Анекдоты про сперму
Для лаборатории по пересадке донорской спермы — это хвост. Последний — мужчина с сильно опухшими щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: «Мужик, у тебя зубы болят? Предупреждаю, они берут сперму только у здоровых мужчин. Ты знаешь об этом?» «Да», — он поджимает губы рукой.
Объявления были расклеены по городу. «Взятие спермы у населения. Приемный пункт свободен». Ну, человек прочитал это дело, пошел рожать. На бутылочке, по его словам, всегда получал грудное вскармливание. Входит, а там очередь. Взято. Вдруг появляются две девушки и встают в очередь за ним. Мужчина решает прибить их. — А вы, девочки, тоже приходили брать сперму? — Да. (глухо, не открывая рта).
В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. Закончив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места: коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! Затем корова с большими грустными глазами наклоняет голову к окну и грустно говорит: — А поцелуй?
Мужчина проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: — С сердцем все в порядке, завтра принесете анализы мочи, спермы и кала. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».
В совхозе речь идет об искусственном осеменении коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может двигаться. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами высовывает голову из окна и с сожалением говорит: — И целует себя.
В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. Закончив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами высовывает голову из окна и грустно говорит: — А поцелуй?
В совхозе речь идет об искусственном осеменении коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. Закончив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может двигаться. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами высовывает голову из окна и грустно говорит: — А поцелуй?
Мужчина проходит медосмотр. Он заходит в кабинет, там врач, говорит он. Вам необходимо сдать анализы спермы, кала и мочи. На что мужчина отвечает: «Дор, я спешу. Позвольте мне оставить вам лучше мои штаны;)
— Внучек, как ты думаешь, что будет, если ты сделаешь жирафу минет? — Я думаю, дедушка, что будет много спермы. — Правильно, внучка! А если ты сделаешь минет, что произойдет? — Я думаю, дедушка, будет много-много спермы. — Правильно, внучка! И что произойдет, если вы сделаете минет. Угу. Дедушка? — Я думаю, дедушка, на орг будет много спермы. — Правильно, внучка! А еще — шоколад!
Дама приходит в банк спермы, а там очередь из нескольких мужчин, что ж, она этого заслуживает. Хвост у него соответствующий, приемник показывает: «Ты тоже хочешь получить сперму?» да.
Грабитель в маске и с автоматом Кабалашникова влетает в банк хранения спермы для мужчин и громко кричит, чтобы все упали на пол, иначе он, мол, всех повалит. Она собирается застрелить ее. Женщина в сейфе судорожно пытается объяснить, что она ошиблась и выбрала не тот банк, но грабитель остается непреклонным и продолжает угрожать физической расправой, требуя, чтобы она открыла сейф. У женщины не остается иного выбора, и содержимое сейфа — стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой, — вскрывается на глазах у грабителя. Громко выкрикивая угрозы и машинально жестикулируя, грабитель требует, чтобы женщина выпила содержимое пробирок. Испуганный сотрудник начинает ополаскивать пробирки одну за другой. Затем грабитель внезапно успокаивается, садится, снимает маску, за которой он находился. Муж женщины. Вздохнув, он сказал: «Ну что, тяжело?».
Грузины проходят обследование у врача по поводу отсутствия детей в семье. Врач предлагает ему сдать образец спермы и расширяет воздушный шарик из-под пенициллина. Грузин просыпается: «Ты смеешься надо мной, да? Ни один грузинский X %% не влезет в такую шею.
Мастурбация страдает от комплексов. Он решил избавиться от вредной привычки, пошел к врачу и сказал: — Я хочу бросить эту, что мне делать? — А вы только представьте, сколько хороших людей могло получиться из вашей спермы: космонавты, балерины, ученые, и все впустую. — Ну, доктор, все, не дождетесь! Он вышел из больницы, пошел по улице и вперед — такой красавец. Он разволновался, забыл обо всем, наткнулся на веранду и стал мастурбировать. Оказавшись на перилах. В итоге толстый комок свисает и раскачивается. Он выглядел таким жалким и сказал: «Ну, черт, что могло бы быть с Acrobat.
Капитан подводной лодки жалуется другу: — Мы плывем уже несколько месяцев, моряки не видят женщин, они начинают мастурбировать в каждом углу, и весь корабль покрыт спермой. «Вы даете им по банке и обещаете премию тому, кто ударит сильнее всех» — А где я возьму деньги на премию? -Ты будешь сдавать сперму куда-то, сырую ценную. Так что это сделал капитан. Лодка была чистая, но бочку с загустевшей спермой можно было пристроить только к свечному заводику. А по возвращении со следующего рейса его встретил наряд полиции. — Вы положили сырье для свечей? — I. И что происходит? — В монастыре все монахини беременны!
— Почему Клинтон разбомбил Югославию? — Он хочет смыть следы своей собственной спермы чужой кровью.
Забавная арифметика. Известно, что: — во всем мире около ста миллионов пар занимаются одновременно; — половой акт длится в среднем семь минут; — в конце полового акта выделяется около пяти миллилитров спермы; — производительность кареты пожарной машины — 12 литров в секунду.
Выполнив следующие арифметические действия 10 000 000 x 0,005 / (420 x 12) = 99,2, получаем, что глобальная сперма второго класса во время половых актов эквивалентна выполнению сотен марок на карету.
Мужчина сидит за барной стойкой и с сожалением смотрит в бессознательный бокал с пивом. Бармен подходит к нему и спрашивает: — Как дела, приятель? — Да, брат сказал, что рядом с его домом есть банк спермы, там берут часть за 40 баксов. — И что? — Да, как ты не понимаешь! Какое богатство текло сквозь мои пальцы!!!
— Почему Педераст выгнал сперматозоида из банка? — Он пил на работе.
Священник вошел в дом, где были застрелены трое студентов, чтобы побеседовать с ними. Войдя, он увидел в центре вечеринку, десятка два абсолютно голых парней и слепого нищего, который делал им минет и, чтобы попробовать сперму на вкус, должен был понять имя. — Входите, отец, присоединяйтесь, мальчики, вы можете представить себе духовного человека, участвующего в этой мерзости, почему нет? Нищий уже трижды принял кого-то за тебя!
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? — Ручная работа.
Дебаты об импичменте президенту Клинтону. Президент все отрицает. Наконец, у прокурора есть последний решающий аргумент — знаменитое платье Левински со следами спермы Клинтона. «Как вам это, господин президент?». Клинтон, отводя глаза: «Это было мое платье!
Вчера в здании Вашингтонского суда был проведен следственный эксперимент. На глазах у присяжных Моника Левински сделала Биллу Клинтону минет. В результате эксперимента капли спермы точно совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Старр заявил: «Я буду требовать повторения следственного эксперимента до тех пор, пока вина Уильяма Клинтона не будет полностью признана. Уильям Клинтон сказал: «Я всегда готов содействовать американской справедливости». Моника Левински сказала: «Я всегда готова содействовать американской справедливости». Госпожа Клинтон сказала: «#$%$ шлюха! #$%@ Задолбал! Трахни этого засранца!
Штирлиц не дал никому предыстории. Он приписал все происхождение берлинскому банку спермы.
Мужчина сидит в ванной, греется. Он вспоминает вчерашнюю попойку: — Так, я помню, что они пили. — Я помню, что много пил. — Много. — Тогда, я помню, нужны были девочки. — Девушки. — Девушки. — Я помню, как меня послали за девочками. — И я, кажется, не нашел девочек. — Или нашли. Потом появился мужчина. Пузырьки воздуха подняли комок спермы на поверхность воды. — Я не нашел его, — вздохнул мужчина.
76-летний мужчина пришел к врачу, чтобы сдать сперму на анализ. Врач дает ему банку с крышкой и просит вернуться со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Доктор спрашивает его. Старик смотрит на доктора и говорит: «Я пытался сделать это левой рукой. Я попробовал правой рукой. Моя жена попыталась сделать это левой рукой, затем правой. Она даже попыталась сделать это зубами и сломала зуб, но мы не смогли размотать эту проклятую крышку.
Молодой врач пришел устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главный врач сделал ему шунтирование. Вдруг они видят, как парень отступает назад и оказывается прямо в коридоре. — Что с ним? — спрашивает молодой врач. — У него слишком много спермы, поэтому периодически требуется разрядка. Продолжайте двигаться вперед. Вдруг они видят очаровательную медсестру, которая занимается другим пациентом. — Что это такое? — спрашивает новичок. — У этого пациента та же проблема, что и у предыдущего, но условия страхования у него гораздо лучше.
Однажды 10-летняя девочка приходит домой и заявляет: «Я больше не девственница». Сначала в доме царит тягостное молчание, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец — матери: — О, уличная шлюха, сука, потаскуха! Да, ты всегда одеваешься как проститутка и красишься так, что макияж чуть ли не спадает! Я не говорю о вашей речи: вы клянетесь последними словами перед дочерью! Затем он обращается к старшей 20-летней дочери: — А ты, шлюха? Мы трахаем этого волосатого придурка на диване каждый раз, когда уходим! И все это с девушкой! В последний раз даже следы спермы остались на диване. Я не говорю о вибраторе, который вы храните в ящике стола. Или вы думаете, что я этого не заметил? Мать — Отец: — О, лучше посмотри на себя! Ты сам тратишь половину своей зарплаты на шлюх и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят мимо нашего дома, и все это с девушкой! У тебя помада на воротнике каждую пятницу вечером, а с тех пор, как у нас появилась спутниковая антенна, ты смотришь только порно! И все это с девушкой! Я не говорю о той шлюхе, твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит к нам домой и просит тебя ангельским голосом, а иногда даже разговаривает с твоей дочерью! Затем она спрашивает свою дочь сочувственным тоном и со слезами на глазах: «И как это произошло? Вас изнасиловали или вы сами решили соблазнить одноклассника? Девочка, широко хлопая глазами, отвечает: — Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне еще одну роль в рождественском спектакле. Теперь я буду пастушкой…
Мужчина приходит в клинику донорства спермы. Они положили его на диван, дали ему стеклянную емкость и сказали. Представьте себе самый похотливый и желанный момент вашей жизни и вылейте результат ваших фантазий сюда! Через 15 минут заходит медсестра и видит мужчину с полным контейнером мочи. — Что это такое. «Да, я представлял себя здесь», — говорит мужчина. — Тепло. Я лежу дома на диване, весь голый, распаренный после душа. Вдруг раздается звонок в дверь. Открываю, а там — потрясающая блондинка. С ящиком пива.
Лица кавказской национальности, путешествующие на автомобиле в Москву. На КПП их останавливает милиционер: — Вот, ребята, вышел закон, что лица кавказской национальности должны сдать ведро спермы. Вот ведро, вот дрова, иди мастурбируй. Ну, вот так. Через 20 минут приносят ведро — а там все на дне. — Нет, ребята. вот, видите, бумага с печатью, закон, видите, значит. продолжайте. И они снова пошли. Через два часа они приносят полведра, стоят на коленях и умоляют о пощаде. Но полицейский непреклонен: нам нужно полное ведро. В ту же ночь, едва живой, с полным ведром, он поехал. — Это другой вопрос. Ездить с Богом. Они уходят. Коп берет ведро, идет к сточной канаве (а там уже много спермы), выливает ее, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
Банк спермы отличается от финансового банка тем, что все вклады в нем изначально заморожены и никто не просит их вернуть.
Девчонка. Секреты красоты.
Каждая девушка в своем блоге — нет-нет, да и напишет что-нибудь о Coenzym Ku-Tight или, например, о маске для спермы. И я тоже девушка, что бы вы там ни думали, я тоже этого хочу. Поэтому сегодня, девочки, мы поделимся секретами, а мальчики могут заняться своими делами, например, немного пофотографировать людей. Итак. Мы сияем на кашалоте, берем несколько сперматозоидов третьего размера. Мы уменьшаем дуло. Все дело в масках. Мы продолжаем.
Первый секрет красоты. Темная ночь. История всей жизни. Мы собрались с человеком за грибами. Но только для того, чтобы уйти пораньше. Что делают мужчины, когда им приходится рано уходить? Правильно, иди спать. Что делают некоторые девушки? Девушки говорят: «Да, я еду прямо сейчас», потом смотрят южнокорейский фильм «Переправа», потом читают мемуары северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом качают монографии В апреле 2012 года в интернете появилась статья, прочитали новость о том, что скорость света превышена и теперь мы все умрем, и т.д. Некоторых девушек ловят в восемь утра, и они галопом скачут прямо ко сну. В одиннадцать часов утра некоторые девушки в смертельном ужасе стоят перед зеркалом в ванной, пытаясь загладить вину за вчерашний вечер. Один слой, второй, третий. А потом еще четыре, чтобы то, что было придумано, было незаметно, ну, вы знаете, как это бывает. Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет отношения к автору. В двенадцать-десять лет я выхожу из машины покурить, залезаю на водительское сиденье, говорю «добро пожаловать» и думаю: «А сейчас я такой обидчивый. В джинсах сорок второй школы, в бесформенном свитере, с хвостиком. ‘ Такая непринужденная сексуальность, на мой взгляд. Ну, тогда я пойду этим путем, вы знаете, девочки. И ребята, если к этому моменту вы читаете о девичьих секретах, то будьте прокляты. И вот я кручусь, то есть парень пристально смотрит на меня, я внутренне веселею, и тут он говорит человеческим голосом: «Саня. Я буду спать ради тебя. ‘ Мои конечности холодные. «Что это?», — спрашиваю я. Мужчина молчит, но изображает бесформенное месиво, закрыв лицо руками, что должно символизировать мой аристократический трах. Я с опаской бросаюсь назад к машине, хватаю зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала пассажирского сиденья сделаны крайне щадящими, так как суицидальный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», — говорю я в отчаянии, — «не все так плохо, м?» «Так, в конце концов, я, Саня, — мягко отвечает мужчина, — и ты не говорил, что тебе надо делать пластическую операцию, я сказал, что тебе надо спать».
Первый секрет красоты: девушки. Убирайся. Высыпайтесь, девочки, иначе вам конец.
На одном из сайтов различных объявлений о продаже и продаже по запросу «Родословная» среди прочих было сообщение: «Красивый, подтянутый, молодой человек, спортивного сложения 35 лет 177 см, вес 75 кг. гр. Кровь : вторая = вторая = вторая = вторая = вторая = кровь : вторая = положительная. Никогда не курил, не неявный, абсолютно здоров (каждые полгода тщательное медицинское обследование), не знаком с инфекционными заболеваниями. Она замужем, имеет детей, от нынешней жены и от предыдущего брака, также биологических женщин-актеров. Дети здоровы, все здоровы, все здоровы, все здоровы, все здоровы, все здоровы. Красивая и многоодаренная. Высококачественное полное генетическое наследование. Я являюсь проверенным донором спермы с полной занятостью в городской экоклинике. Все результаты успешны! Мои родители — бывшие военные и дипломаты, писатели. Мать — бывшая танцовщица и музыкант, преподаватель. Далекие предки. -Русская аристократия, офицеры, моряки и дипломаты. Генеалогия — от русских бояр и воинов, княжеского оружия. В семье донских и кубанских казаков, казанских татар. Ou t-i n-street. B яркая, европейская, южного типа, брюнетка, глаза карие, кожа бронзовая, атласная, зубы белые, здоровая. В детстве — цирковой акробат, затем акробат на батуте. Волшебник спорта в борьбе, победитель в плавании. В детстве занимался в музыкальной школе, сейчас иногда играю в ансамбле. 3 высшее образование (фак. языки, журналистика, военная академия), аспирантура, Ph. В прошлом — авиационный офицер, инструктор по рукопашному бою. Теперь журналист. Также инструктор по фитнесу. Сотрудник исследовательского центра, ведущий эксперт. В свободное время — художник. Я готов стать донором высококачественной спермы для зачатия ребенка семейным парам и одиноким женщинам — как естественным традиционным способом, так и с помощью индивидуального подхода. Большой опыт работы в этой области с успешными результатами. Имеется. Свежая сперма (неоригинальная, что повышает шансы) в удобное для вас время. Возможен выезд в ваш город. Всегда сотрудничайте с положительным результатом. Если необходимо, консультации и помощь во время беременности. Подробности и фотографии при дальнейшем общении. Артур. «Интересные сопутствующие работы.
Жена прикрепила к холодильнику магнит с написанной от руки рекомендацией по диете для похудения. Она начала есть в соответствии с новыми исправленными инструкциями. Читать Каляки-Маляки было страшно, чего только не съешь ради возможности понравиться! Я решил совместить полезное с приятным и пошутить, приписав, незаметно, «В четверг на ужин 2 мл спермы». В четверг жена задержалась допоздна у соседей. В пятницу в лифте спокойная соседка (работает с автоинструктором) говорит: «Ты вчера пришла, а моя нет, я ей всю ночь объясняла, как в горку заезжать» © Konde13
— Добрый день, это банк спермы? — Да, слушайте, скажите, пожалуйста, какая у вас годовая ставка по депозитам?
Узурпатор у власти! Узурпатор у власти! Отвратительное пьяное тупое мурло! Все вроде как в отключке, все не очень кудрявые от дешевого пива, невыносимое сломалось!
Дрянные кинотеатры! Бросайте бронетехнику! Нефтяные трусы! Демонстранты превышают скорость! Кто-то здесь очевиден! Они там кого-то победили! Узурпатор у власти — это просто Г-НДОН!
У Алины нервы, а у Люды нервы и трагедия в жизни, превращенная в фарс. На одного узурпатора не хватит спермы для двоих. От Москвы до Магадана! За Калиму! В Мухосранск!
Spilt Daddy случайно разбил тест во время хранения банка спермы.
Эта история была рассказана мне. Я не могу поручиться за его достоверность, но я был потрясен, когда услышал его. И вот как-то летом четверо друзей отправились отдыхать куда-то в окрестности Райзана. Все было как положено: две банки водки, закуска, гитара. Мы поселились в деревне у одного из этих парней. Ну, они распухли. Они пили по-черному: подожгли весь дом, сломали яблоню, сожгли соседский туалет. Но самое интересное было позже. Водка закончилась, денег не было, а уходить, конечно, не хотелось. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню и найдем водку. Так они и сделали. По дороге мы встретили какого-то дедушку — оказалось, что это местный пастух. Он пригласил их в свою бутыль с самогоном. Ну, пришли они, смотрят — дед на луне лукошко хреначит, полки ломает. Они начали колотить по нему. Через три дня луна закончилась, дед пошел в колхоз пасти стадо, а ребята на чердаке в его доме лежат и приходят в себя. Один из них говорит: «Я хочу водки». Еще один для него: давай поищем самогон его деда — он видит запас, может, в его погребах что-то припрятано. Они начали обыскивать двор. Вдруг мужчина кричит: найдено, найдено. Остальная часть его. Смотрят — в сарае под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли — кажется, что алкоголь пахнет, ну, думают — каша. И давайте сразу возьмемся за горло. Они пьют и чувствуют что-то не то, какую-то муть. Но все равно продолжайте. Они немного откинулись назад и вышли на улицу, чтобы расслабиться. Но радоваться было нечему: через некоторое время у мальчиков началась страшная аллергия — лица стали красными, как семафоры, щеки опухли, рот вяжет, сердце бьется как маятник, голова кружится. Кто-то начал тыкать, через некоторое время все четверо уже капали малиной в глаза, выпученные от боли. Понос и рвота не прекращались в течение двух дней. Выбившись из сил, мальчишки из последних сил ползали по палисаднику, как вдруг калитка открылась и во двор вошел тот самый дедушка.
— Что с вами, сыновья? — Он спрашивает. Они тут же к нему: — Что, сука, ты нам поставил? Какого черта такая вещь хранится в вашем сарае?
Мы чуть не умерли.
Дед входит в сарай, роется в сене, потом выходит бледный.
«Брат, — говорит он, — что ты сделал?» Я пастух — в моем коровнике в бутылке была спрятана жидкость для осеменения коров.
Купленный мед — это бычья сперма, а не кашица. Что мы
Теперь мы будем осеменять коров?
Говорят, дедушка остался жив — мальчишки его не тронули. Они просто молча встали и ушли. И они блевали и срали, а потом завывали еще две недели подряд. Но вкус бычьего сперматозоида преследует их и по сей день.
Прапорщики находчивости не всегда имели воровскую ориентацию, ведь в вооруженных силах СССР знали не только начальников складов и бригадиров, но и старшин рот, инструкторов взводов, командиров взводов и других добросовестных плавсостава. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Классический анекдот о 12-й гвардейской танковой дивизии ГСВГ (группа советских войск в Германии): в кабинет нашего коменданта приходит немец, они начинают разговор на известную тему (акцент далее не воспроизводится): — Армия Рогана — это Никс Гут. Поверните «DAC-TSARAP». — Что там было украдено? — Яблони во фруктовом саду были ранены. — Вы кого-нибудь подозревали? Может быть, офицеры по напиткам? — Нет, я скуп на офицеров, почему они должны воровать. — Может быть, солдаты воровали у голодающих? — Нет, солдаты пришли — я так и передал. — Может быть, посыльный? — Нет, человеческие следы были!
В ГСВГ такие мероприятия назывались «Трудоустройство на Правде». Например, какой-нибудь танковый батальон шел на склад неподалеку и при этом случайно задевал корнями какие-то деревья. Придут Нимзи-Вальдмейстеры, повредят лесничество («траву» по нашему) и пошлют через комендатуру папирус с указанием размера ущерба. Не взять деньги за штраф было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался сотрудниками где-нибудь на расчистке леса, строительстве ферм и т.д. На одну из таких работ (ремонт коровника) прислали редакцию со взводом рабочих. Перед отъездом в полк, ротного видели в ярости, оставленный без присмотра Нимеци Тодончиком термос с каким-то мусором. Бригадир высыпал мусор, а термос просунул под сиденье Зилы и подхватил его, ибо в барском хозяйстве и нарезка не помеха. Через несколько дней, на утренней перекличке, полковая плац-парадная площадка сотрясалась от баса командира: «Идиот! Придурок! Штраф составил тысячи марок! Как мне возместить ущерб? Сперма выливается для искусственного осеменения коров! Да, теперь мы не так сильно перегрузим полк. «(C) Нейрупин
В ответ на высокомерное поведение Банка Кипра российский банк спермы размораживает все российские вклады.
Новость о том, что шведские ученые обнаружили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый комментарий:
XXX: Ну, если бы это было так! Ручная работа, неизвестный мастер.
Иду я по городу и вдруг вижу — «Ишбанк». Я думаю, Иш-ит, какой банк. Стоп, а на иврите «иш» — муж. Значит, это муж. Как ловко они замаскировали название банка спермы 🙂
«Из материалов уголовного дела следует, что араб проник в квартиру посреди ночи. В итоге он не получил ничего ценного, ограничившись ласками спящей женщины. Откуда женщина узнала, что подверглась сексуальному насилию, не сообщается. В обвинительном заключении говорится, что нападавший был задержан для анализа ДНК остатков спермы в его брюках. » Интересно, остатки чьей спермы должен был хранить нападавший в своих штанах? Ориагинал здесь http://cursorinfo.co.il/news/kriminal/2013/08/09/grabitel-vozbudilsya-vide-syshey-hozyyki-kvartiri-i-popalsya
Женщина доверительно открывает мужчине мужчину, не понимая, что собирается выплачивать банковский кредит спермой — за которую она должна и будет платить.
Молоко всегда вкуснее, если это так.
Разговор, высушенный в электропоезде: — Ну, и что было дальше? — Второй раз мы поехали на это место на рыбалку, но уже без Сереги. А когда он в последний раз покупал молоко у фермера, очень хорошо, утром он снял тело, так оно и есть. Мы также решили взять молоко с вечера. Мы поехали на эту ферму, где магазин, Дик знает, зашли на территорию, на полпути. Никого, мы похожи на Ларечку, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, не понятно, лабаз какой-то. В углу холодильник, там бутылки с молоком, на этикетке нарисована корова, хрен поймешь, на каком языке написано. Они взяли четыре бутылки. Слева 500R. И ушла. Вечером они напились в дым, легли спать, как полагается. Утром мы проснулись и попили молока. Мука была редкостью, они перепробовали все, но ни одна не понравилась. Они заварили на ней кашу, она ни на что не была похожа, возможно, все это было воскрешено. А в двенадцать часов к нам пришла милиция, забрали всю нашу компанию, не разрешили даже палатку собрать и приказали пустые бутылки из-под этого молока забрать. Ну, по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче, суд был, через полгода присудили мне штраф и возмещение ущерба в 500 тысяч рублей, адвокат был хороший, сумел доказать, что никаких корыстных мотивов в наших действиях не было. — Подождите. Пол Лэм за четыре бутылки молока? — Если … Пол Лиам за порчу элитной, племенной, голландской спермы! И перестаньте смеяться! Я, блядь, больше не могу, менты смеются, суд смеется, адвокат смеется, только фермер плачет, он не смог снять с нас завышенную прибыль, только ущерб.
Когда переходный период прошел и Борис из мальчика превратился в настоящего мужчину, его кровь закипела, как вода в радиаторе после трехчасовой поездки по жаре. Он разделил весь свой рацион на две категории, как он говорил, «холодную» и «горячую». Насколько я мог судить, холод принадлежал тем, кто не давал никаких калорий, а именно овощам и фруктам. Ибо горячее все буквально обжигало. Он осторожно съел только вторую группу. Он задыхался, но ел жирные жиры, мясо и домашний хлеб в молоке. Он обожал халву. Он мог есть арахис, пока его уши не начали отваливаться. В прямом и переносном смысле. Однажды Борис так объелся арахиса, что у него за ушами появились абсцессы, думаю, от чрезмерного нахождения в организме арахисового масла и спермы. Все, что мы делаем в этой жизни, несомненно, имеет последствия. Когда уровень энергии мужчины достиг своего пика и его жидкости начали брызгать в воздух на четверть, Борис вышел на охоту. В таком состоянии, с красными глазами и гноящимися ушами, он мог следить за любой представительницей прекрасного пола, где угодно, повсюду и по любому поводу. Борис ничего не заметил. В такие дни создавалось ощущение, что его мышление отключено, а мозг дает только один сигнал — воспроизводить себе подобных. В один прекрасный день Борис проводил вечера в окружении матери и тети, когда неожиданно зазвонил телефон. Борис взял трубку, и его друг, который был на другом конце провода, коротко рассказал ему о Борисе, у которого есть две красивые девушки, очень похожие на семнадцатилетних — Николь Кидман и Моника Беллуччи, и договорились В тот вечер ради всего шоколадного. При этих словах Борис слегка приподнялся и закатил глаза. Он громко и ясно понял, что собирается попросить их в обмен на этот шоколад. Он как никогда знал, чего он хочет и как он этого хочет. Мозг начал разрушаться, когда вся кровь стала поступать в другой, живой, орган. Нам нужно было придумать, как выбраться из дома быстро и без подозрений. Тогда Борис вскочил, на ходу надел куртку, отряхнулся и, уже спускаясь по лестнице, крикнул удивленной матери, что он … едет в соседний город за продуктами. Борис быстро спустился по лестнице, не касаясь ногами земли, и влетел в машину, в которой сидели друг и две очаровательные женщины, которым он хотел рассказать, сколько арахиса он съел. Было ли это совпадением или намерением, но в тот момент, когда Борис уже сидел в машине, настроенный на шепот с другом, к которому собирался на ночь, у него зазвонил телефон, и связь с миром пропала. … … Тем временем. Мать и тетя Бориса стояли на балконе, пытаясь понять, что произошло и что заставило их сына вылететь из дома быстрее пули. Мать, наблюдавшая с балкона, видела только, как ее сын с молниеносной скоростью вылетел из подъезда, прыгнул в машину, ударил по двери, машина смело взлетела и покатилась в темноту. Они пытались справиться с ним, но, как я уже сказал, труба была отключена. Мама, приложив указательный палец к губам, проворчала последнее, брошенное Борисом, что он отправился в соседний город за торговыми товарами. Потом сопоставила факты и, вспомнив, что ее сын не занимается торговлей, поняла! Ее сына забирали, чтобы убить! Это открытие настолько потрясло ее, что она поделилась с сестрой, и это только подтвердило ее мысли! Вы должны были что-то делать, что-то делать!
Я встретил своих старых товарищей в тот же день, только немного раньше этого случая. Мы были очень рады встрече, и теперь один из нас предложил уехать от суеты этого города, от этого шума к нему домой, поужинать, посмотреть несколько фильмов, в общем, отлично провести время. Все были тремя руками «за». И вот мы направились к его дому, смеясь, веселясь, развлекаясь и по пути забегая в магазины, чтобы купить все необходимое для продолжения чудесного вечера. С нами были очаровательные девушки, но, в отличие от Бориса, мы собирались провести время очень культурно. Это был прекрасный вечер, и я бы не потрудился сообщить кому-либо, где и с кем я проведу вечер. Так что мы все ворвались в уютную квартиру. Накрыв стол, они включили фильм, втиснулись в свои кресла и шепотом делились впечатлениями о фильме. Фильм назывался «Звонок». Я смотрел его в первый раз. На улице зима, глубокая ночь, а во всем городе нет электричества. Я широко раскрыла глаза, так как мне было очень жутко. Поэтому, когда очередная волна мурашиковского кошмара пробежала с ног до головы, телефон оказался рядом со мной. Телефон был тяжелым. Сталин. Сделаны в советское время и размещены там же, те же звонки, что и в пожарной части. С момента дефекации. Я был ближе всех к телефону, и с каждым последующим звонком волосы на моем меховом воротнике вставали дыбом, все выше и выше. Честно говоря, все были напуганы. На экране появилась девушка с длинными черными волосами, которая ползла вверх и шептала отвратительное «семь дней…». Зазвонил телефон. Девушка заползла на экран, словно ожидая, что я подниму трубку, чтобы сказать свои гадкие слова. Все нервно улыбались, даже хозяин квартиры, так как раньше никто не звонил ему в три часа ночи. Сам владелец квартиры отказался отвечать на звонок, мотивируя это тем, что он находится слишком далеко от аппарата. После очередной порции волнительных звонков я медленно, дрожащей рукой, вспоминая всю свою жизнь и долги, поднял трубку. В трубке раздался голос, знакомый до боли. Женщина спросила хозяина квартиры. Я спросил, кто это был. Это была мать Бориса. Я сказал, кто я, и женщина громко заплакала и рассказала мне, как жестоко был убит ее сын. Гора спала с моих плеч. Я начал успокаивать плачущую женщину и приходить в себя. Она рассказала мне все, что произошло той ночью. Я сделал приблизительное предположение о месте нахождения Бориса и роде его занятий в то время, но, как вы выразились, консервативной женщине, которая считает, что ее сын еще слишком мал и его гениталии используются исключительно для справления малой нужды . Я не стал спрашивать, как она нашла меня, кто дал ей номер телефона квартиры и как она вообще узнала о моих планах на вечер. В то время у меня не было мобильного телефона, и найти его было настоящей проблемой. Поэтому то, как она нашла меня, и остается для меня тайной, окутанной мраком. Я посидел минуту. Он посмотрел на накрытый стол, на друзей, закутанных в теплые пледы и смотрящих интересный фильм. Я громко вздохнула и начала одеваться. Мне пришлось выйти на мороз и протопать добрых пять миль в ночи, разыскивая Бориса, который теперь использовал практически все, что я смотрел в фильмах для взрослых. Я шел, грубо созерцал и представлял.
Я словно ворвался в комнату, где мой друг проводил свободное время, и сочно пнул грязным сапогом дергающиеся ягодицы Бориса. Но я не знал, где проходил этот развратный содомский вечер. Я не пошел прямо к Борису, а поехал в объезд, добавив еще несколько миль, чтобы зайти к другому общему другу Бориса, Назиру. Я поднялся на третий этаж, посмотрел на часы. Время показывало три часа ночи. Набрав воздуха в легкие, я постучал в дверь. Назир открыл дверь в шортах с испуганным, заспанным лицом и, дрожа от холода, спросил меня, не сошел ли я с ума. Я спросил его, где в данный момент находится Борис. В ответ Назир несколько раз подвигал бедрами вперед-назад. Я сказал ему, что я так думаю, и рассказал ему всю историю, которая произошла той ночью. Он громко рассмеялся и пожелал мне удачи. Спускаясь по лестнице, я представляла, как Назир сейчас зарывается в теплое одеяло и погружается в глубокий сон. Я был готов убить Бориса. Когда я добрался до квартиры Бориса, то понял, какое горе у них еще в подъезде. Мать Бориса громко жаловалась, и ее крики поддерживали медсестры, прибывшие на зов о помощи. Я толкнул дверь, она была открыта. Панихида по Борису была в самом разгаре. Я снова слушал о причине смерти Бориса и искренне желал, чтобы это было правдой. Конечно, Борис ни за что не сказал бы правду. Мать Бориса предпочла бы, чтобы это была правда, что ее сына нет в живых, чем узнать о позорной реальности тех, кто порочит их хорошую семью. Я вошел в комнату и сел на матрас, чтобы оплакать своего друга. Тем временем моя мама позвонила ближайшим родственникам, чтобы сообщить им столь печальную новость. Звонки с соболезнованиями сыпались как из рога изобилия. Думаю, все дяди, услышав эту новость и причину ее домыслов, догадались о жизненной правде, поняв, чем сейчас занимается Борис, и, притворившись серьезными, загорелись, мечтая оказаться на месте своего племянника. Они также не осмеливались говорить правду. Это мужская солидарность. Если бы я был на месте Бориса, я бы пошел пожал руку каждому за понимание и сочувствие. Тем временем Борис продолжал вести своего коня через логово разврата, его слава в городе росла все больше и больше. В то утро, поплакав и выслушав около трехсот видов смерти Бориса, я отправилась домой. А через некоторое время Борис пришел домой и не знал, что он знаменитость.