! Не работает…
За умеренную плату зло .
Реклама За умеренную плату злой полицейский придет вечером к вашему непослушному ребенку и заберет его, поставит в угол или съест.
Служба внешней разведки испытывает острую потребность
Служба внешней разведки остро нуждается в молодых симпатичных педалях, так как. Министерство обороны Великобритании предупредило своих сотрудников, чтобы они не вступали в интимные отношения с молодыми красивыми русскими женщинами, а сбор важнейшей военной и политической информации практически полностью прекратился.
Вы знаете, что на елке, аранжировка.
Знаете ли вы, что на елке, устроенной для детей сотрудников «Газпрома», Дед Мороз не только вручает детям подарки, но и тут же забирает домой «сухарики»?
«Слушай, в пятницу.
«Смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех работников биржи в отпуск до 2017 года и тем самым укрепим рубль!»Да, вы гений, Дмитрий Анатольевич!
— Герман Оскарович, у нас проблема.
— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, они теперь требуют в ответ имя, фамилию, диск, предмет, на котором они сидят. — Итак. А в чем проблема? Пусть звонят.
Алексей Навальный взял трубку.
Алексей Навальный связался с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
Согласно последним социальным опросам ab.
Согласно последним социальным опросам, большинство детей по имени Тимур ненавидят российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
Приближение слона, страуса и крокодила.
Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужчине в McDonald’s. Крокодил достает удостоверение личности СБ ООН и говорит: «Вы были арестованы за побивание камнями в общественном месте».
Видеть, как мужчина стучит кулаком.
Видя, как мужчина выбивает кулаком кучу денег из банкомата, другой звонит по мобильному телефону: — Босс! Наконец-то я нашел подходящего человека для нашего коллекторского агентства!
Секс-символ. Два друга разговаривают.
Секс-символ. Разговор двух друзей. — Наша компания провела комичный опрос в День святого Валентина, и 90 процентов респондентов назвали меня самым желанным мужчиной! — Тогда почему вы так волнуетесь? Видите ли, дело в том, что почти все сотрудники нашей компании — мужчины!
Сегодня сотрудники ордена
Сегодня сотрудники правоохранительных органов получили свою зарплату. Обращение к мошенникам, грабителям, проституткам и убийцам с просьбой оставаться дома по воскресеньям и не высовываться. Полицейские ходят вокруг, они могут избить вас!
Для сотрудников авиакомпании "Победа.
В аду есть отдельный котел 36x30x27 см для сотрудников авиакомпании «Победа».
Два офисных работника общаются: -.
Разговаривают два офисных сотрудника: — Мне 9 июня исполняется ровно 12 000 дней!!! — Я смотрю, у вас там тоже много работы.
Из новостей: Полицейский наводняет равнины.
Из новостей: Полицейский попался на подкупе судьи и отсидел 3 года за лжесвидетельство.
Говорят сотрудники консульства.
Разговор сотрудников итальянского консульства в Москве: — Я не знаю, что за чувак Иосиф Кобзон, но сам Путин — его турагент!
В кабинете босса бензоколонки h.
Мужчина заходит в кабинет начальника бензоколонки и спрашивает. — Нет, спасибо, у нас полный штат. — Серьезно? — Серьезно. — Ладно, пусть хотя бы один из них наконец-то заполнит мой бак полностью.
На собрании выступает начальник.
На совещании начальник говорит своим подчиненным: «Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: — Я бы сказал проще, что теперь все будет решаться через задницу.
Небольшая катастрофа. Не моя вина, другая статья.
Легкая катастрофа. Я не виновен, другая сторона безоговорочно признает свою вину. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД заполняют какие-то бумаги, я курю возле машины и одновременно читаю. Там написано «Признаки опьянения у водителя» (смотрит на меня). Затем он высовывается из окна, и происходит следующий диалог. Я: Ты бежишь? Далее говорится: «не наблюдается».
Он был изнасилован прошлой ночью в парке.
Миссис П. была изнасилована прошлой ночью в парке. Глядя на миссис П., полицейские все еще не могут установить мотив преступления.
Пьяный полицейский.
Пьяный полицейский останавливает машину и делает замечание водителю: — Почему вы вдвоем едете? Водитель икает и отвечает: «Ради этого стоило перевернуть машину!
Я пришла на работу совсем одна.
Я только что пришла на работу и выглядела такой красивой. С новым пиджаком, хорошим макияжем и отличным настроением. В вестибюле я встречаю сотрудницу с ее трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Ребенок задумчиво смотрит на меня и громко восклицает. И задница у нее отличная! Сотрудник рядом с ним, мгновенно сориентировавшись в ситуации, комментирует: — Да, человек растет! Весь оставшийся день мама учит малыша правильно произносить слово «куртка».
Каждый год американцы ждут с нетерпением.
Каждый год американцы с нетерпением ждут прямой линии с президентом. Они ждут, что он пообещает починить дороги для жителей Чикаго, помочь выплатить мартовскую зарплату сотрудникам General Electric, подарить щенка больной девочке. Но тщетно. У бедных американцев до сих пор нет президента Владимира Путина.
Уважаемые офисные работники! Будда.
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте более аккуратны в туалете, иначе я буду мыть унитаз и кофеварку одной и той же губкой. Искренне ваш, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
— Репортаж с полигона, ко.
— Я веду репортаж со свалки, где сотрудники Министерства внутренних дел сожгли 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
Анекдоты про сотрудников
Полицейские-моралисты держали улицу. Успешный арест Твери. Две проститутки арестованы. После 12 ударов палочки мотыльки превратились в ночных гусениц!
По словам официальных лиц, устройство было повреждено в результате удара молнии. При осмотре оказалось, что напряжение молнии составляло 220 вольт.
— Ира, проснись. — Ииии. Мммм. Нья. Я… — Ира. Достаточно хорошо. Время обеда. А вы все спите. Соня, ты такая! Хррр. Солнце-с-с-с. Я — Ира. О, пожалуйста. Сегодня у нас много работы. — Оу. Yy. — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был день рождения и все такое. Но этого определенно достаточно. — Ну, посмотрите 5 минут. Хррр. Мама, милая, хорошо, пожалуйста. — Я хочу сказать пару вещей: во-первых, спать с лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подали плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочитают использовать для экспериментов суррогаты вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты размножаются быстрее. 3. Депутаты вредят обществу больше, чем крысы. 4. Крысы вызывают больше жалости у работников лаборатории, чем у депутатов. 5. Ученых не будут раздражать люди из Гринписа.
Два сотрудника компании потеснили третьего, как повар удвоил свою зарплату. Один говорит: «Я стал приходить на работу на час раньше и на час позже, чтобы оставить ее, и хоть бы что, никакой реакции! Второй: — Я тоже работаю без обеда и стал производить продукции в 2 раза больше и ничего. — Да, все просто, ребята! Моя жена поздравила шеф-повара с днем рождения, поприветствовала… с опозданием… по …, да пошел ты.
Наполеону Бонапарту сегодня исполнилось 235 лет! Юбиляров пришли поздравить все сотрудники психиатрической больницы.
Приходит парень к отцу своей девушки и говорит: — а-ученый Сергей Петрович, я прошу ПИ@ну у вашей дочери. Парень в недоумении говорит: — Ну, вообще-то им нужны руки, а не то, что ты просил. Мужчина с озадаченным выражением лица: — Нет, ну я могу сделать это сам. Жители города Райзан попали в Книгу рекордов Гиннесса, когда 28 человек забрались в фургон. И это только сидя рядом с водителем. Микроавтобус проносится по городу. Пассажир, протягивая деньги вперед: — Передайте, пожалуйста, водителю венок. На улице произошел несчастный случай. Кто-то сбил кого-то с ног. Сразу же собралась огромная толпа зрителей. Репортер решил все@BAT и двигаться дальше. — Скип, давай продолжим! Я сын жертвы! Толпа расступилась. На дороге лежал сбитый осел. «Жертву несколько раз ударили тупым предметом, вероятно, один из полицейских» в суши-баре:
Сотрудники полиции под прикрытием клиентов входили в сауну, высаживали девушек, оплачивали услуги и покидали сауну под прикрытием клиентов.
— Дорогой, подружки говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Разве не так? — Конечно, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.
Начался обеденный перерыв. Два друга уходят. Один спрашивает другого: — Пойдешь со мной в кафе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы столько времени сидели на этой диете, а получилось еще больше?» — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.
Когда-нибудь читали характеристики сотрудников. Моя цель — помочь вам увидеть то, что может быть написано между строк:
Трудяга не слишком умен высококвалифицированный работник еще не горит социально активен пьет в дугу социально активная жена семья, также пьет быстро находит решения ловко отмазки тщательно обдумывает решения
Однажды сотрудник дорожной полиции остановил машину. А за рулем сидела девушка древней профессии. «Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе пригожусь!» И тогда она улетела и пригодилась мне. ______ vlavel
На работе чернокожий сотрудник спросил: «Где цветной принтер?». На что я удивленно ответил: «Чувак, времена ку-клукс-клана давно прошли, теперь тебе разрешено использовать любой принтер!».
Сотрудник компании позвонил провайдеру и пожаловался на плохую работу интернета. У начальника звонившего мы узнали, нужен ли этому сотруднику интернет для работы. Оказалось, что нет. Люди с ограниченными возможностями.
От: Пэтти Льюис, начальника отдела кадров Всем сотрудникам Дата: 1 декабря Re: Рождественский обед
Я рад сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский ужин, который состоится 23 декабря в полдень, в отдельном зале барбекю. Также будет работать бар с большим количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая исполнит традиционные колядки. Продавайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санты. Однажды днем мы включим огни на рождественской елке. Тем временем, сотрудники могут обмениваться подарками, но стоимостью не более 10.00, чтобы не слишком облегчать их карманы. На праздник приглашены только наши сотрудники! Наш директор также намерен выступить с речью во время празднования. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник McDonald’s не улыбается.
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности — Увеличение числа клиентов.
— Тост, конечно тост! — У тебя есть все, я хочу пожелать тебе того, чего тебе не хватает. — За кальций! Новые сигареты, специально для школьников! «Родительское Собрание», теперь со вкусом ремня. Новости МТС — Вместо желтых галстуков и шарфов сотрудники получат красные трусы. Дресс-код для сотрудников-мужчин включает окрашивание обоих логотипов в белый цвет. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, фортуну и науку. В ходе раскопок была обнаружена запись выступления ти-рекса в ООН динозавров. В своей речи он сказал, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не принесут никакой пользы. Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше долларов — я не имел в виду этого. Скоро будет мерзкий буржуазный праздник, с ним связан обычай уродливого обычая: капиталист придет в лес,
Выступают два сотрудника ЦРУ. «Не знаю, что делать, вот новый русский, который хочет продать Родину», — задумчиво говорит один. — Что происходит? Покупайте, — советует второй. «Да, но он хочет работать по бартеру».
Назовите имя полицейского, который был выведен из штата, но до сих пор не прошел аттестацию полицейского? — МИЛИЦИЯ!