Анекдоты про стюардесс
Во время полета из Америки в Израиль стюардесса видит, что 50 мест первого класса заняты богатыми евреями, и думает:
— Если я хорошо их обслужу, они дадут десять чаевых, и я получу 500 долларов. И если я действительно постараюсь, то они не пожалеют даже 25 долларов.
Весь полет она прыгала вокруг, раздавая им воду-коньяк-попс-карты, она была измотана. Мы приземлились в Тель-Авиве, она уже приготовила карманы.
Евреи выходили. Первый сказал:
— Я много летал в своей жизни, но никто не обслуживал меня так, как вы. Спасибо.
Он пожал руку и ушел. Второй:
Он пожал руку и ушел. . И так 49 человек. Стюардесса в ступоре, почти плачет…
Последним вышел Моня Рабинович, он сказал то же самое и добавил:
— Мы здесь с друзьями решили поблагодарить вас.
Он дает ей чек на 10 000 долларов.
На проходе стоит стюардесса, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи. Может быть, вы не убивали Христа? Но как вы его мучили!
Моня Рабинович прилетел со своей женой Циллой на курорт, чтобы отметить пятидесятую годовщину совместной жизни.
Стюардесса, узнав об этом, начала писать в Твиттере:
— Пятьдесят лет вместе! Можно сойти с ума!!! Что это?!
— Это около пяти минут. Мона отвечает.
— Около пяти минут. — Стюардесса в восторге.
добавляет Рабинович со вздохом:
— . под водой без водолазного снаряжения.
Американец летит на самолете российской авиакомпании.
К нему подходит красивая стюардесса и спрашивает:
Самолет летит, и вдруг пилот истерически смеется.
— Стюардесса спрашивает.
— Представьте себе панику в сумасшедшем доме, когда они узнают, что я сбежал.
Самолет взлетает, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взято только сорок порций еды.
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получит бесплатные напитки на весь полет.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-то из пассажиров передумает, мы с радостью сообщим вам об этом:
— У нас осталось тридцать восемь порций обеда.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх тормашками.
— Граждане пассажиры! Расслабьтесь, сейчас пилот закапает капли в нос, а потом мы полетим как обычно!
Стюардессам проще всего выбрать мужчину для себя:
…все мужчины уже рассортированы по классам.
Летит американский самолет.
Стюардесса подходит к нашему туристу и спрашивает:
Стюардесса удивлена, не знает, что ответить.
Она идет и ищет на компьютере русскую версию ответа.
Через минуту она возвращается и подходит к нему.
В самолете стюардесса спрашивает.
— Есть ли в самолете врач?
Один встает и идет в хижину.
— Есть ли в самолете пилот?
Проходя через кабину пилотов, стюардесса замечает мужчину, покрытого потом, дрожащего и грызущего ногти.
— Может быть, я принесу вам рюмку коньяка и вам станет легче», — предложила стюардесса.
После явной борьбы с самим собой мужчина прошептал:
Проверив того же пассажира еще раз, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмку? спросила она.
Мужчина не ответил и только кивнул головой.
Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он безудержно рыдал.
«Я никогда не видела, чтобы кто-то так боялся летать», — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я вообще не боюсь летать, я хочу бросить пить!
Анестезиолог находится в отпуске.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно перейдите на место 18.
Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. —
— Анестезиолог спрашивает.
— Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!
Стюардесса входит в салон самолета
— Джентльмены, нам отказали в двигателе, поэтому мы полетим на час позже. Чуть позже снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, долетим на одном, мы просто прибыли на три часа позже, извините.
И чуть позже:
— Джентльмены, примите наши извинения, но последний двигатель вышел из строя.
Некоторые пассажиры приходят с места недовольства:
— Ну, я этого не понимал, мне пришлось бы лететь всю ночь.
Самолет летит. Сделайте акцент на пилоте:
— Дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом. Блядь. Ааааааааааааа. ЧТО ЭТО. Ну, блядь.
В кабине пилота царит тяжелая тишина.
Через минуту снова радио:
— Прошу прощения у уважаемых пассажиров. Это просто наша стюардесса отбивает мой горячий кофе. Вы могли бы увидеть мои белые брюки спереди.
Парень в первом ряду:
— Твои штаны, все в хлам! Если бы вы видели мои брюки сзади.
Требовательный пассажир спрашивает стюардессу:
-Мед, что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет был выпущен конструктором Туполевым, 150 — это количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
Анекдот про стюардессу
— Ах, какой классный у меня сегодня был полет!» — начал объяснять техасский комик своему предпринимателю, покидая самолет. — Погода была шикарная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет — просто чудо: нажимаешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажимаешь вторую — появляется стюардесса, нажимаешь The Flight Attendant — и у тебя самого зубы сводит!
Самолет разбился, упал в прерию, из-под обломков чудом выжившая стюардесса вытащила себя. Два индейца поймали ее и решили трахнуть. Она дала им по презервативу и сказала: «Наденьте эти штуки, и вы не забеременеете!». Поставили, отпустили стюардессу, через неделю встретились: «Слушай, Дикий Носорог, а тебе моча ума не прибавляет? — Так и есть, храбрый лев!
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в зал стюардессу с приказом показать пассажирам стриптиз. Она входит в зал и говорит: «Сейчас я возьму юбку, и с нас упадет правое крыло», а когда она расстегнет блузку, у нас останется левое крыло. Она взлетает, крылья отрываются, самолет падает. Выживший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: — А вы сами себе шуты и шлюхи!
Над океаном самолет выдерживает. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ситуацию и просит ее окончательно успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет. Наш самолет является экспериментальным. Теперь он будет нырять в океан, летать под водой, а затем выныривать и летать. Два одессита плавают посреди океана на чемоданах. Один говорит другому: — Джорах, я не понял этого шоу — все улетели, а мы остались.
Все как в кино — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот подзывает к себе стюардессу и говорит: — Ты иди, успокой некоторых пассажиров, ну, чтобы вы встретили свой последний момент без паники и волнения. Она берет подъемный поднос, заходит в кабину и говорит со сладкой улыбкой на губах: — Ну, в конце концов, покойник!
Самолет упал в море недалеко от необитаемого острова. До берега добрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: «Долой разврат» и застрелил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Долой разврат» и похоронил стюардессу. Через неделю штурман сказал: «Долой разврат», и откопал стюардессу.
Самолет разбился. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир послал в салон стюардессу с приказом показать пассажирам фарингит. Она входит в кабину и говорит: _Сейчас я сниму юбку, и правое крыло отвалится от нас. А когда я расстегну блузку, у нас будет левое крыло. Она взлетает, крылья отрываются, самолет падает. Выживший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: — А вы сами б. 6 А ваши шутки б. Чич!
Авиалайнер падает над морем. Только пилот, штурман и стюардесса были спасены и доставлены на небольшой цитрусовый остров. Через месяц штурман сказал: «Хватит разврата!» и застрелил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и похоронил стюардессу. А через три дня штурман с пилотом сказали: «Хватит разврата!» и откопали стюардессу.
Самолет потерпел крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает стюардессу в зал ожидания с приказом показать пассажирам стриптиз. Она входит в гостиную и говорит: — А когда я откопаю блузку, у нас будет левое крыло. Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Из обломков самолета выбирается выживший пассажир и, увидев стюардессу, кричит ей: — а вы сами б. И твои шутки. Чич!
Авиалайнер падает над морем. Только пилот, штурман и стюардесса были спасены и доставлены на небольшой цитрусовый остров. Через месяц штурман сказал: «Хватит разврата!» и застрелил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и похоронил стюардессу. А через три дня штурман с пилотом сказали: «Хватит разврата!» и откопали стюардессу.
На высоте 10 000 футов внутри самолета мужчина останавливается и упрямо требует открыть дверь, чтобы он мог выйти. Испуганная стюардесса бежит в каюту командира, сажает его позади себя и спрашивает, что делать. — Что это за человек? Маленький, горбатый, весь в бинтах? — Затем откройте его. Он постоянно выходит. В колхозе итопиил в питче тпактоп в хадденте акцелент в темпе — ПЯ. В том же случае, на чешском языке. Вдпи из задней хижины воспитывает тугого ребенка: — Зачем смотреть на это, дайте мне мем$ бл! Молодожены договорились, что если кто-то из них изменится, то они ставят Говшина на стол. Наступила неделя. Муж накрывал на стол, а жена не была ни тем, ни другим. «Вы исключаете меня?» На второй день я порежу вам суп «Гхол».
— Ах, какой классный у меня сегодня был полет!» — начал объяснять техасский комик своему предпринимателю, покидая самолет. — Погода была шикарная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет — просто чудо: нажимаешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажимаешь вторую — появляется стюардесса, нажимаешь The Flight Attendant — и у тебя самого зубы сводит!
Самолет разбивается. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Они были на острове. После месяца сожительства командир сказал: «Хватит разврата!» — и убил стюардессу. Через месяц пилот сказал: «Хватит разврата!» и похоронил стюардессу. Через месяц командир сказал: «Хватит разврата!» и выкопал стюардессу.
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает в салон стюардессу с приказом показать пассажирам фарингит. Она входит в кабину и говорит: «Сейчас я возьму юбку, и правое крыло от нас отвалится», а когда я откопаю блузку, у нас будет левое крыло. Она взлетает, крылья отрываются, самолет падает. Выживший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей, — а ты б@#$ь себя и свои б@#$ьи шутки!
Это как в кино — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот подзывает к себе стюардессу и Грейта: — Ты иди, успокой нескольких пассажиров, хорошо, чтобы вы встретили свой последний момент без паники и волнения. Она берет поднос Ландзова, входит в каюту и со сладкой улыбкой на губах говорит Глпголиту: — Что, мол, наконец, умер!
Малыш Сэм летел в самолете со своей мамой и смотрел в окно. Вдруг он заступился за него: — Мамочка, мамочка, а скажи мне, вот есть большие облака, а в них маленькие дети, размножение правильное и они все летают, есть большие гуси, а в них маленькие гусята, они тоже летают, но самолеты тоже летают большие, есть ли у них маленькие самолеты, которые летают так же? «Гм… сынок, — сказала мать, переведя свежий вопрос на время, — я право не знаю». Не лучше ли спросить об этом стюардессу.
Безымянный Сэм нажал на кнопку, чтобы вызвать стюардессу. Она заходит и, увидев, что какой-то паренек заробел, шипит: «Что вам нужно, молодой человек?», и это правда. — Хм. — Буфетчик слушает Галисию: — Это мать посоветовала вам спросить меня. — Да. — Ну, Дак, сынок, скажи ей, что Southwest Airlines всегда прилетают вовремя!
Самолет падает. Командир видит, что все пропало, пи###ец. Он зовет стюардессу: «Все, — говорит, — надежды нет, уходите, спокойные пассажиры умирают легче, современная вещь!». Конечно, она вышла в салон и сказала: «Уважаемые пассажиры! Была установлена новая ультрасовременная навигационная система, разработка конверсии и нашего самолета. Сейчас наш самолет вместе со всеми поползет в океан и ровно через тридцать секунд приземлится в пункте назначения! Ну, все расслабились, ждут. Бей! Самолет, Эссно, Смитеренс, кружит над водой. Он вырывается, волосы дыбом, сплевывает, оглядывается и говорит: «Вот ## защищается, они не всегда доводят дело до конца!». Все это уже давно было в аэропорту, и вот я здесь, плаваю как дерьмо.
Чувака постриг известный парикмахер. Чувак: — И я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: — Вот дурацкое место! Там куча итальянцев! Вы уже получили билеты? Н: — Да, на самолете компании «ТВА». П: — Это худшая авиакомпания в мире — они не умеют летать на хреновине! Где вы собираетесь жить? Н: — в гостинице. П: — Да, это самое вонючее место во всей Италии! Н: — но я собираюсь посетить Ватикан — я собираюсь увидеть Папу Римского. П: — Вы думаете, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старика? Да, ты и близко не сломаешься. Через месяц чувак снова сделает ту же стрижку. П: — Ну, как вы съездили? Готов поспорить, что тебе это не понравилось! Н: — Нет! Это было очень круто! П: — Я готов утверждать, что вылет самолета задерживался трижды! Н: — Нет! Они сразу же взлетели и приставили ко мне очаровательную стюардессу. П.: — Ну, а отель оказался гадюшником? Н: — Его недавно отремонтировали и открыли, и папа приехал на открытие. П: — Но, конечно, вы не могли к нему подойти! Н: — Наоборот! Он сам подошел ко мне и задал вопрос на ухо. П: — А какой вопрос? H: — «И кто же тебя так обделил, так обделил?».
Пассажир долго смотрит на мигающий фонарик на конце крыла самолета, затем звонит стюардессе и говорит Сэнди: — Скажи капитану, что он забыл выключить правый указатель поворота!
Самолет летит. Перед посадкой пилот говорит по громкоговорителю: — Уважаемые пассажиры, пожалуйста, приведите бортпроводника в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
— Вы хотите стать стюардессой? — Я упал. — Я не говорю о сигаретах. — Я тоже.
Самолет летит. Перед посадкой пилот гаркает по динамикам: — Уважаемые пассажиры, просьба привести бортпроводника в вертикальное положение и приготовиться к посадке!
Самолет, выполнявший рейс Нью-Йорк — Москва, собирался взлететь, как вдруг остановился и вернулся на стоянку. Прошло не менее часа, пока самолет продолжал лететь в Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем причина задержки. «Пилот был обеспокоен звуком, исходящим из правого двигателя», — ответила она, — «и прошел почти час, пока они нашли другого пилота».
Самолет падает, голос сверху требует человеческой жизни для спасения оставшихся пассажиров. Есть доброволец, готовый пожертвовать собой при условии исполнения 3 желаний. Во-первых, стюардессе. Завершено. Конечно, выбирайте волосы на теле. Заполнено. Третье — одеколон, протрите все тело постным маслом. Заполнено. В конце концов, он просит открыть люк и переправляется сам. Абрам сидит достаточно близко и выбрасывает его из самолета. Он сделал это не на растерянный вопрос, а сразу спросил у стюардессы, бритой, покрытой маслом: «Ответьте». Знаете ли вы, что такое липкие? «
Мама принесла удивительную историю, которую я просто не могу не написать.
У ее босса есть друг, назовем его М. Он очень средний, живет с женой, детей нет. В прошлом году завели собаку породы боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушный коммунальный. М. жил с собакой душа в душу, а его жена была совершенно без ума от него, она ходила и ценила, как принято говорить в таких случаях, как собственного ребенка.
Однажды М. пошел с собакой на прогулку и зашел на рынок. Он привязал собаку к забору возле входа и углубился в покупку продуктов. Он набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка — обе руки были заняты — и сработал рефлекс, что это все с собой, надо добраться до дома. В общем, я совсем забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена тут же запаниковала, начала ругаться, буквально затолкала его обратно за собаку. И в то время …
В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе Внуково от нас на полчаса, почему бы не заглянуть в местный ресторан. Погуляли основательно, отметили начало курортного сезона и прямо с банкета должны были всей компанией улететь отдыхать в Турцию. А потом пьяные летчики высыпали на улицу, стали загружаться в автобус, и один из них заметил собаку, привязанную к забору. Здесь еще следует добавить: был вечер, на небе собрались тучи, начался дождь. И, видимо, собаке очень понравилось сидеть одной под этим дождем, пилот был по-настоящему растроган — алкоголь снова был употреблен, сильно способствовал сентиментальности. В общем, он развязал боксера и вошел в автобус под одобрительные крики своих спутников.
Можно предположить, что они буквально на несколько минут вырвались из рук М. Возможно, автобус только отъехал от рынка, когда М. уже бежал за собакой и в ужасе метался вдоль забора, пытаясь понять, куда она могла деться… Вечером, да еще в плохую погоду, на нашем рынке действительно было очень мало людей, но М. все равно нашел свидетелей происшествия. Кто-то видел, как собаку вели к автобусу, кто-то сказал, что компания вышла из ресторана напротив, а в самом ресторане вспомнили, что это пилоты из Внуково.
М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну а тот, кто пытался найти неизвестных пилотов в неизвестном аэропорту, конечно же, предполагал, что это не дело пяти минут. И это даже не полчаса. К тому времени, когда кто-то начал принимать всерьез его противоречивые рассказы об украденной собаке, пилоты, тусовавшиеся в Троицке, успели улететь в Турцию. С собакой, конечно. Не пропадайте, как красивая собака без прекрасного отпуска. Хотя бы раз в жизни вы можете себе это позволить.
Они отдыхали там около недели. А когда мы вернулись, оказалось, что никто не возьмет на борт собаку без документов. Они вытащили его туда пьяной толпой ради чартерного веселья и улетели обратно на обычном самолете, как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди оставили запрещенную собаку в отеле, велев персоналу кормить ее при любой возможности.
Дружелюбный боксер прожил в отеле два месяца. За это время его хозяева успели обклеить весь город объявлениями о потере собаки, завалили сообщениями все тематические форумы, до смерти перессорились друг с другом и начали разводиться. М. думал завести новую собаку, но его почти бывшая жена посчитала это еще большим предательством, чем забыть, как последний идиот, свою любимую рыночную собаку.
Тем временем в Турции начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, один из них приносил круассаны и пирожные из собачьего завтрака. Пес пользовался популярностью у россиян — он понимал русский язык и, видимо, предпочитал его диалекту местных жителей, — но никто из наших соотечественников не задавался вопросом, как этот симпатичный боксер мог оказаться на турецком курорте. В конце концов, отпуск длится максимум несколько недель — кто станет тратить драгоценные дни, чтобы узнать судьбу истощенной собаки?
И вот компания сотрудников аэропорта Внуково снова прибыла в этот отель. На этот раз здесь были пилоты, стюардессы и представители всевозможных наземных служб — такая большая группа, что решили совместить обсуждение рабочих вопросов с коротким отдыхом на морском побережье. А один из мужчин неожиданно узнал в животном ту самую собаку, которую его боевой товарищ увез из Троицка в качестве сувенира с веселого банкета. На молодую стюардессу эта история произвела сильное впечатление. Она высказала бесшабашным летчикам все, что думает о таком обращении с чужим питомцем, и твердо решила вернуть его в Москву. Проблема бумажной работы снова встала в полный рост, но именно поэтому она и работает стюардессой, потому что знает все закоулки и закоулки самолета. Как правило, она тайно сопровождает четвероногого пассажира на борту самолета.
Я навещал его несколько раз во время полета. Она не знала, как собаки обычно относятся к полетам, но реакция этой собаки ей не понравилась. Он тяжело дышал, лежал как бы прихрамывая, почти не открывая глаз. Из аэропорта домой пришлось ехать на такси — было ясно, что на поезде и метро она не выдержит, а ночью снова вызвали такси — помчались в ветеринарную клинику.
Собака лежала под капельницей в течение нескольких дней. Врачи говорят, что при инфекциях и серьезных проблемах с пищеварением много денег уходит на лечение. Молодой муж этой девушки был настроен весьма скептически: она притащила из Турции какую-то полуживую собаку и даже, возможно, заразную, провела по ней ползала, а он даже не знал ее имени! В ветеринарной клинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сказала, что Боксер откликается на имя «собака», а узнав вкратце историю PSA Traveller, посоветовали поискать информацию в интернете, на Форумах.
Она набрала в поисковой строке: «Потерялась собака боксер Трой» — и тут же нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на кровати — такой худой и слабый после больницы, — когда она повернулась к нему от компьютера и произнесла вслух его имя. Более пронзительного момента в ее жизни, пожалуй, не было — его глаза загорелись таким энтузиазмом, такой надеждой и мечтой вернуть самую большую любовь своей жизни…
М. не поверил ей. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга покрепче и еще одного с машиной, на всякий случай. В кино такие сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, вся ее преданность направлена на хозяина. На самом деле все было проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он начал яростно и нетерпеливо лаять с поводка. М. опустился на колени, и собака начала лизать его лицо. Один из его друзей спросил дрожащим голосом: «Где ты был все это время?». А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?».
Финальный аккорд в этой истории был финансовым — все чеки на лечение собаки М., конечно же, оплачены. Он не развелся с женой, собака жива и здорова. Просто хозяева больше не берут его с собой в магазины.
На работе Петрович рассказал. Некий 19-летний парень был отправлен группой шахтеров для обмена опытом куда-то на Дальний Восток. Они поменялись местами, полетев домой на самолете. Ну, они и выпили. Потом самолет попадает в зону турбулентности и его начинает трясти… Самый старший из шахтеров звонит стюардессе и говорит: дочка, скажи этому кучеру, пусть едет по ровной дорожке.
Мне нравится стюардесса за рулем трактора. Если мы встретимся, то сразу же поженимся.
Должен признать, что гражданская авиация и вестибулярный аппарат моей возлюбленной — понятия принципиально несовместимые. Каждый отпуск начинался и заканчивался тремя-пятью часами адской муки, которая проходила только на второй день после вылета. Понятно, что я перепробовал кучу средств, от алкоголя до таблеток, но безрезультатно. Летом 2005 года я только что попробовал алкоголь. Прилетев в Домодедово, я коварно разговаривала сквозь зубы со своим доверчивым любовником — и за разговором поставила почти рюмку коньяка. И хихикающее тело на лестничной площадке. Кто бы мог подумать, что это сработает! Я подозревал, что что-то не так с веселым голосом капитана, который представлялся пассажирам по громкой связи. Ни один живой человек не может быть бодрым после половины дня. (Виноват, утро, да.) Пушистые пояса, они карабкаются к принятию. И мои глаза тут же прищурились. Показываю себя, грешную, люблю вторую езду на своей машине сама, но не с пассажирами! Изо всех сил вцепившись в любимую, я был уверен, что она тоже надежно приклеена к креслу с диким ускорением и не пристает к стюардессе с вопросами о гигиенических пакетах (позже выяснилось, что у нее их целых два). Вздохнув еще раз, я решил, что пилот был новичком и решился на неопытность. На трех крутых поворотах он подвел машину к поезду и поцарапал юго-запад. Лампочка вокруг жгута не погасла даже во время обеда. И только в Салониках я понял, что нас будет вести как минимум бывший боец. Винт, едва взлетев, пилот тремя оборотами выбросил Илюшу на планер и без малейшего толчка переместился на полосу. Пассажиры медленно ударили по рукам — и тут наш ястреб нажал на тормоз! Все висели на ремнях. Я подумал, что пора нажать на кнопку, как в «Такси-2», чтобы столик оказался впереди, нашел сумку для вышеупомянутого ужина. Потом вспомнил о сумках и с замиранием сердца посмотрел на свою возлюбленную. Я подозреваю, что за весь полет она ни разу не моргнула. Помахав рукой перед ее лицом, я убедился, что студенты не реагируют, и, перебирая друг друга в поисках идиотской идеи с коньяком, стал осторожно вытаскивать мою любимую из кресла. Затем мы проехали дальше, ожидая, пока проснется таможенник: рейс должен был вылететь на час двадцать позже, чем мы приехали. Возлюбленные осторожно распутались, и мы легли отдохнуть. С тех пор мы летаем без особых неудобств. Клин, как известно, выбивается из клина. Единственный побочный эффект — когда мое солнце где-то слышит строфу веселого гимна «Трансаэро, Трансаэро!», она закрывает рот рукой и начинает странно кашлять.
П.С. Я абсолютно ничего не имею против «Трансаэро» — просто из песни слова не выкинешь. Практически ничто не сравнится с каким-нибудь «S7iBry», Земле все равно. А пишу я эту историю, как видите, через шесть лет после событий, так что дай Бог, чтобы смельчак не улетел: мы, однако, жестоко благодарны ему за чудесное исцеление!
«Во многих путях много печали; и кто умножает познания, тот умножает скорбь» (царь Соломон).
Аэродромный автобус выгрузил толпу пассажиров в когти огромной металлической птицы, готовой в любую секунду разорвать это место на части и с ревом улететь в сторону Адлера. Одни, в предвкушении воздушных приключений, улыбались и шутили, другие, наоборот, первыми принимали напыщенный вид опытных пилотов из дальнего неба… Стюардесса собирала посадочные талоны с трапа, Приветствовала одной половиной лица, вторую половину, видимо, приберегала на обратную дорогу. Вдруг мужчина оторвал свою двухлетнюю девочку, повесил ее на жену, быстро порылся в сумке, достал маленькую видеокамеру и скрылся ото всех под объемистым брюхом большой алюминиевой птицы. Сначала, никем не замеченный, он сосредоточился на хвосте и двигателе, огляделся и что-то там рассмотрел. С каждой секундой неугомонный пассажир все расширял свой интерес к жужжащему монстру, даже пытался прыгнуть и повиснуть на крыле. В то же время странный пассажир начал возмущаться все громче и громче: «Твоя мать!». А как на нем летать? Нет, я не полечу, ну, у него есть член! Да, мы не будем доставать, мы будем бурить в каймато! Толпа затихла и напряглась. Наконец его заметила стюардесса: «Мужчина! Выходи из самолета, иди сюда. Это запрещено и прекратите стрелять. Мужчина все еще ругался, но послушался, подошел к жене и дочери и ответил стюардессе: — Но я не стрелял. И просто осмотрел себя в камере. — Все равно невозможно.
Мужчина решительно взял на руки дочь и начал что-то объяснять, отчаянно жестикулируя. Сквозь гул самолета были слышны лишь обрывочные фразы: — Как хотите, я не полечу и не просите. Летим, а мы с Маруськой в поезде. Тем лучше. Пожалуйста, не нужно. Как мы одни без тебя, как ты думаешь? Тебя похоронят за государственный счет… — Ну, почему ты такой дурак? Ну, может быть, ничего не случится, мы достигнем нормального состояния, а? Я не могу опоздать. Люди летают, так, так… — Нет, мы не собираемся рисковать, но вам повезло с поездкой. Встретимся после завтра, если вы живы.
Женщина закричала, а мужчина с девочкой поплевал на руки и не оглядываясь пошел в сторону здания аэровокзала.
Пассажиры огорчились и молча забрались в холодное брюхо железной птицы. Мы сели на их сиденья, закрепленные ремнями, чтобы не упасть с расстояния в десять миль, и стали с нетерпением ждать их переселения в теплые края. Из-за мужчин-аэрофобов всеобщее игривое настроение было безнадежно испорчено. Женщина, летевшая без мужа и дочери, грустно моргала на пустые кресла рядом с ней и чуть не плакала.
Птица выбежала, улетела и подняла когти на брюхе. Печальная, одинокая женщина прошла мимо одного из них, экипаж которого шел в одиночку, и, казалось, случайно взглянула на нее. Но в целом все было как обычн о-5 0-50, туалеты есть и там и там, а если мы упадем в море, то не волнуйтесь, у каждого здесь есть свисток, прохладительные напитки и т.д.
Приходите в обеденное время. За столиком грустной женщины стюардесса поставила что-то неопределенное, маленькое, горящее и обжигающее и приветливо заговорила: — Чаю? Кофе? Ну, что тут такого дикого? Он испортил весь отпуск. Он никогда не летал или просто боится?
Женщина недоуменно посмотрела на стюардессу и ответила: «Странно, что вы не боитесь летать на этом дерьме». Вы здесь улыбаетесь, но она, вероятно, не знает, что этот самолет — ровесник ваших родителей. Хрущев все еще на пенсии, возможно, на пенсии. А главное, его не ремонтировали сто лет и готовили к полету насмерть пьяных механиков, а лучше вообще не готовили. Мой муж не дикий, как вы выразились, а начальник цеха на авиаремонтном заводе, поэтому он понимает, что к чему. И если мы благополучно доберемся до этого гроба, то это будет не заслуга этого металлолома и ваших отважных пилотов, а исключительно тяжелая работа Господа Бога.
Стюардесса расстроилась, вышла из образа и больше никому не улыбалась до самого конца полета.
А уставшая, сероватая, алюминиевая птица, слава Богу, долетела до теплых краев и на этот раз…
Вчера я летел на самолете из Нью-Йорка в Лос-Анджелес. Когда я вошел в самолет и подошел к своему месту 20F, которое было указано в билете, там уже кто-то сидел. Молодой парень, лет 25 (оказалось 32), довольно наглый на вид, с кучей татуировок. На мое «Эй, это мое место» я получил ответ «Да пошел ты». Я сел рядом с ним, пробормотав «мертв». Он натянул капюшон куртки на голову и повернулся к окну. Через несколько минут вошла молодая японская пара. Мой муж занял место рядом со мной, ближе к проходу, а его жена — место позади меня. Она попросила меня поменяться с ней местами, чтобы они могли сидеть вместе, и я с радостью согласился. Примерно через час после взлета японская пара встала и поменялась местами так, что муж теперь сидел ближе к человеку в капюшоне, а жена — ближе к проходу. Человек в капюшоне хочет встать, идет к задней части самолета, стоит там и смотрит на борт самолета около 10 минут. Он возвращается и садится, японская пара прижимается к нему. Он начинает рвать журнал на переднем сиденье и облизывать страницы. Затем он начинает запихивать порванные мокрые страницы между сиденьями впереди, жена зовет стюардессу, и та просит его остановиться. Он снова хочет встать, на этот раз идет к передней части самолета. Это меня немного беспокоит, и я говорю стюардессам, что он ведет себя странно и теперь болтается возле двери кабины пилотов и аварийной двери. Я смотрю на переднюю часть самолета и вижу, что между ним и женщиной, вышедшей из туалета, что-то происходит. Он возвращается, но останавливается на середине. Он просто стоит в проходе и смотрит на какого-то парня, сидящего на сиденье, как будто измеряет его взглядом перед боем. Японская пара выглядит взволнованной. Я звоню стюардессе и спрашиваю, есть ли в самолете полицейский, который может сесть рядом с ним. Она говорит, что среди пассажиров есть один полицейский, находящийся не при исполнении служебных обязанностей, который не вооружен. Японская пара встает и идет стоять в хвосте самолета, все места заняты и им негде сесть. подходит «независтливый» полицейский. Он садится рядом с парнем в капюшоне, и они обмениваются словами. Я сижу сзади и слышу, как чувак в капюшоне много раз кричит полицейскому «fuck you». Он пытается встать, но полицейский не дает ему этого сделать. Больше «пошел ты». Чувак в капюшоне бросает в него пластиковый стаканчик с каким-то алкоголем, но неудачно, и стаканчик падает на передние сиденья. Стюардесса подходит и пытается успокоить парня, но безуспешно. Она спрашивает, не хочет ли кто-нибудь сесть рядом с ним, так как японская пара отказывается сесть рядом с ним. Мне неудобно поменяться местами с японской парой, и я соглашаюсь. Полицейский садится рядом с проходом. Я сажусь и говорю: «Давай поговорим». Чувак в балахоне, которого зовут Марко, говорит копу: «Я знаю, что он тоже коп», потом смотрит на меня и скрипит зубами: «Ты коп». «Сколько ты знаешь копов, которые говорят с британским акцентом», — отвечаю я. «Так ты гребаный охранник», — говорит он мне. «Я не охранник, сейчас мы поговорим о кино, разве ты не любишь кино? Ужасно пахнет алкоголем. — Вы смотрите фильмы? — Пошел ты — ты ходишь в кино? — Пошел ты — Ты иногда что-то пишешь? — Пошел ты. Да — Где ты вырос — Я гребаный морпех, не еби мне мозг, я тебя убью — Стига, лучше скажи мне, что ты написал — Я вчера написал рассказ — Серьезно, Марко, о чем ты говоришь?
-Для пилота японского камикадзе, который перед тем, как взорваться, видит в памяти своих детей и мою жену, мне на самом деле не нравится, куда идет этот разговор, учитывая, что мы сидим в 20 креслах от кабины пилота. — Где вы выросли? -В Нью-Йорке, в восточной части Найдни. Мне вкололи героин. Убил моего отца за то, что он был плохим парнем. Но теперь мой отец умер. Сейчас я живу в Куине. Я пошел в армию, чтобы завязать с наркотиками. Он достает из кармана банку с маленькими зелеными таблетками, проглатывает несколько таблеток, бросает самолет, и несколько таблеток разлетаются по салону. -ЯЕ Когда вы пишете об армии? -Я на члене, я не хочу об этом говорить, я видел то, что никто не должен видеть. Я не могу писать об этом. Я говорю ему, что работаю в Голливуде, снимаюсь в кино, он отвечает, что летит в Лос-Анджелес сниматься в рекламе. Я поворачиваюсь к полицейскому и говорю, что могу поговорить с ним несколько часов, пока мы не улетим в Лос-Анджелес. «Вы опоздали, — говорит он, — мы приземлились в Денвере, чтобы снять его с самолета». -Давай, брат, я хочу, чтобы ты прочитал то, что я написал, ты можешь сделать из этого фильм, конечно, дай мне свою I-ma. -Я хочу дать вам кое-что еще. Он дает мне икону, на которой написано «останься». По интеркому капитан объявляет, что у нас на борту небольшая проблема, и мы приземлимся в Денвере, чтобы устранить ее. Марко ничего не слушает, он рассказывает мне о своих татуировках. Он показывает мне татуировку Мадонны на руке и говорит, что ему вкололи героин в ее глазах. Затем он поднимает свою футболку и показывает татуировку черепа на груди: «Видите этот шрам? Это был черный человек, который пытался воткнуть в меня нож Квинкса, но я вовремя поднял руку и защитился, у меня до сих пор шрам на руке. » Полицейский шепчет мне на ухо, и я говорю ему, что мы приземляемся в Лос-Анджелесе. -Мы летели быстро и теперь приземляемся в Лос-Анджелесе. -Бан, я хочу отдать тебе свой и-меил. «Эй, девушка впереди, — говорит он, — дайте мне бумагу». Я даю ему ручку, и он пишет свой адрес и еще какую-то записку, пока еще давится несколькими зелеными таблетками. «Не забывай меня», — говорит он. «Я не забуду, обещаю», — отвечаю я. «Ты меня забудешь», — говорит он и якобы игриво, довольно сильно бьет меня по ребрам. Потом он смеется, бьет кулаком по моей ноге, что тоже довольно больно. «Не забывай меня», — повторяет он. Самолет быстро снижается, полицейский шепчет мне, чтобы я сходил в туалет, пока мы идем по взлетной полосе. Полиция не обязана подниматься на борт и арестовывать его. Марко повторяет все «Не забудь меня», когда мы приземляемся. «Как я ненавижу Лос-Анджелес», — говорит он, пока мы идем по подиуму. «Мне нужно в туалет», — отвечаю я и встаю. Стюардесса просит пассажиров занять свои места, через несколько минут появляется полиция. Марко встает. На него надели наручники и вывели из самолета. В самолете полная тишина. Ко мне подходят 2 стюардессы и благодарят меня. Через 20 минут полицейский входит в самолет и просит меня следовать за ним. Женщина, которую Марко поцарапал возле туалета, заполняет какую-то анкету. «Он был часто летающим и схватил меня за задницу, — говорит она, — я беременна и пишу на него заявление». Полицейский хочет, чтобы я тоже написала на него заявление. Я сажусь и пишу отчет о том, что я работаю с разными актерами и работаю с ними хуже. В задней части самолета 6 полицейских ведут/везут кого-то. Это Марко.
Но теперь на его голову надета маска лектора Каннибала. Они разворачивают меня и заводят его в полицейскую машину. Марко сопротивляется. «Он плюет в нас», — говорит один из полицейских, явно пытаясь оправдать маску. Теперь мне жаль Марко, за сопротивление полиции и за отчет жен, они собираются зарезать его в Кутуцке. В конце концов мы снова взлетаем, события прокручиваются в моей голове снова и снова. В чем был смысл? Я понимаю, что все эти войны уродуют мозги наших детей, целое поколение отправляется домой неадекватным и ненормальным. Я нахожу одну из зеленых таблеток, лежащую на полу, а женщина рядом со мной тычет ею в телефон. Это Клонезепам, серьезный препарат от психоза. Грустно. Нарни, он боялся летать и принимал таблетки от паники. Я открыла записку, которую он написал: «Мы все любим тех, кого ненавидим. Кровь. Страсть. Я родился в Куине. Мы все теряем надежду. «Марк, я не забуду тебя, обещаю.
В 90-е годы, когда произошел распад СССР, армия, авиация и т.д. ушли. Проблема заключалась в невыплате зарплат, хронической нехватке денег и т.д. Затем меня отправили в командировку сопровождать доставку военного оборудования с завода на другой конец страны. Согласно должностной инструкции, я должен был сдать временное хранилище при полете командиру воздушного судна. Ну, стоит ТУ-154 в аэропорту, я иду в зал ожидания с бойцами, чтобы вызвать стюардессу и предупредить, что я должен передать оружие на столе командиру экипажа согласно инструкции. Она ведет меня в каюту экипажа, ребята, уставшие от проблем, сидят там, но веселые. Поворачиваюсь к командиру экипажа, деду с седыми волосами, представляюсь лейтенантом таким-то и таким-то, согласно инструкции, я должен сдать табельное оружие при командире экипажа. Дедушка поворачивается от кресла КВС и удивленно смотрит на меня. Он задает вопрос: «Лейтенант, вы еврей или кто?». , ответ «Нет, а где вы это взяли?». Следующий вопрос дедушки: «Ты собираешься вести самолет в Израиль?», Ответ: «Зачем мне это нужно». КВС: «Положи пистолет в кобуру и иди в комнату отдыха на своем месте». В экипаже раздался смех. Самолет вылетел в Домодедово по расписанию.
Самолет из Франции в Эмираты. Наглая компания молодых французских арабов — кричат, прыгают на стульях, стучат чем-то, мешают всем. Никто не осмеливается их комментировать. Я немного подумал и решил, что мы все-таки в самолете, они не совсем сумасшедшие, чтобы нападать на меня здесь. Я поворачиваюсь и прошу всю компанию вести себя прилично. Нет проблем, мы замолкаем и спокойно летим. Молодой индиец, сидящий слева, перестал гримасничать и начал улыбаться. В непринужденной обстановке он поднял экран со спинки своего кресла, я тоже. Они не всегда работают, во время последнего полета мне не повезло, и я не смог заставить экран загореться, он оставался черным. Но мой был в порядке, а вот бедный индиец — нет. Я попыталась помочь ему, просто выключая и включая экран, иногда это помогает. «Мэм, — сказал он робко и вежливо, — я просто хочу посмотреть новости. А я уже взял на себя роль благородного рыцаря в сияющих доспехах, который теперь будет разбираться со всеми присутствующими. Но включив и выключив экран в пятнадцатый раз за полчаса, я так ничего и не добился — он оставался черным! Инд только тихо повторял: «Мэм, я просто хотел посмотреть новости…». Как назло, наконец, вырвалось: «Сейчас я позову стюардессу, чтобы она немедленно что-то сделала!» «Нет…» «Вы должны!». И вот, наклонившись влево к проходу, чтобы вызвать стюардессу, я открываю рот от ужаса и понимаю, что экран выглядит черным только с моего места, но именно так он и работает, и я уже «запретил» бедняге, что смотрел новости двадцать раз, выключая для него все, и бедняга терпеливо набирал номер каждый раз… Я не мог перестать смеяться до конца полета. Кстати, тоже индиец.
Я поднялся на борт самолета и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу: «Зачем вам спасательный жилет? — При посадке на воду. — Но мы летим из Рима в Брюссель! Стюардесса, чтобы успокоить меня: — Ну, будем надеяться, что мы окажемся на озере Гарда!
Самолет разбивается. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. — «Все, — отвечает стюардесса, — кроме одного адвоката — он все еще раздает всем свои визитки.
Эта история о прекрасных стюардессах, море выпивки, стакане крови и коктейлях Молотова и Жириновского, а также о различных технических достижениях России. Однажды я перелетел с континента на континент рейсом авиакомпании Lufthansa. Немецкие стюардессы были похожи на вишню, прямо шнапс с молоком, среди них были и блондинки. Один из них подходит ко мне и с милой улыбкой спрашивает: «Что ты будешь пить?». Я отвечаю ей: «Стакан свежей крови, пожалуйста». Она оценила юмор и говорит: «К сожалению, свежей крови пока нет, так как экипаж еще не решил, кто из пассажиров самый вредоносный». Я говорю: «Я понимаю. Поэтому, пожалуйста, дайте мне коктейль Жириновского». Она отвечает: «Я знаю коктейль Молотова и даже слышала о вашем ненавистном политике Жириновском, но о его коктейле слышу впервые. Как его делают?» Я отвечаю ей: «Просто смешайте равные количества следующих компонентов: шнапс, виски, коньяк, шампанское, водка, текила, пиво, вино, а затем выплесните этот коктейль в лицо тому, кто его заказал». Стюардесса сказала «Зер гут» и добавила, что сейчас принесет мне коктейль. Пока она готовила коктейль, я вспомнил похожую историю о том, как Задорнов попросил свежую газету у западной стюардессы на рейс следующего дня. Она терпеливо объяснила ему, что, поскольку мы уже второй день находимся в воздухе, нам негде взять сегодняшнюю газету. Задорнов тут же назвал стюардессу дурой. Он хотел, чтобы она ответила ему в каком-нибудь более понятном стиле, типа: «Ты что, дурак, что ли? Какие свежие газеты витают в воздухе?». Смеяться над чем-то, даже не пытаясь понять, — признак идиотизма и снобизма. Россия все еще удивляет Запад. Не так давно один канадский профессор с восхищением рассказывал мне, насколько изобретательны русские: 25 лет назад они изобрели торпеду, которая может развивать скорость до 800 км/ч под водой, превращая воду перед собой в пузырь пара и двигаясь внутри этого пузыря! Или лет 10 назад я смотрел программу BBC, в которой журналист восхищался русскими, построившими первый в мире вертолет, совершающий мертвый круг. Западные люди не хуже и не лучше нас, славян, просто они немного другие. Прервав мои мысли, передо мной снова материализовалась мисс Берлин в виде стюардессы с огромным выбором спиртного на подносе, имела все, что я перечислил и мило улыбаясь сказала: «Вот, пожалуйста, все для вашего коктейля. извините, но я у вас на глазах, я не собираюсь все это разливать :)».
— Понимаете, перелет через океан очень долгий, поэтому я попросил стюардессу найти коллегу-профессионала, чтобы мы могли поговорить о работе, скоротать время. — И вас не смущало, что вы были командиром аэробуса? И стюардесса, выполняя вашу просьбу, должна была пройти через кабину самолета, летящего над Атлантикой, и спросить пассажиров, знает ли кто-нибудь из них, как управлять самолетом?
В связи со смертью Натальи Молчановой я вспомнил еще одного водолаза.
К сожалению, Юра Липский стал известен в дайверских кругах только после своей смерти, хотя, на мой взгляд, Юру действительно можно назвать героем нашего времени. Он был единственным, кто бросил вызов российским олигархам. Он вступил с ними в битву и победил.
Это произошло во время финансового кризиса 1998 г. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если страна объявит дефолт, и через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что Ельцин по-прежнему тихо лежал на рельсах где-нибудь в укромном месте, например, в своем саду в Барвихе. Просто никто его не видел. Боссы российских банков не хотели лежать на рельсах или любом другом дорожном покрытии. Из-за своей бедности, нищеты и сиротства они просто отказывались платить деньги рабочим. И вот однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление из нескольких банков, где лежали его доллары. Все они были примерно одинакового содержания и выглядели примерно так: «Уважаемый господин Липски! К сожалению, наш банк не сможет вернуть ваши деньги в ближайшее время. Но он обязуется вернуть его в полном объеме через пять лет в рублях по текущему курсу ММВБ. Всего наилучшего. К вашим услугам. Управляющий банком.
Большинство людей, получающих такие письма, в этот момент тяжело вздыхали и прощались с деньгами. Но не Юра. Не задумываясь, он печатал письма с ответами, которые повторяли банковские депеши, с той лишь разницей, что они были адресованы управляющему банком, а под ними стояла подпись г-на Липски. Они выглядели примерно так: «Уважаемый господин губернатор! К сожалению, в ближайшее время я не смогу вернуть вам деньги. Но я обязуюсь погасить его полностью через пять лет в рублях по текущему курсу ММВБ. Всего наилучшего. К вашим услугам. Юрий Липский. Какая нелепость, подумал бы каждый банковский менеджер, — мы должны ему, он нам не должен. Возможно, что-то странное. Они часто пишут нам.
Но Юрий знал, что делал. В этот день он вылетел в Ганновер, а оттуда в Сан-Марино (сразу после этого были поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолете авиакомпании Lufthansa (на этот раз Юра выбирал для путешествий только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар дайверских часов Citizen, представленных в каталоге беспошлинной торговли. На вопрос, как расплатиться, он, широко улыбаясь, протянул кредитную карту одного из уважаемых российских банков. Общая стоимость покупки составила около 2 000 долларов. Карточка не была проверена в самолете, так как для этого нужно было позвонить по телефону. У Юры были деньги на счету, и он не нарушил закон, но то, что банк отказался выдать ему деньги, — это другой вопрос.
Пролетев за несколько дней десятки тысяч километров и купив часы для дайвинга примерно на сумму банковского долга, Юра решил немного переплатить, совсем чуть-чуть, чтобы компенсировать моральный ущерб. Моральный ущерб он оценил в несколько тысяч долларов. Можно было бы оценить и выше, но Юра не хотел обижать гусей. И кто знает мораль этих банковских служащих? Они придумали бы что-нибудь другое.
С точки зрения закона все было предельно ясно, и на первый же возмущенный звонок из банка с требованием вернуть деньги, Юра любезно и понятно объяснил, что обязательно вернет деньги, все до копейки, через пять лет, в рублях по текущему курсу ММВБ. — Разве вы не получили мое письмо, ведь оно было отправлено с обратным уведомлением и нотариально заверено? Загляните в свои документы. Но не волнуйтесь, у меня есть копии. Если произошла какая-то ошибка, то я с удовольствием встречусь с вами в суде.
Ситуация для банка была абсолютно патовой. Что такое суд? Они сами написали, что деньги не будут возвращены, и даже расписались. Что теперь они могут требовать от Юры? Кроме скандала и очередного позора ничего не будет достигнуто. Кроме возмещения двух тысяч, которые Юра перерасходовал, они смогут получить только в виде алиментов, непонятно в каком размере, так как по документам Юра, скорее всего, числился безработным. И руководители нескольких банков были вынуждены единогласно поверить обещанию Юрия. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т.д. и т.п.