Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про советы

Бесплатный совет воспринимается как критика, а платный — как профессиональная помощь.

• Обсудить
• Название

Дорогая мама-закон, мне не нужны ваши советы по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, работаю и работаю над ним!

• Обсудить
• Название

Вышла версия «Кама Сутри» про евреев. На всех фотографиях есть мать, и она по-прежнему дает советы.

• Обсудить
• Название

— Здравствуйте доктор, я, по вашему совету, купила клизму, где она сейчас? — Налейте в него воды и засуньте в задницу. — Доктор, я, наверное, позвоню, когда вы будете в хорошем настроении.

• Обсудить
• Название

Есть два друга, Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. спрашивает Семен. — Все очень просто: когда мы с женой достигаем кульминации, я дергаю ее за волосы на лобке. Это пугает ее. Никаких детей! Друзей находят через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел поздравить его, Семен грустно остановил его: — Я не знаю, что делать дальше. У жены есть только 14 дней!

• Обсудить
• Название

Один украинский генерал другому: — Слушай, ну что ты там за мудак прицелился, всякие рваные, дурацкие советы… — Ты знаешь Порошенко в камуфляже? Он приехал в войска с проверкой… — ух ты, какой молодец, какой способный человек, он надевает только военную форму и уже разбирается во всех военных вопросах, дает практические советы. Я снова сбегу…

• Обсудить
• Название

Перед слушанием дела подсудимый советуется со своим адвокатом: — Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет вам победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд согласился, и ответчик выиграл дело. Согласный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Обвиняемый: — Я все равно проигнорировал ваш совет и отравил судью коньяком. -?! — Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.

• Обсудить
• Название

Самые ужасные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому прибегают к совету ее лучшей подруги.

• Обсудить
• Название

Попугай, которого купили моряки, был ужасно затемнен. Ветеринар посоветовал владельцу: — Положите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Вытащив из мешка растрепанного попугая, он отряхнул его и сказал: «Никакого тебе шторма с лошадьми!».

• Обсудить
• Название

Молодой еврей приходит к раввину за советом. «Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда». — Но она некрасивая!» Я не женился. — Но отец дает ей двадцать тысяч!» — Тогда женись. — Ребе, но она же хромая! — Ну, я не женился. — Ребе, так какой совет вы мне даете? Подумав об этом, раввин говорит: «Знаете что? Крещен. — Почему, ты обманешь свою задницу, а не меня!

• Обсудить
• Название

— Моя девушка сказала, что я одержим «Звездными войнами» — а вы? — И я сказал, что мы обсудим ее поведение в Совете джедаев.

• Обсудить
• Название

Вчера Путин обсуждал проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько разумных советов.

• Обсудить
• Название

Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайтесь. 2. Не позволяйте всем по очереди играть на ваших струнах. 3. Ищите своего музыканта.

• Обсудить
• Название

Чтобы повысить активность мозга, психологи советуют выйти на пенсию и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты. Помыли!

• Обсудить
• Название

«Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.»- Да ладно, Люси. — Я понял, спасибо.

Совет к вину

— Какой совет вы можете дать этому чувству вины? — К этому вину идеально подходит жареное белое с автовокзала.

Такие шутки

Новый парень в городе заходит в бар и замечает на стойке очень большой кувшин, до краев наполненный десятидолларовыми купюрами. Парень, полагая, что там должны быть тысячи долларов, подходит к бармену и спрашивает: «Почему в кувшине так много денег?». Бармен отвечает: «Вы платите десять долларов, и если вы пройдете три теста, то все ваши деньги. » — Что такое тесты? — Совет директоров впереди. Таковы правила. Парень дает ему десять долларов, и бармен добавляет их в кувшин. — Вот что вы должны сделать. Во-первых, выпейте целый галлон текилы с перцем, при этом лицо не должно искривляться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него болит зуб. Приходится вырывать зуб голыми руками. Третья, 90-летняя женщина живет в комнате наверху, которая никогда не имела@ZMA org. Вы должны помочь ей в этом. Парень покрутил пальцем у виска и сел за барную стойку. Бармен: «Выбирайте, но деньги останутся в банке» После нескольких стаканов парень вскакивает и говорит: «Сколько стоит жизнь!». Галлон текилы и ролл во рту. Слезы текут по щекам, но лицо не меняется. Затем он замешкается на заднем дворе, и вскоре все люди, находящиеся внутри, услышат лай, крики, визг, рычание и, в конце концов, тишину. В тот момент, когда они подумали, что парень, конечно же, мертв, он вбегает обратно в бар, его рубашка порвана, по всему телу большие царапины. — А теперь, где та женщина с больным зубом?

Мое тело советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я не дурак, чтобы слушать советы алкоголика.

Мужчина проснулся от храбрости на кладбище рано утром, еще темно. Идет он по кладбищу, видит могильщика у ямы, ну, думает, дай-ка я его спугну, ложится сзади: ой-ой-ой, могильщик копает дальше, не обращая внимания, ой-ой-ой, ой-ой-ой, Ю-ю-ю-ю-ю-ю-У У могильщика ноль реакции, Дигс не отвлекается. Мужчина машет рукой и идет к выходу. У самых ворот его догоняет могильщик, окидывает взглядом со всего размаха лопатой и грозящим пальцем говорит: «Гуляй по кладбищу, но не покидай территорию!».

Анекдоты про советы

Совет: Если кто-то просит вас сделать что-то, чего вы не хотите, сделайте это как можно хуже, и больше никто вас ни о чем не попросит.

Грузинская девушка продолжает первое свидание. Очень смущен, не знает, как себя вести. Мама замечает это и дает совет: — Давай сделаем все — обнимемся, поцелуемся, а когда соберешься залезть ей между ног, скажи, что это невозможно — она горячая, как печка. Пошла на свидание, ночи не было, приходит утром — смеется, просто обнимает. Мать спрашивает, что происходит. — Да, говорит, целую, потом начал писать, залез туда, и я ему говорю, что это невозможно, это как в печке, а он говорит — тогда давай барбекю. Ну, жарили мы до утра, а утром я взял в рот попробовать, а он сырой.

Встречаются два друга: — Как твои экзамены в ГАИ? — Провал. — Вы пошли в красном? — Ну, нет. Они даже не прикоснулись ко мне. — Боже, что там на заднем сиденье? — Ну, нет. Все в порядке. Он сел, приготовил сиденье, пристегнулся. — Хорошо? — Затем я поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И я советую вам пристегнуться».

Власть — совет! Земля — народам! Смерть шпионам! Завтрак на столе. Твоя Кейт.

В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы. В этот день саммит проходил в Брюсселе. Интересно, были ли там наспех отремонтированы дороги и покрашены бордюры?

Мужик приходит к отцу своей девушки и говорит: — Уважаемый Сергей Петрович, пожалуйста, отсосите вашей дочери. Мужчина в недоумении говорит: — Ну вообще-то им нужны руки, а не то, что вы просили. Мужчина с озадаченным выражением лица: — ВАМ НЕ НУЖНА РУКА И Я МОГУ СДЕЛАТЬ ЭТО ОДИН. Жители города Рязани попали в Книгу рекордов Гиннесса, когда 28 человек забрались в фургон. И это только для места рядом с водителем. Микроавтобус мчится по городу. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Пожалуйста, передайте водителю за венок. На улице произошел несчастный случай. Кто-то кого-то ударил. Там была огромная толпа зрителей. Репортер решил всех обогнать и обогнать. — Скип, пропусти меня! Я сын жертвы! Толпа расступилась, и на дороге лежал сбитый осел. «Жертву несколько раз ударили тупым предметом, вероятно, один из полицейских» В суши-баре:

— Хотите провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Ешьте гренки Кири на ночь! Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания в их глазах. Потому что часто они сами не могут сформулировать свои желания. Ставка моей жены в магазине: 200 долларов в час. «Я только что получила идеального мужа», — хвастается женщина своей подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. Вы же женщина, в конце концов. — Что? Я тоже женщина? У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить брачную ночь. Следуя простому совету из газетной статьи, я наконец обрел внутренний покой. Я думаю, что это может помочь каждому, кто обратит на меня хоть немного внимания.

Мужчина был сбит автомобилем. Он лежит, то есть он весь в крови и стонет. Тут подбегает толпа зрителей и начинает давать советы: — Надо приложить лед! — Надо положить валик под голову! — Надо наложить жгут! Потом приходит маленький мальчик: — Да, это наш сосед, пьяница, дядя Вася. Дайте ему воздушный шарик, и он встанет и пойдет! Толпа: — Уходи, мальчик, с такими советами! — Уходи, видишь, человек умирает, а ты — «шарик»! «Уходи, уходи отсюда, маленький Ирод!» Тут крестьянин поднимает голову и кричит: «Уроды! Послушайте, что говорит мальчик…!

Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе подумали-подумали на собрании и в ответ создали Совет по борьбе с кражами.

1 ноября 2004 года Буш-младший просыпается в холодном поту и думает: «Блин, может, я зря участвовал в этих выборах? В конце концов, экономика в заднице, я подрался с Усамой, полмира против нас». Он идет к жене, но она советует ему, мол, сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе участвовать в этих выборах. Ну, Буш пошел к гадалке. — Мэм, что мне делать, экономика в заднице, я поссорился с Усамой, полмира против нас. Может, мне стоит снять свою кандидатуру? — Ну, стрелять или не стрелять — это ваше дело, но если вы будете избраны, через 4 года заключите мир с Усамой, мир будет уважать Америку, и экономика в этой стране поднимется — у каждого бездомного будет две виллы, три лимузина. — Черт, тогда какая будет зарплата — миллион долларов? — Нет. Один миллион афганцев.

«Когда уходите, гасите свет», — вспоминает Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО «ЕЭС России». «Когда будете уходить, выключите газ», — напомнил Дмитрий Анатольевич Медведев, бывший председатель совета директоров «Газпрома», покидая пост президента Российской Федерации.

Совет жены. Если вы не можете приготовить ужин, вы можете хотя бы приготовить его мужу.

Молодая пара на приеме у психоаналитика: — Мы любим одну и ту же еду, читаем одни и те же книги, смотрим одни и те же фильмы, но не можем ужиться вместе. Что вы рекомендуете, почему? «Простой пример, — объясняет врач, — вот слова: живот, железо, совет, одно окончание, но нет рифмы. А вот рифма: «Он грел свой живот на солнце. Заснул, проснулся — шапки нет». Случаи разные, но рифма есть. Или вот: «Я нашел металл, промыл его, разрезал, хотел сдать медь, а тут железо». Здесь даже есть некая «магия» между глаголом и существительным. Поэтому совет вам: ищите своих товарищей, и не обязательно с такими же увлечениями.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компьютеру: возьмите с собой ложку. Этот предмет будет напоминать вам о том, что вы что-то готовите.

Если дети не понимают своих родителей, то родители сами виноваты в том, что не могут наладить контакт с детьми. Чтобы исправить ситуацию, психологи советуют таким родителям научиться пользоваться специальным контактным поясом.

Кондолиза Райс сообщила Хиллари Клинтон о новой работе, и постепенно они начали говорить о своем, о женском. «Представь себе, Конди, никогда не знать, где сегодня «малыш Билл», — сказала Хиллари, — иногда я завидую тебе, что тебе не приходится заниматься сексом». «Но разве ты не думаешь, что мне никогда не придется иметь дело с домогательствами? — Кондолиза ответила. — Да? А как ты справляешься?» «Просто: когда кто-то начинает меня лапать и нет другого выхода, я пускаю газы: стараюсь пукнуть так сильно и громко, как только могу». Хилари решила последовать мудрому совету подруги. Билл был уже в постели, и было темно, когда Хилари залезла под одеяло. Он сразу же начал изводить свою жену. Весь день Хилари накапливала газы, и теперь они вызывали громкий, душераздирающий пук. Билл перевернулся на другой бок и прошептал: «Это ты, Конди?».

Миллиардер Баффет советует инвесторам держать яйца в разных корзинах в эти трудные времена. Ему вторит министр внутренних дел Нургалиев и советует гражданам хранить яйца.

Мать советует своей дочери: — Выходите замуж за музыканта — держите руки подальше и не бейте своих жен. Дочь приходит вся в синяках: — Музыканты держат руки, а жен бьют ногами!

Выступают два сотрудника ЦРУ. «Я не знаю, что делать, вот новый русский, который хочет продать свою страну», — задумчиво говорит один. — Что происходит? Покупайте, — советует второй. — Да, но он хочет бартер.

Кто такой израильтянин? Израильтянин знает все рестораны, а израильтянин знает все диеты.

Огромная очередь у входа в Лувр в Париже, проливной дождь. Кто проказничает? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт, как только он останавливается, и заставляет вас вернуться на этаж, который вы только что покинули.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно, на деньги, которых у него нет, чтобы покрасоваться перед людьми, которым это совершенно безразлично.

Израильтянин увольняет подчиненного, потому что недоволен его работой, но дает ему отличные рекомендации, чтобы не испортить его будущее.

Израильтянин всегда в курсе всех новостей, даже если сегодня он не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин — это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из военного жаргона, одна грамматическая ошибка и как минимум два слова на другом языке.

Один молодой водитель, будучи выпившим, постоянно попадал в аварии. А его взрослый партнер пьет в два раза больше — и как минимум один раз стучит! Он просит у молодых совета: — Петрович, научи, как пить без происшествий? — Ну, ставь литр, я научу. Мы выпили литр на двоих. Старые пальцы показывают: — Сколько пальцев вы видите? — 2. — О-о-о, немного, вы должны добавить! Добавьте еще один литр. Снова палец: — А теперь сколько ты видишь? — ТРИ! Вперед! Мы сели в телегу, старую — за руль. Он едет и учится: — Ты понимаешь, три бабушки переходят дорогу? Окружающая среда реальна. Мы ходим вокруг. Видите, три разбитые машины развернулись? Окружающая среда реальна. Мы идем в обход! Молодые люди ликовали. Я научился! Спасибо, Петрович, теперь дай мне руль! Сел он за руль, едет: — Т а-ак, здесь три моста! Средний — настоящий! Мы идем в обход!

— Дайте бутылку водки, пожалуйста. — Чувак, ты смотрел на часы? Мы не продаем водку после 11 вечера. Сука! Да, я продал часы, чтобы купить эту водку! — Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! Готов! Теперь у вас редкая неизлечимая болезнь. Солдат ловит золотую рыбку и говорит ей: — Теперь я защищаю свою страну. Пусть родина защитит меня. И сделайте рыбу своим памятником. — Доктор, что делать? Я сплю с чужими женами, и мои мужья бьют меня за это по лицу. — Иди в армию. Вы там немного освоитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Ты дал прекрасный совет! — Ты больше не спишь с чужими женами? — Даже то, как я сплю! Но теперь у меня есть время, чтобы одеться за сорок пять секунд!!! Петух врывается в курятник: — Буб! Есть ли деньги? — Ты чо, тупой? Деньги — пек! В деревне построена мобильная вышка. Через месяц население подало жалобу:

Рабинович впервые пустился в бега. Он поставил неизвестную лошадь на любого — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный, как парус, и спрашивает: — Яша, ну, скажи, кто тебе дал такой совет? — Почему я нуждаюсь в чьих-то советах? В программке я прочитал: «Устойчивость Розенфельда, кличка лошади — Рахель». И я сказал себе: «Это еврейская лошадь — как-нибудь прорвется!

— А вы слышали, что Дмитрий Анатольевич Сузанин. — Но, может быть, Дмитрий Анатольевич Моисеев! Молодой человек лет двадцати: «Жаль, что СССР не нашли. Цирк был ошеломлен, раз после него остались такие клоуны». Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков бывшему пьяному. Боги создали мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы выжить в условиях стихии. . И эти боги запрещают нам такие глупости, как неверность. Один друг — другому: — Мы поженились. — Вы окончательно определились? — В итоге я долго решался. Я просто долго выбирал, кого. Девушка — мужчине: — А как это — двухъядерный процессор? — Ну, представьте, что у вас одна голова, и вы думаете об этом, и у компьютера тоже один процессор, как голова, а двухъядерный — это когда у вас две головы. Двухминутное молчание. Молодая женщина:

Сбор урожая для желтой прессы

Жизнь без секса: репортаж из песочницы как откосить от армии: советы Илоны Давыдовой Метод Ильи Муромца вызывает импотенцию у Мивиной Дьявольское заглатывание черного: студенты стирают носки директора Новый кок а-класс — теперь с противозачаточными каплями Олени поехали на вечном двигателе, придумали 20 способов заманить загиб: Мемуары Мерешева о кладбищенской ограде разрушили мигрирующие мигранты о жизненной силе кухонного крана показали Мою хозяйку в моче — новое течение в прикладной магии, очищение живота как способ общения 8 9-летние девственницы заражены курицей, весь подъезд Тимошенко — созданный Региной Дубовицкой умелец построил дельтаплан из пломбира 15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера