Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про спецназ

На нашем сайте собраны анекдоты про спецназ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Молодой талиб спрашивает старого моджахеда: — В чем разница между американским спецназом и российским спецназом? Муджахид отвечает: — Видите ли, с русскими все наоборот. — Как это. «Вы помните, что мы вчера трахались с американским морпехом?» — Ну, да… — Так вот, с русскими все будет наоборот.

Во время учений спецназа на занятия по камуфляжу либо никто не приходил, либо все были просто потрясающими.

— Мать ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мать двоих детей спокойна и уверена в себе, как при демобилизации. — Мать троих детей — это спецназ.

Что такое американский спецназ? «Это солдаты, которые могут прожить целых три недели без кока-колы, попкорна и проституток.

Российский спецназ был укомплектован полностью женским батальоном. В народе ее бойцов окрестили «бордовыми колготками».

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему армейскому декану, что он попал в спецназ и там его учат убивать.

Иракская война. Продвигаясь по пустынной местности, рота американских спецназовцев обнаруживает странного иракца с чайником в руке, бредущего по дюнам. Окружавшие его американцы не могли сдержать смеха над его выцветшей старомодной формой, фуражкой с красной звездой… Единственный солдат спецназа, выживший в этой ужасной бойне, придя в сознание после тяжелого ранения, позже рассказал, что все началось с того, что один иракец сказал: «Восток — дело тонкое! И это позор для страны, Екатерина Матвеевна!

Тихий вечер. Дом отдыха. Сидит человек, пьет пиво, курит, барабанит по бойне. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату врывается светошумовая граната, за ней вбегают спецназовцы — крестьянин со стволом на заклание, ствол в голову и дикие крики спецназовцев: — Ты пособник бен Ладана! Вы связаны с Аль-Каидой! Вы финансируете международный терроризм. Мужчина, слегка повернув голову: — Ну, не х@й себе — я в Одноклассниках разговаривал…

Российский спецназ пробрался в Лукьяновский следственный изолятор, взорвал стену камеры, российский капитан кричал через пролом: «Юлия Владимировна, мы пришли вас спасать, идемте скорее с нами, нас ждет вертолет!». А в ответ: «Извините, я не понимаю по-русски!

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, не хватало только самого важного спецназовца Вано. Через час появился Вано. «Послушай, Вано, почему ты так долго? — Да, вы понимаете, поставил будильник на восемь, праснулса, памылса, паелса, аделса, взял автомат, сделал боевую раскраску, подошел к зеркалу и … … вы сами не поверите в свое дерьмо.

Анекдоты про спецназ

Диалог в военкомате: — Ну, где бы вы хотели служить? — В спецназе ВМС США.

Три коммандос направляются к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Они представляются. Мастер спорта по боксу, КМС по тяжелой атлетике! — Петров! Мастер спорта по самбо, кандидат в мастера спорта по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Я командую этими двумя уродами!

Американские спецназовцы проводят совещание. Лейтенант говорит: — У русских такой же отряд, как и у вас, один будет спать 2 таких же, как вы. Взвод думает: русские — звери. — И у них есть и прапорщик, один поставит 3 таких как ты. Компания считает: русские — звери. — А еще у них есть строительный батальон, так что они прямо звери, им даже оружия не дают.

Тихий вечер. Дом отдыха. Мужчина сидит, пьет пиво, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату влетает световая граната, за ней врывается спецназ, мужчина естественно лицом к Клаве, дыба по голове и дикие крики спецназовцев: «Ты пособник бен Ладена». » — Вы связаны с «Аль-Каидой». — Вы финансируете международный терроризм. И так далее. Мужчина, слегка повернув голову: — Он не хрен с собой, он с «Одноклассниками» разговаривает.

Группа спецназа пересекает пустыню. Вдруг один из бойцов укусил кобру за причинное место. Он упал, посинел. Командир связался по радио с центром и попросил консультацию врача. Врач посоветовал: — Потяните укушенное место за место укуса и срочно удалите яд. Грозный боец, прислушиваясь к разговору командира по рации, спрашивает: — Командир, что говорит врач? Командир, оторвавшись на секунду от Walki e-Talkie: — Не вздрагивайте, доктор сказал — вы умрете.

На крупных военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ ставилась задача форсировать реку. Они подходят к мосту, на трафарете надпись «мост взорван». За их действиями генерал наблюдает в бинокль. Компания топчется на месте несколько минут и … переходит мост. Генерал в ярости! Присмотревшись внимательнее в бинокль, он увидел на спине последнего истребителя надпись «мы плывем».

Горный Аул. Есть мечеть. Все жители аула молятся. Тут входит наш российский спецназ и громко спрашивает: — А есть ли настоящие мусульмане? Все молчат. Чуть громче: — Есть ли настоящие мусульмане? Все молятся, молчат. Спецназовцы еще громче: — Последний раз спрашиваю, есть ли настоящие мусульмане? Встает крепкий кавказец: — Ну, я настоящий мусульманин… Русский: — Давай выйдем, поговорим… они выходят, русский: — Слушай, я барана купил, не можем достать, давай поможем. Нет проблем. Ну, они страдали, им отрубили все руки, барана на потопе поймали, они не могли его достать. Мусульманин говорит: — Сиди, ну иди в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. И все в крови. Он заходит в мечеть: — Есть ли еще настоящие мусульмане? Тишина. — Существуют ли еще настоящие мусульмане? Тишина. Спецназовцы еще громче: — В прошлый раз я спросил, есть ли еще настоящие мусульмане? Мулла встает, подходит к нему, крестится и говорит: «Вот крест, сын мой, клянусь Богом, ты взял последний».

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же вам удалось убить трех напавших на вас грабителей? -Китизен судья, мой отец, который в детстве учил меня не драться, он учил меня убивать …

Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые могут прожить целых три недели без кока-колы, попкорна и проституток.

Чтобы вывести из строя американский спецназ, достаточно вытащить из рюкзака рулон туалетной бумаги.

Концерт для альфы с оркестром.

Спорили американский и российский президенты, чьи спецназовские кулеры они спорили, спорили и решили выяснить на практике. В общем, они поставили задачу спецназу и стали наблюдать, кто лучше с ней справится. Первыми начали американцы. Выпрыгнули из самолета с парашютами 10 опытных бойцов, у всех морды украшены, все организованно приземлились, закопали парашюты, быстро окопались и стали ждать. Затем репортер подходит к первому спецназовцу, подносит микрофон к его лицу и спрашивает: «Какую задачу поставил командир перед вами перед прыжком?» Спецназовец спокойно встал в стойку и четко ответил: «Взять круговую оборону и удерживать позицию». Настала очередь наших бойцов. Они спрыгнули, приземлились так, и трусцой побежали к кустам, пока не осталось никого, кого можно было бы украсть, и засыпали Шухера пулеметной очередью. Тот же репортер бежит и видит возле кустов призрака с автоматом, ну он его усаживает и задает свой вопрос: «Какую задачу поставил перед тобой командир перед прыжком» Призрак пугается и сдерживается, -Не п*зди — автомат, при*шептывает.

Анекдоты про спецназ

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему армейскому декану, что он попал в спецназ и там его учат убивать.

• Обсудить
• Название

Во время учений спецназа на занятия по камуфляжу либо никто не приходил, либо все были просто потрясающими.

• Обсудить
• Название

Мать ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мать двоих детей спокойна и уверена в том, что Дембель. — Мать троих детей служит в спецназе.

• Обсудить
• Название

Молодой талиб спрашивает старого моджахеда: — Чем американский спецназ отличается от российского? Муджахидин отвечает: — Видите ли, у русских все наоборот. — Что это. — Помнишь вчерашний тр*х* Ты американский морпех? — Ну да. — Так что с русскими все будет наоборот.

• Обсудить
• Название

Грузинский спецназ на задании. Все собраны, остались только самые важные спецназовцы Вано. Через час появляется Вано. — Слушай, Вано, так долго? — Да, ты панимаешь, будильник на восемь, прасул, памилса, паел, адалы, типа машина, боевая картинка сдэллавинга, подошел к зеркалу и. Поверишь ли, чушь собачья.

• Обсудить
• Название

— Что такое американский спецназ? — Это солдаты, которые могут прожить целых три недели без кока-колы, попкорна и проституток.

• Обсудить
• Название

Иракская война. — Когда она продвигалась по пустынной местности к роте американских спецназовцев, то обнаружила странного иракца с чайником в руках на осыпи дюн. Окружавшие его американцы не могли сдержать смеха, глядя на его выцветшую старомодную форму — фуражку с красной звездой. Единственный спецназовец, выживший в той ужасной бойне, после тяжелого ранения позже сказал, что все началось с того, что иракцы сказали: «Восток в порядке!». Ах, стыдно за страну, Екатерина Матвеевна!

• Обсудить
• Название

Тихий вечер. Дом отдыха. Сидит человек, пьет пиво, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату влетает световая граната, за ней врывается спецназ — лицо человека в «Клаве», ствол в голову и дикие крики спецназовцев:- Вы пособник Бен Ладена! — Вы связаны с Аль Каидой! — Вы финансируете международный терроризм. Парень, слегка повернув голову:- Ну, не будьте лохом — поговорите с ‘Одоклассиками’.

• Обсудить
• Название

Российский спецназ был укомплектован полностью женским батальоном. В народе ее бойцов окрестили «бордовыми колготками».

• Обсудить
• Название

Российский спецназ с боем прорвался в следственный изолятор Лукьяновского, взорвал стену камеры, российский капитан кричит в пропасть: — Юлия Владимировна, мы пришли вас спасать, идите быстрее с нами, мы ждем вертолет! А в ответ: — Извините, я не понимаю по-русски!

Смешные анекдоты про спецназ

Три коммандос направляются к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Они представляются. Мастер спорта по боксу, КМС по тяжелой атлетике! — Петров! Мастер спорта по самбо, кандидат в мастера спорта по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Я командую этими двумя уродами!

Американские спецназовцы проводят совещание. Лейтенант говорит: — У русских такой же отряд, как и у вас, один будет спать 2 таких же, как вы. Взвод думает: русские — звери. — И у них есть и прапорщик, один поставит 3 таких как ты. Компания считает: русские — звери. — А еще у них есть строительный батальон, так что они прямо звери, им даже оружия не дают.

Тихая ночь. Дом отдыха. Человек сидит, пьет пиво, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату влетает световая граната, за ней врываются спецназовцы, мужчина естественно лицом к Клаве, стойка к голове и дикие крики спецназовцев: «Ты пособник бен Ладена». » — Вы связаны с «Аль-Каидой». — Вы финансируете международный терроризм. И вот селянин, слегка повернув голову: — Не хрен себе, разговаривать с «одноклассниками&quot ;.

На крупных военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ ставилась задача форсировать реку. Они подошли к мосту, на трафарете надпись «мост взорван». За их действиями генерал наблюдает в бинокль. Компания топчется на месте несколько минут и … переходит мост. Генерал в ярости! Посмотрев в бинокль, он увидел на спине последнего истребителя рисунок «Мы плывем&quot ;.

Горный Аул. Есть мечеть. Все жители аула молятся. Тут входит наш российский спецназ и громко спрашивает: — А есть ли настоящие мусульмане? Все молчат. Чуть громче: — Есть ли настоящие мусульмане? Все молятся, молчат. Спецназовцы еще громче: — Последний раз спрашиваю, есть ли настоящие мусульмане? Встает крепкий кавказец: — Ну, я настоящий мусульманин… Русский: — Давай выйдем, поговорим… они выходят, русский: — Слушай, я барана купил, не можем достать, давай поможем. Нет проблем. Ну, они страдали, им отрубили все руки, барана на потопе поймали, они не могли его достать. Мусульманин говорит: — Сиди, ну иди в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. И все в крови. Он заходит в мечеть: — Есть ли еще настоящие мусульмане? Тишина. — Существуют ли еще настоящие мусульмане? Тишина. Спецназовцы еще громче: — В прошлый раз я спросил, есть ли еще настоящие мусульмане? Мулла встает, подходит к нему, крестится и говорит: «Вот крест, сын мой, клянусь Богом, ты взял последний».