Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про страшно

Ночью ко мне в постель забирается какая-то женщина и говорит: «Ты боишься спать одна?». Ну, конечно, я не растерялась, говорю: «Конечно, страшно, поднимайся сюда, милая!». Хорошо. Но потом, когда уже рассвело, здесь стало по-настоящему страшно.

Я вчера надышался историей про растаможку иномарки.

После я связался с компанией из США и разработал для них устройство, работая удаленно. Ну, пишут так и так, приезжайте сюда, забирайте здесь, нам нужны полевые испытания. Есть виза, гарантийные письма, все прошло гладко. Одна проблема. Они прислали мне устройство, которое было очень сложно настроить здесь. В результате таможенники разрешили «временный ввоз», где я подписал ужасные бумаги, которые поклялся забрать обратно и не потерять. И вот поездка, я подхожу к местным таможенникам «я провожу его через московский аэропорт» они говорят «да без проблем». сука, ну просто сука как оказалось позже. Так что я доволен прибором с прибором в красном коридоре, вот так снимаю его и хочу заявить. Парень и девушка у шлагбаума посмотрели на письмо о ввозе, документы и устройство на меня, как на идиота. Но они ничего не сказали: «Идите на главную». Я хожу на главную в Домодедово. Он посмотрел документы, письмо и говорит: «Да нет проблем, идите к шлагбауму, я позвоню». Я возвращаюсь. У барьера. Они смотрели на меня и снова на меня, как на идиота. Вернемся к главному. В Домодедово барьер вылета в США на втором этаже в одной части аэропорта, главный на первом ETAE в другой части, общее расстояние 300 или 500 метров, с чемоданом, через толпу нужна выдержка. Дохожу до главного, а оно такое зловредное «а где же импортное письмо». Я копаюсь в бумагах, письма нет. Этот мошенник украл его в первый раз. Но у меня есть 4 или 5 экземпляров. Я получил копию. Он уже изменился в лице, стал почти зеленым. «Возвращайся!» Ну, возвращаюсь, подходит ко мне по красному коридору сырой дядька, представляется таможенником и начинает предъявлять обвинение «за вывоз груза без таможенного оформления ввезенного временно грозит 7 лет за контрабанду». «Здесь у меня матка и раковина. Конечно, я человек, но я чувствовала матку очень конкретно. Ну, говорю, уехал в США, черт, говорю, на 15 лет, учился и работал, набирался опыта, а теперь получается, что все это привело в эту зону и контрабанду на экспорт. Ну, он вот так стреляет в сторону и говорит: «Не все так страшно, если все будут так учиться, деньги найдутся?». Я говорю в кармане, все на картах. И когда до конца регистрации оставалось 10 минут, вся эта история с GIMP продолжалась больше часа. «Никто» говорит «на карте не подходит». Он чешет голову и говорит: «Нет времени на карту, оставьте устройство здесь и летите через зеленый коридор». Ну, я пошел сдавать устройство во временное хранилище и полетел. Он еле выжил, сидя в самолете, меня буквально трясло, а рубашка была мокрой, у американцев, которых посадили на борт, на глазах читалось «бедняга». И я полетел в США, ну, поездка, но все прошло хорошо и т.д. Конечно, я навсегда запомнил тот опыт с таможней продаж. Но в отличие от многих, я не ставлю знак равенства между Россией и продажными мудаками. Я уверен, что они сидят там, где им положено. Ну, по изменению некоторых предприятий за полярным кругом.

PS: Как и должно было быть с самого начала. Необходимо было освободить устройство дома и отправить его обратно как обычно, либо запечатать его на таможне и перевезти через Домодедово с пломбами. Ну, или таможня в Домодедово после того, как он прилетел в Москву на пять дней, включая все расходы, гостиницу, еду и прочие радости. Так что те парни, которые говорили, что через Домодедово «нет проблем», были правы. Частично.

У меня есть друг детства, Петя. К сожалению, так сложилось, что мы живем в разных странах (он — в одной из бывших братских республик СССР) и поэтому редко видимся. И на последней встрече он сказал мне такую вещь.

Петя — состоятельный человек, он может позволить себе достойный отдых для своей семьи. И вот его жена Танюха ударилась в каприз. «Почему у нас каждый год одни и те же каникулы? Мы устали от всех этих курортов, «все включено», отелей, перелетов и прочей ерунды. Давай, дорогой друг, мы организуем это. 11 и 8 лет, девочке 3,5 года). И моя мама поедет с нами, она поможет с детьми. Так что, по крайней мере, мы увидим Европу не из иллюминатора самолета. А мы возьмем с собой велосипеды, сможем совместить отдых со спортом. Петька особо не парился, просто сказал: «Ну отдай матери, ладно, хочешь — делай». «Ладно, держи». Куда ты хочешь поехать?» «Люди здесь хорошо отзываются о Черногории». «Ну, давай поедем туда.

Мы взяли отпуск, арендовали кемпер и отправились в путь. Дорога в Черногорию неблизкая, но хорошая. По дороге вы можете останавливаться в разных странах, детям будет на что посмотреть. Если вам что-то где-то понравилось, вы можете остаться там на несколько дней. Мы прибыли на место, хорошо отдохнули. И плавали, и на велосипедах гоняли, и по музеям бродили, и на природе побывали, хорошо отдохнули. Но вот пришло время возвращаться, и они замедлились, время вернулось. И мы решили: давайте сделаем могучий бросок. Мы ездили на кемпере всю ночь и меняли его каждые несколько часов.

Петя сел за руль, нажал на газ, но дети, жена и теща легли спать. Дороги пустые, ехать можно достаточно быстро, даже на границе нет особых задержек. «Пожалуйста, паспорта, мой, жены, тещи, детей». Пограничник оглядывается, пролистывает считывающее устройство, ставит штампы и снова отправляется в путь. Миновав границу Словении, Петя останавливает кемпер. Жена проснулась: «Почему мы переодеваемся?» «Нет, спим. Я только ополосну лицо, выпью, мы поедем в Австрию, ты сядешь за руль». Тут проснулся малыш: «Папа, а когда мы приедем? И где мы сейчас находимся. И посиди со мной. Рассказать мне историю?» С трудом удается заснуть.

Здесь проходит граница между Словенией и Австрией. Я отдал паспорта словенскому пограничнику, который, полусонный, проштамповал их на автомате, и Петя отправился в путь. Я выбрался на обочину, пришлось разбудить жену, пересесть за руль. Вдруг взгляд на паспорта упал, что за черт — здесь всего 5 паспортов. Не могу, вот большой сын, маленький, дочь, жена, теща, его мама, а где твоя собственная? Не на полу, не на сиденье, судорожно нащупывая в кармане — нет. И, черт возьми, пограничник, вероятно, не вернул паспорт. Он вышел из машины у КПП и обратился на ломаном английском: «Эй, добрый приятель, не забудь вернуть мне мой паспорт». Пограничник «Я вам все отдал». «Нет, у меня только 5 паспортов в руках», он смотрит «У меня ничего нет». Ни на столе, ни под столом. И позвольте мне проверить, отсканировал ли я ваш паспорт. О нет, 1, 2, 3, 4, 5 — нет шести. Как я это пропустил. Вы не можете идти дальше, вам нужен паспорт».

Вот Петька на нервах, ой-ой-ой, у нее был паспорт: «Сейчас я посмотрю. Я побежал обратно к машине, жена уже встала: «Танька, ты что, не видела мой паспорт? Конечно, нет, я спала. Ты отвечаешь за все бумаги». Я снова обыскал бардачок — пусто, на сиденье — ничего, под сиденьем — ничего, все отделения на дверях — тоже ничего. Я снова перевернул карманы — также ничего не проклято. Ладно, дышите спокойно, подумайте об этом. «А. Мне нужно спросить у пограничников, просканировали ли мой паспорт прямо при въезде в Словению?» Он бежит обратно, чтобы задать вопрос. В системе, похоже, было написано «Да, вы пересекли границу легально, в вашем паспорте есть отметка».

Ну, сейчас уже легче, так что документ где-то лежит. Может ли быть так, что пограничник не вернул его на входе? «Мой дорогой товарищ, не можете ли вы назвать этот пограничный пост? «Вообще-то, там уже другая смена, но я попробую». «Эй, пожалуйста, тут один турист паспорт подбросил, он же с вами». «Нет, у нас все чисто, никаких паспортов. Нервы у Петьки и Тани на пределе. Мы проверили все еще раз, потом еще раз. Как корова, она облизала свой язык.

— Что же нам делать? «Давайте позвоним в наше консульство, у них должна быть горячая линия. «Где мы?» — «Ну, может, она еще в Словении». Еле дозвонилась.

«Уважаемый гражданин, мы не можем восстановить ваш паспорт в Словении». «А где вы можете?» «Позвоните в наше посольство в Австрии или в Хорватии. «Возвращение в Хорватию — это не вариант. Давайте позвоним в Вену».

И снова горячая линия и полусонный голос: «Мы сочувствуем. Но восстановить паспорт можно только в Чехии, надо ехать туда», — уже ревет Петька, — но как мне туда попасть? Они даже не разрешают мне покинуть границу, и я также не могу официально въехать в Австрию, но здесь мне все равно придется пересечь ее и въехать в Чехию. «Извините, позвоните утром, тогда будет консул, может быть, он сможет что-то посоветовать».

Ситуация была хуже, чем когда-либо. Скорее всего, даже в лучшем случае придется сделать хороший объезд. А это значит, что они обязательно придут домой позже. Естественно, все это означает, что Петьке предстоит очень неприятное объяснение с руководством, потому что он очень ключевой человек на производстве и его давно ждут, не дождутся.

В n-ый раз разыскивается автомобиль. Конечно, тон в общении несколько повышенный. Танюха говорит: «Ну, дай мне все паспорта, пока ты их тоже не посеяла. Маша растерялась». В ответ он огрызается: «Мама, вместо того, чтобы капать на мозги, лучше бы помогла в поисках». Свекровь начала вмешиваться, ситуация накалялась. Одно хорошо, мальчики спали без задних ног, а вот дочка встала.

«Что ты делаешь? Почему мы не идем?» — «Катя, мы ищем книгу и бабушку». «Какую книгу?» — «Ну, обычную, вот эту», — и Танька показывает девочке. «Видишь, там еще есть твоя фотография. Давай, спи».

А Катя с гордостью заявляет: «У меня тоже есть такая книга. С Даддокином». А из-под его подушки она достает пропавший паспорт.

В вагоне стоит мертвая тишина, все просто глотают воздух. Петька хрипит: «Катя, ну, зачем, зачем, зачем? Зачем ты взял мой паспорт?» «Я проснулся, все спят, только ты за рулем машины. Но я знаю, что не могу отвлекать тебя за рулем, но я боюсь. Я взял книгу, потому что хотел спать с твоей фотографией. В конце концов. Если мне приснится кошмар и твоя фотография будет со мной, ты всегда защитишь меня. В конце концов, правда ли это? «И он смотрит с надеждой.

В тот вечер Петька добавил седых волос на лоб. Он отправил жену спать, а сам всю ночь управлял машиной. Это совсем не тянуло на сон. Самым удивительным было то, что настроение было прекрасным. Только глаза иногда слезятся. Возможно, на кондиционере.

Это грустная, поучительная история, но с хорошим концом. Около 15 лет назад он впервые услышал термин «кража личных данных» на примере США. Он смеялся (наивный мальчик с Чукотки) и думал, что нам это не грозит. Никто не собирается принимать решения на основании записей в каких-то базах данных. Как я была наивна.

Общие сведения. Я работаю заместителем директора в крупном таксомоторном парке. Организация насчитывает более 1000 человек. Выбор драйверов для коробки не производится. Осужденных, наркоманов и плохо говорящих, русские не только не принимают. Как-то так получается, что они либо хорошо знают город, либо тест на знание русского языка проваливают. Как узнать об этих фактах? Официально оформлена подписка на базе МВД и КНР (Региональный Зарзатор). Заявитель подписывает разрешение. 2 минуты и файл на столе у инспектора ОК.

А теперь сама история. Помимо всего прочего, ко мне часто обращаются знакомые, знакомые знакомых с просьбой устроить отца/брата/мать в таксисты на несколько месяцев. Это не значит, что это необходимо для этого, но они протягивают руку помощи. Надеясь, что машина будет новая, напарник хороший, к диспетчеру отнесутся с пониманием. Как правило, в этом нет необходимости, поскольку это люди с высшим образованием, но в полосе черной жизни. Они и без меня быстро все понимают. Поэтому для очередной просьбы он просто назначил время. Приходит. С резюме. Ради интереса он закричал. И я начинаю понимать, что здесь что-то не так. 2 Высшее образование. И не менеджера какого-нибудь, а политехнического факультета радиоэлектроники и приборостроения. Вторая энергия. 30-летний опыт работы по специальности. Такие люди сначала нанимаются на работу, а потом думают, как ее использовать. В глазах — боль и отчаяние. В течение шести месяцев человек может ничего не получить. Даже если о вакансиях пишут и не заполняют их в течение нескольких месяцев.

Мы пошли в отдел кадров. Сотрудник отдела кадров начал заполнять бумаги и делать запросы к вышеуказанным базам данных. Он получает ответ и странно смотрит на меня. Я принимаю ответы и там. Основанием для МХА послужило сообщение о том, что какой-то младший лейтенант, вроде ФИО, громко ругался на посту ГАИ. Не страшно, но странно. База КНД — нарком с 10-летним стажем, поставленный на какой-то особый учет 2 года назад. Я молча передаю их своему протеже. Не могу сказать, что он был возмущен. Он просто раздавлен. Все, что он смог сказать, это: «Но как я могу получить разрешение на охотничье ружье через две недели после регистрации в специальном реестре? Да, я помню полицейского. Я никуда его не посылал. Я просто отказался платить. «

Я не давил на инспектора ОК. Не с педагогической точки зрения. Да, и подчиненным ничего не стоит дать повод перемыть себе кости. Я отослал его, сказав: «Иди туда — я не знаю куда. Но принесите справку о том, что запись неверна». Я решил для себя, что больше не буду с ним встречаться.

Неправильно Через несколько недель он принес бутылку хорошего коньяка. Оказалось, что он получил эти сертификаты без особого труда. И своими ногами он понес его туда, где ему отказали. В результате работодатели уже выстроились в очередь.

Что-то вроде этого. Ну, конечно, все закончилось. Но возникают вопросы: 1) Кто сидит в этих QA? Неужели трудно включить мозг. И это смешно видеть — наркоман недолго будет лазить по столбам электропередач с большим напряжением. Он не выживет. 2) Почему рапорт младшего лейтенанта сразу попал в базу данных? Без каких-либо проверок, возможность дать разъяснения.

Это было реально.

Жил-был мальчик по имени Вова. Он ходил в детский сад. В детском саду был живой уголок с морскими свинками. Детям понравились свиньи. Они были пушистыми и мягкими. Был еще один мальчик — Олег. Он любил выдергивать свиные усы. Ему нравилось, что они причиняют боль. Утром матери и отцы привели детей. Каждый ребенок нашел себе занятие по душе. Дети разбирали игрушки, рисовали, играли в различные игры. Олег пришел в детский сад, как и все остальные. Но он не был удовлетворен игрушками. Он искал жертву. Он любил бегать и пинать кого-нибудь. Также хорошо было бросить камень или толкнуть. Дети упали и весело плакали. И если никто не плакал, то день прошел впустую. Олег оскорбил Вову. Потому что Вова не мог ударить человека. Не могу. Он был психологически не готов. И Олег его победил, потому что. он был очень готов.

Прошло десять лет. Тренер научил Вову бить людей. Вова увлекался боксом. Летом после 9-го класса многие местные подростки подрабатывали на фабрике. Они заплатили за это небольшие деньги. Вова пошел на работу, и Олег тоже. Они встретились. Но Олег не узнал Вову. И Вова сразу узнал его и понял, что сейчас произойдет. Олег снова искал жертву. Найдено, но выбор оказался неудачным. Потерпевший с большим желанием бил Олега по лицу. И много-много. Последний удар сопровождался фразой — «Это тебе за свиней!» «За каких свиней?» — не понял агрессор. Мне пришлось объяснять. «Ах, ты мстительная», — огрызнулся Олег. Он лежал на земле с разбитым лицом.

Вова занялся малым бизнесом. Торговля мясными продуктами в небольших объемах. А Олег работал с молодежью. У него была своя бригада. Они вымогали деньги. В те дни приходили почти все. Они также пришли к Вове. Так получилось, что Олег приехал. Он сделал вид, что не узнал Вову, и предложил заплатить «за крышу». Милиция передала Вове опечатанный диктофон. Оказывается, если вы просто записываете кого-то на диктофон, это не является вещественным доказательством. Она должна быть запечатана официально, в полиции. Олег пришел снова. Вова долго его обманывал. Он притворился, что не хочет платить, но он боялся. Пока шел разговор, «группа поддержки» потихоньку подкрепилась мясными деликатесами. Хозяева жизни могут. В конце концов Олег произнес в диктофон угрозы жизни и здоровью. Вова был в восторге и обещал заплатить.

Полицейские. Это как в кино.

Деньги были помечены и переданы потерпевшему. В день перевода денег они оба очень волновались. Вова был одет в костюм и галстук. И Олег в своей обычной бандитской одежде. Вова приехал не один, а с ментами. Они были в машинах. В обычных «Жигулях», а не в ментовском УАЗике. Причем Олег пришел не один, а со своими головорезами. Бандюки тоже сидели в машинах, и тоже не в полицейском УАЗе. Галстук был не просто так. Во время передачи денег необходимо было выпрямить галстук. Момент настал. Вова передал деньги и поправил галстук.

Полицейские. Не так, как в кино.

Они сильно бились. Никого не пощадили. Особенно мне запомнился толстый бандит, который громко кричал. Его вытащили из машины через открытое окно. Плечи выпуклые, задница торчит. Полицейские пытались помочь — били меня дубинками, чтобы задница ползла быстрее. Но окурок все равно не проходил. Полицейские разозлились и снова избили его за это. В банде также был «электрик». Он пришел с электрошокером. Полицейские развлекались тем, что проверяли силу заряда на мальчике. Оказалось, что заряд был мощным. Мальчики пытались сохранить свои почки и не мочиться после этого. Тогда они наплевали на честь разбойников и бросили друг в друга все. Почки спасти не удалось. Полицейские вызывали их в офис одного за другим. Очередь стояла под охраной в длинном коридоре.

Я даже не знаю, как это назвать.

Но был один храбрый мальчик. Он сказал: «Я не собираюсь ничего говорить!». Ему было 16 лет, и он с ненавистью смотрел на лобковых волков. Вора в законе нельзя сломить. Они так не сдаются. В зоне он был у власти. «Пионер-герой!» — ликовали полицейские. «Какая молодая! Какая классная задница! Серёга любит трахать таких! Серега. «Они натянули на мальчика штаны, надели на него наручники, чтобы он не мог двигаться. Вошел огромный мент Серёга. Он поблагодарил коллег за неожиданный подарок, ласково улыбнулся мальчику, похвалил его задницу и начал расстегивать ширинку. Мальчик кричал на весь участок, громко звал на помощь, плакал и всхлипывал. А в коридоре было тихо. Никто не пришел на помощь. Все замерли на своих местах. Настроение было не очень хорошим. Можно сказать, что настроения не было вообще. Они старались не смотреть друг другу в глаза. Затем все они чисто и искренне исповедовались. И раскаялся во всем. Никто, конечно, не трахал ребенка. Просто боюсь. Даже били меньше, чем другие. Жертва испытывала смешанные чувства. Он представлял все по-другому. В советском кино про участкового милиционера Анискина ничего подобного не показывали.

Олег вышел на берег. Остальные были отпущены. Я не знаю почему. Может быть, мне просто жаль. Все еще молод. Будущие строители капитализма. Или потому что они не изливали свое сердце под диктофон. Я не знаю.

Я не хочу умирать.

Они вернулись без Олега. Он сидел и ждал суда. Мы зашли в мясной цех. Вове негде было ехать, и поэтому было очень страшно. Я просто хотел пожить еще немного. Оказалось, что деньги и принципы — очень незначительные понятия. Топор для рубки мяса может помочь человеку в схватке с врагами. Но это не утешало. Подошел Бандуки. Один из них посмотрел ему в глаза. «Это все. Конец», — успел подумать Вова. «Владимир Николаевич, мы бесплатно съели ваш последний обед. Пожалуйста, возьмите деньги на еду. «Спасибо», — вздохнул Вова.

Вспомнились недавние рассказы Соломона Иралевича и Мониа (автор Максим К.).

О пользе страха

Мой праправнук был потомственным кузнецом. Семья была большая, 3 брата и 3 сестры, сама седьмая (разница между старшим и младшим из братьев составляла более 20 лет). Пра-пра-правнук хотел, чтобы все сыновья унаследовали ремесло, потому что хороший кузнец всегда может прокормить себя и свою семью. Но можно предположить, а судьба располагает. Услышав свист пуль японцев, старший сын решил так, хватит войн и революций (1905) и России в целом. Он уехал в далекую Канаду в том же 1907-1908м году. Кстати, возможно, это было не самое глупое решение, учитывая то, что произошло в Российской империи десять лет спустя.

А потом одна за другой, с разницей в 1-2 года, все сестры тоже уехали из белорусской деревни. Идея заключалась в том, что потихоньку и вся семья переедет туда, а те, кто приехал раньше, будут помогать остальным, но первая мировая, революция, гражданская и т.д. … Смешанные планы. Так в стране Советов остались пра-пра-пра-пра-правнук и 3 сына. Старшие два брата, как и ожидалось, стали кузнецами (вход в мой парадный подъезд), но младший, Вевл. Это касается его и будет продолжаться.

Конечно, отец тоже готовил в кузне, но он не был так строг, как с остальными. Самый младший, однако, Поскрейш (родился в 1904 году). Он понимал, что стоять в кузнице с раннего утра до позднего вечера в жаре, в копоти, размахивать молотом, пыхтеть, костить лошадей, зарабатывать потом копейки, не эта тема не была для него решающей. И я решил сделать небольшой гешефт.

Честно говоря, я не знаю, что он делал во время Непа в молодости. Я знаю только, что он хорошо зарабатывал, но в конце 20-х годов в него стреляли, и он вернулся домой с пулей в плече. Пока он там исцелялся, и Неп закончил. Что конкретно произошло, я не успел спросить у молодого человека.

Наступил 30-й год. Индустриализация, ирригация, рационализация и многие другие «TSIA». Но стране нужны все эти деньги. И где его взять? Конечно, Советская власть хорошо похлопотала за буржуазию и обывателей через 15 лет после революции. Казалось, все, барашек загрустил, голый и босой бегал по лужайке и жалобно блеял. Но нет. В руках горожан, несмотря на все потрясения, было золото, сирасты и антиквариат. Давайте, выверните свои карманы, сказало правительство. С помощью чего создаются различные заводы, фабрики и строительные днепрогэсы?

В то же время в стране социализма начались страшные дефицит и голод. Не то что предметы роскоши, еду часто было трудно достать даже в относительно сытой Беларуси. Но, как обычно, есть одно «но». Было место, где абсолютно легально можно было покупать французские духи, итальянские сыры, испанские вина и икру с балыком, и швейцарские часы, и английскую обувь, американские «Кодаки», даже автомобили, и материться в ступе. И место это называлось, теперь уже почти забытым словом, Торгсин.

Граждане носили туда свои цаты и домашних животных, а купленное государство, конечно, вытесняло их властью и в основном при оценке. Золото принимали по цене лома, ну а где его взять с подводной лодки. Я хотел поесть, но в Торгсине все можно купить. Роскошное барахло было редкостью, но продукты питания и предметы домашнего обихода пользовались спросом. Страна, чье состояние было ужасно, должна была использовать Торгина с силой и главным образом для того, чтобы высосать из граждан кормилицу. Даже в очень маленьких городах были открыты отделы и «Вевль Герёк».

Конечно, ни в нем, ни в деревне практически не было золота и блеска, некуда было приходить. Но у VEWL было кое-что получше — доллары. Валюта была такой. Где? Ответ прост: дети, которых они оставили в далекой Канаде, были трудными, их родители не забыли. И до революции, и во времена нэпа (возможно, с небольшим перерывом на годы Гражданской войны, когда почта почти не работала) из Канады регулярно отправлялись письма и посылки. С почтой России потом было не так, посылки либо не приходили, либо их потрошили, но с письмами обычно проблем не было. И они вкладывали доллары в каждую букву (не знаю почему, но это было американское, а не канадское письмо. Даже до сегодняшнего дня в семейной коллекции сохранилось несколько мелких купюр).

Сначала они не отправляли большие партии, им самим было нелегко. Но брат и сестра держались, медленно помогали друг другу встать на ноги. Кажется, брат открыл какой-то магазин, а затем гостиницу. Средняя сестра выставила самый крутой вариант: вместе с мужем и тремя сыновьями они открыли швейную фабрику, шили мужскую одежду. Затем они сохранили несколько магазинов мужской одежды. Не знаю, что делала младшая, но каждый месяц она собирала у брата и сестер «квитторроны» писала длинное письмо о том, что и как, и отправляла его вместе с Денюжкой родителям.

Пра-пра-правнук с пра-пра-правнуком не тратили доллары ни в 1910-х, ни в 1920-х годах. У пра-пра-правнука был свой кузнец, он был хорош собой и по природе своей был бережливым человеком. И как вы могли бы потратить эти доллары в деревне? Видя, что VEVL не подобрал профессию, большинство было отдано ему — он мог попрошайничать, и это имело смысл. Ну, он подкупил еще больше валюты в такие семьи в области во время НЭПа, пока деньги были на исходе. И как он смотрел в воду.

В начале 30-х годов официальным курсом обмена долларов на 4 ф. ст. было 5 рублей, но кому они были нужны — в обычных магазинах за них ничего нельзя было купить. Но за доллар США давали 2 торгсинских рубля, на которые можно было купить много чего. На черном рынке торгсинские рубли стоят почти 40-50 советских (это при средней зарплате в 100-120 рублей). То есть вполне можно было существовать на доллар за доллар, жить на два доллара и на три и блистать.

Но Вевл поступил еще более — мудро, в Торгине он купил товары. Но не все было хорошо, конечно. Продукты портятся, покрытия могут порваться, «Кодак» никто не купит, швейцарские часы мало кто может себе позволить, да и ткань. Бостон, Джерси, Шевиот, Бархат, Шелк — вот тема. И владеть ими не так страшно, как золотом или брутами, ОГПУ их не конфискует, но и продавать их совсем не дело, их отрывают с руками. А на вырученные советские рубли, когда у тебя их много, можно прилично жить. Почти за все доллары он был куплен рублями Торгиновского и прожил без тоски и печали почти 5 лет, женился и родил сына.

И тут скамейка резко закрылась. Вы не можете играть в азартные игры с государством. В начале 1936 года они сказали «Баста», торговцы были закрыты. ПипРевсново рублей в ненужные листы бумаги. Кто не успел обмануть — опоздал. Я не знаю, много ли сова сожгла, но он определенно потерял источник дохода. И снова возникла дилемма: как жить дальше? Сейчас, в 32 года, он не знает, как работать кузнецом, и не хочет работать. Профессии как таковой нет, в деревне смысла нет, на шее у родителей сидеть не будешь — они старые. А ему как-то надо было кормить жену и сына, и он поехал в Ленинград. Город большой — места хватит всем.

Окончил курсы, устроился на завод. Я ремонтировал некоторые устройства, но официально эта должность называлась что-то вроде «контроль качества». У него были соответствующие обложки, где была написана должность. Работа не поразила ложью, а прибыль составила соответствующие копейки. Но он придумал довольно забавный гешефт.

Для начала он посмотрел, какие товары были в дефиците в Ленинграде, а в конце 1930-х годов это было практически все. Затем он понял, кому и куда можно продать этот дефицит. Затем выяснил, какие магазины «выбрасывают» на продажу. Они не только продавали дефицитные товары за редкие, они были обычными. Они просто продавали их в небольших количествах. И поэтому, как только товар появлялся, выстраивалась бешеная очередь, полки брались практически штурмом, а принимали только первых и самых наглых. Ну, он четко распознал параметры ГОСТа для конкретных продуктов.

Более того, он прекрасно понимал, что в культурной столице и в стране правит его величество «страх». Так что вполне можно играть в мою игру и тянуть Софью Власьевну за антенны. Немного, в рамках закона, — не дурака валять.

VEVL был высоким, презентабельным парнем с хорошо поставленным внушительным басцистом. Пока он был одет в хороший костюм, а приличная шляпа была сразу видна — мужчина был привлекателен. И он решил использовать этот козырь. Но для осуществления плана ему нужен был помощник, и тут пригодился серьезный 17-18-летний мальчик по соседству. В своей рубашке, пуховике, пиджаке, шляпе, с выпученными глазами, глумливой ухмылкой и тетрадными руками, он изобразил идеального Веваля, и они исполнили спектакль вместе с исполнением.

Например, дефицит был сброшен, говорят Крепели. Материи мало, она всегда нужна. Слухи ходят мгновенно — говорите «дай». Люди живо выстраиваются в очередь. На каждое сокращение приходится битва титанов, шансы на сокращение минимальны. Крики «не давай двум рукам два в одном», влюбленности, слезы, иногда измены. И вот первые запыхавшиеся, мокрые от пота, но со счастливыми глазами покупатели выходят из магазина. А потом появляется крутой парень, ведет себя уверенно. За ним семенит услужливый человек.

Раздается жесткий бас: «Здравствуйте, товарищи. В руках у него красная книга. Люди, даже с самым толстым хвостом, расходятся, как прокаженные. «Здравствуйте, товарищи продавцы!» — звучит официальный тон «Прошу отмерить 10 метров такого-то и такого-то цвета в соответствии с Гост Намерек». И достает свои рулоны. Одновременно он кивает мужчине: «Товарищ, уполномоченный, запишите имя продавца». И с дрожащими руками продавцы под пристальными взглядами других покупателей отмеряют столько, сколько сказано. Сова крепко замирает, потом снова замирает. Потом смотрит, щупает и небрежно бросает мальчику: «Товарищ, уполномоченный, записывайте. Сегодня количество таких-то и таких-то контрольных обмеров, ткани типа крепдешин, длинной в количестве метров «зу», в соответствии с ГОСТом количество таких-то и таких-то нарушений при обмерах не раскрывается. Так сколько же от меня, продавца, до компаньона? «

«Товарищи, спасибо за сотрудничество. Магазин работает в соответствии с ГОСТом. Все в порядке.» и кивает парню «Возьмите материал». А мальчик тащит кусок ткани. И все счастливы. А потом дефицит хорошо продавался на черном рынке. Ведл был осторожен, он посещал один и тот же магазин не чаще, чем раз в полгода, всегда менял виды покупаемых товаров, а главное — не был жадным. Я подобрал многое, но не Хапала. И все в соответствии с законом, ведь любой покупатель может попросить переместить или обновить любой товар.

И ни разу, за почти 5 лет, никто не попросил посмотреть книгу, или текущие документы, или даже просто возмутиться. Да, великая сила — это страх. А в отделе доверия в умелых руках очень выгодно. Поэтому он жил, а не тужил. Он ел хлеб с маслом и даже колбасу до 1941 г. Ну, а потом совсем другая история.

Где-то в самом начале восьмидесятых годов он вернулся в Ленинград из какой-то далекой командировки. Было уже довольно поздно. Я взял билет на вагон СВ (в бухгалтерии неохотно, но заплатили — «молодой, да ранний»). Я сел в почти пустой вагон. Проводница не встречает меня у дверей, сидит в своем купе и полирует ногти. Я видел ее — и. «украденное дыхание в зобе»! Живая богиня! Влюбитесь с первого взгляда! Он предъявил билет, лег на кровать, скинул одежду, почистил мясорубку и, конечно, помчался обратно — встречать богиню. Вниз. У меня там что-то было, под шоколадными пирожными. Как только зашуршали стекла, из другого вагона появилась знакомая проводница (разумеется, далеко не Софи Лорен). Смех, вино, тепло, никуда не надо спешить, молодые и красивые страшно близки! Как-то незаметно они перебрались в мое купе (более просторное!), друг куда-то испарился. Сейчас она стоит на коленях, грудь полуоткрыта, в руках тонкие бокалы с белым игристым вином, море яркого света, она громко смеется. Чрезвычайно хорошо! И тут я чувствую — что-то не так. Бред! Поезд просто останавливается, мы не двигаемся. Занавеска на окне открыта, за окном полутьма со снегом, над платформой мерцает в ночи одинокая лампа. А на перроне полузамерзший туземный трактирщик, море белизны на его отвисшей губе и шапка-ушанка, натянутая на морду лица. А глаза прикованы к нам, к другому миру, где смех, вино, женщины и молодость! «Кто-то трахает красивых женщин!» Не говоря ни слова, мы поднимаем за него бокалы: «Не хотите ли выпить? Выпьем за ваше здоровье!» Мизик выплевывает сигарету, кричит что-то явно оскорбительное для нас, поворачивается и, пошатываясь, уходит в темноту. Поезд стартовал и медленно погрузился в сибирскую снежную темноту. О, как бы я хотела вернуться в прошлое.

Рассказы о краже документов, билетов и т.д. напомнили мне одну ужасную историю.

Я уже немного рассказывал вам о своем дедушке (ему сейчас 95 лет). Он познакомился в июне 1941 года, будучи курсантом военно-инженерных курсов в Ленинграде (курсанты проходили там обучение в Инженерном замке. Хотя будущие саперы больше времени проводили в Саперном). Тех солдат, которые были призваны в 1940 году и у которых было хотя бы одно высшее образование (а он учился в институте всего год до призыва) и желание, весной 1941 года отправляли на офицерские курсы (для скучных — я знаю, что офицеров тогда не было, а были командиры, но для простоты я буду использовать термин «офицер»). Ну, таскать понтоны на белорусско-польской границе (под Гродно) или быть на курсах в Ленинграде — это две большие разницы. Вы знаете, что он выбрал.

Естественно, обучение быстро закончилось в июне 41-го, и курсантов просто начали использовать либо как пушечное мясо, либо как вспомогательную силу. Но, к счастью, курсы еще не были расформированы и были выведены перед самой блокадой Ленинграда. А так как взводная рота в первые месяцы войны была изрублена как коса, обучение было быстро завершено, и каждый получил матрицу на ил. «Поздравляю, товарищи! Вы все младшие командиры Красной Армии — взводные и ротные (лучших курсантов зачисляли по бумагам младшим лейтенантом — командиром роты, хотя большинство, конечно, получали должность командира взвода). Теперь, шаг за шагом, марш вперед к строю». Но до строя нужно было дойти. Как, спрашиваю я?

Курсанты были организованы в группы по 20 человек. Старшего (одного из недавно принятых на службу младших лейтенантов) назначали в группу, и они катали такую половину, куда прикажет родина. Кстати, назначьте старшего дума. В конце концов, всегда проще наказать его, в данном случае это гораздо проще, чем наказывать всех. Дедушка «летает» — сделайте старшую группу.

Он должен отвечать не только за себя, старший должен отвечать за других 19 человек, находящихся в том же парке. И всем им примерно 18-19 лет. Самому старшему из них 20 лет. Если вы думаете, что несете ответственность за 19 других подростков, находящихся в таком же положении, то вы ошибаетесь. Но не просто быть ответственным, вы должны быть нянькой для всех. Старче, вот тебе талоны на питание — накорми всех, рецепт — дай все и самое главное чемоданчик личных дел — сохрани и доставь.

Сейчас это кажется смешным, а в те времена личное дело красноармейца было не хухры-мухры. Это было если не все, то, возможно, очень близко к этому. Конечно, у каждого есть с собой личные бумаги, но сам военнослужащий не может взять с собой личное дело. В значительной степени чемодан должен быть защищен как глазное яблоко. Личное дело должно быть доставлено в формирование, а затем оно уже отправится за солдатом или офицером с полей сражений, госпиталей, фронтов и т.д. Но первоначально они доставлялись именно так, «на перевал», вероятно, потому, что электронная почта или факсы плохо работали :-).

Ехать на Кавказ, ох, не близко, но черт с ним. Странное — это другое. То, что происходило на станциях в 1941 году, могли бы описать Уэс Крейвен, Спилберг и Тарантино, если бы не нервно теребили бока. Вот для чего может быть написана драма. Здесь есть потерянные и найденные родственники, новорожденные и страстные романы длиною в день и жизнь, разлуки навсегда, незнакомцы становятся друзьями, а старые друзья — врагами, свои халифы на час и чудеса на решетке.

Места Мало, графики летят к черту, люди идут по головам (и это в буквальном смысле), а талоны на еду можно только вытряхнуть. Да, конечно, офицеры на станциях должны есть за них. Кто должен? И кому? А если нет пламени? А начальники станций уже на грани увольнения и не страдают, они по-прежнему имеют дело с голодными мальчиками. «Не маленький, терпимый. И какая разница, вот в чем разница, сейчас ты умрешь от голода или через неделю тебя отправят на небеса в первом же бою», — говорят самые ошарашенные и уставшие.

Ну что ж, попробуйте, держите 19 голодных мальчиков. Все на каждой станции разбегаются, ищут, чем заменить, покупают, работают. Кто-то ищет сострадательных жителей деревни. Ешьте этот хотц и побольше. Кстати, вы можете застрять на станции на день-два или больше. Так что бегай, ищи всех, обеспечивай вспышку и смотри, чтобы кто-то не влез в блуд.

И как будто ты должен уйти? У остальных есть тощий вещевой мешок и все. И вот, этот чертов портфель с личными делами. Навсегда в твоих руках. Вечная тревога. Ни положить вам поесть, ни положить, так извините, облегчить. Вы спите с ним в обнимку, иначе они бы руководили моментом, люди коварны. Очередь в 4-5 дней уже находится в состоянии полуобморочного состояния. Это лучше для передовой, по крайней мере, не надо тащить этот чертов чемодан.

На одной станции они серьезно застряли. Когда состав не понятен, когда Хавчик — тем более. Начальника станции днем с огнем не сыщешь, он не дурак — от всех прячется. Дедушкин спутник сжалился над группой: «Скоро вы с ума сойдете со своим чемоданом. Давай, ты пойдешь искать начальника станции и попытаешься обмануть хотя бы все. И дайте мне чемодан, я пойду к нему, буду спать на нем. » Не успели сказать, как уже сделали.

Дедушка был счастлив через несколько часов, он притащил с собой большой горшок каши. Чудо из чудес, ему удалось сохранить талоны. Он подошел к своему и собеседник неловко пробормотал — «Извините за чемодан, нет». «Кто ты? Вы знаете, что это за чемодан? Ты понимаешь, что там?» «Да», — простонал он. «Я понимаю. Он заснул, вытащенный из-под головы. Я даже не проснулся».

Что касается потерянных личных дел сотрудников, то вряд ли на одного руководителя приходится 20 человек. А в военное время можно смело считать это казнью. А для более мелких один или два вешали на стену. Найти украденный чемодан в вавилонской толпе не реально. К счастью, только в одном, гимнастерке, кармане у дедушки были указания на группу. Ну, а в качестве сопроводительного письма «20 штук младших комсомольцев», каждому звание и фамилию присылают. Они идут туда». И все. Больше никаких бумаг, личные не считаются.

Мы как-то добрались до места. В лицо: «Где личные документы?» «Нет. Украли.» «Как нет? Как его украли? Ты знаешь, кем ты будешь?» «Представляю». И снова чудо из чудес поступил на специальность. Он сжалился и решил не уничтожать ребенка. Наверное, решил, что вряд ли это кто-то из этих МЛ. Лейтенанты на переднем плане продержатся месяц, чтобы вы могли устранить проблему на месте (говорят, что средняя продолжительность жизни всесторонне развитого штукатура в 41 миллион исчисляется почти днями, много недель).

Есть имена и титулы в направлениях, ну, хорошо. Поздравляю всех со взводом, с новыми личными делами и вперед на передовую. Те, кого записали в короны, конечно, возмущены, должность меньше и зарплата будет меньше, но что они могут сделать? Ну, дедушка дедушке говорит: «Вообще-то для удобства от вас нужны бумаги для трибунала. Но мне жаль тебя. Это положение товара при посадке Феодосия-Кран? Что будет присуждено и так понятно. Что будет в принципе, пока не ясно, но у вас еще есть шанс. «

Вот и все. Его дед использовал свой шанс на 100%. С тех пор прошло почти 76 лет, и они дают ему Бог столько здоровья.

Ну, можно поступить банально — хранить надежные документы в надежном месте и не доверять их спутникам. И тогда трибунал — не трибунал, но вы не будете побеждены.

Я с удовольствием прочитал эту историю https://www.anekdot.ru/id/861874/. Я вспомнил из воспоминаний одного товарища, далее от его имени:

В нашей стране все было похоже на общество, ведь армия — это отражение страны в ее концентрированном виде. Были элита, жрецы (офицеры) и мужчины. К элите относились телефонисты (они позволяли солдатам звонить в свои аулы и деревни), радисты (они сидели рядом с телефонистами), штабные офицеры (они могли получить чистые листы с марками) и кодировщики (они также сидели в коммутаторе). Наш шифровальщик был благородным троллем, он нашел в инструкции к своей ужасно секретной печатной машинке строчку — «. Протрите деталь чистым этиловым спиртом». Он написал заявку на спирт и эту фразу на чистом листе бумаги и пошел с этими бумагами к депутату. Он, конечно, попросил всю инструкцию — «Секрет, только эта фраза может рассказать вам.» — и размер, и детали, и как часто я должен его протирать? «Зам не разрешил», секрет, «Не могу сказать подполковнику», «», «», «». такое право. «… Коктейли и закуски создавались без устали. » Изучайте материал, бойцы, вы в любом случае будете полезны. «

В юности он встретил симпатичную девушку. Она была очень хорошо воспитана и сразу предупредила меня, что с ней, как и с другими легкомысленными девушками, не получится легко добиться того, чего обычно хотят похотливые мальчики от такого возбуждения. Потому что она совсем не была такой. Она ищет только серьезных отношений в жизни, и мужчина должен сначала доказать, что он достоин ее, прежде чем согласиться исполнить ее желания. Несколько дней мы просто гуляли с ней, держась за руки, потом три дня целовались в ее подъезде, потом она сказала, что вообще-то она девушка со строгими правилами, но отныне она совершенно уверена в серьезности моих Намерений, она готова сделать очень важный для нее шаг и переспать со мной. Хотя для нее это очень серьезный поступок, но она настолько доверяет мне, что даже не боится, что это предложение испортит мое мнение о ней как о порядочной девушке. Но она не забыла и строго предупредила меня, чтобы я не ждал от нее таких развратных вещей, которые некоторые распутные женщины позволяют себе в постели с мужчинами. То, как там все было, я был счастлив! На следующий день после нашей первой встречи с настоящим сексом я застала в своей квартире тетку лет тридцати, которая за лукавое выражение лица и намек на манеры позвала с весельем. Тетушка была известной в районе спекулянткой, имевшей доступ к различным дефицитным товарам и торговавшей ими, распространяя по друзьям, квартирам и учреждениям. Сегодня она разнесла кучу модных импортных блузок. Мой друг в то время как раз измерял одну из них. Примерив его и вдоволь покрутившись перед зеркалом, она с сожалением сняла блузку и сказала, что с удовольствием купила бы его, но у нее туго с деньгами, поэтому придется отложить покупку до более благоприятных времен. Конечно, я не мог молчать. Чувствуя себя богатеньким Буратино, только вчера получившим свои пять сольдо в виде первой трехзначной зарплаты слесаря, я предложил свои услуги по оплате столь необходимой ей скудной тряпки, тем более что блузка была ей очень к лицу. Она долго отказывалась, говорила, что брать деньги у мужчины не в ее правилах, но в итоге мы вместе с Ушлятиной с трудом убедили ее принять от меня эту блузку в подарок.

Через несколько дней она вдруг сказала, что решила побаловать меня сегодня. Конечно, больше некому было бы побаловать, потому что на самом деле она считала это занятие очень неприличным. Но она испытывает ко мне настоящее чувство, поэтому ради этого чувства она даже готова была попасть мне в глаза. И она делает мне настоящий взрослый минет. Конечно, она никуда не упала в моих глазах, наоборот, я стал ценить ее гораздо больше за такое безграничное доверие ко мне, не забывая при этом считать себя неотразимым мачо, ради которого самая приличная девушка способна на любое безрассудство. На следующий день я снова нашел ее усы, которые на этот раз принесли шикарные югославские сапоги. История повторилась. Пытаясь, вздыхая с сожалением об отсутствии денег, на мое безмозглое предложение взять на себя расходы, ссылаясь, ссылаясь на определенные принципы, убеждая, наконец, великодушно соглашаясь. С той лишь разницей, что в этот раз я потратил все свои деньги в Penny Plus, а к спекулянту отправился почти за всей своей следующей зарплатой.

Через некоторое время она заявила, что любит меня так сильно, что теперь ничего не боится в этой жизни, так что даже готова впервые в жизни попробовать такой позор Если, если, конечно, я не против. Конечно, тогда у меня может сложиться мнение о ней как о падшей женщине, к тому же она очень боится, что ей тоже будет больно, но она все равно готова это сделать, потому что безгранично доверяет мне, а я безгранично доверяю ей, и он хочет вознаградить меня именно за то, что у него есть. Конечно, ни с кем другим она не позволила бы себе такого позора даже в мыслях. Это предложение полностью превратило ее в средневековую прекрасную даму, которая жертвует честью ради любви своего рыцаря. В основном, я стал представлять себя брошенным Казановой, способным с первого взгляда принимать самые непристойные позы. Возможно, читатель уже догадался, что наступил следующий день. Не растягивая повествование, скажу, что на этот раз Ушлятина засунула настоящую такиву, ну не мог я себе позволить спустить такие деньги на брюки, пусть и на высококлассные фирменные джинсы). Они стоили намного дороже моей месячной зарплаты и не хотели торговать ушлятиной в кредит, во всяком случае, при том долге, который у меня уже висел над сапогами. Соответственно, чтобы получить возможность сделать такой великолепный подарок своей девушке, я по дешевке продал соседу своего Верхувена (я убедил себя, что мне все еще стыдно за взрослую жизнь), плюс украл несколько комплектов книг, собрания Из дома в то время выходили произведения (Дюма, Джек Лондон и что-то еще, больше не помню), которые Ушлятина любезно согласилась взять на перепродажу за половину рыночной цены и за которые потом опаздывали мои домашние.

Она была прекрасна, эта девушка. Можете ли вы представить, как она поднимала мое «я» с помощью этих милых мелочей, превращая самого обычного сопливого ребенка в моем воображении в поистине неотразимую личность? Я был просто без ума от нее, и хотя по ее милости я уже начал падать в бездонную финансовую пропасть, я не жалел, что потратил на нее деньги. Напротив, он сам каждый раз уговаривал ее принять его от меня.

Идиллия разрушилась совершенно случайно. Я оказался в той же компании. Хозяин, представив меня одному из присутствующих, сказал — мол, это бывший парень вашей девушки. Мне было немного обидно, что при нашей встрече этот парень улыбнулся едва заметной снисходительной улыбкой, но я не придала этому особого значения. В тот вечер мы много пили, и я спьяну задал предыдущий вопрос: как получилось, что он расстался с такой красивой девушкой, как он мог позволить себе потерять ее? Он тоже был изрядно пьян, поэтому в ответ, без особых колебаний, рассказал мне историю их недолгих отношений, которая оказалась очень похожей на ту, что вы только что прочитали, только список скудных вещей, в которых красавица дурачила его за деньги, был другим. Но в остальном — ее постепенное погружение в грех, и сразу после каждого из них — совершенно случайное предложение какого-то очень нужного предмета одежды, причем она ловко формулировала этот вопрос таким образом, что ему приходилось уговаривать себя принять от нее деньги, чтобы заплатить за вещь. Признаться, он встречался с ней немного дольше, чем я, поэтому его отношения с ней (по его словам, как говорится, за что купил, за то и продаю) дошли до того, что она начала намекать ему, что любит его, доверяет ему настолько сильно и хочет доставить ему удовольствие настолько сильно, что даже готова организовать для него небольшой тайный групповой секс с ее участием и участием одной из ее прекрасных подружек. Конечно, это совсем не соответствует ее моральному кодексу, но он, будучи таким красивым, достоин этой жертвы с ее стороны. Но потом он встретил человека, который был его предшественником на этом посту, и тогда он открыл глаза на свою возлюбленную так, как сегодня открыл глаза на меня. Кстати, эта случайная встреча, по его мнению, сэкономила ему сумму, по крайней мере равную стоимости финской дубленки, которая стоила годовой зарплаты инженера. Я тогда еще подумала, что пальто может быть и два, если брать пресловутую подружку, то у той, вероятно, тоже были свои высокие моральные принципы, за некоторые отступления от которых приходилось немного доплачивать.

Этой информацией он полностью разрушил мою уверенность в искренности чувств моего любовника ко мне, но, что еще важнее, он полностью разрушил внушенную ее стараниями иллюзию, что я не просто семнадцатилетний смурфик, а необыкновенный мачо-мен, чья невероятная мужская харизма заставила даже такую порядочную и строгую девушку отказаться от всех своих высоких моральных норм не только в отношении секса, но даже в самых деликатных денежных вопросах.

Я расстался с ней на следующий день и без всяких сожалений. Кстати, она тоже не выразила особой печали, видимо, еще раньше поняла, что от меня многого не добьется. После этого мы не поддерживали никаких отношений, даже не здоровались друг с другом в редких случаях.

С тех пор прошло почти сорок лет. Изредка я встречал ее в городе с мужчинами, в последние годы с теми же. Я ничего не знаю ни о нем, ни о ней, ни об их жизни. Я не знаю, кто он для нее, есть ли у них дети, но мне все равно. Что касается его, я не думаю, что он даже подозревает о моем существовании.

Но ако изведнъж животът някой ден ме намали с него, той случайно открива, че в далечна младост се срещнах с жената му известно време и пита: Как можеше да я напуснеш, толкова ли е прекрасна? -От разбира се, ще му отговоря, че всичко това беше толкова отдавна, че просто не помня нищо за нея или за отношенията ни с нея. Но ако изведнъж животът ми ме намали с него, той случайно научава, че в това в далечна младост, с която се срещнах известно време с жената си и пита: Как можеше да я оставиш, толкова ли е прекрасна? -От разбира се, ще му отговоря, че всичко това беше толкова отдавна, че просто не помня нищо за нея или за отношенията ни с нея. Но ако изведнъж животът някога ме намали с него, той случайно открива, че ще знае Това в далечна младост се срещнах известно време с жената си и той ще попита: Как можеше да се разделиш с нея, толкова ли е прекрасна? „Разбира се, ще му отговоря, че всичко това беше толкова отдавна, че просто не помня нищо за нея или за отношенията ни с нея.“

Ода обуви. Нет, это не то, о чем вы подумали, а некоторые даже жутко дажы. Оговоримся, речь идет о бульонных классах, в прямом смысле слова, вокруг двух прямоугольных кусков прочной хб или моторной ткани, размером примерно 30х60 см. Но не только для них. Импортеры имеют одну замечательную особенность: у каждого из них четыре угла и две стороны, то есть их можно восемь раз отшлифовать свежей тканью к стопе. В армии, например, мы принимали душ раз в неделю, а после бани раз в неделю выдавали и вытирали ноги (1988-1990). В Российской империи и в СССР, до массового строительства благоустроенного жилья при Хрущеве, большинство населения жило без удобств в виде ванны или душа и традиционно ходило в туалет, к тому же раз в неделю. И повседневная обувь, также у подавляющего большинства (кто мог себе это позволить) были сапоги. Солдаты, офицеры и купцы, и промышленники, и влиятельные крестьяне, и слуги, и даже фавориты Поклонской, императора всея Руси, и т.д. и т.п. Николай II, все парадные портреты в полный рост, были в народе и т.д. Николай II, из всех парадных портретов в полный рост, были в полный рост, из всех парадных портретов в полный рост, были в полный рост, из всех парадных портретов в полный рост, и т.д. сапоги. Которые я видел, он надевал в сапоги. А как вы думаете, он надевал носки с подтяжками под ботинки? Тогда в тканях не было эластичной технологии. День рождения, их день рождения, был смыт, и я не думаю, что чувствовал себя неловко или неадекватно из-за этого. В советское время уже была такая ретро-загадка: «Почему Сталин ходил в сапогах, а Ленин в ботинках?». Одним из самых неправильных вариантов ответа был: «Потому что я не знал, как заворачивать отъемышей». Правильный ответ — на земле (почему). На моей памяти, когда я в детстве жила с бабушкой в деревне, большинство мужчин, особенно старшее поколение (почти 100%), ходили в сапогах, переобуваясь зимой в галоши, но и в валенки. — Дедушка, не жарко ли тебе в сапогах? спросил я летом, глядя на свои сандалии (всегда с носками). — Вот так, в сапогах, по навозу, и по стерне, и по лужам я пройду. А ты? — Дед улыбнулся. — Нет, я не пойду! Бабушка поклялась! — Я тоже хочу сапоги! «Ты будешь хорошо есть, быстро вырастешь, и он вручит тебе такие же сапоги», — притопнул он ногой. Это такая крестьянская педагогика и, кстати, замечательно работает. В армейском КМБ (курс молодого бойца) сержант учил: замочил ноги, зашел в комнату — не спеша отмотай, потерпи минут двадцать, дай сапогам немного подсохнуть, потом отшлифуй, потом ту часть сапога, которая была на голенище, и снова ноги высохнут. Представьте себе, в армии, запасные носки в карманах, чтобы надеть, а потом смена одежды, мокрой и грязной. Почему-то это не comme il faut. По моим подсчетам, мои армейские юфтевые сапоги, выданные на год, без ремонта, при таких нагрузках и беге, и шаге тренировок, практически не снимались (только несколько раз, когда «рай» с сапогами изнашивался) прошли 10-15 Тысяч. Км. Какая современная обувь может похвастаться таким «пробегом»? Мама прислала шерстяные носки, лично связанные по передовой технологии (дополнительная нейлоновая нить, пропущенная в подошву и пятку). И что вы думаете? Вытерла их, конечно, как следует простым пальцем (мыла их каждый вечер), в сапогах ровно неделю. Они скажут «эстеты», но запах от недельной обуви? Ну, да, не без этого. Но человек такой скот — он ко всему привыкает и перестает замечать. Общеизвестно, что в средневековых европейских городах, в частности в Париже, ночные горшки выплескивались из окон прямо на улицу, прохожих и находящихся там животных и зверей. Она была повсюду, никто ее не убирал, но я думаю.

Эти запахи никого не беспокоили, это было нормально, к ним привыкли с детства, никто не щипал нос с восклицанием «фу», не рыгал в стену и вообще не мылся. В средневековой Японии не разводили скот и не ели мясо (вообще не ели, об этом можно прочитать в очень достойной книге Джеймса Клавелла «Сёгун», которая очень помогает понять менталитет японцев). Так, в Японии поля удобряли человеческими экскрементами, растворяли их в воде и вымачивали. Если самурай садился за большую работу на улице (абсолютно нормальное явление), то какой-нибудь крестьянин тут же начинал слоняться вокруг и просить разрешения поднять конец. Прямо как наша охота на бродяг за пустой бутылкой. Если бы жителя средневековья привезли в наш мегаполис, он был бы очень удивлен и возмущен до тошноты, до рвоты, как мы здесь дышим, тут же воняет выхлопными газами. И нам хорошо, мы привыкли к этому и просто не замечаем. Возможно, наше современное отношение к естественным запахам очень преувеличенное, поверхностное, привитое с детства воспитанием и отношением взрослых и других детей. Не секрет, что на некоторых женщин в качестве афродизиака действует запах сильного, молодого мужчины, потного, нормально здорового. Вроде бы запах и резкий, и не очень приятный, но почему-то очень волнующий, против матери-природы не поспоришь. А то, что это неприятно, нам внушают, поют нам с экранов, в рекламе дезодорантов и т.д. Маленькие дети (до года) с видимым удовольствием «разминают» руки и размазывают какашки (это я вам, как отец двоих детей, говорю), и тут включается родительское воспитание: это нельзя, какая гадость, это плохо, сколько, тут же демонстрирует, видя это, «счастливый» молодой отец, рыгающий в туалете. В мире животных нет никаких предложений, моя собака на прогулке с удовольствием нюхает фекалии других собак, и, насколько я знаю, новорожденные слонята в возрасте одного месяца активно начинают есть фекалии своих родителей, чтобы создать в своем кишечнике колонию микроорганизмов, позволяющих им переваривать грубую растительную пищу. А если завтра все скажут, что, например, запах земли плохой, просто ужасный. Бороться с этим запахом нужно с помощью специальных дезодорирующих и освежающих средств, закатать его в асфальт, покрыть как можно большую часть поверхности. Врачи и ученые будут говорить, они будут говорить о гигиене, о вреде для здоровья от земли. Психологи расскажут нам, как вредно видеть сырую землю, вдыхать ее запах, что это может привести к серьезным психическим заболеваниям. Мы будем ругать наших детей за землю на их ботинках. Дети в детском саду и школе будут кричать, Фу, ты весь в земле, вылезай, ты воняешь и т.д., глядишь, через несколько поколений у кого-то уже будут рефлексы, чтобы блевать от запаха земли после дождя. У меня есть друг, военный, в конце 90-х годов он попал в международную миссию ООН в одной из центральноафриканских стран, почти на экваторе. Несмотря на кучу предварительных прививок, его, как и всю миссию, постоянно мучили кишечные расстройства, затем кожные язвы неизвестной ему этиологии. Либо сыпь, либо стригущий лишай, либо просто непонятное покраснение значительных участков кожи с сильным зудом. Сам военный врач по профессии, он не мог предложить персоналу миссии ничего, кроме антибиотиков. Сам он просто страдал от, казалось бы, банального фурункулеза, который в обычных условиях лечится простым курсом из пяти-семи инъекций. Далее из его слов. Жара, высокая влажность, ходишь весь мокрый,

одежда постоянно влажная, если что-то из продуктов не снять сразу или не постирать, то любая плесень выходит наружу одним махом. Я взял одного из местных жителей в помощники, чтобы он что-то мыл, убирал, выполнял поручения. Чернокожий мужчина лет двадцати, очень спортивный, свободно владеющий английским пиджином (упрощенный английский). Очень умный, но ужасно ленивый. Увидев, что я варю инструменты, чтобы открыть другой котел, он сказал: «Ты белый человек, ты болен, потому что много купаешься». Я — Нугу — никогда не болею, потому что моюсь только тогда, когда очень грязная, а ты — каждый день. Я рассказал ему старый бородатый анекдот: «Как найти негра в темноте? Все, что вам нужно сделать, это понюхать». Он не обиделся. — Моя мать-женщина говорила мне, что если ты потеешь — не вытирайся и не мойся, пусть это все остается на тебе, тогда ты не заболеешь. Вот Анна, женщина (пухленькая, лет тридцати пяти, рыжеволосая, довольно симпатичная ирландка) моется три раза в день, а потом бежит к вам на лечение, вся ее попа теперь вся в дырках от уколов. — Видите ли, душевая кабинка была очень символической (удобства находятся на улице, но воду в миссию привозят специально очищенную каждый день из столовой). — Ей нравится! Она проводит пальцами там. Только он не подпускает его близко и не позволяет дотронуться до него — сначала он улыбался, потом Нугу стало грустно. Я не сказал ему, что вчера, перед рассветом, Анна ворвалась в мое бунгало с диким, истерическим криком. За ночь на ее гениталиях и вокруг них образовалась плесень. Такой красивый, глубокий стальной цвет с изумрудным блеском, а днем она просто разговаривала с Нугу и проводила пальцем по одному из ритуальных шрамов на его атлетической груди. «Я сразу же вымыла руки с мылом», — всхлипывала она. И тогда я подумал. Они живут в симбиозе с нашим организмом, лакто и бифидус бактерии в нашем кишечнике подавляют другую патогенную флору, почему бы им не быть на нашей коже? Бактерии, к которым у нас с детства «железный» иммунитет, но которые создают среду, препятствующую развитию других микроорганизмов, вызывающих различные заболевания. И мы постоянно и неустанно смываем эти полезные бактерии с помощью мыла и других средств. По аналогии, это как если бы мы каждый день делали промывание кишечника антибактериальными средствами, а потом жаловались на постоянную диарею. А запах — это просто побочный эффект жизнедеятельности наших бактерий, не более того. Кроме того, события «мчались галопом», он и думать забыл об этом разговоре и своих мыслях. Его и еще одного англичанина взяли в заложники воины враждебного правительству племени и более трех недель держали в похожем на яму зиндане, бросая туда раз в день две пресные кукурузные лепешки и два с половиной пластиковых миски с грязной, соленой водой. Естественные потребности были вынуждены пировать там, в яме. По его словам, за это время он настолько привык к этому, что запахи фекалий и немытых тел уже не вызывали у него никаких негативных эмоций. Потом им удалось сбежать и почти неделю пробираться через джунгли к «своим» (это отдельная история — как-нибудь расскажу). Самое поразительное, что фурункулез полностью прошел, и ничего нового не появилось. После возвращения домой он провел ряд исследований, думает над диссертацией и даже пытается опубликовать статью в медицинском журнале. Но коллеги-бактериологи только посмеивались: Hygiena semper. Ну да, скажете вы, с помощью гигиены были побеждены многие страшные болезни, вызывавшие в прошлом пандемии.

Я могу почти согласиться с вами, холера и дизентерия — да, но вот вопрос: спасает ли вас от гриппа, передающегося воздушно-капельным путем, то, что вы принимаете душ дважды в день и моете руки после посещения туалета и перед едой? Спасла бы вас гигиена от легочной чумы, которая также передается воздушно-капельным путем и пандемия которой практически опустошила Европу в Средние века? Спасают только очень сильный иммунитет и разумные меры предосторожности. И снова врачи Японии начали бить тревогу. Выявлено резкое снижение иммунитета в последнем поколении. И винят в этом, прежде всего, антибактериальные средства (гели, мыло, салфетки и т.д.), затем продукты питания с консервантами и т.д. Добавки и только потом антибиотики. Потому что использование антибактериальных препаратов стало повсеместным и бесконтрольным. Как слоган у хорошо известного средства: «Убивает все хорошо известные микробы!». Все, что для этого нужно? Мой дед в сибирской деревне, когда ездил в лес, никогда не брал с собой воду. — Что я не найду воды в лесу? — И пил, оберегая воду из лужи, часто в нескольких метрах от поилки лошади. И в то же время он хвастался, что его желудок никогда в жизни не болел. Недавно я прочитал инструкции для тех, кто посещает Индию. Настоятельно рекомендуется, не вступать ни в какие контакты с местными жителями вне туристических зон, не посещать трущобы, не покупать уличную еду, не купаться в пресных природных водоемах, не пользоваться и не чистить зубы водопроводной водой, не посещать массовые местные мероприятия, не ездить в местном общественном транспорте, не прикасаться, не мыть руки, глаза и снос и т.д. А местные аборигены прекрасно себя чувствуют и интенсивно размножаются. Недавно я видела молодую маму с мальчиком лет двух, гуляющую в парке. Ребенок подобрал с земли маленькую ветку сирени, уронил ее на кого-то, тут же истерично закричал: бросайся немедленно! Это Кака! И сразу же ручки с антибактериальной салфеткой… какая Индия? Скоро ему будет опасно выезжать на Московскую кольцевую автодорогу. Конечно, я сильно преувеличиваю, нет, я не думаю, что я там вонючий бородатый мужик, который прогрессировал, чтобы вернуться к «истокам». Я каждый день принимаю душ, меняю белье с носками (долг благородства обязывает) и пахну от себя духами, а не старею потом, но в последнее время я четко поняла, что во всем должна быть разумная мера. О, как нам не хватает чувства меры. Во всем… давайте вернемся к нашим ботинкам. Я прекрасно понимаю, что обувь, как предмет одежды, почти умерла, но кто-то должен был спеть последнее «Слава!». А с сапогами, в лес, на рыбалку — еще мотоциклисты заворачивают, но ничего удобнее нет…

Продолжение недавней истории yls2 о свиньях в домашнем хозяйстве. Действительно, свиньи и поросята могут быть ужасно очаровательными животными. На историческом факультете у нас был однокурсник Юра, сын зажиточного полевого рабочего из Нови-Анена, что в Молдове. Очень милый и хозяйственный мальчик. Он всегда делился сельскохозяйственной продукцией со своими одноклассниками, прекрасно готовил, особенно борщ и жареную свинину, причем бесплатно для всех. Почему все остальные молодые люди из университета ужасно любили жить с ним в одной комнате — то, как готовил Юра, ели не в каждой столовой. И каждый день. Вернувшись из дома после выходных с чемоданом, полным вкусностей, Юра не только не спрятал еду — он втащил весь чемодан в университет, сел за заднюю парту и тихо открыл чемодан под партой, тем самым тонко намекнув девушкам и остальным, что они могут тихо и ненавязчиво для других пировать свининой и подношениями из деревни. И тут же была оскорблена первыми красавицами факультета, которым пришлось тайком бороться с молодыми людьми, пытавшимися через плечо, как чайки над пляжным кафе, урвать угощения с самосборной скатерти чемодана. Даже не обращая внимания на красоту плеч и других одноклассников. Голод — не тетка. Когда Юра приходил из деревни по утрам в понедельник со своим фирменным чемоданом, учителя обычно закатывали глаза и говорили: «Ну, все, Юра пришел с чемоданом. Отвлекает нас от мыслей о науке. А потом вдалбливать в них древнюю историю и археологию». В начале второго курса Юра решил жениться. Мало того, что избранник был не из нашей группы, а из другой школы. Девушки оплакивали потерю хранителя, но и радовались за Юру — он явно нашел подходящую по характеру невесту — спокойную, милую, крупную и хозяйственную девушку, которая, несомненно, обещала стать отличной женой, матерью и любовницей. Молодые люди погрузились в траур. Напрасно они взывали к совести Юры — «Для кого ты нас оставил, предатель, мы без тебя погибнем, будем питаться бутербродами и фастфудом и умрем с голоду», называли невесту оккупантом. И даже в ЗАГСе, стоя позади жениха и невесты, они страстно шептали в плечо жениху: «Юрка, подумай еще раз. Подумайте еще раз. Мы — ваши настоящие друзья. А она — захватчица и не более того». Но он ничего не слышал о любви и все равно женился. На свадьбу он пригласил всю группу в свою родную деревню и на ферму. Большая ферма, на которой ничего нет. В том числе свиньи с поросятами. Один из них был таким милым и нежным — гладил всех, его голова, как у кошки, сменялась ласковыми руками, забирался на руки, чтобы поиграть. Поэтому все его любили. В общем, грандиозная свадьба имела такой успех, что красавец-начальник факультета, который утром кисло жаловался, что не только его ботинки, но и белые носки под ботинками, успели заправиться грязными пятнами ржавчины в поезде, так как в конце свадьбы он так напился, что начал раздражать меня, серую мышку и отличницу, хотя до этого он не проявлял ко мне особого интереса, разве что в детстве дергал меня за хвост и писал записки (именно в такой последовательности). Сначала тянут за хвост, потом делают заметки. С тех пор у меня выработался рефлекс — потому что его волосы подергиваются, что означает, что кто-то что-то записывает) и изо всех сил старался успокоить его и уложить спать. К «экватору» — празднованию середины 2-го курса и всего университетского курса, Юра, конечно же, притащил несколько чемоданов вкусной еды.

В основном, он всегда перевозил все в чемоданах. Пустая привычка, странная для сына фермера. Мечта о красивой жизни и за границей, наверное. А к концу лесного пикника, скользя по скользкой глинистой грязи на дне оврага, Юра вдруг достал из своих волшебных чемоданов две большие стеклянные банки с домашней тушенкой и радостно закричал: «Девочки, помните поросенка, с которым играли? » «Да, ты помнишь! Душа так душа, приятно! Как он поживает?» «Так вот он где! Большой, толстый, совсем взрослый! Угощайтесь!» Конечно, я понимаю, что у деревенских жителей циничное потребительское отношение и они любят свинину, но я даже не смог попробовать этого поросенка.

Потом я работала в пионерском лагере, вожатой. И потому что каждый из нас должен был стать дежурным вожатым в лагере. Это значит, что вас отстраняют от отряда и вы отвечаете за все — за столовую, линейку, приносите продукты — они забрали белье, посещаете больных В изоляторе и т.д. в лес, после полдника — на пляж или обратно. В мой долг шел дождь, сплошной, маленький, небо без просвета. Все извратили как могли, кто-то написал день именин, кто попросил фильм принести вечером и, конечно, Из игрушек шахматы с утра до ночи. И здесь их дает вожатый, и там с завтрака до обеда, а потом с полдника до конца: «Тихие сексуальные игры». Я внимательно смотрю на нее, возможно, я заметил, что в тихом омуте черти водятся, нет, такое существо несчастное, веселое и жалкое на вид; — типа, что случилось? Я стараюсь не смеяться, сурово: — Но не кажется ли вам, что для детей такого возраста это не совсем подходящее занятие, да еще и целый день? Как вы себе это представляете? Ответ убил: — Да, они сидят на полу и играют …. (Эта фраза стала очень популярной) Кстати, в том же младшем отряде было 4 «саба», которые с интервалом в 12 — 1 ночь должны были просыпаться и отводиться в туалет. Эта почетная обязанность также возлагалась на дежурного офицера. И в мои обязанности входило, только очень хорошей компанией, собираться по вечерам, чтобы посидеть в сауне, не без чашки чая и прочих излишеств. Поэтому для страховки я попросил одного из своих напарников по отряду (с другим у меня были отношения с дошкольником), на всякий случай, Удовлетворенный тем, что мне не придется униматься, я пошел будить водолазов. Разбившийся Милуоки не хотел просыпаться, уверял меня, что уже пописал и больше не хочет, но я был неумолим. Утром, на планерке, мой второй напарник-Стука, нагло заявил, что вчера некоторые безответственные товарищи пили водку, поэтому другой ответственный товарищ не спал всю ночь и взял спецконтингент для спецтюрьмы. Закрытый маникюр Моей обидчице) Я сказала, что предупредила ее обо всем и особый контингент был составлен с ней, а не какие-то там овцы пользуются. А о том, что я тоже заставлял их бросать, я решил промолчать.

Промежуток времени — индиец летел домой в одну из стран Ближнего Востока после долгого рабочего дня — ранний вылет, два рейса туда, два обратно. Устала страшно. Правда, пока они ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил забрать ее после рейса домой. Оказалось, что он уже в пути — это не могло смутить уставшего офицера. Она вспомнила, что командир был женат, дети, кот. И забыл об остальном, потому что рейс был загружен. И вот она уже выходит из служебного автобуса почти на автопилоте, командир спрашивает, не знает ли она, где его машина, потому что он еще не высадился, передает бумаги. «Я знаю», — отвечает она подруге и идет на парковку. Он подходит к машине, открывает дверь и садится в нее.

Пилот уже сидит в машине, что почему-то не удивляет. Пауза. Пилот интересуется: — Куда мы едем? — Дом. — Тебе или мне?

Здесь бы она задумалась, но мы помним, что парень старый. — Конечно, для меня. — Ну, показывай дорогу.

Они уходят. На самом деле они не общаются в дороге, друг создает мечту. Пилот также, похоже, после ночного полета. Они подъезжают. — Так где же я снимаю? — спрашивает пилот. — Почему вы должны парковаться? Высадите меня у входа, я доберусь.

Пауза. «Я не понял», — говорит пилот. — А чай? — Какой чай? — Друг поражен. «Мы договорились, что вы будете обращаться ко мне». Чая не было. — Когда вы договорились? — Время удивить пилота. «Да, когда они вылетали из Дохи», — начинает приходить в себя друг. — Какая собака? Я только что вернулся из Киева.

Пауза. Она внимательно наблюдает за пилотом. А почему я должна на него смотреть? Получается, что мы с бледностью, на одно лицо не только для китайцев, но и для индийцев. То есть, сначала. А во-вторых, она не особенно помнит лица пилотов, с которыми летала весь день — в кабине, где они стояли к ней спиной. Ну, если кто в итоге забирал подносы с едой. А иногда просто ставили поднос и уходили. И да, командир предложил подъем, и это позволило получить трех вторых пилотов. Бадди понимает, что что-то пошло не так.

Пилот, со своей стороны, видимо, уже разобрался в ситуации, но не оставляет надежд на чай. — Ну, я припаркуюсь и пойду к вам пить чай? «Значит, у меня есть муж, и ты тоже замужем», — продолжает подруга в продолжение предыдущей мысли. — Я женат. С каких пор. Может быть, у меня тоже есть дети. — Есть. 2. И кошка. В общем, здесь они разошлись. Потому что этот пилот не хотел раскрывать больше никаких подробностей о себе.

Еще в советские времена у нас была кошка, и когда мы ездили в отпуск на юг (а жили на севере), то имели неосторожность отдать кошку на попечение соседа, который часто прикладывался, как мы выражались, к бутылке. В СССР таких личностей держали на работе, спускали, взывали к совести, лечили, но очень редко увольняли. И, конечно, их не выселяли из квартир (если только это не было услугой, необходимой для других работников).

И вот, чувствуя себя в относительной безопасности, он спокойно устроился, дополз до работы, подсел на выпивку, потом лечился, обсуждал потом в торговых сборниках, получал выговоры, снова работал потихоньку, в целом жил неплохо. Он также показался человеку милым, так что доверить ему животное было почти не страшно. Так вот, мама оставила ему денег на кошачий корм, сварила полосатый густой суп с мясом (а я утащил кастрюлю этого супа в соседний холодильник), поцеловала его в розовый нос, пообещала, что кот появится раньше, И вообще мы поехали в отпуск. Мама говорила в поезде, переживая за Тимошу (так назвали Котира), что других кандидатов на опекунство нет — она не соглашается его взять, а кто-то сам уезжает в отпуск.

В общем, полтора месяца в отпуске, позвонить и поинтересоваться судьбой Котова было невозможно, телефонные звонки были редкими, писать письма не было смысла, и вообще ей оставалось только гадать, как там дела. Итак, приехав в родной город и только затащив чемоданы в квартиру, ее мать бросилась в соседнюю комнату и начала звонить. Пришлось долго звонить, соседка не отвечала, и самые ужасные предположения уже лезли в голову, когда, наконец, послышался слабый шорох возле замка и дверь открылась.

Перед нами стоял сосед в футболке и спортивных штанах с висящими коленками, общий вид его был ужасен, подбородок покрывала густая борода, а руки тряслись. Мама сразу все поняла: «Где мой кот, где мой Тимоша!» — закричала она и, толкнув соседку, ворвалась в квартиру. В общем, кот был там, среди газет, бутылок, общего беспорядка, и он был жив. Позже мама рассказывала, что очень боялась найти в квартире какую-нибудь часть кошки, которую соседка не успела превратить в завтрак. Но вид у кота был очень худой, облезлый, грустный — похоже, что кот принимал непосредственное участие в скитаниях по соседям в качестве собутыльника.

«Как ты его кормил!»- кричала мама-«Чем ты его кормил, пьянь, Отвечай!»- на что сосед, заикаясь и пряча дрожащие руки, бормотал, что покупал все- и мясо, и колбасу, и рыбу, варил ему кашу, макароны, кот ел с большим удовольствием, а почему такой худой-значит не в кота Кормил. И что он только что съел последние оставшиеся продукты и сейчас, в это время, хорошо себя чувствует и радует животное. Кот вдруг, в подтверждение своих слов, выгнул спину дугой и с наслаждением потерся о ноги алкоголика, от чего тот чуть не потерял равновесие. «Ну, по крайней мере, я не смеялась», — сказала мать, схватила кошку, и мы пошли в нашу квартиру.

Дома она сначала стала кормить кота тушенкой, принесенной из дома, но, к моему удивлению, словно подтверждая слова соседки, кот ел очень неохотно, постоянно отворачивая морду, и в конце концов отошел от миски, полной мяса. «Ну, пусть сам разбирается, что ему нравится, — сказала мама, — спасибо, что он хоть жив, и лапы целы». Тем более, что на вечер был запланирован праздник, звали гостей и нужно было готовить стол.

И вот, в разгар застолья, моя мама взяла кошку на руки, чтобы показать гостям, какая она худая и несчастная, задушенная и грустная. Она начала возмущенно рассказывать о саботаже и предательстве соседа, как вдруг кот, увидев на столе что-то вкусное, вырвался из ее рук и прыгнул, оказавшись среди тарелок с солеными огурцами и колбасой. Обратившись к соленым огурцам, кот с жадностью принялся их есть, сидя в колбасе и поводя хвостом в домашнем рагу. А затем, схватив кусок черного хлеба, он спрыгнул со стола и убежал.

Теперь все сразу поняли, в чем дело. Сосед, оказывается, можно сказать, был веганом, но веганом не по убеждению, а по воле обстоятельств — огурцы и черный хлеб продавались в каждом магазине, они не давили на бюджет алкоголя, а кроме того, были мировой закуской. В подтверждение этого предположения кошке дали попробовать сыр «Дружба» — и она также съела его с большим удовольствием.

В общем, в течение полутора месяцев кошка ела соседский рацион, поэтому и выглядела так плохо. Остается только добавить, что потребовалось две недели и специальный режим питания хлебом, творогом и огурцами, чтобы вернуть его в лигу мясоедов. Все это было заперто на кухне, а не оставлено в комнате без присмотра. Вот чем закончилась эта история.

Могу только добавить, что в конце застолья, когда пыл возмущения по поводу вегетарианства кота остыл, мама, взбодрившись домашним вином, налила полный стакан водки, сделала бутерброд с солеными огурцами и черным хлебом и сказала: «Иди, отнеси дяде Вите, напои его — скажи, что Тимоша отдает долги».

Интересная статья американца Джона Чиза, редактора портала crack dot com.

В 1982 году я был восьмилетним мальчиком, сидящим за партой в третьем классе обычной американской школы, когда взвыла аварийная сирена. Мы на Среднем Западе привыкли к подобным явлениям, потому что торнадо часто проходят через наш регион. Но эта сирена была другой. Он звучал громче и настойчивее. Можно даже сказать, зловещий. Звук сирены был похож на дельфинов, выкрикивающих песни группы Skid Row. Это не было похоже на предупреждение о торнадо. Это было что-то новое. Что-то темное. И я начал паниковать.

Учитель велел нам заползти под стол и накрыть голову. Мы оставались в таком положении около пяти минут, затем по внутренней связи раздался голос, сообщающий, что тест системы прошел успешно и мы можем вернуться к обычной работе в классе.

Когда мы вернулись на свои места, учитель объяснил, что эта сирена была предупреждением о ядерной атаке. Если бы Россия (тогда СССР) решила сбросить бомбу на США, то мы должны были бы сделать именно это, спрятаться под стол и закрыть голову руками. Потому что, наверное, стол — единственное безопасное место при ядерном взрыве. У всех нас были вопросы. Зачем русским нападать на нас? Зачем им случайно взрывать школу в глуши штата Иллинойс? Почему они так нас ненавидят? Учитель сказал нам, что все это будет объяснено в течение следующих нескольких недель, потому что мы уже достаточно взрослые (помните, мне тогда было 8 лет), чтобы узнать о холодной войне. Затем он развернул проектор страшных фильмов и достал большой белый холст.

В течение следующих нескольких недель нам давали страшные видеоролики о том, как безнравственно ведут себя русские. Нам сказали, что в любой момент они могут нажать на большую красную кнопку, и наступит конец света. Они объясняли, что коммунизм — это абсолютное зло. Если вы были гражданином СССР и хотели чизбургер, вы должны были получить разрешение от правительства, прежде чем идти его заказывать. Это не шутка — это правда, что нас били в школе. Это было страшно само по себе, потому что в восемь лет в США единственное, что ему нравилось, это мультфильмы, пуканье, рыганье и «Макдоналдс» (пуканье и рыганье можно поставить после слова «Макдоналдс»). Мы быстро почувствовали боль русских от кризиса чизбургеров.

Нам сказали, что в Берлине есть огромная стена и что если вы окажетесь рядом с ней, российские и немецкие военные будут стрелять без предупреждения. Эта стена была величайшим символом угнетения на планете, и целью номер один для Америки было снести ее. Нам рассказали, что российская полиция регулярно проверяет своих граждан на улице среди бела дня. Если вам что-то не нравилось, то вы рисковали жизнью или рисковали оказаться в тюрьме на долгие годы. Мы быстро узнали, что Россия — это не страна, а фабрика смерти.

Мы узнали, что в России есть много людей, которые не согласны со своим правительством, но если они говорят об этом, их избивают или убивают. Даже если это сделала не полиция, это сделали граждане, поддерживающие правительство. Мы узнали, что в России на каждом углу камеры документируют все, что ты делаешь, поэтому русскому человеку не скрыться от глаз полиции или военных. И если Россия все же начнет войну с Соединенными Штатами и победит, то то же самое произойдет со свободными и добрыми Соединенными Штатами. После таких лекций в течение следующих 10 лет я отказывался носить белое белье, потому что любое упоминание о русских могло изменить его цвет.

Почему же я вспомнил этот случай 34 года спустя и 25 лет после окончания холодной войны? Потому что сейчас я не могу сделать даже самую простую вещь без чувства страха, которое я испытывал, когда был третьеклассником в 1982 году.

Система видеонаблюдения в США является стандартной практически в каждом крупном городе страны. Каждую неделю я вижу очередную историю об американском гражданине, убитом американским полицейским. Мы строим стену на границе с Мексикой. Люди организуют нападения на членов политических движений во всех штатах, и это происходит так часто, что я перестал следить за этим. Наш кандидат в президенты открыто говорит, что другого кандидата нужно убить. Нас засыпают предупреждениями о предстоящих террористических атаках, даже в нашей крошечной школе в нашем родном Флайспеке, штат Иллинойс. И то, что я вижу за окном сегодняшней свободной Америки, очень похоже на уровень «образования» третьеклассника времен холодной войны. Разница лишь в том, что нас учили, что мы будем вынуждены. это… Не то чтобы добровольно, но под гнетом жестокого тирана, если, конечно, ему не удастся сокрушить свободные и сильные США. Смакуйте и пейте это дерьмо под ритм кирзовых сапог русских офицеров, шагающих по всем тупым улицам нашей страны.

Это пугает меня. Черт, даже тот факт, что эта статья размещена в разделе «Комедийные истории», подвергает меня риску преследования, угроз смерти и мести. И это не просто домыслы, мне уже угрожали расправой за то, что я говорю то, что считаю ненужным, а не так, как говорят в коммуне. Демократическая партия и то, что любит любовь. Не знаю, но рискну оставить здесь свой отзыв. Я просто белый, гетеросексуальный парень, я просто осмелился провести сравнение холодной войны с современной Америкой. Конечно, я мог бы просто написать статью о стояках, мультфильмах, пуках, пердеже и Макдональдсе (Farting и Berching можно поставить после слова McDonald’s), потому что это никогда не перестанет быть смешным.

Я не агитирую, не пропагандирую, это просто наблюдения. Когда мой класс предупреждали о возможном будущем, я почему-то не слышал, что «американские граждане зайдут слишком далеко». Скорее, нам сказали, что «внешние источники заставят нас это сделать». Это заставляет меня задуматься, чему учат своих детей в других странах? «Россия уничтожит нас всех?

Я не хочу вас пугать, потому что моя страна сделала меня тем, кем я являюсь сегодня. Идея о том, что нищий может однажды стать мультимиллионером, уникальна для Соединенных Штатов. Мне нравится, что Соединенные Штаты дают нам такую возможность. Мне нравится, что у нас есть возможность встать и указать на несправедливость в глобальном масштабе. Мне нравится, что если мы решим, что это место не для нас, мы можем собрать вещи и уехать без согласия правительства. Мне нравится, что на каждого агрессивного американского идиота у нас есть тысячи миролюбивых людей, готовых встать и сказать: «Я могу это исправить». Дай мне клейкую ленту».

Я считаю, что мы хорошая страна. Я просто хочу, чтобы люди сделали шаг назад и наконец поняли, что Россия, о которой мне рассказывали в 1982 году, в итоге оказалась Соединенными Штатами. И он стал таким не только для своих граждан, но и для всего мира.

Бурятия по рассказам местных жителей, или как я пытался сменить работу. В целом, этот эпизод моей жизни тянет как минимум на 3 истории и кучу застольных рассказов, но я остановлюсь на одном, указав на остальные в короткой преамбуле (один абзац ниже — можете его пропустить). Все началось с того, что мне надоело все на работе и я объявил начальнику, что уволюсь, как только найду место, и готов начать передавать дела. Я объяснил коллективу, что на самом деле я специалист по редкому железу, только таких железок в России всего две, и поэтому мне придется уйти надолго и, скорее всего, в смежную специальность, где мне тоже неплохо. И тут открывается дверь и с порога задается вопрос, можем ли мы предложить специалиста по этому очень редкому железу — я решил, что это судьба. Затем было очень веселое трехэтапное собеседование — сначала тест на пригодность (как оказалось, в ФСБ), где все кривлялись, отвечая на общие вопросы, а я скромно сидел в сторонке, затем был тест на реальные навыки, где нас (20 человек) посадили в комнату, поставили задачу и сказали «Продолжайте» — я был одним из толпы, кто знал с чего начать и как решить задачу в целом, потом они поговорили со мной наедине в кафе и я спросил кого еще из тех кого я бы рекомендовал взять так хоть как — то обучить — я честно сказал никого — я предпочитаю приводить своих стажеров. Затем было небольшое обучение и очень увлекательная командировка, где был и вертолет в качестве личного транспорта, и координация трех команд, работающих на трех объектах с интервалом в полчаса, ОМОН, ВОХР — работа моей мечты, если бы не длительные командировки. Но. ниже по одному аспекту. Бурятии, о чем рассказывают местные, серьезные люди — начальники управлений и отделов Центробанка. Мы сидим в главном региональном офисе. Они говорили о лесных пожарах и о том, как с ними бороться — для этого региона это серьезная проблема — если что — мобилизуется все население, но иногда военная техника не справляется. Как-то во время такой мобилизации они нашли в лесу одинокую избушку, рядом с которой вот-вот должен был вспыхнуть пожар, который они никак не могли остановить, а в избушке — бабушку-одуванчик. Они сказали ей: — Грузите все, садитесь в машину — пожар. — О боже — я никуда не пойду — у меня много работы. — Почему бы тебе не пойти? Огонь! Видишь?! Через 20 минут здесь будет пепел. Бабушка смотрит на огонь, хватается за голову и рыдает в глубине хижины. Ну, они думают о вещах или, может быть, о каком-то животном. Через минуту выходит бабушка с чашками воды, окунает в нее пальцы и брызгает в сторону костра, затем выливает всю чашку себе под ноги. Пламя опадает за пять секунд, как ни в чем не бывало. Так что не верьте после этого местным шаманам. Мы застряли на Байкале на выходные. Горы и перевалы по пути следования. Мы останавливаемся на каждом перевале, раздаем всем стаканы, наливаем водку — половину выпиваем, половину выливаем на землю — Бурхан. Водитель не является исключением. В крайнем случае, водитель может выпить воды вместо водки, но местная дорожная полиция относится к этому с пониманием. Время третьего насыщено: — И что, вы, серьезные русские люди, верите в эти приметы? — Да, знаете, сначала это было довольно круто, и они не хотели обижать местных жителей. Потом один из наших сотрудников вроде как спешил, ничего не взял — сказал, что не суеверный. Сколько его ни отговаривали, дошло до того, что никто не сел к нему в машину — он поехал один. Машина до сих пор лежит в овраге — труп подобрали и закопали. и это как-то глупо — он просто ехал очень агрессивно и торопился,

Но Бурхан теперь не страшен. Мы сидим в кафе, едим пос (большие паровые пельмени, похожие на манты или хинкали, но вкуснее). Шаман сидит неподалеку, и местные жители спрашивают его о чем-то. Снова заговорили о местных верованиях. -Да, вы знаете, это кажется чепухой, но как-то все это несложно. Да, и он работает так же, как и раньше. Хотя я каждый раз верю в это совпадение. Вот, например, в этой позе, когда-то, во время весенних бросков обосновался КАМАЗ. Водитель попытался встряхнуть ее, но она только сильнее осела. Русский (в смысле славянин) пришел на шум: — у, он крепко уселся. Здесь нужно копать, а здесь срезать шезлонг, потом руль влево, потом. Чуть позже выходит бурят или вообще монгол: — Крепко засели — не выйдешь. Духов нужно уважать. Бросьте в грязь три монеты — две белые и одну желтую — и вы уйдете. Водитель посмотрел на русского, грязь по колено — нежная, лопата. Он достал из кармана монеты достоинством 5 и 10 копеек и бросил их в грязь. Потом он отрезал первого, залил пол газом. И он вылетел, как блюдо. И так уж мы живем, что проще быть суеверным, даже если ты во все это не веришь. Они также говорили о монгольских торговцах. Один из тех, кто нас вез, сказал: «Я решил снять колпачки с дисков. Диаметр дисков он знал, он попал к монголам. — Там? — Есть, набор из четырех — вы один, пока не возьмете — попробуйте, вдруг не получится, но обратно мы не положим. — Такое-то и такое-то измерение? — Ну, это написано на коробке. «Так что я беру» — что хотите, но мы не вернем их, если они не подойдут. Начал ставить — размерность не та. Но они предупредили меня. То, что случилось лишнее, конечно, можно списать на совпадение + мою глупость, но проще объяснить это мистикой: мы зашли на монгольский рынок, и я посмотрел на кожаные тапочки — сделаны отлично, но размер не мой — есть ли 45-й размер? — Сейчас посмотрю. Он берет 43 и уходит. Через несколько минут он возвращается с теми же тапочками, но с надписью «45» — попробуйте. Интересно, каково это — передумать в чистом поле — не хочется. — Там написано «45» — ну, так и есть. «Так они встретятся». Оставьте деньги себе. — Как вы знаете, я предупреждал. Я поехал в отель — тапочки 43-го размера. Но они предупредили меня.

Недавняя история о даме с британским паспортом и ее трудностях вдохновила. Это будет долго, так что не заряжайте. Моя семья эмигрировала, когда СССР был на последнем издыхании, но у граждан были только паспорта с серпом и молотом. А у меня его вообще не было, потому что по молодости я был вписан в паспорт родителей. Ну, потом со временем я получил пачпорт США, ну, соответственно, стал гражданином. Я знаю, что многие как-то устроились и более того, получили паспорт одной из стран, где распался Союз, но как-то я смотрю на это негативно, хотя, несомненно, есть подонки из такого устройства. По моему мнению, если у вас есть паспорт, значит, вы гражданин. А если ты гражданин, то будь добр, выполняй свой гражданский долг. Все — от службы в армии (если таковая предусмотрена законом) до уплаты налогов и голосования. Иначе это как-то несправедливо, и если, не дай Бог, те страны, у которых есть паспорта, ввяжутся в конфликт, то за кого они должны проливать кровь? Нет, служить двум — значит не служить никому. Ну, вот и все, мысли в сторону, история совсем о другом. Я начал работать, и судьба вела меня через большие и маленькие, длинные и короткие проекты, от Чили и Тринидада до Канады с Японией и от Гватемалы с Коста-Рикой до Германии со Швейцарией. Много разных историй произошло, я как-нибудь напишу. Но рано или поздно я понял, что не смогу избежать встречи с Россией. Ну, это случилось. Я приехал в Российскую Федерацию на длительное время по делам (несколько лет). Ну, поскольку срок был большой, естественно, я периодически ездил домой, то есть уезжал из Российской Федерации и возвращался. Все делалось из Чинара, а мне нужно было что-то вроде тура по лесам и деревням, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Санкт-Петербург. Итак, чтобы заселиться в отель, вам нужно: 1) Паспорт с визой (ну, это бессмысленно) 2) Миграционная карта. 3) Регистрация [О боги, зачем. Ни в одной стране мира, где я бывал, такого нет. Есть виза — идите за изъяном. Мне кажется, это ужасное воспоминание из времен MGBsh, говорят, что социализм — это электрификация + бухгалтерия. Кому, скажите, в современном электронном мире нужны каракули, заполненные от руки, разорванные пополам (одна часть остается на границе, другую несет милый человек. А зачем регистрироваться? Что это значит? Вас пустили в страну (виза Идите туда, куда вам нужно. И если вы будете думать о зле, то, конечно, регистрация прекратится. Но нет, она нужна и до истечения срока действия визы]. уголовный кодекс, как советовали товарищи Катаев и Файнзильберг. Ну, я поселился в Москве, Нижнем, Тольятти, Самаре и вот последний город, Саратов. Нет, я не против, но там со мной все происходит. В этом городе я отработал честный рабочий день и с сотрудником отправился в гостиницу «Словакия» О, гордость Саратова, прямо на берегу Волги, все внутренности в кафеле и мраморе (правда, вместо туалета на втором этаже та самая дыра в полу, деревенская, но разве это помеха для настоящего рыцаря). Девушки-регистраторы сидят за современной стойкой и мило улыбаются. Ну, теперь я расслабился, мне кажется, что я попал в относительный рай (это после гостиницы «Джильятти» в Тольятти, но это уже другая история). Мой секретарь получает номер и быстро, хорошо, я передаю бумаги с улыбкой и говорю в шутку: «Ну, теперь начнется». Секретарь забирает бумаги, и я снова пролепетала: «Ну, началось». Вау, если бы я знал, где она будет сильно падать, я бы положил ее. И тут красивая девушка говорит мне,

и ваша дата начала работы в миграционной карте не совпадает с датой начала работы в регистрации. Что я могу ей сказать, но в чем разница? Регистрация действительна до окончания срока действия визы, как и миграционная карта. Так что не волнуйся, дорогая, все в порядке. А она говорит: «Нет, ваша дата начала не совпадает. Я боюсь вас регистрировать». Я объясняю ей, что уехала из страны, а когда приехала, получила новую миграционную карту. И мне не нужна новая регистрация, я только что зарегистрировался и к концу визы, похоже, должен быть свободен. И она вздрагивает и падает, они говорят: «Вы нарушитель визового режима, но они говорят, что вас нельзя держать в отеле, вас можно держать в стране». Я успокаиваю ее, говорю: «Не волнуйся, девочка, я не собираюсь красть рецепт твоего мыла в Саратове и продавать его на Западе. И вообще, я миролюбивый человек, больших подлостей делать не буду. без особой надобности, я тебя завтра совсем брошу. И она почти плакала: «Вы уйдете, но меня оштрафуют». Я ей говорю: «Девушка, в мой последний приезд меня размещали и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице «Саратов». А она упиралась: «Ой, я боюсь, боюсь, вы злой и противный Бармалей!» Я уже в бешенстве, давайте сюда администратора. Главное кто и у кого есть голова, а не просто в нее есть. «Выползает женщина, вернее не женщина (ей явно не хватает места на одесском привозе) и грозно говорит: «Говорят про кипяток вечером не надо веником по лицу Я ей объясняю, что я раб божий, одетый в кожу, вреда от меня мало, а толку нет и что за гостиницу давно внесен аванс и что, мол, это бред, на родине Чернышевского ее регистраторы еще не нашли ответа на вопрос Что делать с иностранными туристами. Между тем мы люди полезные, приносим в город доброе и вечное и, кстати, то, что моя компания давно прислала вам в качестве аванса. И в Москве меня взяли в гостиницу, и в Нижнем, и даже в Тольятти: «А в Саратове, говорят, другие правила? Или все их нарушают, и только Саратов такой правильный. И администратор говорит мне человеческим голосом. А я, говорят, боюсь вас, нарушитель, идите, коллега, в Федеральную миграционную службу. Я говорю ей: бабушка, ты внутри себя? Это новый метод обнаружения? Да, и в чем проблема, завтра меня здесь вообще не будет, но ваши деньги заплачены. Во-первых, я никуда не пойду, во-вторых, если им придется пустить сюда главного узбекско-таджикского сталкера, в-третьих, где я найду его в 6:30, в-четвертых, как они собираются вести дела. А вы были за границей? Если да, то вы пошли в миграционный офис вместо того, чтобы пойти в свой гостиничный номер. Ну, говорит мне эта Хавронья, мол, говори что хочешь, но в гостиницу я тебя в таком виде не пущу, буду грудью защищать родные пенаты, даже если проведу ночь на берегу Волги. Хотя я человек закаленный, все же романтическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не привлекает. Я говорю: пожалуйста, живот, но пусть офицер отведет мне либо двухместный номер, либо другой. Она кричит, что… Этого не будет, пока она на службе. Я считаю, что правду нужно искать только в родной милиции, на которую я молюсь и уповаю. Я говорю, отвезите меня в миграционную службу, а мои вещи оставьте моему офицеру. Ну, она согласилась, я отдал вещи офицеру, дал мне девушку-администратора, и мы пошли мимо мамы Вольги к сотруднику миграционной службы искать правду о маткапитале. Бывал ли ты в советском коп. Ну, может быть, был драйв для молодежи? Нет, ну, слава Богу. Я тоже не был, но мне кажется, что с советских времен ничего не изменилось. Темный, промозглый коридор с дюжиной дверей, скрипучим полом, дюжиной сломанных стульев.

И повторяющаяся толпа молодежи, ментов, пьяниц, проституток с повязкой на глазах, кроме просителей (от потерявших паспорт до молящихся, чтобы их нашли, как зерно). Ну, пахнет, как и ожидалось, мочой, мышами, плесенью. Да, я думаю, что этот брат далек от изящества, парфюмер бы здесь умер, и вы привыкаете к этому. Думаю, для девушки-администратора это был такой же шок, как и для меня. Мы зашли в последний офис, и там люди просто сидели у нас на головах, одновременно это был паспортный стол, миграционная служба, справки, прачечная и черт знает что. Сидит такой лейтенант Николай Николаевич и вежливо говорит правду (не буду брать грех на душу). Мы поймем хозяина. А что выяснять, тут ясен пень, хочу в гостиницу, деньги заплатил, документы есть. Что еще нужно, здесь дядя Стёпа поймет. Он задал мне почти всю анкету. Возможно, его не интересовал только анализ Калы. Затем он поднялся, чтобы поискать статью, и нашел статью 109 (думаю, это номер). Я говорю, я говорю, давайте составим протокол. Потом я позвонил в отдел компании в Санкт-Петербурге и сказал, что сижу в Саратове, 109 статья мне подшита. Потом я узнал, что произошло в Санкт-Петербурге. Там они сразу же обзавелись адвокатами и охранниками. 109 похоже на убийство по неосторожности. У всех навострились уши, и все встали. Вроде бы все так, а с другой стороны, Саратов и жизнь такие забавные. Черт знает, что могло бы быть в той жизни. Оказывается, эта статья 109 административного, а не уголовного кодекса. Так что потом получилось забавно. А пока мне не очень весело. Администратор в коридоре не хочет сидеть в короткой юбке, ей уже предложили какую-то кошку для работы, там страшно с алкашами и рабочий день закончился, а тут она сидит со мной. Конечно, ублюдочный полицейский имеет дело со мной, а я хочу есть и спать. Он находит статью и там, куча разных решений, действительно говорится, что при выезде из РФ регистрация аннулируется, но не понятно, при постоянном выезде или при временном. Я говорю, вот если я, иностранный гражданин, например, работаю в Российской Федерации, а также проживаю, но по служебной необходимости езжу каждый день в условную Норвегию, значит, я должен каждый день регистрироваться. И он говорит: не нравится, идите в суд, сейчас все ходят в суды. А его дело — перестраховаться и в любом случае написать на меня протокол, административное правонарушение и штраф — это естественно. На мои бурные протесты они говорят, как же так, везде нормально, а Саратов не Россия и говорят, как вы относитесь к гостям вашего города и к протестам, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал ПИСАТЬ. Сейчас я думаю, что он просто хотел денег, но тогда я их не получил (ну что взять с меня, дикого американца). Он выписал мне штраф и вручил протокол. Я сказал ему: хорошо, я пойду в суд. Он говорит, пожалуйста, ваше право. «А с гостиницей как?» Где жить? «Он мне отвечает», но я этого не знаю, мне нужно обратиться к главному. а также я не могу попасть в отель, который я оплатил заранее. Но слава GD Basic, на которую я наткнулся, сказала, что сижу и черт с ним. Замерзнет на берегу Волги, так прибавится работы. Он отпустил меня с администратором через 3 с после 3 с дополнительных частот. И мы отправились с ней, как на облаке, в этот «образцовый» отель. И что вы думаете, в конце концов, в итоге. И теперь, как сказал старец Екклесиан, как говорит Господь.

Время собирать камни. Итог: в неоспоримый минус записываю вытрепанные нервы, протокол, штраф и 4 потраченных часа. Из плюсов — опыт (который, как известно, не пропьешь) в любом случае, поселение в гостинице, ну и прогулка по Волге. Это хорошо. Но мысли не дают покоя, они говорят: я гражданин США, как я могу не пойти в суд из принципа. Вы должны бороться до последней капли виски, если считаете, что это правильно. А внутри маленький, но уродливый дьявол, он говорит — бери, помилуй, черт с ним. Сколько стоит, хорошо, пять тысяч тугриков, хорошо, десять. Так что это не деньги. Вы не находитесь здесь всю жизнь, вы платите штраф и спите спокойно. А с другой стороны, тот же демон, что и на родине первого русского бунтаря Чернышевского, так мало потускнел. И есть ли у меня гордость за сходство с древними римлянами (говорят, они могли валяться пьяными в грязи и кричать: не смей меня трогать, римский гражданин). Поэтому я хочу спросить у кого-нибудь, что делать? Ке Фэр (ФР). Fair Ke ….? Эпиграф Александра Городенского «Не старайся выделиться из мафии, умиротворить свою гордость и свою плоть: ты живешь среди русских провинций, Бог не явился хуже места. Бесполезно возражать против государства, тратить на это свой ум и свой дар, государь и благодарность властям, они будут трясти твоими крыльями, Сокол. «

Надо было как-то снимать квартиру в Симферополе на полгода. Я читал объявления в местной прессе, рассматривал варианты. Одна квартира, судя по описанию, была просто идеальной. И сколько нужно комнат, а выглядит это как тихий центр, ремонт и глазурь на торте — вид на реку. Салгир, конечно, можно назвать рекой только несколько месяцев в году, но все же это лучше, чем вид на рынок или парковку. Я пришел посмотреть. Лестница в подъезде была убита, идти страшно. Я вхожу. Обычная квартира в старом фонде. Все плюсы в том, что потолки чуть выше среднего. В целом, мне не понравилось. Я уходил и вдруг вспоминал обещанный вид из окна. «А откуда, — спрашиваю я, — здесь открывается вид на реку?» Хозяйка, которая всем похожа, говорит: «Так, идите в туалет. Там есть маленькое окошко. Вытяните голову и посмотрите налево. Видите кусты? Ты — река прямо здесь!»

Три века российской медицины злобно смотрят на меня

Они внезапно обогнали все три века. Один день, в субботу 13 августа. Проснувшись утром после нескольких дней внезапного летучего кашля, я понял, что я — компьютер. Мои легкие бились, как аккордеон. Вывернутый наизнанку кашель на полосе Мебиуса и даже где-то бутылка Кляйна. Я вспомнил дореволюционную формулу — при воспалении легких шансы на выживание равны количеству лет, оставшихся у пациента, до 100. То есть у Льва Толстого было примерно 20%, у меня стало 50:50, орел и решка. Это если вы махнете рукой и будете лечить себя сами.

Я знаком с современной российской медициной исключительно по анекдотам и 1 проспекту (медицинское обозрение? забыл). Поэтому он сразу же отбросил мысли о посещении государственной клиники. В конце концов, суд — это нормальный капитализм и 21 век. Окей, Google, частная клиника поблизости, рентгеноскопия легких? Я выбрал, позвонил, записался на прием. Через полчаса я был там, на Таганке. Просторная, безупречно чистая прихожая с большим количеством офисов. Прием, как в банке — пациенты автоматически вызываются по талонам. Три девушки в ослепительно белых халатах скучают у кассы. Под моим взглядом заиграли не менее белоснежные улыбки. Все трое не давали мне покоя.

Я помню, в ночных клубах тоже — это быстро стало означать «бабушки». Сразу же выплыл первый счет, который нужно оплатить немедленно, 900 рублей. — «На консультацию к врачу». Позвольте, — говорю, — я просто сделаю вспышку на легких. Я сразу же отправлял ее друга в другой город, и он говорил мне, что делать дальше. Хм, проще объяснить акуле, что аппетитное тело пловца должно проплыть мимо ее носа. Регистратура Белозубо встала на защиту смерти — только врач имеет высокое право выписать направление на смыв. Только их врач. И только после консультации.

Пошел ты, Регистр, после оплаты я попаду к врачу. Девушка с примерно 25 появлением на протезе полминуты слушает меня, полминуты — мои легкие и выписывает новый чек — на 2400. Как выяснилось чуть позже, благодаря этим чрезмерным родам она полностью отработала свои первые 900. Я смотрю на новый чек и поражаюсь.

— Есть ли у вас Fluke на вашем участке 700? -Здесь нам нужны высококачественные рентгеновские снимки в двух проекциях, 1000 за снимок. И еще 400 рэ на проверку! — Что такое проверка? — Вы — экзамен! «Можете ли вы провести консультацию, не осмотрев меня?» — Конечно, нет! Обследование является частью консультации!» «А, тогда эти 400 можно удалить. Я уже заплатил за консультацию. — Нет, чек оплачивается отдельно!

Пошел ты, доктор. Заплатив 2400 и проявив фотографии, я снова принялся за дело. Теперь доктор сияет знакомой фирменной улыбкой акулы. Но уровень 2.0: «Обнаружена кровоточащая жертва. «

— У вас явный и острый случай двусторонней пневмонии! Возможен летальный исход! Срочно требуется лечение! Мы вылечим вас за 10 дней! Вам придется делать инъекции антибиотиков каждый день. Один трюк — всего 3500 рублей. Плюс это, анализ мокроты, плюс… (Всего говорят о 50 тысячах, но жизнь, конечно, дороже. В его диагнозе, однако, все оказалось ложью, кроме цены) Я выписал счет? Оплатить картой или наличными?

— Почему я должен ехать к вам 10 раз в пробках? Выпишите антибиотик, я сам его приму.

— Нельзя, более эффективные инъекции!

— Ну, тогда я найму сиделку в наш дом. Антибиотики, надеюсь, будут колоть аптечные? Нет собственных продуктов? Какая разница, кто будет делать инъекции?

Доктор посмотрел на меня довольно сердито. — Хорошо. Я могу назначить вам курс лечения. Но это будет стоить 5500. И этот курс будет длиться всего 3 дня. Потому что тогда вам придется смотреть на реакцию организма. — UEE, а уже оплаченные консультация за 900 и осмотр за 400 не включают план лечения на 3 дня? Это одна строчка, с вами уже все ясно — название антибиотика, сколько дней колоть. Действительно, оставив в вашей клинике более 3 тысяч, разве я уйду без них? — Да. Или заплатить еще 5500. — Нет. Дайте мне пленки с фотографиями, и я пойду. — За фильмы нужно заплатить 500 руб. за штуку. — Так что я уже заплатил им! Тысяча! «Вы за них заплатили». Не за то, что их отдали.

Я помнил сложные старые налоги на дым, окна, неуклюжие ботинки, рога и номер рядом со стеной для мочеиспускания. Здравый смысл подсказывает, что при таком раскладе администрация оставит здесь минимальную территорию. Он заплатил за печать фотографий, привел их в порядок и выбрал вариант «позвонить другу». По единодушному совету знакомых он вернулся домой, наспех собрал вещи и поставил «03». Скорая помощь прибыла почти мгновенно. Два соска нахмурились на фотографии и перенесли меня в 20 век. В советскую больницу, которую я помню с детства. Скудная еда «умирает, но не сегодня». Слава богу, я запаслась по старой памяти чашкой, ложкой, вилкой, тряпкой, мылом, едой и т.д. Потому что ничего этого здесь нет. Единственная инновация демократического развития нашей страны за последние 25 лет — это феномен туалетной бумаги. Получилось! Однако это всего лишь ловушка. Этого было достаточно, чтобы я привыкла ходить в туалет без бумаги, так как она закончилась. На третий день. Все, что можно сломать и потрясти, уже сломано и разбито.

Знакомая, приторно-сладкая грубость медицинского персонала. Я сижу в коридоре, играю в «цивилизацию» своей юности и счастлив. Из душа напротив высовывается морда пестрого новичка — пошли вы все. Кожа головы, борода, грудь, ноги — все в маленьком пирожном. У него только задница голая, как у бабуина (я знаю по уколам). Умные глаза. Он тихо зовет медсестру, что-то шепчет ей на ухо. Она вскидывает руки и шарахается от всего коридора: — Выскочил? Есть ли изменения? Нет! Где я тебя найду? Ничего, ходит в женских брюках. Где еще можно сделать так много! — Во-первых, при желании я не застреваю! Я доктор наук! — А во-вторых, ищите себе одежду сами! Асталавист! Я забываю ходить голым! (Обиженный — доктор наук прячется в душе)

Через 10 минут доктор наук выходит в коридор, завернутый в простыню. Но как завернуто! Я видел такие величественные складки только на памятниках. Домотканая туника необычна тем, что достигает его всего. Сестра выходит и стонет: «Блядь, Пифагор. Девочки, бегите смотреть. Архимед из Х.Й.! О, я не могу. «

Почему я здесь? И помножьте на уколы антибиотиков (6 штук в день), ежедневный осмотр врача, массаж, электрофарез, какую-то магнитную процедуру, какие-то таблетки, и чертову тучу всевозможных медицинских мероприятий по цене 21 века в вышеупомянутой коммерческой клинике. Что совсем не поместило бы меня в больницу из-за его отсутствия. Сколько стоит мое обычное лечение в частной больнице, я живо помню американские и корейские ценники, страшно становится. И поэтому, чтобы сохранить свою жизнь, я предпочитаю остаться в лишнем, но советском веке xx. Я еще не заплатил ни копейки. Даже для ежедневного массажа с очаровательной девушкой Ингой. Я куплю ей торт, это не обязательно должен быть красивый бесплатный торт.

В первые дни, где бы я ни находился, я думал очень плохо. Осознав, начал замечать странности. Наше купе с высокими потолками, толстой стеной и широким выступом, на котором можно спать без кровати. Из внутренней стены выступал мощный камин. Все три измерения комнаты как-то очень гармонично сочетаются. СССР не знал, как это сделать — жить комфортно. И уж больно чудесно медсестры накрывают кровати после ухода очередного излечившегося. Подушка лежит под острым углом вверх, а одеяла сложены так, как будто слава кроликов проходит и советуется. Или Hugo Boss. Из ничего, но эффектно.

Выйдя на улицу на второй день, я закрыл глаза от солнца и увидел, что наша больница утопает в зелени. Окружен цветочными клумбами и фонтанами. Полукруглая башня с куполом оказалась тем, что изнутри выглядело просто неприметной закрытой дверью. Анфилада трехэтажных зданий, построенных в классическом стиле. В центре стояла церковь. Это оказался наш

19 век. На стенах зданий я видел старые фотографии — в центре врач с пресловутыми усами от уха до уха, вокруг медсестры. С совершенно другими лицами, чем те, которые я привык видеть. Терпеливая делегация архангелов на нашей несчастной планете. Знаете, и умирать, и выздоравливать рядом с такими людьми — это бесценное качество жизни, которое уже потеряно. Таких медсестер больше не делают. Галерея фотографий длинная, и я хожу между ними и дремлю — от вида таких стен хочется выгнуть живот, расправить плечи и взвиться в воздух, как орел, только без желчи.

Первая страница больничного отчета за 1900 год, висевшая на стене, была забавной. Перед словами «ОТЧЕТ» есть небольшая преамбула, из которой каждый аудитор отказывается найти недостатки в самом отчете:

АЛЕКСАНДРОВСКОЕ ОБЩЕСТВО СЕСТЕР МИЛОСЕРДИЯ «МОЕ РОЖДЕСТВО ПРОЩЕНИЯ» под непосредственным покровительством Его Императорского Величества Государя Императора ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДОКЛАД

Думаю, до революции эта больница была менее обременена ответственностью, чем сейчас 🙂 Это Центральная клиническая больница № 29. По какой-то причине назывался Бауман. Я провел здесь несколько трудных, но счастливых дней своей жизни. Остатки нашей медицины XIX и XX веков помогли мне выжить. Я бы доверился «Рекламе XXI», я бы не оставил вдове достаточно средств на похороны.

— «Знаете, как по-татарски будет «иметь в виду»?» — спросил меня стоматолог, устанавливая коронку на мой передний зуб. Это произошло в Уфе, стоматолог был татарином, я — нет, и вопрос был не лишен смысла.

— Я не знаю, — пробормотала я с открытым ртом.

— По-татарски это будет «заткнись», — пошутил стоматолог и продолжил, — так что мам, мам, мам, ешь яблоки только маленькими кусочками, не грызи барана, не откусывай твердую колбасу от буханки хлеба и вообще веди себя осторожно, а то отвалится. Но водка может быть в любых количествах. Хочешь водки?

Он насмехался. На мой взгляд, после пяти часов, проведенных в кресле стоматолога, водки хочется даже трезвым людям с полными язвами. Здесь вы либо хотите водки, либо уже сошли с ума. У меня есть соседка в деревне, которая делала себе зубы два месяца, она ужасно страдала. А потом она повесилась.

И дантист рассмеялся. Вообще, он любил подшучивать над пациентами, а потом рассказывать о них.

— Когда меня направили на практику в сельскую больницу, я расстроился, потому что там была какая-то дыра, — начал он другую историю, — но потом я осмотрелся, познакомился с людьми — ничего ужасного. Машина приводится в действие только педалью. Но они не сразу мне поверили. Они доверили мне делать слепки для зубных протезов.

Таких композиций не было, — он махнул рукой на полку с красивыми коробками, — не было гипсовых слепков. Поэтому я усадил деда в кресло. Он размешал гипс и начал лепить. Слепые. Но штукатурки оставалось много. Жалко его выбрасывать. И я решил сделать ручку для гипса. Для удобства работы. Ну, он так и сделал. В виде члена. Я не знаю почему, даже не спрашивайте. Молодые люди не всегда понимают, что они делают и почему. А мне только что исполнилось восемнадцать. Скорее всего, из жажды красоты.

— И вот дедушка сидит в кресле с открытым ртом, закрывать рот нельзя, пока гипс накладывается, и его рот точит рот. Дедушка не видит, что там торчит, его это не беспокоит. Он беспокоится, что его рот не может быть закрыт. Неизвестно.

И вот сидит дед, член торчит, думает, что если кто в кабинет зайдет, я быстро что-нибудь придумаю. У меня не было времени выяснять, как главный врач попал внутрь. Суровый серьезный дядька. Но я ничего не успел сделать, просто дедушка накрыл меня полотенцем и все. Но вы не можете скрыть это. Ступни все равно, хоть и под полотенцем.

И тогда главный врач снял полотенце. Он не был поражен, нет. Это спрашивает член, спрашивает. И вытаскивает застывший слепок своего деда. От ручки. «Я, позвольте заметить, что вы не «что за хрен», говорит дед, которого наконец-то отпустили», а оператор дань машине республики». И тут он видит, что в руках у главного врача.

Вместе они бежали за больницей полчаса. Они, конечно, не догоняли. Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать. Уставшие, мы зажгли сигарету, сидя на крыльце. И они решили простить меня. Ничто не сравнится с мужчиной, пусть и лысым. Да, и не поймайте нас.

А из состава я вырезал лишние халтуры. Хотя это все равно выглядело нелепо, если не знать, что пень оставил там пустоту. Приемлемо.

— Знаешь что, Саша. -сказал я, когда мне наконец разрешили сплюнуть, -покажу тебе свой слепок… и, черт, черт, я тебя точно поймаю.

Есть люди, которые совершенно не умеют расставаться с вещами. И ладно бы они как-то плохо жили, а то, с чем не могут расстаться, хотя они могли бы вам пригодиться, так нет! Вот, скажем, мать моего друга. Ну, у нас есть шутки для этой дамы. Один из них — о мясорубке. Однажды в моей глубокой юности один друг испугался и решил… Я бы сказал здесь слово «удалить», но нет, не скажу. Друг решил разнести квартиру на части. Даже немного. По крайней мере, несколько объектов. От отчаяния.

У них было три шкафа в ряд в семнадцатифутовой однушке. И еще один сервант. Также забиты всякой всячиной. При этом носить, по воспоминаниям подруги, было действительно нечего: большинство вещей были незнакомы и в ее столе еще застряли, так как мать матери (это, там бабушка), разошлась с сестрами, освободив коммуналку и изнывая в полном одиночестве в однокомнатной квартире.

Весь бабушкин скарб перекочевал в два шкафа Оденского, бабушка потом умерла, а мама не стала разбирать эти шкафы. То есть, она регулярно наводила в них порядок, но совсем не для того, чтобы что-то выбрасывать. Просто эта моль и другие животные иногда заводились там.

И дело вовсе не в том, что весь этот хлам хранился в памяти бабушки. Просто… просто такая природа, ее нельзя выбрасывать, может быть, она еще пригодится вам.

Только порванный и полностью покрытый был выброшен. Ну, по крайней мере, проблем не было. Остальное хранилось у моей матери.

Мамино снаряжение накладывалось на умное бабушкино, оно выходило из моды, она его не выбрасывала, оно обновлялось, оно не подходило, оно срабатывало, оно толкалось, оно получало энергию… когда оно совсем перестало подниматься, третий шкаф закрутился в Одиночество. Он тоже не был резиновым, и с годами почти приобрел форму мяча …

. В кабинетах все начало приобретать очертания. Шкаф также был востребован. И балкон. На балконе на полках лежат туфли и ботинки. . Даже в квартире были тумбочки и полки, бабушкин сундук и свободное место под столом. Коробки и пакеты, сложенные под столом.

Маму иногда озаряло, что некоторые вещи, которые не торопились хранить много лет, неплохо было бы все-таки отдать бедным. Она собрала те же коробки и пакеты и … под стол под стол. За дверью стояла торговля шарфами и шапками, с которыми не спешили. Потом мама, в связи с событиями на шаттле, начала переходить границы дозволенного. Оттуда привозили… что не распродали, вываливали тюками и, главное, накрывали на шкафу одеялами (если кто-то заходил — «чтобы меньше видеть»).

На кухне было проще. Кладовка не помещалась на кухне. Но там был мезонин. На антресолях лежали чурбаки, ложки, ведра, кастрюли, чайники, пакеты, утюги… также невозможно было забраться на стол как следует, не боясь, что упадешь.

Выбрасывать — не разрешалось. Все было «по-прежнему в порядке». Ну, в мясорубку. Однажды подруга, будучи четырнадцатилетней или что-то вроде того дамой, ужасно мучилась от осознания того, что даже если она пригласит в гости самую близкую подругу, она решит разгромить квартиру.

Трогать эти вещи было категорически нельзя (как ни странно, у моей мамы была отличная память, и она уже договаривалась с подругой, когда та тихо избавилась от старого халата и двух листов бумаги, практиковавшихся где-то в недрах шкафа. Она решила, что, решив, начать с малого, начнет с этого, к этому времени. О чем моя мама точно никогда не вспомнит. Друг никогда не видел, чтобы эти простыни были разложены и чтобы халат был надет.

Через несколько недель мама заново организовала шкаф, проверяя, завелась ли моль в отделе пальто (завелась) и не переползла ли она на остальные вещи. То, что из богатства исчезли две простыни и старинный халат, мама разобрала сразу. И… нет, то, что произошло дальше, пожалуй, можно пропустить. Но с этого момента друг бросился трогать что-то в шкафах.

Но о кухне не было и речи! А из потрохов стола и антресолей она сделала всевозможные куски железа. Немного, чтобы быть незаметным, но возьмите. И она отнесла их на помойку. Среди них была мясорубка. Обычное железное мясо. Новый, да. Но дома их было трое. Она решила избавиться от одного из них. Все равно ими никто никогда не пользовался. Новую мясорубку, в отличие от старых кастрюль, она пожалела выбросить в бак, и подруга поставила ее рядом, на перила. Может быть, кто-нибудь его подберет.

Через час мать вернулась домой с работы. «Отец, — сказала она, — ты выглядишь так, будто нашел его!» И, довольный, установил мясорубку. Нет, у моей матери не было привычки копать, конечно, нет! Это была просто… просто мясорубка, лежащая там, как обычная мясорубка в целом, и почему бы не принять ее! Леле, но кто-то был не нужен! . И им все равно, какие три дома, новые. То есть, их уже было двое, но мама не знала. И, кстати, я так и не вспомнил. Кухню она помнила совсем плохо. С этого момента руки ее подруги опустились.

Ей исполнилось 18 лет, после чего в семье образовалась еще одна квартира, а ее парень съехал. Потерять себя, чтобы в ее доме не было мусора. Слово держится и по сей день. Он говорит, что у нее аллергия на мусор.

* * * * * * *, А на днях мы помогали другу переезжать. Она снимала квартиру в течение шести лет, и теперь ей нужно было переезжать. Сложность заключалась в том, что нужно было собрать все вещи за один день (но такое случается! Дерн умер, а дети — это чрезвычайная ситуация), и она, конечно, не справилась с этим. Мы прибыли, чтобы помочь, с нашими чемоданами.

И вы знаете, это была битва. За каждый разовый корешок на краске для волос или кухне, с запущенным жиром (сколько их было, полтора чемодана! А просто на помойку отправить не могли, и Мы до сих пор халтурим, до сих пор защищаем, в смысле отправляем, а некоторые тупо молчат).

За каждый лишай (черные пятна — это было пять лет назад, перед отъездом, я зашла в корзину с грязным бельем, мокрая футболка, ну… плесень с постельного белья отстиралась, запах ушел, а пятна остались). После этого никто не использовал его с нижним бельем, он купил новое. Но выбрось его… «Ну, оставь, он пригодится для твоих тряпок!».

Для любых трусиков, которые больше не нужны для ношения дома. Они не ношеные. Но пусть они будут! На каждую блузку с растяжками на локтях — «Ты можешь иногда носить ее дома» — «А когда ты в последний раз надевала ее дома?» — «Не-а… оставь». На каждую… мы дрались из-за всего! Поскольку все это как минимум сбивается в кучу, бросается в машину, потом выгружается в другой квартире — теперь можно покончить с собой. С хламом проще. К тому же она временно переехала к своему парню, в маленькую квартирку — и ее не загромоздишь, куда ни поставь.

Остановили его в момент складывания большого и с ножками, за четыре года только на моей памяти за неработающий сабвуфер — «Потом отдам в ремонт». . Отдельно шли всевозможные проводки … и еще две колонки.

Мы увидели два металлических подстаканника и отправили их в окно (деревья под окном густые, никто не погиб). Здесь два таких подстаканника, без узоров и рельефов, которые явно не представляют исторической ценности… она сказала, что ей понравились эти подстаканники, хотела взять несколько с собой. Мы нашли подстаканники в пыли на нижнем уровне шкафа. Что мы еще нашли там… что мы нашли, мы выбросили. Почему через окно? Невозможно было убирать мусор.

Кто-то, анализируя происходящее, пошутил, что на дверь этой квартиры надо бы повесить табличку «Нерезиновка». Нет, снаружи у него был порядок, грязи, конечно, не было, но… но столько же, сколько вещей… на съемной, к тому же, квартире…

* * * * *. У моего друга была ручная крыса. Он жил на свободном выгуле и запирался в клетке только на ночь, чтобы не мешать сну.

И крыса получила повышение. Она выстроила его за диваном, в углу, и регулярно затаскивала туда все съедобные запасы. В конце недели заботливый хозяин отодвинул диван и достал оттуда полведра естественным путем. Всего. Там были орехи, хлеб, яичная скорлупа, яблоки, украденные из мусорного ведра… да, много чего обычно находилось за диваном.

В такие моменты было страшно смотреть на крыс. В ее глазах было настоящее отчаяние, она бегала и разве что лапы на голове не держала. Ее отверстие было разрушено. Нет, даже не это. Ее отверстие было разрушено.

И вот, похоже, крыса всю жизнь прожила в приличной семье и уж точно никогда не голодала. Да что там, ей буквально принадлежала вся квартира, она могла спокойно и в любой момент съесть что-нибудь хоть с кухонного стола, хоть из дома на тарелке… но стоило хозяину задвинуть диван и вырастить оттуда запасы (боже, сколько их было, она бы вам никогда не пригодилась!), крыса страдала так сильно, что ее даже жалко было. . Хотя и смешно.

Я носил тебя на руках. (Семейная легенда).

Есть такая притча. Она старая и длинная, я перескажу ее вкратце. Как-то один человек был очень болен. Потом стало легче. Он оглянулся на пройденный путь, увидел лишь следы на песке и воскликнул: «Боже, когда я был очень болен, Тебя не было со мной!». И был ему ответ: «Когда ты был очень болен, я носил тебя на руках. Это был мой знак». —————————-

Мой родственник служил в милиции, на небольших должностях, в Луганской области. В их маленьком городке, где все друг друга знали, он был на хорошем счету: грамоты, благодарности, поощрения. Но когда пришел Янукович и начал устанавливать везде свои правила и своих людей, им прислали нового начальника из соседней Донецкой области. Что-то там они совсем не работают на работе, а мой родственник послал нового начальника нецензурной бранью.

Здесь необходимо сделать небольшое примечание, чтобы понять ситуацию. Отношения между Донецкой и Луганской областями всегда были эмоционально сложными. Во-первых, они сильно отличаются по уровню доходов (Донецк значительно богаче) и по менталитету. Между ними никогда не было совместной жизни — они всегда ссорились. Даже сейчас, на небольшой территории с, казалось бы, общими интересами, им удалось расколоться на 2 микрореспублики.

Шеф в ответ сказал: «Я сделаю это для вас!». И как это обычно бывает в таких структурах, через несколько месяцев я сделал поправку, и мой родственник был выставлен на суд и линии.

Такой поворот событий очень нехарактерен для нашей расширенной семьи. Ну, у нас нет традиции общения с пенитенциарными службами. Моя тетя, бабушка этого родственника, духовный и религиозный человек, очень переживала и усердно молилась, чтобы ее племянника обошла стороной эта участь. И моя тетя — особенный человек в этом смысле.

Однажды она сказала: «Я лежу ночью в постели, и мне снится мой сосед. И я знаю, что она в больнице, тяжело больна. И мне было очень жаль ее, что она такая одинокая женщина, с неустроенной судьбой, без никого. И я начал молиться за нее. Она усердно молилась. А потом, через несколько недель, сосед вернулся в больницу, пришел навестить меня и сказал: «Знаете, я был мертв. А потом они встретили меня и сказали: безгрешная душа тебя сильно просила, еще рано, возвращайся. Поэтому я думаю, что это был ты».

Но на этот раз бабушкины молитвы не помогли.

Когда был суд, судья дал много — 2 года. Затем началась фантазия. Местный прокурор обжаловал решение — неслыханное дело в маленьком городке, где все друг друга знают. Никогда прежде или с тех пор ничего подобного не происходило в этом окружном суде. Гроб только что открыли — прокурор, как выяснилось, был закадычным другом нового начальника полиции. Он фактически затащил своего друга в свой город на командную должность. Они образовали такой непотопляемый тандем. Состоялся второй суд, и парня посадили на 7 лет. Наша семья была очень, очень расстроена.

Мужчина был отправлен в специальную колонию, предназначенную для сотрудников полиции. Условия там, конечно, заметно более человеческие, чем в других подобных местах. Да, и контингент более культурный. Чуть позже, поскольку человек был трудолюбивым, спокойным и умным, а работа руками его никогда не пугала, его обычно переводили на поселенческий режим. Мы также помогали им всем, чем могли. Вскоре после второго суда состоялся Майдан-2014, за которым последовали боевые действия в вышеупомянутых Донецкой и Луганской областях. Линия фронта проходила туда и обратно через один и тот же уездный город. Бояре пытались поставить всех мужчин под ружье. И, конечно, военнослужащие, то есть полицейские, прежде всего и надолго. Некоторые из родственников умерли, многие живут с искалеченным телом или психикой. Я не говорю конкретно о том, чьих солдат я бы предпочел видеть своим родственникам или мне. Поверьте, глядя в глаза выживших, понимаешь, что это не так уж и важно. Главное, что люди действительно хотели жить и покончить со всем этим как можно быстрее. Мои родственники, пока фронт катился по городу, были вынуждены бежать сначала по подвалам, а потом полтора месяца спасаться бегством. Это было ужасно. Моя тетя, когда они сидели в подвалах, например, запретила своим родственникам собираться в одном месте и сказала: «Я помню это с войны. Нельзя делать это всем вместе, по крайней мере, кто-то должен остаться в живых». К счастью, после возвращения их дома уцелели, хотя дом соседа был полностью разрушен. И через некоторое время этот человек также вернулся домой, попав под амнистию. Что в его случае логично. Сейчас он работает на другой работе, помогая своей семье.

И, оглядываясь назад, тетя однажды сказала родственникам о своем внуке: «Посмотрите, как хорошо Бог распорядился. Мы все так волновались. Но если бы не все эти испытания, его бы сразу потянуло сражаться либо с белыми, либо с красными. В отличие от нас, он не смог бы сбежать из города. Он также был полицейским. И мы до сих пор не знаем, чем это для него закончится. Так он провел это время, хотя и не в очень хороших условиях, но там было тепло, сухо, кормили и, самое главное, там не стреляли. Он спокойно спит по ночам, а не прыгает, как его друзья.

Как уже было сказано не мной — «. Я носил тебя на руках. «.

Я люблю свою Ригу! И дальше Старый город с его уютной Домской площадью. И за стройную башню церкви Петра. Для просторной набережной Даугавы. За великолепные здания центральных улиц, созданные лучшими мастерами модерна. За собором с золотым куполом. За шедеврами Художественного музея. И, конечно же, нынешняя Мекка всех наших посетителей — крупнейший в Европе центральный рынок со свежайшими продуктами с Балтийского моря и латвийской глубинки.

Но лично для меня главной отдушиной родного города остаются его прекрасные лиственные парки, которых много в самом его сердце и пригородах. А чистые, благоухающие сосновые леса, которые тянутся вдоль Балтийского побережья, окружая многочисленные озера и пересекая реки и ручьи, богаты дичью. Обо всем этом, в общих чертах, и пойдет речь.

Казалось бы, что плохого в том, что там в изобилии водятся различные птицы и животные? Мы должны наслаждаться прекрасной экологией на зависть Старой Европе, где, возможно, скоро не будет комаров. Мы были рады. Они с нежностью читали о лосях, которые бродили по городу. Мы сочувствуем оленю, пострадавшему в аварии. Они оплакивали своих безвременно ушедших енотовидных собак. Рыжеволосые разбойники причитали над умершим от Бог знает чего.

Он причитал до тех пор, пока не выяснилось, что почти все мертвые лисы и абсолютное большинство ныне живущих были больны бешенством. Собаки и любители домашних кошек были загрызены. Затем появились сообщения об африканской чуме среди одичавших свиней, которая, несмотря на карантин, вскоре распространилась на деревенских свиней. Многие большие и малые фермы пришлось уничтожить вместе с жителями. Поэтому, когда стада диких свиней внезапно пришли в город и начали рыскать по мусорным свалкам, давя бродяг, было решено отловить их и отправить за 100-ю милю (не бродяг, упаси боже, а диких свиней). И прямо к ним! Бездомные — тоже люди, о них нужно заботиться, кормить чем-то.

Не этот бобер. Эти умные животные не бродили по пригородам, а бесцеремонно поселились сразу в театре оперы и балета, который находится в центре города. А через несколько лет, под руководством энтузиастов Оха и Ах Риига, они расплодились, заняв весь городской канал. Газеты стали называть символом города!

Хотя «символ» медленно трещал в кустах рядом с водой, это никого особо не беспокоило. Но когда у грызунов хватило наглости безнаказанно завалить несколько довольно ценных деревьев в соседнем парке, власти решили действовать. Деревья были надежно обмотаны металлической сеткой, а чтобы успокоить зубастых хулиганов, принесли несколько аппетитных поленьев — «Рыба, я не хочу».

Но то ли грохот падающих деревьев как-то по-особому облегчает и ласкает иноземца бобра. А то только эти звери на лежащее бревно машут, а подарки никто не трогает. За паутину древних деревьев, кажется, даже обидно. Так или иначе, а однажды ночью высокомерные создания, в «благодарность» за заботу, очистили от дорогих цветов десяток свежесорванных клумб. И нигде! И почти у подножия памятника Свободы, святыни латвийского государства.

Однако последний случай потряс страну больше всего. Если верить прессе, все было примерно так. Это было вечером. Лысый прохожий медленно шел по дорожке безлюдного парка, идущего вдоль городского канала. Вдруг в темноте кустов что-то похожее на собаку быстро взлетело и, как говорится, «коварно, без объявления войны» больно вцепилось в ногу мужчины. От испуга и неожиданности мужчина спотыкается и падает. Он тут же пытается встать, но получает второй укус. Попытка — третья. И когда человек, наконец, видит своего обидчика, желание подняться полностью пропадает. Рядом с ним (вы уже догадались?), Оранжевый Зуб в Грабеже, сидел огромный бобер, уставившись на его шею маленькими злыми глазками. Стало очень страшно.

Для тех, кто не знает, это чудовище обычно за несколько минут достигает 20 дюймов в диаметре. А какая у него шея! Правда, надо отдать должное благородству агрессора, он не тронул ложного врага.

Впрочем, ясен пень, как начало весны на мокром газоне — это вам не летом в Юрмале на пляже наслаждаться. Недолго болеть. И что делать? Медленно, дрожащими руками, не отрывая глаз от врага, бедняга достает мобильный телефон и, быстро набрав заветный 112, шепчет: «На меня напал бобер!».

Надо сказать, что в нашей спасательной службе люди работают серьезные, опытные. Поэтому такой поворот событий их не огорчил и не опечалил. Рассудив как-то: «Смотри, в России «белки» напали на пьяного и нашего «бобра». Может быть, это и есть национальная функция. Черт, этот пьяница, поймет его». И тут же повесил трубку, мокасины.

И что же делать мужчине? Оставался последний шанс — звонок другу. Счастливы те, у кого они есть. От безысходности он снова поднял трубку и, криво глядя на чудовище, позвонил. Бобер великодушно не стал возражать. «Серьезно, на меня в парке напал бобер», — прошептал он. — Я не понимаю, ты пьешь, куришь? — Надеясь, что это шутка, друг спросил. — Какого хрена. Он немного глуповат! Клянусь своей матерью. Это был спор, и недавно прошел День первоапрельского дурака. Уточнив место жестокого ограбления, товарищ бросился к машине.

Серёга ехал быстро, но, как обычно бывает в таких случаях, недолго. Возле первой полосатой палки, как чертик из табакерки, откуда-то выскочил полицейский. — Ты что, быстро ехал? «Нет, я притормозил», — мрачно пошутил он. — «Куда мы едем? Внимательно выслушав душещипательную историю о сошедшем с ума бобре и побежденном депутате, полиция начала действовать решительно. Один из них тут же достал из сумки дрель и почти силой засунул ее в рот водителя, приказав ему дуть. Второй потянулся за тестом на наркотики. Как ни странно, незваный гость был абсолютно трезв.

Тогда все было нормально и даже обыденно. Сотрудники правоохранительных органов, нехотя, едва сдерживая смех, все же согласились проехать «с этим идиотом» к месту происшествия. Не то чтобы они в это верили, скорее они просто смеялись над наивным чуваком, который верил во всякую чушь. Увидев полицейских издалека, бобер мгновенно оценил превосходство противника в численности и вооружении и по-английски спокойно, не прощаясь, скрылся в мутных водах канала. Это правда. Что бы вы сделали, если бы укусили кого-то? Вот и все!

Когда эта история стала достоянием общественности, спасатели оправдывались тем, что не зарегистрировали такой звонок. Полиция заявила, что не видела своими глазами преступника, совершившего нападение. А жертва получила шесть уколов от бешенства в живот, для профилактики.

P.S.. Эта история, конечно, необычна. И все же, все еще. Тем не менее, давайте помнить, что мы соседи с ними на этой планете. А в отношениях между соседями редко бывает все гладко и без происшествий. И хотя Господь Бог дал нам разум, а им только инстинкты, мы ведем себя с природой, животными как разбойник, иногда как зверь гораздо чаще, чем они с нами. Мы вырубаем, осушаем, уничтожаем, убиваем. Только иногда они наивно, почти по-детски пытаются нам отомстить. Как плачущий маленький мальчик, он мечтает отомстить взрослому дураку, оскорбившему его. Заботьтесь о природе — своей матери.

Хочу ли я гордиться страной? Да, я бы сделал это, но почему бы и нет? Я бы хотел приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Ладах» и «Волгах». Они на ИЖах и УАЗах сходят с ума на своих разбитых дорогах. А АЗЛК «Москвич» — у них вообще культовый автомобиль, доступный только элите. Бандиты на ней авторитетны, а политики высшего эшелона просто разъезжают. И у них нет абсолютно никакой собственной автомобильной промышленности. Ну, то есть номинально, конечно, вроде бы есть, но покупают местное дерьмо только полные неудачники. А сами немцы даже смеются над своими машинами. Про них так и говорят — дайте ведро шиза. И вы спрашиваете немца — почему у вас все так? И он с кислым лицом начнет рассказ о том, как они до сих пор восстанавливают их после войны, как их разделили надвое стеной, как Хонеккер все разрушил, а Гельмут все пропил. Я бы хотел зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — все Рубины, Рекорды, Рыцари, Радуги и Горизонты. А сами японцы не умеют делать телевизоры. Иногда они, конечно, делают это, но такие отвратительные результаты — куры смеются. Они открывают завод по производству телевизоров или, скажем, стиральных машин, и ничего не выходит. Они все разграбят, заберут, а что не разграбят, то сломают, скрутят криво и пропьют. Вы спрашиваете, почему они пьют и воруют — а они сужают и без того суженные глаза и рассказывают слезливые истории о Хиросиме с Нагасаки. Типа, мы уже проходили через такое, где сейчас нормальные телеканалы, чтобы что-то сделать? Подумайте об этом! У нас такой оборот, такой оборот. Ну, создание электроники не зависит от них. В людях нет таланта, это не данность. Я бы хотел, чтобы весь мир ощутимо замер в ожидании запуска нашего нового смартфона. В целях рекламы ходят слухи — сколько это будет стоить, какой дизайн и по какой цене? Какова будет его очередь, суета, драки. Влезть в кредит, в долги, но все равно купить. Я бы с удовольствием приехал в США, а там какой-нибудь седобородый узнает, откуда я родом, и тут же начнет хвастаться, что его дед героически пересек Ла-Манш и что Армстронг был первым человеком на Луне. И я бы воспринял это так спокойно, вежливо — да не бери в голову, дорогой американец, что ты ешь наши джинсы, и телефон, и маленькую машинку, и прочие гамбургеры, но у тебя нет ничего своего, кроме Армстронга. Да, и Армстронг тоже еще не был на Луне. Многие сомневаются в подлинности отснятого материала. А потом они надуются, забьют ногами и будут ныть о ракетах, которые были сделаны при Рейгане, о том, сколько минут они летали и в какой пепел все сгорело. И снова о дедушке и Армстронге, и о том, что его никто не любит, хотя он хороший, все о дедушке. Или Армстронг. Я бы хотел, чтобы одеколоны Shipro, Sacha и Troen ужасно ценились в Париже. А всякие зловонные «Kenzo» и «Chanelly» продавались бы там только в отделениях «Postes de France» и в киосках «Parisprint» за смешные копейки и исключительно как напиток для унылых пьяниц. Я бы хотела, чтобы миланские модницы приезжали в Самару за новыми коллекциями платьев и сумочек. Затем они переправлялись в свою несчастную Италию и продавали там соотечественникам с наценкой в 700%. Я бы хотел, чтобы каждый дурак, который пишет о нас гадости, понял, что Интернет, Google, LiveJournal, Facebook, компьютер и планшет — все придумали и сделали мы. И никогда не изобретут ничего, кроме своих каракулей. И что он должен гордиться своим Армстронгом не менее ста раз в день,

И дело не в этом. Так что я бы хотел, чтобы парни.

Думаю, мне повезло с бабушкой. Ни у кого такого нет! Вязать носки и печь пироги может каждый, а вот научить жизненной мудрости на личном примере и самым понятным, простым языком — только мое, я нисколько не сомневаюсь.

Ну кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, если не человек с многолетним опытом. Бабушка знает, что нужно взять с собой коляску, сконструированную из детской — «у нее колеса резиновые, тихо ходит», привязать к ней старое корыто, уже не жалко кирпичи развести’ и возить в пятницу вечером, когда сторож празднует окончание рабочей недели. Необходимо забраться на конструкцию через специально имеющееся отверстие в заборе, класть кирпичи тихо, чтобы не звенели, «как Витькины грязи» и плотно, чтобы не «застрять» три раза.

Кстати, Витя — сын Бабулина, мужа моей тети. Дядя с пузом, лысой головой и возрастом за пятьдесят долларов. Его бабушка сожалеет о своем пути, считая его смертельно больным. Почему-то дядя Витя был в ярости и искал в соседнем колхозе три бутылки водки для грузовиков RJI. Рожь — вещь полезная: зерно — курам, солома — козам. Он принес все это добро в дом бабушки и аккуратно сложил свертки под навесом. Бабушка вернулась вечером, грустно вздохнула — не так уж и сложена: горизонтально, но нужно было немного пыли, чтобы зерно из колоса в колос не пересыпалось достаточно и начало смещаться, как положено, устно:

— Больной, заключенный! Старик уже есть, но он ничего не думает! И никакие таблетки ему не помогут.

На мой взгляд, моя бабушка в целом несчастлива в жизни с окружающей средой. Даже с животными. У нее вся курица бл@ди («Куда летишь, бл@дина! Птица-Лист, мать твоя курица!»). А она с метлой по забору, метлой), козы — шлюхи («Эти шлюхи от меня сегодня по всему парку бегали! Я бегал по всему парку! Я со всех ног бросился в Z0PU, они догоняют!»), собака полностью циркулирует («»Он уже даже не лает, он просто кот — кур, козел -. Короче говоря, козел — это, как правило, животное неправильной сексуальной ориентации. Кстати, так оно и есть.

Баба добился всего, его уникальное мнение стало достоянием общественности, как небо и земля. Хоть она и голосовала восемь лет, как и все взрослые белорусские женщины, за Лукашенко, но по своим причинам:

— Молодой. Пусть он играет так, как ему хочется. И мы посмотрим, что он там сломает.

Итак. За мнение. Кто-то из христианской радиопрограммы, посвященной нынешнему моральному падению, продолжил. Диктор смиренным голосом, исполненным святого негодования, сказал, что сейчас, дескать, много разводов, нет благоговения в семье, мужья гуляют, жены изменяют, и общество спускает на тормозах — нет, не то, что раньше! И в качестве поучительного примера, краткий экскурс в историю: как в средние века наказывали за блудниц. Они поймали паразита, раздели догола, надушили смолой и вываляли в перьях. И в таком унылом виде, через весь город, они направились к церкви. И любой житель мог плюнуть в этот мусор или бросить камень. И поэтому не было такого простого бизнеса, который хотел бы предаться разврату. Не так, как сейчас.

Бабушка слушала очень внимательно, а я молчал: фиг знает, может, бабушке тоже не нравится берег. Введите пресловутый комментарий — мало не покажется.

— Вот что сделали суки!» Бабушка вложила столько экспрессии в слово «суки», что кошка-шлюха ворвалась в соседнюю комнату, сбив плетеные ковры-аккордеоны. — Нет, послушай, что они сделали, пока! Ведь суки сами лезут на бедную женщину, а потом и на ее перья! Какие ублюдки! Выключи его, к черту! Невозможно слушать!

А моя бабушка знает о развитии науки и техники больше, чем любой инженер. Однажды нам повезло, сгребая сено, мы нашли с ней толстую нитку, не нитку, а веревку. Бабушка аккуратно распутала его, скатала в шарик и сказала:

Видели ли вы такие прочные струны?

— Нет, — честно отвечаю я. — Я этого не видел.

— Я тоже. Это гребаная технология! С помощью таких струн спутники привязывают к земле, чтобы они не улетели. Один, похоже, сломался.

Бабушка потом этой почетной ниткой привязывала курицу к цыплятам. Бабушкина практичность всегда восхищала меня. Однажды родители моей двоюродной сестры подарили мне на день рождения щенка ньюфаундленда. Сестра была в восторге, тискала толстого дремучего пса, целовала его в нос.

— Бабушка! Бабушка, смотри, какую собаку мне подарили!

— Бабушка оценила. — Пушистый! Будет ли расти большой?

— Ух-ху. Большая собака! Он сделает для вас три шляпы!

Каждый раз, когда моя бабушка пыталась запихнуть мне в глотку козленка:

— Возьмите козу! Коза — прекрасная вещь. Есть немного и все остальное. Есть — это ничего не делать. Вы идете в магазин, вам дают тушу — животное и хорошо кормят. И три пинты молока в день. Что плохого?

— Ба, а где его поставить в Петербурге?

— Поставьте его на балкон.

— Ба, у моей матери есть балкон, а у меня нет.

— Ну, если он будет жить в ванной, еще лучше. Лучше ухаживать за козой, чем за кошкой. Ну, если не хочешь козу, купи двух кур.

Я считаю, что пожилые женщины, такие как моя бабушка, являются самым важным звеном в экологическом балансе планеты. Жаль, что их не так много, как хотелось бы. Ведь сейчас вся планета задыхается от мусора, и каждая страна больше всего озабочена вопросами переработки отходов. А моя бабушка может переработать все, что найдет. И каждый день она находит что-то полезное. Поэтому коза отправляется на пастбище с запасом прочных холщовых мешков, двумя отвертками и ножом. Из разбитых бутылок получаются крысиные заслоны, из чьих-то старых штанов — постирай, а Витьке сойдет, из выброшенных возле поликлиники бинтов — это для подвязывания помидоров, из ботинка — «а, черт его знает, зачем!». Только он, конечно, бесполезен, но в конце концов кто-то его потерял, а значит, мне что-то нужно»), рваный свитер — обычно редкая удача — можно распустить и вязать носки, дорожный знак — прикрыть окно в ванной.

Наибольшую ценность представляют доски, гвозди, колючая проволока, водопроводные трубы, коробки и банки. Баба строит из них такие инсталляции — художники-авангардисты отдыхают. Если они увидят бабушкины кроличьи домики, то умрут от зависти! И в отличие от произведений искусства, работы Бабы имеют конкретное практическое назначение.

— Унуча, принеси мне доску из сарая. Затем забор опустился, и так до тех пор, пока соседи не начали перелезать. Ну, какого черта ты принес такую хорошую доску! Он годится для чего-то более полезного. Была потертая доска, несите ее. Я и сам мог разобраться в этом, уже не так много.

— Ба, почему на заборе гнилая доска? Даже ребенок может сломать его.

— Неважно, пусть ломается. Сверху я намотаю колючую проволоку.

Ну, это немного. Моя бабушка — параноик. Я прощаю ее, не бывает людей без недостатков. Но с детства мир для меня был наполнен леденящими кровь тайнами («Сиди дома тихо, никому не открывай дверь, а то придет вор, ударит тебя по голове и украдет все добро») и окрашен во все цвета медицины. Моя тетя работала в родильном доме и доставляла бабушке большие бутылки с зеленкой, йодом и перманганатом калия. Поэтому бабушка, как и доктор Касторкин, все болезни — и детские, и животные — лечила одинаково: снаружи — концентрированная зеленка с йодом, внутри — слабый раствор перманганата калия с йодом.

Но, будучи творческой натурой, она никогда не ограничивалась простым лекарственным использованием. Например, бабушкины цыплята сначала были выкрашены в блестящий зеленый цвет, чтобы, если «где бы они ни потерялись, их всегда можно было найти». Но соседские суки также начали красить своих кур в блестящий зеленый цвет, чтобы соответствовать бабушкиным курам. Тогда бабушка не поленилась и раскрасила свою стаю, как тропических попугаев — пусть соседские ублюдки попробуют сделать то же самое! Вид разноцветных кур привлекал прохожих и украшал царство.

— Эх, Михална, что за чума у тебя, куры выращенные?

— Да, они поняли это. Ветеринар сказал, что у них сифилис. И не стой рядом со мной, пока ты еще мужчина.

Бабушка знает, как разговаривать с людьми, это точно.

Михална, Бог тебе в помощь!

— Бог вам в помощь!

Они часто приходят к ней за советом и чтобы излить душу.

— И почему ты плачешься мне здесь? Почему я должна плакать? Ты сам виноват, козел оборванный! Ему не надо было пить водку и больше внимания уделять жене, она бы никуда не делась. Хорошо, теперь что ты делаешь. Вот, брось лунный свет и уйди с дороги, мне надо работать, а не сидеть здесь с тобой!

Однако бабушка не пожалела о своем мудром совете. Однажды глупый цыпленок-подросток застрелился в сарае, куда цыплятам вход строго запрещен. Бабушка даже не успела задохнуться, когда огромная крыса укусила его и схватила за крыло вместе с куском боковой стены. Баба положил агонизирующую курицу на свою ладонь, посмотрел на рану, вздохнул и нравоучительно сказал:

— И это был не ад — забраться туда, понимаете?

Курица закатила глаза и умерла. Потом я отчетливо почувствовал, что в свои последние минуты он все понял. Баба, как мудрый восточный суфий, дал ему правильные напутственные слова, чтобы в следующей жизни у него были все шансы стать хотя бы кошкой.

И моя бабушка устроила мою личную жизнь наилучшим образом. То, как меня воспитывала свекровь — это просто шедевр педагогики, хоть учебники пиши. Моя свекровь (к счастью, не без помощи Бога и бабушки, первая), хотя и из рабоче-крестьянской семьи, культурная женщина, тридцать пять лет проработала на ножевом заводе — это вам не праздновать необходимость малины! И хотя она произносит все слова, заканчивающиеся н а-c, почему-то с твердым окончанием («luboff, markoff и obuff») при слове «arse» она возмущенно поднимает бровь и говорит, что таких слов нет. У всех есть попки, а у Антонины Андреевны ни больше, ни меньше — попки.

Итак. Через год после женитьбы единственного сына Антонина Андреевна приехала «проведать свекровь», то есть к бабушке. Я ужасно боялась этого визита, и бабушка стала готовить заранее:

— Бабушка, не ругайся при Антонине Андреевне, пожалуйста, можно? Она культурная женщина, вы знаете, из Санкт-Петербурга.

— Да, ну, внучок, что-то я не понимаю! Все будет в лучшем виде! Она говорит, что это неприлично.

— Да, не волнуйтесь! Что я не заменю задницу на задницу?

Кстати, словарный запас у бабушки действительно немаленький. Вот что меня больше всего беспокоило. Бабушка два дня в Антонину Андревну внимательно всматривалась, а потом нашла забаву, резко в юморе Петросяна. Она подошла к свекрови и, глядя на нее сверху вниз (бабушка была маленькой), сказала:

— А скажите, Антонина, правда ли, что для каждой женщины самый-самый важный мужчина Потц?

— Что, — смешалась Антонина.

— Ну, Потц! Член науч. Чем больше член, тем лучше, скажите мне?

Антонина Андревна краснела, как целый час на дискотеке, но сделать ничего не могла — здесь не было дома, здесь он ходит в гости и не закроет рот хозяину. И она согласилась прерывающимся голосом:

— Это просто!» Бабушка была в восторге от ее понимания. — Вы, тон, какой предпочитаете: толстый или длинный?

Бедный «тунец» был готов провалиться сквозь землю. А бабушке больше всего понравилась реакция этих детей на пожилую тетю. За свои семь десятков лет она еще не встречала такого идиота. Антонина Андревна сбежала через неделю, в ужасе и уверенности, что ее бедный сын попал в семью преступников.

Бабушка, однако, добилась этого.

«Нечего хранить в доме чужих людей», — морализировала она. — Не только едят и пьют, но и воруют наволочки! И эта гидратированная коза должна была проверить чемодан перед отъездом. Я был застенчив.

Я езжу к бабушке только летом. Каждый раз, когда я схожу с поезда, я спешу к ней домой, задыхаясь от нежности и любви. Там, в доме моего детства, время словно остановилось: все те же желтые стены и синие ставни на окнах, куст сирени в палисаднике, с которого срывали палки поколения детей, внуков и правнуков, наши одноногие куклы на потрепанном диване, занавески из красных роз и огромный кактус в старом горшке. А под ногами вертится синяя черная кошка по имени Ведьма. Может быть, не та, которую мы с сестрой наряжали в кукольные платья, а ее внучка — разве это важно? А бабушка в том же цветастом платье-багаже, с гребнем в еще густых волосах встречает меня у двери, смеясь и плача от счастья:

— Внучка! Моя внучка! Я прибыл! Какая радость! Вот что мне приснилось, как будто я родила радостного ребенка! Ну, пойдемте, пойдемте, я вас покормлю. У меня снова есть государство! Что с вами, в этом Питере так и есть.

Затем время остановилось. Он просто поселился в углах бабушкиного дома, где становилось все больше бесполезного мусора, а бабушкины заборы становились все выше и выше. Потому что BL@Di-Cows также развивается и становится все лучше и лучше с каждым новым поколением.

P.S.. В прошлом году я нашла в сарае охапку маковой соломки.

— Зачем тебе это нужно?

— Да, Xpen знает это! Он лжет с прошлой осени. По телевизору сказали, что он стоит больших денег, так что пусть лежит, ему хлеб не нужен.

В детстве я так хотел быть солдатом, что однажды, когда мы с отцом были на рыбалке, я надел на голову цинковое ведро и для верности выпрямил ручку под его подбородком. Ну, как будто я такой солдат в новом красивом шлеме. Правда, я не видел хрена, кроме как в своих сандалиях, а ведро было очень неудобно прижато к ушам, но я все равно был ужасно доволен своей феерией. А Метла-Гулько спросил у папы, бросая ослов, заберут ли меня теперь в армию. Отец некоторое время молчал, а потом сказал нехорошее слово, означающее, что рыбалка окончена, и начал вытаскивать из меня ведро. Именно тогда я испытал на себе все тяготы военной жизни: ведро ужасно врезалось ручкой в мой подбородок, когда папа потянул его вверх, я дергал головой и сжимал свой глупый детский череп, пытаясь вытащить ручку.

Папа вспомнил меня не так давно, вишневые косточки уперлись мне в нос, когда я захотел быть похожим на мусульманина Магомаева и сказал очередное плохое слово. Затем он пригрозил отрезать мне нос, а теперь и всю голову сразу. Потому что все равно, с такой дурной головой, папа говорит с удушьем, пытается разделить нас с ведром, я не стану нормальной. Моя голова, папина рыбалка, а Советскую Армию спасла проезжавшая мимо машина с плоскогубцами в багажнике.

Отец поправил застежку на ручке ведра и освободил своего глупого отпрыска. А потом он долго смеялся. А вечером он рассказал дяде об этом случае, который мне тогда очень понравился. И, наверное, поэтому у нас не было любви с этим дядей.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Не помню, когда там в школе сделали первую флюорографию, но предположительно голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому боялась рентгеноскопии страшно, просто страшно. И поэтому она думала еще хуже, чем обычно. Войдя в офис на нетвердых ногах, я увидел ужасное зрелище — конструкцию, состоящую из двух панелей высотой выше меня, между которыми была натянута какая-то ржавая туалетная цепь. Тип, было запрещено проходить между панелями, пока врач не снимет цепь. Ну, конечно, иначе они бы убежали, не глядя, сфотографировались и убежали.

Долго рассказывать, тетя-врач наконец отпустила меня, отряд из Шайтана наконец сказал, где и сколько нам нужно держаться, и умчался в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — Чу! Голос свыше: возьми цепь в рот.

Я решил не сопротивляться голосу и послушно взял в рот эту ужасную цепь, которую неизвестно сколько людей взяли в одно и то же место. Цептер был очень безвкусным и очень холодным. «Наверное, он служит чем-то вроде передатчика рентгеновских волн», — подумал я про себя, одновременно пытаясь понять, нужно ли брать в рот всю цепочку или можно ограничиться ее небольшим фрагментом. Догадавшись, что, поскольку цепь ржавая, совершенно очевидно, что мне придется проталкивать ее к самому кольцу, я понял, что запихиваю ее за щеку. Через 15 минут, когда тетушка-доктор смогла снова говорить, она объяснила, что на самом деле имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и это оказалось в порядке вещей. И она сказала, что белой завистью завидует гинекологу, к которому я иду на свой первый осмотр.

Когда я рассказала все это отцу, он ответил, что даже после вишневых косточек понимает, что жить мне будет трудно, но интересно и неказисто. И хотя я уже несколько лет как перестал опускать голову и брать в рот неподходящие предметы, я действительно не могу пожаловаться на однообразие в своей жизни. Что я желаю тебе.

ХХХ: Это был беспроигрышный вариант. Я — милое и беззащитное создание, мне одиноко, холодно и страшно. Защити меня, согрей меня, и я буду милой рядом с тобой. XXX: И, конечно, это сработало. Я забралась в его постель мягкой кошкой, прижалась к нему и заснула с мыслью: «Ну все, все, ты мой. & quot; XXX: И она проснулась в позе упавшей звезды, полфунта во рту, одеяло свернуто на правой ноге, простыня на левой, а моя сноха сгрудилась на стуле, завернутая в одеяло. XXX: Оказалось, что милое и беззащитное существо во сне любит брыкаться, хватать одеяло и громко говорить по-немецки. XXX: И как мне теперь объяснить ему, что я действительно милая и удобная, а все, что произошло — это высшее проявление любви и доверия.

Цитата.

Автор: carrerat (PM) Дата: 04 Дек 2015 00:14 250 км/ч на губе в метель? правда! Я сегодня ездил в смоленск, проверил аппарат. Страшно, конечно, на LIP + ZP + два, но как-то пронесло. В основном езда по встречной полосе или обгон 5 машин одновременно, чайники медленно едут. 550i E60.

Цитата.

А потом ты проснулся. По дороге в школу, с тяжелым портфелем, висящим на спине, он был рад увидеть снегопад. Далекое напоминание о гуле мотоцикла БМВ 550i доносилось до его рта, и он начал разбираться с собой, изо всех сил работая ногами. Вот он гудит: снег летит во все стороны, разрушение света. Только хорошая подготовка предотвратила падение. Но после нескольких ускорений я быстро выдохнул, мне все равно пришлось включить ESP. 5 штук сразу! ECP выключен, Молниеносное движение правой рукой (из которой вылетели кроссовки из пакета переключения передач), переключение на 2-ю передачу, нечеловеческий рев — и Кетрат Пеанский далеко позади. Первый урок был пропущен.

С Зусманом меня познакомила общая подруга Галя. Я не помню его имени, но оно у него точно было. Зусман приехал в Канаду откуда-то из Казахстана и остался здесь со статусом беженца. Он поселился в маленькой комнате с окном на глухой стене и кухней в углу той же комнаты и был очень доволен таким жильем, так как заплатил за него сущие копейки. В целом он был экономным человеком. Я не заходил в обычные магазины, а только в пункты бесплатной раздачи еды, так называемые пункты питания. В Монреале было несколько кормушек, и Сассман ездил к ним каждую неделю на своем стареньком «Форде». Он даже умудрялся спекулировать, подвозя знакомым то банку сметаны, то какие-то овощи, якобы купленные слишком дорого. Он также одалживал одежду у благотворительных организаций или покупал подержанную одежду в магазине Армии спасения. Зусман нигде не работал, у него не было ни времени, ни необходимости. Правда, иногда он зарабатывал дополнительные деньги вчерную: работал с пожилыми людьми по ночам или разрабатывал лампочки в жилых домах в бедных районах, чтобы потом продать эти же лампочки за полцены управляющему того же дома. Иногда он посещал бесплатные курсы французского языка и ходил на семинары по поиску работы. По субботам Зуссман ходил в синагогу, кто-то давал ему кипу, и он очень заботился о ней. А по воскресеньям он заглядывал в русскую церковь на службы. Я просто не ходил в мечеть, боялся. Его жизнь текла спокойно и размеренно, пока он не встретил Светку. Светлана была шустрой женщиной и тоже сэкономила изрядную сумму. Поэтому после месяца ухаживаний Зусман переехал к ней, в ее 2-комнатную квартиру, сохранив таким образом свою маленькую комнату. У Светки был сын, пятилетний противный мальчишка, который сразу возненавидел сожителя матери и вытворял с ним всякие грязные номера. Однажды этот ужасный ребенок схватил киппу, надел ее на палку и начал бегать по квартире, изображая индейца. Зуссман страшно разозлился, схватил мальчика за ухо и толкнул его на диван. Услышав детский плач, Светлана выбежала из кухни и, увидев плачущего сына с распухшим ухом, сразу же вызвала милицию. Полицейские долго не понимали, но надели на несчастного второго отца наручники и отвели его в камеру. Скорее всего, Зуссману грозит тюремное заключение, а затем высылка из страны. Все зависит от того, что скажет Светка, а она женщина разумная, она найдет себе другого соседа, более богатого и умного.

Большинство людей едят в сентябре. Вы говорите о январе. Но нет, да, они едят и в январе. Но не это. Я еду в сентябре. Потому что когда урожай не удается — это катастрофа, а когда урожай не удается — это две катастрофы. Два бедствия и одна катастрофа. Потому что урожай может быть потерян. И в него вложено все. Все выходные, праздники и несколько выходных. И горькие слезы. И отмерял воду. И бензин в машине. И любовь. И поэтому большинство российских семей едят яблоки с самого утра сентября. Белые пломбы забиваются коричневыми, антроновка в прутике и уже начинают бояться Симиренко. Каждый должен принести на работу мешок яблок. А когда вернетесь с работы, ешьте больше яблок. Но больше никто не может. И тут маме приходит идея — давайте завернем яблоки в тесто и съедим их еще. Давайте, — говорят они все, а потом режут тесто и едят яблоки. Но это тоже результат. Но яблоки — дрянь. Страшно, когда кабачки заканчиваются. Кабачковая икра сейчас закрыта на зиму во всех банках, оставшихся от вишни, но кабачки еще идут. Ты собираешься жарить кабачки? Нет! Хорошо, тогда я буду жарить! Кстати, суфле из цуккини очень хорошо смотрится в холодильнике. Попробуйте. Две недели он сидит там как живой. Никто не ест картошку. Ведь картофель, если его положить на балкон, может остаться там навсегда. Как и все, что выставляется на балкон. Чтобы вы никогда не ждали в сентябре: приезжайте к нам на картошку! Но они позовут вас за фаршированным перцем, аджикой, дыней, арбузом. Боже мой! Арбуз пропал! И все садятся, чтобы спасти арбуз. Не могу выбросить. Каждый раз, когда вы выбрасываете арбуз, арбуз умирает. тыква! Тыква — очень хорошее растение. Когда он вырастет, вы сможете сделать фотографии и загрузить их. И все скажут: «Ооо! Хороший, но загадочный. Когда растение вырастает, никто не понимает, зачем его посадили. Но пока она растет, приятно думать: Господи, тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп из тыквенных семечек! Я думаю, это вопрос руководства. Это вопрос о тыквенных семечках. Скоро я запеку его в духовке! В разгар недели хозяйки учатся быть комбинаторными, укладывая в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просвещенные стремятся приготовить зефир из тыквы. Усадьба заправляется салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это такое, но все его сажают. Некоторые читают, а у тех, кто живет в деревне, есть рождественские елки. И пока все мчится со страшной силой, все мечтают о том, чтобы маленькая Оленька с хорошим аппетитом жила в соседнем дворе. Оленька будет приглашена в гости в любой день. В разные семьи. И они смотрели на нее с любовью, как, возможно, никогда больше не посмотрят на Оленьку. А родители Оленьки, понимая, сдавали ее в аренду. Мы купили бы машину и, конечно, виллу. И что потом? Потом Оленька кончится, как пить дать. Но никто не знает, где живет такая Оленька. Поэтому, обезумев от полноценного питания, они начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать их в гости. Родственники удивляются, что они им звонят. Но они кладут в мешки кукурузу, кладут в мешки помидоры и лук, головку капусты и чеснок, банку варенья и банку меда, бройлерную курицу и мозги и приходят в гости. И они приносят еду. Я ухожу. И они не понимают, почему у хозяев на лицах враждебность. Но ругать родственников не стоит, поэтому все они садятся за большой стол и едят кабачки. Они едят чили и капустный суп. Они едят соленые огурцы и помидоры. Томаты с кожурой и без кожуры. И попробуйте маринованный чеснок. И когда все съедено, хозяйка, сияя, как номинант на премию «Оскар», достает шарлотку из духовки.

Роднини от Кагаловка учтиво се усмихват и казват, че те, в Кагаловка, забравиха да изключат светлината, желязото и лампата и спешно си тръгват. А собствениците сами ядат всичко. Защото не можете да дадете на витамини бездна. Така че всяко лято жителката през септември е килерче на витамини. Пешеходна сакси я-килерче с витамини. Който яде тези витамини за бъдещето, което е толкова обещаващо, колкото да се спусне или да погледне Аналин. С дачи все всегда заезжают на рынок, внимательно смотрят кабачки и помнят, что на зиму нужно заморозить! И они заморозили клюкву, бруснику и фингерлинг, вытеснив подручные запасы прошлого года. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова придем на участок, оглядимся и скажем: я не дурак, я посажу кабачки поменьше! А останалото е глупост с боб!

Видеоклиповете от последните години за всякакви многоцветени революции и други девойци съживиха снимките на първото бизнес пътуване до Африка. Роднини от Кагаловка се усмихват учтиво и казват, че те, в Кагаловка, забравиха да изключат светлината , желязо и лампа и спешно си тръгват. А собствениците сами ядат всичко. Защото не можете да дадете на витамини бездна. Так что каждое лето житель сентября — кладовая витаминов. Ходячий горшок — кладовая витаминов. Кто ест эти витамины для будущего, что не менее перспективно, чем спускаться вниз или смотреть на Анналин. С дачи все всегда заезжают на рынок, внимательно смотрят кабачки и помнят, что на зиму нужно заморозить! И они заморозили клюкву, бруснику и фингерлинг, вытеснив подручные запасы прошлого года. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова придем на участок, оглядимся и скажем: я не дурак, я посажу кабачки поменьше! А остальное — ерунда с фасолью!

Видео последних лет о всевозможных разноцветных революциях и прочих обезьянах воскресили в памяти съемки первой командировки в Африку. Кагаловские инвесторы вежливо улыбаются и говорят, что они, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампу и срочно уходят. И хозяева сами все едят. Потому что нельзя давать витаминам пропасть. Так что каждое лето житель сентября — кладовая витаминов. Ходячий горшок — кладовая витаминов. Кто ест эти витамины для будущего, что не менее перспективно, чем спускаться вниз или смотреть на Анналин. С дачи все всегда заезжают на рынок, внимательно смотрят кабачки и помнят, что на зиму нужно заморозить! И они заморозили клюкву, бруснику и фингерлинг, вытеснив подручные запасы прошлого года. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова придем на участок, оглядимся и скажем: я не дурак, я посажу кабачки поменьше! А остальное — ерунда с фасолью!

Видео последних лет о всяких разноцветных революциях и прочих девах воскресили в памяти съемки первой командировки в Африку.

Примерно через полторы недели после нашего прибытия по назначению в городе начался примерно такой же карнавал, какой мы видим в репортажах из Ближнего и Нехоженого. Только алжирские повстанцы — радикальные исламисты, помимо всего прочего, еще и строили различные городские фигуры из автомобильных покрышек и поджигали их, что привело к чрезвычайно полному солнечному затмению. Ну, а разница была в том, что армия и полиция встали на сторону светских властей и не убегали и не наблюдали равнодушно. И в такой сложной общественно-политической ситуации закончились брони Smirnoffhy и Johnny-Pesettes, купленные в Freeshop и нелегально ввезенные в жаркую мусульманскую страну. Кстати, чтобы обойти таможенные запреты и провезти что-то не то, использовалась простая военная хитрость: открывая чемодан, сумки или коробки, таможенник натыкался на плащ с игрушкой для игры, ну или с изображением чемпиона ВДНХ по жиру. На лице Магомеда тут же изобразился меланж отвращения, отвращения и паники, как будто он вдруг увидел Фредди Крюгера или Собчак и Малахова, который был ошеломлен и оспорен с головы до ног, его руки начали работать в режиме вентилятора (что было очень полезно при 40% жаре), одновременно показывая выход из аэропорта. Так что это было с нами в самом начале. Но вернемся к нашим русским ребятам, среди которых, кстати, были: два украинца, еврей, узбек, армянин и якут, или чукча. В сложившихся обстоятельствах, когда завтраки были свободны и все, что «для аппетита», было закончено, несмотря на чрезвычайную ситуацию, которая складывалась так некстати, было принято мудрое решение послать гонца. Таким образом, единогласно был выбран «молодой боец», а если быть более точным, то «доверие» было оказано мне. Надо сказать, что в Алжире, хоть и с трудом, можно было купить вино или местное пиво на разлив, но эти мочальные напитки отличались только цветом: красное отрывалось от красного, а голова отделялась от желтого по утрам. Однако он был тяжелее, чем красный. Но! Был один нюанс, не предусмотренный антиалкогольной компанией: в мирное время чистый медицинский спирт продавался свободно. И очень дешево. Это вещество, расфасованное в пластиковые пузырьки по 250 мл, а если по нашему, то по грамму, предназначено для чисто медицинских целей и выступает в качестве продукта первой необходимости российских контрактников. Парфён вызвался помочь мне, который еще не освоился в городе. Будучи на втором курсе, он явно больше других был на родине и, соответственно, должен был заполнить медленную ностальгию как шедевр алжирской фармакологии. Кроме того, у него была машина. В городе нас явно не ждали — все горит, кругом стрельба, слезоточивый газ мягко рвется наружу, баррикада и беснующаяся толпа с одной стороны, бронетехника и кордон военных и полиции — с другой. Все магазины, которые не успели разбить и разграбить, закрыты на решетки и жалюзи, но аптека, расположенная на другой стороне дороги, прямо посередине между выявленными отношениями, сука, открыта! Мы разошлись и уверенно (кто бы сомневался?) Гроунг пошел на цель. Рыжеволосому мужчине в штатском, который подавал документы на охрану и говорил по-французски, а не по документам, мы предъявили русское привидение с дымами, а также предоставили чек шорт и футболок. Красный, как из толпы,

Так что он исчез. По какой-то причине это не было страшно. Аптекарь уже был в курсе, что русские каждый день перед сном протираются спиртом и делают примочки, поэтому без лишних вопросов разрешил нам взять десять шариков, мы поспешили закрыть нашу лавочку и довольные удачной покупкой направились к оставленной в баре кока-коле. Когда из-за ближайшей баррикады какой-то гопот начал выражать беспричинное и к тому же непонятное недовольство и бросил несколько камней в нашу сторону, я наклонился и сделал вид, что подбираю камень. Я слышал, что такое движение пугает таких собак. Это сработало — недовольство спряталось за баррикадой. Радикальные мусульмане больше не имели к нам претензий. Это не было ужасно. Все могло бы закончиться благополучно на этом вопросе, но мы упустили из виду одну маленькую вещь — в городе был объявлен комендантский час, и мы пошли в город до и вернулись после. То есть после запрещенной двадцатки ноль-ноль. Здесь будет полезно сказать, что солнце туда не заходит и даже не закатывается, оно, пропев почти весь день в зените, вдруг, минут на пять, буквально опускается за горизонт. А теперь он упал. Из ночного освещения остались только фонари. Помните: ночь, улица, фонарь, аптека… нет, все не так. Сначала здесь еще была аптека, что означает: аптека, улица, фонарь. И вот, под одним из таких фонарей, буквально в 500 метрах от накрытого стола, в котором, как мы наивно полагали, не хватало только нас, на совершенно пустынной дороге, мы натыкаемся на патруль. Три сына Аллаха, одетые в военную форму, остановили машину и завыли, что мы бунтовщики, провокаторы или, страшно подумать, иностранные шпионы. В качестве доказательства нашей неправоты и серьезности их намерений нам были предъявлены два автомата Калашникова и гранатомет, небрежно направленные на наших вспотевших незваных гостей. Где-то неподалеку мы услышали автоматические хвосты и несколько хлопков. Становилось страшно. Продемонстрировав новому знакомому содержимое пакета и рассказав о древней русской традиции натирать пятки спиртом перед сном, мы стали сбивчиво объяснять, что заблудились и доказывать свою лояльность правящему режиму и непричастность к Смуте. Разговор велся на арабском французском, так как мы были слабы в арабском (например, я мог запомнить только одну фразу, которая звучала там на каждом шагу, и вначале почему-то обрывал слух: «Асма, Дик», а это означало «Слушай, брат»), а воины Аллаха владели французским только на уровне начальной школы для умственно отсталых. В процессе неровных переговоров, неожиданно для самих себя, мы вдруг осознали, что, оказывается, единодушно поддерживаем действующую власть и, вместе со всем прогрессивным человечеством в основе, возмущаемся действиями оппозиции и их приспешников. Для большей убедительности мы с помощью мимики и жестов изображали полное осознание и раскаяние, а также клялись родителям наших собеседников и всем их родственникам, что никогда не будем такими, что теперь будем учиться, слушаться маму, есть Обсидолин и пить жирную рыбу по утрам. Внимательно выслушав наши пламенные речи и насладившись своим всемогуществом и властью над безбожниками, сыны Аллаха сжалились над чем-то между собой и приказали нам следовать, но никогда больше не нарушать законы их великой власти. Предложение Пэйтона, который ходил, ходил по земле, казалось сносным, но подумалось об альтернативном варианте,

Идти с нами пить за дружбу народов не захотели, поэтому со словами: «Ну и хрен с вами, я правда не хотел», мы поспешили домой. Но в тех многочисленных походах, когда мы дышали свежим воздухом, пропитанным горючим и слезоточивым газом, но с трофеями, его ждал сюрприз: другой товарищ приехал другой товарищ и другой товарищ, другой товарищ приехал другой товарищ, другой товарищ, другой товарищ приехал другой товарищ на место и , По этому поводу поставили на стол две пинты Smirnoffhys, одна из которых уже была жадной и аппетитной. Более того, эти жопные крысы божились, что пили исключительно за наше здоровье и благополучное возвращение за линию фронта и искренне желали нам «если смерти, то мгновенной, если раны небольшие». Ну, а алкоголь, что такое алкоголь? Затем его смешивали 1/1 с водой, заливали в осиротевший стакан и оставляли в холодильнике до лучших времен, которые были уже не за горами. Да, когда я сказал, что резервы полностью исчерпаны, я немного покричал в душе. Все знали, что почти у каждого в запасе есть как минимум две бутылки — на Новый год и на день рождения. Однако это был всего лишь прекрасный повод отсрочить их оскорбления на несколько недель.

P.S.. Так я получил свое «боевое крещение», которое сегодня вспоминаю, конечно, с улыбкой, неизменно сопровождаемой думой о том, какими безрассудными дураками мы были! © Serge Tardif™

Заметки для сумасшедшего автомобилиста или день вождения по правилам.

Ну, вот и утро! Сегодня я буду передвигаться по Москве строго по правилам. Оплатив вчера нехилую пачку квитанций за различные нарушения, я решил ехать, как велели правила дорожного движения. А день сегодня выдался на славу — ни дождя, ни особых пробок не предвидится — все-таки лето, слава Богу! В 7-30 вышли из подъезда, мысленно прикидывая маршруты на сегодня. Да, вам нужно ехать — несколько встреч, вам нужно позвонить в банк. В общем… Поехали. 7-35 Вышел со двора, встал на светофоре — благодать, птички поют, солнышко светит! Я поворачиваю на 7-36 и встаю, пропуская пешеходов — светофора для них нет, поэтому они бегут в толпе к приближающемуся автобусу. Им не терпится посигналить в ответ… Ребята, ладно, надо пропустить пешеходов… не ругайтесь. Я приближался к 7-38, держась в правой полосе, 60… обгонял… нет, ну, они обгоняли все. Ладно, я буду действовать строго по правилам, как меня учили 30 лет назад в автошколе. 7-50 Я долго шел к этому, но только по правилам. 7-55 Итак, мне нужно восстановиться — я нахожусь в полосе левого поворота… и… мне нужно перепрыгнуть поток, идущий по второй полосе. 8-01 Я стою в полосе правого поворота уже 5 минут. Поток идет, автобус душераздирающе кричит… извините, по правилам я должен совершить маневр не менее чем за 50 метров до поворота. 8-07 Стоит поток слева, я заблокировал правую полосу, преобладающий гудок и уже слышен мат. 8-09 Ура, спасибо тебе добрый человек… Восстановился… Справа стадо и каждый проезжающий почему-то гудит и машет руками… Ребята, ладно, я соблюдаю правила! 8-18 Наконец-то повернул под стрелку. Он короткий, и даже коллега должен быть пропущен… по правилам. 8-27 Я иду на правильную линию. Скоро сворачиваем с моста… ну, не очень скоро… черт, как медленно. Ну, мне нужно было быть в офисе к половине девятого… бу. Жду. 8-41 свернул с моста, как стоял минут 5, пропуская автобусы, микроавтобусы и несознательных граждан на макете… опять мой кайф… да, Хелитабали!!! Кажется, что от кулачных репрессий спасает только дорогая машина и то, что я не совсем маленький. 8-44 хм … вот пешеходный переход без светофора … и толпа жаждущих объятий метро … мы его пропускаем … но вообще-то иногда стоило бы несколько машин пропустить … они идут скованные, как верблюды в караване !!! Там джип проскочил… молодец… а я смотрю. 8-53 Я стою… черный звонит. Я объясняю, что немного сдерживаюсь… это немного, я не понимаю, сколько… 8-57 человек!!! У вас есть совесть. 8-59 Будьте здоровы. Промежуток в караване, я нажимаю на газ. Ну, еще пять минут и я на работе… нет… по правилам… значит 10… минимум… черт возьми. 9-18 Я в офисе, извинился перед бухгалтером, подписал документы, пью кофе… дохожу до кондиции. 11-00 Я поехал на встречу с запасом в 40 минут против обычного… сегодня я правый водитель… я еду в центр города. 11-30 Мне будет страшно, в некоторых местах я создаю MC, но благодаря трафику — здесь мало машин и пока нет преступлений. 12-04 тормозит ГАИ… Боже, что тебе нужно, милая?! Так… бумаги… Ну, здесь ловить нечего, дорогая, Осаго, Каско, точно. Полное отверстие. Зачем тебе выдувать это в трубу?! За 30 лет меня спрашивали 4 раза, и то ночью и в пятницу вечером… как странно я иду. Ну, согласно правилам, ты знаешь правила дорожного движения?! Что? Вид подозрительный и покрытый пятнами?! Так что я не в восторге… Я наблюдаю. Ладно, Дюна, мне не жалко… Я пил несколько недель назад… но чай, кажется, не считается алкоголем. UFFF… Ну, я могу идти? Хорошо, спасибо! Я уже начинаю опаздывать… 12-37 Звоню партнеру, извиняюсь, говорю, что ход тяжелый, держу его, чувствую тоном, в который не верю… ну, да, да, да, да,

Полулегальная Москва… Он не знает, что сегодня я — правильный водитель. 12-41 Нет… Ну, почему здесь знак 40. Даже почему. Ни пешеходных переходов, ничего… развернитесь. Ну, это не поворот, друзья. Просто строители проложили дорогу криво… возможно, телом. 12-48, набор с пантомимой и номерами, пролетающими мимо по встречной полосе… Ну, конечно, слуга народа, ему положено служить… лети, птица синяя и перо в заднице! 12-53 Я сел, ищу место для парковки. Спасибо тебе, наш любимый олень! Интересно, почему они берут деньги? Для рисования на асфальте. 13-01 Звонит партнер… сердится… Я объясняю, что ищу место… Он уходит на некоторое время. 13-04 Ваше здоровье! Вот оно!!! Так что теперь платите за парковку… ах — ах… парковочная карта… интересно, где я могу ее получить. Смс… оо… так почему бы не пройти. OK. Банковская карта… и вот она. Принимают ли они наличные? Нет… Так… кто бы ни придумал это дурацкое уродство в виде парковочных счетчиков. Есть ли проблема в Париже — бросьте монетку и ждите сами… Нет, мы впереди всей Европы… Если смотреть от задницы до задницы. 13-15 плюнул… будет штраф, но я подам в суд… я сохраню SMS и отказ от карты… 13-21 я приехал, сел… я действительно не могу говорить о бизнесе… злой и насупленный. Ну, как-то так. 14-03 Я помню, что это было, наверное, на 20 минут позже на другой встрече. Звоню, извиняюсь, терплю… заодно объясняю причину его задержки… Партнер ржет как конь и советует выкинуть дурь из головы… объясняю, что дело принципа… хотя бы на один день. 14-44 прощается, я выхожу… машина на месте, слава богу… воры мэра не кинули… так что отделаюсь штрафом. 14-49 Едем дальше, движение идет, зачем мне вообще вмешиваться? Я — правила! 15-21 б. Нет, какой скот. Ну, про пешеходный переход я согласен, а вот колеса на нем уже есть… хотя бы посмотреть, дурачок. Ну, по крайней мере, поверните голову. Я даю ему тормоз… скорость 60, но никто не отменяет импульс. Аааааааа… позади. . . 15-24 приходят… Выхожу из машины, хм, вид у Мерина, стоящего сзади, не самый лучший… есть хоть что-то с кормы. Мужик, нет, ну, ты сам виноват… держи дистанцию… а, да, я затормозил на полу… ну, я сам это видел. Обычно это до фонаря, есть машина или нет… три метра и она бы застряла боком. Ожидание дорожной полиции. Нервы как струна, какой еще европротокол. Есть повреждения. Есть хорошее КАСКО… позвонили 15-41, отменили встречу — тут все ясно — авария… сколько стоять — одному Богу и местным ментам известно. Я курю. По какой-то причине ясный день не радует. 6 лет без аварий… это стоило того, чтобы ездить по правилам. EH … 16-37 I Купол. Аварийный комиссар уже приехал… ну, ясное дело, не гаишник… мы общаемся. 17-02 Ну, слава Богу! Прекрасно прибыл! Быстро как-то. Нет, ну да — лето… его мать! 17-45 вау… какие инновации… вот у них принтер прямо в машине… сразу и решения и сертификаты… нет, все нормально, все хорошо… 18-00 выползли с места аварии… Еда сильно тушеная, настроения нет, вещи порваны. О нет! Ну, для меня. Интересно, по крайней мере, до утра я получу? 19-10 Стою в пробке… Ну, вот я как все… Превысить скорость невозможно даже теоретически… правда, люди едут справа… Стоп! Сегодня я в соответствии с правилами. Чушь!!! Вот дурак… Я бы выбрал выходной день и вообще не поехал. Мне 19-55, я курю. 20-21 бег, наконец. Бесплатно сейчас. Нет! Всего 60. МЛЯЯЯЯ!!!! Ненавижу это. 20-33 Очередь за … Автомобилем 15, здесь негде обогнать и я ползу. Ну сломалась машина, пусть думают, что ты не можешь ехать быстро. По крайней мере, они не забьют лицо. 20-42 Мама звонит, спрашивает, когда ты собираешься… милый, милый… откуда я знаю. Это первый раз, когда я иду … в соответствии с правилами. 21-07 проплыл ….

Здесь, на T-Image, вы должны скользить как можно больше. Но я соблюдаю правила… и поток непрерывный… стою… направо еду… везет. 21-13 Кто придумал эти правила дорожного движения?! Хоть раз они попробовали сами. 21-21 Аплодисменты … Я поскользнулся … Ну, все … Еще 10 минут … Нет … 20 … Я соблюдаю правила … и я в деревне. 21-39 Вот моя деревня, вот мой дом родной … Господи, слава Богу. что день прошел по правилам.

П.С. Здесь по радио «эксперты» и депутаты говорят, что нужно ограничить скорость до 50. и даже до 30. Я думаю, что они должны быть один раз… для эксперимента. Может, когда их отругают по морде, еще поумнеют.

У нас на работе перед самым новым годом разразился страшный скандал: в офис принесли кассеты с записями для нашего сотрудника по назначению, и в бухгалтерию пришел счет. Они посмотрели на фигуру, схватились за голову и бросились к руководству. Руководство также отлично справилось с суммой и потребовало найти — кто и когда заказывал. Начался поиск виновных. Который закончился очень неожиданно. Оказалось, что эти ужасно дорогие картриджи на нашем принтере для копировального аппарата заказали сами себя! Мало того, что сеть (весь IT-офис печатает) и подключена к Интернету, она еще и очень умная. Он знает, как отслеживать объем работы, соотносить его с уровнем полноты картриджей и, если нужно, заказывать новые, чтобы не простаивать в ожидании их. Тип сталкивается с жизнью владельцев: не нужно идти и проверять, закончился ли картридж, а затем заказывать новый, все готово — машина сама заказала все необходимое, на сайте производителя осталось только оплатить доставку и сам товар. Никто, конечно, не знал, что оборудование уже достигло этой точки, и поэтому никто не искал настройки задания для копирования. Потом, конечно, они пошли вверх. И все эти «полезные» функции были отключены на фиг! Поэтому хорошо подумайте, прежде чем подключать холодильник к W i-FUI — вот что прибито, не платите!

Не мои, а жаль, как будто их соединили с головой и распечатали. Автору отдельное спасибо и низкий поклон.

Лишенный родительской любви

Очень сильный текст о том, как мы случайно калечим жизнь наших детей, подвергая их неврозам, несамостоятельности и низкой самооценке.

«Дети — это святое. Все самое лучшее для детей. Дайте детям хотя бы жить. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не волнуйся, папа сделает для тебя все.

Что-то эта песня мне ужасно надоела. И как родитель, и как бывший ребенок, и как будущий дедушка. Может быть, достаточно, чтобы любить детей? Может быть, это время с ними по-человечески?

Лично я не хотел бы родиться в наше время. Слишком много любви. Как только вы получаете дату рождения, вы сразу же становитесь куклой. Мама, папа, бабушки и дедушки тут же начинают отрабатывать на вас свои инстинкты и комплексы. Кормить в три горла. Вас называют детским массажистом. Вы одеты в джинсы и куртки для общей мягкости, хотя еще даже не научились сидеть. А если ты девочка, то на втором году жизни прокалываешь уши, чтобы повесить золотые сережки, которые любящая тетя Даша хочет подарить во что бы то ни стало.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детской, а к шестому — в сарае. День за днем вас сначала подвозят, затем отвозят в магазины детской одежды, на такси в рестораны и игровые залы по пути. Особо одаренные в плане любви, матери и бабушки спят с вами в одной постели до десяти лет, пока это не начинает попахивать педофилией. Ах да, чуть не забыл! Планшет! У ребенка должен быть планшет. И желательно iPhone. С трехлетнего возраста. Потому что у Сережи она есть, ему мама купила, а он вроде не так много зарабатывает, гораздо меньше, чем мы. И даже у Тани есть один из соседней группы, хотя она принципиально живет с бабушкой.

Перед школой «кукольный период» обычно заканчивается, и сразу же начинается «коррекционный период». Любящие родители наконец-то осознают, что сделали что-то не так. У ребенка избыточный вес, плохой характер и дефицит внимания. Все это дает основания перейти на новый уровень захватывающей игры в родительскую любовь. Этот уровень так и называется — «найти специалиста». Теперь с таким же энтузиазмом вас таскают к диетологам, педагогам, нейропсихиатрам, простым неврологам и простым психологам. Родственники судорожно ищут какое-то чудо, которое позволит им добиться волшебных результатов исцеления, не меняя собственного подхода к воспитанию ребенка. На эти, по сути, эзотерические практики тратится много денег, нервов и времени. Результат — ноль целых, всего несколько десятых.

Этот период также характеризуется отчаянной попыткой применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человека каким-то интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности, родственники выстраиваются в очередь с ремнями и криками. В результате ребенок учится жить под давлением, теряя способность хотя бы чем-то интересоваться.

Когда тщетность приложенных усилий становится очевидной, наступает стадия разрушенной родительской страсти. Здесь почти все любящие родители вдруг начинают ненавидеть своих детей: «Мы для тебя и ты для нас!». Разница лишь в том, что для одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением ребенка в закрытое учебное заведение (Суворовское училище, элитная британская школа), а другие пишут в голове записку: «Ты — мой крест!».

Смирившись с тем, что от человека никогда не исходило ничего хорошего, родители с таймкроссом на шее продолжают достраивать личность своего теперь уже почти взрослого ребенка. Их увольняют из армии, устраивают на оплачиваемую кафедру в университете, дают деньги на взятки профессорам и просто на текущие расходы, покупают квартиру, машину, берут синекуры, какие только могут. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более или менее съедобные плоды — вырастает умственно неполноценный, но вполне респектабельный гражданин. Но чаще всего за исцеление ран, нанесенных чрезмерной родительской любовью, дети платят совсем другим — здоровьем, жизнью, душой.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего около 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как и ежегодное выскакивание из маркетинговой табакерки кока-рольного Санты. Дети — мощный инструмент для пропаганды гонки потребления. Каждый квадратный дюйм тела ребенка, не говоря уже о кубических миллиметрах души, уже давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека полюбить себя с такой маниакальной привязанностью — все еще довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку начинается со стороны. Кроме того — просто включите счетчик.

Конечно, это не значит, что раньше детей совсем не любили. Даже то, как они любили. Просто раньше не было семьи детекторов. Взрослые люди не играли в бесплатные развлечения, они жили своей естественной жизнью, и по мере взросления включали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но с первых проблесков сознания они понимали, что являются лишь частичкой большой вселенной под названием «наша семья». Что есть старшие, которых нужно уважать, есть младшие, о которых нужно заботиться, есть наши дела, которые нужно излить, есть наша вера, которую нужно сохранить.

Сегодня рынок заставляет работать семейный рецепт, созданный вокруг ребенка общины. Это заведомо проигрышная стратегия, которая существует только для выкачивания денег из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья была построена правильно, потому что тогда он будет удовлетворять большинство своих потребностей внутри себя. А несчастливая семья любит отдавать свои проблемы на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала основой для целых миллиардных индустрий. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проводит выходные с ребенком, ходит в парк, катается на велосипеде. Идеальный папа — это тот, кто будет работать сверхурочно в выходные, чтобы заработать на двухчасовое посещение аквапарка.

И знаете что? И давайте заменим в этой колонке глагол «Любить» на некоторые другие. Игнорируйте, плюйте, будьте безразличны. Потому что, конечно, такая родительская любовь — это всего лишь одна из форм эгоизма. Мать ребенка, рабочий — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы ни говорили о родительском долге и жертвах, которые там приносятся, такой отцовский материал — это грубое удовольствие, вид любви, который мне нравится, непрерывная биология.

Есть такая замечательная индийская поговорка: «Ребенок — гость в вашем доме: накорми, обучи и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — уже сложнее, а вот суметь с первых минут жизни ребенка потихоньку отпустить его на волю — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

Женский ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией. Правда, не очень смешно, но если кто-то хотя бы поможет. Итак. «Он зарабатывает немного, а я хочу еще пятое-десятое. » Я в целом согласен с автором, но не уверен, что количество жен с проститутскими манерами и потребительским отношением к мужу превосходит количество жиголо, которые тоже любят красивую жизнь и паразитируют за счет жен и любовниц (ну, или любовниц, как вариант). Я также отмечаю, что «он работает, но мало зарабатывает» и «мало, потому что он проводит время на львином диване, занимаясь танками» — это очень разные вещи. Трудолюбивого человека можно и нужно поддерживать, неуверенного в себе — вдохновлять, невежественному — объяснять, как лучше сделать карьеру и получить большой доход (если, конечно, ВЫ сами этого не понимаете), но ленивого и безответственного лучше выкинуть с лестницы. Но более интересный вопрос: как хорошие, трудолюбивые мужчины умудряются избирать жадных стерв? Что, совсем тупой? Они клюют на шикарных красавиц, игнорируя женщин, которых природа не наделила модельным ростом, кукольным личиком и большой грудью с узкой талией, одеваются скромнее, имеют «приданое» в виде детей или больных родителей, а потом удивляются, что избранник «королевы Шантильи» хочет и драгоценностей, и курортов? О чем она думала? Вы не могли сразу выбрать для себя женщину ПОСЛЕ работы, которая будет СЧАСТЛИВА с вашим доходом? И если вы не хотите, чтобы ваша жена сравнивала «хочу зарабатывать как Ванька и колье как у Маньки», то, может быть, вам даже не нужно сравнивать «хочу готовить как мама и иметь такую же аппетитную попу, как вон у той»? А что касается проживания с матерью, то, во-первых, даже с лучшей невесткой не уживешься, а во-вторых, если территория вовсе не крестьянская, а его матери, то ему самому не стыдно сидеть на родительской шее? С одинаковым успехом можно жить и с матерью жены, и с самой женой, и с четвероюродной сестрой, и с какой-нибудь квартирной хозяйкой. В любом случае, женщина. Только у другой, может быть, менее вредной свекрови хватило бы ума. Кроме того, женская красота стоит денег. И не нужно мечтать о суперженщине, которая сама всегда в отличной форме, — этого не произойдет. А я хочу сучить только о своем муже! Итак: если вы не хотите, чтобы ваша жена просила новое платье — НЕ ПЕРЕСТАВАЙТЕ любоваться ею в старом (даже если вы знаете ее 10 лет), если вы не хотите просить денег на салоны красоты — делайте ей массаж лица с кремом CAM, натирайте ее волосы маслом CAM. Ни одна любящая женщина не откажется. Застряли на работе? И что — заслужил заботу жены? Да, и не верьте, что за один день (24 часа по 60 минут каждый) невозможно потратить 5 минут на эту жену. А если вы не хотите просить драгоценности/iPhone/машины — не женитесь на непостоянной женщине, оставьте это олигархам в гареме. Что касается отпуска, то нужно понимать и уважать, что если молодая девушка с жаждой романтики готова топать пешком с рюкзаком и мелочью в кармане, то женщина, отпахавшая 5-10 лет с горшками, пеленками, детскими капризами, ранами, просто устает, выгорает, выматывается, а потому хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хотя бы иногда, для разнообразия, обслуживают тебя, а не ты их. И не потому, что ФИФА жадная и избалованная.

«Он дает мне немного денег. «Это серьезно. Жена — это не маленький ребенок и не выжившая из ума бабушка, которой не доверяют деньги. Если он женился на инфантильной, которая действительно способна растратить всю свою зарплату «на карамельки», то виноват, дурак, куда смотрел. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, нужно только при выборе мужа смотреть на ее мозги, а не только на ЖП (женское обаяние). И если «только тот, кто зарабатывает финансовые ресурсы, имеет право решать, как их распределять», то к черту такого зарабатывающего. Жена работает не меньше, занимаясь домом и детьми, и непонятно по каким делам, она не должна получать справедливость за свой труд, не хуже наемной кухарки, няни, горничной. Я сама так живу и учу свою дочь: не выходи замуж за человека, который даст тебе много и сразу (даже если это виллы и миллионы). Выходите замуж за того, кто предлагает все, что у него есть, и на всю жизнь. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. Вот в чем разница. Если есть взаимная любовь и уважение, и ни один из вас не является транжирой или скрягой, вы легко сможете понять, на что тратить, а на что нет. У нас с мужем было не так много разногласий. Если иногда он покупал то, что мне не нравилось, или я покупала то, что он не одобрял, то на это тратилось менее 1% нашего месячного дохода, и, конечно, мы не могли выносить друг другу мозг по мелочам. Если вы не умеете договариваться или у вас совершенно разные взгляды на то, на что тратить деньги, не вступайте в брак, ищите человека, который совместим с вами в финансовом плане.

«We don’t go anywhere (мы никуда не ходим)» Здесь автор абсолютно прав. Человек не имеет достаточно энергии для активного отдыха — значит, ее у него мало. Кстати, это может произойти не только из-за работы, но и если человек болеет, стареет, и не только с мужчиной, но и с женщиной. Помню, как я была измотана с младенцами — просыпаешься по сто раз за ночь, днем не отдохнешь, если хочешь куда-то поехать, то в ближайший отель, снимаешь там номер и впадаешь в спячку на медведя. Если у вас есть избыток сил, их лучше потратить на секс с мужем, чем на то, чтобы шлепать где-то. Действительно, вам нужно оставаться на одной волне.

«Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)». Нет сил ходить после работы — можно просто положить ребенка рядом с собой, когда вы что-то смотрите или читаете (наш спит). Нежелание катать машинки по полу — можно просто качать ребенка, обнимать его, бороться, обнимать его. Главное — любить, интересоваться, разговаривать, общаться с ребенком. Сейчас нет сил и времени загнать мяч в створ — они появятся позже. Мама действительно может ходить. Но если «он не заботится о собственном ребенке», тогда действительно такой отец — в лесу. А ИСТИНА в том, что невозможно оттолкнуть мужа от ребенка, монополизировать ребенка! Она родила — а мужик ей в зубы: держись, твоя! А сама она в душе или в магазине гуляет не менее получаса. Нет, кормить, мыть, одевать, менять подгузники, укладывать спать без помощи мужа — не проблема. Это действительно обязанности неработающей мамы, сидящей дома. Я сделал все. И она не ждала от мужа никакой помощи, кроме его неприхотливости в уборке и готовке. Но если муж недоволен вашим (и своим!) ребенком, не улыбается, не любит, презирает, орет (и еще больше бьет!) — тогда какого черта. Чем раньше вы отпустите его, тем больше шансов найти новых, более человечных и любящих детей. Даже если для этого вам придется самой стать приемной мамой для чужого ребенка, это того стоит.

«Он воспитывает не того ребенка» не приводит к тому, что дети с тем или иным взглядом на воспитание сильно отличаются. Без маленьких кофточек не обойтись. Например, мне не нравится, когда муж разрешает детям поздно ложиться спать (а я бужу их по утрам!), заставляет сына надевать в школу более формальные брюки, чем его любимые удобные «милитари», запрещает смотреть мультфильмы («Пора взрослеть, а не детей смотреть!»), но это мелочи, из-за которых не бывает ссор. На 95-99% должно совпадать мнение родителей, как учить детей, что разрешать, что запрещать, что заставлять, что обеспечивать. Лучше договориться об этом до зачатия, а не после, а еще лучше — о браке. Тогда проблем больше не будет. А небольшие разногласия можно простить и проигнорировать, если все в порядке.

«Он не помогает мне по дому/ Он «без рукавов» — в доме все сломано, но он не может починить» Автор. У каждого есть своя зона ответственности и своя работа. Лучше всего, когда вообще нет взаимных обвинений, ни жена «помогает», ни муж «ведет хозяйство». Лучший супруг-справедливый, с работающей женой разделит свои обязанности по максимуму, домохозяйка-мать малыша хотя бы освободится от домашних дел, не ожидая ни мытья полов, ни сытного борща, ведь тоже да, она может не знать, как себя чувствует и как устал ребенок! У всех после родов вечера проходят по-разному, не мужчинам судить, когда они сами не рожали и не кормили грудью. Эта работа также заслуживает уважения и понимания. Ожидание от мужа «чтобы был универсал» (а нафига, если он специалист в своей профессии, и получает достаточно, чтобы нанять сантехника с электриком?)- тоже сродни ожиданию завышенных материальных претензий (немного!), но тоже к мужчинам-официантам: «Так хозяйство ведет супер, она умеет готовить 100 блюд как минимум», но для чего, когда достаточно 5-10? И она тоже не станет шеф-поваром, а ее муж — профессиональным хозяином, умеющим починить все в квартире? Хотите жить счастливо — не делайте друг другу мозги претензиями на домашний уют.

«Его носки (одежда) валяются по всему дому», чтобы подобрать носки-шарф в стирке — несколько секунд. Было бы лучше, если бы автор рассказал о давке в квартире, когда мужчины набрали кучу вещей до свадьбы, и после. Шкафы забиты одеждой, которую они никогда не носили, полки с дисками, которые они никогда не читали и не смотрели, инструменты, разбросанные по всей квартире, и все это собирает пыль. Вот где кошмар! Женщине негде развернуться (не говоря уже о детях с их разбросанными игрушками). Вы не можете его выбросить (не она купила, а он!). Вы по-человечески просите его разобраться в случившемся, чтобы это не было от ненужности — у него нет времени (не по-мужски — речь идет о том, чтобы сделать жизнь лучше!). Вы пытаетесь передать мягко… Не всегда эффективно. Но когда «О Боже! Я не знал, что у нас так много вещей!!! А это-два-столько-необходимо!» Я могу только грустно вздохнуть — почему ты не слушал меня раньше, но иногда человек способен учиться только на собственном опыте. Половина квартиры легко хранится. И муж тоже пользуется моими кремами (иначе что мне с ним массаж делать?), и этикетками (возможно, автор и с любопытством.), и полотенца у нас общие, и я сама не прочь подавиться кусочком клетчатки из его тарелки — и храп мне никогда не мешал, и любовно извивающийся Калачик рядом с детьми Бати.

«Пьет-бьет-бьет-бьет-бьет-бьет-бьет-бьет» — это совсем не для нас. Это достойный муж для «бидл-хаг», столь любезно описанной автором. Та же особь, только мужского пола. Как он выбрал такую женщину для себя, так и наоборот. Автор, вы можете изменить себя, перестать вставлять через слово «стерва», тогда вами заинтересуются более культурные и сдержанные женщины. И самое главное — умный. На самом деле, давно не было так смешно — вульгарные женщины описаны так красочно, но в то же время на ТЫ. Встаньте, упадите. Неудивительно, если вы окажетесь «просто так». Зеркало судьбы на НАШЕЙ собственной физиологии.

«Мало внимания, мало времени проводит с семьей, постоянно находится не рядом и не поблизости, да что там — сидит, закопавшись в компьютер. «Серьезно. Внимание к близким — золотая валюта семейной казны. Кроме того, во время ухаживания и/или сразу после свадьбы, как правило, раздавали регулярно и щедро. Хотелось связать его — павлиньим хвостом и вальсировать, связать, связать с детьми — и все, задница на диване, нос в компьютере, на работе/с друзьями — до поздна. Да, какой идиот женится, если ты в первый раз ведешь себя так с ней? «Не ваша задача определять количество и качество времени, которое ваш партнер — взрослый мужчина — решает посвятить той или иной деятельности»? Будь холостяком, если хочешь, и наслаждайся своей свободой на полную катушку, по крайней мере, живи своей жизнью на работе, кто-то живет своей жизнью, кому как нравится. Но зачем тогда жениться и тем более зачем заводить детей? Что это за семейная жизнь, если мужчина спит 33% времени (8 часов в сутки), на работе более 33% (8 часов плюс час-два в оба конца), ест, моется, ходит в туалет (ну полтора часа за весь день), остается около 4 часов и кому из них — жене и детям нет дела до Гулькиного носа? Все на ресурс для друзей по работе? Почему тогда такой брак? «Сколько времени он проводит с детьми — он решает сам, а не вы. «- а если он готов тратить на детей минуту в месяц, то зачем ему вообще их рожать? Без дураков, извините! Вы не слушаете жену, не понимаете потребностей отца ребенка, не способны обеспечить ему присутствие нормального любящего, пусть и трудолюбивого отца (не только алименты — алименты можно перечислять через банк!) — значит, сами дети не нужны! Работаете на семью? А где сама семья, когда нет самого родного человека, а есть только странный дядя, который забегает ненадолго поесть и поспать, с которым когда-то ходил в ЗАГС, а после которого в роддом? Он тебя кормит? Ну, спасибо, я могу работать и кормить себя сама (одна, свободна и доступна для новых возможных отношений), но они ЖЕНЯТСЯ для того, чтобы иметь и друга, и любовника, и хорошего отца для потомства в лице своего мужа. Если он не выполняет эти функции, то какого черта вы отказались от его кормления? Отец-брат-дядя также может кормить, но от него женщина не ожидает выполнения мужских обязанностей.

«Не используйте детей для прикрытия своих мозгов. манипуляций. Не дети важны для вас, а чтобы он не сбежал. «Такое иногда случается. Только авторитет и склонность беспринципной дамы к манипуляциям не отменяют в отце нормальную потребность в детях. Независимо от того, каковы мотивы матери: искренняя забота о благополучии детей или собственные амбиции, нормальный отец будет строить теплые и крепкие отношения с детьми без ее вмешательства. А если нет, то да, не будет здравомыслящей дамы, которая будет участвовать в бесполезном промывании мозгов нерадивого папаши. Она сама будет заниматься ребенком, будет делать карьеру, чтобы «дать ребенку все сама», будет озабочена поиском другого мужчины, который вырастит и полюбит ее ребенка не на свалке металлолома, и развод с «Этим» сегодня лишь вопрос времени. Чем убедить своего. AKA хотя бы раз в день держать или обнимать собственного ребенка, лучше обратиться к адвокату и выяснить, как это МУ. Иначе говоря, лучше развестись. Адвокат будет гораздо более разговорчивым, отзывчивым и доброжелательным.

Что касается умения подружиться и общаться с мужем, то я согласна с автором на 100%, нужно самой его погладить и знать, как живет и дышит ваш муж и понимать его дела, хотя бы немного и уметь слушать (а не загружать свой мозг и не иссякать от желания поговорить самой !!!! ) и понимать не хуже любого психолога, и донести в эффективной форме так, чтобы он тебя понимал, а не дразнить дразнилкой (Еще больше дразнить по телефону, хоть до мозга костей, хоть чем), и поддержать любую тему от политики до Космоса, и подсунуть ему информацию, и поделиться, и помочь преодолеть любые негативные эмоции — страхи, тревогу, грусть, злость. Люди, которые все это умеют, и браки у них крепкие, и дружба, и с родственниками хорошо общаются, а не умеют — увы. Они не будут укреплять себя, они будут ненавидеть то, что есть. Вы станете лучшим другом-приятелем, и для этого не будет необходимости. Такие хорошие друзья по сравнению с тобой. Пусть они обсуждают запахи Chanel и счета 0:1, а вы не упустите важные и актуальные темы для мужа с Эрлингами.

Что касается «дома-2», да, конечно, нужно учиться, развиваться, уметь быть интересным собеседником (хотя бы собственного мужа, если не кого-то другого), а с другой стороны, когда не принял нет-нет не особо умную девушку свою жену-видите? Как спать, рубить, пахать по хозяйству, это так хорошо, а как социализироваться, общаться, так недостаточно хорошо для тебя, интеллектуала? Мой отец женился на 17-летней матери, сначала по любви, а потом «тупой, слабоумный хуесос». ‘ Она бросила его, и правильно сделала. И мой теперь будет спрашивать, как это сделать, даже если я просто убралась и пошла за покупками. И лучше комбинировать, их достаточно для нас.

За неуважение к родителям. Да, хорошо — при дефиците, который Бог даст, нельзя выбирать другие в магазине. Вы можете установить приемлемые отношения со многими из них, если будете строить их грамотно. Но даже если родственники Паскуды встречаются редко, то имейте совесть не обвешивать дерево родственниками. И кстати, уважающей маме совсем не обязательно хотеть, чтобы вы жили с ней, наши благополучно живут отдельно, у парня куча других детей и внуков, у второй любимая работа и Псани-Кошарня, все счастливы.

Что касается друзей — ни одна умная жена мужа не будет тщательно знакомить своих друзей и рассказывать им о нем, а ему — о них. Подруги начинают общаться на женские темы и вещи, и у каждой из них есть своя личная жизнь. Она просто не дает мужу возможности делать плохие выводы о ее друзьях (если, конечно, она не придурок, если для него это не равно «одинокий, значит надоел», «поехал на курорт, потом за шлюхами»), а также ставит под сомнение, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших друзей. Ведь до замужества она как-то обходилась без его указаний? И это палка о двух концах, чтобы либо позволить, либо не позволить выбрать друзей-фросей. Либо он имеет право запретить общаться с нежелательными друзьями, а она также имеет право запретить ему общаться с ее друзьями, либо каждый (а) выбирает сам, но он (а) сам отвечает за свой круг общения.

Клубы — Пока что это не семейный отдых, и вам действительно не нужно выбирать клуб, чтобы прыгнуть в него к жене, тогда она не будет проситься туда после свадьбы. А потом он захотел себя, он пошел, она снимала девочек в клубах, но как жена — так нет, нет! Если вы хотите этого, от жены — тогда оба туда, ни правнучка, ни женатый мужчина не вешаются.

Про «тряпку» и «тирана» — это проблемы дам, которые не умеют регулировать «градус мужественности» у своих спутников жизни. Мягкий мужчина может быть ласковым, вдохновенным, любящим, он свернет для вас горы и принесет все, что вы получите, под ноги своей любовью и преданностью. Трудно осадить и поставить на место — не унизительно, не возмутительно (а-ля Баба Яга с качающейся веревкой), но твердо и окончательно. Он будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет держать его в тонусе и которая стоит того, чтобы осыпать ее милостями и делиться добычей. 90-95% мужчин такие, нормальная, со своими особенностями, умная жена будет процветать и наслаждаться. Остальные — невыездные либо главные садисты, либо избалованные пентохидзины в двух крайностях, чтобы их исправить — либо теща, либо наслаждаться браком в стиле садо-мазо. Да, и «перемена ролей» у мужчин с разными женами — не редкость в жизни. У одной был бездыханный гуляка, у другой — красивый и уверенный в себе мужчина, одну он выклянчил в жены, а другой потом целовал ручки. Потому что новая жена ведет себя с ним совершенно по-другому. Поэтому вы также должны выбрать правильную вещь. И кем бы вы ни были — ищите того, кто вас понимает, принимает и ценит! А не та, которая «с квартирой», «без детей», с «ярко выраженным ЖСП», «от любви сорвало крышу».

«Он все время ревнует» Согласен, автор прав, вы не даете повода, но я добавлю кое-что очень важное: не стоит винить себя. Не бойтесь. Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, будто тебя застукали на каком-то другом парне и на твоей совести еще сотня шлюх. Если это не так. Иначе муж без всякой причины, глядя на ваше испуганное лицо, сделает неправильные выводы!»Честно выйти — значит обвинить, Джульетта — значит, есть что скрывать!» — это придумано не вчера, хотя и не всегда соответствует истине, например, подозреваемый, пойманный полицией, может трястись вовсе не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому, что боится. И чем спокойнее и увереннее вы себя чувствуете, тем сложнее, если это возможно, подойти. Сама я-доступная ревность мужей Дурехи страдают от беспроблемной ревности мужей, которые глупо боятся, что им не поверят, разлюбят, бросят. Да, даже если они сдадутся, это не так страшно, чтобы превратиться в дрожащую овцу. Ценить человека — это не значит дать мне сесть ему на голову и загрузить себя до отказа.

«он мне изменяет» Люди изменяют по самым разным причинам, и сводить их к трем: либо страшная жена, либо поруганная жена, либо сатирический кобелино — очень недальновидно и узколобо. Автор, похоже, не знает жизни. Он не знает о богатых мужчинах, ведущих несколько семей (жена плюс любовницы), его жена — золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Для мужчин, которые, хотя и не ведут списки Дон Жуанов, не против время от времени прогуляться налево, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена — это одно, а кратковременная подружка — совсем другое». Для сострадательных, которые пошли к одинокой соседке забить гвоздь: «Она тоже давно одна, а это никому не нужно!», и их утешили. Для слишком общительных приятных коллег, с которыми интереснее обсуждать действительно профессиональные темы, чем с женой, что ж, они «стали друзьями». Для тех, кто женился по расчету на бережливой и заботливой, потом встретил «богиню-музу» и страдал. Для тех, кто женился, не разлюбив и не выбросив бывшего из сердца и головы, а потом этот бывший — снова в настоящем… Но никогда не знаешь. Не каждая женщина, обиженная и оскорбленная предательством, заслуживает рога на голове своим плохим поведением. А кто мешает мужчине с самого начала строить отношения со своей женой? Не нравится ее тон? Ее заявление? Ее недовольство? Не засовывать нос в компьютер или бутылку и не убегать из дома, а прямо и четко сказать по-мужски: «Маша, если ты будешь продолжать в том же духе, мы разведемся. Я не могу любить тебя так. Я хочу быть с женой, которая ценит меня. Я хочу быть любимой. Я хочу отдыхать дома, а не отталкивать от себя жену с промытыми мозгами. Вы не можете этого сделать? Давай разойдемся полюбовно, пока я не начал искать кого-то другого». Жена, если она не придурок, улучшится. Если вы все же сволочь, то чем раньше вы с ней расстанетесь, тем лучше, сколько нервов вы себе сэкономите. можно Но нет! Хотелось почесать бока, хотелось напиться, хотелось ни хрена не делать — вот ОДНО ВЕЛИКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: женщина-инфекция выпила! А я сама несчастная, белая и пушистая! А если жена все еще с добрыми намерениями и не промывает мозги? Что же тогда оправдывается? Ах, я хочу разнообразия. Прочтите этот абзац о западных психологах. «Разнообразие» и «месть» через неверность — это тоже забава глупцов, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке и теперь надеются найти их на стороне. Либо одного ума недостаточно (ну, а большего через любовника не получишь, мудрость так не передается!), либо супруг для счастливого секса — неперспективный вариант по разным причинам (тогда развод!). А потом она возвращается от мужа, но не хочет разводиться, теряя все преимущества брака с ним. Нет, предательство не является плюсом и не украшает ни мужчину, ни женщину. Здесь нечем гордиться.

«Я его больше не хочу, ему нужно слишком много секса» Автор прав, радуйтесь, что они хотят и пользуются! Правда, если это только для вас, а не для того, чтобы хватило другим, то радости действительно нет. Если мужчина любимый, но просто устал как собака, в организме нет сил на секс — попробуйте полежать на солнце несколько дней на природе. Посмотрите, и вкус к жизни и всем ее радостям будет восстановлен. Переворачиваться в постели сложно — можно ограничиться простыми короткими ласками и оральным сексом — у кого на что хватит сил. Если бы только была любовь и взаимное уважение. Если мужчина — «ТРУС» (Бог вам судья — по какой причине) и поэтому вы не хотите ложиться с ним в постель, то секс здесь ни при чем, тем более ваши личные отношения с мужем. Либо исправляйтесь, лечитесь, либо разводитесь. Если у вас изначально плохое отношение к сексу («низкая животная потребность», фригидность, травма от изнасилования, у родителей «комплекс воспитания») и ожидание: «ну, сначала не получится, надо как-то зачать детей, а потом бросить». «, то не занимайте чужое место — оставьте нормального мужчину женщинам, которые любят и ценят секс, а сами женитесь на импотенте (хоть физически, хоть морально). Вы были бы хорошей парой. Ну а если муж — «хороший парень», но просто сексуально неграмотный, и вы не хотите заниматься с ним сексом просто потому, что это скучно и неудовлетворительно, то подумайте, что вам нужно больше — улучшить качество отношений с дорогим вам мужчиной или найти разумный повод для развода. Сексуальные отношения можно исправить, будет желание. Для начала избавьтесь от мифа о том, что все всегда должно быть как часы, и приготовьтесь учиться и работать.

«не удовлетворяет, недостаточно секса» Женат по любви. Чистый, вымытый, выхоленный — просто так. «Свистки друзей» заканчиваются тем, что их возлюбленный не против консуммации, но они по-прежнему не хотят ничего делать для вас. Устала на работе. Не в настроении. Смотрел плохие новости по телевизору. С начала брака его тошнило от секса, и если раньше жена была симпатичной — только для того, чтобы тащить ее в постель на голодный аппетит, то теперь ценитель женской красоты вдруг увидел свет пресыщения: и ноги у нее кривые, и грудь маленькая, и нос с горбинкой, и живот не плоский. куда ты раньше смотрел? И что? Ну, не глазами, а дальше. В чем же виновата бедная женщина? Что образцовый семьянин и родственная душа оказались одновременно сексуальными эгоистами? Трудно поверить, что такое бывает. Жаль разрушать семью, когда узнаешь об этом. Запустили ли вы себя на внешнем рынке? Ну, а когда ты знаешь, что твой мужчина придет с работы — поцелует тебя и потащит в постель, ты будешь с упоением одеваться и благоухать, а когда ты корчишься, а ему все равно, руки опускаются, очищение становится болезненным — разочаровываться каждый раз и больше не смотреть в зеркало и идти в горе с пряниками. Мне пришлось уйти, потому что «я люблю тебя больше», и мне жаль детей. И пожалейте себя. Много ли красоты и сексуальности в женщине с мутными глазами? Порочный круг. Похудеть? Да, худеть можно, когда есть дорогие продукты: фрукты, йогурты, нежирное мясное филе, когда всего хватает на всех, вы можете спокойно есть, зная, что хватит и вашему мужчине, и детям. И если верующие кормят вас в основном макаронами, картошкой и оружием за каждый оплаченный в продуктовом магазине счет, то что может быть более экономным? Приятно худеть, когда не приходится готовить сложные и сытные блюда, можно обойтись куском мяса, парой буханок хлеба, пакетом молока и стаканом сока или фруктов в день. И вы не проведете на кухне и пяти минут! Так что нет! Готовьте деликатесы для мужа, не ешьте их сами, останавливайтесь, пускайте слюни и худейте! Разве это не насмешка над вашей «любимой» женой? Когда и где заниматься спортом? А если вы дома не сосредотачиваетесь ни на чем, кроме капризов и дерганий ребенка? Если вам постоянно хочется спать, даже на детской площадке — не говоря уже о беге? А если вы не высыпаетесь ночью с больным ребенком? Что, если это связано с гормонами? Со здоровьем? Если наследственность, то физика такова, что если вы повеситесь, то не похудеете? Что касается беременности и грудного вскармливания? А седые волосы и морщины в старости — это тоже «достойная» причина, чтобы в постели от жены носом воротить. Нет, тактичный, воспитанный и «еще не полный ублюдок» — мужчина ничего вам об этом не скажет. В конце концов, он не ублюдок. И с брачного ложа не изгонит и не оставит. Только теперь вам придется забыть о радостях секса с ним (для вас). Даже если вы будете продолжать делать его счастливым. За то, что я меньше смотрю на тебя. Одному партнеру легче и проще изменить свои мысли и предпочтения, чем второму партнеру изменить свое тело. Он просто захочет? И в один прекрасный день вы понимаете, что, несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, лучшее мнение окружающих, вы живете в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком. Кому выгодно прикидываться дурачком, что он совсем не знает, как доставить вам удовольствие, поэтому не делает этого. Потому что его не волнуют и не заботят ваши потребности. Хотя я мог бы начать с простого вопроса: «Чего вы хотите»? Я бы тоже хотела быть хранительницей счастья в семье, но не очень старалась — ведь эта задача не для одного, а для двоих. Для обоих. Вы можете многое сделать самостоятельно

Но не все. Вы переоцените свои силы, отключитесь — потом вам будет очень жаль времени, потраченного на эгоистичного, равнодушного к вам человека. Лучше разведенным. По бриллиантам не каждый сможет высушить свою жену, да это и не нужно и даже (не у всех есть дети! и не сразу.) А вот сделать ее счастливой любовницей и подругой — может каждый. Вы просто хотите?

Это были майские праздники 1984 года. Помнишь? Брежнева больше нет, Ельцин будет, только пока над страной висит угроза всей борьбы за трезвость, но народ, к счастью, этого пока не знает и спит крепким сном. Городской туристический клуб из подмосковного города отправляется в Валдайский речной МГТА — тренировать новичков на тамошних порогах. Областная газета «За коммунизм» навязывает детей в компанию двух семнадцатилетних девушек — И и Лильки, будущих абитуриенток факультета журналистики МГУ. Мы должны сочинить что-то «патриотическое про бои в верховьях Валдая» в номере к 9 мая и даже выписать командировочные или еще что-то, двадцать на нос… У президента клуба Вити Д. хватает своих манекенов и нет ни одного кеметальского фартука, но почему-то он соглашается нас взять. Лилька не умеет плавать. Это введение.

Галстук типичный. Ну, мы ехали на поезде. Ну, они тащили рюкзаки и железо к реке. Ну, они собирали лодки. Ну, они уплыли. Все это, в общем-то, не имело значения — даже тот забавный факт, что когда, наконец, единственный из всего судна приплыл к этим порогам, как называют их каякеры, чтобы немного поспать (хотя самым надежным тузом из всех был боцман особого назначения…) Лили отбуксировали, лодку поймали, сам Сериоза уплыл… Впрочем, я перееду поближе к бизнесу.

Есть такое место немного ниже по течению (во всяком случае, так было тогда) — очень удобное для парковки, и все останавливались там на ночь. Правда, дрова заготавливали с их помощью — из-за отсутствия местного топлива. Люди почти собрались — не один наш клуб решил действительно использовать длинные майские в мае. Поэтому палатки пришлось ставить далеко от воды. Помню, мы с Лилькой стали присматривать за студентами пресловутого физмата Долгопрудненского — Оля и два Димы, туристы толковые и опытные. У них было три полутораместных палатки, но и они разместили нас без особого труда — только колышки сделали пониже. Мы, девочки, мальчики, пристроились в середине, они расположились по краям (холодно было еще в начале мая). Палатка вздыбилась своими боками… все уснули крепко и быстро.

Среди ночи я просыпаюсь в темноте поля от того, что кто-то в самых объятиях дурака кричит: «А он все по буквам — ах, Люли, ох, Люли. И песню пели — Ай Лули, О Лулиа. ‘ Дуэт кричит — в два голоса. Я пытаюсь вскочить — спальный мешок, ясное дело, не поддается. Тогда я думаю, что нахожусь в палатке и в самой обстановке. Рядом с моими ушами — только Оля и Лилия. Лежит тихо, не спит. И Дими, и оба переворачиваются, пытаются заснуть. Что характерно, также молча. Или, кажется, ругаются сквозь зубы, но как-то застревают: им неловко вслух с девушками Внешне: «Подвели к двери — эй Люли, ой Люли. И лодка, унесенная вдаль — Ай Лули, О Лули. «В общем, почти до рассвета они роились, благо, в мае, да еще на Валдае, ночи короткие. Наконец мы закончили.

Утром в шесть или семь часов я просыпаюсь от шума на берегу. Я открываю глаза, выползаю на дневной свет и вижу картину: у самой кромки воды дремлют два лопоухих зверя в кустарниковых шапках и бескозырках. Они набрасывались на каждого, кто бросал взгляд на их страдания, и кричали хриплыми голосами, до боли знакомыми: «Товарищи солдаты! Поздравляем с Международным днем солидарности трудящихся — Первомаем!!!! Пролетарии всех стран — объединяйтесь!!! УР-ПРА-А-АА. «Сонные люди поднимают, даже с некоторым энтузиазмом, «Ура!». Большие — что вы думаете — стреляют из настоящей ракетницы, пожимают всем руки, забираются в каяк (делают «бульк» и устраиваются на верхней жиле) и торжественно отправляются в путь. Оркестр, свист, аплодисменты, букеты летят в воду, дамы вытирают слезы батистовыми платочками…

Чуть позже уплывает и часть нашей компании: у Димока два зачета, пропускать нельзя, иначе не допустят к сессии. Оля, конечно, не хотела остаться без них. Мы с Лилькой решили ехать с физиками — у нас командировка, надо писать материал. И еще, помню, к нам присоединилась семейная пара: муж работал в каком-то почтовом ящике, там строжайший режим, пять минут опоздания — пиши объяснительную… Президент Витя благословил нас, а сам остался со второй половиной клуба учить молодежь проходить пороги. И вот мы приплыли в какой-то город, где есть железная дорога. Сейчас я не помню, как она называлась, но это было очень давно. Там нужно сесть на поезд, чтобы доехать до Москвы. Приезжаем на вокзал (мы ползем, вернее, у нас с собой рюкзаки, а эта железяка — байдарка), а там, как и у нас, полный зал ожидания. И все нервничают: билетов на вечерний московский поезд нет, только на утренний. Мужчины медленно сходят с ума: утром они должны быть в столице с окровавленными носами. И они находят необычное инженерное решение: как только поезд прибывает, они врываются в вагон, занимают тамбур, заполняют все двери рюкзаками и уходят, стараясь не слушать крики проводника. И остались мы — четыре женщины, еще не достигшие совершеннолетия, и с нами две байдарки — кстати, государственные, клубные байдарки. Плюс ваши рюкзаки. А денег оставалось только на билеты в общий вагон да на буханку черного хлеба и банку яблочно-рябинового варенья. Рябина красная, лесная, варенье из нее горькое …

Ночь мы провели в приемном покое на полу: пол был кафельный, желтый, как сейчас помню. Приходит утренний поезд, паркуется на две минуты. Наш вагон находился в другом конце поезда. Люди бегут с рюкзаками наготове, все хотят уйти. А мы стоим возле нашей горы хлама, совершенно сбитые с толку. Кто знает — он знает, что такое байдарки «Таймень», пусть и в разобранном виде. И вдруг…

Вот почему я пишу все это. Внезапно, из ниоткуда, эти два проклятых противника, большие яки, которые не давали нам спать прошлой ночью. Они схватили у нас две упаковки с байдарками и стояли, нахально оглядываясь по сторонам — что еще они собираются схватить. А байдарки — клубные, государственные…

До сих пор — столько лет прошло — но им все еще стыдно. Здесь я каюсь публично и открыто: на секунду мне показалось, что хулиганство с нашими мелочами сейчас смоется — и я вспомню твое имя. А потом нам кричат: «Ну, чего стоите, бежим!».

Мы бежим к своей машине, они пихают наши вещи, пихают нас, потом оставляют рюкзаки, прыгают — уже на ходу… Через полчаса устранили засорение тамбура. Мы разбрелись по своим местам, наконец-то переведя дух.

Вагон зарезервирован, билеты для всех без места — кто куда был привязан. Мы на четверых, избегая девушек, выбрали приставной столик. Достали банку с остатками варенья этого горького, черного хлеба нарезали чуть меньше половины лодки кусками, сидим поглощенные сушкой, кипятка в вагоне нет. Сколько времени прошло… а наши противники, благодетели, против верхних полков, заняты. «Мы ложимся, — говорят они, — на землю». И они ложатся: ноги в проходе на расстоянии полуметра друг от друга, чтобы один имел то, что имеет другой. Ноздри у обоих раздуты, носы красные, шелушащиеся — при первом весеннем солнце на воде носы горят. Они опираются на локти — один на левую руку, другой на правую, щеки на кулаках на пудах, как тесто течет… они смотрят на нас сквозь опухшие веки, и я прокомментировал: «Да, бедная пехота, вы живете. То ли дело, моряки — у нас и кремы со сгущенкой, и финские щи, и «Саянчик» — это бутылка…» щелкали кадилами, подмигивали друг другу и лезли на рюкзаки. Теперь, когда они собираются получить свой «Саячик», как они будут преодолевать барьеры — о, мать …

И у них, кстати, были рюкзаки — это отдельная песня. Огромные — почти от своих хозяев. Там и байдарку поставили, и железо, наверное, одно было, и кожа другая), и все остальное хорошо. Тяжелый… но у каждого только одно место багажа, хотя явно огромный груз. Вы ничего не потеряете, вы не забудете в спешке… удобно говорить то, что вы должны сказать — тем, у кого хватит духа подняться. Это значит, что они садятся в эти огромные рюкзаки и получают… банку сгущенки, батон сирени и бутылку газировки «Саяна». И все это дается нам свыше. И двор 84-го года, напоминаю еще раз. Заказы, талоны и праздничные стандарты.

Я не помню сейчас, сразу мы на это набросились или все-таки немного поначалу поломались для приличия… Если и поломались, то, наверное, не очень надолго: хотелось дико. Они упали вместе, не особенно заботясь о манерах… и смотрят на нас сверху вниз — один слева, другой справа и такая материнская нежность в заплывших глазах… помните картину Маковского — «Свидание»? Повесить в галерее Третьякова? Таким образом, приблизительно, ключ.

По дороге нам еще пели песню — про то, как «из Одессы в Лиссабон пароход в сто тысяч тонн прошел по волне и налетел на риф…». Он так лаял, что невозможно было наклониться — он вибрировал, щекоча бронхиальные трубки. Кондуктор побежал узнать, что случилось. Все люди, отдыхавшие на кафельном полу в зале ожидания, подняли руки. А песню приплели, как сказку про белого бычка. Мы не остановимся, говорят, пока они не начнут петь вместе с нами… когда мы поехали в третий раз — люди сцепились, они стали медленно позировать, а потом Москва, Ленинградский вокзал….

В конце концов, они, трусливые-боязливые, тоже притащили нас на Ярославский вокзал и торжественно погрузили в поезд, размахивая ручкой. И с тех пор я ни разу не видел наших благодетелей. И я даже не знаю их имен. Почему-то в памяти осталось только то, что они смотрели Ленинград, а не Москву. Но опять же — столько лет прошло, я не признаюсь.

Фу, мы с Лилькой статью написали — фу. Просто стыдно вспоминать. Теперь я кое-что понимаю о войне — мне довелось наблюдать, вот как это было (никому не пожелаю). А потом — «воду» лили на какой-то памятник, который случайно увидели в деревне, вот и весь патриотизм. Подписывалась псевдонимом Лилька, но своей фамилии не боялась, она уже тогда собиралась замуж… В газете «За коммунизм» тоже довольно скоро сменила девичью фамилию и теперь называется. eeeeee. Ну, скажем, «Луга». Но он пишет то же самое…

Полжизни назад это было, если посмотреть, но никаких моряков, нет, а я помню. Если бы я только мог поблагодарить их…

Несколько лет назад мы с коллегами решили поиграть в пейнтбол. Эта идея была поддержана всей командой. И в хороший майский день мы пошли на игру. Кроме того, они пришли в полном составе, со своими женами и детьми. Почти все были в машинах, включая меня. Со мной моя жена и двое детей. Мы добрались до места проведения матча в 30 километрах от города. Рядом река, сосновый лес, красота одним словом. Настроение супер. Дети бегают вокруг, жены с фотоаппаратами устраивают фотосессию. Они фотографируют себя, они фотографируют нас с оружием, они фотографируют детей. Хорошо.

Перед игрой я кладу ключи от машины в машину, чтобы брелок сигнализации не вырезали пейнтбольным шаром или не потеряли. Как говорится, я сделал это не задумываясь. Что я тогда не должен был давать своей жене?

В общем, мы от души постреляли. Я даже не представлял раньше, что такое удовольствие можно получить от того, что в тебя стреляют. И после второго, или после третьего боя он подошел к жене, а она была мрачнее тучи. Я спрашиваю, что случилось. Она говорит, что машина закрыта. Чушь. Я начала выяснять, оказалось, что мои сиськи прятались друг от друга в машине и блуждали вокруг. Нажал на кнопку центрального замка, и тут дверь захлопнулась снаружи. Ключи от машины были оставлены в закрытом автомобиле.

Почему-то я не слишком расстроился и продолжил игру в хорошем настроении. Мы сыграли еще несколько раундов и перешли ко второй части мероприятия — барбекю. Тогда я задумался о том, что делать. Поступали предложения от товарищей, давай отвезем тебя домой на машине, тебе дадут запасные ключи. Да, ключи от дома тоже в машине. А потом у меня возникли трудности с ключами, только одна пара, даже у хозяев квартиры не было запасных. Видимо, дедушка, у которого мы тогда снимали квартиру, сделал их сам на заводе, потому что таких ключей я не видел ни до, ни после. Одним словом, открыть квартиру нереально.

Они начали звонить в различные службы, которые теоретически могли помочь открыть машину. Но эти цены ломятся, что просто пугает. Одни говорили 150 долларов, другие — 100 долларов плюс бензин. Короче говоря, дешевле выбить боковое окно. Уже позвонили и уточнили цену окна в мастерской, тогда около 50-60 грн. Обычно считают двойную цену. Я действительно решил разбить окно и даже в шутку предложил купить у меня право разбить стекло. Даже те, кто хотел, были. Но судьба не предвещала беды. В последнюю минуту связались с какой-то ремонтной мастерской, и электрик согласился приехать и вскрыть машину за 50 долларов. Поэтому мы спокойно продолжали развлекаться, поедая барбекю. Отмечу, что никто не пил вообще, конечно, звучит странно, но так оно и было. 13 мужчин с женщинами и ни унции алкоголя.

Через час хозяин поднялся. Все смотрели на его работу. Не каждый день перед вами открывают машину. Он открыл машину на 10-15 минут, раздал всем свои визитки, взял деньги и ушел довольный. И мы, уставшие, но отдохнувшие, тоже стали собираться домой.

Самое интересное, что мы с женой тогда не кричали на детей. Они не обвиняли друг друга и практически не ругались, ну, может быть, немного. И какова была мораль? Как говорят евреи, если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы. Поэтому не стоит расстраиваться по пустякам, главное в таких ситуациях — не искать виновных, а искать пути решения проблемы.

За оперативность. (В соответствии с общей тенденцией) Не так давно, 6 января 2015 года, нам пришлось ударить по Московской области в непрерывном бизнесе. Мы опоздали на полчаса с мыслью о том, что дороги свободны, драйв полный, а нарушение +19 км/ч не карается законом. И вот, открыв машину, мы замечаем тускло светящийся салонный свет (60 Вт) — это плохой знак, ведь на машине не ездили три дня, а на улиц е-2 0-с. И точно — при включенном зажигании на панели загорались все необходимые лампочки, но при попытке провернуть стартер вообще гасли. С грустью сел в общественный транспорт с тремя пересадками — опоздал почти на час, но добрался куда нужно. Мы не успели вернуться на 3 минуты, потом на 40 минут позже. -20s. Они пытались поймать пас. На Рублевке. Первые пролетевшие машины: Инфинити, Порше Кайен, еще одна Инфинити, Лексус LX, Бентли. Тогда мы решили падать пешком, потому что владельцы этих машин вряд ли смогут работать в качестве частного перевозчика — 2,5 км — не так уж и много. Н о-20. Когда мы прошли почти половину пути, рядом с нами, через открытое окно, остановилась машина, на что мы закричали: «Вы сумасшедшие! Садитесь скорее, хоть это займет немного времени, а то замерзнете». Оставшиеся полтора километра до станции он, конечно, отказал нам в деньгах и спокойно оставил пятисотенные купюры благодарности на сиденье после своего ухода. В поезде он дотянулся до опоры своего вагона, чтобы его подожгли. По условиям, машина должна была приехать в течение полутора часов, но я обычно добираюсь за полчаса (просто однажды я выкрутил эту лампочку — из-за нее сажаю аккумулятор в третий раз). На этот раз они дотянули до четырех с половиной часов — им удалось полностью погрузиться в темноту — все планы полетели к чертям — я позвонил диспетчеру и несколько раз высказал свои претензии. Пока мы ждали оборудование, зашли в магазин кофемашин — купили всякую всячину, включая фильтр для кофемашины. Поднявшись в квартиру, я обнаружил, что фильтр не подходит — еще одна розетка для посадки. Я вернулся в магазин, хотя понимал, что это была моя ошибка — надо было проверить, можно ли сейчас купить новый фильтр за отдельные деньги, ведь старый после полугода службы уже не годился. В магазине передо мной извинились за то, что посоветовали не тот фильтр и поменяли на правильный, поставили не тот на витрину, потому что без упаковки (герметичной) продать его было уже нереально. Я чуть не расплакалась. Приехавший техник извинился за опоздание, сказав, что сегодня мы были 47-м заказом за весь их сервис (три машины на Москву и в Москву) и далеко не последним. Он обещал улучшить ситуацию и нанять больше людей — для меня это уже было неудобно. Разгоряченные, мы решили осуществить хотя бы часть наших планов и отправились в торговый центр — купить самое необходимое для ремонта в новой квартире. Мы припарковались на площадке и утопили двигатель. И что, почти час езды. Позже я ругал себя за незнание простейших истин — аккумулятор, выброшенный на мороз, нужно заряжать не менее четырех часов. Итак, мы стояли на парковке закрытого магазина с разряженным аккумулятором в канун Рождества около 11:30 вечера. Люди на парковке активно исчезали, но у внедорожников Mersedes AMG, припаркованных через дорогу от нас, все еще кто-то ждал. Если бы это был Lexus или Toyota, Mitsubishi, Suzuki, Subaru. В общем, некоторые японские — не стоит и пробовать,

но водители Mercedes и другие немцы по менталитету все еще очень близки к советскому автопрому. Я подъезжаю к AMG и стучу в окно — дыма не видно? Машина. Аккумулятор. — Мертв. Скажем, он был в багажнике. Определенно был. С какой стороны находится аккумулятор? Я пойду. Не веря своей удаче, я посадил жену за руль и помог распутать провода. Закурил, подключился. — Мерси! Спасен! Я собирался умереть здесь в ожидании обслуги. С удовольствием! Счастливого Рождества. Все еще впереди. О! Точно! Рождество за 20 минут. Мы с женой делаем остальные покупки по порядку — второй садится в машину и толкает тапку, чтобы было не менее двух тысяч оборотов — зарядить аккумулятор. Мы купили его в час ночи — встретили Рождество на парковке рядом с торговым центром. Мы едем на новую квартиру, чтобы разгрузиться, так как багажник забит до отказа. Мы приехали, не выключили двигатель, разгрузились, зашли в квартиру. и тут начался ливень. Стучусь к единственным соседям сверху — старый звонок срезали, новый не поставили, дверь бронированная, но я тоже не «мальчик с пальчик» — открывают. Меня начинает колотить, говорят, то в одну сторону, то в другую — с потолка течет ручьем. Строитель роется в шкафу — «Нет, все в порядке, просто под ним приличная лужа — 10 дюймов глубиной…». Я объясняю, что чудес не бывает — пусть ищет варенье — он находит, разражается нецензурной тирадой — я его поправляю. Убедившись, что ничего не протекает, он начинает со мной выяснять отношения: «Там все страшно, да? Дорогой ремонт? Большой ущерб?» Я с чистой совестью отвечаю, что ремонт только начинается, и если стены не рухнут, то все будет хорошо. По пути к выходу я поздравляю его с Рождеством. И только дойдя до лестницы, я понимаю, что поздравлять мусульманина (узбекского рабочего) с Рождеством — не самая лучшая идея. На обратном пути мы делаем петлю по Московской кольцевой дороге — чтобы точно зарядить аккумулятор, и на обратном пути заезжаем в машину Поппи — поесть, так как ему лень что-то готовить. Стоя на парковке в 4 утра 7 января, мы обсуждали, что отзывчивые люди не исчезли в мире, нам самим нужно быть более внимательными к другим и… Почему Porsche 911 перед нами покупал 3 упаковки фастфуда в 4 утра в маке.

IQ и преступность наказаны

Вы часто слышите: «У него высокий IQ» или «Он хороший парень, но у него проблемы с IQ». Сегодня я вспомнил эти разговоры в связи с одной историей. Но давайте по порядку — что такое IQ? Коэффициент интеллекта (IQ) — IQ был изобретен для определения интеллекта или IQ у детей. Нормальный IQ — это умственный возраст ребенка, деленный на хронологический возраст, умноженный на сто. Допустим, мальчику 10 лет, он думает как 12-летний. Делим 12 на 10, умножаем на сто, получаем 120. IQ развивается только до 18 лет, после чего процесс останавливается или даже снижается. Природный интеллект передается по наследству. Разработать его, как доказали ученые, практически невозможно. Конечно, вы можете тренироваться, решать тесты и становиться немного искуснее. Меня никогда не тестировали на IQ. Страшно. Что, если окажется, что я идиот? Так вы ходите с умным видом, вы создаете иллюзию, в которую некоторые люди даже верят. Некоторые граждане проходят тест на IQ в принудительном порядке. Например, в американской тюрьме сидел убийца, приговоренный к смерти. Они прошли тест на интеллект и получили 59 баллов при среднем показателе 100. «Он умственно отсталый», — заключили эксперты, а SCOTUS добавил: «Если IQ ниже 70, то такого осужденного нельзя казнить». Другими словами, пока мы не стали идиотом, он не может отвечать за свои действия, даже за убийство. Преступник, которого считали идиотом, чувствовал себя оскорбленным. Он начал читать книги, проявлял интерес к законам, чтобы писать прошения.Он учился, учился и, вопреки всем открытым законам, становился мудрее.Правда, мудрее он становился не настолько, чтобы скрывать свой ум.На очередном экзамене он дал оценку 76.То есть на шесть баллов выше нормы. При IQ выше 70 человек считается нормальным, и поэтому от него можно требовать того, что он сделал, то есть, в нашем случае, посадить его на электрический стул или ввести яд в вену. Это отменяет то, что человек занимается самообразованием, приводит свою голову в порядок и за это получает смертную казнь. «Нет!» — отвечает обвинение. — Ученые доказали, что повысить IQ невозможно, с чем родился, с тем и будешь жить. У осужденного всегда был IQ 76 баллов, он просто притворялся трусом, чтобы избежать казни!». Конечно, чтобы подделать его, нужен быстрый ум. Я знал несколько успешных симов — один усмирял маниакально-депрессивный психоз, другой изображал ночной энурез — недержание сна, все они были чрезвычайно умными и слабыми людьми. Поэтому прокурор США прав — умный человек может притвориться дураком, но дурак никогда не сможет притвориться дураком Будь умным.

Хотя, с другой стороны, история знает немало знаменитых исключений.

Мы сидели и говорили о том, что с годами встречи Нового года стали рутиной, а когда-то от каждой из них ждали чуда, и иногда чудеса действительно случались. Я вспомнил новогоднюю ночь около тридцати лет назад и вдруг понял, что так и не записал эту историю, хотя, кажется, все более или менее интересные факты биографии уже давно в том или ином виде выложены в Интернете.

Тогда я был на пятом курсе. Предки московского одноклассника поехали встречать Новый год на дачу, и был отдан приказ, чтобы все играли в квартире. Каждый из базовой компании обещал привести с собой кого-то еще; ожидалось не менее дюжины новых знакомств. Я окинула критическим взглядом свой гардероб, состоявший из четырех застиранных ковбойских рубашек и двух нейлоновых водолазок, способных убить током слона, и обратилась за помощью к своей соседке по комнате, известной моднице и бабнику во всем общежитии. Он подал мне с плеча рубашку «Апач» и пиджак неописуемого фиолетового оттенка. Пиджак был немного длинноват и тесноват, но в паре с почти фирменными джинсами смотрелся убийственно, я почти не узнавала себя в зеркале.

В разгар веселья появились две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в синей куртке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения вписывались в диапазон от маленького до очень крошечного, а это было высоким, выше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил со знанием дела. Для остальных. Я чуть не задохнулась от восторга. Это был ангел, спустившийся с небес ко мне лично, идеальное воплощение всех моих заветных мечтаний и желаний.

Моей естественной реакцией было бы спрятаться в самом дальнем углу и молча наблюдать за ней оттуда влюбленными глазами. Но, видимо, сосед, вместе с курткой, передал мне свое поведение. Я с удивлением обнаружил, что вешаю пиджак ангела на крючок, веду его к столу, наливаю что-то в стаканы и требую выпить без проблем для братства, мой язык плетет басни со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное создание зовут Алина, она учится в нашем университете на бухгалтерском факультете, где у меня совсем не было знакомых, понял ее пристрастия в музыке, кино и литературе, и на каждое имя, которое я слышал в разговоре, у меня находился подходящий повод для колеса, цитаты или интересного факта. Добрая половина этой информации появилась из глубин сиреневого пиджака, по крайней мере, в моей голове она так и не появилась.

Зазвонили колокола. Нет смысла уточнять, с кем я звенела бокалами с шампанским и что загадывала. В первой программе показывали «Голубой огонек», а во второй — конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Я не танцор, а медведь, который наступил мне на ухо, очень даже наступил мне на ноги. Но здесь мне было наплевать на танго, джайв и пасодобль, лишь бы держать эту талию в руках и вдыхать аромат духов в свое нежное ушко.

После танцев веселая компания вышла на улицу, чтобы поиграть в снежки. Для нас с Алиной игра состояла в том, что мы гонялись друг за другом со снежками, потом пытались сбить друг друга с ног, потом успешно сбивали друг друга с ног и катались от смеха по свежему снегу, который попал в наши рукава и воротники. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, мы были не одни, но все же, после двух часов в темноте (а может, и трех, легко ли найти лифт в новогоднюю ночь), мои руки в разных местах под ее мокрой курткой стали довольно теплыми, а губы не слишком скукожились. Выйдя из лифта, мы больше не разнимали рук.

Рассвет, хозяева должны были скоро вернуться. Все занялись уборкой квартиры. Я мыла посуду, Алина стояла у полотенца наготове. «По какой-то причине все важные события в моей жизни происходят, когда билет лежит у меня в кармане», — сказал я. — Сегодня я уезжаю на неделю к родителям. Когда мы вас увидим? — Девятого января у меня экзамен, восьмого буду весь день в ридере. Приходите, мы решим, что делать дальше. Ты хорошо моешь посуду, за это можно и жениться. Конечно, это была шутка, но я воспринял ее вполне серьезно.

8 января я, конечно же, пришел к читателю. Нет, это не так. Он летел на крыльях любви. Экзамен сдавали на следующий день во многих группах, более сотни хорошеньких головок, склоненных над учебниками. Где Алина?

И тут я понял ужасную вещь. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного, а не одна конкретная характеристика. Черт, черт, зачем я устроил весь этот Новый год, черт знает что, вместо того чтобы смотреть на него из-за угла и запоминать каждую черточку?

Я обошел столы и вгляделся в их лица. Может быть, этот? Нет, волосы были слишком короткими. Или этот? Нет, носа нет. Или это все одно и то же? Одно лицо показалось знакомым. Я робко сказал: «Привет!» Девушка подняла голову. Нет, это девушка с нашего факультета, кажется, Таня или Наташа. А что, если она все еще такая? Почему-то Алина назвала и зажглась со мной при незнакомце? Нет, не может быть. Тогда она не выглядела бы такой растерянной, обеспокоенной. Или, может быть, это?

Я неловко позвала: «Алина!» Никто не отозвался. Что еще я могу сделать? Кричать на всех читателей? Если бы у меня был сиреневый пиджак, возможно, я бы решилась, но нет. Да, может, ее вообще не было в библиотеке. Я изучал студентов, размещенных в деканате. В списках не было ни одной Алины, но ничто не мешало сделать паспорт Елены, Александры или даже Ольги, а они были полузаводскими.

Я бросился к девушке, с которой Алина пришла на вечеринку. Она с удивлением ответила, что никого не приводила, не знает девушку в синей куртке, но случайно столкнулась с ней в лифте. Вопросы к другим участникам вечеринки также ничего не дали. Некоторые вспомнили девушку, с которой они тусовались, но никто не заговорил о ней и не знал ее раньше. До конца учебы я продолжал таскаться по бухгалтерии в надежде, что она сама увидит меня и подойдет, но и этого не произошло. В итоге я вообще засомневался, действительно ли она такая или просто угасает. Либо девушка, либо видение. Она прошла мимо, как каравелла в зеленых волнах, и исчезла вдали.

Как я уже сказал, прошло тридцать лет. Я жил, не прячась от стрел Купидона, и они ранили меня по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я еще жив и, встречаясь с девушкой (а сейчас в эту категорию входят лица от 20 до 50 и выше), каждый раз осторожно представляюсь: она? Не она? Это плащ? Или другой?

Это тоскующий Исхак на палочке.

«Капитализм — это неравное распределение блаженства, социализм — это равное распределение скромного» У. Черчилль

«Что бы вы понимали в нашей жизни, английская Турция. Социализм — это неравное распределение скромного». М. Камерсер

У меня сложилось впечатление, что мы с авторами жили в разных SE-сенсациях. (Я — с 1968 года.) Следует отметить, что тоска по «золотым старым временам» — добрая традиция человечества. Мне кажется, что все дело в эректильной функции, которая с годами угасла у летописцев. Как в анекдоте про грузинский лонг-лист: -данный и когда лучше жить или при советской власти? -Во, Канешна при короле! -Аааа, почему?! — а король все равно был козлом. А в СССР я часто слышал ностальгические стоны — «При Сталине был порядок!» — от ветеранов конвойных войск. Я их полностью понимаю. Колонна из 5 осужденных в ряд гораздо менее энтропийна, чем толпа слоняющихся без дела грузчиков. Основные аргументы седельников о светлом прошлом ясны, но они действуют на хрупкие умы. Кстати, он заметил, что тот строгальщик, который не был лишен счастья быть там. Выжившие в том раю гораздо более сдержанны. Я постараюсь кратко описать, что представляет собой нынешний фронт, так что любите сенсацию. Итак. 1. Здесь мы напрасно улетели в космос, теперь «Бурана» нет. Буран, как и американские шаттлы, был экономически невыгоден. Американцы тоже отказались от него. Вообще, вся эта чепуха про мирный космос — альфа ушей для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у «оборонной промышленности» (точнее у «ударной», если смотреть по сути явления). Все наши «мирные» ракеты — это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала тратить 80% своего бюджета на VPK-IT, эти ракеты пострадали. Но это почему-то не вызывает сожаления. Почему-то смотреть на звезды и прикрывать голую задницу — это не мое. Может, кто-то и умеет гордиться страной, чертовски рваные порты, но только не я. По мне, так сначала нужно поставить на первое место население (не однородное) — а потом уже думать о галактиках. Но. Дайте хорошо накормленным и одетым людям. Где второй тезис. 2. «Продались, суки, за колбасу» — обычно я говорю это пренебрежительно. Ну что ж. То есть, это раньше вся духовность была, а сзади колбаса, а теперь духовность толстой колбасой покрыта. А то, что они застряли на мясокомбинатах в ее мясокомбинатах страшно. Я получил сапог со сдавленным «доктор»-удовольствием. ШМАТ укусил «любителя»-духовность разрешена. И, оборона ИСУС, губы «Брауншвейг» разорены, все продано в угол на западе со всеми потрохами. По сути, звучит тезис о том, что, мол, процветание врага через моральные ценности. Согласно этой логике, самые кристальные души живут на теплосети и роются на помойках. М-ди? Что-то в сыром виде не отображается. Может быть, там и есть добро, но оно невидимо под Коростой. Те, кто хочет опровергнуть, пожалуйста, спрашивайте. Разместите рисунок мусора в поисках высот духа. Если вы можете сделать все. Мне кажется, что когда вы стоите в очередях, вы ищете еду, а не мораль. 3. «В СССР» элита «была скорее культурным, интеллектуальным понятием и вбирала в себя профессионалов из разных областей». Да. Особенно в сидящих «профессионалах» Политбюро. И в региональных комитетах. Где бы вы ни думали, что попадете к профессионалу. Нет, базара нет, как составлять победные реляции, тогда они профи. Но что делать. Я видел результаты. «Это более углубленно, ребята, более углубленно» 4. Образование. Здесь, пожалуй, я согласен. Инфляция технического образования очевидна. Что касается гуманитарных наук, я не скажу, что их не было в совке. То есть история изучалась следующим образом: галопом от капания палочек до 1917 года. Там, где заканчивалась история, начиналась мифология. Для меня гуманитарные науки — это 5 языков для непонятливых. Какой же ты историк латинского языка, если не знаешь историка, если он есть? Истерия Ты кухонная раковина, а не историк. Но. Для проверки. В стране насчитывалось несколько десятков институтов.

Остальные как были дерьмом, так и остались. Нет необходимости только в системе профессионального образования. Горлопана научили пить там на совесть. Некоторые, особенно прилежные ученики, прямо из школы в ЛТП приходили с хроническим алкоголизмом. И уже у рабочего класса были профессионалы. От слова «анал». Я имею в виду, что все было сделано через задницу. И что? И так, и этак нищие, так я плачу, так я посылаю. 5. «Квартиры даром получили» сразу все. Сразу же. Просто спрашиваю. Да. Вы хотите стоять в очереди 10 лет? И 15? И мне не надо ссылаться на то, как кому-то в Зжопинске, как молодому специалисту, на 3-й год дали квартиру с собачьей будкой только размером. Теперь вы можете купить его практически за бесценок. Да. Они могут в любой момент выкинуть вас из очереди. Недостаточно теплые губы, поцелуи в задницу начальства, снова вставать. Подумайте о своем поведении. Ты освободился. Кредит, конечно, не сахар. Но там даже вы знаете, что будете платить вовремя, и ваша квартира не пропадет. Но в совке все может оборваться в любой момент. Твои воры, они вытолкнули тебя и ждут тебя снова, сердце. Душа улучшается от страданий. 5. «Там все было справедливо, у всех были равные шансы», да? Разве это не нежно? По существу? Совсем? На самом деле несправедливости было больше, чем сейчас. Но он был меньше, грязнее и привычнее. Люди совершали большие гадости во имя низких пособий. 6. «Моя полиция защищает меня!» Сначала он поставит его, он будет его защищать. С точки зрения общественного порядка, мораль в России, напротив, значительно смягчается. В Люберцах в 80-е годы занимайтесь мусковитом, гуляйте. Да. Это будет славный забег. Если вы не догоните. И догонялки запомнятся надолго, где стоит идти, а где не стоит. И мне не нужен беззаконный полицейский. В отделе Томилинского, тьма людей была отмечена до смерти. И они не были нихромовыми. И старайтесь поклоняться, и вас пригласят выступить. Дик отказался бы от такого приглашения. Не буду говорить ботаникам, в детстве мы ходили туда, куда они хотели. Но. Поскольку на вечеринке стало известно, что у нас нет гиков (если уже нет), возможно, наши родители просто не были запуганы. И зря. Вот почему Чикатило и другие вели себя так спокойно. Они не боялись. Люди не знали, им вбили в голову, что в СССР не может быть гиков. 7. «В СССР секса не было». Как это было. Гораздо интенсивнее, чем сейчас. Сначала население оказывалось в антисанитарных условиях, потом его трахали по этому поводу на партийных и комсомольских собраниях. 8. «В СССР это то, что как может, в человеке ценилось в первую очередь, первенство, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, умение экономить, профессионализм. Даже если такой человек не добивался особого успеха, он пользовался всеобщим уважением общества. Это действительно помогало жить. Ну а то, что сейчас ценится в России, вы добавите сами. » Автор этих строк, видимо, читал «моральный кодекс строителя коммунизма» из рабства и верит, что читал. Человечество не изменилось за 30 лет. Где-то доброта ценится. Где-то деньги и коммуникации. Не нужно путать соленое и квадратное.

В заключение могу сказать, что 20-летние могут сказать, что прославление совка — это «тренд». Вы пробудете там неделю. Стоя на коленях, вы, они, они просили бы об этом царство добра и красоты. Я подозреваю, что было бы много криков. Всем совколюбам, которые хотят написать мне, что в своем Израиле я могу предложить уехать на постоянное место жительства в Северную Корею. Там ваши убеждения будут находиться в гармонии с внешним миром. И далее. Сейчас население России живет лучше, чем раньше. Средний гражданин может позволить себе больше, чем член Политбюро (десяток старших на всю страну). Автомобили, продукты, путешествия, не в составе официальных делегаций и с любимой Бабой ИТП. И никакой духовности из-под палки. Любая собака вам это скажет. Охота развиваться, а не вмешиваться. Любая книга в Интернете находится в трех кликах от вас. Читай, не хочу. Не хочешь? Так что ваши проблемы — это не современная Россия.

Вчера сижу у стоматолога — врач сверлит зуб. Сверлили, конечно, без обезболивания. Зуб никогда не трогали сверлами, нервы на месте, поэтому я сижу и ужасно боюсь — а вдруг сейчас доберусь до нерва и будет больно. Первая мысль — я кричу или что? Доктор вынимает сверло изо рта и кричит — «Окана, что случилось?». Какой-то неизвестный Окана кричит ей — «мышь». И кричать. Дом деревянный, мышка пришла в гости ненадолго. Ублюдок, и это было так страшно, до сих пор этот крик. Кондратий немного посидел в кресле дантиста.

Жажда — это все! Читая историю про Бугая и Плешевика, я вспомнил случай, произошедший в юности с моим одноклассником и, по совместительству, одним из моих друзей, Лехой. Итак, представьте: деревня, лето, жаркий субботний вечер, гости потихоньку покидают свадьбу моего брата, среди которых рассеялся и я, прихватив с собой 2 литра водки и всевозможную закуску для друзей. Свечи! Ночь обещала быть очень темной, без звезд и луны. Устроившись поудобнее под «пальмой» (так мы любовно называли выросший невероятный старый вяз), мы, то есть 10-12 юношей и девушек, как обычно, хлопотали за здоровье малышей. В этой компании, конечно же, был одноклассник Леха. Итак, как я уже писал, вечер выдался жарким, и Лёхе не терпелось попить воды, причем не из колодца, а из ближайшего оросительного крана. Стоит отметить, что уровень земли на месте крана на полметра ниже, чем участок, на котором растет «пальма», а край асфальтированной площадки надежно закреплен бетонными блоками. Со словами «Я уже здесь» Лёха энергично побежал к крану. Через секунду в воздухе мелькнула едва заметная тень, и раздался звук падения тела. Быстро побежав на звук, при свете фонарика от телефона Nokia, мы увидели одноклассника, лежащего на спине, с окровавленным лицом и, как мне тогда показалось, с кровью, стекающей по горлу. Страх сковал тело и, как оказалось, не только меня. Тем не менее, мы с мальчиками быстро собрались и поспешили к другу. Лия тоже проснулась. Выплюнув что-то злобное и сказав «Кто я такой?», он начал со всей дури колотить кулаками во все стороны. Я хотел бы отметить, что Лёха тогда был парнем с очень атлетическим телосложением, около 80 фунтов чистого мяса при росте около 175 см и имел очень хороший хук справа, который сбивал с ног пожилых чуваков с 1 раза. То, что нам понадобилось, чтобы успокоить его, трудно описать. Покрытые кровью и синяками, после 5-минутной драки мы все же успокоили нашего друга и объяснили ему, что он самым глупым образом «застрял в темноте» и разбил себе лицо. При свете фонарика он определенно выглядел страшно: его ноги были окровавлены ниже колен, сами колени были в глубоких кровоточащих ранах, локти были разорваны и кровоточили. На его лицо вообще нельзя было смотреть без слез: верхняя губа была разорвана надвое, нижняя пробита, а из дыры выглядывали остатки тех четырех передних зубов, которые он потерял в неравной схватке с бетонным блоком. . Девочки в шоке и почти в обмороке, постоянно спрашивают, как это произошло и что случилось. Как выяснилось, произошло вот что: «счастливчик» Леха, бросившийся к крану, совсем забыл о существовании бетонных скамеек на краю площади и врезался в одну из них коленями (ночь была темная, напомним ), а потом импульс сделал свое черное дело и он «со всей страстью» поцеловал край бетонных плит, которыми был огорожен периметр площади. Затем мы вымыли незадачливого «бегуна», как могли, в его собственной ванной и отправили домой спать. К сожалению или к счастью, я не присутствовал при передаче, но говорят, что лучше было не видеть глаз тети Светы (мамы Лехи) в этот момент. Утром Валера, Лехин брат, отвез пострадавшего в районную больницу, где ему успешно зашили разорванные губы и колени, перевязали и отправили домой. Вы думаете о том, чтобы закончить историю? Инжир! Воскресенье я провел со своей семьей и другими гостями свадьбы на природе, с барбекю и пивом, поэтому у меня не было времени навестить страдальца, визит был перенесен на понедельник. Я стучу в дверь, тетя Света открывает. Взгляд настолько «мил-мил», что я уже отвернулся. «Что,

Ты опять куда-то собираешься? «Я говорю». Нет, я только что пришел. «Лия выходит! Первая мысль». Ухтыжыдж!» Я смотрю на него, но там нет места для жизни. Голова забинтована, обе руки и обе ноги в бинтах, на тело также наложена повязка, в правой руке слегка окровавленный платок, который он прижимает к губам. Видимо, по моему виду Леха понял, что я в шоке, и потащил меня на улицу. Как раз в это время появился еще один, желающий навестить жертву — как раз в это время — Руслан, глаза которого, конечно же, тоже были подернуты пеленой от увиденного. К его смущению, поняв, что субботние приключения в «Друге» продолжились и в воскресенье, я, как и Руслан, начал истерически смеяться. Устав, Лия начала рассказывать, чтобы был рассказ от его имени. «Утром он обратился в отделение неотложной помощи, ему наложили швы, перевязали и отправили домой. Я сижу, никого не трогаю, смотрю телевизор. Вдруг звонок на мобильный телефон. Брат Валера с друзьями отдыхает на реке, а пиво закончилось. Чистый бизнес нужно переносить, а они сейчас все как пепел, и никто не хочет идти. Чтобы сделать это, ты должен помочь своему брату. Я купил пивандри, закинул его в рюкзак и сев, на одиночку (ИЖ-Планета 4 с отдельной тележкой), рванул на природу. Конечно, они убедили остаться на короткое время. Когда я полностью вырос, я также начал пить пиво из уголка рта. Когда пиво «заработало», я захотел быть как все и тоже несколько раз прыгнул на тарзанке в воду (Диббл, губы теперь были зашиты). Во время второго прыжка я как-то неудачно отпустил руки в конце и упал лицом в воду. Было бы лучше, если бы я умер в субботу. Как только раны начали затягиваться, они снова начали кровоточить, хорошо, хоть швы не разошлись. Ну, думаю, все, пора идти, пора домой. Он сел на свой «байк» и теперь уже за довольно сытным обедом пулей помчался домой. (Примечание автора: Дорога к месту «вечеринки» была частично асфальтовой, частично грунтовой, по которой совсем недавно ходили с грейдером) на повороте, где грунтовка превращалась в асфальт и, конечно же, была усыпана камешками, я полетел к наследникам с шоссе, разрывая остатки здоровых участков тела и головы Субботина, раны уже начинали затягиваться. Дома, конечно, дело дошло до самих помидоров. «Пока Лия говорила, мы, конечно, говорили, сколько настоящих друзей, ржали, как лошади. Правда, потом он присоединился к нам, согнувшись пополам и держась за ребра. Такова была история.

P.S.. На самом деле, с Лией произошло много разных историй. А как насчет драки с 6 «кавказцами», когда в пылу драки один из них, уже набравшийся сил, в разгар драки откусил кусок от задницы джинсов. Он даже ездил к «бабушке», чтобы пошептаться, что называется. Но его «фатальная удача» была «вылечена» только тогда, когда он женился.

P.S.S. Лёх, если ты это прочитаешь, не обижайся, страна должна знать своих героев;)

Полдня в жизни человека

Поздний вечер. Лестница на третьем этаже. Я стучу в дверь в предсмертном состоянии _там? Кто сегодня был несчастлив? Жена __ Емельянко, Федор! Я ответил: _Что такое Федор? _ Попросил жену открыть дверь. Кто тебя не боится! Я сказал. _ Тот, кто меня не боялся, уже лежит на кладбище, — угрожающе пробормотала жена. Она шутит, чувак __ Я тоже шучу, ха_ха_ _ Я заменил Маню и открыл дверь, пропуская меня внутрь. Моя жена была очень большой, потому что я всегда ел! Два брата ее «родственников» жили с нами! Все трое были очень похожи друг на друга, по росту, размеру и внутреннему миру! Она, холодильник с двумя молотками и шкаф!!!_Тотра вроде нет, но опять же, крышу сносит!!!_ Жена говорит. _ А эта бабочка летит позади и, вероятно, громко хлопает крыльями. Ветер поднимается! И как она сюда попала! Непонятно! Я ответил. Вы также говорите, что Карлсон прилетел к нам! Знаете ли вы, чем вы отличаетесь от вампира? _ спросил муж. _Трубу лучше знать, больше шансов пообщаться с питомцами змеиного серпентария возле подъезда!!!_ Водку пьешь наперед, а потом кровь, вампир алкогольный!!!_ И в движении он треснул меня кулаком в челюсть. Так близко, моя доска с эскизами на полу, я также впервые увидел таракана на своем лице, который был в бездне от страха, когда я снес крыльцо его дома своим подбородком! Манысуя, хватит, а то ребята во дворе меня не узнают, они думают, что я работаю со спарринг-партнером Валуева!»_ Я встал, пробормотал. _ Простите, я случайно хотел отогнать муху, Аль Пачино АД!!!_ Вы сами Чиполино, еще раз, вы хоть комара попробуйте отогнать, у меня пчела…_ не успел закончить, опять полетел. Посадка, выпуск шасси как у самолета, то есть руки вперед, я уже умел! Вскочив на ноги, я начал уклоняться от ее мощных захватов, которые создали, аварийную ситуацию на моем черепе! В таком пьяном состоянии я мог сражаться только с тремя муравьями, и еще неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватила деревянную швабру и случайно ударила ею по голове своего возлюбленного. Вдруг, то ли от столкновения двух объектов, связанных по содержанию, то ли от ненастья, у нее что-то застучало в голове, и она получила бы поросенка из моей головы? __ Рогатый, человек-муха, простите! __ Я уже собирался подняться на потолок, что и сделал бы, но мощный пол-литровый плевок, брошенный Маней, как снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв дверь в комнату изнутри и подперев ее мощным дубовым комодом, я уперся, надеясь, что эту баррикаду не удастся преодолеть. О, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей маной! Дверь умерла первой, комод тоже лежал на полу тонким блином! Моя жена тут же заполнила своим телом всю комнату, прижав меня животом к стене. Негде было развернуться, хотя в отсутствие моего мужа мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и изрядно устали, бегая по ней! Крича изо всех сил, я вскочил на подоконник и распахнул окно!!!_ Мужик, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, то побегу и брошусь под поезд, потому что у меня больше шансов выжить, чем бороться с тобой! И тут жена вдруг громко закричала. Мне стало жаль ее, и я медленно подошел к ней. Маня, обнимая меня, продолжала плакать, и мне казалось, что под проливным дождем два слона положили свои хоботы мне на плечи! _Мань, ну, хватит, мы будем заливать соседей, будь осторожна,

Я уже набрал лужу, ноги мокрые! _ успокоил я жену. Почему все не как у людей? НО? И эта ваша лужа, это физиологически ваше тело на чувство страха! Умница, не зря ты первый в детском саду догадался, зачем нужен горшок. А я всегда думал, что это шлем с ручкой для детей, на случай войны!!!_ Сгорая от стыда, я сказал. Дорогая, перестань пить, ведь все соседи жалуются, что не могут найти водку в ближайших магазинах, говорят, что твой муж, он все покупает и пьет!» _ пробормотал муж. _ Ну, ты загнул, соседи клевещут, а Васька тихоня с пятьдесят седьмой квартиры, пьет водку из ведра, а потом устраивает дома фейерверк и играет с женой до утра во дворе в догонялки! И он, как правило, не оправдывает свою фамилию, но Андриха Лидудеев с четырнадцатой женой берет бутылку и, придя домой, говорит: «Ну что, дети? Кто не пьет, тот не кусается!» А вы говорите, что ваш муж плохой. Не за то, что я изучал в школе тринадцать лет, а вот так! _ ответил я с гордостью. А кто при нашем дворе является постоянным защитником Литтола? И ты трижды оставался в школе на второй год! _ Жена возразила. Человек, ты хвалишь меня или рассказываешь о своей биографии? _ Я не отпустил меня. Нет, я перечисляю десять причин, как выйти замуж и все будет хорошо!!!_ ответила Маня. Кстати, когда я выходила замуж, я тоже не думала, что буду жить с секс-бомбой! Сколько раз я говорил вам: не берите продукты сумками. Ты посмотри, ларек, который год назад поставили рядом с нашим домом, где ты меняешь деньги на еду, превратился в огромный супермаркет! Манюся, пойми, они наживаются на твоем аппетите!» — убеждала я. _ Ну, и ты тоже, будешь проверять свою печень с утра до вечера!!!_ Жена убегала. _ Я скажу точнее, мы проводим дегустацию алкогольных напитков различных производителей, а затем обсуждаем пьянство, и если возникают спорные вопросы, мы ищем деньги, чтобы купить предмет спора для продолжения науки Изучаем влияние того или иного продукта на организм!»_ сказал я. Вау, что ты говоришь! Мэнни уронил челюсть! Да, жена! Пойду дальше, недавно я смотрел передачу о лечении ожирения у слонов. Оказывается, как я подсчитал, вы съедаете в час на фунт своего веса больше, чем бегемот за целый день! Итак!» — быстро сказала я. Ба! Мой муж, оказывается, ученый! Организовали ли вы гонки с промышленным насосом? И нет, потому что я знаю, что ты победишь! Ведь если отправить то, что вы пьете, на химический завод для переработки, оно распадется через неделю! Потому что он не мог вынести весь этот яд!»_ Жена спорит. Я опять не понял, вы меня хвалите или перечисляете мои достоинства? спросил я. Нет! Я признаюсь! _ крикнул мой муж. Это редко случается! Я хвалю! И что? спросил я. Как вы думаете, как бы они назвали женщину, которая вышла замуж за дурака? Жена задала вопрос. _ Голосовать с вами, конечно, не буду, потому что это вредно для моего здоровья! Но что за привычка придумывать новые имена для людей? Не нужно пользоваться тем, что другие делают вид, что не слышат вас! И если кто-то уже услышал и отреагировал на это сказанное, то он уже жалеет, что у него есть уши и ребра!!!_ Я сказал. Ты говоришь о своем чертовом зоопарке, который, когда меня нет, ты приводишь сюда? грозно спросила жена. Нет! Это да! Это мои друзья! И вообще, блин, страшно с тобой разговаривать без дубинки в руках!!!_ Они просто,

они очень похожи на животных, один ползает по полу как червяк, второй всегда спит в сугробе как пингвин, третий всегда мычит как бык, четвертый похож на хамелеона, цвет лица постоянно меняется, то зеленый, то красный, но в основном синий! А у них вообще есть имена? _ спросила жена. _ Дорогой, конечно, у них просто нет времени представиться! Страх перед тобой вызывает у них такую любовь к родной земле, что они целятся в нее прямо с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже!_ — ответил я. _ Да, я наконец-то понял, почему у нас внизу разбитый асфальт и бетон! Ну, и как наша планета их принимает? _ спросила жена. Есть даже жертвы, прыгающие без парашютов! Беременная кошка Муся, от страха, в бегах некоторое время назад, котята тоже приземлились! Ну, основные потери понес муравейник, не знаю, сколько погибло, не считал, но потом перебрался на соседнюю лужайку! Саша Козлов сломал ногу после последнего полета, а потом, когда был в больнице, перестал пить! Теперь мы называем его «Мессершмитт»! А Костя «Шрек» зацепился своими довольно крупными ягодицами в полете и сорвал с тополя толстую трехметровую ветку! Представьте себе, он лежит в воронке и не чувствует боли в своем 150-фунтовом теле, когда раструб падает и на его голову! Но все бы ничего, но когда ворона подлетела к нему и стала пытаться клюнуть его в глаз, тогда он начал дико кричать, явно не понимая, почему вместо белой белки появилась злая черная ворона! Ну, ее тоже можно понять, она, как добропорядочный «ипотечник», три года усердно собирала веточки, строила дома и теперь хотела отпраздновать усадьбу, а тут ей в голову ударил «кризис» в виде задних частей костей Шрека!!!_ ответил я. Все прыгнули? Я не поверю!!!_ спросила Маня. Ты прав! Генка Каланча, ты однажды нашел его в нашем подъезде со мной, помнишь, ладно, и угостил конфетами, и отвел в детский сад, чтобы узнать, кто выпустил пьяного ребенка на улицу, и узнала ли его там младшая дочь пяти лет? Вы помните? Оказалось, что он спал в кармане моего пиджака, когда он вошел! А Витька «толстый» содрал обои с края стены и спрятался там, а позже жаловался, что клей был некачественный и обои превратились в пузыри. А потом в течение получаса я выдавливал пузыри руками, пока даже штукатурка на стене под обоями не стала ровной! Хорошо, что Витька — «толстяк», чуть толще школьной тетради, а то бы вместо клея пошло! А когда вы пошли охранять кровать, я их эвакуировал!»_ — объяснил я. А почему все лезут в нашу квартиру? После тебя, как после рейда, все отступает! Как будто вам не хватает места, чтобы пить на улице! А?»_ Он угрожающе терзал свою жену. Мы — люди, поклонники Бахуса, народ, согнанный отовсюду, как правило, у нас нет постоянного места обитания, и поэтому мы ищем тихие «острова», где обсуждаем проблемы общества и семьи!» — ответил я. _ Я знаю ваши дискуссии, или встреча «выпускников» после очередного семестра, или игра в карты, а потом всю ночь кто-то ревет на крыше на весь квартал!» — возразила жена. И о чем мы все, да, обо мне? Скажи мне, дорогая, почему я уже две недели не могу найти по утрам носки в своей квартире? Мне легче найти могилу Чингисхана в своей спальне, чем собственные носки! Я перешел в наступление. Ну, это если ты полмесяца проспал, не снимая! Каждый день я говорю, чтобы ты их поменял, такой рев поднимается, когда идешь домой, а полы уже исцарапаны ими!

Жена задрожала. _ Вот человек, где бы ты ни был — прямой, и умный, и красивый, — зачем ты прикрыл свою прекрасную фигуру таким количеством жирного сала? Или ты собираешься зимовать в качестве тюленя на Северном полюсе? спросил я. Да, посмотри на свою голову! Что там растет? Джунгли, тайга? Или передвижной дом для насекомых? И не надо расчесывать дом, я устала каждый день пылесосить эти тонны пыли! Если не хочешь резать, так хоть моль туда заведи, чтобы ты все съела, а лучше подложи под комбайн свою нестриженую голову, да так, что она сразу станет лысой, как фантик, и ты сможешь даже без головы! Ты все равно им не пользуешься!» Муж начал пахать. Я понимала, что должна успокоить ее, но обида за ее слова сдавила меня изнутри. _ Маня, дорогая, прости меня, я только сейчас понял, что ты переигрываешь не по дням, а по часам, для меня! Ведь с вашей грузоподъемностью и ударной силой я могу спокойно ходить по ночным улицам и даже кататься на бандах хулиганов! Как я раньше этого не понимал? Помнишь, месяц назад ты упал возле соседнего здания на пять стоек, и мой фундамент лопнул в двух местах? Ну, парень, ты голова! А как вы узнали, что мой преступник жил в этом доме? Землетрясение может быть предсказуемым, но ваше падение — нет! Это круто, чувак, ты мой супер-возвращенец, — сказал я радостно!

Все сказал? И что? Репрессии вот-вот начнутся? с отвращением спросил я. Нет, уже поздно учиться манерам! Вы собираетесь приручить его сами или поможете? спросил Лот загадочно. В постели, одеяло? _ спросил я радостно и тихо. Он был во сне! В могилу, Земля! Как ты меня взял!!!_ — яростно ответила жена.

В тихом омуте… последние 4 школьных года я провела в матрице средней школы, которую было очень трудно выучить. После того, как я вышла в свет, мой первый год в университете казался мне полным лафами и непристойностями, я могла сказать, что отхожу от пережитого стресса. Конечно, были некоторые особо умные личности, которым удавалось делать что-то еще помимо занятий (а учились мы 6 полных дней), но это были редкие исключения. До сих пор помню, с каким принужденным энтузиазмом и восторгом они обсуждали единственный поход в новый клуб «Титаника» одного из самых продвинутых «одноклассников». Но общее исследование-уроков-са-охоб-цэсэсэни. Но смешных и особенно странных личностей хватало — конец 90-х был в самом разгаре. Люди в блестящих кожаных штанах, листве, золотых цепях и кольцах перемежались с драпировщиками и сосунками, на которых в буквальном физическом смысле не было никакой другой одежды, кроме той, что была на них. Я, будучи членом старой элитной формации, сидел тихо в костюме и занимал более наблюдательную позицию по отношению ко всему происходящему. Среди всего этого великолепия несколько выделялся молодой человек с редким именем — по традиции я буду называть его Вася. Он был откровенно странным человеком. Его странность была как бы в состоянии отсутствия. Кроме того, было очевидно, что этот товарищ не определяет наркотики и других, подобных ему. К тому же, ему вообще были чужды такие простые радости, как пиво, сигареты и порно. Учился он средне, вроде бы — тоже, ходил в школу, вел себя прилично и в то же время крайне неохотно общался с одноклассниками. В общем, среди шор и дураков было много людей, но было одно но — это глаза. Дело в том, что с детства, когда родители брали меня с собой на всевозможные встречи и другие мероприятия, отец всегда говорил мне — внимательно смотри на людей, смотри им в глаза. Все находится в глазах человека — ты ребенок, ты можешь. И помните. Повзрослев, я начал понимать. Значит, в глазах Васи было что-то такое, чего не было ни у кого. Это была жизнь. Настоящий, подлинный, яркий. Жизнь, которую я так хотела вырваться из клетки, в которой мы все сидели, жизнь, полная опасностей и приключений. И эти глаза совершенно не соответствовали самой Васе. Однажды в 11 классе мы вдвоем сидели за столом в библиотеке, где больше никого не было. Я организовал фотографии с отдыха и семейного корпоратива. И тут Вася начал со мной что-то обсуждать. Я не помню что — кажется, это было связано с каникулами. Через несколько минут ворвался Вася. Он рассказал мне о событиях в своей жизни за последние несколько недель. После рассказа я сделал единственный вывод — тихий псих в школе стал больше. Ребенок не выдержал нагрузки. Не буду раскрывать суть истории, но потом были дети известных олигархов, групповуха с моделями, ночные гонки спортсменок с рассекающими правительственными мотоциклами и прочий хлам. Вся эта история продолжалась минут 15, потом я поблагодарил Васю за приятное общение, пообещал никому ничего не говорить и на этом все закончилось. Теперь, глядя на Васю, я представлял себе анекдотичного студента, продающего пароходы и качающего офигенных генералов на антенне сотового телефона. Вася вызвал у меня единственный диссонанс на выпускном, когда один из трех мальчиков из всей школы пришел на выпускной в очень дорогом костюме. Конечно, она сидела на нем неловко, но мои глаза, уже натренированные годами семейных событий, просто не заметили руку великого модельера нашего времени. Много лет спустя. Мы все выросли и сбежали.

Вася отучился в университете и пошел работать в крупную компанию. Потом он женился, и на встрече выпускников он уже был один из всех. Глаза больше не горели. И он уже общался со всеми, только общение было до ужаса пошлым и обыденным — дом, работа, отдых, дети. Прошло еще несколько лет. И совсем недавно я исполнила свою маленькую мечту. Дело в том, что у меня есть девушка. Она живет в другой стране и похожа на сказочную принцессу. Только принцесса уродлива, пухленька и очень страдает от орды жиголо, жаждущих ее фамильных сокровищ. Этот друг носит очень известную в близких кругах фамилию. Поэтому я взял несколько дней и улетел к ней, в буквальном смысле слова. Вспомните, что произошло за годы ее жизни. Этот друг в конце 90-х годов входил в одну из самых «борзых» и бойких групп золотой молодежи города. А ее рассказы, не говоря уже о фотографиях, — небо и земля по сравнению с моими. Потому что это была ЖИЗНЬ, отчасти лишенная образования, но полная всех прелестей и опасностей тех лет и приправленная неограниченными финансовыми возможностями. И вот, в разгар воссоединения одной из фотографий, я чешу спину — «Вдруг — знакомое лицо, я узнал САМБАДИ!» (С) Епт, дук це ну Вася. — Ты знаешь Васю? УЧИТЬСЯ ВМЕСТЕ. Немая сцена продолжалась долгое время. Следующие 15 минут я вспоминал, как сидел в библиотеке и слушал бредни Васи. Только теперь передо мной сидел не непонятный странный мужчина, а девушка, чей отец когда-то принимал ключевые решения в нашем огромном и могучем. Вася оказался душой праздника. Ночной гонщик, ужасный дамский угодник, адский тусовщик и просто бесценный член их тогдашней дружной оравы. Жаль, что многих уже нет в живых, а такой, как Вася, стал обычным тихим семейным человеком. И даже глаза перестали гореть. Как ему удавалось совмещать все это с преподаванием и не загореться, останется загадкой для нас обоих.

«Он бросился на мою грудь: но я успел всадить ему в горло И там я дважды повернул оружие. » (М. Ю. Лермонтов)

Виктор был в прекрасном настроении, крутил руль и громко пел, конечно, потому что Виктор ехал не куда-нибудь, а «налево». На самом деле, он не очень-то любил ходить, да, честно говоря, вообще не любил ходить. Так, флирт на работе, придержать дверь для незнакомой красотки на улице — это ладно, но по-настоящему «налево» — это случилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни. Но для всего есть первый раз. Не то чтобы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но не каждый кремень отказывается «ударить» по прекрасному куску железа.