Анекдоты про старого еврея
В кабине пилот не выключил громкоговоритель и сказал второму пилоту: — Я сейчас выпью кофе, пойду и трам@ну лучше, стюардесса. В кабине пилотов все слышно, стюардесса краснеет, роняет поднос и направляется к кабине. Сзади стоит голос старого еврея: — Дочка, не спеши, он еще кофе не пил!
Одесса, восстановленная колокольня.
Одесса, восстановленная Преображенская колокольня — Преображенский собор, ближе к полудню. Два еврея восхищаются красотой строения и ссорятся с босяками — большевиками, разрушившими старый собор. Третий уместен: — Здравствуйте! Да, да, они отряхнулись! Только в полдень часы почему-то бьют на одиннадцать газа!» — Не может быть! — Так в данный момент будут бить, подумайте! Там обед. Часы: — Бум — М — М — М — М … все трое, хором: — о — о — о — о! Часы: — Бум — М — М — М — М … в хоре: — один!
— Мир разделился на два лагеря — о.
— Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги в своих офисах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги рвут, рвут и жгут. — И только два старых еврея — Аврам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги.
У больницы много родственников.
В больнице многие родственники старого богатого еврея ждут врача. — Ну, доктор, надеюсь? — Нет! Обычный холод.
Дальние родственники приезжали за NAV.
Дальние родственники пошли навестить старого еврея и спрашивают внука: — А когда у тебя обед? — Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их отъезда.
DV.
Двое старых евреев разговаривают на скамейке рядом с домом: — Сима, я тебе сейчас скажу одну вещь, но ты не поверишь. — Почему? Я буду верить. — Я прохожу мимо универмага, в витрине стоит необыкновенной красоты девушка. Мы встретились. Нет, ты мне не веришь. — Я верю тебе. — Так она стала программистом. Я пригласил ее в ресторан. Она ушла. Нет, ты мне не веришь. — Я верю тебе, правда. — Мы заказали шампанское, затем коньяк. А потом она пригласила меня в свой дом. Мы были с ней 2 раза. Нет, я вижу, вы мне не верите. . — Я верю тебе. Я просто не верю, что она была программистом. — Почему? — Потому что в последний раз, когда вы могли это сделать, компьютеров еще не было.
Они позвонили в правительство Украины.
Они позвонили в украинское правительство старому еврею, который думает, что еврей, и сказали: зачем я вам нужен! У вас уже есть бюст на стороне.
Арестовали старого еврея, повели.
Они арестовали старого еврея и привели к полицейскому. Встретится другой еврей: — Аврам, куда ты идешь? — Охотиться. — А где пистолет? — Да, они несут сзади!
Еврейская версия & quot;Сказки о золоте».
Еврейская версия «Сказки о золотой рыбке». Однажды у Синего моря жили старик и старуха, и были они, как выяснилось, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепный японский автомобиль. Поэтому, когда рыба спросила старика: «Что тебе нужно, старче?», тот подумал и решил, что ему ничего не нужно. Когда он вернулся домой, старуха набросилась на него: «Ты дурак, простак! Я бы попросила рыбку, чтобы она сделала нас русскими!» Он пошел к Синему морю, вызвал золотую рыбку и перераспределил просьбу старухи. «Не печалься, иди к Богу сам!» Пришел старик домой и видит: вместо дома — старое ралли, вместо машины — ржавый велосипед, вместо стиральной машины — разбитое корыто, а на корыте записка: «Пошел к евреям стирать белье. «
Во время войны партизаны в лесу с.
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Прошел день, другой, третий. Еврей не вернулся. Он появился через две недели. Едва продается.
Бедный Соломон Натанович Боцма.
В кабине пилот не выключался.
В кабине пилот не выключил громкоговоритель, а сказал второму пилоту — я сейчас выпью кофе, пойду трахать стюардессу. Все слышно в салоне самолета, стюардесса краснеет, роняет поднос и спешит в кабину пилота. Голос старого еврея сзади — Доченька, не спеши, он еще не пил кофе!
После 11 сентября 2001 года мир
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вывешивали американские флаги в своих офисах, на крышах домов, покупали футболки с изображением флага, другие срывали, рвали и жгли. И только два старых еврея — Абрам и Мойше продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги.
Война в Персидском заливе 1991 года.
Война в Персидском заливе 1991 года. Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность + -50 км. Ночью два старых еврея в противогазах сидят на крыше дома в Тель-Авиве и наблюдают за прекрасными полетами «Скада». Здесь они видят несколько Скадов, упавших на арабские кварталы. Один спрашивает другого: — Хаим, скажи, ты знаешь, как сказать «Аллах Акбар» на идише?
Одесса. Отреставрированная колокольня.
Одесса. Восстановленная колокольня Преображенского собора, приближается к полудню. Два еврея восхищаются красотой здания и ругают большевиков, разрушивших старый собор в 1936 г. Подходящий третий: — Здравствуйте! Так что да, hogosho ostogoili! Часы почему-то бьют одиннадцать в полдень — О, этого не может быть! — Значит, они пробьют прямо сейчас, они все равно считают! Время обеда. Часы. Все трое хором: — О-о-о. Бум, бум, бум. Припев: — Один.
— Старый грузин ошибается. — Вы.
— Во всем виноват старый грузин. — О чем вы говорите? — Вы помните притчу: грузин умирает, родственники собрались у постели. Он сказал им: «Берегитесь Иудеев! Шокированные: «Гиви, ты всегда учил нас чему-то совершенно другому!». Он: «Они убьют евреев — они захватят нас!». — Как в чем? Евреи еще не убиты — но грузины уже начали! http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
В Татарии судили старого еврея.
В Татарии они подали в суд на старого еврея. Судебный процесс проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
Есть такой старый анекдот «Еврей.
Есть старая шутка. Еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники бросают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил спросить, почему. Родственники отвечают: — Последняя воля покойного — чтобы все его деньги были похоронены вместе с ним. Идиоты! Выпишите ему чек!
И вот продолжение. Родственники этого еврея послушались, выписали чек, положили его в гроб и вернули деньги в банк. Через неделю банк потерпел крах. Родственники молились: — Господи, за что нам такое наказание? Затем сверху раздался голос: — Это ваш родственник решил обналичить чек.
Учитель спрашивает детей:
Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ванечка? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Иззи? — Я? Ворчливый старый еврей.
День рождения старого еврея Гостя.
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его… — Соломон Маркович, крепкого здоровья и долгих лет жизни, пусть вы доживете до 100 лет! — Мне сегодня исполняется 100 лет! — Ну, тогда всего хорошего!
Старого еврея привозят на Лубянку.
Старого еврея привозят на Лубянку. — На что ты меня толкаешь? За что ты так со мной обращаешься? — Послушай, если ты будешь так со всеми обращаться, то никто к тебе не пойдет.
Он ловит старого еврея с золотой рыбкой. Д.
Он ловит старого еврея с золотой рыбкой. К тому же — дело привычное: 3 желания просто падают! — Ну, зато только я знаю все твои мультики! Как ваш черный мужчина, который просил вас сделать его белым, много воды и много голых женщин, превратил его в унитаз в женском туалете — я знаю, знаю! Как ты армянина просил сделать из него героя Советского Союза в панфиловской гранате один на один с фашистским танком — знаю, знаю! Но ты не будешь меня разводить! Поэтому послушайте мои 3 желания: машина, дом, квартира, вертолет, охрана — на этот раз! Молодой привлекательный еврей — два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — отвечает рыба, ныряя в воду. Еврей просыпается в темной комнате на жесткой кровати от громкого крика: — Ходорковский, выйди из камеры, руки за спину!
Аврам встречает свой старый знак.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: «Мойша, не хочешь ли ты купить большую партию брюк для моей половины — по последнему скрипу моды?». Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша без раздумий покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от негодования, он бежит к Авраму и кричит: «Что ты продал мне? Их невозможно носить. — Мойша, не забывай, что я продал их тебе всего за полцены — Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает бузу и сотрясает ею всю вечеринку. Затем Иза продает его Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти штаны переходили от одного еврея к другому в течение двух лет, пока один из них — Яаков — не решил осмотреть товар, прежде чем платить деньги. Найдя подвох, Иаков возмутился: — Самуил, что ты мне предлагаешь? Как вы можете не продать его? В течение двух лет весь район испытывает трудности!
Жена старого еврея умерла. — AB.
Жена старого еврея умерла. — Абрам, женишься ли ты на мне после моей смерти? — Нет, Сара, ты не выйдешь замуж. «Но почему, человек хотя бы где?» «Потому что так лучше, чтобы найти тебя». А я не хочу того же.
Встретились два старых еврея: -.
Встретились два старых еврея: — Аврам, это ты, сорок лет тебя не видел? — SEMA, я, откуда вы меня знаете? — На пальто!
День рождения старого еврея. Гость.
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, вы прожили 100 лет! — Так сегодня мне 100! — Ну, тогда всего вам доброго!
Однажды чукчи захотели отдохнуть.
После чукчи захотели отдохнуть с евреями. Они приезжают, чтобы пожениться. — Однако у вас есть дочь — у нас есть сын, мы хотим породниться с вами. Однако, у вас старая юрта — вам нужна новая — они кладут 50 000 — однако, у вас мало оленей — вам нужно много — они кладут еще 50 000 — однако, ваша дочь плохо одета — она богато нужна, — еще 50 000. Старый еврей. Он говорит своей жене: — Сара, тебе не кажется, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Однажды чукчи захотели отдохнуть.
Однажды чукчи захотели смешаться с евреями. Они приходят, чтобы жениться. — В конце концов, у вас есть дочь, у нас есть сын, мы хотим жениться на вас. Но ваша юрта старая, вам нужна новая — они выкладывают пятьдесят тысяч. «Но у вас нет оленей, вам нужно много», — накинули еще пятьдесят тысяч. — Но ваша дочь плохо одета, богато нужна — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: «Сара, тебе не кажется, что наши новые родственники больше похожи на японцев?».
Разговаривают два старых еврея. Ауди.
Два старых еврея разговаривают. Один говорит: «Представляете, вчера я встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — Поверх пальто.
Они положили старого еврея с хроническим заболеванием.
Они положили старого еврея в больницу с хроническим заболеванием почек. Медсестра дала ему трехлитровую банку для ежедневного сбора мочи. В конце дня она задала вопрос: — Вы собрали мочу? Еврей: — Я собрал, но, к сожалению, он уже закончился. Сестра в недоумении: — Чем все закончилось! Еврей: — Ну, как. У меня серьезная болезнь, а призывники так молились, что мне пришлось все продать.