Анекдоты про спорт, Штирлиц → Смешные приколы и анеки (31 шт)
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки на Тверской».
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
— Молодой человек, ви на следющей осьтановке
виходите?
— Да, выхожу.
— Точно виходите?
— Да,да, выхожу.
— А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
— И он выходит.
— А ви спрашивали?
— Даа-ааа.
— Ну и чё он говорит?!
Американская система ремонта:
— Вы это можете это починить?
— Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
— Вы это можете это починить?
— Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
— Вы это можете это починить?
— Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Разное → Анеки (36 анекдотов)
Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь.
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров.
Разное → Прикольные анеки (34 анекдота)
Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава — она топит своих котят только в теплой воде.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, только честно, ты меня любишь?
— Честно?! И да, и нет.
— Хм. Тогда купи мне машину, и разводимся!
— Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я — этико-сенсорный экстраверт, а ты — интуитивно логический интроверт.
— Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года.
Анекдоты про спорт, Штирлиц → Прикольные анеки (38 шт)
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
— У тебя теща была?
— Была.
— Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— А у меня было аж две тещи!
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
— Выбирай, чего хочешь — все сделаю для тебя! Хочешь — сапоги-скороходы, хочешь — клобук-невидимку!
— Эээ. Мне бы, это. Лимузин-скороход и часы-невидимки!
— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
— Давай. А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
— А в чем разница?!
— Во втором случае ноги брить надо.
Анекдоты про спорт → Разные анеки (31 штука)
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче.
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!
— Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Анекдоты про спорт, Штирлиц → Прикольные анеки (34 шт)
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки.
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы. , дом, дети и. муж в галстуке.
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены.
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги.
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня. Член в ДЛИНУ мерять надо!
Анекдоты про спорт → Приколы и интересные анеки (30 штук)
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины.
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.
Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился.
— Расскажи!
— Да ну.
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, козел.
Анекдоты про спорт → Смешные анеки и приколы! (32 штуки)
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
— Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Муж говорит жене:
— Слушaй, отойдем в спaльню, a?
— Дa неудобно, видишь — Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
— Рубль.
Еще через двaдцaть минут:
— Двa.
Через полчaсa Вовочкин крик:
— Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле — тут идет похороннaя процессия.
Анекдоты про спорт → Прикольные анеки (25 анекдотов)
5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные,
лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
— Так. И где была?
— Я? Где. У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и. и все такое!
Муж берет телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
— А я тебе говорила — не женись на этой сучке!
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
— Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
— Да с паpовозом целовался.
— Ты что, дуpак?
— Hет, тещу отпpавил!
Подборка анекдотов → Приколы и анеки! (25 штук)
— Изи, сколько лет, сколько зим!
— Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
— За встречу? Почему бы и нет!
— Ну, нет — так нет.
Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: -«Я у тебя красивая?»
Муж: -«Самая красивая!»
Жена игриво: -«А ты уверен, что я на собрании была?»
Муж, задумчиво: -«Самая красивая, но дура.»
Идет конкурс туалетной…
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а […]
Париж. Светофор где то в…
Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей… Красный свет. Левый ряд — 600-й Мерседес и в нём Изя, правый — Пежо и в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: — Здраствуйте родные… Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай — ай, сколько лет… сколько лет… — […]
Идёт русский по Парижу и…
Идёт русский по Парижу и думает что-бы домой в подарок увезти? Ну и купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице пересчитал, а их 99. Утром врывается в аптеку, где их покупал, ну говорит, что ему один не додали. Продавец отвечает: — Извините, что испортил вам такую ночь…
Блондинка вернулась из…
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. — Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
Прилетел один грузин на…
Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят: — Do you speak Inglish? — Sprechen Sie Deutsch? — Parle vous a la francaise? Грузин: — Канешно хочу!
Бухают два алкаша. Один…
Бухают два алкаша. Один говорит: — Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил? — Нет. — Попробовать хочешь? — Давай. — У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу. Встрерились, выпили. Через день один другому звонит: — Ты в туалет ходил? — Нет. — Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.
Девушка восторженно…
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж: — Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни! — Да ну, фигня. — Почему?? — Да 56 франков — разве ж это деньги.
Франция. Париж. Бордель…
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: — Что угодно? — Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит… Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: — Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте — и в […]
Утро, Париж, Елисейские…
Утро, Париж, Елисейские поля, Дворник метет улицу: ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. Открываеться окно, женский голос: Месье Вы сбиваете всю улицу. Дворник: Хорошо мадам далее следует — Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых …. no coments
Манька съездила во…
Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке: — Все, отныне будешь звать меня, как в Париже — Мэри. — Ну Мэри, так Мэри, — согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. — Все, — говорит, — буду звать тебя как прежде. Та в недоумении — что случилось? — Так раньше как […]
Молодая, симпатичная…
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже»? Батюшка: «Замуж, дура! Срочно […]
Советский турист…
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: — Мосье, когда вам приготовить ванну? — Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.
— Я всегда кладу в карман…
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр… — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
В Париже в известном…
В Париже в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный HР подзывает официанта и спрашивает: — Братан у тебя лягушачьи лапки есть? — Разумеется мсье! — Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом.
Приехав в деревню…
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Создали в Париже…
Создали в Париже ресторанчик в котором разрешалось творить что угодно, лишь бы денег хватило потом расплатиться. Если не хватало — то отрубали чего-нибудь. Приходит француз в этот ресторан. Весь день гулял, заигрывал с официантками, ругался с персоналом, бил посуду, пил вино и т.п. В конце дня дают счет — а у него не хватает доллара […]
Жена нового русского…
Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал: — Ах, Париж-Париж… Увидеть и умереть. — Согласен! Но за базар ты отвечаешь!
Француз спрашивает у…
Француз спрашивает у русского: — А почему мы назваем столицу Франции «Пари», а вы «Париж»? — Да потому что у нас все через «Ж».
Если взять…
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит […]
Франция. Париж. Мужик…
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…
Маня и Ваня — маляры…
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж упаду! — […]
Возвращается домой, после…
Возвращается домой, после трехмесячного проживания в Москве, француженка. Выходит на балкон, глядит на Париж и шепчет: — Ах, шарман, блин, шарман!
Поехал как-то Новый…
Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит: — — Помыть, постричь, уложить, подушить. Сделали ему все это и говорят: — 50 франков, месье. Новый Грузин тоже решил […]
НР разорился и ударился в…
НР разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему — «Сынок, допьешь — оставь бутылочку». Он ей «Бабуль, это «Бордо» 1856 года у нас такие не принимают». «Ничего, буду в Париже — сдам!»
Париж. По улице идет…
Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя: — Месье, что это за митинг? — Проститутки бастуют. — …? Их не устраивают заработки? — Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства. — Может у них плохие условия труда? — Лучшие отели Парижа к их услугам. […]
ПАРИЖ — довольно…
ПАРИЖ — довольно красивый город в Европе, не хуже Санта-Моники, что в штате Флорида.
Перед отъездом из Парижа…
Перед отъездом из Парижа муж спрашивает плачущую жену: — Что с тобой? Ведь я уезжаю не на десять лет, а на месяц. — Знаю тебя: говоришь на месяц, а сам вернешься через три дня.
Диалог на экзамене…
Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Париж. Вечер. Турист…
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: — Мсье желает девочку? — Нет… — Мсье желает мальчика? — Да нет… — Чего желает мсье? — Мне бы курочку… — О! Мсье знает толк в извращениях!
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ…
Продолжение серии:ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ… (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.