Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про стены

— Что такое супербритье? — Именно в 23:59 31 декабря нужно стучать в стены и кричать, что они мешают спать!

На ступеньках крыльца сидят три ханига. Скажем, в Самаре. Они разложили на газете свой простой завтрак — тулуп, корочку хлеба и пару сахарных леденцов. Они едят и другой горловой яд, например, сальседар. Прессование. Тут они размазались еще раз и еще, подавляя гамму и говоря, — а мы хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! Тем временем, после обеда из 12 блюд, в английском клубе находятся три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горящий камин. Трое утопают в креслах, дымя дорогими сигарами и потягивая 100-летний коньяк из огромных конических бокалов. Один из них нарушает уютную тишину: — Да, господа, Запад обречен.

Мужчина, пришедший к девушке, увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. — Это ваши предки? спросил он. — Нет, твои предки.

Человек в выпивке прыгнул в сарай. В темноте он ударился головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнулся, упал в корыто с наклонными горками, потом достал оторванную от стены лопату и наступил на грабли: — Ну, бл& quot; Форд Баярд& quot;!

Человек хотел есть. Он видит неподалеку ресторан. Входит, видит — стены в веснушках. Неохота, внешность — гардеробщица и контролер в веснушках. Он входит в зал — столы, стулья, потолок, шторы — все в веснушках! Он садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужчина ест, расплачивается и спрашивает официанта: — Что это за ресторан — весь в веснушках? — Да, вчера он был в вентиляторе.

— Дорогая, скажи мне, только честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке? — Дорогая, если честно, я даже не знаю. Когда ты уходишь, я становлюсь совершенно диким, бросаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол. Может быть, в то время кто и пользовался.

Я уважаю своего шурина, но иногда он так не по-детски колотит меня по хи-хи, что я прекрасно понимаю, почему возникают шутки про зятя. Внуку исполнился год, так как зять — классный парень и прекрасный работник, но очень мало платит, дочь решила выйти на работу, я естественно пришла посидеть с внуком. Неделя адаптации, а поскольку мужчина, как и праздники, имеет полный рот зубов, уже из всех предложенных продуктов в соответствии со своим возрастом — предпочитает мясо, было решено — отнять от груди. Сын-закон делает попытки защитить сына в его пристрастии к груди, но вместе с моей дочерью мы находим аргументы и, кажется, убеждаем. Ночью дочь засыпает на своем парне, сын — наотрез отказывается и остается с сыном. Ночью ребенок просыпался, и стены сотрясались от его рева. Сын-закон с ним на руках бросается через комнату. Я предлагаю ребенку компот, сын — вскидывает на меня глаза, стреляет глазами, трясет мужчину на руках. Стоя в дверях, я спрашиваю: «Могу я вам чем-то помочь? Ты уже все можешь!

Эта фраза до сих пор является общим местом в нашей семье. П.С. На следующую ночь дочь взяла с собой зятя, и мы с внуком выспались: они, внук и я. Парень прошел весь процесс безболезненно, лишь изредка запуская руку в декольте мамы и бабушки.

Сегодня утром я смотрел парад Победы. Прекрасно. Путин был особенно доволен. Парад длился около 10 минут. Путин выходит из ворот Кремля, Медведев идет на шаг позади него. Они поворачивают направо и идут вдоль стены, Медведев отстает от Путина на полкорпуса. Они подходят к подиуму. Путин останавливается на ступеньках и пропускает Медведева вперед, делая характерный жест рукой, типа «пожалуйста, следуйте за вами». Медведев кивает головой в знак благодарности и поднимается на трибуну. Войска проходят по трибуне. Путин сидит и загадочно улыбается. Медведев и Сердюков тоже иногда сидят и о чем-то разговаривают. А весь прикол в том, что сидеть и разговаривать во время воинского приветствия — это одна из высших форм неуважения к подчиненным в армии, и Путин как офицер это знает, но ни Верховный главнокомандующий, ни министр обороны, принимающий парад Победы, об этом не сказали. SO только профессионал может вживую показать, кто в стране главный.

В краш-тесте Lada Kalina не доехала до стены.

В краш-тесте Lada Granta не доехала до стены.

xxx: почему ты не спишь? прошло уже 2 часа woo: не беспокой меня, я в шоке woo: сосед по лестничной площадке привел девушку xxx: я понимаю) woo: полчаса назад, цитата: "Стоп эпта! Дайте мне закончить эпту! " woo: стены тонкие.и мои чувства тоже(

xxx: hello yyy: hello xxx: how is the repair? yyy: обои в прихожей были содраны, и оказалось, что стены остались оклеены обоями

Комментарий к фотографии кремлевской стены на заднем плане: — Мое лицо сливается с кирпичами.

<val> Я работаю по ночам. Черт, я не сплю — я отжимаюсь. А поскольку этого недостаточно для такого сырого человека, как я, я отжимаюсь с ногами над головой, на стуле. Стены из фанеры. Что слышат мои соседи: постоянные скрипы и хлопки. Причем с интервалом в три раза один за другим 😀 <val> Характерно, что когда я действительно ложился на стол к Лерою, на следующий день мне говорили, что я делал ремонт ночью.

xxx: Сегодня я проспал по самой нереальной причине. Просыпаюсь от удара сердца в лицо, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит ххх: думаю, что за хрень случилась ххх: вскочил, побежал через всю квартиру, а потом из-за угла снова нна в изголовье! xxx: вчера я забыл закрыть окно, и в квартиру влетели 3 голубя xxx: они стучали по окнам и стенам как сумасшедшие, а я в это время ловил их xxx: я поймал их за полтора часа

ПОБЕДА Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только зарубежные мультфильмы про роботов — охотников за телами, монстров — оборотней, бесполых японцев с волшебными кристаллами и прочую ерунду. Не то чтобы я был против, но меня беспокоило, что он все равно не хотел смотреть наши старые добрые советские мультфильмы. Сюжет не уморителен, взрывов мало, трансформеров-убийц вообще нет. Одним словом, это отстой. Мой сын посмотрит две минуты «Приключений Бонифация» вместо меня и все время спрашивает: — Сколько еще? Может быть, мы закончим к концу? Мне стало грустно, и я начал думать о том, как бы мне увлечь моего мальчика и подсадить его на человеческие мультфильмы. Навязывать — бессмысленно, обещать новые игрушки — разве это не толсто, для просмотра мультиков. (А потом что? Я дойду до того, что он будет есть мороженое только ради шоколадки.) Приходилось играть на низменных человеческих инстинктах, но какого черта. Он сделал дом из посылочной коробки, вырезал окна, покрасил стены и даже добавил крышу с дымоходом. Вскоре маленькие человечки размером со спичечную головку переехали в дом и обзавелись хорошим хозяйством: диваном, книжным шкафом и даже унитазом, а главное, им досталась огромная плазма с диагональю целых три дюйма. Я сразу предупредила сына, что у этих мальчиков своя жизнь, в которую нам, великанам, лучше не вмешиваться. Они не лезут в наши, а тихо живут в своем доме под столом. Их не спрашивают. Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом закричал: — Папа, давай бежать быстрее, маленькие человечки в их доме смотрят на плазму! — Так, они смотрят и видят, что они не люди? Не беспокойте их и не пугайте.

Позже вечером жена вернулась и с ужасом обнаружила, что ребенок лежит под столом без признаков жизни. Вот он, бедняжка, затаив дыхание смотрел в окно на маленьких людей, которые смотрели мультфильмы и умудрялись подглядывать за Винни-Пухом и Ну, погоди минутку. На следующий день маленькие человечки занялись фильмами Гари Бардина, и сын не отставал от лилипутов, он присоединился к ним. Так день за днем, лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации.

Историю мне рассказал мой друг, но я очень хорошо знаю главных героев и поэтому ручаюсь за правдивость истории. Получив долгожданную путевку в дорогой санаторий, друг, будучи человеком очень больным и порядочным, решил пройти медкомиссию как положено, а не через час и за деньги. Кроме того, он должен был знать о своих многочисленных недугах. Ну, проходит он, как и положено у разных врачей, получает отметки в санаторно-курортной карте и теперь очередь доходит до венеролога. А в нашей клинике врач этой конкретной специализации находится прямо напротив кабинета кардиолога. Сколько поколений шутили на эту тему. И как бы ни шутили в целом, ясно, что сейчас речь не об этом. Друг занял очередь в обе кабинки, терпеливо дождался приема кардиолога, а потом спросил очередь на разрешение и узнал, что мужчина вежливо зашел туда. Это была спокойная сцена: пять мужчин со спущенными штанами и трусами стояли у стены напротив, женщина-врач с клипбордом, держа в руках детский орган очередного пациента, диктовала свои наблюдения медсестре. В ответ на восклицание друга: «Не фига тут не торопиться по-детски! У доктора была интрига с топотом ног. Друг был другом с другим врачом. И как выяснилось позже, члены экипажа небольшого рыболовецкого сейнера во главе с капитаном на глазах у Путина коллективно посетили венеролога. Не отвернуться в случае чего. Более того, сразу после комиссии все были взяты на борт без права сходить на берег. Все было грубо. Но вопрос, почему венеролога нужно посещать до поездки в санаторий, а не после, меня лично интересует сейчас.

— Привет, что-то давно тебя не видно. — В Израиле у Стены плача. — Я написал записку Богу, не так ли? — Я так и сделал. «Я не скоро. Яша».

Мой сосед на соседа не похож, но периодически эта сволочь начинает играть с перфоратором. То есть, несколько месяцев все спокойно, а потом он начинает что-то вдумчиво и методично сверлить. Счастлив. В выходные. Или вечером, когда вы хотите спокойно посмотреть телевизор! В самом грубом смысле: практика, затем тишина на пять или десять минут, затем снова практика, снова пауза — и так часами. И главное, ничего ему не говорите: ну, надо же такое, не ночью же, в конце концов. Через месяц он успокаивается (видно, что он затыкает дыры), и все по новой. А потом я родила! (Спасибо, аплодисменты не нужны!) Колики, пеленки, диатез, недосыпание — соседка как-то забыла. Но когда ребенку было около пяти месяцев, следующее обострение началось у соседей. Сначала мой сын просто плакал. Потому что они проснулись. Без энтузиазма. Разбудил меня — закричал — заснул — разбудил и т.д. Но я быстро замечаю, что что-то не так: маленький паразит лежит, его глаза радостно блестят, и он явно прислушивается. Включается перфоратор — малыш с энтузиазмом открывает рот и хнычет так, что я непроизвольно открываю рот, чтобы не дать барабанным перепонкам выскочить через ноздри. Перфоратор испуганно останавливается, ребенок тут же замолкает и с довольным видом ожидает следующей попытки врага. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом в шесть-семь килограммов? Но детский крик на грани ультразвука бьет по злополучному механизму, как Шаляпин — Выкуп! И товарищ прогремел. Нервы не выдержали. Одно дело — тихо и мирно сверлить мозги целому подъезду, другое — когда каждый раз, когда ты пытаешься включить перфоратор, из-за стены раздается душераздирающий детский крик. Здесь явно есть подозрения, что что-то не так. И это не стоит того — в воскресенье. И они могут ударить вас по лицу. Короче говоря, на следующий день я заметил, что сосед наблюдает за нами из-за занавески, ожидая, пока мы пройдем по улице. Молодежь побеждает! Примерно через неделю мы случайно столкнулись в лифте: соседка и я со своими сыновьями в слинге. Сын сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед, на его глазах, раздувается от возмущения и — заметно — хочет высказаться. Заходим в лифт, толкаем на двенадцатый этаж, соседка с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и в момент открывает рот, но тут малышка открывает глаза, в ужасе видит незнакомого дядю прямо перед собой и. . Вот «Боинг» на взлете — дерьмо. Действительно. Комариный визг. Вы понимаете это только тогда, когда вам есть с чем сравнивать. Больше мы не слышали никаких колкостей. А сосед с нами не общался. Сейчас он, кажется, не слышит через левое ухо, и его глаз, кажется, начал дергаться, но у нас есть свои проблемы. У нас начали появляться зубы, хе-хе.

Начать нужно с пробок на выезде из Москвы. Все эти транспортные кольца и радиально расходящиеся магистрали очень напоминают прицел (или мишень, как вам больше нравится). Такое ощущение, что в случае катастрофы, например, прорыва водопровода, Москва превратится в гигантскую ловушку для людей.

Мигалки бросятся в противоположном направлении, за ними поднимется шакал поменьше. Самые маленькие подкаблучники будут ездить по правой стороне дороги и не обращать внимания на то, что в соседних машинах сидят дети, старики и просто совестливые люди. Пробка на выезде из Москвы в пятницу вечером очень напоминает описанную выше ситуацию, но жизни и здоровью путешественника ничего не угрожает, поэтому особой агрессии не вызывает.

Мой дом в деревне находится в 200 милях, в будние дни дорога занимает около 3 часов, в пятницу вечером — до семи. Моя хорошая. Мы выехали в 7 вечера, приехали в 2 часа ночи, все отлично. Обед и сон — на крыльце, за москитной сеткой, в прохладе и тишине.

Первый лифт бросает соловей. Еще до рассвета их броские трели пробуждают мозг, тело же упорно сопротивляется. Вторая бледность отбрасывается восходом солнца. Почему Феншуй решил, что спать нужно лицом к восходу солнца, с задернутыми шторами и открытыми окнами?

Тело упорно сопротивляется. Мозг дает команду: натянуть одеяло на голову и повернуться налево. Не Фэн, конечно, но спать можно.

Читатель, наверное, догадался, что в соседних домах точно такие же москвичи испытывают точно такие же муки, но разница в том, что некоторые из них приехали на день раньше. Проснуться в пять — нет проблем, если только вчера они не пили до сегодняшнего рассвета. За каждым — первый шаркал, хлопали двери, кто-то стучал ведром. Тело упорно не хочет просыпаться. Мозг отдает приказ: подушку к голове. Кажется, это помогает.

Коза щелкает по маленькому листочку. Я наношу ответный удар. Я объясню Дура-Сатке, что это не коза, а козёл. И доить его было не обязательно, но для преподавания зоологии в школе он был необходим. Тем временем коза, привыкшая к ежедневной дойке, требует утреннего угощения.

Тело не просыпается. Пахнет едой, пахнет жареными яйцами с помидорами и беконом, соседи обсуждают — творог или сметана для блинов, приближение свежего молока с клубникой и белым хлебом. Какие, однако, толстые стены в московских джунглях. Ну, Gundit TV, ну, сосед с соседом ругается, ну, потянуло дымом с лестничной клетки. Какие глупости против деревни звучат. Дай мне поспать.

Газонокосилки рычали. Слышно, как под стук лески мягко стелется трава, как бреется деревня.

Я встаю, иду в душ.

В воскресенье вечером я буду топтаться на задворках Корка, а в пятницу снова приеду в свою деревню, забытую властями. Где в 21 веке дороги никогда не видели асфальта, а электричества хватает только на чайник. Они слышали о газе. Отсутствие сотовой связи можно считать «нет», но почему-то есть интернет.

В советское время — режимное предприятие. Многие производственные процессы требуют мойки, протирки, обезжиривания и т.д. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Потребление огромное, каждый день со склада отпускается несколько бочек. То, что происходит с ним дальше, не будучи особо контролируемым, бесполезно. Но большинство из них работает по назначению, поэтому остальные глаза закрыты. Но то, что хранится на складе, подлежит строгому учету. А за пропажу спиртного оттуда следует порицание с вычетом из зарплаты стоимости пропавшего (казенная копейка), затем строгое порицание и потом увольнение по статье. А это волчий билет. И спиртное исчезло из магазина, власти знали, что магазин не имеет отношения к выговорам, но это было только на время работы отряда (извините) результат и магазины менялись каждые полгода. Новоприбывший подробно объяснил ситуацию. И пообещали, что если ему удастся поймать воров, то он получит премию в размере трех окладов, письмо и свой аватар в Совете Чести. И как их поймать. Камер видеонаблюдения не было. Вы не можете ставить ловушки. Прятаться в засаде — тоже. Предприятие режимное, все было строго в 8 утра, в 17:00. Поставил пластиковую печать на замок склада и покинул территорию. И воруют они по ночам. Стены разрушены, вокруг дыры, которые время от времени затыкают. Кроме того, необходимо схватить за руку, чтобы не было никаких косвенных доказательств или дедуктивных предположений, которыми обещают пренебречь. Соответственно, никто из начальников в поимку воров не поверил, потому что как они ни старались схватить их, но все безрезультатно. А новый магазин, к всеобщему удивлению, брал и ловил. Перед уходом со склада он поставил коробку с жареной курицей, с хрустящим и нежно-сочным мясом, тонко нарезанным, внутри розовым, с чесноком, помидорами, зеленым лучком, маленькими огурчиками и ароматным хлебом. И, вдыхая слюнявый аромат, он отправился домой. А утром воры были взяты беспечно, спали на складе в алкогольном угаре.

Здравствуйте. Я хочу рассказать вам о нашем Жеке. У нас довольно типично, все стены исписаны 9-ками, штукатурка местами отвалилась, но в лифте все полностью погашено, лампочек нет, на стенах похабщина = пожелания любви. Жители уже давно жалуются и просят провести ремонт. А потом чудесным образом появились краски, пришли рабочие и покрасили. В лифт, куда никто не входит, входят сами работники. На этом ремонт был завершен.

Я быстро двигался по улицам балтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему телу, отмечая малейшие нюансы для изменения его состояния. Я говорил с ним, потом угрожал, потом уговаривал. Время от времени накатывали волны желания, вызывая сильнейший прилив энергии и, как следствие, увеличение скорости, а затем, обливая тело холодом, вызывая слабость в ногах. В местах уличных поворотов, где приходилось притормаживать, они прокатывали особенно сильные «цунами», которые, как водится, Юнг Коксу и моя скорость передвижения аномально возрастали, удивляя даже меня. Поистине, ресурсы организма безграничны. Люди уворачивались при виде меня, прижимались к стенам домов, отпускали меня, а после долго смотрели на тропинку, пытаясь понять, что это такое.

Это была моя первая поездка с отцом, и она была в Прибалтику. Мы уже посетили Калининград, Ригу и Минск и остановились в столице Литовской Советской Социалистической Республики, городе-герое Вильнюсе. Для меня, выросшего на Северном Кавказе, это была какая-то другая планета. Замки, архитектура. Другой язык, другие люди. Что было просто замком в Тракасках, древней столице Литовского княжества, в котором я узнал тот самый замок, в котором разворачивались события фильма «Приключения Электроника»

Я узнал, что такое светофор. Не сам светофор, конечно, а то, что движение на красный свет светофора может привести к, молчаливому недоверию. А именно, мнение окружающих о нем как о полном дураке, что было для меня удивительно. Не виды, конечно, а такое трогательно-ласковое отношение к применению цветовых условностей. В Вильнюсе действовало множество лютеранских церквей. Конечно, у нас были действующие костелы, но не в таком количестве, как в Вильнюсе и Риге, посещение которых не было однообразным, что меня тоже очень удивило. Я посещал все церкви и кирхи, которые встречались мне на пути, а также православные соборы и монастыри. Да, в странах Балтии была самая сильная епархия Русской православной церкви. Меня давно уже затерли вопросы руководителей и соседа по историческому номеру, дяди Володи из Волгограда, чем отличаются разные ветви христианства, от сути, до различий в оформлении. Именно в это время в Вильнюсе произошло подтверждение.

В отличие от православия, в латинском обряде существует обряд конфирмации, сознательного принятия крещения детьми в возрасте 12-14 лет.

Все кирхи и церкви были заполнены детьми примерно моего возраста. Я видел их обоих и был ошеломлен. Сначала я думал, что они такие распространенные, массовые. Все девочки в белом, мальчики в костюмах. Было ощущение, что люди в целом охренели, дети все еще сопят, но уже под проходом? Дядя Вова объяснил мне, что это такое, про первое причастие и т.д., и пообещал взять меня на службу поглазеть. Я решил, что Ништяк!

На следующий день отец выгнал игру «Жальгириса» со «Спартаком», оставив меня на произвол судьбы, оставив мне мелочь в виде игровых автоматов, с которыми я тоже познакомился впервые в жизни. Я носился по гостинице, праздно махая руками, когда дядя Вова поймал меня в холле гостиницы и сказал, что пора.

В этот момент мне уже хотелось в туалет. Не то чтобы давило, но я уже думал о туалете. Я выяснил возможности тела, расспросив Кирха, и, получив ответ, который оказался очень близким, решил не тратиться на подъем в номер и обратно, а отправиться в путь за новыми впечатлениями.

Как я ошибался. Неподалеку, в представлениях дяди Вовы, он оказался в десять раз больше моего представительства. Когда мы отошли от отеля на расстояние невозврата, я забеспокоился. Он уточнил у дяди Володи, когда уже получил ее ответ, что где-то действительно замерзли. Я забил тревогу. Дядя Вова, между нами, легко подключившийся к жизни, сказал: «Нет Лрук! Мы взламываем дверь!», что усилило мое тревожное состояние. На мои убедительные возражения он предложил броситься куда-нибудь сюда.

Мы были в самом центре города! Мы свернули с нашего основного маршрута и стали говорить мимо ворот, ищите его где-то здесь.

Мы искали недолго. Историческая часть Вильнюса полна всевозможных закоулков и двориков, и это ЗНАКОМСТВО оказалось домом, первый этаж которого был наполовину подвальным, и поэтому окна первого этажа находились как бы в яме. Не в яме, конечно, но в таком углублении. Окна были зашторены, и мой рост позволял мне, не напрягаясь, спрятаться в нише, из которой торчала только голова, как из окопа. Короче говоря, он дал мне команду прыгнуть туда и пописать, что и было сделано.

В этот момент, когда процесс уже пошел, и я уже почти расслабилась, случилось неожиданное. Арендатор квартиры, в чьей дыре я готовился что-то создать, решил проветрить помещение. Он задернул шторы и открыл окно. И вот я здесь. Вернее, мой хоботок направился к нему, прямо между глаз. . Вы когда-нибудь пытались остановить процесс, когда вы уже расслабились?

Мы быстро покинули место вероятного нарушения, когда я понял, что проблема еще не устранена, и мое тело было крайне возмущено этим фактом. Но я решил больше не искушать судьбу и терпеть на том же месте. Когда мы ОЧЕНЬ быстро добрались до церкви, нас ждал неприятный сюрприз. На самом деле, на подходе я не был уверен, что он мне вообще нужен, и что это моя компенсация, и особенно мой пузырь, когда выяснилось, что мой дядя, сука, Вова все испортил и ….

НЕТ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ В ЭТОТ ДЕНЬ.

Я быстро двигался по улицам балтийской столицы. Я был предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему телу, отмечая малейшие нюансы изменений в его состоянии. Я разговаривал с ним, то угрожая, то убеждая. Время от времени набегали волны порывов, вызывая необычайный прилив энергии и, как следствие, увеличение скорости, а когда они стихали, то обливали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. На углах улиц, где мне приходилось притормаживать, прокатывались особенно сильные «цунами», которые, казалось, поддавались кокаину, и скорость моего движения аномально возрастала, удивляя даже меня. Действительно, ресурсы организма неограниченны. Самым опасным для меня в тот момент было споткнуться и упасть! И чтобы предотвратить это, я бежал, высоко поднимая копыто, люди при виде меня отступали, вжимались в стены домов, пропуская меня, а потом долго смотрели на след, пытаясь понять, что это было.

Когда я бежал, я заметил, что если ты бежишь, то хочешь меньше. Но на моем пути было несколько светофоров. И не везде, где горит зеленый свет. Я должен был остановиться. В момент остановки накатил девятый вал, до дрожи в затылке. Мне пришлось оббежать светофор. Когда я приехал в отель, у меня был выбор. Я знал два близлежащих ресторана, один в номере, а это 12-й этаж, другой в баре, за вестибюлем. Бар, конечно, потому что, чтобы попасть в комнату, все равно пришлось бы остановиться у лифта, вокруг которого вообще-то не побегаешь, а я не собирался пережить волну очередной волны вынужденных остановок. Пробегая вдоль бара, я услышал звук падающих столовых приборов и шорох салфеток, развевающихся на ветру, который я подхватил. Я побежал к заветной двери и. ТВОЙ МИНУС! Там сидел мудак!

И ты не выдержал!

Издав звериный рев и сделав кувырок на месте, я бросился обратно к лифту, вызвав сильное волнение и тревогу среди людей, находившихся рядом.

После ожидания лифта я был потным и в полубессознательном состоянии, поэтому я бросился внутрь. Перед глазами промелькнула картина. Вот так в городе-герое Вильнюсе узнали, что какой-то ублюдок мочился в лифте.

P.S.. Прошу понять меня правильно, но… В гораздо более позднем возрасте, читая труды Ницше, я наткнулся на его мысль.

«Единственное удовольствие для человека, которое не подлежит дальнейшему раскаянию, — это мочеиспускание после долгого терпения!».

Немногие люди на планете чувствовали Ницше так глубоко, как я в тот момент.

У меня есть подруга, совершенно непримечательная, стройная, она сидела на диете. День сидения — неделя. И она не хочет худеть. И даже, кажется, есть обратная тенденция. Она совсем перестала есть, тем более что голод ее особо не мучил. И все равно ничего.

Пока однажды, посреди ночи, мой муж не пришел на кухню и не сказал: — Слушай, ладно, у тебя зуд по ночам! В течение дня вы не можете отдохнуть от диеты, а ночью вы так сильно ворочаетесь, что стены дрожат.

Тем временем она сидела на полу рядом с открытым холодильником, в одной руке торт, в другой — палочка серветта. А позже она сказала, что ничего такого не помнит, что это ей приснилось. Может быть, она лгала, может быть, она действительно была таким голодным лунатиком.

Откровенные истории о составлении запросов

Мне снилось, как в дневном сне Они ворчали, они ворчали на археологов И раскапывали истории под наганом Маяковского. И тогда власти страны решили с почестями похоронить эту святыню у Кремлевской стены.

В тот вечер я играл с сыном в бадминтон допоздна, пока было прохладно. Все серьезно — на заброшенной парковке возле дома они рисовали мелом коробки нужного размера, мысленно натягивали сетку. Полчаса спустя, когда я пытался выбить застрявшую в руле ракету и вторую ракету, из соседнего ресторана высыпала свадьба в полную силу. Жених и невеста подвесили китайский летающий фонарь — огромный красный мусорный бак с горелкой на дне, зажгли его и начали разогревать. Я уже видел такой свадебный фонарь однажды, в том же месте — тогда он летел высоко, превратился в красную точку и, казалось, присоединился к звездам. В нашем городе это как кульминация свадьбы, все гости на улице. Узнав что-то во время полета, как дальше сложится судьба пары. А тот фонарь — либо горелка оказалась бесполезной, либо его просто рано пустили в дело. Она как бы поднималась, а потом резко ушла влево, застряла в ветвях, закрутилась и начала самовозгораться. Появился запах жженой резины, один из гостей поспешил заново припарковать машину из-под капающего пластика.

Невеста, молодая красивая девушка в белом, замерла и смотрела на это печальное зрелище широко открытыми глазами. На жениха в целом было жалко смотреть. Я догадался — на моей собственной свадьбе мы с женой однажды потушили совершенно кривую свечу о хлеб и соль. Так что жена до сих пор помнит об этом, двенадцать лет спустя. Им нужно было срочно увезти невесту. Но вся свадебная компания потеряла дар речи, уставившись на вонючий горящий фонарь — внезапно вспыхнувший огонь. В глазах невесты уже стояли слезы. Напрасно так — жених теперь трижды подумает, прежде чем пойти налево.

Наконец я сбил снаряд с веток и решил разрядить обстановку — продолжил с сыном как ни в чем не бывало бросать сарай. Друг жениха, кажется, понял меня — он сам попросил сыграть для меня. В тот момент мой сын победил меня с разгромным счетом 11:0. Я был рад дать ракетку. Уморительно было наблюдать, как взрослый сильный мужчина дико скачет по полю и пытается прорваться сквозь защиту 10-летнего ребенка. Фигуры! Все внимание на свадьбе было сосредоточено на этой дуэли. Невеста постепенно повеселела и робко спросила: «Можно мне немного поиграть?». Рука друга жениха дрогнула, и наш единственный воск полетел в сторону здания трубы. Невеста была совершенно опечалена. «Почему вы поженились 13-го числа, если это так суеверно?». подумал я.

Но друг жениха сказал: «Я в моменте!». И ушла к новобрачным. Его рост — пять футов, не меньше. В моей памяти всплыл прыжок инопланетянина из фильма «Люди в черном». Я попытался остановить его, но мужчина весело сказал: «Это легко, у меня такая работа!». А сын серьезно: «Я думаю, он знает, что делает». Мужчина резко откинул в сторону табличку входа, попробовал ее, подпрыгнул, в прыжке поймал руку и шагнул за мной в темноту стен, в мгновение ока оказался на табличке и совершил оттуда еще один могучий прыжок с высоко поднятыми руками. Он не долетел до верха козырька всего двадцать сантиметров и мягко приземлился на обе ноги. Все были в полной заднице. Мужчина не успокоился на этом, сказал: «Тарелка не выдержит со второй попытки», пошел в бар, вернулся оттуда с табуреткой, запрыгнул на нее и попробовал еще раз. Толстый гладкий козырь на козыре торчал чуть выше штыря, поддерживая сам себя — забраться на штырь было просто невозможно. В таком положении у мужчины был только один шанс — в прыжке он ухватился руками за штырь, подбросил тело вверх ногами и уперся ступнями в землю на козырьке для дальнейшего броска. Гости затаили дыхание. Он собрался с силами, бросил взгляд на высохшие слезы невесты и с сожалением сказал: «Извини, парень, сегодня не получится — слишком пьян». Свадебная компания рассмеялась и осталась с облегчением. Но я до сих пор поражаюсь, какая у него работа…

История из середины 80-х. Любые совпадения с сегодняшними событиями — чистая случайность. В те времена ополченцы еще не стыдились своего названия. Но желающих работать в этом уважаемом учреждении всегда не хватало. Кроме того, они требовали улучшения штатного расписания. Но как? Вся работа по улучшению персонала свелась к двум действиям: найму и увольнению. (простите) увольнению за различные нарушения. Хотя оба эти направления вполне логичны и оправданны, уместно предположить, что оба они составляют лишь очень небольшую область работы по совершенствованию персонала. Но большего воображения было недостаточно. А для того, чтобы было с кем выполнять два вышеуказанных действия, каждому не исключенному офицеру был дан список, сколько человек он должен был убедить вступить в ряды полиции. Заключительная встреча. В комнате находилось полторы сотни сотрудников отдела внутренних расследований. Начальник отдела поднимает ту или иную тему и просит представить отчет о результатах работы. Результаты не впечатляют. Наконец, другой сотрудник приводит в качестве аргумента: — Да, почему у нас этот Петров (объект убеждения)? Он состоит на учете в инспекции по делам несовершеннолетних за кражу! Но начальник отдела непреклонен. (Надо выполнить приказ!) — Товарищи, — обращается он к собравшимся с трибуны. — А на что мы обращаем внимание в таких мелочах? — И далее с нарастающим эмоциональным пафосом: — Ну, кто из нас. Кто, спрашиваю я вас, не совершал в детстве краж, не хулиганил, не бил стекла, не разбивал лица сверстникам? КТО?! Кто, я вас спрашиваю?! В воздухе повисла пауза. Глава департамента вложил в свой вопрос много эмоций и уже переводил дыхание. Присутствующие в комнате молчали. Либо они вспоминали свое золотое детство и бурную юность, либо судорожно думали, что сказать, когда придет их черед. Если такие аргументы не действуют в качестве оправдания. И в это время из зала донесся робкий мужской голос: — Я! В течение примерно пяти минут стены зала сотрясались от смеха.

В конце концов, как изменчивы люди в своих мнениях. Он был в отпуске две недели. Дом старый (это двухэтажный сталинский дом, стены ужасные), я решил оштукатурить стены гипсокартоном. Начал ломать плинтуса, планки (в общем, все, что мешает). Соседи — бабушки спрашивают: «Вы в отпуске? Вы решили сделать ремонт?» Я киваю, да. Бабушки в унисон: «О, браво! Это не то, что некоторые ездят по Турции и пьют водку на диване». Я сломал все, что положено, начал собирать каркас профиля. Чтобы не искупать себя в ножницах, я решил обрезать его «шлифовальной машинкой». После 3 дней постоянного жужжания и стрижки (там мало места и нужно считать и видеть много профилей, я делала все это с 10 утра до 7 вечера), весь дом возненавидел меня. Все, кого я встречал в подъезде/дворе, жаловались: «Да, когда же это наконец прекратится». Однажды на двери даже была записка: «Сука, закрой свой пирог». Я отрезал его, поставил раму, прокинул провода, заклеил гипсокартоном. Сосед спрашивает: «Ремонт закончен? Покажи мне, что ты там сделал?» Показано (выглядит не так шикарно, как в известных программах ремонта, но вполне прилично). Сосед сказал: «Вот черт! Я заставлю ее сделать то же самое. » Теперь добрая половина мужского населения двора и знакомых ненавидит меня. И все женщины/бабушки приглашаются в гости.

У меня есть предприимчивый друг, он открыл офис, привлек команду программистов и теперь пишет программы на заказ для частных лиц. И однажды мне понадобились их услуги. Я прихожу в офис, мы давно не виделись и, конечно, решили выпить по чашке чая. Мы сидели прямо в офисе моего друга, стены кабинок стеклянные, и за всей территорией офиса очень следят, видно, чем занимается каждый сотрудник. А после того, как я отхлебнул очередную чашку чая и прикурил сигарету, устроился поудобнее в кресле и стал свидетелем такой картины: примерно моего возраста (лет 30), лысый, с черным пятном на шее, держал в руках палку и, казалось, держал ее. Естественно, я спросил своего друга — что делает твой сотрудник? — А, это эльф, двойной класс — Хитма н-ну. Мой ведущий программист. Он посмотрел на «эльфа», повернулся ко мне и продолжил, — опять, наверное, руны рисует. Не обращайте внимания, он программист, как говорится — от Бога, пусть и с причудами. Он сделал татуировку на шее «как киллер», носит очки «как Нео» и кольцо всевластия на пальце, а недавно надел браслет «как Ник». Ну, знаете, есть такая книга, где программист попадает в мир фэнтези и программирует магию. Я сижу в полном шоке, мои глаза остекленели, и я ни черта не понимаю. Как они сохраняют их в завещании? Кроме того, тема разговора менялась, чай был очень приятным, и незаметно рабочий день заканчивался. Я поехал домой, оставил машину на парковке и поехал на общественном транспорте. Сижу в фургоне, играю в судоку на своем старом мобильнике (новый в ремонте), и тут рядом со мной садится тот самый «эльф»: «Извините, вы не могли бы воспользоваться своим телефоном?». А потом у меня была батарейка. Не волнуйтесь, я позвоню на свою SIM-карту.

Я смотрю на него с недоумением и думаю — неужели он не может зарядиться на работу с компьютера? Но он дал телефон. Он открыл карман пиджака, достал точно такой же мобильный телефон (у него есть рабочий) и протянул его эльфу. Он поблагодарил меня и начал снимать крышку и аккумулятор, чтобы установить свою SIM-карту, а я продолжил играть в свою любимую игру. Затем эльф поднимает глаза от телефона в своих руках, на телефон в моих и озадаченно смотрит на меня. Не дожидаясь вопроса, я решил ответить в духе произведений «Ясинского» — видите ли, сегодня скучный день, ну я и написал мобильную функцию Create. Позвольте представить — Ник.

Вы бы видели его глаза! Он вылетел из фургона, как в тумане, к счастью, двери были открыты, и транспорт все еще стоял. Через неделю, придя в офис приятеля, чтобы увидеть программу, составленную для меня, я тихонько проскользнула в кабинет владельца (а вдруг «эльф» заметит?). Закончив все вопросы, он плавно перешел к вопросу «программист от Бога».

Оказалось, что на следующий день он не вышел на работу — заболел. И только сегодня (в понедельник) он появился.

Никаких очков, колец, браслетов и даже татуировок! Я поменял фото на рабочем столе вместо кифи на матрице, теперь пляж, море и солнце светит! И даже бросил волшебную палочку «как Гарри Поттер».

Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание небольшое, но просторное. Используется все возможное. Например, пальма в ванной сидит на какой-то балке, торчащей из стены прямо над входной дверью (я до сих пор не могу представить, как они ее туда поставили, а тем более как поливать бедное растение). Высота потолков на первом этаже, где расположен магазин, составляет пять метров, а на второй и последующие этажи ведет одномаршевая лестница. Ну, я имею в виду, он проходит через все здание по прямой линии. Примерный угол его наклона к полу составляет 45 градусов, высота ступеней — двадцать сантиметров. Это лестница, о которой мы говорим.

Сегодня с самой вершины этого архитектурного недоразумения я наблюдаю картину. В дверь заходит бабушка с маленьким мальчиком лет трех. Ребенок, увидев «горку», бодро начинает карабкаться… ребенок… вверх по 20-сантиметровым ступенькам… едва доставая до гладких металлических перил. Представлены? Бабушка, кстати, надувшись, ползет следом. Быстро преодолев треть препятствия, мальчик поворачивается и кричит. Смотри! Я скалолаз! Ответ бабушки, которая явно не разделяла оптимизма своей внучки, заставил меня буквально скривиться: — Смотри под ноги! Ты цел! И только когда он видит меня (в согнутом состоянии), он понимает, что сказал…

Счастлив тот человек, который каждый вечер после работы идет к своим друзьям за трансивером. Если вы не одиноки в эфире, значит, беда не страшна. Так было всегда.

Счастлив тот, кто проводит выходные, соревнуясь, а не в трехмерной стрелялке, ферме или миссии. Рядом с антенной светит неон, яркий, как звезда. Так было всегда.

Повезло тому, кто каждый день охотится за DX. Счастлив тот, кому лень тянуть антенну на крышу, чтобы быстро и легко связаться с антиподом. Так было всегда.

Счастлив тот, кто берет с собой в отпуск на острова палатку, станцию, антенну, термос и дрова. Пусть метеор, обеспечив связь, скроется без следа. Так было всегда.

Счастлив тот, у кого в дипломе есть стены и потолок. Счастлив тот, кто только недавно вступил в ряды радиослушателей. Пусть годы шумят у клавиш и микрофона. Так будет всегда.

В конце 50-х годов в танк сел молодой курсант. Шли годы, менялась политика партии, а сам кадет был замкомбата и вырос на службе. Мне удалось выйти замуж, сделать двух мальчиков и девочку (от девушки, от которой я услышала эту историю). Менялась конструкция танка и его размещение, а танкист продолжал сидеть внутри — всегда готовый добросовестно выполнить любой приказ Родины. Сменились генералы министра, сменились ветры перемен, началась перестройка и разрыв с Советским Союзом, наступили безумные 90-е, но все это было в танке — от него тоже пахло дизельными сумерками. Вдруг по башне постучали маленьким гаечным ключом, танкист поднялся, щурясь от света и улыбаясь: «Еще один полковник, освободите, пожалуйста, государственный танк». Все. С этого дня вы уже не командир нашего полка, а военный пенсионер. Позвольте мне от имени и по поручению провести вас от ворот части к хорошо отдохнувшему. Аплодисменты. В последний раз командир полковника подкатил к подъезду здания хрущевской пятисотки, так что дома он появился при дневном свете с грустными глазами и фальшивым подарком с чеком подмышкой. Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену, почтмейстера, постеснялся устроить прапорщиком в часть, хотя многие офицерские жены сидели на хлебных должностях. На малейшие уговоры мужа он неизменно отвечал: «И не проси, у нас маленький город, пойдут слухи, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу что из клуба Ватмана? Нет — очень жаль. Купить.

Даже свой старый, нерастаможенный «Москвич» он много лет не решался тащить в автопарк, чтобы перебрать двигатель. А теперь уже слишком поздно.

Пенсионер с двухдневным стажем сидел перед телевизором, грустил и переживал потерю своего любимого танка с фантомными болями. Безделье было очень необычным состоянием, ведь еще несколько дней назад он выползал с работы, только чтобы уснуть на ходу перед неожиданным появлением посыльного из штаба, а теперь сидит в «будке», и ни одна собака даже не позовет. Конечно, командир полка знал, что рано или поздно это произойдет, но он не ожидал, что это будет именно так. Наконец жена и дочь вернулись с работы и быстро приготовили суп. Сели ужинать. Полковник без аппетита, покачивая ложкой в своей тарелке, сказал командирским тоном: «Я внимательно осмотрел ваше хозяйство — здесь полный бардак, я ставлю чайник — пробки вылетают! Либо вы бы давно его выбросили, либо сообщили мне о неисправности. Жена и дочь посмотрели друг на друга. Полковник продолжал: «И почему-то этих гадов нигде не видно, даже если они привели своих внуков, чтобы порадовать деда, они знают, что я сейчас сижу дома. Послушайте, что вы приготовили для меня здесь. Какого черта мне нужен твой редкий суп из манки? Я не вредная и не сижу на диете, я здоровый человек и мне нужно жареное! Жена и дочь снова посмотрели друг на друга. Жена: Ты серьезно думаешь о мясе? — Ну да. — Итак, принесите мясо, я брошу его на сковороду, это пять минут. Полковник оскорбленно оторвался от стола, бросился в кладовку к холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего: — Мадам, ваша мама, что с нами? В холодильниках шаром покати, зачем, спросите вы, я купил вам целых два холодильника, чтобы в одном был лед, а в другом — горчица для поддержания прохлады! У тебя больше сисек, чем мозгов, в доме две женщины, и ты не можешь хорошо накормить мужчину! Я неприхотливый человек, могу спать голым и есть, но есть вещи! Жена: — Ты действительно стал таким диким за тридцать лет пребывания в танке или притворяешься? Если вы притворяетесь, то послушайте, как устроена жизнь на улице: наш чайник не сломан, просто с этого дня, прежде чем включить его, выключите обогреватель. Пока ты устраивал танковые клинчи на учениях, к нашему дому протянули толстый кабель от блока, чтобы свет никогда не выключался. А теперь, когда вы на пенсии, они свернули это как ненужное, так что либо тепло, либо чайник. Ждете ли вы внуков? Как мило. Дедушка, ты серьезно думаешь, что дети почти каждый день после работы таскали своих внуков на автобусе только для того, чтобы запрячь лошадей? Разве ты не видел, с какими сумками они нас оставили? — Какие сумки. — Да, вы представляете, что сейчас есть в магазинах и какие там цены? Вашей огромной пенсии хватает только на килограмм не самой дорогой колбасы. Завтра пойдешь за хлебом, поймешь. Полковник удивленно моргнул. Моя жена продолжила, но уже более мягко: «Мой бедный полковник, неужели ты не знаешь, что в течение многих лет, почти каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдат на ЗИЛке и заполнял наши холодильники до краев?

Танкист сгорбился, опустил глаза и молча стал глотать суп из крупы.

Место действия — D. Курган, родильный дом в селе Рябково 2002 год. Меня со схватками привезли в роддом и, как положено в начале, назначили с клизмой (обязательной для всех рожениц и отмазки, как я делала дома, не паровой). После процедуры мне показали, на какой стороне находится туалет. Ясно, что мне действительно нужно войти туда и то, что я вижу, открывая двери. Сам туалет имеет около 1 м в глубину и 80 см в ширину, унитаз расположен очень низко, вероятно, в 30 см от пола, и обнаружилось, что колени просто не помещаются между ним и дверью. То есть, сесть на него и закрыть дверь не реально. Выход только один, нужно встать на него и присесть на корточки, а на стене весит лозунг: «Не вставай ногами». Я пытаюсь как-то сесть плечом к плечу, не получается, колени некуда поставить, и я упираюсь лбом в стену, а клизма ощущается и бьет все чаще и чаще. Начинается паника, я боюсь, извините, холода. Сиа и роды одновременно в микропробирке! В общем, как-то так, я сидел, больно упираясь коленями в углы, упираясь в стены, в середину живота, упираясь в дверной проем, подняв глаза, и читал, Женщины, плотно прижмите задницу к унитазу, брызгайте, брызгайте, брызгайте на колени. Стены. Администрация P.S. Может быть, это (сообщение) все еще висит там. Унитаз в нашем доме обработать гораздо сложнее, чем вымыть стены.

Последние несколько дней прошли в рассказах о том, что понимают собаки. И у меня есть истории о кошках. Разные кошки, разные времена …

Итак, самое начало 90-х годов. У моей подруги было хобби: она собирала этикетки от алкоголя. Поскольку с ассортиментом во времена СССР, в общем и даже больше, было туго, желание оставить на память о выпитом хотя бы бумажку, вполне понятно. Она наклеила этикетки на листы ватмана и развесила их на стенах своей комнаты в общежитии. Я могу ошибаться, но, по-моему, в главном здании МГУ они были высотой около 4,5 м. Во время каникул друг пришел домой и попросил своего одноклассника проследить за котом. Раз в день кормите, меняйте лоток. «Я вернусь во вторник», — сказала она на прощание, передавая ключ от номера. Вторник не удался. Когда она вернулась в среду, ее ждали конфетти с плакатов. Она была вырвана из стены до последнего клочка бумаги. Более того, одноклассник заверил ее, что во вторник днем все было в порядке. Остается предположить, что кошка действительно была оскорблена тем, что хозяйка не пришла во вторник.

Другая история. Уже наши дни. Мой друг работает в больнице. Утром или вечером. Вернувшись с вечерней смены, она обнаружила, что оставила телефон на работе. И в доме нет другой сигнализации. — Вот что, Зося, — обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А потом я буду спать, опоздаю на работу, у нас с тобой будут проблемы. Ее разбудило прикосновение кошачьей лапы к ее щеке. На часах — 7.01.

Последняя история на фоне предыдущих кажется вполне обычной. Друг завел котенка. Четвертая или пятая кошка в ее жизни, поэтому отношение к ней спокойное. И котенок, хоть и Шебут, вел себя прилично. Через несколько месяцев я заболел. Врач, вызванный в дом, не удержался, начал обсуждать тему кота. — Наказывает ли он вас? — спросил доктор. «В каком смысле?» — «Ну, мой, когда на него что-то не надето, делает кучу посреди комнаты». Моя подруга смотрела на котенка и думала, что он очень внимательно слушает… а когда она вечером отпихивала его от обеденного стола, его ждал сюрприз в спальне….

— Кажи на любимата си шега. — И така, сега опитайте всички нас тук, за да ни убедите, че трябва да ви вземем за тази роля. — Какви са раменете ви в киното? — Не? Благодаря ви, ще ви се обадим. — Кажете любимата си шега. — И така, сега опитайте всички нас тук, за да ни убедите, че трябва да ви вземем за тази роля. — Какви са раменете ви в киното? — Не? Благодаря ви, ще ви се обадим.- Кажете на любимата си шега. — И така, сега опитайте всички нас тук, за да ни убедите, че трябва да ви вземем за тази роля. — Какви са раменете ви в киното? — Не? Благодаря ти, ще ти се обадим.

И так несколько раз в день. Образцы, образцы, слепки, снова образцы и снова слепки. А время поджимало. Во-первых, жизнь проходит, и нужно спешить, чтобы подарить людям свой потрясающий актерский талант, но к черту жизнь. Самое главное, проходит месяц, и домработница собирается заплатить за комнату. Пока Эндрю учился театральному искусству, даже крошечные халтурки придумывал, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот оно пришло, диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной маленькой роли, которой он не наслаждался, так что, по крайней мере, он ел. Мне даже удалось сыграть соску персонажа-медведя. Двухметровый пенопластовый медведь, а внутри Эндрю смотрит через отверстия в шее медведя и зовет детей на аттракционы. Дети даже не говорят «спасибо», а их отцы-идиоты так и норовят пробить медведю корпус, чтобы продемонстрировать свою храбрость перед огромным, хотя и ватным зверем. В такие моменты потный Эндрю злился и жалел, что он всего лишь актер, неудачник, завернутый в воздуховод, а не WALLOY в плотно облегающем костюме медведя. Это было не для него. Бедняга уже подумывал о том, чтобы плюнуть, остаться по эту сторону экрана и больше не пытаться стать актером. Уйти из дома с мамой и папой и там набрать роту для формирования города — пожарной команды. Актерская профессия отличается от проституции только тем, что в актерском кастинге отсутствие профессионального опыта является скорее минусом, чем плюсом. Забегая вперед, скажу, что в прекрасный день Андрей преодолел свою злую карму и теперь он уже давно не прыгает на турникеты в метро и не ходит на кастинги, у него за спиной около пяти полных метров и несметное количество ролей в сериалах. Так и вышло: после очередного неудачного кастинга Андрей, как всегда, обещал позвонить и выпустить на темные московские улицы. Ему не хотелось идти домой, пока хозяйка его квартиры не уснет, потому что Андрей наверняка знал, что через несколько дней она скажет ему вместо здоровья. Я зашла в кафе, взяла кофе и медленно начала преследовать его. Девушка прошла мимо в поисках свободного места и приземлилась на Андрея. Мы разговаривали, встречались. Ее звали Алла, и она была психологом. Андрей открылся и в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла в двух словах объяснила, в чем заключается беда Андрея: «Ты можешь ходить на пробы до пенсии, но тебя никогда не выберут, и не потому, что ты бездарен, ты можешь быть хоть Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты такой, что ты такой, что ты сам Смоктуновский, но продюсер интуитивно чувствует, что вы, что вы, что вы, что вы, что вы, что вы — сам Смоктуновский, но продюсер интуитивно чувствует, что вы — Неудачник, и заранее смирился с тем, что вас не возьмут на эту роль. Андрей: — и что делать? Пойти к маме и стать пожарным? — Нет. Не стесняйтесь идти завтра на следующий кастинг, но идите с таким чувством, что ваше желание уже исполнилось, и вы не ждете роли, а она у вас уже есть. Люди это почувствуют и не пройдут мимо тебя, но это будет только завтра, а сейчас давай познакомимся с моими родителями, поженимся и заведем ребенка. (Ой, забежал вперед, хотя в итоге так и получилось). Андрей взял у Аллы телефон, попрощался, пошел домой, тихо проскользнул мимо бабушки в ее комнату и крепко задумался. Легко сказать — представьте, что вы все в ролях, как в «Соболях», как я могу это продемонстрировать? Я думал всю ночь. Утром он снял пыльную голову трофейного бакса с добрыми стеклянными глазами и мозаикой срезал его маленькие рога. В «Бабкиных инструментах» я нашел суперлакомство и плотно приклеил рога к его лбу.

— Расскажи мне свой любимый анекдот. И для чего он нужен. Это рога, разве они не похожи на них? — Похоже, вы можете потрогать его. — Продолжайте. Потом прибежала вся большая труппа, даже оператор бросил камеру, он тоже хотел потрогать пятисантиметровые рога. Эндрю: — действительно шикарно? Это я снимаюсь в Польше в совместном проекте, и там я играю дьявола, который постепенно превращается в ангела. Так что тебе придется полгода ходить с этими чертовыми бивнями. Но, слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. И вы не можете их оторвать, во-первых, они крепко прикреплены (голливудский гример), а во-вторых, режиссер заставляет вас постоянно носить их, так что вы привыкаете к ним, как к родным.

Стоит ли говорить, что в тот день из всей огромной толпы долгожданную роль получил только ВОЗ. И мы уходим, Эндрю научился чувствовать маленькие рожки на своем пустом лбу, и теперь роли бегут за ним.

Бабушка была расстроена и удивлена — какой позор для ее оленя упасть со стены и сбить оба рога, да еще так ровно. Но получив от гостя богатый прощальный подарок — электрическое одеяло, она забыла обо всем на свете.

А Андрей и Алла вскоре поженились, хотя сейчас для вас это уже не новость.

Юлька, моя помощница в приемной депутата, пришла сегодня бледная и какая-то молчаливая. Вместо традиционной утренней манипуляции с ногтями, она сразу же включила компьютер и с некоторой горечью начала рыться в газетах. Попытки выяснить у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса. Оказалось, что причиной траура было приготовление пищи. Юлин отец служил в армии. Подполковник танковых войск. Его авторитет в семье был непререкаем. Отец купил живого карпа. Он принес его домой, отдал дочери и заказал меню на ужин. Затем пошел к соседу, чтобы серьезно поговорить о мужчинах (сосед — коллега по работе, так что всегда есть о чем поговорить за бутылкой пива). Нельзя сказать, что Джулия белобрысая, но встреча с живой рыбой несколько шокировала ее. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на опытную рыбу такими же круглыми глазами. Идея о том, что рыбу нужно убивать любыми способами, была изгнана, как изгнанник. С другой стороны, жарить живьем целого карпа тоже не очень гуманно. Эти мысли были прерваны стуком во входную дверь. Радостно отодвинув момент принятия судьбоносного решения, Джулия бросилась открывать. Сева появился за дверью. Сева был старым Юлиным поклонником, который безуспешно стучался в ее дверь в течение нескольких лет. Без особых церемоний, не дожидаясь приглашения, он вошел. Надо сказать, Сева был цельной личностью. Я бы даже сказал, монолитный. Я был знаком с ним, поэтому имел о нем представление из первых рук. Можете ли вы представить себе культуриста шести футов ростом, который любит армрестлинг? А если такой культурист одновременно является кандидатом наук, продвинутым техником и настоящим ученым, который в свои неполные тридцать лет уже зарегистрировал десяток изобретений? Это и есть Сева. И, видимо, из-за такой эксцентричности у человека нет равновесия в голове. Разговор с ним ужасно интересен. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить разговора спускается к темам, интересующим только Севу, а собеседник начинает выполнять функцию необходимой, но молчаливой мебели. По этой причине девушки в окружении Севы плохо приживались, несмотря на его вышеупомянутые достоинства. Среди них никогда не было юмора и остроумия. И вот наш герой входит на кухню. В этот момент бдительный дьявол нашептал Джулии идею. Эта идея показалась ей очень удачной. Когда настоящий мужчина, боец и силач, пришел в гости, сам Бог велел ему убить рыбу. О чем Сева был немедленно проинформирован. Сева не был кулинарным экспертом и имел смутное представление о том, как убивать рыбу. Моби Дик, гарпунер, рыбозавод на Камчатке. Что-то в этом роде. На кухне не было гарпуна. Ситуация была патовой. Джулия предложила скалку. Точило, заменяющее гарпун, было слабым, но за неимением лучшего мне пришлось использовать его. Несколько раз перекладывая скалку из руки в руку, Сева подошел к столу и ткнул карпа по голове. Видимо, жизнь в колхозном пруду была небогата впечатлениями, потому что карп сделал глаза круглее, но не перестал тяжело вздыхать. Он даже несколько раз вильнул хвостом. — Я не думаю, что он умер, — сказала Джулия. — Да, дышите! Палачи склонились над потенциальным обедом. Сева попробовал еще раз и засунул карпа посильнее. Выстрел попал в цель, и лицо карпа покрылось тонкими кровавыми полосами. Карп понял, что с ним не шутят, и начал неистово вилять хвостом, разбрызгивая во все стороны рыбью слизь. Это было не в силах Юлка. «Мужчина ты или нет! Ты когда-нибудь убьешь его!» — крикнула Юлька.

Сева не выдержал. Его бескаменное сердце разрывалось от самых разнообразных эмоций, но он не смог противостоять сомнениям в своей мужской полезности со стороны объекта своего обожания. Размахивая камнем, как топором, уже не выбирая точную точку прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался треск и хруст. Когда кровавый туман рассеялся, карпа на столе не было. Точнее говоря, карп присутствовал на кухне, но в очень мелкодисперсном состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Она закрывала раковину и плиту. Они прикрыли Джулию. По лицу Юльки стекала одинокая капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В руках Сэва был кусок скалки, обломанный, как веник. Кухонный стол, сломанный пополам (!), лежал в руинах на полу. Натюрморт завершил Юлькин отец, подполковник-танкист, который вернулся от сослуживца, стоя ссутулившись в дверном проеме кухни. — Пап, это не то, что ты думаешь, — попыталась прояснить ситуацию Юлька. Очевидно, интуиция женщины подсказала ей, что попытка не удалась. И она продолжила, не останавливаясь: — А давайте пить чай? Но Сева тоже унаследовал некоторые инстинкты от пещерных предков, поэтому он отказался пить чай под предлогом крайней занятости и, двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни. Все участники событий провели вечер в расстроенных чувствах, а на ужин была яичница. Взрывная волна от сокрушительного удара Севина не достигла холодильника, где хранились яйца. Холодильник, согласно правилам военной тактики, был спрятан в коридоре за углом.

Я был у него дома вчера. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны гарпунами. А больше всего меня раздражает то, что он продолжает называть меня Рыбкой.

Дом, который построила жилищная контора ———————- Вот дом, который построила жилищная контора.

А вот вода, просачивающаяся с крыши в квартиры в доме, который построило жилищное управление

Здесь есть дворник, конечно, немного липкий, Который лопатой сбивает сосульки, Которые тают, и эта вода весной стекает по стенам В доме, который построила жилищная контора.

Но начальник жилконторы крут, Он покупает полпинты нахальному дворнику, Который, конечно, слегка навеселе, Но лопатой сбивает снег и сосульки, Которые тают, и вода весной стекает по стенам В доме, который построил жилконтора.

Вот красивый чувак без денег, Который пристает к начальнику жилконторы, Дама в годах и пухленькая Полушка, купившая бравого дворника, Который, конечно, слегка пьян, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Которая тает, и эта вода В квартирах по весне просачивается сквозь стены В доме, который жилконтора построила…

Вот гламурная Соня По — мачо, которая плачет и стонет Ну мачо! Красивый бедняк из Гвинеи У которого начальник жилконторы Дама в годах и немного пухленькая Полпуда купил бравый дворник Который немного пьян, конечно, Но сбивает лопатой снег и сосульки Которые тают и эта вода В квартирах весной течет по стенам В доме, который построил ЖЭК.

Вот депутат сволочь и дорогой отец А также гламурная девочка Маша, Ближайшая подруга девочки Соня, Для мужчины мачо, который плачет и стонет Тот чернокожий, красивый бедняк из Гвинеи У которого начальник жилконторы Дама в годах и маленький толстый Полупупс, Купленный отважным дворником, Что, конечно, немного липкий, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Что тает и та вода по стенам Весной стекает по квартирам В дом, построенный жилконторой.

Здесь, в доме, подхалим, купивший палаты Эксцентричный субъект этого депутата, Этот Сонин любовник и отец Гламурной избалованной Маши, Ближайший друг девочки Сони, Для мачо, который плачет и стонет, А он — мускулистый бедняк из Гвинеи, У которого начальник жилконторы — дама в годах и немного пухлая Полпинты, купленной у бравого дворника, Который, конечно, немного пьян, Но снег и сосульки сбивает лопатой, Что тает и что вода просачивается в квартиры Весной через стены В доме, который построила жилконтора.

Вот автор, которого совесть проглотит, потому что он не может закончить историю с утечкой информации в палате Где этот депутат избиратель Это любовник Сони и отец блестящей, но уже не девочки Маши, Недавний парень не девочки Сони , Про мачо, который больше не стонет Он круто поднялся — Альфонс Черноморский и теперь у него есть все девушки сразу и даже начальник ЖЭКа, дикий литр, который купил портье бравого, который зашился и больше не доставляет хлопот, на днях он сломал и бросил лопату и снег растаял, все окна и больше в квартире не течет в дом в дом, который построил ЖЭК

Молодой человек сбросил пальто с плеча в руки лакея, который подоспел как раз вовремя, повернулся перед зеркалом, оглядел себя со всех сторон и, подкручивая свои красивые усы, вошел в зал.

— Какой стол вам нужен, сэр? Рядом со сценой? Или вы кого-то ждете — есть более интимные комнаты — прыгнул рядом с ним сексуальный.

Младший мужчина оглядел паб и выпятил подбородок: «В центр зала, дорогая», — пол поспешно развернул стулья, и денди направился к столу.

— Я очень рекомендую телятину сегодня, сэр! А у нас сегодня омар, сэр, свежайший!» и дайте мне бутылку водки Шустова, дорогой!» щеголь поудобнее устроился в кресле, скрестил ноги и достал из кармана табакерку. — Вот, если хотите — винная карта. Для телятины я бы рекомендовал Божоле. — Шустовская водка, «Рябиновая» — надеюсь, она у вас есть? — Итак, сэр — какая водка, простите, сэр? У нас приличное заведение, собственный погреб, винная карта на двести сортов лучших вин. — Оскорбленное сексуальное пожатие плечами.

Молодой человек, поднявшись со стула, стащил с себя пиджак и громким голосом, рассчитанным на скандал, спросил: «Ха-а-а?

— Не волнуйтесь, сэр, сию секунду!» сексуальный, далекий от опасности, схватил со стола шейкер с солью и соусом и бросился вглубь зала, к неприметной двери, скрытой за плотной шторой. Он поставил соусники на столик у стены, пригладил волосы, отодвинул тяжелую штору и постучал. — Кто там? — раздался недовольный голос из-за двери. — ‘Егор Васильевич, это я, Федор, — мягко улыбнулся половник за дубовой обшивкой, — извините за беспокойство, но опять спам пришел. — Ну, — попросил я, — Федор, не беспокой меня по пустякам. Неужели нельзя самому вытереть? «Понимаю, Егор Васильевич, виноват», — Половой еще раз поклонился дубовой обшивке и, вздохнув, пошел на кухню.

— Саймон? — Прищурившись от парного духа кухни, Секси зажал рот руками и, перекрикивая грохот кастрюль и стук ножей, снова позвал: «Сем-йо-йон, что тебе нужно? — Громоздкий повар поднял голову от разделки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей испуганного сатира, повернулся на пол. — Вот опять этот. Спам, который — только при виде повара, Секс инстинктивно отпрянул — босс приказал стереть в пыль. — Ладно, — громила-повар натянул фартук, покрытый телячьей кровью, и заправил сатер в пояс, — давай, ты мне покажешь.

Видеть, как сексуальный, вишневый стул вставляет сигарету за сигаретой в пепельницу, — ну, наконец-то! Ну, а Шустовскую вы нашли? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?

«Теперь есть», — вертя пальцем, толкая пол легким движением так, что он со стоном вошел в соседний стол и стал скрежетать, потирая ушибленный бок, к Чеголу, вытирая мокрые руки о фартук, повар Семен ходил между столами, — теперь мы будем искать вместе, и мы будем искать вместе, и теперь мы будем искать его, и теперь мы будем искать его, и теперь мы будем искать его, и теперь мы будем искать его, и теперь и теперь Есть все, все, все. Ну, милорд, встаньте, посмотрим?

Когда половой подошел к маленькому столику у стены, чтобы взять оттуда лишний саукарис, дверь за портьерой открылась, и на пороге появился хозяин заведения. Сексуальный тут же согнулся в поклоне:

— Вытравили спам, Егор Васильевич, с Божьей помощью вытравили. — Ну, ты видишь или чего не видишь, Федор? — Владелец задумчиво перекрестился: — Да, я подумал: — Знаете что, найдите где-нибудь бутылку этой самой синьки, и если какой-нибудь чудак заявит, что ему нужен этот тычок, то бросьте бутылку прямо в него. Он в жопу, в жопу за дно засунет!»Понял, Егор Васильевич, сделаем, не волнуйтесь!

«Приказ отдела маркетинга торгового дома» Л. Х. Шустов с сыновьями»:

1. Благодаря самоотверженной работе наших маркетологов, продажи водки «Рябиновая» в прошлом году выросли в три раза. Продолжайте в том же духе, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка «Рябиновая» теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелегкой работе.

Юнона и Авоська

Всем давно известно, что выражение «Жить как кошка с собакой» — это собачье-кошачья чушь. Когда Кот и PSO отдыхают в пространстве, ограниченном стенами, они мгновенно находят общий язык. Людям требуется больше времени, чтобы адаптироваться друг к другу. История. Мы познакомились с Ириной в 90-х годах. Она пришла ко мне с тремя упаковками яиц и вопросом — почему моя собака срывается с поводка и одновременно слушается? Для нее это было непостижимо. Я рассказал о тренинге, «контакте» и так далее… В общем, мы разговорились и завязалась дружба. Она — мать двоих детей и школьный учитель, я — десятиклассник. Однако они общались на равных. У нее также была Эрделин Джуно. Правда, с ТАКИМИ громкими приветствиями. Как казалось на первый взгляд. Позже, когда я узнал больше о зоопсихологии и о том, что животные на самом деле гораздо умнее, чем мы думаем, я понял. Джуно хотела размножиться. Но секс с мусором был ниже ее породистого достоинства, мне нужна была шпилька с большим количеством побед на выставках. Владельцы — муж только начал строить бизнес, уже говорит, жена — маленькие дети; одним словом, все не справляются. А собака выдумана. Она начала убегать. Эта актриса-стерва была потрясающей. И психолог тоже. Каждый раз она оставалась на улице не более двух часов. Кредитные граждане приютили бедняжку, купали, кормили, и она выказала всю мыслимую и немыслимую благодарность (чего, сволочь, никогда не делала дома)… и в то же время показала, как ужасно тоскует по хозяевам. … Хозяева привычно передали сообщение, и через несколько дней Юнона была благополучно найдена. А нашедшие его люди строго спрашивали щенка именно «с этой лапы»… даже за деньги. Там был хвост. Щенки благополучно отправились к новым хозяевам, но Ира также решила завести кошку. — спросила моя дочь. Ослепленный. Они звонили, может быть. Через несколько месяцев выяснилось, что это был мешок с нитками, который тоже хотел размножаться. Теперь они стали исчезать «в комплекте». Очевидно, «Юнона» «объяснила технологию». Они стали бежать вместе. За чем Юнона наблюдала и сосредоточенно наблюдала за первой прогулкой. В ожидании появления подскочил к. Далее прозвучала тема: «Люди добрые, возьмите и этого милого квизо! Ну, вы добры. » Праздничный кот не обходил все углы, не бил посуду, не драил стены, просто висел как положено и вытирался. Удивительно. Но узнав о «полноте», отзывчивые горожане захотели и щенка, и котенка. Все были тронуты такой дружбой и преданностью! Никто не догадывался о «заговоре на распространение».

Это произошло в 2010 году. Вы пишете, что были немного туповаты, а может, просто руки не доходили …

Это было в августе. Мы с семьей решили поехать в отпуск на Черное море на машине. Ну, они отдыхали, как положено, загорали, расслаблялись. Обратный путь занял 2500 км. Конечно, без остановок, до конца не обойтись, потому что моя жена не умеет водить машину и просто тупо в машине зависла почти на 2 дня. Поэтому было решено остановиться на ночь в промежуточном пункте, почти на середине расстояния до дома, в городе Камышин Волгоградской области. Отели присмотрели заранее по интернету, заказали номер в G..II (без рекламы), кстати, хороший отель по цене и качеству, желающие найдут в интернете, найдут. Ну, мы отправились в путь. К тому времени, когда мы пришли туда около 11 вечера, нас накормили, напоили. По дороге я выпил несколько бутылок пива, чтобы дорога не кружилась перед глазами. Ну, а потом пошел спать. Следует отметить небольшие особенности нашего номера. Мы заказали двухместный номер с односпальной кроватью. Все вымыты после поездки. Жена упала вплотную к стене, ребенок посередине, а я с краю, ближе к входной двери. Номер был неплохой, с кондиционером. Включил на ночь, лето было жаркое… ну, сплю спокойно… Где-то под утро просыпаюсь от того, что мне было жарко, просыпаюсь больше в «кавычках», так как 1250 км за спиной — это не шутка. Совсем недавно, полдня… я поворачиваюсь набок, чтобы нащупать пульт от кондиционера… и вдруг обнаруживаю рядом с собой тело… нет, это не тело жены, не ребенка, они на другой стороне. Механически я начинаю чувствовать это тело. Я исправляю хорошую грудь примерно на 1-2 размера и после сопения из «сервиса» думаю, что надо, только жена засыпает, а они уже тарталетки поставили, пипетки… ну, раз Грудь исправили (не ругали), то надо исправлять все остальное. В общем, я запускаю руку под низ, засовываю в штаны и пытаюсь определить, что там, а там маленький… вернее, не совсем маленький, но совсем не такой, как у женщины… в общем, там такой нормальный здоровый мужской член. Когда я чувствовал это, тело, которое находилось рядом со мной, проснулось и спросило, что я делаю. Я, все еще находясь в своих сексуальных фантазиях о проститутках, честно спросил его: «Вы трансвестит?». На что он честно ответил «нет». В этот момент мы полностью проснулись. Мы вскочили с кровати. Передо мной стоял мужчина с таким бокалом «Рязани» с пивом и пивными «сиськами». У меня есть мысли: первым делом, наверное, воры и преступность. Я быстро просматриваю все бумаги и деньги. Все в порядке. Потом просыпается полунищая жена. Первые слова «… Опять ты, ублюдок, нашел себе собутыльника…». На что вы должны ответить, что этот парень заснул вместе с нами. Нормальная реакция жены. » «. … Нет, дорогая, я не гей… Иду к мужчине, он в полной непонятке… «Как я сюда попал?», вот главный вопрос, который его мучает. Окна закрыты, дверь захлопнута. Все как обычно, кто виноват и что делать? В результате мы спокойно сопровождаем его, бедняга был так смущен, что даже забыл свои тапочки. И мы начинаем смеяться. Через некоторое время приходит администратор и говорит, что мы очень шумные. Мы объясняем ситуацию, дарим тапочки. Администратор, удаляясь по коридору, издал сдержанный смешок. Но это было что. В этом отеле, в целях экономии электроэнергии (частный отель), после 24:00 свет в коридорах выключается. Я действительно не закрывал замок в комнате от усталости. Я имею в виду, что дверь в комнату была открыта. Кстати, и этот парень, который встречался и выходил курить на обычный балкон отеля в трусах, по дороге перепутал номера. Я вошла в нашу комнату, закрытую. Он подумал, что было холодно, и выключил кондиционер. Я не знаю,

что было в его комнате, но он перенес меня и лег на кровать. Ну, я дальше, от того, что стало жарко, я проснулся…

Вот такая история. Странному человеку, который провел с нами ночь, глубокие извинения за столкновение. Мы так и не узнали вашего имени…

Я учился в пятом или шестом классе, когда, гуляя с другом зимой по снежному сугробу, заметил маленькую полевую мышь без хвоста. Я не знаю, что делают мыши зимой, впадают в спячку или нет, но я пожалел ее, поймал, засунул в перчатку и принес домой. Дома она вытряхивала его в пятигаллоновую банку, ставила ее в центр кухонного стола, запасалась провизией и с почтением шла делать домашнее задание. Возвращаюсь через 1,5 часа, ем — мыши нет. Я понимаю, что непонятно, как его избежать, он выпрыгивает и бегает по квартире. Она обратилась за помощью к той же подруге, пошла искать. Долго ли, коротко ли, мы загнали разогретую мышь за шкаф в прихожей, который тянулся во всю длину стены. И начал думать, как вернуть его в банк. Детские фантазии — ужасная вещь, скажу я вам. Сначала мы попробовали пропылесосить его, потому что шланг тоже был длинный. Открыл его, посмотрел, оставил гору пыли на ковре, мыши нет. Это не отстой, так что да. Затем мы отрезали леску от дедушкиной удочки, привязали рыболовный крючок (!), зацепили на него кусок сала и начали толкать его вдоль стены. Расчет был прост — мышь начнет есть бекон, а мы медленно потащим крючок к концу шкафа, и когда мышь вылезет, чтобы съесть бекон, мы накроем ее, да. Мышь была умнее нас. Ближе к вечеру мой друг, слабо пошатываясь, вернулся домой, а я стала ждать родителей. Я готовил свою задницу к шлепкам.

Да, не скрою, он пролетел над моей головой, но это не повлияло на поимку мыши. А вечером, сидя в своей спальне ближе к полуночи и зачитываясь горе-книгой про Moomintroll, я краем глаза уловил какое-то движение в углу комнаты (кстати, моей спальни, а не зала, где мышь просидела весь день). Я ме-е-е-едленно нагнулся за тапочкой и соответствующим образом выстрелил в дьявола. Мышь потеряла сознание, я победоносно поднял ее и перенес в коридор к спящим родителям. Утром папа выпустил грызуна на улицу, и это было, наверное, более гуманно, чем мои действия «тепло, кров, еда».

PS Через неделю шкаф в прихожей начал пахнуть тухлым жиром, но это уже совсем другая история.

автостоянка с фонтаном

Я работаю в компании уже несколько лет. Парковка в здании, где находилась наша компания во время описываемых событий, очень маленькая. Освещение там, так сказать, экономное — одна лампочка возле двери в лифт и все. Стены серые, а у серой стены на расстоянии 5 см почти черная пластиковая труба для переноски, рядом с выходом к лифту. Однажды не очень ярким зимним утром (Израиль!) проголодалась на стоянке и решила отстреляться, место, ее любимое, где труба была пуста. Моя машина черная, с черной шторкой на заднем стекле, танк Peugeot 405. Ну, я развернулся, идя к стене, и тут стена воды обрушилась на мою машину. Я в шоке от того, где находится вода. Я открываю дверь и вижу слева от себя фонтан! И тут до меня доходит: труба! Я разбил его своим танком. У меня истерика, что он лопнет, но фонтан бьет! К счастью для меня, там был какой-то парень, который знал, где перекрыть воду. Однако за это время воды на полу было потрачено прилично, лужи стояли 3 дня. Я промок, меня вырвало. Я в истерике в пол и говорю, как мне успокоиться, секретарь (С.) по трубе и фонтану, которая в истерике, но пытается меня успокоить, как мы будем называть сантехника, это не страшно. Через час все было исправлено, но люди смеялись надо мной еще неделю.

Часть 2. Часть 2. Прошло время, они забыли о фонтане… и однажды ко мне подходит коллега с работы, тоже блондинка, в истерике от разрыва сердца, и говорит, что С. послал ее создать клуб. Теперь у меня истерика, спрашиваю: труба. Она кивает.

Это было недавно. Город Грозный, рынок в Беркате. Повар, находясь на грани разрыва мочевого пузыря, перемещается в туалет, но как на зло все кабинки заняты и даже ряд из пяти человек. Но из-за того, что глаза уже выползают из «орбит», он замечает, что вдоль одной стены есть что-то вроде киски (длинный желоб и краны сверху). Не имея времени на раздумья, он сразу же приступает к делу. В процессе культивирования блаженства он понимает, что что-то не так! Местные аборигены считали его «врагом народа» (а на Кавказе народ — «горячий!»). Их глаза, судя по тому, что они видели, были по размеру не меньше, чем у моего повара. Пока люди находились в шоковом ступоре, шеф-повар сделал свою работу и удалился. Разгадка, как выяснилось позже, была вот в чем: местные жители после «большого» дела подходили к этой кишке, снимали обувь, носки и мыли там ноги. Так проявляется их обычай. Ну, извините — они не знали!

Расслабиться и не забывать об усталой позе, уменьшить электрический свет, как мечтать вечером о чем-то подобном. Героический!

Представим, что дом внезапно загорелся. Все растерялись, а вы, услышав плач детей, бросились в огонь! С трудом взломав двери, вы спасаете ребенка. Нет, сразу пять детей!

Они все обнимают тебя и народ! Почти полк! Мать спасенных детей кричит вам в грудь. Вы говорите им устало: «Ну, что вы! Это мой долг. Я не мог поступить иначе!»

Или придумать другой, более мудрый сюжет. Кроме того, диван мягкий. Вас захватили враги и под пытками заставили хранить военную тайну. И пытать всех.

Иглы для ногтей! И они не дают вам спать по ночам. Конечно, вы не отвечаете на вопрос. А перед смертью гордо плюнуть в лицо палачам! Что-то вроде: xx…x. (это просто).

Нет, мрачный. Сюжет не очень хороший. Отсутствие масштаба. А что, перекатившись и почесав бок, можно быстро все исправить.

Вы в ракете. У меня есть что-то похожее. А наркоман Балдеа хочет развязать войну. Потяни за рычаг! Затем вы скручиваете злодея.

Долгое сражение. И вот он уже на ногах. Не поздравляю с цифрами. ООН получает огромный венок «Спасителю от благодарного человечества!». .

. Звонит телефон. Снова потрепанные стены. Кошка в дверном проеме кричит. Злая жена. Она должна постирать его сегодня. Ну, они! Как хорошо мечтать о чем-то подобном вечером. Для великого.

Расписание дня женатого мужчины в субботу. 1. Вытащить дерьмо для Кота. 2. Ешьте котэ. 3. Наступите на Коте и долго прыгайте на одной ноге, чтобы спасти Коте от жестокого убийства об угол кухонной тумбочки (шкаф, кран, стены и т.д.). 4. 5. 6. Замените смеситель в ванной комнате. 7. Наконец, поешьте. 8. 9. Feed Kote. 10. Наступать на котэ и т.д. 11. Выслушайте полчаса нотаций о том, что вы за свинья и какая она бедная. 12. Вынесите мусор. 13. Уберите дерьмо для Кота (потому что это ваш кот, и я бы долго топил это мерзкое существо). 14. Дайте Коте розовый, потому что он действительно не решался спуститься под ноги. 15. Повесьте еще одну полку. 16. Сойдите с первой полки. 17. Уберите вторую полку к чертовой матери, он здесь не ищет. 18. Откажитесь от предложения пустых друзей, на которых можно опереться. 19. И снова отвергайте предложение праздных друзей. 20. И снова отвергайте предложение праздных друзей. 21. Накормить Кота и убрать дерьмо для Кота. 22. Послушайте получасовую истерику на эту тему. «Как твой вонючий Кот колеблется, и когда он умрет, и все такое, а я бедный, нездоровый, а ты согбенный!»23. Подарите розового котенка и пожалейте. 24. 25. Нажать на вывод «zhyzno-deremom». 26. Вымойте посуду. «Я тебе не домработница!» 27. Подтвердите заключение. «Жызно-деремо». 28. Испытываю оргазм, когда слышу: «Дай мне денег на такси, я там переночую, вернусь завтра после обеда». 29. Испытав очередной оргазм, закрываю дверь и ложусь на диван перед телевизором. 30. Закройте глаза и погрузитесь в нирвану под пронзительные крики Котенка, который либо обделался, либо снова хочет есть. 31. С тоской смотрит в потолок, думает «все прокляты», кормит Кота, убирает за ним дерьмо и идет к двери к жене, которая вернулась, потому что «из-за тебя, Касилья, я скакала с мамой!». 32. 33. Попытайтесь заснуть. 34. Попытайтесь натянуть одеяло на себя. 35. Проснуться в воскресенье утром в отвратительном настроении, потому что невозможно было стянуть одеяло, а Кэт (сука) орет как резаная, потому что хочет есть или срать.

Лучшие чувства.

Стадо не любит надзора, а мясо для мяса хрустит. Чувство защиты — лучшее из чувств.

Кредо назойливой мухи — всегда быть начеку. Если вы не замените щеку под шлепком

Затем проблема сразу же исчезает примерно на втором. Умение сгибать колено иногда помогает нам.

Часто мы справляемся со своими проблемами, пустяками. Вместо законов существуют правила — как избежать проблем.

Уходя утром из дома, оставьте свет таким, какой он есть. Может быть, на какое зло вы побоитесь залезть.

Двигайте телом воздух, слушайте темноту. Помните — на местном глобусе никому нельзя доверять.

Больше других ценит глаз и кисть. В транспорте желаний никогда не садитесь

Рядом с водителем, потому что в момент столкновения в лоб оба или он сам будут сброшены в снег.

Как имя нарицательное, оглянитесь по сторонам. Спите с открытым глазом. Почувствуйте свою голову.

В драке хоть пусть слот бежит за змеями, к стене прижатый. Не щелкайте себя, вы знаете, какими бывают друзья.

Даже если вы сидите на холоде, справляя пустую нужду, не забудьте крепко сжать шапку в руке.

Усильте семь раз, если это возможно, не сокращайте ничего. Чувство предосторожности снова поможет, но

Господи, какая мука жить так и помнить всякую дрянь! Синь в ночи от стука. Будьте осторожны в течение всего дня.

Между слоями — бездна. Иногда бросайте кость. И постепенно робость переросла в гнев.

Власть любит возводить стены, требуя вернуть ее обратно. Но над смертью властвует риск и слепой азарт.

В будущем будет слаще — речь отшлифована, только все чаще и чаще хочется что-нибудь сжечь.

Ропот еще не стал исключительным, затих в княжеских палатах. Глаза отмечают камни, подходящие для баррикад.

Мята останавливается у пряника. В ожидании кнута из сыромятной кожи. И он все сильнее и сильнее тянет к социальному бунту.

Вчера я видел Татьяну Веденееву, которая была глупа и вульгарна, я видел песню года. Но сама Татьяна была элегантна, эффектна, ослепительна, несмотря на идиотские тексты в устах этой среднестатистической женщины. И я вспомнил ее «Первый пост». Тогда юбилей Романа Хазетты отмечался в ЦДЛ, и Татьяну впервые отпустили для проведения столь «ответственного мероприятия». Но там дело ограничилось приглашенными артистами, и пока Веденеев решил держаться за кого-то одного. Выбор пал на меня, как на самого молодого и трезвого (на тот момент) из, так сказать, присутствующих. Куда отнести эту двадцатилетнюю девушку и какие разговоры можно вести с такой красавицей? Я просто смотрел на нее, открыв рот. Результат был подсказан старшим на семинаре: «Затащите девушку в ресторан». В самом деле, куда еще вести женщину? На самом деле ресторан и ночлежку Кделовского оккупировала банда натуральных оломонов, постоянно буянивших, распевавших песни-сенсации и устраивавших постоянные драки. Все они, конечно, состояли в писательском союзе, но не занимались писательским ремеслом. Стены ресторана были исписаны всевозможными ироническими надписями («Я, недавно евший тушенку, вспомнил о Евтушенке») и исписаны соответствующими пещерными подписями. Я попытался отвлечь Татьяну от всего этого, но быстро понял, что в этом нет необходимости. Девушка была в трансе. Магия Центрального дома литераторов, этой колыбели свободной мысли в стране и недосягаемых интеллектуальных высот (таково было непререкаемое мнение в сообществе, не исключая В. Визоцкого), подарила Татьяне настоящую медитацию. О, эти восторженные глаза и полузакрытые глаза двадцатилетней Татьяны Веденеевой! Он обратился к старшему: «Нам пора». Татьяна, с видом Золушки, у которой они украли не менее получаса до полуночи, обратилась ко мне: «Как, все ли в порядке? — В ее глазах стояли бриллиантовые слезы. — И больше не будет?» Сказать Татьяне, что ей все равно придется вести концерт, я не мог. Но, боюсь, у Татьяны Веденеевой никогда не было такого вдохновенного лица и никогда больше не будет.

Это был год, не будем врать, 2003-й. В то время я работал в подрядной организации на нашем любимом заводе, совмещая сразу две должности. Днем он был «скучным на все руки» слесарем, или, скорее, «беги, принеси, дай, оставь, не мешай», а две ночи спустя — «ночным директором», или, проще говоря, сторожем в том же офисе. Надо сказать, что деньги охраннику платили довольно скромные, но меня это тогда устраивало, зато коммутаторы меняли регулярно, и на очередной такой смене я обручился там со своим другом детства Серёгой. Все было на втором плане. А сама история началась с телефонного звонка, раздавшегося как раз в тот момент, когда я устраивал на столе в своем «караване» простой дежурный ужин. В ответ на мое грубое «Привет» суровый голос в трубке представился дежурным офицером из отдела частной охраны городского департамента внутренних дел и спросил, с кем он говорит. Без лишних слов я назвал себя охранником, но строгий голос не удовлетворился таким ответом и потребовал, чтобы я представился «как положено». Я понятия не имел, как именно должен представляться смотрителю гражданской организации, и совершенно не понимал, с какого похмелья я должен докладывать дежурному по городу, но военная служба, которую я не так давно оставил, дала о себе знать, и я представился: «Дежурный по ООО «ЙОКЛМН» » FULL NAME». Суровый голос сменил гнев на милость и более милостиво попросил доложить обстановку. Я был в растерянности. Теоретически городской ВОХР меня никак не трогал, даже должностная инструкция предписывала, в случае чего, вызвать на помощь заводскую охрану. Но мое начальство, вполне возможно, ожидало внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому я уже по-солдатски докладывал, что никаких инцидентов за время моей службы не было. А затем «Сырой голос» внезапно сменился «Диким ревом». Оказалось, это был друг Сережи, от нечего делать он решил сделать мой номер, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, а дальше вы знаете. После того, как я сказала все, что думаю об этом, мы вместе посмеялись, и вскоре я забыла об этой шутке. Прошло две недели. На этот раз телефонный звонок прервал меня от чтения книги. В ответ на мое грустное «Привет» Серьезный голос в трубке представился дежурным пожарной службы, сказал, что на их пульт поступил сигнал от нашей пожарной сигнализации, и попросил немедленно сообщить, что у нас тут пожар. У нас действительно была пожарная сигнализация, но в том-то и ошибка, что они уже заложили ее в мою память, и я точно знала, что у нее был только один пульт — тот, что висел на стене над моей головой. Вообще-то к этому моменту она уже могла бы начать ругаться, но пожар — это не шуточная работа, поэтому я сначала спросила, куда именно они звонят, а то вдруг они ошиблись номером? Серьезный голос явно не ожидал такого поворота событий и выпалил какую-то чушь, что он, мол, знает, куда они звонят, и моя задача — ответить на заданный вопрос. В то же время Серьезный Голос стал настолько взволнованным, что в голос начали вкрадываться знакомые нотки, я узнал говорившего и даже выяснил, откуда он звонил, у него не было времени оскорблять несчастного пранкера — они повесили трубку. Серьёзный голос изобразил Лёху, Серёгиного друга и приятеля по кексам. Судя по характерной акустике пустой комнаты, они звонили из квартиры Лии. Там не было стационарного телефона, и я не мог позвонить с заводского телефона на свой мобильный, так что на сегодня инцидент можно считать исчерпанным. Ладно, ребята, вы пошутили — и я посмеялся! Просто помните

Что я нахожусь в этом кабинете по собственному желанию и поэтому имею на порядки больше возможностей для Алаверды. К утру план мести был готов. Во второй половине дня я попросил нашего водителя оставить меня на выходные на ямах, якобы я подгоняю его своим «Москвичом». Такое уже случалось, поэтому ключи были доверены мне без лишних вопросов. По дороге домой с работы я заехал в Лех. Его лицо носило различные следы вчерашней несемейки — ребята явно употребляли чуть меньше, чем хотели, но гораздо больше, чем могли. В таком состоянии он был просто не в состоянии отрицать очевидное и тут же признался, что звонил мне и прикидывался пожарным не ради сакэ, а токмо по воле Серёгиного угля. Конечно, я не убил послушного. Скорее, проникнувшись состраданием к его болезненному состоянию, он вызвал к себе в гости, где мы скинулись и коротали время до вечера за компьютером. Когда он начал обход окон, я надел свой любимый дембельский камуфляж, надел свой не менее любимый берет и достал мобильный телефон. Этот телефон должен рассказать немного больше. Это был первый сотовый телефон в нашей семье, купленный, чтобы компенсировать отсутствие стационарного телефона. Соответственно, он обычно лежал дома и имел городской номер, который позволял ему звонить на него, в том числе и с нашего рабочего телефона. Последнее благоприятное обстоятельство Серый использовал всякий раз, когда возникали вопросы о службе безопасности. Поэтому я взял «трубу» с собой, чтобы сразу узнать результат предпринятого действия, а с другой стороны, чтобы не дать Сереге наделать глупостей вроде последствий вызова за меня властей. Честно говоря, Леха, которого свалила армия, был не из тех людей, с которыми я хотел бы заниматься разведкой, тем более настоящим диверсионным рейдом. Но он предполагал, что я замышляю какие-то грязные делишки для Серёги и, оставаясь дома, могу его предупредить. Мне пришлось тащить этот балласт с собой. Двор нашего шарашкинского офиса был катастрофически плох с точки зрения безопасности. На практике, поскольку он стоял на посту, охранник мог контролировать ворота, административное здание, дверь склада и три теперь уже полуразвалившихся грузовика. Двое входных ворот, ворота бокса и раздевалка, расположенные в отдельном здании, не были видны. По-хорошему, всю эту ферму следовало бы периодически окружать патрулем, но кто бы мешал, только не серые. Припарковав «Москвич» на месте, не ограниченном воротами, мы перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу. Взорвав навесной замок на воротах ящика, я завел своего сообщника внутрь, открыл крыло ворот, снова закрыл ворота на замок, вошел в ящик и, прикрыв верх, запер его изнутри на засов. Таким образом, мы оказались внутри коробки, закрытой на навесной замок. Когда глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов травы, стоящей в ящике, и я стал зажигалкой разогревать висящий под потолком датчик пожарной сигнализации. Предполагалось, что при нагревании датчика сработает сигнализация, её громкий и противный визг выведет моего друга Серёгу из себя, и он начнёт звонить мне, а я буду заставлять его бегать по двору и вынюхивать все «возможные очаги возгорания». Однако прошло время, сенсор нагрелся, рискуя расплавиться, что для меня было крайне нежелательно, и телефон затих в кармане. Не выдержав, я сам позвонил Сереге и убедился, что мой план не работает. Я действительно не хотел признавать поражение. После осмотра коробки,

Я обратил свое внимание на пропановый баллон, стоящий у стены. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но это натолкнуло меня на удачную мысль. Снова подняв затвор, я осторожно прикрепил рукоятку к краю ограничительной планки, быстро подошел к заводской трубе воздухопровода и открыл кран. Воздух, выходящий из трубы под высоким давлением, ужасно шипел, мы выскочили из стойла, и я с силой захлопнул ворота. От удара, сопровождавшегося значительным грохотом, крышка отбойника сорвалась с упора, затвор упал, и ворота сдвинулись изнутри. Забежав за угол будки, мы на бегу перепрыгнули забор, галопом помчались к машине и спрятались внутри. Воздух в ящике свистел так, что его было слышно за полмили. Менее чем через три минуты в моем кармане ожил мобильный телефон. С трудом сдерживая смех, я поднял трубку: — Алло. «Дрон, — седой от волнения заикается заметно больше обычного, — здесь в кабинке что-то шипело!» — Как шипело? — Громко! Что это?! Он не взорвется. «Черт.» Там, в общем, газовый баллон стоял днем …. — Что делать? — Самое главное — не курите рядом с ямами! А там глядишь, шипит и останавливается, но газ в баллоне должен заканчиваться через раз. Не думаю, что мой ответ сильно успокоил его, но у меня не было времени придумать что-нибудь остроумнее. В общем, моя цель — напугать друга до того, как он начнет кролить — достигнута. Но просто постучать по цели и сказать «сюрприз!  » было бы слишком просто. Я снова перепрыгнул через забор и, подхватив валявшуюся на земле бутылку водки, стал ползти вдоль будки, так что, подойдя к воротам, расколотил бутылку о ближайшую стену и таким образом окончательно спустил своего друга на Кондрашку. Когда до угла поля оставалось менее трех метров, Серёгин медленно наклонил голову к нему. Предполагая, что после разговора со мной Грей нервно курил в караулке, я не ожидал его взгляда и был слегка ошарашен. Но это была лёгкая глупость по сравнению с той бурей чувств, которую испытал сам Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо на него человека в камуфляже с бутылкой в руке, похожей на противотанковую бутылочную гранату. В первое мгновение он отвернулся от меня, как от призрака, а спустя всего несколько секунд, наконец-то рассмотрев мое довольное лицо, разразился отборной бранью, на некоторое время перекрыв даже свист воздуха в кабинке …. Позже мы не раз вспоминали это приключение, пока я не совершил свое следующее террористическое выступление. Но это уже совсем другая история… …