Анекдоты про страдания
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
- Обсудить
- Поделиться
Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
- Обсудить
- Поделиться
— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться! — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
- Обсудить
- Поделиться
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.
- Обсудить
- Поделиться
Спонсор моей жизни: страдания из них*я. Страдания из них*я – приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.
- Обсудить
- Поделиться
Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.
- Обсудить
- Поделиться
Страдания современного несчастного влюбленного: «Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!»
- Обсудить
- Поделиться
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
- Обсудить
- Поделиться
Любовь — это двигатель внутреннего страдания.
- Обсудить
- Поделиться
- Обсудить
- Поделиться
На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.
Анекдоты про страх
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного.
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?».
Да-а-а. Посмотрел я, как в этой стране машины водят!
Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
– Придется удалить зуб, – говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
– Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
– Ну как, набрались храбрости?
– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:
– Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
– Ты мой, ты мой! Я твоя!
– Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та св*лочь, которая толкнула меня к крокодилам!
Анекдоты про опоздание на работу
— Петр Иванович, почему на работу опоздали?
— Пробки. Есть справка.
— Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
— Вот справка от врача. В ушах — пробки: будильник не услышал.
Одна голова хорошо, а с телом оно как-то лучше…
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
Алкоголь — это Spa для мужской души.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
Леса Амазонки, большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел —
Давно крокодил так сытно не ел.
Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!
Мосгорсуд в лице судьи Степановой трижды удовлетворил истца.
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно… ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: «Так жить нельзя»…
Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
Слава — это когда твоя фамилия в Ворде красненьким не подчеркивается!
Гинеколог пациентке:
— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало.
Большая плита в котловане торчит,
Рабочий под ней неподвижно лежит.
Ему говорили — не стой под стрелой,
А он оказался ленивый такой.
Анекдот про обосрался
стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /
01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «си-и-и-и-ськи».
03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — «Е* твою мать!»
Из люка в ответ: — «Мать твою е*!»
Чувак подумал и заорал: — «Мать твою е*!»
Эхо ответило: — «Е* твою мать!»
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — «Мать твою е*, е* твою мать!»
Из люка: — «Иди на х*й, не мешай работать!»
05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
06. — Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
07. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
08. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
09.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.