Анекдоты про советскую власть
Советские времена. Человек сидит на берегу, рыба и попадает на крючок золотой рыбки. Тогда она говорит ему, что он может исполнить три ее желания в обмен на то, что отпустит ее.
Мужчина задумался и сказал: «Я хочу, чтобы женщины меня обожали!». Сразу же он стал нереально красивым. Рыба спрашивает о втором желании. Мужчина снова почесал голову и сказал: «Я хочу быть талантливым». BAC!», и теперь этот человек умеет рисовать, петь, играть на музыкальных инструментах, писать стихи, и вообще все возможно. Рыба спрашивает о последнем желании. Мужчина тоже задумался и решил стать абсолютно счастливым, сказав ей: «Я хочу стать героем Советского Союза!». А потом все меркнет перед глазами, и через несколько мгновений он открывает глаза и видит, что находится в окопе с гранатой в руке, а на него мчится фашистский танк.
См. также.
Советские времена. Позвоните в КГБ: — Алле. — Аллео, это Рабинович. — Да, я слушаю вас. — У Голдмана есть золото на дереве. Он кладет трубку.
— Аллео, Голдман? — Да. Кто это? — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Нет, это не так. Он положил трубку.
— Алло, КГБ? — Да. — говорит Рабинович. Я повторяю: золото Голдмана спрятано на дереве! Он кладет трубку.
— Алло, Голдман? — Да. — Это Рабинович. Вы пришли из КГБ? — Да, это так. — Ты все дрова пропил? — Да, это так. — Превосходно. Теперь ты звонишь мне ради меня.
См. также.
В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил свой единственный трактор. По этому поводу было проведено собрание, на котором стали решать, что делать дальше. Они спросили, у кого есть какие-либо предложения. Бухгалтер говорит: «Я предлагаю удерживать 10% от зарплаты каждого в течение 10 месяцев. А потом купить на эти деньги новый трактор. Потом начинаются споры, шум, гам. Кузнец встает и говорит: — Можно я порежу тракториста по лицу? «Нет, нет», — отвечают ему. «Ты же кузнец, какой у тебя кремний!» Так что вы можете убивать, а у нас есть тракторист. Что мы — потеряли трактор и теперь потеряем тракториста? Нет! Идет дальнейшее обсуждение проблемы, спорят все, выкрикивают свои решения. Тогда кузнец снова встает и говорит: — Могу ли я разрезать механику? — Но почему именно механика? — Спросите всех. -Ну, у нас есть три механики…
См. также.
Каким-то образом Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за одним столом в баре. Они сидят, пьют и ведут беседу о том, кто из них самый влиятельный политик и искусный дипломат. Они решили провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кота и коробку горчицы.
Рузвельт был первым, кто попытался это сделать. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что нужно потерпеть всего один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.
Вторым был Черчилль. Он сказал кошке, что если она попробует горчицу, то его ждет вкусное поощрение. Но кот снова не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.
Настал черед Сталина. Он сказал: «Принеси ведро горчицы. — Что и все ведро съест? — Все были удивлены. — Да. — Он ответил спокойно. Ему принесли ведро горчицы. Он взял кошку за шиворот и бросил ее в ведро. Кот пулей выскочил оттуда и, конечно, измазался, стал усиленно себя вылизывать. А Сталин говорит: — Так она опять будет совершенно чистая, и ведро будет совершенно чистое!
См. также: анекдот о хвастовстве американского и советского послов
В советское время двое друзей отдыхают на курорте. Слушай, мы здесь уже две недели. Как вам удается так легко знакомиться с девушками и заводить с ними любовные романы все это время? — Да, это очень просто, я вас научу! Его друг отвечает. — Вы подходите к девушке на пляже и без всяких разговоров начинаете крутить ее сосок. — Что, прямо здесь и сейчас? — Да, прямо сейчас! Она сразу же начнет возмущаться, скажет: «Мужчина, что вы делаете? И вы отвечаете ей: «Я ловлю голос Америки». Она сразу поймет, что вы прогрессивный человек — вы слушаете американское радио и что с юмором у вас все в порядке. Хорошо, я попробую. Он идет на пляж, выбирает там пухленькую красотку, подходит к ней и начинает крутить ее сосок. Она возмутилась. «А, я ловлю «Голос Америки»!» — шутливо отвечает он. Девушка спускает его плавки, смотрит туда и говорит: «Да, с такой антенной ты даже маяк не поймаешь!».
См. также.
Анекдот о смене власти в СССР
Советское время. колхоз. Висит афиша: «Сегодня в 19:00 для всех колхозников заслуженный профессор СССР Юрий Николаевич Лапин прочитает лекцию на тему «Череп Петра Великого».
Колхозники собираются в назначенный час. На сцену поднимается профессор в пенсне, открывает чемоданчик, кладет на стол перед собой три черепа разного размера и начинает лекцию: «Сегодня мы познакомимся с таким великим человеком, как Петр I. Давайте обратим внимание на самый маленький череп. Это череп Петра, когда ему было 14 лет. По этому черепу мало что можно сказать, поскольку в том возрасте он был еще слабо развит. Но череп, который больше, — это череп Петра I, когда ему было уже около 30 лет. Здесь мы видим, что для мозга выделено много места. Это означает, что он был чрезвычайно умным человеком. А это череп Петра в конце его жизни… Тогда один из слушателей встает и говорит: — Ну-ка, чего ты нам тут лапшу на уши вешаешь? Вы принимаете нас за идиотов? В конце концов, все понимают, что у одного человека не может быть трех черепов! Лектор говорит: — Извините, не могли бы вы подняться сюда, на сцену? Мужчина встает. Лектор наклоняется к нему и тихо говорит: — Простите, кто вы? — Ну, я механик, и что? — Механик? Убирайся отсюда, механик! Я читаю лекцию для колхозников.
См. также.
В советское время двое друзей отдыхают на курорте. Слушай, мы здесь уже две недели. Как вам удается так легко знакомиться с девушками и заводить с ними любовные романы все это время? — Да, это очень просто, я вас научу! Его друг отвечает. — Вы подходите к девушке на пляже и без всяких разговоров начинаете крутить ее сосок. — Что, прямо здесь и сейчас? — Да, прямо сейчас! Она сразу же начнет возмущаться, скажет: «Мужчина, что вы делаете? И вы отвечаете ей: «Я ловлю голос Америки». Она сразу поймет, что вы прогрессивный человек — вы слушаете американское радио и что с юмором у вас все в порядке. Хорошо, я попробую. Он идет на пляж, выбирает там пухленькую красотку, подходит к ней и начинает крутить ее сосок. Она возмутилась. «А, я ловлю «Голос Америки»!» — шутливо отвечает он. Девушка спускает его плавки, смотрит туда и говорит: «Да, с такой антенной ты даже маяк не поймаешь!».
См. также.
В одном колхозе случилось так, что тракторист случайно утопил свой единственный трактор. По этому поводу было проведено собрание, на котором стали решать, что делать дальше. Они спросили, у кого есть какие-либо предложения. Бухгалтер говорит: «Я предлагаю удерживать 10% от зарплаты каждого в течение 10 месяцев. А потом купить на эти деньги новый трактор. Потом начинаются споры, шум, гам. Кузнец встает и говорит: — Можно я порежу тракториста по лицу? «Нет, нет», — отвечают ему. «Ты же кузнец, какой у тебя кремний!» Так что вы можете убивать, а у нас есть тракторист. Что мы — потеряли трактор и теперь потеряем тракториста? Нет! Идет дальнейшее обсуждение проблемы, спорят все, выкрикивают свои решения. Тогда кузнец снова встает и говорит: — Могу ли я разрезать механику? — Но почему именно механика? — Спросите всех. -Ну, у нас есть три механики…
См. также.
Советские времена. Мужчина выигрывает в лотерею новый автомобиль «Волга». И перед тем, как он идет за призом, жена говорит: — Вася, слушай меня внимательно. Теперь вы пойдете и возьмете черную «Волгу». Если он не черный, то вы берете деньги. Понял? — Да. — Вы можете идти!
Он приходит на место вручения премии, показывает свой билет и говорит: — Мне нужна черная «Волга». «К сожалению, у нас нет черных, — говорят ему, — у нас есть белые и желтые.» Кто из вас? — Тогда тебе не нужна машина, верни мне мои 50 копеек!
См. также.
Каким-то образом Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за одним столом в баре. Они сидят, пьют и ведут беседу о том, кто из них самый влиятельный политик и искусный дипломат. Они решили провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кота и коробку горчицы.
Рузвельт был первым, кто попытался это сделать. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что нужно потерпеть всего один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.
Вторым был Черчилль. Он сказал кошке, что если она попробует горчицу, то его ждет вкусное поощрение. Но кот снова не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.
Настал черед Сталина. Он сказал: «Принеси ведро горчицы. — Что и все ведро съест? — Все были удивлены. — Да. — Он ответил спокойно. Ему принесли ведро горчицы. Он взял кошку за шиворот и бросил ее в ведро. Кот пулей выскочил оттуда и, конечно, измазался, стал усиленно себя вылизывать. А Сталин говорит: — Так она опять будет совершенно чистая, и ведро будет совершенно чистое!
См. также: анекдот о хвастовстве американского и советского послов
Анекдоты, посаженные в Советском Союзе: подборка
Иосиф Сталин был известен своим тонким чувством юмора. Он умел остроумно и уместно отвечать своим однопартийцам и другим собеседникам. Но за тем, как шутили простые граждане Советского Союза, внимательно и неустанно наблюдали.
Юмор в СССР
В Советском Союзе издавалось несколько юмористических и сатирических журналов: «Красный перец», «Смеющийся человек», «Бегемот» и, пожалуй, самый известный — «Крокодил». По телевизору зрители могли увидеть киножурнал «Фитиль», а на сцене долгое время выступал дуэт Щепсель и Тарапунька, а также Аркадий Райкин. Но все материалы, которые таким образом доходили до «народа», подвергались строгой цензуре, причем это касалось и книг, и фильмов. Поэтому официальный юмор в Стране Советов был строго рафинированным.
Осужден за шутки
Политические анекдоты можно было рассказывать только на своей кухне, шепотом и самым близким людям, поскольку, произнеся такой юмор в незнакомой компании, можно было рассчитывать, что с вероятностью 90 процентов его перескажет «доброжелатель» в НКВД (Народный комиссариат внутренних дел СССР). Для тех, кто любил выражать недовольство правительством, партией или просто рассказывать анекдоты, существовала специальная статья 58, 10-й пункт которой назывался «Антисоветская агитация».
7 лет за шутку о Сталине
Петр Кириллович Алешин, который в то время был директором школы, а также преподавал в ней, получил семь лет лагерей за шутку о вожде народов товарище Сталине. Вот сам анекдот:
Жена Иосифа Сталина называла себя советской властью. И у них родилась дочь Пятилетка. Ночью пятилетний ребенок ложился спать по большой нужде. Сталин разбудил советское правительство и сказал: «Подъем, советское правительство — квинтэссенция глупости».
В 1945 году директор рассказал об этом своим коллегам в школе, одна женщина проявила бдительность и сделала выговор рассказчику.
Термин, обозначающий члена партии
В начале осени 1935 года в управление НКВД поступил донос на товарища Василия Ивановича Тищенко, уполномоченного партии в комиссии по закупке сельскохозяйственных продуктов. Во время перерыва на пленуме райкома ВКП(б) (Всесоюзной коммунистической партии (большевиков)) он в личной беседе рассказал анекдот и о Сталине следующего содержания:
«… Московская студентка была замечательной, воспитанной по-советски и хотела иметь самого лучшего ребенка. Она написала письмо товарищу Сталину, в котором выразила просьбу о том, что хотела бы забеременеть от него. Сталин прочитал это заявление довольно невнимательно — он наложил на это обращение резолюцию: Молотова к расстрелу, а министр, в свою очередь, тоже прочитав это заявление гладко, наложил свою резолюцию — секретаря к расстрелу.
Несмотря на его публичное раскаяние и признание своей ошибки перед членами пленума, на него все же донесли чекистам, и в сентябре 1935 года Тищенко был арестован. Позже он был приговорен к 10 годам заключения в трудовых лагерях.
Выдержка из дела Тыщенко В.И.
10 лет за шутку про верблюда
В начале 1948 года состоялся суд над двумя друзьями, Поповичем Сергеем Ивановичем и Гельфманом Пиней Моисеевичем. Они были приговорены к 10 годам заключения в исправительно-трудовых лагерях по той же статье 58.10 за шутки над советской властью.
Выдержка из судебного процесса над Поповичем С.И. и Гельфманом П.М.
Дело в том, что летом 1947 года гражданин Попович рассказал своему другу Гельфману 6 анекдотов. Последний пересказал их своим коллегам-железнодорожникам. Ниже приведены те же 6 анекдотов:
«Пожилая женщина впервые в жизни увидела верблюда и начала плакать. Когда ее спросили, почему она плачет, она ответила: «Посмотрите, до чего советское правительство довело лошадь».
«На Ялтинской конференции обед был дан русскими. После ужина иностранцы — англичане и американцы — поблагодарили нас за чай. На вопрос, почему только чай, иностранцы ответили: «Потому что все остальные продукты — наши».
«Два инженера погибли одновременно — один русский, другой американец. Они сделали вскрытие и нашли планы в голове американского инженера и свиную тушенку в его желудке, и наоборот, они нашли свиную тушенку в голове и планы в желудке одного русского.
«Один иностранный журналист был в Англии и Америке и видел, что там женщины радуются, что у них хорошая одежда, а в Советском Союзе он видел женщину, которая радовалась, что ей в магазине купили 1 кг пломбира без хвоста, а талоны с карточки забыли срезать.
«Глава советского правительства и Молотов, пролетая на самолете над Москвой, увидели очередь у магазинов муки и сахара. Тов. Молотов сказал тов. Сталину, что если он даст народу мешок муки и мешок сахара с самолета, то они его расцелуют от радости. Тогда пилот сказал им: «Если я выброшу вас из самолета, то люди будут целовать меня в разные места».
«Человек умер, и его отвели в комнату, красиво и чисто убранную, а потом отвели в другую темную комнату и начали жарить в котле. Он спросил, почему его сначала привели в такую красивую комнату, а потом перевели в грязную, где его жарили. Ему сказали, что эта комната была лишь центром пропаганды.
Для подобных шалостей в Советском Союзе людям создавались далеко не комичные условия.
И таких случаев было немало, когда коллеги, соседи и даже родственники могли сообщить сотрудникам НКВД о случайном высказывании или шутке в адрес политических деятелей. В И. Гинзбург «Крутая дорога» также упоминается женщина, которая рассказывала 2 анекдота за обеденным столом в тесном кругу родственников. Позже она оказалась в тюрьме по обвинению в антисоветской агитации. Осужденные за мистификации были реабилитированы в 1960-х годах. Многие из них, к сожалению, уже посмертны.
Мне интересны многие темы, я люблю узнавать новое и писать Оцените эту статью: Поделитесь с друзьями!
Живая героическая эпопея русской истории
Анекдоты про власть
На нашем сайте собраны шутки про власть. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В стране полное взаимопонимание: — Народу не нужно это правительство, а власти не нужны эти люди…