Анекдоты про старых

Старухи в доме переговариваются: — Встань, а ты «балуешь» своего деда по ночам? — Что ты, старый, 80 лет, что там. — И вот, мы «потакаем». — Как? — Мы ляжем рядом, поднимем «это самое» вверх и посмотрим — в какую дорогу упадет, пойдем завтра за хлебом.

Обсудить
Поделиться

Вовочка вернулся из детского сада и говорит родителям: — а у нас новая воспитательница. А старый еще не умер. Странно.

Обсудить
Поделиться

Разговаривают два старых еврея. Один говорит: «Представляете, я встретил своего сына, которого не видел 30 лет!» «А откуда вы его знаете?» на пальто.

Обсудить
Поделиться

Семья празднует 35 лет брака. — Помните, Гал, тридцать пять лет назад мы снимали дешевую квартиру, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор. — Я помню Борченку, как я могу его забыть. — А сейчас, посмотрите на Галюсю, у нас есть все — дорогой дом, дорогая мебель, несколько машин, самая современная бытовая техника. — Да, Боренька, ты молодец, все просто в доме. -Примерно тридцать пять лет назад я переспал с молодой 20-летней красоткой, с красивой попкой и грудью третьего размера, тогда весь микрорайон завидовал. А теперь тебе приходится спать с 56-летней бабушкой. — Боря, какие проблемы? Найдите 20-летнюю цыпочку, и даже я, поверьте моему старому мудрому опыту, остерегусь, у вас была дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который работает без пульта.

Обсудить
Поделиться

Австрия, наши дни. Пиво включает в себя тролль старых болезней. Берет пиво, смотрит телевизор, где идет футбол. — Какой счет? — 2: 1 — А кто играет? — Австрия — Венгрия. — Да. И кого они играют?

Обсудить
Поделиться

Молодой талиб спрашивает старого моджахеда: — Чем американский спецназ отличается от российского? Муджахидин отвечает: — Видите ли, у русских все наоборот. — Что это. — Помнишь вчерашний тр*х* Ты американский морпех? — Ну да. — Так что с русскими все будет наоборот.

Обсудить
Поделиться

Я смотрю новости с сообщениями о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: — Какая разница между генеральными секретарями и Г*Мосековым? — Г*Мосеки встречается и целуется тайно и незаметно для глаз окружающих, в то время как генералы-секретари открыто перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что он будет существовать 40 лет.

Обсудить
Поделиться

Я вижу магию везде, но старый мудрый психиатр сказал, чтобы я молчал об этом, и очень лукаво подмигнул.

Обсудить
Поделиться

— Сколько тебе лет? — О, я уже стар. Я все еще жил в то время, когда «CCA» было оскорблением, а не комплиментом.

Обсудить
Поделиться

— Слушай, твоя жена тебе изменяет? — Откуда вы знаете? — И я всегда все знаю. — Вот так? — И очень просто. Я приехала из командировки. Не успел ты прийти домой, как я зову соседа снизу: «Старая шлюха!». Сосед: «Потеет твоя щетка?! А вот и твоя жена. «

Обсудить
Поделиться

Папа Римский призвал дать отпор террористам. — Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!

Обсудить
Поделиться

Друзья уговаривают старого холостяка жениться: — Ты рано или поздно умрешь — некому будет подать стакан воды. Они уговорили, женились. Он прожил остаток своей жизни. Он умер. Постель — жена, дети. -А я не хочу ничего пить.

Обсудить
Поделиться

Новый год уже скоро! Так что забудьте о старых ошибках! Планируйте новую!

Обсудить
Поделиться

В суде. Что вы можете сказать в свою защиту? — Ну, надо бороться — так борись, учила меня старая черепаха Тортилла. — Знаешь ли ты, Пиноккио, где она провела эти триста лет?

Обсудить
Поделиться

Вчера в магазине я купил кетчуп, цена 65 рублей. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 рублей».

Смешные до слез анекдоты про пенсионеров

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты для пенсионеров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Вы слышали: введены новые льготы для пенсионеров? — О чем ты говоришь! И что они собой представляют? «Теперь нам разрешено стоять под стрелой, прислоняться к автоматическому открывателю дверей, переходить улицу на красный сигнал светофора.

Мастер по аварийному ремонту телевизоров сетует на свою судьбу: — Мне звонит супружеская пара на пенсии. Я возился с телевизором в течение трех часов. — И что получилось? — Старшеклассники перепутали бокалы!

— Правдивы ли слухи о том, что для пенсионеров введены льготные тарифы на такси? — Да Согласно сертификату, с 1 апреля вы можете воспользоваться такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пассажиров-пенсионеров также предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек на Крайнем Севере, подводных лодок в море и орбитальной станции МКС в космосе.

Разговаривают два пенсионера: — Петрович! Помнишь, в армии нам давали бром, несмотря ни на что, и#171;стоял»? — Хорошо. «Так это только сейчас начинает работать!»

— Кто был самым счастливым в СССР?» пенсионеров. Они пили до антиалкогольных законов, ели до Продовольственной программы, любили до СПИДа и работали на самообеспечение.

Студент и пенсионерка стоят на автобусной остановке. Пенсионер чихнул. Студент: — Будьте здоровы. — Спасибо. — Да, ни за что. — Не стоит того. — Не умничайте. — Да, уходи!

Два пенсионера выходят на прогулку. — А вы не боитесь, что они вломятся в вашу квартиру? спрашивает один. Нет, я оставлю записку. — Что? — Вот читайте. Я на мгновение отступил на стрелку. Идите к Гнусу или Раугу, скажите, что сундук у меня. Слабые вчера провисли. Железо.

Самая кощунственная программа на телевидении — «Что? Где? Когда »: — Шесть умных, образованных мужчин в дорогих костюмах сидят и пытаются выжать шесть тысяч рублей из пенсионера из Уфы!

Две пенсионерки разговаривают, ожидая врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! Ничего из рецептов нельзя разбирать! — Это хорошо! По своему рецепту я целый год бесплатно ездила на трамвае, полгода ходила в оперу, а теперь мне увеличили пенсию!

— Санта не политкорректен… надо сказать — Низкотемпературный пенсионер!

Анекдоты про пожилых

Пожилой фермер был доставлен в больницу с подозрением на инсульт и психическое расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище было сто овец, а семь из них убежали, сколько осталось? «Нет», — ответил фермер. — Нет, нужно ответить девяносто три, — поправил его доктор. — «Неважно как!» — усмехнулся старик. — ‘Вы плохо знаете овец: если одна из них решит повернуть, все стадо тут же бросится за ней.

Под землей. В переполненном вагоне пожилой мужчина прижимается к молодой девушке: — Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? — Знаете ли вы, что неприлично есть руками?

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: — Жидовская морда, который час? — Посмотрите на мои часы в кармане брюк. — Как я могу видеть сквозь брюки? — А как вы можете видеть, что я еврей?

Умерла жена одного пожилого человека, молодая и красивая женщина. На похоронах он вел себя мужественно и твердо. Что касается бывшего любовника его жены, то он громко рыдал и открыто говорил о своей утрате. Муж спокойно наблюдал за этим, а затем подошел к рыдающему юноше и сердечно сказал: «Не волнуйся, друг мой, я снова женюсь.

Маленький племянник спрашивает своего пожилого дядю. — Почему вы так думаете? — Да, папа сказал: «Этот старый пень снова прилип к нам!».

Фотограф собирается сделать снимок пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает следующую композицию: отец сидит, а сын стоит рядом, положив руку на плечо отца. — Извините, — отец поворачивается к фотографу, — но композиция будет выглядеть более живой, если сын будет стоять с рукой в кармане.

Пожилого мужчину разбудил телефонный звонок в три часа ночи. — Я соседка, живу этажом выше, и хочу сказать вам, что ваша собака не дает мне спать своим воем. Надеюсь, вы сможете ее успокоить. На следующий вечер в квартире соседа звонит телефон. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это ты меня вчера разбудил, жалуясь, что моя собака воет и мешает тебе спать? — Да. — Ну, я просто хотел сообщить вам, что у меня вообще нет собаки.

Один из высокопоставленных партократов при очередном посещении промышленного предприятия спрашивает пожилого рабочего: — Как вы думаете, нужно ли сократить аппарат? — Но как!» — с готовностью отвечает он, — «Определенно, мы должны! Скажу только по-рабочему: тогда надо одновременно уменьшать катушку!

Их моют в ванной HP пожилые люди, а культурист здоров. HP подходит к культуристу и спрашивает, тыча пальцем в его располневший живот: — Что с тобой? (К) — Ты что, отец, я культурист, и ЭТО — ПРЕССА! Ну, они вымылись. К выходит из ванны и к нему подкатывает шестисотый черный мерседес, стекло плавно опускается — там сидит НР (из ванны) и говорит: — Это мой живот (поднимает рубашку и показывает огромный живот), а вот ЭТО (достает пачку денег) — ЖМИ! Все девушки просто выбегают из него. А у тебя парень с животом, значит, что-то не так.

Пожилой фермер доставлен в больницу с подозрением на инсульт и психическое расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач начал спрашивать: «Если на пастбище было сто овец, а семь из них убежали6 , сколько осталось? «Нет», — ответил фермер. — Нет, девяносто три, — поправил его доктор. — «Неважно как!» — усмехнулся старик. — ‘Вы плохо знаете овец: если одна из них решит повернуть, все стадо тут же бросится за ней.

Мыться в ванной HP пожилых людей и бодибилдеров так полезно для здоровья. HP подходит к культуристу и спрашивает, тыча пальцем в его выпуклый живот: «Что с тобой? Ну, они вымылись. К выходит из ванны и к нему подкатывает шестисотый черный мерседес, стекло плавно опускается — там сидит НР (из ванны) и говорит: — Это мой живот (задирает рубашку и показывает огромный живот), а вот ЭТО (достает пачку денег) — ЖМИ! Все девушки просто выбегают из него. А если у тебя парень с животом, значит, что-то не так.

1 октября — День пожилых людей.

По традиции в этот день старшеклассники напиваются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам — в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных заядлых студентов.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни для пожилого богатого бизнесмена.

Рассказывается с точки зрения пожилого грузинского флейтиста с характерным акцентом. — Однажды мы играли концерт для персидского шаха. Шаху Персии понравился наш концерт, и он наполнил наши инструменты золотыми монетами. 10 000 золотых монет поместились в большой барабан, 3 000 золотых монет поместились в саксофон, и ни одна золотая монета не поместилась в этот бл@#ский инструмент! В другой раз они играли концерт для канцлера Германии. Канцлеру Германии Оушену понравился наш концерт, и он наполнил наши инструменты немецкими марками. 20 000 немецких марок поместилось в большой барабан, 6 000 немецких марок — в саксофон, и ни одной немецкой марки не поместилось в этот бл@#ский инструмент! В третий раз мы играли концерт для русского царя. Русскому царю Оушену не понравился наш концерт, и он приказал положить инструменты в ж@@пу. Большой барабан не вписывался в f@pa ne, саксофон не вписывался в f@pa, но этот бл@#ский инструмент вписывался в f@pa самим своим звучанием.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: — Сколько вам лет? — Восемьдесят. — Я бы не отдал его тебе. — Мне это не нужно.

Новый русский приезжает в 600-й автосервис. — Начните так: вспомните, почистите, наполните и сделайте тюльпан. Механик был молодой. Я все вычистил, вымыл, а он думает: «Что такое лалака?». Я спрашиваю пожилого человека, а он отвечает: «Да ничего особенного, просверлили четыре дырки в руле — и ладно. Приходит новый русский: — О, здорово! Я сел в машину, раздвинул пальцы, положил его на руль и поехал: — Ла-ла-ла!

В метро: — Уважаемые пассажиры! Уступите свои места пожилым людям — это сэкономит вам кучу нервов!».

Я продолжаю рассказы о гражданах с причудами, которые иногда посещают нашу парламентскую приемную. Бабушка приезжает. Его взгляд ясен, речь четкая и связная, он уверенно отвечает на вопросы, знает сегодняшнюю дату и свою фамилию (необходимо для регистра). Превосходно. При такой легкой проверке, очевидно, отсекается 3-4 человека в месяц. Бабушка выглядит опрятной, не пахнет кошками и естественными выделениями. Поэтому в доме нет зоопарка, а есть силы и желание заботиться о себе. Я внимательно слушаю вас. «Понимаете, — говорит он, — я не знаю, в какую сторону повернуть. У меня проблема с соседями. Я живу в коммунальном доме, и они хотят меня притеснять. Они решили забрать мою комнату и выбросить меня на улицу. Я делаю боевую стойку. На самом деле ситуация не такая уж редкая. Когда у пожилого человека нет родственников, которые могли бы за него заступиться, но есть жилплощадь, на которую точит зубы грубая плодовитая семья, живущая через стенку, в ход идут различные уловки. Были случаи, когда стариков держали в комнате без еды и воды, не пускали к общей плите, не разрешали пользоваться туалетом, лишали пенсии в день выдачи. Обычные угрозы и избиения, о которых я даже не упоминаю. История, рассказанная моей бабушкой, — это прямой путь в полицию. И я не удивлюсь, если она уже была там, заявление было отправлено окружному констеблю, он вошел в квартиру, «побеседовал», и все пошло своим чередом. То есть, они продолжали избивать бабушку и угрожали сжечь ее заживо, пока она спала, если она не согласится продать свою комнату за разумную цену. И в таких ситуациях приходится звонить в колокола, писать в милицию и прокуратуру, объяснять старикам, как зафиксировать побои в «Скорой помощи». Одним словом, мы должны действовать решительно. Поэтому для таких случаев я разработал и подготовил в печатном виде четкие пошаговые инструкции о том, что делать. В нем также указаны адреса, номера телефонов, имена необходимых должностных лиц. Я уже потянулся за спасительной простыней, а пока спрашиваю: — А расскажите мне, пожалуйста, что там происходит? Они тебя бьют? — Нет, что вы! — Угрожают? — Нет, не угрожают, они хитрые — И в чем же подвох? Может, они воруют деньги? Громкая ли музыка по ночам? — Неееет! Они жуют! — Что?! В каком смысле? — Ну, они хлеб жуют… — Тарелки гремят или как? — Нет, они просто жуют. Но очень громко. Всю ночь напролет. И я все слышу, не могу заснуть до утра. Помогите найти справедливость для Ирода. — Итак… Только это? Делают ли они что-нибудь еще? Да, они думают. — Это? Все люди думают, рассуждают вслух. Вся семья. Я слышу все их мысли. Как только я закрываю глаза, они тут же начинают думать, как вытащить меня с того света. А потом они едят хлеб. И подумайте еще раз. Да, здесь так шумно. Я уже просил их, просил, но нет… Я говорю, ты, Ирод, хоть бы поспокойнее думал, что за хрень какая-то… Но нет, они смеются… И милиция смеется… Это сложная ситуация. Отправьте больного человека напрямую и как-то жестоко, и вы создадите проблемы. Он начнет жаловаться. — Таак… — Я говорю, действительно, ваши соседи хитрые. Мы должны спасти ситуацию. Полиция здесь не поможет. Вы пробовали блокираторы? — Нет, что это? — Такие препараты — недавняя разработка. Правда, они не продаются в аптеках, их пока выпущено очень мало. Только на большой тяге, по специальному рецепту. Теперь давайте подумаем, как вам помочь. У меня есть друг, который участвовал в разработке, он сейчас в нашей больнице и работает врачом, вы знаете, как платят ученым, не так, как в прошлом. Если я соглашусь с ним, вы сможете добраться до него на машине? — О, пожалуйста, согласитесь, я не останусь должником — Ничего не нужно.

Только вы обязательно подъедете. К тому же он занятой человек, постоянно в командировках. Только он и все, уехал на полгода в Америку. И вы остались с соседями. Поэтому не откладывайте дело в долгий ящик. И я набираю номера. — Игорь Николаевич? Здравствуйте, сейчас от меня придет очень хорошая женщина, у нее проблема с соседями, они сильно думают за стенкой. Можете ли вы осмотреть его, выбрать блок? Да, да, конечно, я предупредил ее, чтобы она не распространялась о секретных разработках. Большое спасибо, напишите, пожалуйста, свою фамилию!» — Вот вам адрес, идите в часы приема в регистратуру, возьмите талон, делайте как все. Так что никто ничего не предполагает. У него не украдут голову, если узнают, что он работает налево. И обязательно делайте все так, как он говорит. И пусть ваши соседи страдают сейчас, пусть им будет больно от ваших мыслей сейчас. — Ой, спасибо вам большое, дай Бог вам здоровья… Вдохновленная бабушка уходит от усыновления… Жизнь продолжается. Следующий!

Наш город небольшой, но, как говорится, очень близок к золотой земле Москвы. Для кого-то это может быть плюсом, но для нас местные жители — это постоянная проблема. Начиная с 6-метровых заборов повсюду и заканчивая полной невозможностью оформить какие-либо документы — те, кто исполняет государственную воду, нам, бедным подмосковным уроженцам, почему-то категорически отказываются замечать. По моим проблемам, общение с нашим БТИ было особенно болезненным, получить справку или бумажный след стало практически невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и т.д. Особенно отличался борисовским поведением начальник местного БТИ. Назовем ее Люся Павловна. Мы любили друг друга до безумия — как мы увидим, — поэтому мы сразу поняли друг друга. В любом случае. Привез в Италию нас с женой. А наша племянница работала гувернанткой в семье пожилого англичанина. Приезжайте, говорит, хозяин виллы уехал от семьи в Бристоль, я один бормочу, помогите мне хотя бы с садом. Пожалеть племя на несколько дней? Мы съездили в Тоскану, посмотрели Пизу, сделали фото и провели вечер в такси и на вилле у племянницы. Хорошая вилла, красивая, почти как наш город в Алике — директор рынка. Утром мы решили прогуляться по курортному городку. Выходим — а навстречу нам на велосипеде трехколесном с пакетами, знакомый хар (велосипеды в этом городе — одно из основных средств передвижения). ЛЮЦИЯ ПАВЛОВНА — Какая радостная встреча, наш начальник заработал деньги и купил дом на скромные трудовые! ЛЮЦИЯ ПАВЛОВНА — Хотите, чтобы вас сфотографировали на фоне ваших квартир? Ха! Думаю, профессионалы на «Джиро д’Италия» и «Тур де Франс» могли бы поаплодировать этому кадру, который сделала пятидесятилетняя аллограммовая дама на трех колесах на велосипеде в гору. По крайней мере, негры, торгующие фальшивым дерьмом вроде Уиттена прямо с асфальта, дружно аплодировали такому зрелищу. Конечно, потом они мне объяснили, сколько таких начальников подмосковного БТИ живет в этом городке Форте-дей-Марми, как и где расположены виллы их непосредственных начальников, включая губернатора области, а также родственников наших честных и неподкупных руководителей, правильных олигархов и т.д. И если при виде своих соотечественников эти цифры не решат финал этапов «Джиро д’Италия» в гору трех экономических грандов — бесполезно будет говорить о какой-либо реальной борьбе с коррупцией.

На нашем альтернативном приеме присутствовали люди самых разных профессий, от металлурга до поэта. По этой причине мы больше не удивляемся. Сегодня пришла одна женщина. Честно говоря, титул дамы был присвоен ей весьма условно, на самом деле посетительница была классической бабушкой. Ее внешний вид не предвещал ничего оригинального, и я приготовился слушать очередную историю о том, что пенсия маленькая, трубы протекают, а проезд в трамвае стоит не меньше. Начало истории о несчастье, которое ее привело, оказалось вполне обычным. Бабушка жаловалась на соседей, чей моральный и нравственный облик вызывал у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, у них было двое детей. По выходным вся семья на личном автомобиле выезжала за город, откуда с ведрами грибов и фруктов возвращалась вечером. С точки зрения заявителя, такое поведение было совершенно неприемлемым, поскольку таким образом соседи разбазаривали имущество своей родины, не платили налоги за собранные и бесплатно потребленные на солнце грибы. Это, в свою очередь, негативно сказалось на размере пенсии по старости. По словам бабушки, машина определенно была куплена на нетрудовые доходы, а регулярные походы на мясной рынок дополнили картину морального разложения соседей пожилого ветерана артрита. Вот и наша бабушка жалуется, я слушаю ее молча, не проявляя особого интереса. Она по-прежнему не высказывает никаких требований. Я не вижу смысла в противоречии, каждый гражданин имеет право иметь какие-то взгляды, даже дикие. Монолог начинает затягиваться, а десятая строка все еще страдает. Поэтому я начинаю постепенно вводить его в контекст презентации. Скажите, я вам сочувствую, но чем может помочь альтернатива в данной ситуации? Я уже начинаю с ужасом представлять себе налоговый счет за грибы и фрукты. Старуха неожиданно обрывает свою речь на полуслове и, задыхаясь, заявляет: — Заставьте их перестать стрелять в меня! Что могут сделать наши сограждане, так это неожиданно перевести разговор в другое русло. «Где, — спрашиваю я, — они вас сбивают?» И с какой целью вы туда поднимаетесь. — Нет, вы не поняли. Они меня убивают. Кинокамера! Фильмы сняты. — Как они могут стрелять в вас? Они живут в вашей квартире, но вы их, наверное, не пускаете… — вот они и вылетают через выход! Который находится в ванной! Можете себе представить? И я не мог дать согласие сниматься в кино! Особенно порнографического содержания! «Почему ты думал, что тебя сбивают?» — я ухожу, ухожу! Я точно знаю! Я ветеран, что, не верите? Они не только снимают, но и показывают себя ночью по телевизору!»Ты видела себя по телевизору? «Нет, что ты, я сплю ночью, я порядочная женщина!»А откуда ты знаешь, что они показывают тебя по телевизору? — Я видел в программе телепередач!!! — э… что, так в программе написано, что фильм о вас? — Да! Вот, смотри! Он достает газету, сложенную вчетверо, разворачивает. Все так и есть. Время перевода 02:40. Название «Эротический фильм королевы Анны». Финал, прибыл. Я делаю последнюю попытку. — Вы, вероятно, запутались. Тут же написано, что это про какую-то королеву. И по крайней мере, вы женщина и, видимо, хорошо — «королева», так что никто не предполагает! Но я вижу их гниль насквозь. Смотрите, мой паспорт! Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. Родился в 1927 году. Документ. Аргумент неопровержим.

— Бабушка… ты уверена, что фильм порнографический? — Конечно! — А что происходит в твоей порнографической ванной? У вас там есть подвал? — AEEE… Нет. За кого ты меня принимаешь?! Ну, как можно снять порнографический фильм, если в нем нет ничего порнографического? — Я не знаю как! Не морочьте мне голову! Я воспользуюсь вашим советом! Гордо подняв голову, она выходит из приемной. Вот как порноактриса посетила нас …

Он вспомнил дядю Леню, старшего родственника. Сейчас его, увы, уже нет с нами. Шутка была редкой, даже по нынешним меркам. Помню начало 90-х, я был старшеклассником, Лене тогда было около 60. Крепкий такой седой мужчина, с усами как «рельсы». Мы выходим с ним из подъезда, у двери стоит какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. И как выяснилось позже, наш сосед с первого этажа ограбил квартиру, пока следователи работали по дому. Обычно мы проходим мимо этого парня, а он сзади: «Граждане, подождите». Леня оборачивается, а парень профессиональным быстрым движением сует ему под дых свое удостоверение со словами «Криминальная полиция!». Леня тем же мгновенным движением вынимает изо рта вставленную челюсть и кладет оперу под нос со словами «NYPD». Я должен был увидеть. Первые оперы были поразительны, затем он воспрянул духом. Все было в порядке.

Это прошлое в семье Ивановых, потомственных шахтеров, стало легендой. Каждый год в рождественские праздники в один из вечеров, когда собираются гости, об этом прошлом в разных вариантах теперь рассказывает уже третье поколение Ивановых.

Константин Иванович, молодой горный инженер, директор горного управления в Стаханове, с женой Анной был направлен на Шпицберген, в Шахты и угольные копи. Анна, после горного техникума, вела курсы по Техипу и переподготовке шахтеров. Украинка, симпатичная, с немного полноватой, но очень женственной фигурой, она была очень привлекательной. Анна твердо держала бразды правления как на работе, так и дома. Я успела все по дому: детей организовать, картошку посадить, корову надуть, а муж на Вуво. На работе муж был дерзким начальником, а дома — покорным подчиненным.

А вот Анна была на Шпицбергене в Европе, пусть и самом северном. (Кто в те времена не мечтал побывать за границей?) В моем списке она значилась на той же позиции. Но поскольку переобучать опытных шахтеров было не на что, директор, то есть муж, поручил ей догадаться о библиотеке.

Анне и ее мужу часто приходилось бывать на губернаторских приемах, где говорили по-английски. В консульстве Анне предложили изучать английский язык, и она с теплотой отнеслась к учебе, но через некоторое время остыла. Нет, они вообще говорят по-русски! Вы сломаете язык. А письмо? Они пишут одно, а читают другое! И некоторые другие статьи! Дьявольская грамматика сломает вам ногу! Как бы он ни старался, английский не поддается. В какой-то момент Анна решила бросить занятия, о чем однажды очень пожалела.

Находясь на приеме у губернатора, Анна удивилась: губернатор был пожилой и подтянутый, стройный, сидящий — кажется, что он проглотил аршин. Анне сказали, что это благодаря корсету-градуснику и диете. Анна заказала корсет-этап через консульство. А диета? Это было оскорбление для нее, растерзанной украинкой, да еще с таким запасом в те времена вплоть до бананов и ананасов.

Ходят слухи, что сам король Норвегии посетит остров во время рождественских праздников. Все были обеспокоены. Почему именно на рождественские праздники? Мы начали строить различные предположения. Одна из шуток-робингудов: стал бы Святцберген после посещения короля оспаривать место лапландского Санта-Клауса? Они начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну и других дам пригласили в консульство, они начали практиковаться в этикете: как делать курти, как подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.

Анна была поражена королем: ни парика, ни золоченого камзола (именно поэтому она представляла себе короля). «Вы встретитесь на улице — вы никогда не догадаетесь, что это король. Нет, он великолепный, элегантный мужчина, на нем костюм из дорогой ткани, когда он сидит с булавкой. Я бы надел такой костюм на свой костюм, если бы у меня был король! Все короли — короли! А я — королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта проклятая благодать! Кто его изобрел? Кастелянша сильно укрепила его, крепко затянула, грудь болезненно подперла, уперлась в спину, как в расщелину. Стоять на месте в ожидании короля — ничто иное, как побег, а потом садиться за стол — мучительно. Если бы я была королевой, я бы забыла о ношении грации. ‘ Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя ее, переходил от одного мужчины к другому.

Но вот Анна перед королем, высокая, элегантная, улыбающаяся. Король протянул руку, она хотела подать свою, но муж успел предупредить: «Не дразнись, дай руку для поцелуя». Для поцелуя она протянула руку, но забыла сделать Курти. Она смутилась, разгорячилась, ушла. Ах, как хороша она была в своем смущении! Король, восхищенно глядя на нее, широко улыбнулся и сказал по-английски: «Madam, you are beautiful, like a true Russian matron!» Она, без перевода поняв суть комплимента короля, стояла ошеломленная, счастливая. Но переводчик, с сильным акцентом, перевел: «Мадам, ВЫ едите настоящую Рашину Матрешку!» Первым желанием Анны было со всей силы влететь в мерзкую рожу переводчика! Она едва сдерживала себя. Я не хотел усложнять международные отношения. Ах, как она жалеет, что не преподавала английский! Из меня получился бы прекрасный переводчик, не то чтобы эта мука была переводчиком. Я разговаривал с королями и министрами. А теперь гудите, короли и министры!

Анна так и не выучила английский. Вскоре они вернулись на материк, и в дальнейшем их не ожидало никаких встреч с королями и министрами. Но она старалась, чтобы все ее дети и внуки знали английский язык.

Это случилось несколько лет назад. Живя в маленьком городке, мы также держали небольшой огород за городом, и до него было сорок минут неспешной ходьбы. В этом году зима была снежной, а весенний паводок прошел через протекающую рядом речку, хоть и небольшую, но затопившую дорожку к саду. А чтобы попасть в свой сад, мне пришлось сделать значительный крюк, поскольку я вел переговоры по очень грязному месту, вода ушла совсем недавно. Однако мы оказались в саду, и после работы в саду мы с женой стали возвращаться домой пешком, преодолевая все то же грязное пятно. Также нужно было перейти по мосту через канаву, наполненную до краев водой, и поскольку больше никаких препятствий не ожидалось, они решили смыть грязь с обуви. Я шел впереди жены и поэтому первым спустился в канаву, ища удобное место. И вдруг из зарослей ивы высунулась рука, и раздался голос: «Дай мне руку». Я чуть не сел на задницу, но сдержался, и только тогда заметил лежащего на берегу пожилого мужчину. Он лежал на берегу, но только его ноги были в воде. Он протянул руки и продолжил: «Помогите мне, я не могу встать». Я стоял в ступоре некоторое время, эта вытянутая рука стояла перед моими глазами, и я просто не мог понять, что это не мистификация. Потом меня начало осенять, что мужчина поскользнулся и упал, а по разговору казался вполне адекватным. Я протянул к нему руку, но не смог ее поднять, хотя Бог, казалось, не обижался на меня насильно. Мешок, мешок и ничего не брать. Теперь я схватил его под мышки и как-то приподнял, чтобы поставить на ноги, все время боясь сам упасть в канаву. Я поднял его, но это того не стоило, он снова упал на одну сторону, и теперь почти все упало в воду. Затем подоспела помощь в лице его жены, и с трудом мы наполовину вытащили его из воды на берег. Теперь он лежал весь мокрый на земле и едва шевелил языком, каким-то образом он понял, что она хотела сказать — они поняли, что он тоже решил помыть свои ботинки. Жена начала читать ему мораль о чрезмерном пьянстве, о том, как можно было бы обойтись без него, но я остановил ее, сказав, что он все равно пойдет домой без тебя. На что наш спаситель только кивнул головой в знак согласия и что-то пробормотал: мол, хорошо поработал, грех не выпить. Мы подняли его, помогли перебраться через мост, больше препятствий не ожидалось, и оставили, тем более что он начал бормотать: «Я сам доберусь».

Некоторое время назад мне посчастливилось работать на одном из первых советских контейнеровозов. Их сериал назывался «Герои Панфилова». Это название было дано и первому кораблю этой серии. Что ж, мне довелось побывать на двух кораблях этой серии — «Николай Максимов» и «Василий Клочков». Линия, на которой стоял наш корабль, значилась в судоходной компании как MED-ATLANTIKA. Он перевозил грузы между тремя портами в Италии — Генуя, Ливорно, Неаполь и тремя портами в США — Нью-Йорк, Филадельфия, Балтимор. Порты проливов использовались для бункеровки. Это были Сеута — расположенная на марокканском, южном берегу пролива, и Альхесирас — на севере, в порту Гибралтар.

Во время плавания, которое длилось около шести или семи месяцев, кораблю удалось обогнуть три или четыре круга. То есть, посетить Северную Америку и Италию. Работа экипажа перешла на автоматический режим. Все уже давно надоели друг другу. Я хотел вернуться к своей семье. Поэтому очередной визит в итальянский порт в то время рассматривался нами скорее как возможность немного отдохнуть, чем как возможность купить какие-то иностранные товары.

Генуя — большой город и порт, и, как в любом большом городе, здесь есть свой исторический центр и прилегающие к нему маленькие улочки с магазинами и закусочными.

Мы втроем продолжали работать как обычно. Во время полета все устали и решили где-нибудь посидеть. Перейдя узкую улочку и отреагировав на отказ от ленивого предложения «жрицам любви», мы подошли к местной аптеке, где совершенно дешево купили пол-литра алкоголя. На этикетке было написано «ликер» и нарисован черный череп, что обычно означает меры предосторожности, но для нас означало высококачественный продукт. Ресторан или кафе находились на той же улице. Мы удобно расположились за небольшим столиком. Приехал хозяин, и официант в одном лице попросил завтрак. Мы остановились, чтобы поесть пасты. «И выпить что-нибудь», — вспоминает товарищ. «Чанти», — посоветовал хозяин. Нам понравилось звучание этого слова, и мы согласились, не имея ни малейшего представления о том, что оно означает. В зале было еще несколько столов. За одной сидел пожилой мужчина и пил кофе, листая газету, а три других человека среднего возраста сидели за картами и громко разговаривали, потягивая пиво.

Панк вошел в автобус и сел напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда отрезана и висит на ламах. Волосы мужчины выкрашены в четыре цвета — желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с ярко-красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они идут к старику, они не поднимают глаз, наблюдая за панком. Мужчина насупился и спрашивает: — Что привлекло твое внимание, дедушка? Или вы не были молоды и совершили что-то дикое? Пенсионер без промедления отвечает: — Да, когда я был совсем молодым, я служил на флоте и однажды в Сингапуре напился в гавани и во время плавания. Я думаю, не сын ли ты?

Первый лейтенант Тющенко жил в полковом медпункте, как и подобает одинокому командиру полка в российской глуши. И вот однажды командир полка не нашел для него лучшего применения, чем послать врача на поиски солдата, который не вернулся из отпуска. Заберите его из дома и быстро доставьте в полк для посадки в каретный домик. Первый лейтенант Тющенко никогда раньше не был в Грузии. Он не должен был. Природа, воздух, солнце! Приезжает в деревню, находит нужный дом, — здесь живет Марказашвили, — спрашивает пожилой господин, вышедший во двор. — Командир? Пойдем, дорогая, мы давно тебя ждем, — говорит он. Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами. — Вы обиделись, — теперь настойчиво приглашает хозяин. — Сейчас мы приготовим такое барбекю, вы любите барбекю? Аскет Тющенко отказывается, но ненадолго. Дальше ура, ура, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту удается усыпить бдительность хозяев и с помощью всевозможных хитроумных уловок заскочить на пост на секунду. В течение часа он грыз ручку, составляя текст телеграммы. Получилось около двух листов, что обошлось старшему лейтенанту в кругленькую сумму! Неохотно расставаясь с Карбовани, Тющенко закурил сигарету. Вроде бы все написано — и что боец был на своем месте, и не думал убегать, просто приболел немного — а тут справка! Что местные врачи-перестраховщики не спешили отпускать пациента, но власть Тущенко взяла верх, и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать на парадном плацу, как перед праздником! И какими достойными людьми были его родители, и как высоко они ценили почетные грамоты, полученные молодым Марказашвили за успехи в военной и политической подготовке — все, казалось, было полностью объяснено и успокоено командованием. И если да, то спешить некуда! Более того — не отпускайте. Первый лейтенант Тющенко прибывает в родную часть после двухнедельного отсутствия и спасения рядового Марказашвили и уже собирается выслушать злорадные слова благодарности, как вдруг все и вся покрываются забористым командирским матом. — Где он был две недели? Мы уже хотели после вас другого химика прислать! — Да, конечно, я, — попытался вставить слово старший лейтенант Тющенко. — Молчи — последовал совету командира — А телеграмма — ухватился за соломинку Тющенко, — Я все подробно описал, товарищ полковник! — Зайцев, принеси телеграмму из Грузии! — рявкнул в трубку полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму несчастному. В нем было всего два слова — «Delay dela»!

Телевизионное ток-шоу в прямом эфире. Ведущий стоит с микрофоном возле пожилого мужчины в аудитории и горячо поминает ненавистных «либералов»: — …и, конечно, пресловутую Хамакаду… Ведущий пытается мягко поправить его: — Ирина Муцуовна Хамакада… — Ну, да — Ирина Хамакада… — Не Хамакада, а Ирина Муцуовна. — Уф… Ладно, продолжай уже!

Моей самой большой проблемой после иммиграции в Голландию было вовсе не незнание языка или местных обычаев, а неумение ездить на велосипеде. В Нидерландах без велосипеда — никуда (кто бывал в этой стране, тот знает). Ни с подружками уговаривать в парк сходить, ни в центре города на пляже потолкаться (там можно гулять одному или на велосипеде). После нескольких лет мучений было решено записаться на велосипедные курсы для иностранцев. Первый день. 15 полных мусульманских мужчин среднего и пожилого возраста в шарфах и длинных одеждах, один молодой худой эфиоп в джинсах, но тоже в шарфе, и я, единственный европеец. Руководители курсов — тоже мусульмане в платках, но умеющие ездить на велосипеде. Местом для занятий выбрали автостоянку соседнего монастыря. Капот на парковке, похоже, не ремонтировался с 14 века — времени основания монастыря, и на него очень страшно падать, и вообще здесь очень много машин и людей — реставраторов, строителей, подрядчиков, поставщиков и т.д. Мы учились ездить по прямой, отталкиваясь одной ногой от земли. Второй день — мы учились ездить, как и полагается, на педалях. К концу урока они научились ездить по кругу, но очень, очень медленно. Третий день. К нам стали сходиться жители соседних домов, чьи окна и балконы выходят на эту парковку. Тем не менее, такой веселый бесплатный цирк. На четвертый день — жители соседних домов устроили спонтанный тотализатор наших черепах, делая ставки и подбадривая криками и жестами своих любимцев. Меня интересует одно — монахиня за зарешеченными окнами тоже в доле? Несмотря на большое количество поклонников, я добираюсь до финиша второй. Молодой эфиоп победил. Я утешаю себя тем, что эфиопы — самая быстрая нация в мире, и тем, что она — 18-летняя спортивная девушка, а я — 40-летняя мама-домохозяйка с детьми, мужем, ужинами из трех блюд каждый день и другими отягчающими фигуру обстоятельствами. День пятый — ходят слухи, что в соседнем микрорайоне велосипедные курсы проводятся на крытом стадионе с резиновой дорожкой для тренировок, велопрогулок и т.д. В общем, там гораздо спокойнее и нет балконов. Я пошел, зарегистрировался. Новые курсы, первый день. Мы спокойно едем по кругу стадиона. На трибунах они сидят вокруг своих профессиональных велосипедов, смеются и делают ставки. И почему я поменял его AWL на мыло.

У пожилого человека была ферма. На ее заднем дворе был небольшой бассейн, рядом с которым росли яблони. Однажды вечером старик решил пойти к пруду. Он взял с собой ведро, чтобы набрать яблок. Подойдя к озеру, он услышал веселый смех. И тут он увидел девушек, купающихся в его бассейне. Увидев его, они вошли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: — Мы не уйдем с озера, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. — Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как ты плаваешь голая. Подняв ведро, он продолжил: «Я пришел сюда, чтобы покормить крокодила. Мораль: старики тоже могут думать быстро.

К истории о магните и пистолете. В университете, где я работаю, в одной учебной установке используется так называемый броневой магнит Капика. Как было написано в статье про оружие, наш магнит не сравнится по мощности с магнитами в коллайдере, но он далеко не магнит для холодильника. Половина тесла. Кстати, в медицинском компьютерном томографе индукция такого же порядка, только конструкция магнита совершенно другая. И если того полицейского прибило к томографу по случайной глупости, то наш «клиент», студент 4-го курса, не полностью расстался с детством. Во время инструктажа по технике безопасности этот парень рассмеялся: «Но ничего не случится, я не железный робот, я сделан из мяса». И он провел рукой между полюсами включенного магнита. На самом деле с ним ничего не случилось, мясо не намагничено. Золото, из которого изготовлены корпус и браслет его часов, также не магнитится. Честно говоря, я не знаю, зачем он пришел в наш забытый институт электронной техники, чтобы полировать своими отглаженными брюками наши стулья, обычно люди такого типа на папины деньги покупают диплом МГИМО или Плехановки. Ну, не мне судить, давайте вернемся к нашему магниту. Дорогие часы, хотя и в золотом корпусе, но внутри — обычная сталь. Золото — слишком мягкий металл, чтобы клепать из него детали точных механизмов, а пружины из золота не сделаешь. Маленькие стальные шестеренки и шестеренки — это, конечно, не пистолет, наш магнит не зацепил часы. Только дальше улыбался преподаватель, пожилой профессор, который любит шутить «по-черному». — Майкл (имя изменено), скажите, пожалуйста, сколько времени осталось до конца урока? Парень смотрит на часы, молчаливая пауза, сжимает руку, типа «автоподзавод» — О. Стрелка не поворачивается. Я посмотрю на свой телефон. Я не собираюсь вести дальнейший диалог, есть около десяти минут дискуссии на тему «вас предупреждали: не суйте пальцы в розетку, не пейте жидкий азот, не дышите сжатым воздухом». Суть этой длинной лекции в том, что вы можете быть сделаны из мяса, но часы сделаны из металла, намагниченные части часов «прилипают», а пружина маятника, скорее всего, свернута в полосу Мёбиуса. Для восстановления необходимо разобрать механизм с винтами и размагнитить каждую деталь по отдельности.

Я больше никогда не видел этих часов.

В связи с массовой истерией на Украине я вспомнил. Он жил в Казахстане с рождения и до 27 лет. Он пережил «парад суверенитетов» и лихие 90-е (в России с 2003 года). Мало кто знает, но в Казахстане коренное население делится на так называемые нары. Три «Джуза» (клана) — старший, средний и младший. Кроме того, каждый из них имеет свои лингвистические особенности. Собственно, сама история. Вышел «языковой закон». Соответственно, каждое сообщение должно было быть написано сначала на казахском, а затем на русском языке. В связи с этим было поручено сделать щит с перечнем специальностей, которым там обучают. Но мы, ЕС, подготовили его и выкопали, а потом художник занялся бизнесом. С российским вариантом проблем не было. Но я сказал. Вот Бастик (босс), он видит щит. Я сказал, что это было написано неправильно. В любом случае, переосмысливайте такие вещи. Художник, ругаясь, переписывает. Есть еще один Бастик. Что бы вы думали? Неправда. Это повторяется четыре раза. Вот. Пока руководство техникума не устало и не заказало перевод в Институте лингвистики. Я видел лицо следующего «Бастеа» после того, как он показал это свидетельство о его замечании по поводу надписи на щите. В то время я считал эту историю верхом маразма. Не сейчас. Украина превысила эту планку по крайней мере три раза. Думаю, многие помнят стихи молодой украинской девушки: «Мы никогда не будем братьями». Не поленитесь и пройдите по «ютубовской» ссылке и послушайте (на мой взгляд, единственно реальный) ответ пожилого русского Корнилова: http://www.youtube.com/watch?v=yctrcegmrhi. Печаль (((((((

По поводу «комбинезонов» во Второй мировой войне я хотел бы рассказать историю, услышанную по телевидению несколько десятилетий назад от ветерана, все еще довольно веселого старика. История с его слов: — Он воевал несколько месяцев, много видел. Но беда случилась там, где я не ожидал. Зуб заболел и затвердел. Два дня болит — боль не проходит. Я хотел бы продолжить атаку. Если я умру, то хотя бы остановлюсь. А затем мы продолжили атаку. Так получилось, что я повернул голову, и в этот момент немецкая пуля пробила мне щеку, выбила больной зуб, в то же время здоровый и прошла насквозь. Вы не представляете, как я был благодарен фашисту, который стрелял. Зажило мгновенно, без анестезии :))

У пожилого мужа молодая жена — как импортный мобильный телефон: такой же маленький, современный и нужный. И когда ее муж вдруг перестает зарабатывать деньги, она больше не разговаривает с ним.

Лето. Солнце. Июль. На скамейке перед многоэтажным киевским домом сидят бабушки и грустного вида старик с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки тепло обсуждают последние мировые и местные новости. От подъезда дома они ведут гуляку к пожилому человеку в инвалидной коляске, который сразу вступает в разговор: — О чем говорить: Плохо живем. Когда-то у меня был внук за границей: там все сделано для того, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На парковках перед магазинами всегда есть лучшие места для них у входа. Или, например, взять проезд в общественном транспорте — он бесплатный не только для инвалида, но и для сопровождающего его лица. Но там практически нет проблем с жильем. Большинство людей с ограниченными возможностями живут в домах, в которых передвижение для них не вызывает проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных колясок. Говорят, есть даже целые дома, где живут исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно будет дежурить специальный персонал, который в данном случае поможет жильцу делать покупки, убирать дом и стирать. Несколько раз в месяц за символическую плату человек с ограниченными возможностями может даже вызвать такси. Что и говорить: в Париже есть даже дом инвалидов. На скамейке на некоторое время воцаряется тишина. Грустный старик с орденской доской поднимает голову и говорит: — У нас есть свой дом инвалидов — это Верховная Рада.

Бабушки сидят на скамейке перед многокомнатным зданием и тепло обсуждают последние новости. Из подъезда женщина выводит на прогулку пожилого мужчину и аккуратно усаживает его на скамейку. Бабушки отпускают старика на место и сразу переходят к женщине: — Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, поправилась, иди уже девочка — в путь. Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке еще рано, сначала нужно закончить институт, встать на ноги. К этому времени старик, очевидно, отец Наташи, поднимает глаза и тихо говорит: «Русские своих не предают».

С моей истории начинается множество других. Я еду в фургоне. Рядом сидит бабушка, на вид не совсем старая и довольно остроносая, и внучка 13-14 лет. Из своего уха я слышу их разговор. Больше похоже на разговор. Бабушка минут 20 пытается поговорить с замкнувшейся внучкой: — Ты шапку надела, а то холодно? — Есть и есть. — Родители починили стиральную машину? — Сообщено. Девочка явно чувствует, что ее бабушка стара как мир, отстала от жизни и говорить с ней не о чем, да и смысла особого нет. Ну, кто из нас не думал так в 14 лет? Но старушка не сдается и пытается прощупать тему поближе, согласно своему мнению о девушке: — Наташа, подруга твоя, ты учишься? — Исследования. «Она старше тебя?» — под. Снова пауза. И тут бабушка голосом опытного разведчика, совершенно ровным и бесстрашным, выдает загадочную фразу: — Вы делаете селфи? — D-DAA. — Внучка явно не ожидала от бабушки таких знаний, ведь даже слово «selfie» в устах пожилого человека звучит удивительно. И когда это произносится вот так. «Ты выучил новое слово?» — и зачем его учить, со всех сторон повторяется. Следующий бред. — Хотите ли вы сделать это с собой? — Внучка предлагает, но все еще не верит, что BA настолько развит. «Пойдем», — говорит старушка все тем же будничным голосом, не выдавая своей радости от того, что нашла ключ к своей угрюмой внучке-подростку. «Я выложу это в Instagram и подпишусь «Мы с бабушкой едем в Мегу!», — рисует в своем воображении веселая девушка, а потом начинает рассказывать бабушке о своих подружках, тренировках и всех своих простых девчачьих мыслях. Бабушка может только слушать. Она взломала свою внучку, достала ее! Мне кажется, молодое поколение недооценивает пожилых людей: они оказываются гораздо лучшими психологами, чем можно предположить.

1 июня — День детей (возраст от 0 до 14 лет) Последнее воскресенье июня — День молодежи (возраст от 15 до 30 лет) 1 октября — День пожилых людей (возраст от 60 лет и старше), куда делся наш праздник (возраст от 30 до 60 лет).

Как я стала стеганой курткой.

С недавних пор здесь, на просторах российской части интернета, происходит противостояние между стегаными куртками и остальным цивилизованным миром. Ну что ж. Один из моих друзей в Канаде собирает своего шестилетнего сына в школу. Впервые — до первого класса. В школу идут с шести лет, и первый школьный день ничем не отличается от любого другого — никаких торжественных линеек, цветов и, самое главное, никаких тортов и лимонадов для первоклассников. Его мать, конечно, позаботилась о его диете и оплатила ее полгода назад. Да, вот в чем проблема: либо ей забыли сообщить, либо она забыла, но в первый день школы обед не был включен в эту сумму, и ей нужно было либо передать деньги с ребенком, либо дать ему его обед в термосе. Наступает большая перемена, и дети из нескольких классов идут в обеденный зал. «Правтина» (его украинская мать) идет со всеми и оказывается чужой на этом празднике жизни. Голодный шестилетний ребенок начинает ходить между столиками в надежде, что кто-нибудь поделится с ним чем-нибудь. Чуда типа «Димон, иди сюда, возьми мою колбасу; да, и возьми мое яблоко» не произошло. Да, и этого не следует ожидать от шестилетнего ребенка. Цивилизованные взрослые вели себя очень своеобразно. Они взяли «Плута» за руки и повели в дальний угол, приказали сесть и никуда оттуда не уходить. Но голод и юный возраст взяли свое, и ребенок возобновил свои поиски. Его отвели назад цивилизованным способом. И так повторялось несколько раз, пока не закончился перерыв. Никто из цивилизованных не стал покупать мальчика на свои деньги, делиться своими или идти в ближайший McDonald’s, где чашка кофе с пирожным стоит $1,47 (доллар, сорок семь) и столько же куриная грудка. И тогда можно было даже представить мать не фунте за целых $2,94 (два, девяносто четыре), если она была таким хитом в Каркане. О чем я говорю? Ах, да. Я живу так, потом я в Канаде и работаю в полиции. (Тогда он работал, сейчас нет). Они звонят: «Вы говорите по-русски? У нас только русский язык; вы пришли в отдел и ни слова по-английски. Нам нужен переводчик». Я приду. Я вижу — какой-то средний худой человек в совершенно подавленном унылом виде. Ну, начнем, как полагается: имя, фамилия. Где вы живете? «Где я живу?! На улице, под деревом». Как это? Почему? «Я жила в России, а моя взрослая дочь уехала в Канаду и позвонила мне. Я жил с ней, она вышла замуж, а потом отношения не сложились, и она меня выгнала. С тех пор я живу на улице. » Он был арестован за кражу из шоколадного магазина Schicers. Здесь, справедливости ради, следует отметить, что если бы дело ограничивалось только украденным шоколадом, то серьезных проблем не возникло бы. Но, как оказалось, за полгода до этого парень уже попадался на краже куска колбасы. Тогда полицейский выписал ему штраф, и теперь жителю деревни грозит тюремное заключение, причем не столько за украденные шкуры, сколько за неоплаченный штраф и неявку в суд. За неявку в суд наказывают всех, включая бездомных, которые не говорят по-английски и даже не понимают, что от них требуется. Будучи сам сотрудником полиции, я не оправдывал этого человека и не снимал с него вины. Тем не менее, образ пожилого, угнетенного, выгнанного из дома и сидящего за решеткой голодного русского мужика не выходил у меня из головы. Я жил в двух-трех минутах ходьбы от этого отделения, поэтому вечером пошел в продуктовый магазин, купил колбасы, сыра, хлеба, сигарет; добавил к пачке 40 долларов и вернулся на станцию.

Как я стала стеганой курткой.

Ночь, улица, фонарь, аптека, окно, без изменений, гандон. Для взрослого мужчины — счет! Пенсия, извините!

(Все, не надо мне чужих лавров).

Ночь, улица, фонарь, аптека, окно, без изменений, гандон. Для взрослого мужчины — счет! Пенсия, извините!

В продолжение истории от 24 ноября о происхождении слова «шантрапа». О происхождении слова «сноб». Я всегда думал, что так называемый «сноб» — это человек с прежде утонченным вкусом, которому нравится не вся классическая музыка, и то же самое в кино, живописи и других вещах. Арбитр милости, в общем. Например, Петроний. Кто-то настолько избирателен в отношении вкуса и стиля, что у него и Моцарт выскакивает (я слышал от сноба с ее ушами). В конце концов, люди даже хвастаются этим качеством, мол, сноб и не тянет, что со мной и произошло. Есть даже термин «снобиссимо». Суперкопатель. Я читал истории (не здесь и очень давно)- Компания туристов, выйдя из отеля в Венеции, искала такси, обычного, но надежного пожилого гондольера отвергли за то, что он надул свою лодку, выбрав вожака побогаче. Он шел за ними и кричал «Снобиссимо!». Простой итальянский, но похожий термин. А недавно в комментариях одного из романов Фольца наткнулась на объяснение этого слова. И поражен. Оказывается, сноб изначально был невеждой, простолюдином. Термин «сноб» в его современном значении появился в обиходе У. Теккерей («Книга о снобах», 1848) для обозначения людей, которые преклоняются перед высшим и презирают низшее. Русская википедия, однако, относится к ним мягче; в ней сноб (англ. Snob)- человек, восхищающийся высшим обществом и тщательно подражающий ему в манерах и вкусах, стремящийся к возможности попасть в такое общество. Они также относятся к человеку, который претендует на высокий интеллект, изысканный вкус или авторитет в какой-либо области и в то же время высокомерно относится к тем, кто, по его мнению, не обладает этими достоинствами. А этимология этого слова еще смешнее. Скорее всего, от латинского reduct «s. Ноб. » (От латинского sinus Nobilite — далекого происхождения). Впервые это слово было обнаружено в 1775-1785 годах как обозначение сапожника или ученика сапожника. По одной из версий, это слово позже стало обозначать простолюдина в широком смысле, а еще позже простолюдин подражал манерам аристократа. (C) Perto из Википедии. В очередной раз я убедился, что не стоит использовать в речи слова, значения которых вы не знаете наверняка.

& quot; Я буду снимать квартиру у пожилого и часто болеющего дяди. Имеет контракт на призыв. Я учусь как юрист и не люблю неуклюжие формулировки. И тут в черновике мелькает фраза: & quot;. Верните арендодателя в хорошем состоянии& quot;. Я говорю, если вы не в хорошем положении на данный момент? Увенчанный мозгами, поправил: & quot;. Верните арендодателя, пока вы находитесь в хорошем положении& quot ;. Так что, Андрюха, не могу я его сейчас получить, документ запрещает. "

Мы сделали взрослую индусскую звезду в мастерах. И он развязал бурную деятельность: решил нарисовать орла на трубе парохода, поскольку судно называлось «Орел Гульмар». Они долго выбирали картину с орлом. Многим картинам не понравился «Инд» по многим причинам: то орел был недостаточно велик, то у него был недостаточно атакующий взгляд. Наконец, они выбрали фотографию, которая понравилась индусу. Пришлось увеличить рисунок до размера 2 метра на 2 метра и сделать гигантский трафарет. Индус был подавлен, как он смог нарисовать и вырезать такой большой трафарет? Но тут на помощь пришли Доун и любимый халтурщик команды Олег Зигзагов (фамилия слегка изменена). Он говорит газете Hindu: «У меня есть прорывная программа. Вы вставляете в него чертеж. Вы устанавливаете окончательные размеры. Программа разбивает увеличенный рисунок на фрагменты, как пазл, размером с обычный печатный лист А4 и отпечатывает эти фрагменты на листах, пронумерованных ранее, на них, на. Самый обычный принтер. Затем все листы наклеиваются поверх цифр, как пазл на рисунке, и получается гигантский плакат любого размера. «Индус не понял идеи. Электрик подробно нарисовал весь процесс и спросил капитана: «Теперь все понятно?». Индус кивнул головой и сказал: «Да, я все понял, я только не понял одного: как протолкнуть такой огромный лист бумаги в принтер?».

Поехав на своей машине, не по годам проворной и неугомонной бабушке, в магазин.

Почему, проворный? Да, потому что по-другому это назвать нельзя. Старушке за восемьдесят, и она тоже бежит в магазин, возвращается домой и успевает к подруге на чай. Вот вам и закалка прошлого поколения; война, коммунизм, реформы — все пережили. И, судя по его неиссякаемой энергии, он также планирует пережить капиталистов.

Она не сидела на месте, и все. И в конце концов, как ты не садись, ты хотя бы связал его. К счастью, я собирался идти пешком, так что нет. Он спешит куда-то по проезжей части, упорно игнорируя наличие тротуара. Соответственно, он всегда переходил дорогу по кратчайшему пути, несмотря на то, что у нас светофоры и пешеходные переходы есть почти через каждые сто метров.

«Я здесь короче, — всегда отмахивалась она от него, — и это не учит меня жить». Последней хочется сделать лишние 50 шагов, если цель находится прямо перед глазами, на другой стороне.

Моя мать, которая уже ругала ее и угрожала: «Когда-нибудь тебя отпустят! Не волнуйся», — его не уволят, «Они не будут мешать». Хорошие люди. Они всегда остановятся, пропустят пожилого человека».

Однажды друг сказал: «Я еду по городу. Вдруг на дорогу, прямо под машину, выскакивает человек. Завизжали тормоза. Свистело колесо, машину тащило. Я едва остановился. Смотри, смотри, это твоя бабушка. Медленно она улыбается, рукой машет, ей говорят: «Спасибо, добрый человек, тебя не хватает».

Мама уже придумает для нее работу, если только она не сходила в магазин за хлебом и ей нужно будет сидеть дома по хозяйству. Все это бесполезно. Пока все на работе, он будет проводить инвентаризацию в квартире и в магазине недостач.

И вот мать как-то просит меня: «Отвези ка, ты, сынок, бабушку в магазин на машине. В противном случае он все равно сделает это. И вот как я узнаю, что ты пил, я буду спокойнее. По крайней мере, я буду уверен, что это ерунда, ничего не случится».

Прямо сейчас! Как это может не случиться! Это произойдет и даже как.

Затем она посадила свою мать на заднее сиденье и пристегнула ее для полного спокойствия. Ехать в магазин было совсем ничего: три поворота, два светофора. Бабушка спряталась в углу. Ходили слухи, что дочь посягает на ее свободу. Я поворачиваю руль и говорю ей: «Так и так, говорят. Ты не слушаешь. Теперь моя мама всегда будет заставлять меня носить тебя на руках. И ты наказание, и я. Если ты послушаешь, это будет хорошо для вас обоих».

Через несколько минут мы прибыли в магазин. Я остановил машину в сотне шагов от парковки магазина, чтобы бабушка могла беспрепятственно выйти и насладиться хотя бы остатком «конфискованной» поездки. Закинув правую руку на спинку пассажирского сиденья и откинув голову назад, я начал фразу: «Вот и все. Выходите, мы приехали!», но я остановился на первой букве. Бабушки не было!

Первые несколько секунд, вывернув шею назад, я смотрел на стеклянную пустоту заднего сиденья. Затем, медленно приходя в себя, он моргнул глазами и несколько раз с силой закрыл их. Никого. На всякий случай он снова встал и резко повернул голову назад. Никого.

«Какого хрена? Неужели я сошла с ума! Или? Какие еще могут быть варианты? А бабушки не было? Мог ли я стоять здесь долгое время и просто заснуть за рулем? С работы, уставший, я задремал. Здесь и приснилось, наверное?! Да, именно — мечта! Других вариантов быть не может.

Уже почти убедившись, что мне нужно ехать домой и срочно отдохнуть, потому что «хорошо, что я заснул на парковке, а не на дороге», я вдруг заметил знакомую сутулую фигуру на проезжей части, лавирующую между резко останавливающимися машинами. Со счастливой улыбкой на лице, задорно помахав водителям, моя бабушка пустилась по своему любимому фарватеру в сторону магазина.

Первые несколько секунд я не мог поверить своим глазам. И мозг в целом кипел, пытаясь как-то связать происходящее.

К счастью, через несколько минут наш добродушный «Копперфильд» раскрыл секрет своего фокуса, чем заставил меня еще больше волноваться о том, что сделает со мной мама, когда узнает обо всем этом. фокус оказался простым: «отвлеките водителя от его болтовни и просто выпрыгните из машины на первой же остановке».

Как я не заметила его, как не услышала, как хлопнула дверь? Для меня это до сих пор загадка. И как, тяжелым движением, старой бабуле удалось проделать этот трюк с исчезновением, ведь я точно помню, что дважды останавливалась на светофоре, да и то на несколько секунд.

«Я думала, мы уже приехали», — ответила бабушка на мое шумное возмущение. И как она могла подумать такое? Слава Богу, все обошлось, и все остались живы и здоровы. Это был мой первый и, к счастью, последний раз, когда мне доверили работать шофером моей бабушки.

Не уверен, что это смешно, но все же оригинально. Мой друг после окончания медицинского института был направлен в сельскую больницу. Сельское — не городское, есть много разных вещей. На службу привели пожилого мужчину, которому на свадьбе во время драки одним ударом выбили глаз старшему брату. Этот глаз висит на волоске, но жертва находится в одном месте. Он громко поет, ругается и утешает своего брата, который, частично протрезвев, сидит рядом с ним и пытается плакать. Оба брата — крепкие мужчины, с тяжелыми кулаками. При виде врача жертва начинает выражать радость: хорошо, что он мужчина, иначе вокруг одни женщины. Когда ему объясняют, что глаз нельзя вернуть, его нужно вынуть, он ставит условие: «Если вы не поклянетесь, что мы втроем сядем праздновать это дело сразу после операции, я не согласен. Доктор клянется. Операция прошла успешно. Их ведут в палату, где они спят под наркозом. Утром, на обходе, оперированный сидит на кровати с довольным видом, в коридоре стоит его брат с сумкой, в которой звенят бутылки. Никто ни в чем не участвовал, таких показаний не было. Вскоре доктор стал крестным отцом внука недавней жертвы.

Я не знаю, как долго продлится этот опыт (вероятно, мне следует отучить себя от мысли о стажировке, которой я была одержима год назад). Я читаю анекдоты, когда вокруг мало людей, и мне смешно думать, что это лучше, чем сидеть дома. Дома расходуется свет и отопление, дома мне не платят за чтение анекдотов. Замечательно то, что некоторые люди делятся короткими историями о жизни. Мне не надоедает засыпать и просыпаться, вспоминая услышанное, это герои. Например, вчера один вдовец сказал, что если ему найдут жену, то он купит кровать. А вчера я сказала другому вдовцу, что если он хочет жениться, то сначала должен купить новую кровать. Потом М сказал, что жил в пригороде в большом доме, умер хорошо, переехал в ублюдочный в городе. Чтобы обвенчаться, нужно сделать это не в ЗАГСе, а в церкви, и на это нужно согласие, потому что иначе он потеряет пенсию по потере кормильца, которую получал за первую жену. Такое тоже бывает! Сведения о браке из ЗАГСа отменяют такую пенсию. Венчание в церкви дает выбор: священник, по желанию молодоженов, либо сообщает в ЗАГС, либо не сообщает. Утверждается, что священник сам рассказал ему об этом. Так вы сможете жениться и накопить пенсию.

Несколько дней назад незнакомый мужчина сказал, что его сын военный, но в то же время его невестка зарегистрировала магазин добавок для спортсменов.

Внезапно у пожилого покупателя ухудшилось давление, владелец магазина вызвал врача из аптеки напротив. Мужчина одет очень хорошо, но это видно, если внимательно присмотреться. Все новое, фирменное, чистое, но незаметное. Он сказал, что живет совершенно один. Когда он стал розовым, охрана отослала его (врач рекомендовал посмотреть, как он ходит, чтобы вызвать скорую, если что) и поймала там пару человек, которые отослали его, а мм стремится изолировать. Не все, но все же.

Анекдоты из России, мемы и истории