Анекдоты про сов
Два еврея (нация роли не играет, мне просто сказали) едут в машине, нарушая правила, их останавливает охранник, просит предъявить документы. Водитель спрашивает охранника. Охранник под козырьком отпускает их. Бадди удивленно смотрит на водителя — Вы герой сов. союза?! — А почему нельзя спросить?
Полицейский сидит в машине и застегивает резинку на своих шортах. Вдруг он смотрит — а чудесная _ЗОЛОТАЯ_МЫШЬ_- завладела им — и лучится на него — Отпусти меня, солдат, я исполню три желания. Полицейский подумал, подумал: — Я хочу машину последней модели! Бах. Он ездит в роскошном лимузине. — Я хочу красивую женщину! Бах. Рядом с ним сидит чертова девчонка. — Мне нужна работа, которая не пыльная, но приносит деньги. Бах. Полицейский снова садится в машину, застегивает резинку на шортах.
Поручик Ржевский дашики: — Удивить чем-нибудь, скичищи. — И вот дикари ловят бродяг. Они бреют головы налысо, закапывают себя в песок так, что одна макушка торчит наружу. Стрейс думает, что это его яйцо и садится высиживать. Здесь они ловят! Вечером Ржевский развлекает даму. — Знаете ли вы, мадам, как дикари ловят страусов? Они бреют голову налысо, зарываются в песок, и только их яйца выходят наружу. Проходит он мимо странников, видит яйца, садится, а дикарь ловит его за яйца! — Дикари, сэр!
Директор инструктирует нового секретаря: — С 8 до 9 — у меня операционная, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по срочным вопросам, с 11 до 12. — С 12 до 13 — у меня час секса. На следующий день в без пяти двенадцать приходит секретарша и начинает раздеваться. — Кто ты? — Вы сказали, что у вас был час секса в 12. — Да, это не ты, это я в министерстве!
Казак приезжает на станцию техобслуживания «Мерседеса». Оттуда выходит парень и говорит: — Ребята, поставьте на мою машину резьбу от «Мерседеса». — Что ты делаешь, парень? — Ну, я очень хочу, пошел он, я всю жизнь копил деньги. — Ну, приходите завтра. Человек приходит, садится в машину, заводит ее. Заводится так сразу, легко. Парень в экстазе — раньше такого не было. потом так нежно трогается, едет спокойно. ну, просто торопится. В 100 метрах от нас, вдруг. бам! почему-то машина вернулась… вернулась, вышла. — Ну, ребята! Что? Сначала все было прекрасно, а потом. — Ну, мужик… мы поставили двигатель от портера для тебя.
Бракоразводный процесс проводится в присутствии присяжных в провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфомании, распущенности, в том, что она переспала почти с каждым мужчиной в городе, и он недоволен. Первый присяжный: — О чем вы говорите, обвинитель, кому это нужно? У нее такой колючий лобок, что мурашки сразу же появляются. Со всем городом, со всем городом. Вы можете подумать. Второй присяжный: — Вы преувеличиваете, коллега! Лобок начинает колючиться только на третий день после бритья, и даже тогда можно продержаться еще 2-3 дня. Я не понимаю, почему она не удовлетворяет его! Третий оценщик: — Не знаю, не знаю, коллеги, я только в рот дал. Но если предположить, что лобок колючий, то виноват в этом муж, он, вероятно, давит, он мог бы сделать ей лазерную эпиляцию. Молодая современная и прогрессивная женщина-присяжная: — Как тебе не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! По сути, она лесбиянка.
Пациент, Патриво: — Доктоп, у меня сексуальные перобеты! Создавая, моя жена сказала, что для того, чтобы удовлетворить ее — мне нужны такие же люди, как я. — через смущение, дорогая. Совет по науке может вам помочь! У вас их здесь предостаточно. — Это делается для повышения потенции. — Для клонирования.
Применяется исследование облицовки ковриков. Студентов спрашивают по книге «Сколько 2 умножить на 2» студенты из 1 кусса отвечают сразу: — Четыре студента из 2 кусса сначала попадают в спин, потом отвечают: — Четыре студента 3 кусса достают калькулятор и, посчитав, тоже дают почетный ответ. Ученики 4-го куса будут ходить в компьютерный класс и составлять работы для счета за работу. Сильный ученик из 5-го куса. Он возмущен: — Я должен помнить все константы наизусть.
Парень ушел от матери-закона в деревню. Вечером мы пили. Мать — — Закон не старик, мужчина хоть куда — ну и налила она как-то. У мужчины получилось, у него получилось — жене нравится, что делать — не знает. Он приходит домой, осторожно, не по-свойски, звонит в двушку. Жена отвергает, видит его — и в то же время: — Что ты, что случилось, что произошло. Мужчина, в секторах: — Ё# твою мать.
Объявление мебельного магазина Vitani: «Если у вас недостаточно денег, чтобы перепрофилировать антикварную мебель, вы можете купить современную мебель у нас в Cedit. Пока вы будете все оплачивать, будет время стать антикваром. «
Один приходит в бордель. Его отвезли к Комниту, девушка входит, дверь разъярит, сквозь землю провалится в считанные минуты с криком ужаса. УЖАС. УЖАС. Девушка выбежала. Повторно предложили вторую девушку, ситуация повторилась. Тогада упрекает (женщины образовались) Самаха решает посмотреть, в чем дело. Парас проходит мимо, упрекает комиков, упрекает свою одежду и говорит: «Ха, но не ужас». УЖАС. УЖАС.
Есть программа «расчеты», которую они используют при соблюдении требований «ФипМоса» — какой аванс у вас есть для защиты от VIP-персон? — Мы будем выдавать отдельные компьютеры.
— Сегодня в новостях обещали, что за выходные было 30 GPadys Cresl. — Может быть. — Это может быть даже: 15 GPADYS в Cybbot и 15 в воске.
Вы понимаете, что это уже жутко, когда:
— Вождение автомобиля не всегда приносит удовольствие — вы начинаете смеяться над шутками своих игроков — вы начинаете покупать космические корабли, пехоту и солнцезащитный крем — вы уходите с футбольного матча, чтобы не попасть в схватку — вы смотрите в магазине «Монитоп» и думаете, кто этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что у вас есть), когда:
Женщина из Одессы уговаривает друга, расхваливая свою дочь: — Послушай, Аврам. Ты просто обязан жениться на моей Саре. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глаза. Вы знаете этот новый материал — фентиплюс он называется? Поэтому ей сделали новый глаз — его невозможно отличить от настоящего. Послушай, Абрам, как только ты увидишь Сарочку, ты будешь настолько очарован, что сразу же возьмешь ее в офис. И вы будете совершенно правы. Правда, у нее нет ноги, но я рассказывал вам об этом замечательном материале — Фентиплюсике. Они сделали ей ногу — не отличишь от настоящей. Боже мой, как мы живем. В прошлом году мы хотели купить серебристый Volvo. Правда, денег не было. А какой у нас дома паркетный пол! В Кремле такого тоже нет. Одиннадцать квадратов из редчайшей древесины — бразильской сосны. Моя мама живет с ней, то есть я, моя сестра с мужем, их двое детей и мой брат, но брата нет дома, он алкоголик. — Подожди, мама. У нее нет ни денег, ни ног, ни глаз, ни жизненного пространства. Что у нее есть? — Не буду тебе врать, Абрам. У нее есть небольшой горб.
Первое сентября. Девочка в белых лентах, белом фартуке и с букетом гвоздик бежит в школу, весело напевая детскую песенку. Вдруг на тротуаре перед ней открывается люк, и оттуда выползает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в дерьме и грязи. Он видит девушку и говорит: «Девушка, иди сюда. Она подходит уверенно. Вдруг сантехник резко выбрасывает руки вперед и с наслаждением вытирает их о ее белый фартук. Девочка кричит от ужаса. Водопроводчик смотрит на нее с упреком.
Современная философская формулировка проблемы кур и яиц сводится к вопросу: куры размножаются, откладывая яйца, или яйца размножаются, выводя цыплят.
Гадание по таракану.
Поймайте таракана на кухне и внимательно осмотрите его.
Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан будет строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками — вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, окружающие его не очень ценят. Если таракан испугался — вы человек, который может настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана более 3 см — вы искатель. Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если один из тараканов значительно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и разделенной на логарифм количества его ног, то вы — скрупулезный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук.
Если она протекает, Y все еще находится во рту. Если она идет влево, вас ожидает увлекательное свидание. Если он побежит, позаботьтесь о монете: вы сидите. Если он сбежит от вас — о, вы интенсивный человек. Если вы вообще не бегаете, он мертв.
Молодожены в постели (первая ночь Бпары). Он нашел его после дня пехоты и уже будет делать это. У него не было модной манеры (конечно, они носили ее весь день), он делал изысканный вид, затем следовал набор слов и действий: — Я хочу. — Чего вы хотите? — Ну, что, ну, что, что, что, чем в блеклой ночи, пользуются. — И на чем они основаны? Он будет объяснять, объяснять: — Ну, иди на лето! — Он ложится спать. — Иди спать! — Он удалит его. — Опять линг! — вставляет он. — И снова на улице! Он, весь в предательстве: — Да, ты, ты сама не знаешь, чего хочешь.
На дворе 2000 год, а Ной живет в США. И сказал Господь: вот, через год Я произведу великий дождь и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но Я хочу спасти праведников от людей и паче от всякого живого существа. Я повелеваю тебе построить ковчег». Окруженный молниями, Бог передал Ною спецификацию ковчега. Испуганный и дрожащий, Ной согласился.
«Помни, — сказал Господь, — за один год ты должен завершить строительство ковчега и поместить в него все, что Я указал».
Вероятно, через год на землю обрушился страшный ураган, и все моря и воды земли погрузились в хаос. Господь посмотрел на землю и увидел Ноя, сидящего в своем дворе. — Ной вскрикнул.
«Ной, — прогремел голос Бога, — где твой ковчег, Ной?»
«Господи, прости меня, — сказал Ной, — я сделал все, что мог, но трудности оказались слишком тяжелыми!» И его история была печальной. «Сначала мне нужно было получить лицензию на строительство, а ваш план не соответствовал строительным стандартам. Я был вынужден нанять строительную компанию и переделать все планы. Затем я выяснил отношения с Департаментом охраны природы по поводу того, нужны ли в ковчеге противопожарные водяные нагоны. Затем мой сосед начал возражать, заявив, что я нарушаю законы о зонировании, строя ковчег на лужайке перед домом. Поэтому мне пришлось добиваться особого отношения со стороны городской комиссии по планированию. Я не смог найти дерево для строительства, поскольку местный закон был принят под гарантийный запрет, связанный с защитой пятнистой совы. В конце концов мне удалось убедить Департамент лесного хозяйства, что дерево нужно для спасения Совы. Однако Департамент охраны дикой природы и рыболовства не разрешил мне отлавливать пятнистых сов. Так что — никаких сов для меня. Плотники создали профсоюз. Я был вынужден вести переговоры с национальным профсоюзом по поводу торговли по звонку в профсоюз. Сейчас 16 плотников работают над ковчегом, но я еще не поймал ни одной совы. Когда я начал отлавливать оставшихся животных, защитники прав животных подали на меня в суд. Они возражали против того, что я брал только по одной паре каждого вида. Когда иск был окончательно отклонен, организация Environmental Defense сообщила мне, что я не имею права достраивать ковчег без документа, оценивающего последствия предполагаемого наводнения. На самом деле, им не нравилась мысль о том, что действия Творца Вселенной не входят в их юрисдикцию.
Инженерный корпус запросил карту затопленной поверхности. Я послал им глобус. В настоящее время я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня организацией «Равный труд» в связи с тем, что я не допускаю на борт неверных и атеистов.
Налоговая служба конфисковала мою собственность под предлогом того, что я пытался построить ковчег, чтобы бежать из страны для уплаты налогов. Кроме того, я получил уведомление от властей штата, что я должен им некий «эксплуатационный налог» и обязан зарегистрировать ковчег как «прогулочное судно». В качестве дополнения, Союз гражданских свобод добился судебного постановления о прекращении дальнейшего строительства ковчега, поскольку затопление Богом Земли является религиозным событием и, следовательно, неконституционным. Я не думаю, что смогу закончить строительство раньше, чем через 5-6 лет. «
Так был убит Ной.
Небо внезапно посветлело, засияло солнце, и моря успокоились. Появилась радуга. Ной воззвал к небесам: «Боже, неужели Ты уже не уничтожишь землю?».
— Нет, — сказал Господь. «Правительство сделало это за меня».
Долго сидел Зек, а потом все закончилось — он отправился чествовать исход из Туопи в Вестаман. Он сидел за столиком и не знал, что заказать. Кажется — придет новый русский и скажет: «У меня есть две бутылки шампанского и две лучшие девушки». Zek поделился своими мыслями и приказами: — У меня есть чайник от Chifid и два лучших PID*&%.
Аптека. Студент дает задание. Коммерческое страхование: — Убегать или тянуть?
600 Мексика, чтобы доехать до пластыря, киска топмозит, у нее с Пазгоном, который печатается в Мексике. BPS из обеих майн, подходящий, посмотрите на пессулу. После паузы кто-то скажет: «Ребята, я не понял. А где же представитель.
По какой-то причине большинство смешных историй происходит либо с ними, либо вокруг них. Общежитие физфака и ВГУ. (Пояснение для жителей центра — Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября — Совет фестиваля, повод для одной из самых-глобальных пьянок, а 8-е — рабочий день). 8 часов утра, ситуация в пояснениях не нуждается — кто представляет, тот представит и так — это неописуемо. Декан, пришедший с комиссией, движется по длинному коридору, в который выходят двери аудитории (как будто непонятно, почему в аудитории никого нет!). Примерно посередине коридора в позе морской звезды стоит спящий студент — правда, в коридоре только верхняя часть тела, нижняя в комнате, но это неудобно до невозможности. Дин останавливается и с кричащим выражением лица перемещает студента на вершину сундука. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на стволе, потом на ноге, выше, на лице, обнаруживает. И он пытается удобно извиваться, недовольно бормоча: «Черт! Дин. И мне это приснится. (Пояснение для сочувствующих: декан — это отдельная тема для разговора — он стоял с каменным лицом (!) и действительно сделал весь визит без репрессий).
Современная философская постановка вопроса о китах и яйцах сводится к одному и тому же: являются ли киты яйцекладущими, или же яйца поступают в резерв управления кипетом.
Гадание по таракану.
Мы любим военных и, соответственно, истории о них.
Так говорил мне один знакомый прапорщик во время моей службы «биеннале» в славном городе Витебске в не менее славный период 1986-1987 годов.
Так вот, служил он до нас в группе войск в Польше, а тогда времена были тяжелые и издали приказ по группе ограничить контакты сов. военнослужащих с местным населением. Те. сидят в гарнизоне и не светятся на улице — можно и по морде получить — «оккупант». И пиво. На территории части, если кто помнит те годы, было запрещено любое спиртное, кроме самого спирта. Это означало, что для удовлетворения потребности в пиве необходимо было переодеться в «гражданское», проникнуть на территорию части и зайти в гражданский полевой кабак, а у прапорщиков всегда были местные деньги.
Все было сделано с пафосом, и мой друг наконец-то оказался на своем месте, выпил бокал (три) хорошего пива и наслаждался моментом. Напротив него за столом сидел типичный «пшек», т.е. усы как у Мулявина, глаза яркие (славянские), выпуклые, и он эти усы старательно макал в кружку с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает, но все туземцы на западе легко определяют, являются ли их усы советскими. Кривая Радецкая! (Что звучит примерно как «советская сука»).
Онлайн разговор: — Муж рассказывает сыну о птицах. по картинкам. — Хорошо. — Да, я собирался убить! — Леле, почему? — Самка дятла — «дятел», самка дятла — «дятел», самец совы — «сова» или «филин», хорошо, что хоть не лежебока. Крупный и упитанный зяблик — «зяблик», но наиболее несчастна скопа, у которой самец — «евнух».
Из Учебного форума:
В прошлом году. Девочка 11 класса, готовящаяся к экзамену по литературе, голубая мечта факультета журналистики МГУ и так далее. Сама девочка умна, активна, не лишена таланта красиво писать и говорить, но совершенно не желает читать школьную программу. В общем, спрашиваю я ее как-то, почему Разкольников убил старуху. «Из-за денег», — говорит он. Ну, ладно, из-за денег, так из-за денег, не буду спорить. Но, наверное, у него тоже была какая-то теория, связанная с преступлениями. она не помнит. Я даю задание на следующий урок выяснить, какая теория была у Разкольникова, которая подтолкнула его к убийству. На следующем уроке, внезапно прервав разговор на что-то другое, он заявляет: «А.А., теперь я знаю, какая теория была у Разкольникова! Он считал, что все преступники делятся на две группы: совы и жаворонки!
Прочитав на днях историю кролика Фроси, мне тоже захотелось поделиться опытом общения с этим зверьком по кличке Ася, (наверное, все клички для кроликов заканчиваются на — Сей.) Итак, наше знакомство состоялось, когда мой любимый принес Асю вместе с клеткой к нам домой с работы. На вопрос: «Отелло?», была сочувственная история о том, что кого-то оставили там сослуживцы, и мерзкому зверю негде было жить. Теперь я понимаю, что все это было чистой воды падалью, просто кто-то хотел от нее избавиться, и мой герфрен взял ее. В общем, я должен сказать, что если отдать ее бесплатно, то она с удовольствием организует филиал Московского зоопарка из нашей квартиры. Говорят, что первое впечатление самое верное — не верьте, это ложь. Ася была довольно симпатичным кроликом-изгоем с крутыми ушами и мощной спиной. Я, наивный, потерял с ней отношения, впал в депрессию и направился к сожительству. Менее чем за два дня Ася показала свою мерзкую натуру. Когда мы гуляли, выпускали его из клетки (хотя потом я поняла, что она умела это делать без нашего участия), были перекопаны 2 провода от зарядки наших телефонов и прокушена блуждающая доска. Они также выглядели так, как будто кто-то резал их ножом, настолько ровным был срез. Понимая, что если оставить Асю без присмотра, то можно запросто лишиться питания от телевизора, ноутбука и т.д., я строго-настрого запретил некондиторам разгуливать по территории под угрозой наказания как со стороны объекта, так и со стороны супервайзера в лице Натальи. Были куплены различные предметы, которые могли Ася довольно ловко захлопывала мордочкой дверцу клетки и бродила по квартире, пока мы были на работе. Естественно, после таких, мягко говоря, некрасивых действий, мое мнение о пушистом устройстве изменилось в худшую сторону. Поймав его несколько раз при попытке уничтожить личное имущество, мне пришлось дать ему по ушам, в буквальном смысле, и усовершенствовать механизм блокировки клетки, чтобы ушной террор не испортил ничего другого. Отношение Аси ко мне изменилось на высокомерное и оскорбительное, она больше не обращала на меня внимания, когда я возвращалась домой, я торжественно забиралась в клетку и сидела там даже с открытой дверцей, она дружила только с Натальей. В конце концов, животные обладают разумом и помнят зло. Как-то сижу я на диване, смотрю телевизор, никого не трогаю, сзади меня Натали играет с Асей и тут, в районе поясницы, я чувствую резкую боль, эта ушастая сволочь решила попробовать меня на зуб. Не знаю, что это было, месть Вислухи или что-то другое, но почему-то кажется, что первое. В тот вечер на столе не было вареного кролика в собственном соку только потому, что Наталья столкнулась со своей защитой и тем, что ей удалось ударить по дивану, и взять ее мне было в принципе невозможно, хотя если бы не Защитник, ее план я довел бы до конца, даже полностью разобрав диван. В тот вечер был поднят вопрос, как в таких шутках: либо я, либо кролик. Выбор был сделан в мою пользу, хотя, как мне казалось, весы Весов могли качнуться в другую сторону, и при первой же возможности зверька отвезли к его родителям в деревню. Это не конец истории. Если принять во внимание программы «В мир животных» и палитру канала Enimol, кролики — это не только ценный мех и несколько килограммов мяса, но и довольно опасный зверь. Да, не удивляйтесь, заяц, близкий родственник кролика, в дикой природе с помощью задних лап катается на брюхе древесных сов, переворачиваясь на спину. Перед вами русские народные сказки о бедном зайце,
которого все ненавидят. Асю привезли в деревню и выпустили из клетки, надо сказать, что живности в доме хватает, помимо 2 собак, есть еще около 6 котов и кошек. И это не местные городские барсики, которых, если хозяин выбросит их на улицу, ждет либо голодная смерть, либо мусор. Это настоящие деревенские кошки, которые зимуют только дома и только когда холодно, а все лето проводят на улице или в лесу, где абсолютно без проблем можно встретить рысь или волка, а зимой их можно увидеть в деревне. Я не шучу, леса на севере Вологодской области тянутся на сотни километров, превращаясь в тундру уже в Архангельской области. Так, поведение Аси точно показано в фильме «Джентльмены удачи», где герой Леонова встречает заключенных в камере — Я лопату зарезал, я лопату разрубил. Она гоняла кошек по хижине как по отдельности, так и целым стадом, любые попытки отомстить пресекались в зародыше. Ася всегда пробовала пайку первой, позволяя подойти только той кошке, с которой у нее были трудности. Остальные четвероногие ждали своей очереди, сидя на плите и наблюдая издалека. Я сама была свидетелем, когда пришла в гости, как Ася от скуки начала щипать невинную кошку, которая сидела и никого не трогала. Такова история этих милых и спокойных на первый взгляд зверьков.
PS. А Ася через несколько месяцев, переклеив старые потрепанные обои новыми, отдала ее соседской девочке.
После окончания военного училища в 2000 году я отправился служить в Республику Таджикистан для «выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения» в этой республике. Будучи молодым лейтенантом, я был назначен на должность майора начальника ГШ артиллерийского полка, поэтому находился в руководстве полка и имел удовольствие наблюдать много интересного от старших боевых товарищей. Командиром полка в то время был полковник, скажем так, Сансанич. По словам старших товарищей, Сансаныч страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (жена) вытащила его пьяного из сауны (предварительно отбившись от назойливых нимф), а утром категорически заявила, чтобы он бросил пить! Кодированный. Ей это удалось. Сансанич ревностно относился к службе и карьерному росту. Он прошел путь от начальника штаба до командира полка. Он бросил пить, но дурь в нем осталась еще на пять таких же сансанов. Он был очень строг, выговоры произносились крайне непристойно, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка он назвал нас всех кучкой пизд…сов, обязательно упомянув, что он среди нас лидер пизд…асов (ну, чтобы мы не обиделись и не подали в суд). Он объяснял все в нецензурных выражениях, очень доходчиво, он нам нравился, иногда в курилке мы цитировали его и восхищались его литературным талантом. Все, конечно, были в благоговении и уважали его, но после одного поступка стали уважать еще больше.
Во время подготовительного периода дивизионных учений Сансанич со своей свитой (администрация полка) отправился на полигон и задал вопрос командиру дивизии. В переводе на гражданский язык вопрос мог бы выглядеть так: «Уважаемый подполковник, будьте добры, сообщите мне, сколько единиц доблестных орудий вашей уважаемой дивизии способны самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. …я не думаю, что ваше оборудование способно выехать со стоянки и пройти хотя бы несколько ярдов до полигона». Конечно, это было сказано другими словами. Следует отметить, что техника на самом деле была очень старой, служила в Афганистане, но до России так и не добралась, осев в Душанбе (201 MSD). Доблестный командир батальона ответил (говорю дословно, так как говорил он на гражданском языке): — «Товарищ полковник, техника готова к выезду на полигон в полном составе. Батальон готов на 100%!». Руководство полка задыхалось и перешептывалось (все они знали, что наши самоходные орудия и МТЛБ далеки от совершенства из-за их возраста и износа). Сансанич пристрастился к этому заявлению и, чтобы принизить честь подпольщиков, пообещал: «Если в понедельник 100% оборудования будет на тренировочной площадке, то я сам сяду в эту лужу, а если нет, то посажу тебя в нее своими руками!». При этом он вытянул палец в направлении большой грязевой лужи (те, кто был на окраине Душанбе в марте, могут себе такое представить) — понедельник, начало учений — выходной (как экзамен у школьника).Костюм.Гладкий, камуфляжная шапка с филигранным шнуром, на груди железный крест 201-й дивизии.Усы расчесаны, вид боевой.За спиной вся свита (командование полка и в том числе я). Командир дивизии встретил его и доложил о готовности. Сансанич начал подсчитывать оборудование. Он посчитал, потом еще раз, потом еще. Он открыл трудовую книжку, уточнил состав. Он подозвал к себе заместителя техника и что-то прошептал ему. Я доложил Сансаничу. Сансаныч молча снял фуражку и отдал ее заместителю начальника технического отдела. Он повернулся и молча пошел к той самой грязевой луже. Е. сидел в самом центре. Он почесал репу, выскользнул из лужи и со словами «Ну, ты, б…дь, командир дивизии» пошел в штаб переодеваться. Командир дивизии получил благодарность от Сансанича, и у нас появилась еще одна причина уважать нашего командира полка.
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше, чем «совы». Естественно, когда рано утром «жаворонки» открывают холодильник, сразу становится ясно, что «совы» за ночь все съели.
Helpless_Owls: Я не подумал: не пейте чай в NRA Routebuyki
Честно: как надоело нытье разведенных! Я полностью согласен с Новоселовым: женщина — хранительница очага. Именно БАБА отвечает за внутренний круг в семье. Не «шея» под головой мужа, как любят говорить охотники за сделками, а Хранительница! Вот в чем разница. Не Муи Не, которая «прядет», а смотрительница, охраняющая сокровища своего дома, а также драгоценную голову своего мужа. Хранитель ШОП, ублюдок! И не поворачивается под разными углами по собственной прихоти ПМС!
Если семья распалась, то всегда виновата женщина. Всегда! И нет никаких «в случае конфликта между двумя сторонами» и прочего мусора. Природа — Мать четко распределяет все: есть мужчина, муж и есть женщина, которая замужем; Мужчина приносит новую жизнь, женщина лечит, мужчина строит, женщина приспосабливается, мужчина живет, женщина выходит замуж и т.д. Главная задача женщины — защищать гнездо, созданное мужчиной, сжигать его и приспосабливаться к мужу, рожать его детей. Рожать, потом воспитывать, лелеять и заботиться не только о детях, но и о муже, доме, очаге. Все это в первую очередь.
Теперь, во-вторых, посмотрим на типичные разводные утверждения о «неумелом превращении козла в крестьянина». 1. Финансовые.
2. Родители: «Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)/ Он совсем не помогает мне с ребенком/ Он не воспитывает ребенка должным образом/ Он не заботится о собственном ребенке/ Он не дает денег на ребенка (на одежду, на игрушки, паек и т.д.)».
3. Уборка дома: «Он совсем мне не помогает/ он «безрукий» — в доме все сломано, а он не может починить/ он ужасно храпит (пукает, пожимает плечами, ругается, пьет из простых бутылок, вытирается полотенцем и т.д.)/ его носки (одежда) валяются по всему дому/ он пьет/ он бьет меня».
4. Моторогепский: «Мне мало внимания/ он мало времени проводит с семьей/ его постоянно нет рядом из-за его гребаной работы/ он все время с друзьями, а не со своими детьми/ у нас нет общих интересов/ он не уважает мою маму/ он тряпка/ он слишком сильно меня толкает/ он меня не понимает/ он не ходит со мной в клубы и не пускает меня туда/ ему не нравятся мои друзья (против общения с ними) / он все время сидит за компьютером/ он мало со мной разговаривает».
5. Сексуально: «Я его больше не хочу/ Он мне изменяет/ Он постоянно ревнует/ У него маленький (большой) йух/ Ему от меня нужно только одно (у меня много секса)/ Ему от меня ничего не нужно (мне ничего не нужно (у меня мало секса)/ Он меня не удовлетворяет/ Я с ним уже 5 (лет), три, десять, сто) лет — я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне разнообразить свою сексуальную жизнь, чтобы снять стресс)/ я изменяю ему, потому что это потому, что это потому, что это потому, что мужчины «
Прежде чем ответить на любой предмет претензий, я считаю необходимым трижды подчеркнуть, что главной характеристикой женщины является скромность.
Скромность во всем: в финансовых нуждах и потребностях, в своем поведении с мужчинами, с друзьями мужа, в поведении в знакомых и незнакомых кампаниях и местах, в желаниях и капризах. Неразборчивые женщины — это проститутки, шлюхи, базарные бабы, бляди, тетки, трам-хабалки и прочий скот. Когда вы, женщина, ведете себя нескромно, вы ничем не отличаетесь от них. Когда вы нескромны, вы — скот. Просто всегда помните об этом.
Итак, давайте начнем. Когда вы, жена, предъявляете окончательный иск к своему мужу, возникает четкое ощущение, что главной целью вашего брака является улучшение вашего собственного финансового положения. Это не создание семьи, не благословенный роддом, не труд потомков на благо рода, и не мелкая жажда наживы ведет вас к алтарю. В этом случае вы проститутка, у вас огромный дефект воспитания, вы бракованный продукт, и это не проблема мужа — это ваша проблема. Твой брак обречен, ты вне игры хоть для Васи из микрорайона, хоть для Абрамовича — у твоей проститутской души всегда найдутся бабки. Все ваши последующие браки также обречены: не надейтесь, что в нем есть дело («настоящего мужчину» вы еще не нашли, но найдете!) Дело в вас! И вы никогда не найдете его, потому что вы — жадная, дефектная матка.
— Он зарабатывает немного/мало, как вы думаете, сколько? По сравнению с кем? И самое главное, для чего? У тебя нет ничего поесть? Не на что купить подгузники для ребенка и для себя — прокладки? Вы любите его или его добычу? Если добыча — см. параграф выше. Недостаточно — это в том смысле, что вы хотели бы что-то другое (например, Маньку, Аню, Сидотарани), но не можете себе этого позволить? Затем см. два абзаца выше. Скромность, блеать! Помните об этом!
— Он дает мне немного денег/ А тебе он вообще дает? Вам нужна добыча с него? А вы? Смотри абзац выше, шлюха. Немного — сколько? Опять же, см. параграф выше. Только финансовый добытчик имеет право решать, как распределить эти средства. Потому что только он знает, чего стоит эта добыча для него, только он может по-настоящему оценить, как ее распределить, «чтобы хватило на все». Он ни в коем случае не должен держать руки женщины в своих: пусть каждый раз входит и просит цель узнать, кто хозяин. А вы, мужчина, решайте сами — соответствует ее просьба возможностям и потребностям семьи или нет.
— Мы живем в квартире его матери/ а где вы жили до брака? В особняках, Блит? Тогда — почему вы сейчас не там, не там? А, вы жили с матерью? Ну, значит, жена должна жить на территории мужа — это необходимое условие для крепкой семьи. На территории вашего мужа, а не вашей матери. Тебе не нравится его мать? Я понимаю… Я сочувствую. Очевидно, что у него недостаточно денег, чтобы снять квартиру. Можете ли вы внести финансовый вклад в семейный бюджет, чтобы снять квартиру на улице? Нет? Тогда — сиди и не жни! О, вы женились на очаровашке вашей матери и жили отдельно? То есть — я хотела улучшить свои жилищные условия — в финансовом плане, а не по любви я выходила? Ну, ты же проститутка! Посмотрите на первый абзац.
— Никуда не пойду (никуда не пойду)/ че — правда Чтоль? Вообще никуда не ходите? И почему? Возвращаетесь с работы поздно? Устает ли он в выходные? Да… а вы, значит, хотите уйти, а он устал? Почему вы не устали? Может быть, вы просто добираетесь до дома? Мойте полы каждый день. Руки, плиз! Поэтому он чище и дороже. Готовьте еду три раза в день. Мытье, поверхность. Ты немного работаешь дома, дорогая! Фиг.! К выходным вы оба устанете, будете на одной волне, в единстве. Вы оба будете лежать на животе и смотреть телевизор, счастливо отдыхая. Не хочешь? Тогда — никакого IPI на его мозге! Вам нужно защитить свой дом и своего мужа. После того как вы устали, поработайте для своей семьи, — создайте дома атмосферу отдыха, а не мозгов. Ли. Или вы хотите, чтобы он пахал как электровеник, выигрывал по-крупному, а потом развлекал вас, вместо того чтобы отдыхать? Дорогая, он так умрет! И ты вернешься к жизни с мамой.
Вы вообще куда-нибудь ходите? А почему — в деревню на реке, в Крым прошлым летом — не считается? О, ваш муж взял Маньку на Бали? Два раза в год? Разве ты не хочешь дважды ударить в рыло? Смирись, сука! Посмотрите на первый абзац!
— У нас старая машина (у меня старый телефон и т.д.)/ МОДЕСТЬ, сука! — Мне нечего надеть/ МОДЕСТЬ, сука!
— мы не можем купить дом на берегу моря (в стране, за границей и т.д.)/ МОДЕСТЬ, СУКА, ТЫ НАЧАЛАСЬ! Кстати, ты действительно думаешь, что разведешься с ним и ВСЕГДА купишь новую машину, iPhone, одежду Gucci и виллу в Юрмале? Да. Так почему бы тебе не купить сейчас? Нет — разве вы не можете его купить? Тогда — сядьте и не уходите! Думаете, вы найдете нового простачка, который будет покупать все для вас? Ну, правильно — флаг тебе в руки, шлюха!
— Пусть идет работать на другую работу/Ога. Отлично! Тогда пусть он умрет, а ты иди к своей матери. См. три абзаца выше.
Движение вперед. Любые претензии к «ОТЦУ» возникают у женщин из-за фундаментального непонимания гендерных ролей в семье, о чем я неоднократно писал. Это трагическое непонимание происходит в результате тотального доминирования женщин в образовании, а также из-за глобальной российской проблемы однополых (мать + бабушка) семей и семей с чередованием гендерных ролей (мужчина — рыжий, курносый, женщина — голова).
В сотый, тысячный раз пишу: есть огромная разница между ОБРАЗОВАНИЕМ ребенка и ЗАБОТОЙ о ребенке. Первое — это функция мужчины в семье, второе — женщины. Ни сочетание этих функций, ни подмена их предметов никогда не дадут ПРАВИЛЬНОГО результата! «Вдруг — война, а я устала» — известная фраза из любимого женского насмешливого анекдота. Однако, ДА! Так должно быть и так должно быть! Мужчина не должен торговаться за дерьмо: за свою повседневную рутину, за свои женские истерики и список желаний. Он копает и хранит, а ты ДОЛЖНА, МАЛЫШ, стирать пеленки и мыть попу ребенку! Мужчина МОЖЕТ ПОМОЧЬ, если он хочет и у него есть на это время после работы. Но он НЕ ОБЯЗАН это делать. Потому что он заботится о детях. Но женщина — ДОЛЖНА! Это ее работа — поддерживать детей и Дом в хорошем состоянии. Ради семьи. Так же, как человек идет на войну ради своей семьи или работает в шахте. Даже если она работает не в шахте, а в офисе, но по 10-12 часов, то ОН и только ОН решает, насколько тяжела и дорога эта работа. Саркастические взлеты и падения. ки жен в категории: «Леля, ты бедная перетрудилась! Ты кладешь туда шпалы круглосуточно?» неприемлемы в принципе: они не более чем чудовищное неуважение к своему мужчине и ведут ТОЛЬКО к окончательному разводу и никуда больше. Желание принизить важность и сложность функций своего супруга — это желание базарной быдлобабы, хабалки. Если вы не сможете преодолеть это, то получите развод, в котором виноваты будете только вы.
Пишу в миллионный раз: ОБРАЗОВАНИЕ — это интеграция человека в конкретное общество. ЦЕЛЬ ОБРАЗОВАНИЯ — ЭФФЕКТИВНАЯ интеграция. ЭФФЕКТИВНЫМ является то, что принесет максимальную пользу как обществу, так и интегрированной личности. ЦЕЛЬ ЭФФЕКТИВНОЙ ИНТЕГРАЦИИ — ОБРАЗОВАНИЕ — 1. предложение субъекту общепринятых в данном обществе норм морали, этики, культуры; 2. первоначальное построение Шкалы авторитетов и Шкалы «Добро — Зло», с постоянной последующей и последовательной их коррекцией.
Средний babO не то что не понимает, что такое образование, он даже не в состоянии правильно прочитать и понять предыдущий абзац. Можно и нужно.
Мужчина выстраивает систему образовательных путей и держит ключи от нее в своих руках. БАБА — адаптируется к системе мужа и придерживается образовательных путей, утвержденных в семье. Жена должна во всем следовать системе и ни в коем случае не противоречить: не противоречить, не критиковать воспитательные действия мужа, ни в коем случае — с ребенком, подлежащим воспитанию. Такая критика полностью разрушает шкалу авторитетов в сознании ребенка. Оружие, гордость, нескромность, свобода, эгоизм и неправильное воспитание большинства современных женщин не позволяют им понять и принять эти азбучные истины.
— Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)/ Во-первых, уделять внимание ребенку — это ваша первая задача, а не его. Внимание к ребенку — это забота. Во-вторых, не ваше дело определять количество и качество времени, которое ваш партнер — взрослый человек, решит выделить на то или иное занятие. Вы говорите — совсем не обращаете внимания? Вы выйдете на 100%! Я прожил 40 лет, за всю свою жизнь я не встречал такого отца! Даже не пьяницы и наркоманы, нет, да, они кормят ребенка или меняют подгузник.
Не играешь? Не ходишь? И тогда вам не нужно? Смотреть дома телепередачи и красить ногти? Или вы хотите, чтобы мой муж играл и гулял после работы в 12 часов ночи? Что в этом хорошего? Ребенок, которому пора спать? Муж? Ну, умрет он, а ты — к маме… а потом — снова выдохнешь: даже пьяный сидишь во дворе с пивом на лавочках, следишь за детьми.
— Он совсем не помогает мне с ребенком/ скажите, а вы часто помогаете ему спать? В такси? В прокладке сетей и ремонте компьютеров? Уход — это твоя работа, бабушка! Выполните его! Когда муж помогает — будьте благодарны и не требуйте большего. Скромность, сука!
— Он неправильно воспитывает ребенка/не ходите сюда вообще: не ваше понимание разума. См. исходный абзац. Настраивайтесь, будьте рядом и поддерживайте!
— Ему наплевать на собственного ребенка/ но это очень плохо, и если это правда, то это ваш косяк. Прочитайте мою статью «Ложь РСП: ему наплевать на вашего собственного ребенка!». Короче говоря: если вы сгорбились над своим ребенком, как орел над орлицей — ночь и день, если вы не подпускаете мужа к ребенку ни в плане ухода, ни в плане воспитания, то у мужчины просто не формируется привязанность к вашему общему потомству: он не ощущает вашего общего ребенка как часть себя. Для него этот ребенок — лишь ваше продолжение, и когда вы отрезаете его от жизни, ваше продолжение логически отрезает себя от него.
— Он не дает денег на ребенка (на одежду, игрушки, на кружки и т.д.) Он не должен давать деньги на ваш бессмысленный список желаний. Кто послал мальчика рисовать? Ты? А мой муж хотел хоккей, а вы — живопись? Ну, вы считаете себя таковым — а вы решаете? Ну, заплати за картину! Кто покупает фирменные качели для годовалого ребенка? Ты? А кто зарабатывает деньги? Муж? А обычные качели за 100 рублей — это ни-ни? Ребенок — это шо у-офф кипз Как вам нужно, да? Ребенок, сука, ковыляет, наверное, в коляске в неповрежденных носках, выкатывается? То есть, муж выигрывает, а ты сидишь на трофеях! Понял? Скромность, сука!
Задачи, которые ставят перед собой женщины, работающие в домашнем хозяйстве, делятся на две группы: 1. 2. Экзистенциальные — те, которые действительно раздражают и мешают жить. Манипулятивные цели претензий домохозяйства мы сразу же отметаем, ибо это не что иное, как вышеупомянутая проституция. Что касается экзистенциального: «Возлюби зло — возлюбишь и козла», «Жена да прилепится к мужу своему». Почему? К тому, что если любишь, будь терпелив и прощай. Поверьте, он простит вас в 1000 раз больше ради мира в семье и ради вашей любви.
— Он совсем не помогает мне по дому / повторяет: помогает ли? Дом — это ваше дело. Помогаете ли вы ему ремонтировать машины? Рояли носить? Химические опыты в лабораторных условиях? Нет? Это не общественность!
— Он «безоружен» — в доме все сломано и он не может это починить/вообще серьезный косяк. Есть три пути: вынести мозг, согласиться или вызвать специалиста. Роб и умная домохозяйка выберут третий путь. Вы говорите — нет денег? Не сдавайтесь! Вы выжимаете слабину из его зарплаты? 1000% клик! Все сжимаются. Поэтому хранитель очага в первую очередь тратит шов на очаг, а не на свою возлюбленную. Починить кран стоит 200 рублей. Что для вас важнее в семье в семье за 200 рублей или скандалы и нездоровая атмосфера? За такой подвиг муж никогда не упрекнет вас в присвоении, наоборот, похвалит и подарит крупную сумму.
— Он ужасно храпит (пукает, чемпионствует, ругается, пьет из обычных бутылок, вытирается моим полотенцем и т.д.)/ Когда вы вышли за него замуж — не замечали? Твои глаза были наполнены любовью? Я не верю, Станиславский! Мужчинам не свойственен демо-режим. Это вы, женщины, иногда на 100% отличаете брак от собственной демо-версии, но даже при всем желании, больше 5-10% в ту или иную сторону не сдвигается.
— Его носки (одежда) валяются по всему дому, а ваши? Где были твои трусики вчера? Куда вы вчера бросили свою укладку? Что это за Уйня на той полке? А, это не уйня, а ваши кремы? Для лица? Ога… а на тумбочке — кремы для ног? Афуративный! А на холодильнике — для рук? А под сучком, под холодильником, что. Средство для снятия лака? Лак? В ванной на всех полках — что? Хлопковые ушные палочки и косметические подушечки, а также вата, хлопок, сук. Возьмите вату, смажьте маслом и потрите вокруг носков! Чья корова мычала! И, как правило, это работает каждый день. Сколько раз в неделю вы убираетесь в квартире? Даже не так: опрятный? В это время все тупо пихают на свои полки. Сколько раз? Два? Три? Сколько раз в неделю подметать? Вы вытираете пыль и пылесосите? Вы моете пол? Что? Раз в месяц? Это не общественность! Не справляетесь с ролью домохозяйки — это вам не носки ныть!
— Он пьет. Это случается. Бывает, что он пьет сразу, бывает, что пьет позже, уже во время брака. Если — сразу, то вы — куда вы смотрели, когда выходили замуж? Кто виноват, что ты вышла замуж за пьяницу? Помочь? Не смеши меня. Но если я постираю позже, то это будет твой джем, дорогая. Мужья не пьют хранители. Значит, вы либо завалили его своими претензиями и мольбами, либо были слишком нескромны во всех своих проявлениях, либо не поддержали его в какой-то самой важной для него кризисной ситуации. В любом случае, он сломался. Я порвал с тобой на территории твоей ответственности.
— Он победил меня! За 40 лет своей жизни я никогда не встречал садиста. Мне повезло, наверное? Так что если он бьется, то, наверное, за дело. Перестаньте ломать ему мозг — я уверен, что это поможет. Ну, если это не поможет, тогда он садист. То же самое: вы видели, за кого вы вышли замуж? Надеюсь, ты перевоспитаешь себя? Ну что ж…
Вообще, всегда, предъявляя любые бытовые претензии, подумайте вот о чем: а стоит ли оно того? Есть ли в вашем доме носки, флис и другие вещи мира? Если ваш ответ: да, то это еще одно доказательство того, что ВЫ САМИ УБИЛИ СВОЮ СЕМЬЮ.
Теперь рассмотрим утверждения BRAIN. SKIE. Эта группа утверждений обычно появляется у женщины, когда ее инверсия доминирования почти закончилась, и она проявляет все большее неуважение к мужу. Анекдот на эту тему: Стоят два таксиста, навстречу идет сногсшибательная блондинка. Они угрюмо смотрят ей вслед. — Черт… Ну и цыпочка. — О-о-о… Но она совершенно точно кого-то кинула!
— У меня есть немного внимания / Во-первых — что такое внимание? ИМХО — это неведомая хрень, используемая как концепция для манипулятивного развития чувства вины мужа и оправдания ЛЮБЫХ своих странностей ПМС. Так что идите к черту со своими манипуляциями! Второй. Если мы говорим о внимании — много ли внимания он получает от вас? Не путайте тяжелую работу по дому с вниманием ЛИЧНО К НЕМУ! Борщ и застиранные носки не имеют ничего общего! Когда в последний раз вы просто тихо сидели рядом с ним и гладили его по голове? Может быть, вы регулярно будите его дружеским свистом? Я НЕ ВЕРЮ В ЭТО, Станиславский! Что вы знаете о его бизнесе? Что вы можете порекомендовать о его работе? Насколько глубоко вы разбираетесь в его увлечениях? Это — то же самое… Внимание к ее маленькой… ЛИЧНОСТИ, сука!
— Он не проводит много времени с семьей/ Ну, он же работает на семью, черт возьми! Или работа, или дом, или еда, или дерьмо — выбирай!
— его нет рядом все время из-за его гребаной работы/его работа кормит тебя. И не ты ее трахаешь, а ТЫ, если ты этого не понимаешь!
— Он всегда где-то с друзьями, а не со своими детьми/ Кроме семьи, у мужчины должны быть интересы, увлечения. Тогда он будет работать лучше и любить тебя, дурака, больше. А сколько времени он проводит с детьми — решает он, а не вы. Не используйте детей как прикрытие для своих мозговых манипуляций. Для вас важны не дети, а то, что он сидит под вашим крылом и не раскачивает лодку направо и налево.
— У нас нет общих интересов/ Что за дела? Сейчас? Рюнимагу! Есть ли они у вас вообще? Может быть, вы — монстр интеллекта? Что вы читали/смотрели в последнее время? Где это было? Где вы были: в каких музеях, театрах, консерваториях? Или он и вы будете смотреть и обсуждать Паулокоэли с Харукамураками после смены дома-2? Может быть, обсудить «современный приговор»? Окончательное издание? Вы действительно думаете, что вам интересно обсуждать этот мусор, который вы состряпали за день? Да, страшно смотреть на ЭТО, это не то, что нужно обсуждать, дорогая! Отсутствие общих интересов — это ТВОЕ, женщина. Подстраивайтесь под своего мужа, придерживайтесь его интересов — проблема уйдет сама собой.
— Он не уважает мою мать / И какого черта он должен уважать своего главного непримиримого противника? И вообще, при чем здесь твоя мать — он на ней не женился! Дай своей матери пинка под зад! Кстати, как насчет уважения к родителям MU, уважайте! А кто отказался жить с матерью? Не так ли? Так что не трахайтесь!
— Он — тряпка/ Серьезное заявление. Бедный-бедный олень! К чему вы это привели — заткнитесь!
— Он давит на меня слишком сильно/ нет, ты все еще решаешь, кто тебе нужен, Аня или мужчина?
— Он не понимает меня, а кто вообще тебя понимает? Понимаете ли вы себя? Не смешите меня! И, кстати, вы его понимаете? Если бы вы это поняли, то я бы не стал высказывать все вышеперечисленные претензии.
— Он не ходит со мной в клубы и не разрешает / клубы? И почему взрослый женатый мужчина должен идти в клуб? Потратить? Так что это сублимация сексуальной энергии. Давай поправляйся, милая, в эту чудесную свободную ночь! Собирается ли кто-нибудь в клубе? Ради Бога! Только — с вещами! Всему, дорогая, всему свое время: ты замужем, дубинки, половники и пистолеты закончились! НАВСЕГДА! Разве я не понимаю? Чтобы все сходило с рук!
— Ему не нравятся мои друзья (по сравнению с общением с ними)/ А должны ли они ему нравиться? Любой здравомыслящий мужчина стал бы агитировать свою жену за озабоченных, злобных, ревнивых, одиноких дам, которые каждую ночь спешат в клубы, а летом — на индюшачьи сеги. Возможно, они научат вас чему-то хорошему! Семья, безусловно, станет крепче.
— Он все время сидит за компьютером — ну, без вранья. Не все время, но все время, когда он не работает. И что? Нужно ли ему сделать перерыв? Или вы хотите опять пойти по схеме — он умер, вы мама? Разве не спокойнее, что он отдыхает дома, а не с вашими друзьями в сауне? Или с друзьями в Pivbar? А вы, сидя на своем телефоне — разве вы не записываете это? Вы, смотрящие «Воронина» и «Каникулы в Мексике» — вы что, обиженный подарок судьбы? Когда вместо ужина звучит «Давай поженимся» — вы счастливы?
— Он немного разговаривает со мной, а о чем он разговаривает с вами? О победе Фрица над черными с разгромным нереальным результатом? О женщинах? О преимуществах философии Ницше перед философией Гегеля? Об исторической теории Фоменко-Носовского? О ситуации в Украине? Вы эксперт по всем этим вопросам! Ваше мнение очень важно и интересно для него! Может быть, ему стоит побольше говорить с вами о ваших друзьях? (Удивительно, почему после таких разговоров он не разрешает вам общаться с ними!) Или о новом запахе от Chanel? Только не заставляйте его обсуждать Ворониных и каникулы в Мексике!
Видишь ли, дорогая, процесс разговора у мужчины и женщины кардинально отличается: женщина говорит о процессе, а мужчина — о результате. Готовы ли вы каждый вечер давать ему результат в разговоре и не ставить свой уставший мозг с его уставшим мозгом после работы?
Сексуальные обвинения сигнализируют о том, что брак находится на грани смерти. Если в здоровом, плодородном браке нет секса, то это вообще не семья. Это клетка общества, которое вот-вот развалится.
— Я больше не хочу / это беда, милый … мы должны заставить себя! Думаешь, он хочет тебя все время? Вряд ли. Но, блядь! Потому что — твоя. И это важнее, чем хотеть — не хотеть. Сегодня вы хотите, завтра — нет, послезавтра — вы снова хотите. Вот в чем дело… тяжело. Вы должны морально работать над желанием! Это ответственность хранительницы очага — желать и быть желанной.
— Он мне изменяет/ это заявление звучит как самый важный вагон для меня лично! Женщина, тебе не стыдно в таком гордом признаваться? Открою вам секрет: мачо-мужчины-пациенты с сатирическими, сбивающими все, что движется, установками. Поэтому, если вас обманывают, это означает только одно: вы — лишние на сексуальном рынке! Либо вы застрелились внешне, либо вы ведете себя в быту так, что ваш муж, к сожалению, икает вам: вы настолько требовательны к мужу морально, что он не хочет ипетайбайби физически! Учитывая, что основная задача женщины, особенно в обществе потребления, — быть сексуально озабоченной, поймите, как быть безупречной для собственного мужа!
— Он постоянно ревнует. Не веди себя так, как будто ты собираешься туда, не одевайся так, как будто ты собираешься туда, не ходи туда, куда ходит Лидия, не дружи с Лиади — ревности не будет, уверяю тебя.
— У него маленький (большой) юх/ 10 лет вы жили с этим юхом и без звизды, а теперь вдруг у вас нет милого? Ты только войди, дорогая! И ты оправдываешь свое ложе внезапным, далеким уталом!
— Ему нужно от меня только одно (много секса)/ да. Это все, что нужно. Они хотят тебя, дурака, даже после 10 лет совместной жизни — радуйся!
— Ему от меня вообще ничего не нужно (у меня мало секса)/ Я стараюсь хотя бы изредка брить ноги и мыть Звизду. Наберите хотя бы 10 килограммов — вернитесь к мужу в качестве талии. Звизду следует мыть строго перед приходом мужа с работы, а не тогда, когда вы начнете укладываться в постель: уставший муж, скорее всего, уснет к концу вашей звизды. Разбудите его по утрам в выходные, предложив в качестве варианта дружеский минет. Но — строго — с предварительно вымытой звиздой! Помните — быть неликвидной для собственного мужа жалко.
— Он не удовлетворяет меня/и более ранний удовлетворяет меня? Да? Тогда смотрите первый пункт этой дуэли. Нет? А как насчет того, чтобы выйти за него замуж. Видимо, ты, проститутка, просто: хотела улучшить мое материальное положение. Терпите теперь. Или развод, но по вашей вине.
— Я была с ним 5 (год, три, десять, сто) лет — я имею право на разнообразие (мой психолог рекомендует мне разнообразить свою сексуальную жизнь, чтобы снять стресс)/ Нет, шлюха! Ваше разнообразие навсегда закончилось у дверей ЗАГСа. За это, в частности за то, что не спрятался на стороне, заключаются браки. Что касается психологов и прочего новомодного западного дерьм а-подоибенов: это не профессия. Этих людей учат исключительно по иностранным учебникам пиндосов и евросеров. Психологи являются агентами влияния. Эмиссары Зог. Их задача и миссия — дискредитация традиционных российских ценностей, распад семьи, сокращение численности населения, окончательное уничтожение русского этноса. Кого ты слушаешь, идиот? Сходите лучше в церковь, там вас, кстати, вернут в лоно патриархальных традиций. Может быть, семья поможет спасти тебя.
— Я изменяю ему, потому что ты ликуешь, что ты изменяешь ему, потому что ты летунья, шлюха, блудница. И вот почему. Все остальные самооправдания не бродят. Не нужно изобретать ослиные уши.
Предательство, мозг. Отсутствие секса в семье — три основные причины, по которым мужчина уходит от определенной женщины. В силах любого хранителя избежать и того, и другого, и третьего. Женщина, не сумевшая провести плот семьи через пороги, поставившая ему приз, утопившая все владения надежд, стремлений, утопившая любовь и страсть, несет полную и единственную ответственность за свой поступок.
На любимый вопрос российских пивоваров: «Неужели женщина не достойна второго шанса?». Я решительно отвечаю: «Нет! Совершенно недостойно!» Шлюха должна страдать. Навсегда.
Почему мир настроен под инопланетян, а не под сов? Почему 12:15 — не раннее утро, а 2:53 — не типичный вечер?
История немцев в Чехословакии-68. Некий город, советская часть находится в пригороде, каждый день присылают водовоз. Чехи пробивают ствол, наши разбегаются. Потом приехали немцы за водой. Они также пробивали резервуар и на определенном расстоянии от воды выкачивали все. Ганс сгоняет всех горожан, строит цепь между колодцем и бочкой, дает ведро, и бочка наполняется водой, передавая ее из рук в руки через весь город. Случаев саботажа больше не было.
В армии каждый талант достоин применения. Например, если художник приглашен для росписи заборов. Музыкант с абсолютным слухом? Подождите у Шухера. Если талантов нет вообще, они обязательно будут открыты в вас, развиты и использованы по назначению. Среди прочих моих безусловных талантов, я владел пером. Сегодня, в век принтера и грифельной доски, трудно даже представить, насколько популярным в то время было умение провести прямую линию на листе черного шарманки Whatman.
Я освоил этот простой навык в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул за ниточки, и наш учитель физики, Николай Николаевич, пристрастил меня к составлению таблиц школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал и играл в волейбол, я сидел в маленьком чулане, где резко пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков и вымпелов и, высунув язык, переносил количество спортивных баллов из толстой тетради.
В какой момент я понял, что мне ничего не стоит изменить эти цифры по своему усмотрению? Я не хочу. Потом я просто влюбился в девочку Олю с параллельных брусьев, и однажды, заполняя таблицу результатов длина за длиной, я вдруг увидел, что могу легко увеличить свой результат на несколько метров. «Наверное, она будет довольна», — подумал я. Мышление — выполнено. Вскоре, с моей легкой руки, Олежка стал чемпионом школы не только по прыжкам в высоту, но и по всем видам спорта, кроме вольной борьбы, в которой девочки не участвовали. Я перегорел на последнем дерьме. Кто-то случайно заметил, что результат Олечкина на 100 м был на несколько секунд лучше последнего мирового рекорда. Разразился скандал. Он поумнел? Нет. В итоге я добился главного с помощью своего трюка. внимание Олечки. Ольга сказала: «Вот ублюдок! Я согласен, что даже несколько затрещин от Николая Николаича — не слишком высокая цена за такой успех. Кстати, именно от него я тогда впервые услышал фразу о том, что «женщины в моей жизни будут играть не самую позитивную роль». Пока он был прав, наш мудрый школьный тренер Николай Николаич. Однако история не об этом. Короче говоря, по результатам расследования я был навсегда изгнан из школьной документации и немедленно привлечен завучем школы для составления графиков успеваемости. Потом, уже на заводе, я просто не рисовал. Стенгазета, графика в социальных сетях и планы эвакуации. Может быть, где-то там, в пыли мрачных заводских цехов, до сих пор висят инструкции по технике безопасности, составленные моей твердой рукой, кто знает? Именно оттуда, из заводских цехов, я вскоре был призван в ряды Советской армии. Где мои таланты тоже недолго оставались невостребованными.
Один друг, которому я рассказал эту историю, спросил — как они узнают (в армии) о таланте других людей? Глупый вопрос. Ответ очевиден — трудно что-либо скрыть от людей, с которыми вы существуете бок о бок 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Например, вы сидите на боевом дежурстве и аккуратно, каллиграфическим почерком, заполняете поздравительную открытку для своей мамы. А через ваше плечо ваш товарищ наблюдает за вашей профессией. А товарищ говорит: «ОП-ПА! Да, ты военный, ты копаешь!». И вот вы уже выстраиваете очередь из коллег, в основном из азиатских и кавказских регионов нашей необъятной родины, прося их сделать «так». А теперь вы подписали открытки с днем рождения, с Новым годом и с 8 марта всем Фатимам, Гудчати и Рузанам. Это просто. Тогда, рекомендуя себя, вы можете довериться и дембельскому альбому. Где тонкой ручкой по хрустящей бумаге для слежения можно показать слова любимых солдатских песен о том, как медленно плывут вдали ракеты, и о высокой боевой готовности.
Вот что стоит за этим ответственным занятием, которое я однажды нашел у начальника отдела связей полка майора Шеппеля. На самом деле, вся история начинается именно здесь.
Что я могу сказать? Это был особенный полет. В руках майора был не только чей-то почти готовый дембельский альбом, он держал в своих руках мою дальнейшую судьбу. И эта судьба была безвозвратной. По всем правилам, альбом подлежал немедленному уничтожению, а о том, что он со мной даже думать не хотелось. Майор тем временем без особого интереса перелистал альбом, задумчиво понюхал шарик с тушью и вдруг спросил: «У вас есть ручка?» «Конечно!» Я ответил. «Приходите в мой кабинет!» Он сказал, бросил альбом на стол и вышел.
Так началось наше взаимовыгодное сотрудничество. Другими словами, он пел, чтобы я нарисовал визуальное возбуждение. Сравнительные эксплуатационные характеристики наших и американских ракет, характеристики отдельных видов вооруженных сил, количество вероятных повреждений при применении я был в своей жизни из-за отсутствия толерантности. Поскольку почти вся информация, которую мне нужно было передать на ватман, имела гриф «Секрет Сорны», все дело было в следующем. Когда майор вставал на службу, он вызывал меня вечером из казармы, давал задание и запирал в своем кабинете до утра. А сам он лег спать в комнате отдыха дежурной смены.
Так прошел тот злополучный вечер. После ужина майор вызвал меня в КП, достал из сейфа необходимые бумаги, спросил, все ли у меня есть для совершения подвига на благо Отечества, и ушел. Не забыв, конечно, запереть дверь с другой стороны. А примерно через час, решив закурить, я обнаружил, что в пачке у меня всего две сигареты. Это случается. Ты бежишь, бежишь, на тумбочке еще есть запас, и вдруг — где ты и где тумбочка? Короче говоря, я остался без курева. Пары сигарет хватало ненадолго, к полуночи уши начинали пухнуть. Я задокументировал последний Gobi, найденный в моей пепельнице для ногтей, и начал думать. Если бы я был хотя бы кружевным, проблема была бы решена телефонным звонком. Но я был Терраном Чизиком, и в одно прекрасное утро я мог назвать только себя или Господа Бога. Мозг, стимулируемый тягой к никотину, судорожно искал выход. Было два выхода — через дверь и окно. На дверь нечего было обращать внимание, у нее даже не было замочной скважины изнутри. Окно было снято с решетки. Если бы не эта проклятая решетка, то от окна до заветной тумбочки было около пятидесяти футов по прямой, через забор.
Я подошел к окну и отодвинул решетку. Она крепилась четырьмя болтами прямо на стыке с окном. Конечно, обзор хороший, но болты есть болты, голыми руками не подберешься. Я обошла весь офис в поисках подходящего. Не используется. «Хоть зубами выбивай эти болты!», — подумал я и в отчаянии попытался открутить болт пальцами. Вдруг она легко поддалась и поехала. Все еще не веря своей удаче, я попробовал остальные. Ура! Сегодня судьба была явно благосклонна к невезучим кистям. Месяц назад окна были покрашены. Планки, естественно, были удалены. Когда они поставили болты обратно, они не затянули их, чтобы не испортить свежую краску, а потом просто забыли затянуть. Ну — большие болты вылетели из своих кресел, как управляемая ракета, со свистом. Через минуту решетка стояла на стене. Путь к свободному рейтингу был открыт! Я втянул полной грудью густой майский воздух, прильнул к окну и уже готов был выпрыгнуть, но почему-то оглянулся и замешкался. Стол в задней части был завален бумагами. На каждом листе бумаги был изображен гриф «Сова». Секрет». Было неправильно оставлять их в таком виде. Конечно, предполагать, что диверсант сейчас выскочит из тайги и засомневается в этих клочках бумаги, было полнейшей паранойей. Но мы были настолько затуманены режимом секретности, что даже от вероятности такого исхода, да и просто от самой возможности, уже было неуютно в половых органах. Поэтому я вернулся, аккуратно свернул все бумаги в тугие рулоны, подложил подмышку на всякий случай решетку на место и прыгнул через майскую мать.
Перелетев забор, как птица, через минуту я был в казарме. Он брал сигареты, ходил в туалет, разговаривал с аккуратисткой, выходил на крыльцо и только тогда, наконец, с удовольствием прикуривал сигарету. Спешить было некуда. Я стоял на веранде, курил, прислушиваясь к звукам и запахам весенней тайги, и только собрался повернуть назад, как вдалеке, со стороны штаба, раздались шаги и приглушенные голоса. Разгадав сигарету, я, от греха подальше, спрятался за углом барака.
Очевидно, два офицера на взлете говорили о чем-то уморительном. Вскоре они подошли так близко, что голоса стали различимы. — Да, успокойтесь, товарищи! Зачем паниковать раньше времени? Этот голос принадлежал майору Шаму, начальнику командного пункта. Сегодня он дежурил в части. ‘И я говорю тебе, товарищ, — ты должен бить тревогу и поднимать полк. Второй голос резко похолодел сзади. Голос с различными истерическими нотками принадлежал майору Шеппелю. Который, по моей версии, должен был сейчас сладко посапывать в комнате отдыха. — Что даст вам сигнал тревоги? Просто люди — это был бы капитальный ремонт. — Основной шум, излучаемый флегматично. — Например?! Нужно объединить Тайгу! Он так и не смог уйти далеко!» — возбужденно крикнул Шепель громким шепотом. Офицеры по воле случая остановились прямо передо мной. Я уже хорошо знал их обоих. Не сказать, что они были противоположны, но их трудно было поставить рядом. Майор Шеппель, молодой, высокий, подтянутый, выглядел как офицер русской армии, какими мы их знали по фильмам о Гражданской войне. Главный Шумов, невысокий и жилистый, был лет на десять старше и принадлежал к той категории советских офицеров, которых иногда характеризуют богатым словом «софист». Отношения между ними были далеки от заграничных, поэтому даже ночью, в частной беседе, они обращались друг к другу, подчеркнуто формально. — Да, ты хоть понимаешь товарищ майор, а что значит комбат тайги ночью? — сказал шум. — Да, мы потеряем половину личного состава вместо одного солдата! Половина пропадет, другая в болоте утонет! Кто будет носить Баде? Твой солдат никуда не денется! В крайнем случае, через неделю он появится дома и отправится в трибунал. — Какие газеты?! «Я вам говорю, товарищ!» Он оставил бумаги. Я забрал с собой все, кроме одной бумажки, и ушел! Бумаги строгой отчетности, все под голову! Значит, это не он, завтра я пойду в трибунал. Давайте хотя бы поднимем BBO. Хозяйка, узел связи! — Ну, погоди, товарищ майор! Давайте сначала отнесем его Капе! Вы должны убедиться в этом. И офицеры направились к контрольно-пропускному пункту.
У меня был хороший гандикап. Они — через КПП по всему периметру, ко мне — через забор, в три раза короче. Когда за воротами послышались шаги и ключ повернулся в замке, решетка уже стояла на месте, бумага лежала на столе, и мне даже удалось дрожащей рукой провести четкую изогнутую линию. Дверь резко открылась, и перед нами возникла унылая сцена с тремя актерами. Затем майор Шеппель начал молча и несколько боком перемещаться от стола к безопасному месту и обратно, проверяя целостность бумаг. При этом он всегда молча шевелил губами. Затем он подбежал к окну и отодвинул решетку. Потом он подбежал ко мне и что есть мочи закричал: «Где ты, товарищ солдат». Он был здесь!» — стараясь сделать как можно более глупое лицо, ответил я, следуя старой воровской заповеди: такое откровенное признание, конечно, смягчает вину, но значительно увеличивает срок. — Где здесь?» Я пришел через полчаса, тебя не было. — Шепот продолжал кричать. — Может быть, вы, товарищ, просто не заметили? пробормотал я. Это полностью ошеломило его. Хватая ртом воздух, но не находя нужных звуков, через которые этот воздух мог бы пройти, майор Шеппель вдруг выскочил через дверь и быстро-быстро побежал куда-то по коридору.
Нойз все это время стоял, не участвуя в нашем разговоре и спокойно рассматривая столы на столе. Когда за Шеппелем закрылась дверь, он подошел и тихо, продолжая изучать стол, спросил: «Куда бежал, солдат?» «За сигаретами в роту бегал, товарищ», — так же тихо ответил я. — У меня закончились сигареты. — Долбог. — Философски заметил сильный шум. — Вы будете курить в имбате. Зачем ты таскал бумаги? «А как же товарищество?». Это секреты, как я их оставлю? — Очень хорошо. А вы знаете, что есть листы бумаги, которые обычно запрещено удалять носом? «Значит, я не продержался, товарищ!». Я спрятал их там у забора, а потом забрал. Неловко с бумагами через забор… Шумов покачал головой. В этот момент в комнату, как вихрь, ворвался майор Шеппель. — Я все понял! Он выбежал из окна! Там, под окном, — следы! Другой майор, я хочу немедленно вызвать наряд и арестовать этого солдата!»- С какой формулировкой? — равнодушно спросил Нойз. Шепот колебался секунду, но затем крикнул: — За измену своей стране. — Отлично!» — сказал шум и спросил: «Может, просто отвести его за штаб, но дать пощечину? Это неожиданное предложение застало Шепеля врасплох. Но в его глазах было видно, как ему это нравится. И когда он проговорил ответ, шум спросил. — Вот вы, товарищ майор, запираете солдата на ночь. А куда, по-твоему, надо ходить в туалет? От такого резкого поворота сюжета Шепель впал в легкий ступор и, видимо, даже не понял вопроса. — Что такое туалет? При чем здесь туалет, унитаз, несмотря на то, что солдат всегда должен иметь возможность восстановиться. — флегматично сказал Нойз и добавил. «Знаете, товарищ майор, я бы вас на месте солдата потряс, да у меня секретные документы заканчиваются»… Ладно, сделаем так. Я забрал солдата, просидел в своем штабе до утра, а утром пусть начальник Особого отдела решает, что с ним делать. И когда он скомандовал: «Вперед!», он подтолкнул меня к выходу.
Молча мы пересекли территорию командного пункта, за воротами КПП, где шум прекратился, он зажег сигарету и сказал: «Спи, солдат. Мне еще нужно идти на флот. — Но как насчет. О, забудь. И самое главное — придержите язык. А этот придурок, GM-GM… майор Шеппелл, я имею в виду, через полчаса подбежит и проследит, чтобы я ничего не указал в отчете. Ну, подумайте сами, какой с вас спрос, если вы даже не признаете эти документы. Но босс — мужчина, если он узнает, то с огромным удовольствием вывернет матку наизнанку и обмотается вокруг вашей шеи. Так что все будет хорошо, не БЗДИ.
С этими словами майор повернулся на шум и пошел в сторону флота. Я зажег сигарету, сломав несколько спичек. Руки слегка дрожали. Пройдя несколько шагов, майор вдруг обернулся и крикнул: «Эй, солдат!» «Да, товарищ майор?!» — Здорово вы… ну, с ручкой в смысле. Мне придется обновить инструкцию. Как дела? Я решусь на компанию, чай и дым от меня. — Конечно, товарищ майор!» — Согласен. Я не буду запирать его на ночь, не бойся! — Я не боюсь. — Очень хорошо! Мы сразу столкнулись друг с другом, и каждый пошел своей дорогой. Свет начал загораться. «Smirrrno!» — коротко и резко прозвучало откуда-то сзади. «Свободен!» — трубил главный. Это было ночное дежурство, звонкие шаги по бетону.
Лучшая работа и снова для животных. Очень часто люди рассуждают. Поэтому я работаю, я делаю это. Я создаю свое лицо в поте лица, так сказать. И они ни хрена меня не ценят. И они распространились, чтобы уничтожить мой гений в зародыше. И я могу. Но я не делаю это просто так. Когда возникает банальная денежная проблема, когда не хватает знаний, когда не хочется никуда идти и т.д. Но, наверное, каждому приходит в голову такая мысль — это была бы идеальная бизнес-идея, которую можно найти. А. У меня есть такая мысль. Когда я учился в аспирантуре, в одной группе со мной училась женщина. У нее также была небольшая бухгалтерская практика, и она рассказала мне о своем клиенте. А теперь я немного отойду назад. В северо-западной части США, где я живу, даже в больших городах много живых существ. Часто можно увидеть коршунов, сов, белок, бурундуков, скунсов, барсуков, водяных крыс, бобров, лис, оленей и т.д. А если вы выедете немного за город, то можете встретить медведя. И не то чтобы вам пришлось искать. Они спокойно приходят в дом сами и роются в мусоре, достают вспышку. Существуют даже специальные мусорные баки против медведей. Но с медведями будет другая история. А эта история — о гусях. Гуси. Эка скажет удивленно. Гусей везде полно, как дерьма за туалетом. Но нет. Это не простые гуси, а канадские. Проклятые мигранты прибывают, селятся возле танков, размножаются и… Убирайся. И в носоглотке, простите, дамы. Кроме того, если они не будут регулярно вывозить свои отходы через недели, а тем более через месяц, то на территорию вообще не ступит нога человека. И, конечно, нет притока, чтобы убирать за ними. (Нет, мне не нужно проводить здесь параллели с комментариями о коренном меньшинстве. Я веду к сказке.) И эти птицы умны. Они часто поселяются в городских или корпоративных парках, где есть небольшие пруды. Они знают кадры, поэтому не могут охотиться на них там. Кстати, долгие годы охота вообще была запрещена (где-то с середины 60-х до 2011 года) говорят птица в красной книге. Так что эти канадские гуси наглеют и теперь сталкиваются лоб в лоб. Причем в буквальном смысле. Или нагадить на машины. Также в буквальном смысле. А если их отходняк попадает на машину и не смывается сразу, надпись пропадает — краска разъедается. Это крылатые террористы. И что делать. На него невозможно охотиться и травить. Штрафы большие и фактически запрещены. И тут Опанка, клиент моего офицера, придумал идеал, который ищет большую просьбу. Он путешествовал и создавал бизнес-парки, компании с большой территорией и администрации городских парков. «Они говорят, что если я хочу сделать тебе облегчение от гусей. Я не избавлюсь на 100%, но вы почувствуете разницу. И я возьму деньги, ведь они совсем не большие». «Мы действительно хотим, дорогой человек. Спасите нас!» Так он подписал несколько десятков контрактов. Затем он завел стаю охотничьих собак. И теперь у него есть работа. Он просыпается утром, когда захочет. Собака загружает машину и спокойно едет от парка к парку. Он едет, паркуется и сбрасывает пакет. Собаки бегут, пугая гусей. Затем гуси улетают. Если он приходит туда часто, но сильно прорывается, то гуси могут улететь и за двумя, и за двумя. Потом они, конечно, вернутся, но он придет снова. Ну, если какие-то нерасторопные гусиные собаки будут разбиты, то это не его вина. Он не охотился, но и не заботился о собаке. Да, и никто не вызывает на него полицию, он делает доброе дело. Вот как живет умный человек. Ни корпоративной лестницы, ни глупых срочных задач, ни толпы сослуживцев. Никто не ждет от него качеств, они все равно понимают, что он уволился,
а гуси всегда могут вернуться. Все время в природе со своими «слугами». Да, и его «сотрудники» замечательные, не требуют отпусков, не требуют пенсий, даже не требуют новогодней корпоративной вечеринки. И погода плохая, или что-то еще, и вы можете остаться дома. Работа — не гусь, далеко в небо не улетит. Если кто-то подскажет лучшую бизнес-идею, я буду благодарен.
За «подкладывание пачки денег под нос».
Это случилось со мной дважды в 90-х годах и один раз около 12 лет назад.
В первый раз. Примерно 1994 год. Я шла, легко и непринужденно, по Зубовскому проспекту к Комсомольскому проспекту, с не очень тяжелой, но объемной сумкой в руках — там было много проспектов, которые нужно было отправить в область посылкой, сдав ее на почту на том же Комсомольском проспекте. Мимо меня (весело обгоняя меня) пробегает молодой человек лет 28, в джинсах и короткой куртке, до пояса, так что видны задние карманы его джинсов. Примерно в трех футах передо мной он полез в задний карман своих джинсов, достал пластиковый пакет с чем-то зеленым и бросил его прямо передо мной. Эта мизансцена почему-то сразу показалась мне неправдоподобной — ну, зачем на ходу лезть в задний карман, где, видимо, для него лежат доллары — И НЕ ГЛЯДЕТЬ НА НЕЕ, НО СРОЧНО УБРАТЬ И НЕ ГЛЯДЕТЬ НА НЕЕ? Эта невероятность не сразу бросилась мне в глаза, но, видимо, как-то на подсознательном уровне я заметил, что что-то не так. Затем, бросив к моим ногам сумку с долларами, молодой человек просто развил «первый космический», то есть я уже не мог его догнать. Несколько раз я кричал в пространство: «Молодой человек, деньги упали!». Он переключился на «второе пространство». Через секунду рядом со мной материализовался еще один чувак и удивленным тоном сказал: «О, е-мае, сколько долларов! Может, разделим их?» Я сразу же сказал ему: «Для кого ты вообще здесь? Это деньги этого подонка. Давайте лучше громче крикнем, чтобы он вернулся. Эй ты, парень! Получите свои деньги!» Очевидно, что этот текст не очень вписывался в концепцию отведенной мне роли (я должен был купить, разделить деньги с подошедшим парнем, через 2 минуты появился первый парень, быстро идущий, который обвинил меня в краже суммы в 5 тысяч долларов из заднего кармана его брюк и т.д.). .P.). Я просто физически ощутил гигантскую работу мысли крестьянина, стоящего рядом со мной. Его процессор заметно перегрелся, когда он стоял молча около трех минут. За это время я уже знал, что не догоню первого крестьянина, не верну ему деньги. Обогащение прохожих на Зубовском бульваре меня мало волновало, я обогащался на жалкие $50-100 — в общем-то, тоже (в этот момент у меня в нагрудном кармане было около $5k «на мелкие расходы», да и вообще я человек не жадный). Поэтому, не обращая внимания на жалобы сидящего рядом мужчины, я сказал ему: «Тебе нужно, бери», и отпил еще немного — до закрытия почты оставалось всего полчаса. Я обратил внимание только на его ругань позади меня, хотя, по правде говоря, крестьянин должен был быть мне очень благодарен — я оставил ему все «доллары», не взяв ни одного себе. И это также добавило мне понимания того, что я поступил правильно.
Второй случай. Приблизительно 1998 год. Зима. Где-то в районе станции Петровско-Разумовская рядом были железнодорожные пути и пешеходный переход через них. Вечером, в семь или восемь часов. Темнота, снег, ветер. Дорогу освещала пара тусклых фонарей. Снежные заносы. Мизансцена похожа — человек идет вперед, роняет что-то у меня под носом, я подхожу к упавшему предмету, например, к бумажнику (не поднимаю его, просто смотрю дальше). Тот, кто его уронил, развивает «космический первый», тут же появляется второй — «о, давай поделимся». Моя реакция — «такой х…ню еще делить?» — я засовываю бумажник в двухметровый сугроб и хорошенько застреваю. «Убегающий» парень появляется МОМЕНТАЛЬНО (конечно, я предполагал, что он уже должен быть там, но что он появится всего через три секунды — этого я не ожидал). Они оба забираются в сугроб с приятелями ко мне, чтобы поискать свой «реквизит», я продолжаю.