Анекдот про страуса и мокрую кошку
Хитрый страус тайком от жены пьет с кротами.
Очень испуганный страус убил крота!
Садоводы и огородники, обратите внимание. Если вы будете отпугивать страуса каждые 25 дюймов, то за ним можно сажать картофель.
Можно ли назвать страуса птицей? Нет, оно не может говорить!
У страуса не болит голова. Болит задница.
Сообщение в зоопарке: «Не пугайте страусов. Пол бетонный!»
Страус не прячет голову в песок, это он так обреченно заменяет свою задницу …
Страусы не любят кошек, потому что те лают на песок.
В минуту опасности только трусливые страусы прячут голову в песок, а храбрые — яйца.
Страусы отличаются от других людей тем, что в момент опасности они прикрывают голову, а не задницу.
Если напугать страуса частотой 50 Гц, то его можно использовать как кувалду!
Оказывается, страусы прячут голову в песок, потому что им совсем не нравятся поцелуи.
Извращенный страус, найденный в Африке. Все страусы засовывают голову в песок, но этот… Мне даже неловко говорить об этом… И даже в моем…
Страусы не прячут голову в песок — так они показывают свою задницу.
Я знаю, почему страусы прячут голову в песок. У них есть инструкции!
Два страуса идут по пустыне. За ними следовали два страуса. Страусы двигались быстрее. Страусы также двигались быстрее. Страусы убежали. Страусы тоже убежали. Страусы бежали еще быстрее. Страусы также бегали еще быстрее. Страусы не знали, что делать, и спрятали свои головы в песок. Страусы бегут. Они задаются вопросом: «Где девушки?».
Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что серый страус при испуге прячет голову в песок, а голубой просто ждет.
Я купил нового русского страуса, и на следующий день страус взял два его яичка … левой ногой.
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом присмотрелся, все в порядке — жена вытерла.
Способ поймать страуса: нужно загнать его на асфальт, а затем как бы спугнуть. Через 10 минут он ваш!
Есть верблюд и страус. Верблюд спрашивает: «Почему страусы прячут голову в песок, когда им страшно?» «Я не знаю, кто это делает, но я ищу нефть.
И это была не фига, подумал австралийский страус, пролетая над российской глубинкой.
Пустыня, жара, песок… Бегут два страуса, за ними два страуса. Страусы гоняются друг за другом. Страусы останавливаются и зарывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно оглядываются по сторонам, и один говорит другому: «Куда делись те две телки, по-моему, они только что были здесь!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про страусов
— Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — А отличаются они тем, что серый страус при испуге прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
- Обсудить
- Поделиться
Вчера в зоопарке два пугливых страуса ударили крота головой.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница вызвала отца Вовочки в школу и говорит: — Ваш сын совсем не учит уроки! Он ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я спросил, у кого из животных самые большие яйца, и он ответил, что у слона. — Что, это неправильно? — Нет! У страуса самые большие яйца! Что ты делаешь! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
- Обсудить
- Поделиться
— Знаете, я читал, что страус очень плохо видит, а его желудок может переварить все, что угодно. — О, каким замечательным мужем он был бы!
- Обсудить
- Поделиться
Дама в зоопарке любуется страусами. — Скажите, пожалуйста, — попросила она министра. «Они когда-нибудь роняли перо?» «Обычно нет, мэм, но могут, если увидят десять долларов».
- Обсудить
- Поделиться
Ржевский приехал на бал, много выпил, пошел в компанию и подслушал, как дядя рассказывал историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют головы налысо, роются в песке, страус думает, вот его яйца, садится, тут туземец хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще немного потопал вокруг мяча, выпил и заплакал: — Австралийский абориген очень интересно ловит страусов, качает головой на лысину, закапывает в песок, откладывает яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и потом Роддом с него хватает. — Ржевский, почему они бреют голову. — Дикари-с.
- Обсудить
- Поделиться
Отец повел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. — А что у него между ног? -Ух. Вот что он получил. Через несколько недель сын пришел туда со своей матерью: — Мама, это страус, это жираф, это слон, а между ног — что случилось. — Кто тебе это сказал. — Папа — это твой отец — что случилось, а слон — что он взял.
- Обсудить
- Поделиться
— Иногда жалеешь, что женщины, испугавшись, не ведут себя как страусы. — А потом он неожиданно выскакивает из-за угла, и все — прелюдия окончена.
- Обсудить
- Поделиться
— Черепаховый суп, страусиный хот-дог, маринованная змея, филе марулы, копченая нутрия, паста из медвежьей печени… и ты, мой друг, гурман? — Нет, директор зоопарка.
Смешные анекдоты про страуса
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про страуса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мозг страуса меньше, чем его глаза. Знаете, меня окружают страусы.
Вчера в зоопарке два пугливых страуса ударили крота головой.
В бар заходит мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Страус: — Я тоже возьму пиво. КАТ: — И для меня. Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, дает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: — У вас 19,70. И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: — Слушай, я понимаю, что у каждого своя компания, без вопросов, но как тебе удается получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: купить спички или булк и-ройс — а второе и третье желание? — Официант спросил. — Я желал, чтобы всегда был палец с длинными ногами и влажными#171;киской».
Сообщение в зоопарке: — Не пугайте страусов. Пол Бетон!
Учительница позвонила в школу Ваушки и сказала: «Ваш сын совсем не учит уроки!». Он ведет себя отвратительно, говорит пошлости. — В каком смысле? — Я спросил, у кого из животных самые большие шары, и он ответил, что у слона. — И что, это неправильно? — Нет! Кто ты! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
— Иногда жалеешь, что женщины, испугавшись, не ведут себя как страусы. А потом он вдруг выскакивает из-за угла, и все — прелюдия окончена…
Страусы бывают храбрыми и трусливыми. В случае опасности трусливые прячут голову в песок». «Тогда смельчаки ловят их сзади.
— Ты страус. Я зарываю голову в песок и прячусь от неприятностей!» Я не прячусь, я ем кротов.
«Молодец, Митя», — хвалит сына отец. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — И меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. «Подождите, но ведь у страуса две ноги!». Но все остальные ответили, что четыре!
Ржевский приехал на бал, много выпил, пошел в компанию и услышал, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют налысо головы, зарываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тогда абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка покачивается на шаре, пьет и время от времени пересказывает:- Австралийские аборигены очень интересны — они ловят страусов, бреют им головы на лысо, зарываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них, и тогда абориген хватает его. — Ржевский, почему они бреют голову — Дикари-с….
Анекдоты про страуса
Урок биологии. Учитель говорит: — Шары откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. — Что вы там делаете? — Ну, повторите то, что я сказал. — Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. А если вы наступите им на яйца, то хрен попадет на дорогу.
Научный факт: глаз страуса больше, чем
Научный факт: глаз страуса больше, чем его мозг. Я подумала: «О, есть такие девушки с большими глазами».
Приближение слона, страуса и крокодила.
Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужчине в McDonald’s. Крокодил достает удостоверение личности OBON и говорит: «Тебя арестовали за побивание камнями в общественном месте.
Многие пугливые страусы эволюционировали.
Очень пугливые страусы превратились в кротов.
Вскоре они будут переданы обществам.
Новый герб Европы — страус с головой в песке — скоро будет представлен общественности в качестве символа внешней политики.
Мужчина заходит в бар.
В бар заходит мужчина, за ним страус и мокрая кошка. Приходит официант, чтобы принять заказ. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Штраус: «Я тоже возьму пиво» Кот: «Я тоже» Официант приносит заказ: «С вас 6.20» Мужчина не глядя достает из кармана деньги, отдает их официанту — ровно 6.20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужчина, не глядя, достает из кармана требуемую сумму. Снова приходит эта компания, заказывает теперь уже двойной виски. Официант приносит заказ. Официант не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, я понимаю, у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был джин. И моим первым желанием всегда было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. — Отлично!» — обрадовался официант. — Да, у меня всегда есть столько, сколько нужно: купите спички или Rolls-Royce — А как насчет второго и третьего желания?» — спросил официант. — ‘Я бы хотел, чтобы рядом со мной всегда была телка с длинными ногами и мокрой «киской».
Гуси-лебеди летали в небе и повсюду.
В небе летали гуси-лебеди, их встречали воробьи-жаворонки и соловьи-пичуги.
Жаль, что в гороскопе нет буквы «h».
Жаль, что в зодиаке нет Штрауса. Он подойдет многим людям.