Анекдоты про стены! Страница 1.
Человек приходит домой после работы и слышит за стеной характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед уже вытащил меня! Я пойду скажу ему, что он тише, чем tr*x*l его шлюхи!» — собиралась сказать ему мама. — Правда? И что, я никогда не говорил? «Я не знаю, от него пока ничего не поступало».
— Петров, 15 шагов вперед! Один два три четыре пять шесть. Товарищ, лейтенант, то невозможно, то стена. — И то не обязательно. Rota, pl i-i — i-i -i!
В музее, на огромной картине во всю стену, изображен восхищенный мужчина. Второй посетитель спрашивает его: — Какие мысли у тебя вызывает это грандиозное полотно? — Да, я думаю, что двухцветные ведра пошли на это!
Владельцу Micr o-Listen повезло с другом. — Скажите, что это за каменная стена, по которой мы идем? — Это не стена, а граница на тротуаре.
— Представляете, мой сосед вчера всю ночь учился через стену. «Он что, дурак?»
Жена просыпается, смотрит на будильник и громко кричит спящему мужу: — Дорогой! В чем проблема?! Почему бы тебе не разбудить меня! Муж отворачивается к стене и отвечает сонным голосом: — Буду. Но только вечером.
Мы спорили с мамой, что нереально убить себя в дурке, имея мягкие стены и все такое. Я сказал, что вы можете вырвать волосяные часы и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру.
Суд рассматривает дело об изнасиловании уборщицы. — Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? — Хорошо? Вот и все, я нажал на Дусю. Но она не сказала ни слова против, даже не попыталась оставить хоть какое-то движение. — Истец, правда ли это, да, и куда я могу пойти — правда ли это? Сзади, со стороны стены, и впереди на вымытой?
Вчера это было у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. — И что самое неприятное, он постоянно называет меня рыбой.
— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед. — Один два три четыре пять. Товарищ сержант, а потом нельзя. Затем стена. — И тогда нет нужды! Компания, пл.
Читаем, написанное с перевода, вот как читать дерьмо на стене: — Вроде бы все понятно — а все равно неприятно.
Вы хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: — Вы можете, я собираюсь попросить Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? «Можете, но помните, что вы говорите с Богом». «Могу ли я попросить Бога прекратить насмешки в прессе?» «Можете, но помните, что вы говорите с Богом». «Могу ли я попросить Бога вернуть Сирии Голанские высоты?» «Можете, но помните, что вы говорите со стеной».
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет: «Дорогая, ну, нельзя! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Так, так! Поклясться со стороны.
Блондинка встает утром, подходит к окну. Муж спрашивает: — Дорогая, какая погода на улице? — Как я вижу, идет такой дождь со стеной и ничего не видно!
Анекдоты про стен
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце он будет петь и танцевать.
— Вы знаете, что Серега делал в квартире? Линолеум прилип к потолку. Обои остались. Стены ванной комнаты были оклеены скотчем. И все было так. — Его крыша разрушена? — Он разводится. И эта квартира, и мать — свекровь уходят.
Чтобы улучшить репутацию своей дочери, отец расписывает стены подъезда.
Сегодня утром на первом канале: «Установите духовку на 180 градусов». Первая мысль — «Тогда это будет дверь в стену».
— Беня, говорят, ты был в Париже? — Да! Вы были в Лувре? И что они там увидели? — Послушай, Додик! Вы помните «Джоконду», висящую на стене в комнате Зиама? — Я помню. — Теперь она висит в Лувре!
На стене висит когтеточка. Кошка регулярно точит когти о столб в десяти сантиметрах от когтеточки. Я кричу: «Ты что, идиот? Ты точишь там свои ногти, понял?». Кот преданно смотрит мне в глаза с обожанием, и у меня такое чувство, что он сейчас скажет: «Ну, давай, сосунок».
— Вчера я заглянул в дыру в стене женского туалета, ткнул пальцем в глаз. Оба глаза болят. Почему оба глаза? — Пришлось посмотреть, кто тоже толкается.
Маленький мальчик гулял по строительной площадке, случайно упал в бочку с бетоном. Утром мать пошла в магазин, сын улыбнулся со стены.
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские ругательства. «Либо мне снится, что я в Москве, либо наши люди взяли Берлин», — решил он.
Я вошел в лифт, отец и сын последовали за мной. На стене в лифте написано: «Лифты — это большие педали!». Ребенок посмотрел на это дело и спросил: — Папа, а кто такие лифтеры?!
Трое мужчин решили сыграть в русскую рулетку. 1-й выстрел: мозги на стене, 2-й выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит: — Они играют в русскую рулетку «ТТ» ?
Когда мы молоды, мы разрушаем стены и строим мосты; когда мы взрослеем, мы сжигаем мосты и строим стены.
Комиссия принимает новый дом. Проверьте толщину стен на прочность. Два члена комитета уходят в разные комнаты. Один из них кричит: — Коля, ты меня слышишь? — Дурак, что ты кричишь, я тебя вижу.
— А что молдаване делают после секса? — Очевидно, они поворачиваются спиной к стене и целуются!
— Эй, мебельная мастерская? — Да — Могу ли я заказать столик? — Конечно. Какие будут пожелания? — Так, столик на двоих в 8 часов вечера лучше поставить у стены и напротив камина.
В чем разница между пессимистом и оптимистом? Пессимист откроет бутылку коньяка, понюхает — фу, жуком пахнет. а оптимист на стене раздавит жука — о, коньяком пахнет!
Он сказал ей об этом после бурной ночи:
Кто этот человек на фотографии на стене?
— Давайте не будем об этом…
Это я в прошлом…
— Мой сосед каждый будний день до полуночи стучит, гремит, сверлит… А по выходным тишина, он отдыхает…».
— Дайте ему записку!
— Ну, нет. Помнишь Светку, которая училась с нами, которая храпит так, что стены дрожат, и кричит, как жертва, когда ее трахают? Поэтому я пригласил ее на выходные!
Парень решил откосить от армии (назовем его Миша). На мед. осмотре, который, кстати, наш Миша прошел очень успешно, в последнем кабинете делают последние записи и по дороге спрашивают: — В каких войсках ты хочешь служить? Миша хитро отвечает: — В партизаны! Сестра удивляется: — А в мирное время таких вещей не бывает.
— Ну, когда будут, тогда и позвонишь», — сказал Миша и пошел к выходу. Но медсестра не оставила это дело так просто и решила отправить мужчину в психиатрическую больницу для обследования. Миша по какой-то причине оказался в психиатрической клинике. Ну, с психом, так с психом, но тут мало что можно было сделать. Заходит человек к Мише и спрашивает: — А ты кто такой? Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собирается приличное количество людей с расстроенной психикой, и все ахают, недоумевая, как можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да, очень просто! Вы выстраиваетесь в линию в одном конце комнаты, я даю сигнал, и вы бросаетесь на меня. Первые десять человек, которые побегут, я возьму. Комната была довольно большой, в ней находилось около сорока человек. И представьте себе такую картину: все сорок аномалов выстраиваются возле стены и ждут сигнала тренера. Миша шипел, а вся эта толпа металась, падала, спотыкалась, ругалась. Около часа врачи успокаивали пациентов. Не потребовалось много времени, чтобы выяснить причину всеобщего бунта. Одного безумца спросили, в чем дело, и он ответил, что такой-то и такой-то тренер пришел набирать команду по легкой атлетике. Они попросили показать этого тренера, и псих махнул рукой на Мишу. На следующее утро нашего героя выгнали из больницы, а удивленный отец сказал: «Я думал, что из психбольницы тебя не выгоняют».
Анекдоты про стены
Лучшие шутки про стену собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Друзья заметили, что в доме Пикассо на стенах нет ни одной фотографии хозяина. «Вам нравятся его картины?» — Они мне очень нравятся, но я не могу себе их позволить…
Новости: — В Китае, после отъезда российской команды на Великую Китайскую стену, была обнаружена большая русская надпись!
Три часа ночи. Разъяренный мужчина стучит в стену соседа: — Если ты, ублюдок, сейчас же не прекратишь играть на своем гребаном тромбоне, я сойду с ума! Сосед: — Боюсь, что это уже произошло. Я не играю по два часа…
Шотландский студент вошел в Оксфордский университет. Через год к нему приходят родители. Он показывает им свою комнату в общежитии. — Ну, сынок, ты тут не обиделся? — Нет. На этой кровати спит одноклассник. Обман завершен. Ночью он вскакивает с кровати и начинает кричать во весь голос. А на этой кровати спит мой второй котенок. Этот тоже не лучше. Его взрывают посреди ночи, и он бьется головой о стену. Дурак, наверное… — Сынок, как ты живешь в таких условиях!? — Очень просто. Я не обращаю на них внимания и всю ночь играю на волынке…
Бог садится за трапезу… Приходят посланники народов и просят дать им алфавит. Бог дал всем, а араб опоздал. Бог посмотрел в свою тарелку и, увидев лапшу, швырнул содержимое в стену: — Давай спишем!
В музее, на огромной картине во всю стену, изображен восхищенный мужчина. Второй посетитель спрашивает его: — Какие мысли у тебя вызывает это грандиозное полотно? — Да, я думаю, что двухцветные ведра пошли на это!
Еврей стоит у стены плача и молится в течение недели: «Господи! Пришлите мне богатство! Он молится вторую неделю, третью… в конце концов, плача: — Господи! Вы можете подумать: я разговариваю со стеной.
Штирлиц взял свои вещи и вошел в корабль. Но корабль внезапно повернул, и Штирлиц полетел на пол и схватился руками за стены. Пациенты ржавели в отсеке.
В сумасшедшем доме больной, приставляя гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком. К нему подходит другой пациент: — Вас правильно спрятали в сумасшедшем доме. Вы так не думаете? Это гвоздь не из той стены!
Судья спрашивает четырех индийцев, сбежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы сбежали? — Я сижу в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индийский «левый глаз» отметил, что нет ни одной стены.
Страницы.
Анекдоты про стену | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про стену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной. — Давай… — Еще двести? — Давай двести… Сын с недоумением спрашивает у отца: — Пап, ты там водку пьешь? Отец, краснея: — Нет, гномы… гантели… они растут.
В психиатрической больнице. Рабочие устали красить стены, психопат постоянно грызет их. Доктор думал-думал, решил покрасить стены не в красный, а в зеленый цвет. И! О! Они не кусаются! Он спрашивает их: — Почему вы копаете красные стены, а зеленые не грызете? — Они еще не созрели ….
Двум евреям сказали, что если они заберутся на высокую стену, то станут русскими. Один еврей устроил засаду на второго, и тот забрался на него. Оставшийся внизу еврей потянул его за руку. «Я ушел, жидовская морда!»
Судья спрашивает четырех индейцев, которые сбежали из тюрьмы и снова попались: «Скажите, почему вы сбежали? — Я сижу в тюрьме день, два, три. На четвертый день зоркий глаз заметил, что нет ни одной стены.
К нам приехала мать и теща. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец, папа покажет фокус! «Какой фокус, внучка?» — А он сказал, что если ты еще раз придешь, то он залезет на стену!
Есть нормальный гусар Гульбиш. Все уже закончилось, все выпили — становится скучно. Обращаются к Ржевскому: — поручик, вы такой изобретатель, придумайте, как развлечься! Ржевский, икая и нетвердо стоя на ногах: — господа, есть отличная идея! Дамы строятся у одной стены зала, гусары у противоположной — и тот, кто попадает в движение, целует даме ручку!
Отец и сын обходят московский Кремль: — Отец, для чего нужна Кремлевская стена? — Чтобы рептилии не лазили … — и где, снаружи или внутри? …
Армянское радио задается вопросом: — Почему среди евреев так мало строителей домов? Ответ: — Из-за того, что евреи не строятся, вы всегда получаете только стену плача…
— Подхожу вчера к мусорным бакам и вижу, как две огромные крысы дерутся, а рядом, прижавшись к стене, сидит кот и в ужасе смотрит на них. — По дороге кошка была разлучена …
Исаак приходит к Авраму. Эти обои со стены содраны. — Вы начали ремонт? — Нет, я переезжаю.
Страницы.
Смешные шутки для стены | Мир шуток
Смешные шутки для стены собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ну, дорогой, водка привела тебя в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новоприбывшего. — Воды нет. — Как?!» — Я был управляющим молочной фермы.
Летучая мышь влетает в пещеру и Бам, врезается в сталагмит, поворачивается в воздухе и врезается в стену, снова поворачивается и снова врезается, но уже в сталагмит, скользит по нему, думая: «Когда-нибудь я убью этим игроком».
Ржевский разговаривает с Корнеттом о мяче. — Лейтенант, эта дама дает свисток? — Это, конечно, она делает. — Но тут на стене появилась женщина. Это так? — Это … да, и это, конечно, делает это. «Но откуда, лейтенант, вы все это знаете?» — А что тут знать? Есть рот, вот что значит сделать это!
Мужчина в подпитии прыгнул в сарай. В темноте он стукнулся головой о поперечную балку, наступил в дерьмо, поскользнулся, упал в желоб с наклонными горками, потом достал оторванную от стены лопату, наступил на грабли и выругался: «Ну, блин, форт Баярд прав!
Уборщица обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании. — Как это произошло? — Да, мыло на нижних этажах, он ползал за ним и … — но не мог убежать? — Куда бежать? Слева перила, справа стена, этот ублюдок вернулся и фасад смыл, я не хотел вступать в наследство!
В ванной комнате моются француженка, немка и русская женщина. Вдруг между мужской и женской ветвями рухнула стена. Франциск (закрывая дно руками): — Ааа! Немец (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русский (разводя руки в стороны): — Твоя мать!
Вы хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните дверцу холодильника к стене!
Комитет приедет на строительство. Пупаб наставляет рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
Рабинович сообщает портье в отеле в Вене: — Представляете, когда я был здесь в последний раз, а потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три жука! — Чудеса! — восклицает консьерж. — Как, должно быть, радовались жуки, когда снова увидели местные стены!
Шотландия. Два замка сражаются. Они стреляют из одной, вторая башня падает. Затем второй выстрел, обрушение первого этажа стены. Так боролись 2 недели и вдруг замолчали. Из первого замка доносится крик: — Эй! Что вы не снимаете. — Значит, у вас есть ядро!
Страницы.
Самые смешные шутки про стену
Самые смешные анекдоты про стену собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Русские остановились в гостинице. Администратор проводит инструктаж: — В комнате один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Поэтому вы должны остаться в конце срока пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!
В мужском туалете заведующий отделением бьется головой о стену. Коллеги: — Михалыч, ты кто? — Вы не можете понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Человек приходит домой после работы и слышит за стеной характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед уже вытащил меня! Я пойду скажу ему, что он тише, чем tr*x*l его шлюхи!» — собиралась сказать ему мама. — Правда? И что, я никогда не говорил? «Я не знаю, от него пока ничего не поступало».
Говорят, что питье молока делает человека сильнее. Выпейте пять стаканов молока и попробуйте толкнуть стену. Вы не добьетесь успеха. Теперь выпейте пять рюмок водки и … вуаля! — стена движется самостоятельно!
Из сообщений: — Вчера на стене висел пистолет. Сидорова неожиданно выстрелила. Мать — зять гр. Сидорова увернулась от удара, но снова оказалась на спине.
Приход ходил в церковь во время мессы. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене сообщение: «Пожалуйста, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы кто-нибудь не подумал, что это ответ на его молитвы».
— Почему блондин перелезает через стеклянную стену? — Посмотрите, что за этим стоит.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стен: — пид@р@сы! Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, у нас там футбол играют.
На стене плача в Иерусалиме старый раввин стонет: — Господи, дай мне жить с твоим! Один из них, стоящий рядом, вмешался: — Ребе, почему вы жалуетесь? Вот наши собственные! Ребе смотрит на него, но не понимает: — Кто ты, Мешуга? Все мои в Голливуде!
На стене почитаемой квартиры Штирлиц увидел надпись: — Явка была провалена. Явка была флопом, — предположил Штирлиц. — Вчера здесь было сказано просто: — Явка.
Страницы.
Свежие анекдоты для стены | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Волонтерство — это готовность биться головой о стену рядом с открытой дверью. Фатализм — это готовность ломиться в открытую дверь с закрытыми от страха глазами. Разум позволяет вам просто уйти куда угодно, если вы не нужны людям.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Вот что, дорогой мой сын — зять, делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненной в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, моя мама дорогая. Делайте, что хотите, гуляйте, как можете, но сегодня похороны в полдень…
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец он хлопнул себя по лбу и воскликнул. И я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Брат и сестра спорят: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть детская посуда!!! — У меня есть мяч!!! — У меня есть прыгунки!!! — А ты не знаешь, как писать на стене.
В психиатрическую больницу пришла проверка врачей, и они нарисовали на стене мотоцикл. И говорят пациентам: — Кто его вытащит, того мы выпишем из больницы… ну, все прыгают на стену, а один сбоку смеется от хохота. Врачи спрашивают: — Почему ты смешной? — Вот я и выкрутил свечи!
— Здравствуйте, то, чего вы давно не видели. — В Израиле у Стены плача. — Я написал записку Богу, не так ли? — Я так и сделал. «Не в ближайшее время. Яша».
Человек просыпается от трупа, кажется — надписи на стене: — Завтра я не пью! И он думает: — Слава Богу, не сегодня! …
Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Дэвид Копперфильд мог не только проходить сквозь стены, но и пронести через них 40 канистр водки, заявил кладовщик № 5 магазина.
Не забывайте, что скоро лето и вам нужно привести себя в форму. А ударяясь головой о стену, можно потерять до 150 калорий в час.
Страницы.
Шутки про стены — самые смешные шутки
— Почему в наших общественных туалетах все стены покрыты знаменитыми 3 буквами? — Чтобы они не забыли, зачем пришли и что искать в штанах. — А на заборах и стенах домов почему? — Общественных туалетов недостаточно.
Идет прадед по казарме, видит — солдат забивает гвоздь в доску, а она гнется и не вылазит.
-Эй, Воронцов, ты что, не знаешь, как гвоздь забить, ну, дай мне.
Он взял гвоздь и на глазах у изумленного солдата «бабахнул» по нему и забил по самой шляпке.
— Вот это да! А вы, товарищ к товарищу, можете быть в бетонной стене?
Мы подошли к стене: «БАМ» — результат тот же!
— Могут ли они попасть в аквариум?
Мы подошли к цистерне, забили гвоздь в бампер. Прапорщик почесал лоб и собрался снова дать ему гвоздь, гвоздь попал в толщу брони, а дальше не пошло. Он ударил еще раз и еще… в общем, не вышло.
-Ух ты, Воронцов, смотри, во что я ввязался.
Он забрался на солдата на танке, открыл люк, заглянул в него и сказал:
— А, ну, конечно, товарищ, здесь политрук спит.
— Послушай, какое твое единственное достижение? — Каким-то образом мне удалось трахнуть себя об стену — Вау! И каковы планы на будущее? — Потрясите потолок!
Придет комиссия. То же самое можно сказать и о другом: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть». Пришла комиссия, Осмат. Пить на стене. Рабочий, глядя на часы: — Без десяти пять. Только от GPAFIC!
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но даже тогда находились вульгаристы, которые рисовали весь процесс на стенах.
Когада Сосед и-Долбен Стену Иван.
Старый профессор умирает.
Лежит на диване, в кабинете, на диване — его старый друг напротив. Профессор поднимает голову, указывает на книжные полки, нависающие над рабочим столом.
— Вот и все, — говорит он, — книги, которые я написал.
И он снова опускает голову на подушки.
Собравшись с силами, он снова поднимается и указывает на другую стену книжных полок.
— А это, — говорит он, — книги моих учеников.
И снова опускает голову.
— Но я помню, — говорит он, — как в 1942 году в одной деревне я уговаривал святыню и не справился с ней, потому что сено было мягкое и задница в нем провалилась.
— Ну, все эти книги были бы — да, тогда на нее под г*пу …
Выбираете человека, с которым вы можете быть «как за каменной стеной» — тогда не удивляйтесь, что вы не можете найти в этих стенах дверь воли.
Мать — в — теща приехала погостить. Маленькая внучка, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Папа наконец-то покажет фокус!»- «Какой фокус, внучек?!»- А однажды он сказал, что если ты еще раз придешь к нам, то он полезет на стену!
В три часа ночи мужчина стучит в стену соседа-музыканта и кричит: — Сосед, будь мужиком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума! — Извините, сосед, вы меня зря разбудили, я спал два часа!
Судя по количеству китайцев в России, монголы явно построили Великую Китайскую стену.
Солдат забивает гвоздь в стену шляпкой вперед. Проходит Правек и спрашивает: — Что случилось, боец? — Да, я не могу вбить гвоздь в стену. — Что ж, молодой человек, но у вас есть гвоздь на противоположной стене!
На границе России и Украины возведена Бжезинская стена.
В Беларуси (кажется, на Витебском шоссе) заколочен пост ГАИ, и все бы ничего… но на всей стене черной краской написано: «Берем собак — берем такси!» — источник нашего вдохновляющего лучика Золотого Солнышка. Луч солнца золотой — облако скрыла вуаль. Давайте продолжим!» — и между нами снова выросла стена.
Ученик написал родителям: «Все у меня хорошо, но только есть какие-то странные соседи: один стучит в стену ногами, другой ругается непристойностями, но я не обращаю внимания, играю на баяне и пою!».
Я проснулся и увидел Меган Фокс в своей постели. Мне пришлось приклеить его обратно на стену. Бригадир дал малярам задание покрасить стену и два куска краски. Ужин. Сельские жители хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня: все выпито, а стена не покрашена. — Почему вы до сих пор не разобрались? — Цвета было недостаточно. — Ну, тебе даже слишком много для забора сошло с рук. — Так что лошадь пила, стоило ей — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад замурованный: Армянское радио интересуется: — Что такое супер-спазм? — Это когда вы стучите в стену в 23:59 31 декабря с криком: «Тихо!».
Мюллер и гестапо перевернули квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронично улыбался. Только он знал, что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт ранее наклеила газеты «Правда» и «Известия»!
Комиссия приезжала на строительную площадку. Бригадир наставлял рабочих: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Приехала комиссия, осмотрела. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
Три вещи не даются человеку. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все слышно, но невозможно вбить в нее гвоздь!
И Трампу тоже нравится Стена плача, и он хочет построить такую же на мексиканской границе, чтобы мексиканцы плакали.
— Я купил картину, прикрепил к стене. Знакомьтесь: город Мариуполь «Ильич-ча»!
После смерти основателя Playboy фотографии на стенах казарм, тюрем, гестов и даже на торпедах маршрутных такси массово подавлялись по всей планете.
— Граф, проснувшись, увидел в своей постели Анджелину Джоли. — Мне пришлось приклеить его обратно на стену.
Директор металлургического комбината Енакиевский назначен министром культуры. Новый министр в сопровождении свиты музыкальных чиновников впервые в жизни входит в зал консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. Орган поднимается в глубину. — Идея. — Сказал министр, и вся его музыкальная свита приготовилась оповестить. — Нет. И куда я пошел?
Из фразы девушки: — Я уже третью неделю отношусь к нему как к неприличной стене!
Мальчик и девочка спорят: — Вовочка, у меня есть карандаши. — И у меня есть мяч. — Вовочка, у меня есть кукла. — И у меня есть мяч. — Вовочка, у меня есть цветок. — И вы не знаете, как писать на стене.
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами. Китайцами.
В мужском туалете заведующий отделением бьется головой о стену. Коллеги: — Михалыч, ты кто? — Вы не можете понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает: — Кто это? — Я не знаю. Я знаю только, что белым это очень не понравилось.
Если долго биться головой о стену, то можно поцарапать крышу!
Нет ничего хуже, чем зубная боль с диареей — хочется лезть на стену, но приходится сидеть на толчке.
Владельцу Micr o-Listen повезло с другом. — Скажите, что это за каменная стена, по которой мы идем? — Это не стена, а граница на тротуаре.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен протирает очки за стойкой. Вдруг сквозь стену проходит человек, бросает монету на стойку, выпивает стакан виски, откусывает от своего стакана и проходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывает бровь: «Хм! Виски по утрам?!
Кудрин, что ты Джамшут, зачем тебе доллары? — Я наклею его на стену… Троя. — Что это за митинг под крепостными стенами? Да, даже с какой-то лошадью! Они проводят акции — «все свои». — А, Троянский марш!
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане ворчат в потолок, иудеи ворчат в стену, мусульмане ворчат в пол.
Знаете ли вы, почему китайцы все время улыбаются? Они не разрушили свою стену.
— Мой дедушка умер вчера. — О, как это произошло? — Он забил гвоздь в стену и случайно задел палец. «Но они не умирают от этого?» «Я знаю, но он так кричал от боли, что нам пришлось его пристрелить».
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Вот для чего нужны рабочие с перфоратором и мигранты.
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал: «Друзья, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!».
Свои первые стихи Кейбл разместил на стенах общественных туалетов.
Китайская стена была построена не для того, чтобы защититься от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы не выпали из страны.
Президент Трамп, глядя на Стену Плача в Иерусалиме: — Великая стена, мы построим такую же стену на границе с Мексикой, даже если они будут плакать!
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
«Стена» японской сборной выглядела как удивительная китайская стена.
Летучая мышь в движении кричит на стену. Лежит на земле и стонет: — Черт, когда-нибудь я убью этого игрока этим игроком!
«- Почему ты пропал со своей стены с глупыми репостами?».
— Я художник, я вижу это.
— Моя жена в постели — как еврейка. — В смысле? — Она смотрит на стену и плачет.
Он получил чукотскую зиму в трехкомнатной квартире. Гости приходят к нему по хозяйству. Показывает чукчей в их квартире. Заходит в 1-ю комнату: там окна открыты, дует ветер, на полу лежит снег. -У меня тундра. — Чукчи говорят. Он начинает во 2-й комнате: та же картина. -У меня здесь тоже есть тундра. Оборачивается в 3-ю комнату: окна распахнуты, метель, сугробы до пояса. -И у меня тоже есть тундра. — А где вы живете? — Спросите гостей. Чукчи ведут их в туалет: там на стенах оленьи шкуры и нерпа, тепло, уютно. -А вот у меня есть яранга! -А куда ты ходишь в туалет? -Где? В тундре.
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод: — А вот это стена Кремля. Турист: — А почему на зубах? — Чтобы вся эта сволочь не лезла! — Куда?
Это действительно маленький город, когда ты лично знаешь людей, к которым обращены надписи на стенах, заборах и гаражах. Там проходит похоронная церемония. Копатели выносят гроб из церкви и случайно натыкаются на стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что человек внутри жив! Он выползает из гроба, застревает и спокойно живет еще десять лет, пока не умирает окончательно. Снова похоронная церемония. Копатели извлекают гроб. Когда они направляются к двери церкви, вдова покойного окликает: «Внимание, стена!». Дэвид Копперфильд научит любого пройти сквозь стену, но сразу предупреждает — это больно! 904. — Где грань между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? — Первая — стена Кремля, вторая — дорога в Москву.
Мало кто знает, что по ту сторону стены плача есть стена смеха.
Если стены на границе с Мексикой не были отданы на строительство Ротенбергам, то никакой Трамп нам не друг!
С возрастом надписи в подъезде на стенах становятся все глупее и глупее.
У кого есть телефон Земфиры? Скажи ей, что я согласен. Я хочу, чтобы она убила соседей, которые утром будут хлопать стеной. Спасибо.
Оказывается, Российская Федерация стоит стеной на границе с Литвой, Эстонией и другими европейскими странами, чтобы не пустить беженцев из ЕС.
Художник расписывает стену дома. К нему подходит напарник гражданина и спрашивает: «Серёга, ты кисть крепко держишь?»- Сильный. — Затем я поднимаюсь по лестнице.
— Сынок, ты слышал, что у наших соседей родился ребенок? «Ну, какие новости, папа!» С нашими тонкими стенами я мог бы предсказать это 9 месяцев назад!
В машине едут три женщины. Один за рулем и двое на заднем сиденье. Вот они видят человека с голосом. Остановитесь, посадите его на переднее сиденье. Они продолжают. Через некоторое время женщина-водитель не справляется с управлением, съезжает с шоссе и устремляется прямо к бетонной стене. Он путает педали, вместо тормоза она жмет на газ, и стена становится все ближе и ближе. Проехав несколько десятков метров до стены, мужчина резко рвет ручной тормоз, и машина останавливается в полуметре от смерти. Женщины начинают восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает. Черт! Я всего лишь летчик-истребитель и думал, что это рычаг от катапульты Джорджии. Женщины работают на винограднике. Мужчины отдыхают. Соседский ребенок бросается к Вано с сообщением, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. — Ви Вано! У вас реалистичный характер. Он украсит нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Он сидит в доме и смотрит на пятно на стене. — Вано? Ваш сын молчит? Где его смех и веселье? Сидит ли он как идол и смотрит в одну точку? Он, Найер, больше не будет героем. Это плохо, Вано. Никто не пришел к Вано на пятилетие его сына. В деревне его пожалели, сказали, что его сын не говорит, просто сидит и смотрит на стену. Страдание покрыло лицо Вано. Его жена была не в духе, и однажды, когда Вано был в винограднике, его жена сбежала. — Вано! Это случилось. Мы с тобой самые счастливые. Мы скоро поедем домой. Вся деревня сбежалась к дому рядом с Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел на стену. Но! На стене он начертил ровный круг — Хвала богам! Сынок, что это? Это солнце? Это наша планета? Это луна? Сын. Это туман.
Комиссия принимает новый панельный дом. Мы решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись по смежным квартирам. Один кричит через стену. Я вижу тебя.
— Куда ты идешь? — За Хогвардс. Туда легко попасть. Я разбежался по стене.
Новый русский делится с другом: — Я сделал европейскую республику. Я ставлю больших бабушек! В спальне фрески в виде дверей шкафа заполнили всю стену. Жаль, что вы не моетесь. — Зачем в спальне стирать обои? — Да, так много мужчин имеют свою голову, чтобы сказать!
— Что означает слово «короткий»? Это когда мужчина в эрегированном состоянии в темноте натыкается на стену и разбивается. Нос!
Китайская стена была построена для того, чтобы китайцы не выпадали из страны.
— Знаете ли вы, чем «Мерседес» отличается от нашей «Таврии»? — Ну, Mercedes разгоняется до скорости в сто километров, влетает в стену и не разбивается. — А «Таврия» сломалась? — Нет, он не ускоряется!
Renegade: Кстати, было бы неплохо придумать смайл, где он разбивает голову о стену и у него светлое будущее.
Мужчина жалуется другу: «Мои соседи невыносимы, они вчера всю ночь до рассвета врезались в стену!» «Бедняга, тебе не дали поспать!» «Ну, по правде говоря, я еще не спал — я репетировал соло на тромбоне».
Владельцу микродистракта повезло. — Скажите, что это за каменная стена, по которой мы идем? — Это не стена, это плавильный котел.
— Какие у вас обои? — Оконная экспирация. — На стенах, болван!
Я вру, в смысле, у банкомата, через банкомат, поправляю шторку на окошке купюроприемника, темно, вытаскиваю монитор, так удобнее. Парень в экипировке начинает давить на кнопки. Я ему: «Нет денег.
Нашел поручик Ржевский подкову, принес себе домой, хотел повесить на стену, обернулся, а там лошадь.
— Я ругаюсь с мужем, кричу, размахиваю руками. Тем временем я думаю про себя: «У нас должен быть старый мобильный телефон, который в гневе разбивается о стену, чтобы потом он мог купить мне новый».
Если в течение часа биться головой о стену, то можно потратить 150 калорий.
— Я посмотрел 4 сезона «Игры престолов». — Теперь я ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в кожаных жилетах, что дикая природа снова пробила стену.
Ученые обнаружили, что китайцы построили Великую Китайскую стену, чтобы поставить рядом с ней.
Москва — это город, который никогда не спит! Потому что один из соседей всегда проламывает стену.
В режиссерской версии «Гарри Поттера» выясняется, что все это было сном мальчика, который ударился головой о стену вокзала. 100 лет назад Германия начала Первую мировую войну. 75 лет назад Германия начала Вторую мировую войну. 50 лет назад СССР и Восточная Германия подписали договор о дружбе сроком на 20 лет. 25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену. Я жду чего-то особенного от Германии в этом году.
Стена была убита русскими после того, как утонувшая Российская Федерация стала местом для разведки. Ее называют «плачущей стеной» и засовывают в трещины записки с требованием пропавших комнат.
— Соломон Маркович VI, не подскажите проект «Стена» или «Украинский Вал», как ему быть или строить? — Деньги под контролем, Моня. — Вы его построили? — Это я вам и говорю — деньги еще успешно освоены. — Что сегодня так помято? — Да. Вчера мы сидели в кабачке, потом разделились. Прихожу домой, нормально, и вдруг прямо передо мной стена. — Какая стена. — Асфальт! 806. Два парня разговаривают через Берлинскую стену. — А у меня оранжевый! Западный Берлин усилился. — А у нас социализм! — Я думаю! Если мы захотим, мы сделаем и социализм! — И тогда у вас не будет апельсина! Если бы Интернет был в 19 веке, представьте себе общение в ICQ Достоевского и Толстого. Достойно: Афтар, ты ходил в Анко с Паравозом?! Толстяк: Вам лучше в «Сибе Палчим» получить пакет. Чем старухе косить, тыкву стеной вверх!
«Почему Великая стена вошла в список семи чудес света?» — Потому что это единственный продукт, созданный Китаем, который не разваливается меньше чем за месяц.
Женщина хочет быть за вами, как за стеной, только когда она ее достает, в остальное время она доказывает, что она права и никакая стена не нужна, а достаточно декоративного забора.
— О! У вас тараканы на стенах кухни!» — это обои. — Для чего он нужен? — Чтобы гости не садились.
Профессор пытается вбить гвоздь в стену, а он держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не происходит. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело: — Коллега, вы взяли гвоздь с противоположной стены.
Существует игра «Как стать миллионером». Следующий вопрос: «Зачем президент Порошенко поехал в Израиль? Варианты ответа: а) Открыть магазин «Рошен», б) Повесить на стену ламентацию о госбюджете Украины 2016 года, в) Взяться за ум, г) Передать привет от Гройсмана. Придворный мудрец сказал королю, что он знает это так хорошо, что теперь может предсказать его действия. Мы договорились, что король покинет город, а мудрец заранее предскажет, каким образом король вернется в город. Предсказание записывается, помещается в запечатанный конверт. Король двигался за крепостной стеной, два варианта возвращения — главные ворота и калибр сбоку. И начал, по привычке, за ворота — нет, он знает, что я всегда через ворота поворачиваю к воротам, нет, он не думает, что я догадаюсь, что я догадываюсь о воротах. Снова к воротам, но он был умный, он понял бы, что я должен догадаться. И начал он разрушать стену замка (из Ториловера).
С появлением Великой стены выражение «Убить стену AP» приобретает буквальный смысл.
Двум евреям сказали, что если они заберутся на высокую стену, то станут русскими. Один еврей устроил засаду на второго, и тот забрался на него. Оставшийся внизу еврей дернул его за руку: «Он ушел, жидовская морда!».
Смешные до слез шутки на стене
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг стены. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Он переставил диван к другой стене, потому что там есть розетка. Добавлено в резюме: «Специалист по интерьеру».
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально убиться, там мягкие стены и все такое. Я сказал, что вы можете вырвать волосяные часы и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…
После того как Катя сменила место работы, они стали писать на стенах подъезда: «Катя — это то, что я люблю!».
Я купила влажные салфетки для рук. Вытрите руки … через 5 минут — протрите ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Штирлиц поднял глаза от бункера. На стене были написаны русские непристойности. «Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин», — решил он.
Социальные сети напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
— Не бойся ничего, ты за мной, как за каменной стеной. «Но я тебя не знаю, и почему я привязан к батарее?» «Заткнись! И ничего не бойтесь.
— Чтобы построить стену на границе с Россией, нужно пригласить специалистов с многолетним опытом — китайцев, что ли!
— Кабинет министров выделил первые 100 миллионов на строительство «стены» на границе с Россией. — Не мешало бы переписать законопроекты, чтобы выяснить, кто у них будет.
Три вещи не даются человеку. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую слышен весь ад, но невозможно забить в нее гвоздь.
Страницы.
Анекдоты про чтение стен | оклейка
Парень по телефону: — Ну, откуда мне знать, когда у тебя месячные?! Как мне узнать, кому звонить. Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего нет с женщинами, значит он, мастурбация, или бессилен, или голубой, или лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительнее? На просьбу мужа жена предложила супружеский долг: борщ, отбивные и компот. Девушка — Девушке: — Почему вы работаете продавщицей в винном отделе, устроились? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, но они все равно называют меня «девочка»! Муж Кисточки приходит домой, забирается в ванну и засыпает. Он просыпается, кричит на жену. Смотрите, у него очень мало. — Это не я. Во всем доме нет воды. Он был за границей, оставил знаменитую надпись из трех букв на стене туалета. Пусть все знают, что есть представитель нации, которая дала миру Толстого и Достоевского! Блондинка есть блондинка: — Я купила морскую свинку, набрала воды из крана в аквариум, посадила туда свинку, взяла ее и не прогадала. — Глупый! Пресная вода ей противопоказана, была морская, пришлось солить воду. — Дорогой, какая рыба плавает в нашем ухе? «Разве тебе не нравится мое ухо!» — Успокойся, мне нравится мое ухо. Мне не нравится, что рыба его ест. — И последний вопрос сертификации, Инспектор. Нарушитель правил дорожного движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? «Я принимаю его, полковник, и приношу вам 100 долларов!»- Вы приняты в полицию! Но нам необходимо закрепить теорию практикой в деталях !!! В деревню въезжает человек на телеге: — Люди! Я принес уголь!!! Весь в мыле, конь, убитый в хлам, поворачивается: — Да, черт возьми, ты принес. Жена придет к мужу смс-ку: «Яйца 3 д.» Муж отвечает: «Я иду в магазин или в кино?». Офис. Коллега: — Почему вы стали брать обед с собой? У нас бесплатные обеды в столовой!» — Да, я ходил туда, пока не увидел повара, бегущего к киоску с хот-догами. Футбол — это Богом данная игра для людей, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.